爱华网星梦泪痕－－胡晓菁
专辑：星星、月亮、太阳语言：国语类型：专集出品公司：飞碟唱片出版日期：1998年9月曲目列表： 1.我有自己的路走 2.星星、月亮、太阳 3. 爱情电话 4. 蓝色的夜空 5. 金色的幻影 6.向清新的台湾说早安 7. 心愿 8. 跳舞吧!阳光 9. 梦的王国 10.你的天空是什么颜色
星星才亮黎明在望
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口述／胡晓菁 采访撰文／陈彦瑀
照片提供／胡晓菁国中开始我就成天想死！自杀过数十次都没有成功，如今我38岁了，发现原来，活著，是一种幸福！
我生长在一个极其破碎压抑的家庭。妈妈与爸爸不听从媒妁的安排而自由恋爱，在那个封闭保守的六0年代，几乎是闹了一场家庭革命，两个人才结成了婚。
然而终成眷属的，却未必是有情人。父亲来自一个将官之家，优渥的生活环境将他造就成我行我素的男人，婚后风流倜傥的父亲不断出轨，妈妈怀著我的时候，夜半屋外还常有人模仿小猫小狗的叫声，都是父亲的女朋友托人稍口信，邀约父亲深夜幽会，我的妈妈就在泪水中怀胎十月。空闺，除了寂寞，还有怨怼。
妈妈生我的那个夜晚，因为胎里的我头上脚下必须紧急剖腹生产，阵痛中却找不到先生来签字开刀，妈妈心寒到了极点，原本寄望生了小孩后，父亲就能收敛一些，不料出轨像上了瘾，父亲更加变本加厉彻夜不归。直到妹妹弟弟陆续出生，父亲总像孩子一样，做错了事，信誓旦旦请求妈妈原谅，然而每次的悔过都只是空口白话，从来没有一个夜晚，他准时回家，痴心的妈妈每天等，等到夜不成眠，门外只要有车子经过的声响，总以为先生回来了，她会从床上跳起来准备迎接，然而，每次都是一场空。
就这样，爸爸没有工作，成天在外交游，妈妈孤立无援的情况下，精神濒临崩溃，我6岁那年，父母终於离婚了。父亲远走美国，妈妈则改嫁到台北，在我念小学时认识了继父与新妹妹！继父对我很好，只是我有点不习惯「新妹妹」。妈妈要我跟她睡一个房间，小小年纪的我心里问：以前我都跟妈妈睡一个房间，为什麼现在不行了呢？新妹妹也叫她「妈妈」，新妹妹取代我的地位了吗？妈妈为什麼不再像小时候，睡前给我讲故事了呢？重重的疑惑伴随我在新家庭成长，继父对我很好，教导我功课，新妹妹也不会排斥我，但是，妈妈却变了。
妈妈极度缺乏安全感，因此对我的要求特别严苛，记得我有一次考数学，只有两个题目，我两题都算错，於是抱了鸭蛋回家，妈妈气急败坏的指责我、羞辱我，彷佛我是个罪不可赦的小恶魔，让她丢尽了颜面，於是妈妈开始逼迫我用功念书，只要没达到她的理想，动不动就赏我几个耳光，谩骂、各种惩罚都是家常便饭，我害怕到了极点却没有人帮助我。妈妈经常给我考试，当我答不出来的时候她立刻怒火中烧，新妹妹冷眼旁观我被抽打，甚至我只要太内向、在学校讲错话都会挨骂，更夸张的是我连感冒都会挨骂，因为妈妈觉得我连健康条件，都不符合她的期望。多年下来我已麻痹、没有眼泪，强烈的自尊心只希望这一切的折磨能快快结束。
小学4年级我压抑的愤怒已经到达极限，在又一次的咆哮声中，我动手打了妈妈，我怒吼、并且奋力捶打她，她也反击，不断捏我掐著我，母女扭打成一团，这个家庭的混乱与悲伤，泪水也洗涤不清。而那只是我第一次与妈妈对打。国中的我就更叛逆了，大家忙著准备联考，我留连在舞厅、冰宫；我翘课、抽菸喝酒、交男朋友、离家出走，在学校也恐吓弱小的同学，在他们屈服求饶的眼神中，我有一种被尊重的快感，学校里只要有任何人不顺从，我就出手揍人。我渴望被爱，却一直没有得到爱，於是我用我的方法肯定自己。就在一连串违反校纪的岁月中，国中我被迫留级一年，然后转学，高中也一样，高一没念完就被记了4支小过、20多支警告，校方也要求我转学，好不容易才辗转完成高中学业，当然这时，母亲是否觉得丢脸，早已与我无关，我每天在心里咒骂她，咒骂那些瞧不起我的人、咒骂我人生中的噩运重重。当时我这个小太妹，早已没人对我抱持一丝希望，老师同学都看准了我以后一定是混帮派、进监狱，最好的，也是去工厂做女工、清洁工之类的工作，我也想，人生恐怕就是这样了，没料到几年后，我竟然做了歌星！
