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又是一个咀嚼着苦涩的深夜。总在这个时候，回忆就像决了堤的洪水一样将我吞没。又像一头饿狼，恶狠狠的抓牙，在我孤独的时候，更显现出了它的凶残。我是一个三，或者说，曾经做过一个已婚男人的情妇。今天决定来这里讲讲我自己的故事，首先不是为了获取同情，其次不是为了作践自己，但如果有人打算用难听的甚至是恶毒的语言嘲讽我，我也会安然接受。在开始之前，我都已经想好了。悄悄的看了很多人的文字，几乎所有的作者大概都在这里找到了一份慰藉。这一点，我也不打算享有，也不愿承受。今天我来了，某一天我也会离开。仅仅为了，这些夜夜夜夜。
我在十三矿出生，现在也是十三矿的人。我家一家四口。我爸是一个普通工人，妈是个典型的家庭妇女。从小家庭条件都不是很好。我还有个姐姐，她大我5岁。姐姐很漂亮，我从小这么认为。尽管小时候总穿她替下来的衣服，但我也从未有过埋怨。我和姐姐一直都很亲，现在也是。小时候我就知道家里的负担重。后来我慢慢长大，也开始有人夸我长的好看了。我心里是很美的。小时候，除了喜欢梳辫子以外，我也喜欢看书，小时候的成绩一直也很优异。在老师和同学们的眼里，我是个聪明的女孩子。而且小学时，班里就有几个男孩子喜欢我，有一个还给我写过纸条。（已经喝过了一粒安眠药，可我还是睡不着、 这样的日子持续了将近快半年了吧）十四那年，我父亲因为车祸离开扔下了我们三个女人：我妈、我姐、我，3个人抱在一起哭得昏天暗地，也不知道是怎么过来的，我妈真的哭晕了好几次。可那个时候好像还真的不懂什么才是真正意义上的痛苦。可怜的父亲连身体都没有保全，说到这里我的心，依然像是在被刀子绞一样。 又是十四年过去了，虽然眼看着都快三十岁的人了，但这痛苦的记忆总能让我在想起它时候，哭泣的像个小娃娃。但十四年前的悲痛似乎又没有现在的悲痛更折磨人，所以刚才说，也许那时候真的不明白什么是真正的痛苦。我爸走了，家里的天塌了下来。 一些亲戚有时候会给我们家送去点钱，但也是为数不多的。有的会给我们送大米和白面，这些东西虽然对于现在的我而言并不重要了，但在当时我也真的很感激这些亲戚，那时候，他们也过的不富裕。过了半年，我妈就给一个大车的车队做饭去了，那个掌柜人挺好的，那时候，他每个月总是多给我妈五十块，他觉得我们家比较艰难。有时候也容许我妈从食堂里带些食物回来。姐姐初中毕业就不上学，她学习也不好。此后，她的事我一字不提。那个时候我也有了退学的打算，但是我妈和我姐姐死活都不同意。一来我觉得我妈不容易，二来从我爸离开我们之后我一点上学的心思也没有了。我也初中毕业就没再进学校，毕业之后我和家里说了我不想上学的事情，家里也没有之前那么反对我了。我好像有点困了。总会这样莫名的醒来，就像现在。刚才又作了一个怎样不安的梦，转眼已经记不清楚了。这世道，连安眠药都是假的吧？我裹着睡衣又爬上来了。燃起一支香烟，家里很暗，烟头微微燃起的那点光亮，让我想起了卖火柴的小女孩，我和她的心情是不是有些相同呢？都在等，都在找，一点点藏在梦里的温度。 小女孩最后死去了，但她在梦里看见了她的妈妈。烟头一闪一隐，吸进去的似乎是清晨的冷，吐出的似乎又是我体内的冰凉。空旷的房子里只有我自己，也适合只有我自己。初中毕业后我放弃了学业，这让曾经的班主任有些遗憾。后来去她家看望了她，她那张深情的笑脸依然是那么深情，她摸着我的头发，然后又轻轻的将我头靠在她的胸口。那天我又哭了，但那好像是我记忆中最后一次掉眼泪。 那也是我和她的最后一次见面。我妈在车队的食堂里一干就是三年的光景，我十七岁那年，舅舅们就给我妈介绍了个对象，实在是没有一点办法，抛开窘迫的生活境地不说，内心的寂寞与孤独更是折磨我妈的真正凶手。姐姐同意我妈的这事儿，我也同意。 只是知道我妈又要嫁人了，总会想起我爸。心情特别复杂，相比之下，更不愿看见我妈的苦，没必要拿死去的人惩罚还活着的人。又想到，老来老去的她能有个伴儿，有个依偎，我更是一百个同意。这个男人大我妈7岁，他是个老实巴交的中年男人，自己经营着一个小门面，是个懂修理的人。他也有一个女儿，不过早已成婚，有了自己的家庭。 他一直对我妈挺好的，我妈也对他很好，从他俩开始一起生活到现在为止，所有的日子大概都是幸福的吧，从来也没见过他们争吵。因为昨晚睡得晚，现在的我其实是很困倦的，但又害怕怕躺下后做梦。 有时候也会梦见有个人将我抱住，不知道他是谁，男人还是女人，但那个胸膛是很温暖的。可是这样的梦又很少出现。我妈的结局大概是我唯一一件值得庆幸的事儿，姐姐现在过的凑合，生了一个儿子，但几次听到她和姐夫争吵的消息，这让我有些不安，我希望她能幸福。还是不提她了。我、我妈和那个男人在一起生活的时间大概只有几个月，对于一个十七八岁的女孩子来说，这是件很别扭事情，也是让我无法习惯的，有时候也有些不方便，毕竟他不是我的亲生父亲。几个月之后，我就离开了那个家，开始了我一个人漂泊。一场漂泊有多遥远呢？我从未料想过以后的生活会是怎样，但如果有选择，我一定不希望是现在这个样子。从离家的那一天起，到现在，这已经是多年之后冬天里的一个冷冰冰的早晨，我依然没有看见属于我自己的港湾。
从我的第一次到今天为止，我和三个男人上过床。 有很多男人迷恋过我的身体，他们想法设法的讨好我，或者轻浮我，欺骗我，但我只和三个男人上过床。对于一些保守的或者高尚的女人们而言，这个数字似乎已经足够让她们不能忍受了，也许，我真的是个为人所不耻的女人。又有点困了，我躺下了。二后生是个阳光灿烂的小伙子，他也是十三矿的人，他算是我的初恋。可最初朦胧的爱意其实早已给过了小学的班长。但我和二后生拉了第一手，拥抱，亲吻，还有把第一次的自己给了他。 初恋，大概都不是爱的最深的，忘不掉却也没有真的刻骨铭心。二后生上初中就追求我，但那时候因为家庭的变故，我是没有与他恋爱心情的，而且年龄也还小，但初中三年，二后生一直对我关爱有加，我不表露对他情感，但他的一举一动都让我念念难忘。和二后生开始真正意义上恋情，是初中快毕业的时候。那真是个浪漫的季节，有一次二后生带我去了大同公园，并且在小林子里轻轻的亲了我的嘴唇，这个坏蛋，其实一点也不老实。 那天，我们手拉着手在公园里逛了一下午，他亲了我好几次。想起这些，又开心难过，那时候我还是一个如花的少女，如果能回当初多好，我甚至都愿意将自己嫁给二后生。那天真的很突然。我们几个同学去矿务局为一个朋友庆祝生日，在梅香村吃的饭。吃饭大伙喝了很多的酒，二后生也没少喝，我也没少喝，二后生劝说我不让我喝酒，但我执意要喝，二后生也管不了我。也不记得那天是真的开心还是真的悲伤，总之我是喝的酩酊大醉。大概那也是我第一次喝酒。二后生也喝醉了，然后我们都没有回家。 是的，那天我把自己给了他。现在想起来也觉得很甜蜜，我一点都不后悔。所以，直到今天我也记得那个同学的生日，不知道是因为她的生日让我记住了我的第一日，还是我的第一日让我记住了她的生日，那一天，是值得记忆的。那年我十八岁。忘记了怎么就决定去的宾馆，忘记了怎么走进的房间，但他脱去我衣衫的那一刻，我一点都没有拒绝。我就是红着脸，静静的望着他。 我知道，是他，一直爱了我好几年。那一刻我沉醉在了他的温情的目光之中。 十多年后，想起那一夜，我的脸上竟也仍会展露着浅浅的的微笑。 那天之后，我也单纯以为，我和二后生永远都不会分开。 我以为我是会一直爱着他的。 我以为，他就是我的生命。那天他亲吻了我的全部，连同我的脚丫子。 我将自己的长发铺在他的脖颈之上，铺在他的胸膛之上，静静的，一直到中午。二后生很爱我，很疼我 。 在那些岁月里，尽管他并不高大，但他的双膀总可以给我最坚实依靠。 在我受委屈的时候，在我想爸爸的时候，二后生憨厚的笑脸和深邃的眼睛是我最深的依赖。如果从他开始爱恋我，我也朦胧感觉到他的爱意那天算起，到我们结束的那天，我们的恋情持续了有六年，如果从我们相拥如梦的那一晚开始算起，我们爱了有三年。我固执的认为，直到今天，二后生也许还爱着我，而我也一样爱着他。 尽管他已经有了一个幸福的家庭，善良的妻子和可爱的女儿。但我始终记得她多年前曾对我说：甜甜，我不能没有你。我真有打算嫁给二后生的，尽管二后生一无所有，只是个开大卡车司机，但二后生家庭状况要比我很好多，二后生的姐姐找了一个家庭条件很好的姐夫。 那个岁数的我，似乎对物质生活没有太在意，只要二后生娶我，我就愿意嫁给他。可是再见过二后生的妈和姐之后，二后生的妈就坚决的反对我们的交往，说我们还小。从那以后，二后生总是心神不宁的样子。我看着很难过，也很讨厌他。其实我心里清楚的很，二后生的家里反对我们交往的真正原因，并不是因为我们还小，而是因为我的家庭情况，我没有爸爸，妈妈改嫁，没有工作、一无所有的我，谁的母亲愿意让我成为他儿子的新娘呢？和二后生最后半年的爱情，是他的进退两难，我也表现的不够坚持，最后是我决然离开，二后生拿着啤酒杯低着头默不作声，从饭店出来后，他使劲地抱着我，眼泪渗进了我的头发。我走了，二后生站在饭店门口一直看着我离开，背对着二后生的我也流下了眼泪，但没有声音，这不能叫哭。回到自己租的房子里，眼泪一直蔓延到了黎明。姐姐知道我俩分手，打来关切的电话，我告诉姐姐我对二后生没感觉了。那也是我在我失去爸爸之后最痛的一次，但痛醒了之后，我知道没有谁能帮助我，也没有谁，会永远属于我。其实我身边的姐妹都觉得我是个特开朗的人，她们说我笑起来最吸引男人。我也不知道，有时候甚至有点大大咧咧，自己怎么会这么矫情。但姐妹总在背后说我女人味十足，我自己其实都不清楚女人味是个什么味，她们似乎也特别的羡慕我。我清楚的知道，所有这二十八年的一切能唯一拿出来安慰自己的，也只有朋友口中的“女人味”这三个字了。其它的，都是我渴望而又得不到的。爱情 、温暖以及一个真挚的守候。