叛逆少女成星星
八0年代台湾的演艺圈流行少女团体，忧欢派对、红唇族、飞鹰三姝红透半边天，飞碟唱片想找后继团体，於是先找到马萃如、金玉岚，隔了好久才找到我。
公司依照规划将我们塑造成「星星、月亮、太阳」，马萃如的形象很温柔，於是她是月亮；金玉岚活泼灿烂，於是她当太阳，我呢，理所当然就当起了星星。1988年「星星、月亮、太阳」以健康甜美的形象出现在演艺圈。我简直不敢相信人生会有这样的好运，从小爱唱歌的我要做歌星了吗？我要出唱片了吗？我要飞黄腾达了吗，直到真正站在舞台上，迎著台下的掌声，听见自己发抖地唱著：「我有自己的路要走，吃苦又算什麼，紧握双手今天看我，谁能比我更快乐……」我感觉台下黑压压一片，上万个人挥舞著萤光棒，他们跟我一样的心跳，我感觉汗水顺著脖子往下流，也许和著泪水，一种扬眉吐气的泪水，我要证明，有人需要我，有人爱我；我要证明，你们不该看不起我！然而成名的美梦并不顺利，「星星、月亮、太阳」这个团体红了，我却被打入冷宫，原因是我不断被迫跟另外两位比较，她们比较瘦，我就不敢吃东西，她们的脸蛋很小，我就拚命在脸上涂暗影，希望达到瘦脸的视觉效果。记得每次化妆师替我们三人化好妆，我都要自己「加工」一番，在脸角、肉比较多的部位涂上深深厚厚的腮红，自以为这种特殊的妆法，可以掩饰我的大脸，没想到有一天一位工作人员跟我说他一直以为我脸上有两块大胎记，真是化虎不成反类犬。
我们3个人的组合几乎每天通告满档，可是每上一个节目的通告，我的自信与自尊就被削掉一层，原因是主持人的目光，永远围绕在其他二人身上。记得有一次参加综艺节目录影，那是当时最红、收视率最高的节目，主持人的访问话题一直兜著月亮与太阳，我傻傻的陪笑站在一旁，当然镜头完全没有拍到我，直到唱片公司宣传不断打手势暗示，主持人才想到我的存在，於是他大发慈悲的说：「好，那接下来我们来访问星星月亮太阳中，最丑的这一位……」当场我这星星，就变成了猩猩，我看到大家都在窃笑，我呢，忍著泪水，还是得陪著笑容录完节目。
武装刺猬伤人伤己
不管录影、上广播节目，甚至后来拍电影都是一样，月亮与太阳永远是女主角，而我常常在片场化了浓浓的妆，等了一天，就为了两句台词，摆脱不了跑龙套的命运。当时我像刺猬，对周遭的眼神、话语十分在意，只要有人多看我一眼，我就觉得对方不怀好意，甚至逼问人家「你这话是什麼意思?」为了赢得大家的注意，我拚命耍宝、表现我反应快的一面，但当反应不如我预期的时候，我又骄傲地告诉自己：「哼！是我不要你们，不是你们不要我；我可是青春玉女；我可是偶像歌手；我根本不把你们放在眼里……」等等安慰自己的话。
就这样每天伪装自己，带著防卫的盔甲出门上通告，回到家就彻夜哭到天明，细数著这一天的委屈，正当我以为人生已经背到极点的时候，更倒楣的事情发生了……。
在一个夜归的晚上，我走在忠孝东路，带著耳机跟著音乐哼唱，一个高壮的男子从我面前经过，当时我不以为意，心里还想他真辛苦，加班到这麼晚。没想到突然他一个箭步上前抱住我，迅雷不及掩耳的把我丢进一辆车的后座，然后车子火速开上了高速公路，我害怕的尖叫、乱踢乱打，心中浮现一万个问号：这是怎麼回事？我在哪里？你是谁？我被绑架了吗？歹徒想怎麼样？我完蛋了吗？记得在车上，那男子问我：「你是不是某人的女朋友？」我极力否认，并且意识到他可能绑错人，后来我更加看清楚，车上总共有两个男人，我一再澄清我不是某人的女朋友，他们可能找错人了，还不知道哪来的力量，我安慰他们说今天的事情我不会报警，如果他们要钱我也愿意给，甚至我们可以一起吃顿饭等等，但歹徒始终不理会我的哀求。
就在极度绝望的时候，我想起小时候爸妈还没离婚前，妈妈常带我去教会，我开始学那些教会的祷告辞，我祷告上帝救救我，只要能让我脱困，我愿意做个好女儿，我愿意更努力工作，我愿意做一个虔诚的基督徒，我不知道祷告到底有没有用，只是死马当活马医，不断在心里祈求著。车子不知道开了多久，突然一个转弯车速慢了下来，我看机不可失，鼓起勇气打开车门往外跳，我一跳歹徒也吓坏了，车子继续开，我则在地上翻滚了几圈，满身的伤、满脸的泪、满心的苦，我问自己也问上帝：「我究竟做错了什麼，还要折磨我多久？」