来说第二个男人，他，大概是最让我着迷的。他有一米八的身高，比二后生要略微的高。挺拔的身姿，宽阔的肩膀，古铜色的皮肤里有种说不出的味道。五官都是无可挑剔的英俊。或许，只有在我眼里他才是这样的美。他，大我四岁。我在宏安酒店的前台当过收银员，这份在当时看来已经很不错的工作，是姐姐的一个朋友帮我介绍的。在红安干了大概有一年半之久。也是在这个时候，认识了这个叫成的男子。在宏安前台当收银员的时候，我是个勤恳的职员，因为来这里当服务员也要求一定的文凭。我觉得这份工作来之不易，所以在工作的每一天里我都尽心尽力，前台的收银是要求会讲些简单的外语的，大概初中那点英语我学的还凑合，不过他们愿意聘用我的最直接的原因我想还是因为我1米65的身高，形象好气质佳。这段打工的经历很难忘，有几个同事相处得很不错，前台的一个小伙子挺喜欢我的，但我们一直都保持着纯洁的友谊，离开那里之后他也时常会发短信问询我的情况，后来他结婚了，我们就再没有联络。在宏安工作期间，应该是我有了很大转变的时段。虽然我的脸上总是挂着微笑，但我隐藏了一颗很硬的心。在那里，我经常受到一些骚扰，还真的有在我递过去票据趁机摸我手的流氓，我真想朝他的裤裆给他一脚。有几次，一些看起来很有派头的、年纪大我十多岁甚至更大的男人会给我递过一张名片，起初的我会为此而感到紧张，后来也习惯了一些，他们递过名片的时候，也总是对我微微的笑一下，有的会说：有时间给我打电话吧。我心里其实特鄙视这种有点压迫的沟通，他们以为有钱就了不起，就可以拥有可以和我共进晚餐的资格，最初在收到这样的名片之后，我总是在他们转身之后，将名片揉成一小团，然后当垃圾一样扔掉。那时候，身边开始有了些不知道从哪冒出来的女性朋友，她们爱打扮，穿着体面，和她们相处的时候，我的心情总是很压抑。我姐姐的那个朋友，也是其中之一。有一次休假，她让我陪她逛街，她看到我脚上穿了一双红色皮鞋说我太老土了，我一下子脸红到了脖子深处。她然后送了我一双特别时尚的黑色高跟鞋，花了三百块。我说什么都不肯接受，但她一再坚持，说把我当自己的妹妹一样看待，觉得我清苦，也让我别放在心上。她总是开着她的帕萨特载着我在大同市到处逛，有时候逛街，有时候就带着我去吃涮羊肉，也带着我吃了我之前从未吃过的上岛。和她又认识了一些女人，都比我大几岁。其实这个姐，我有时候真的可以感觉到她对我关心，完全是出于一种人情味。她和姐姐是好朋友，但她更愿意和我相处。但我确实也是跟着她我才学会了吸烟，开始也是无聊，后来真的有了瘾。她也有很多故事，也和说过很多有关她的人生经历。我也为她难过。她会拉着我去好乐迪唱歌，只有我们两个女人，她也总让我陪她喝啤酒，我们俩在一起很能喝。喝完就笑，笑完就哭。这样的日子，让我们俩成了无话不谈的亲密姐妹。一次和她出去吃饭，她说要见一个她从前的朋友，让我陪着她去。那天我遇见了成。成是陪着姐姐的朋友去的，我们四个人吃了一顿简单的饭。一点不隐瞒，一眼看见成的时候，我心里就有点紧张，我觉得他长得很帅，而且给人一种很有活力的感觉。他问我在哪工作的时候，我的脸一下就红了。吃饭之后，姐姐和他那朋友决定要出去唱歌，然后我们就去了KTV。 成不怎么会唱歌，但声音听起来又很好听。那天，成留了我的电话号码。姐姐觉得我俩好像彼此有好感，就跟我说了成的一些情况，说他是很不错的人，单身而且家庭条件也不错。我对成真的有好感，他与二后生相比，成让我的动心是直接的。这种奇妙的感觉在二后生身上从来没有过。后来成经常给我发信息打电话、有时候会去宏安的前台看我。我是喜欢他，可我又不敢靠近他，我认为我根本不会和他有个好的结果。但那时候，还很年轻，成不遗余力的追求着我，让我寝食不安。后来，我们还是相爱了。根本不会想到，和成的结局会更悲惨。但和成在一起的每一天我都觉得我特别的幸福，我喜欢他抱我，有时候我也会调皮的让他背着我走。他很敏感，总会问我在想什么，我的回答总是没什么。成的家庭条件相对不错，那时候他就有一辆桑塔纳3000。后来他因为赌博，这辆车被输掉了。其实输什么与我无关，遗憾的是，在我知道他对赌博有着强烈的瘾之前，我就陷入了他的情网。有一次他带我去了赌博场，也就是上湖。那天他一晚上就输了两万块钱，带去的钱不够，就把手表摘下来作为赌注最后连手表都输给了对方。在那一刻，我开始后悔了当初的选择。我不止多次的劝说他让他不要碰了，他总是和我说以后不会了，但几次又背着我去赌博。最后把他的车也赔进去了。他父亲因为这差点跟他断绝父子关系，而她的母亲则认为他到了这种地步和我有这很大关系。得知他家人对我的态度之后，我的心里只有冷冷的笑。还是自己的身份不够高吧，没有家庭背景没有好的工作，一个前台的服务员，想攀这门亲事是不是有些滑稽呢。我在心底冷静的审视了一番自己，之后又深深鄙视了自己。但想起他的母亲，我在心里又对她有着一股不屑。即使没有谁，我也会照样活的精彩。这些，在几年前我就懂了。他坚持着要和我继续交往，他确实够爱我，但逐渐的让我感觉到，每当在他颓废的时候，他就会更加需要我，而且我竟然觉得，他需要的只是我的身体。他不懂的我内心的纠结，他以为他说句我爱你，就能抚平我内心有过所有的伤痕。他甚至都不知道我的心里究竟在想什么。人很复杂，女人更复杂。我爱着他的同时，又为我们这段不为他父母看好的感情无时无刻的担忧着，同时又对他的恶习有着强烈的厌恶。我自己真的很难分辨我是不是真的爱他。在我最需要他能告诉我些什么的时候，他什么都没有说。这样劳心的感情必然会是个惨败的收场。离开他是我注定的结局，不，应该是我注定的命运。我是多想他能给我一个温暖的家，给我一间小屋子，即使没有房子，我也愿意和他一起应付未来的一切。我多想成为他的新娘，将来可以为他生下一个漂亮的宝宝，男孩女孩都好。在没有他的日子里，我闭上眼睛仍能看见他的眉毛和眼睛，闻到他的味道。思念如毒般让我挣扎，却又像带刺的枝蔓，将我缠绕在一个孤单的角落，容不得半点挣脱。退一步，就算他是个嗜赌成性的男人，我也愿意用我的一生情谊去温暖他，我知道，他其实是个善良的人。可是为什么，在我深度纠结和担忧的时候，他没能说出一句让我感到安全的话，在她妈妈对我发出毫无根据的指责的时候，他为什么没有站出来告诉她我是个认真而又善良的女孩子。他对我执念，真的因为爱着我吗，还是一种说不明道不清的留恋？是我的身体让他一直不肯罢休吗？然而他将我那颤颤巍巍的灵魂，冷落了。我一直在心里有个疑问，但也没有去问她。他是不是因为我不是处女而没有表现出我所盼望的那样坚决呢。也许不是，但如果我的第一次确实给了他，多少也会让他有所不同吧？就算真的是因为这个，我仍然不后悔我把那个最美好的自己给了二后生。在和成的日子里我根本没有想念过二后生，心里装的都是成。可是在与分手之后，我想念了二后生。原来，最初美好真的是那么美好。人人都说我长得漂亮身材好，可人人都不知道我已经被两个男人抛弃过了，我想笑，也只能笑。
很多时候会想，如果我的爸爸还在，就有地方可以取暖了。分手之后，我坚持了几月的工作，最后还是辞去了。没过多久，才真正的开始了我的小三生活，或者更难听的一个称谓：二奶。我觉得小三比起二奶的处境要好一些，而且人们对小三的理解似乎更多。我有过两年多的异乡生活,在呼和浩特,也就是呼市。跟他去的。他就是那个已婚男人。（真正担心被人谩骂的是这部分），他经常去宏安住宿，给过我联络方式，也不知道他是怎么知道我的电话号码，给我发过很多短信息，有时候也会打电话，我总是按下静音。他大我十一岁。看起来却要比实际年龄要年轻。我用风度翩翩形容这个男人希望别人不会质疑，长得很有味道像秋天一样的男人。身高大概有一米七四五左右，习惯迈着精干的小步子，但一点不急躁反而很稳重。举止谈吐温文尔雅。像个文化人儿。我的第三个男人，一定不会是我最爱的了，我愿意相信，他是最爱我的。他给了我的，是在呼市的一套房子，后来变卖，成了大同的一套房子。我的代价是，怀孕，但是后来流产了。确切的说，应该是引产，因为那时候我怀有身孕已经有四个月了。每个人都有自己的青春的年华，有过最初的梦想。我不知道一个女人的青春究竟应该是个什么模样，青春值多少钱，可是所有的有关青春的构想全部没有按照我的意愿去发生，去进展。我最初那个简单的梦想，应该只是想有一个温暖的家吧? 如果这件事情在别人的世界里很寻常，在我的世界里却是特别奢侈的话？那么我可不可以有个简单的要求，能够嫁给二后生，让他爱我，我跟随着他就好。如果这样的生活对我这个女人而言，依然不配享有的话，那我还愿意用我的整颗心去感化成，就算他依然恶习不改，但只要她愿意带着我疼我，我也会满足。可成也走了。我可以不用勇气来支撑自己的将来吗？不，我没有任何选择的余地。而这些、就是我的青春。而且，我也只是个女人。这个最爱我的男人出现在了在我最飘摇的季节里，就好像电影里的情节一样，一个男人在海边救起了一个正要走向大海深处的女人。也像童话故事里，英俊潇洒的男子邂逅了受伤的美人鱼。后来的岁月里，他硬是一层一层剥开了我的心，小心熠熠的剥着，生怕触碰到，生怕刺疼我那颗裸露着的带血的心脏。而我深埋在内心里的全部的黯然和痛楚都被他一一看见，然后他又用他的深情和爱的温暖将我的心，又一层层的包裹起来，让我彻底的沉醉。关于他的回忆，就像潜伏在血液里的毒药。发作了的时候，是那种贯彻全身的挣扎。他抱着我的时候，就像爸爸。他盘着双腿，把我窝在中间，摇来摇去，这个甜蜜的摇篮真的可以让我走进沉睡。而我睁开眼睛的时候，第一眼就可以看见他温柔的目光，那个时候，我依然没有哭出声来，但眼泪禁不住的就溢出眼眶，顺着我的脸颊滑落，然后流荡进他的手掌。他对着我微笑，含情脉脉，赖在的他摇篮里，我仰着脸，直直的看着他，绝不肯把视线挪开。他问我：“你的眼睛怎么那么明亮？”我揽住他的脖子，深深的亲吻了他的嘴唇。有天他送给我一瓶Dior香水，让我开心的不得了，我从没有用过这么贵的香水，也没有闻到过这么好闻的味道。我和他说：“我都不舍得用。”他说：“这世界上最好闻的味道，就是你身上的味道。”尽管他说的很没有逻辑，但我还是迷醉了。我又问他道：“既然我的味道最好闻，还用得着香水吗？”他咧开嘴尴尬的笑着，摸了摸我的脑袋。最初的两个男人，除了情，什么都没给我。那时候我也没想到过索取什么，非要提物质，甚至一件衣服都没有过。他俩之后，我都二十二三岁了。但我觉得那些时光珍贵，尽管没有换来什么。活过了二十八年，岁月的痕迹是些苦涩的记忆，等到后来的很多年之后，怕是连这些痕迹都无处找寻了。在生命里的每一天其实都是人生的十字路口，一个小小的意念，足可以改变人的生命方向，就在今天，你想要从西面走，那你就可以走到西边，领略西边的风景。如果你想要从东面走，那你就可以走到东面，看到东边的不同。在二十八年后的今天，我已经走在了当初我选择路上，这是一条安静的路，路的两旁开满了鲜花。