隔天一早我依然强打起精神上通告，只听见身旁的人冷嘲热讽的说，我的绑架事件可能是自导自演，真被绑架的话怎麼可能全身而退，说我是为了抢曝光率不惜一切。心如刀割地回到家，我躺在床上一整个星期不吃不喝，只是眼睁睁看著天花板，真希望它重重压下来，就这样结束我乖舛的人生。
从神学院到精神病院歌手路不顺遂，公司替我安排主持晚会、选美、广播节目，我也都出了状况，我开始精神无法集中，明明背好的台词临上场就忘了，讲话讲到一半会突然停住傻了。我开始暴饮暴食，像饿死鬼一样整天想吃东西，甚至坏掉的水果，发酸过期的汤都被我吃掉，体重直线上升，为了肥胖的脸颊，我拍照时总是刻意将长头发遮住半边脸，我也到处去算命，求神问卜，但都没有实质的改善什麼。白天，我努力正常的工作，争取演出机会，夜晚，我几乎不能睡觉，有时候会很兴奋，觉得自己是大明星，将衣柜里的衣服一套一套拿出来试穿，在镜头前摆各种姿势，用梳子当麦克风唱歌讲话，精疲力竭一整夜后，清晨又接著去上通告，然后工作中的状况愈来愈多，夜晚的情绪也愈来愈失常。
有一天晚上我不知道什麼原因，突然在厕所里掐住自己的脖子，大哭大喊著：「胡晓菁我恨你、我恨你、我要掐死你这个讨厌鬼！」
就这样演艺事业中断了，因缘际会下有人介绍我到基督教会打零工，还到桃园龙潭神学院念书。暴食症依然困扰著我，我常上课上到一半，当著老师同学的面冲出教室找东西吃，也偷吃掉公用冰箱里所有的食物，吃完后就有深深的罪恶感。我怕胖，所以常常是吃完后，我就到厕所催吐，将食物全部吐出来。要不然就是冒著风雨跑操场，然后半夜再骑著脚踏车到街上买东西吃，再怎麼冷的夜里，我都要去吃东西，然后后悔到睡不著觉病情愈来愈严重后，我终於住进了精神病房，淡水马偕医院的精神科33病房，病房的医护人员都对我很好，营养师还设计水煮青菜让我调整饮食，没想到在他们盯不到的时候，我就拚命偷吃面包零食，吃完就吐，吐完就昏睡，好几次我都听到替我清理的人说：「好恶心，吃成这样，吐成这样。」当时，我已经被判定是一个重度忧郁症的患者。我在33病房总共住了一个半月，出院后为了讨生活我到处打工，记者、播音员、执行制作什麼都做，但因为身心状况还不是很稳定，所以常常出问题，最常听到老板说的一句话就是：「明天你不用来了。」
人生至此，我还是不明白那接踵而至的噩运是为了什麼，更不明白我为什麼要活下去，一天24小时，几乎被痛苦与挫折盘据，我瘦了，瘦到只剩30几公斤，可笑的是，骨瘦如柴的我还是一天到晚担心自己太胖了。
真心爱我照亮我
就这样拖磨著，我的忧郁症持续了7年，教会的弟兄姊妹用各种方式帮助我。我并没有一夕之间康复，这期间还经历许多的蛰伏与挫败，起初我不相信上帝存在，於是我丝毫没有感动，慢慢的我遇到困难就像上帝祈求，祈求给我力量与爱。从小到大我都抢著要爱，用各种方式就希望有人爱我，终於在无数次的困境中，我祷告，我得到力量，我感觉到被爱。沉浸在信仰之中，我开始慢慢地将生活步调走上正轨，有了稳定的工作，在广播电台制作节目，也找到人生真心适合的伴侣共组家庭，现在我有个5岁半的女儿。
从一个不受关爱的小女孩，到不断被比较的明星，到重度忧郁症患者，自杀是我解决困难最常选择的路，然而履试履败之后，我终於才明白了，上天给我的任务还没完成。或许你要说，人生困境就此结束了吗？忧郁症患者哪有这麼容易康复？是的，这段路程从艰辛到开窍，的确是走过的人才能体会脚步的沉重，伤痕累累的人才知道被爱的感觉，我没有捷径、更没有从天而降的幸运，只是我找到了路，愿意坚定著，一直向前走。
现在的我除了广播电台的节目外，经常总要全省跑透透，在国中小学、大学演讲，将我自己的过去摊在大家面前，掀丑，只是为了告诉更多人，这麼糟糕的我都可以找到勇气活下去，这麼重度的残缺与疾病，都可以有蜕变的机会，你呢？也许你正处於人生的伤恸幽谷，希望我的故事温暖你。但愿星星的光替你照路，找到黎明的方向！
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