我选择离开那个我认为是最爱我的男人，这种难舍的苦难一下咽，似乎胜过了孟婆的汤。（安静的人不一定有智慧。可有智慧的人，一定是个安静的人。真正的懂得是无需辩驳的，更不会辩驳他人。无知不是一种错，不知道自己的无知也不是一种错，我也不是个错吧。就像你脚下的一块丑陋的石头，你用脚将它踢开，它也还是会在那里。但石头永远那么安静，踢它的人有些烦躁了。）打开回忆的门，再次找到曾经的我，和那个最爱我的男人。与他的种种缠绵，是几天几夜都说不完的，那份感情已经深入到了我骨髓里。也不愿意再做过多的描写，毕竟他是个已婚的男人。对于这种感情让大多数的人不能接受，包括我自己，在当时连我自己也是无法完全的说服自己，告诉自己这是真的爱情。即使今天的我，也依然不知道爱情究竟是什么。因为他的生意，他必须经常的往返于大同和呼市之间。最初跟着他去呼市的时候，他为我租下一套房子，后来，他的生意做得很顺利，也赚到了一些钱。也是他主动提出要在这里买套房子，我从来没有提出要房子的要求，甚至在他告诉我要把我的名字写在房本上的时候，我都很惊讶，我告诉他用不着这么做，可他坚持着要这么做。对于物质，我有贪恋，但我从没有料想到如今拥有的一套价值将近百万的房子是这样得来的。在去呼市之前那些日子，自己真的无法维持自己的生活，即便是省吃俭用除了房租和生活的必须开支之外，我一点多余的钱都没有，一些衣服和化妆品都是姐姐帮助买的。我也不知道我什么时候有的虚荣心，那个时候我吸烟，价格都在六七块左右，但我很怕别人看见我吸烟，更怕别人看见我吸的是六七块钱的烟。女人的虚荣心一定超过了男人。可我觉得即使是这样的日子我自己也能勉强应对，真正让我无法忍受抗拒的是情感上的流离失所，还有对生命头痛的费解。即使我没有一个美好的家庭，这个家庭也不必富足，即使我的妈妈又嫁给了别的男人，没有像一些女人有着可以花枝招展招蜂引蝶的资本，即使我没有机会接受高等的教育，我也大概懂得做人最基本的善良。即使二后生因为家庭的压力难以抉择，我也还愿意铭记二后生是真的爱过我的。即使并不成熟的成大概只是一时的贪恋了我的姿色，但我也是为他藏起了一份情感。即使生活再苦，虚荣心再强，周围的女孩子都可以扯高气扬，我也愿意在这样苦了又苦的日子里静静的面对尴尬。这一切的一切都不应该成为破坏别人家庭的幸福的理由，这是道德的底线，男人女人都应该有这样一个底线。而且，我真的也会认为，所有别人有的幸福都是前世修来的福，上辈子的我一定是做错了什么，我没有嫉妒别人的幸福，谁也没有同情过我的不幸。 彼此都很安心。任何一个女人的的老公都应该是只属于她的男人，任何一个人的老婆是应该是只属于他的女人。任何一个人都会带着这样的逻辑看待这个世界。可是很多女人是幸运的，很多女人却是不幸的，这么一来，任何人的悲惨都应该属于她自己对吗？这很合理！幸运的人也不必思考别人的不幸，只幸运就可以了，别人的死活跟我老公是没关系的。可是，所有的人都生活在一个世界里，甚至其实都只是在一个共同的人的层面里相互交错。是不可能各行其道的。我没有抱怨社会和命运，比我更糟糕的人也有很多，我就是思考了一下，怎么面对自己的生命，怎么面对周围的形形色色的生命，才是正确的。是不是很多人的幸福正是因为很多人有着不幸？我就像荡在风里的蒲公英，根本不知道自己会飘到哪里去，荒野还是山涧，沼泽或者沙漠......这个时候，紧绷的着道德伦理也会松懈了的。他的出现，让我将就了自己。他让我跟着他去呼市我就跟着去好了，当时只想到了这些。我没有去考虑他的家庭，她有怎样一个妻子，还有个十多岁的孩子，女孩。很久一段时间之后，就上演了一个男人和三个女人的故事。我和他在一起的时间是有限的，他在呼市呆几天就要回大同。相比之下，在大同的时间会更多些。我从来没想过要把他从她的家庭分离出来，他在我身边的时候，我就爱他，他不在我身边的时候，我就想他也不敢打搅他。我没有计较他和她的妻子的感情是深还是浅，也没有资本有这样的想法。但确实也有些担心，我和他的事情有一天会败露，但在呼市的那个房子里我感觉到自己是最最安全的。日子也很平静，在家里养了些花草，很多时间就慵懒在沙发或者床上看看书。但这多少有些无聊，之后练了一段时间的瑜伽，还报了个游泳班，加上在他不在的时候对他的想念，这些大概就是我那时候生活的全部。这些日子很简单，但冷静下来想，这样的生活多少也有点奢侈。不用去赚钱，就可以有吃有喝，女人也不应该这样吧？这样子的生活确实在一定程度上已经逐渐的将我腐蚀了。我和他说想出去顺便干点什么，他并不赞同。他说我闷的时候可以到处去走走，打工挣钱就别了，人生地不熟也不方便，而且容易接触到无聊的人。但他把我介绍给他一个朋友的女人认识，这让我在呼市有了一个伙伴。这个女人，是他好朋友的小老婆，她比我要大几岁。意外的怀孕让我有了极度的恐慌，在我发现有身孕的时候，已经怀了四十多天了。那种焦灼的心情难以形容，整日坐卧不安，不知道该怎么才好。再三犹豫也还是没能做出决定。特别想生下那个孩子，可是... 有时候，自己会因过度的纠结而掉些眼泪。第一个知道我怀孕的不是他，而是他介绍给我认识的那个他朋友的女人。因为在呼市我大概就有那么一个算是熟悉的朋友了。我给她打电话寻求帮助，她得知后说我应该把这事儿告诉他。但我还是犹豫不决，也恳请她不要告诉他。可是她还是把事情告诉了他。她可能觉得我很无助，想要他尽快给我出主意。我一边又想要孩子，一边又觉得这很可耻。真的不知道该如何是好，这个时候感觉才是为人小三最痛苦的时候。他知道之后和我想要得到的答案是一样的，他说想让我把孩子生下来，不管是男孩子还是女孩子，他也都会喜欢。那时候和他才有了关于他家里情况的交流。我也说了一些我的意见和想法，但无论说什么，他都说他可以处理得很好。左右为难的我，也只好依着他的意思了。在了解他的心思之后，有一个月的日子，觉得自己还是个很幸福的女人。他回来的时候也特别关心我，不在的时候也总是给我打来电话关心我。命运总会让你始料未及，原本安下心打算我在那里过个我自认为是个幸福的小日子，却因为一个电话彻底改变了。我接到了她老婆的电话。说到这里，心情一下子就沉下去了。（一定不会是为了一些人的同情或者谅解，这我真的不稀罕。与我那些未能华丽呈现出场的青春年华相比，你们说的再多的安慰或者打击，都抵不过夕阳余晖里一次我迎接霞光的微笑。会在意你们的所言所说吗？在孤独的生命旅途上，你又能比我高贵了几分呢？看见我的破烂的同时，你有没有看见你自己的惨败。而这些与小三是无关的，无论你是谁，你是干什么的，你就不丢人吗？ 想一想，然后，再想一想。一些人，你认为你有什么呢？） “喂？你好。”电话那头传来的声音真的很亲切柔和，是一个中年女人的声音。“你是？”我很好奇的问道。“你是甜甜吗？”她又亲切的说。“是，你是？？”我更加好奇地问。“我是他的老婆。”我脑袋嗡的一声.. 尽管她依然是异常平静的语气。接到她的电话，像触了高压电一样，抽搐着又拔不开的顿在那里。我沉默着，一秒，两秒，三秒。又听见电话里的声音：“喂，你在吗？” 却依然是亲切柔和的声音。我不知道该怎么回答，好像只是下意识的恩了一声。她问我：“你不要误会，我们可以聊聊天吗？"我终于开口了，我说:“你说吧。”和她的这次在电话里对话让我永生难忘.开始我还以为我会被她用可怕的语言折磨至死，即使她的声音听起是那么的轻柔。可万万没有想到的是，与她的一段谈话，竟然彻底摧垮了我的所有防备，而暴露了自己那颗最渴望被理解的心脏。但这温暖语言一定是把最锋利刺刀，它又恰好刺进了我最柔弱的部位。那就是我肚子里的孩子。正是因为我对她的话念念无法忘记，才躺上了那张洁白的床。她问我：“你吃饭了吗？”我回答：“恩，吃过了。”她说：“你别紧张，我没有恶意，就是想和你聊聊。”我沉默着。她接着说：“你一定很爱他对吗？”当时如果有时间容许我考虑这个问题的话，我的回答一定不会那么简单。但气氛容不得我有时间思考，我又说了句：“恩。”她又亲切地说道：“我和你一样，也很爱他，我们这俩女人都爱这个男人。”在听到她这么说的时候，我似乎都能感觉到她脸上泛着的微笑。可我依然不知道该说什么，又是沉默着。她说：“最初我们相识的时候，他还是个充满活力的小伙子，而我那时候还是个单纯的姑娘。那时候他穿的喇叭裤都是他哥哥替下来的，他以为我不知道，还整天在我面前吹嘘他的裤子有多么好看。而我那时候就觉得他特别可爱。”还没等我有所反应，她又说：“你们俩一定也有属于你们的幸福小情节吧？虽然这些我曾经都有过，但今天依然很嫉妒你，我啊，都老咯。”我开始有些忍受不住，紧闭双目，我的手开始有些颤抖，可我仍是没有挂掉电话的勇气，不知道为什么。我情不自禁的有气无力的说出一句：“对不起。”然后紧咬着双唇，深深皱起眉头，眼泪开始挣扎，终是流了下来。她急忙说道：“不 、不、 不，我没有责怪你的意思。”我强忍着，生怕让她听见我啜泣的声音。她又说：“你一定是个漂亮而又善良的女孩子，不然，他是不会喜欢上你的。和他一起这么多年，我了解他。 ”她轻轻地叹息了一声，说道:"这些年，我有很多地方做得不好，没有很好的去理解他，你的出现，和我的失职也有关系，我母亲走后，我在很大程度上冷落了他，很长一段时间都走不出来，他没有达到我想象中那样可以很好照顾安慰我的程度，我也太过执拗，给了他太多的冷眼，甚至对他有些失望。”（但此时的我特别的开心，因为看到两则温暖的回复。可我不是把这当成是对我个人的理解或原谅作为开心的理由的，是我看到了，就在我的旁边周围，就有着真实的人，善良的人。对生命生活的认知柔和而又平静，非常得好。当然所有支持我或者仅仅是支持这些文字的人我都感谢过，也认认真真的读了每一条回复。大家上午好。 ） （《蜗居》告诉我们的有很多，结局最深刻。小贝成熟了，海藻也许也放过自己了，宋思明死了，而她的妻子又有什么好说的呢。 除了宋思明，其他的人会想些什么呢？生活没有那么容易，却又真的很简单，先放下自己然后去理解这个世界，最后懂得身边的每一个人其实都很孤独，一切才会美好。）（28岁的女人。我把我破败的身体呈现在你们的眼前，把我一切感受告诉你们。这不是为了得到男人的怜惜，女人的同情，只是想把我呈现告诉生命。）（不喝酒，真的不会这么疯狂，也不会这么真实。扯开回忆里粘在伤口上的血迹斑斑的纱布，我不疼，怎么可能。）电话那头的她也是个女人，而这个女人却是和我一起生活着的男人的真正女人，她接着说：“我虽然嫉妒你可以得到他更热烈的爱，可其实热烈只是爱的一部分，这些年，忙里忙外拉扯孩子忍受着生活的枯燥和他的冷言冷语才更是生活的真实，也更是对爱的阐述。”我依然沉默着，无言以对，可她的话，是那么的让我无以辩驳，我感叹，他的老婆怎么可以说出这么有深意的话，她一定是个高材生吧。电话这头的我勉强回答道：“今天弄成这样子，一开始我也没有想到的。”他的真正的女人、老婆、妻子。她继续说：“当然你不会想到会是今天这样的，哪个女人不到迫不得已的地步会找一个结过婚的男人呢？我真的是一点责怪你的意思都没有，反而觉得因为他，我和你更接近了。”她继续亲切地说着：“生活这档子事儿，真的没有那么容易，婚姻之后更加艰难，持续着对他的爱吧又觉得自己有些委屈，放过他让他去找他的自由吧，又无法面对曾经那些流去的日子，其实你们俩真的有那么相爱，我一定不会干涉你们的，我重新去找我的爱情不是很好吗？”她继续说：“我们在年轻时候所追逐的爱情真的不是想象中那回事儿，此刻的你跟当初的我很相似，以为爱情就是我的全部，当时我觉得生活一切都不重要，只要我爱他他爱我就够了。可是在他父母相继离开人世离开他的时候，看到颓丧至极的时候，我感觉我比他更加难受，那时候没有甜蜜，我能做的，只有在情感上为他咬着牙支撑着，可这些与热烈的爱是无关的。那时候我不仅仅是她的老婆，我觉得我在扮演着他母亲的角色。抱着他，摸着他的头发，他泣不成声。”在她说到这些的时候，我已经无法承受了，却不是电话那头传来的声音，而是生命的沉重。可我以为这些已经足够重的时候，她又说道：“欣欣与我们的爱情更加无关，即便谁与谁爱的投入，也不能够成为她生命里的疤痕，作为她的母亲，很怕她在之后的路上有所害怕，女人骨肉的爱远远胜过对爱人的爱?，即使他离开了我也好，可是孩子，真的不能孤单。” （寒露寒.悲伤悲。我懂你？你也一定懂了我。虽然，你我都只有三个字。）听她说了这些之后，我的心犹如掉进深海，落尽深渊。我几乎无法克制住我的声音，抽咽着回答着：“对不起、真的对不起。”似乎在同时也听见了她眼泪的声音。她又说：“好孩子，我也无能为力，为了欣欣，我只有自私的将我们的爱情进行到底了.”她说：“你和我，还有欣欣，我们是三个女人，她也要长大，她也要有她自己的过程，可是在缺少完整家庭，或者失了父亲的爱的岁月里，之后的她会是怎样的活呢？ ”她说：“我心疼你，像是心疼自己的妹妹，可妹妹与自己的女儿相比，女儿更会让我义无返顾。你能理解我作为她妈妈的心情吗？”我已经泪流满面，我一边强忍着眼底的眼泪，一边努力的回答着：“恩，我懂。”她说、似乎她也已经泪流满面了。“可能他已经不爱我了，可那么些年的情感他也是不可能说扔就扔了的，毕竟我在年轻的时候，在我年华正浓的时候给了他所有的情义，他不可能不惦记的，即使这些不再重要了，可我也依然是他骨肉的妈妈？你真的愿意来和我打赌吗？”我已经完全控制不住我的情绪了，她也一定听到了我哭泣的声音。她又说：“我不想伤害一个比我小的女人，可我的生命里还有一个比你还要小的女人。希望你愿意理解我，对不起”电话那头嘟的一声，她挂了电话。她挂了电话之后，我紧握着手里的电话，已经以泪洗面了。那个时候的复杂心情，怎是一个“复杂”了得？ 谁能懂？ 谁能告诉我？可是谁都一定是不会明白的。挂掉电话之后，我把头发垂下，把脑袋深埋，哭泣的一塌糊涂。痛到不行。根本不知道当时的脑子想了些什么，一种疯掉的状态，一片难以自拔出去沼泽的悲伤。哭了又哭，轻声而又强忍的抽咽声中，眼泪漫过了眼泪。 哭。醒了之后，就是呆滞。想给姐姐打个电话，又觉得很为难。怎么办？只好打给呼市的朋友，他朋友的女人。约了地点见面，也就是我的家，确实连走出家门的力气都没有了。她来家里，我简单的述说之后，是她长久而枯燥的安慰。所以也不在这里继续回忆细节了。她给了我很多情真意切的安慰，可她所说的话没有一句能够深入到我心里。我最大的纠结最大的痛，是关于我肚子里的孩子。她也又说：“和他商量之后再打算把。”然而这根本不是我想要的答案，我想知道的是，在我流产过后，我该对自己怎么解释呢？为了爱，还是为了生命 ?为了谁的爱，又为了谁的的生命？可她却无法帮我解答。在她说完之后，我假装懂了的样子，假装着眼泪可以收放自如的样子，又假装着欣慰，对着她说：“恩，放心吧。” 其实，我真的已经听不下去了。送她走后，无声的眼泪吧嗒吧嗒的从门口蔓延到了床头。倒在床上，比眼泪更残忍的是我抑制不住的抓头挠脸的痛。我不也是个失去爸爸女孩吗？我不也是个被男人抛弃的女人吗？我有什么理由让他的妻子像我一样的痛，甚至比我更要痛。我不就是欣欣吗？欣欣的爸爸来爱我，欣欣会有多难受？欣欣会不会有了和我一样的缺失，欣欣的妈妈会不会也嫁给另一个男人？欣欣会不会遇见了爱了又丢了自己的男朋友？可是，可是.可是，我肚子里的孩子呢？ 他甚至连名字都还没有。这个时候，我是他的妈妈吗？（说到这里，一定有人害怕了. 就连我自己都想绕开自己，逃到别处。那种痛啊，不是任何一个看这些文字的朋友能体会到的。朋友们，男人女人们，我一定是活该对吗？）我一定是不是活该不去想它好了，可我一定是品尝过了。洁白的床单，无声眼泪，服药，忍痛，撕裂，挣扎、血、哭喊、昏迷了，以及醒来后器具里已经有了形状的婴孩. 然后是呆滞，闭眼，又是眼泪，最后不知道是怎么了。谁来拯救我呢？ 写到此处的痛啊， 我能把嘴唇咬到出血。他走进病房的时候，眼泪哗的一下迸溅。（有大半年的时间，我一个人生活着。这些日子其实还不错，虽然在晚上会失眠，不过我天生也是个不爱睡觉的人。在这些文字开始之前我是没有这么艰难的，写得深了回忆就跟着深了下去，情绪带动文字的同时，文字又勾着了悲欢。想完成这些字，确实没那么简单。）（然而在每个上午，大而明亮的玻璃窗外，太阳静静的浮在天边，洒下柔和的光辉的时候，我总是能够感觉到生活的美好的，生命的每一缕又随着每一缕的阳光肆意的绽放着， 就在此刻。）（其实我是很会写开心的文字的，尽管我多半是个悲伤的人。然而这些有关生命之痛的文字，我也是要一直写到最后的，要从他走进病房看见我的时候，写到我们诀别的时候，之后的与又一个男人的相遇分离，以及她老婆羞辱我的时候，还有我在如斯岁月沉淀下的时候，我会一一写在这里，直到故事完结在一个上午，但多半会是在深夜。）（尽量在春节之前把这些讲完，然后离去。留下与你在文字行进间交流过的情感在这里，而后，隐入人潮。但我想，在最后我一定会让这些伴着我的兄弟姐妹看到一些美好快乐的文字，一个皆大欢喜的结局，我更希望别人因我的喜悦而展露笑颜。他们也能带着这份小小的幸福走进新的一年。）他推门轻轻的走了进病房，我并未察觉。我静静的躺在洁白的床上，闭着眼睛，胳膊搭在脸上，深度的痛苦已经将我折磨的没有一点力气。还以为眼泪都已经流干了呢，可是，感觉有个人靠近了自己，在睁开眼睛的时候，竟然是他那张熟悉的脸。眼泪竟又哗的一下溢出眼眶，我急切的伸出双臂迎向他，将他搂住。呜咽之声已无法克制，我紧紧的搂着他的脖子。二十多年里所有有过的伤，似乎都在那一瞬间，如骤雨袭来，彻底淹没了自己。他也紧紧的搂着我，摸着我的头发，良久的沉默。他问我,为什么要这样呢? 为什么不告诉他,为什么事情到这种地步才让他知道.我一时不知道该怎么回答他的问题，只是默着流泪。也没有提她的妻子给我打电话的事情。对他的苦苦哀思，再到睁眼看见他的时候。也根本来不不及让我去埋怨女友把事情泄露了给他。不过，看起来，他知道要比他不知道好些，因为在那个时候我自己险些难受到窒息。在医院养了一些时日，他一直陪伴着我。出院后，他也一直陪到我情绪好转了些。然而我很少说话，他也不知道该说些什么。后来因为他的生意，他不得不回到大同。这次他说要带我回去，我不肯。我让他先去处理事情，告诉他我会把自己照顾好，告诉他别忙着回来看我。可是在他走后的几天，我给他发去了短信告诉她我无法再和他继续下去了。他回电，我也不肯接。我又发去信息：“为了我，为了欣欣，为了她，也为了你，我们可以只把想念留在心里好吗？”之后他不再打电话了，后来联络了我的女友，他让她来我家中看望我。万万没有想到的是，一段时间过去之后，再见到他的时候，同时也见到了她的妻子还有他的女儿。看见他神色疲惫的样子却也来不及问候。她的老婆相貌中等，可又是那种无可挑剔的五官。加之以前电话里她留给我的印象，再看到她当时静静的表情，静静的身姿，我觉得她是属于那种恬静淡雅的女人。虽然她要大我好几岁，浅浅的皱纹也让我觉得那更是女人的韵味。奇怪的是，在看到她本人之后，我连一点被压迫的感觉都没有。而且她的眼神中更是露出了几分关切的神色。欣欣是个长着一双可爱的眼睛，眨巴眨巴的看着我。我很紧张，还以为孩子也知道了我们大人的事情。先是他让她带着欣欣走开.他和我说:"我问她了,她告诉我她给你打过电话,你是因为她给你打电话才进医院的吗?"我回答也许是吧，但又不完全是.他又跟我说：“我质问她的时候，和她发火，可她也不和我争执，我都不知道该怎么办，我把你自己跑去流产的事跟她讲了，结果这让她着急了，她说无论如何都要让我带她来见见。”他说：“我告诉她你决定和我停止这种关系，也把你发的短信息给她看了。你真的决定要离开我吗？就算她不同意我们相处，但我硬要坚持，她也不会怎样的，我们也还可以继续的”我淡淡地说道：“我决定了，不想再继续了。”他沉默下去了，眼里似乎也泛着莹莹的泪花。 他又说：“那你和她聊聊吧？”我默默的点了点头。他走了，她来了。 欣欣在他爸爸那里。没想到她开口的第一句竟然会是：“对不起。”听她这么说我真的不知道该如何是好，我本不敢去触碰她的眼睛，可在我看到她真挚的关切的眼神的时候，我一点都没认为她的这句对不起有半分冷嘲我的意思。她缓缓的坐在我旁边。一向自认为很擅长和别人沟通的我，却在她说话的时候显得那么局促，找不到一句话可以应付。她说：“我没有觉得你错，只是这样，你自己苦了你自己，为你委屈。想来看看你，不是为了让你更加难受，我是想关心关心你，或许能帮到你些什么，我甚至是想来感谢你的。”我依然无话可说。她转而问我：“你有什么愿意和我说的吗？”我先是摇了摇头，但又想要告诉她些什么，可话到嘴边又咽了下去。我其实也是想说一句对不起的。她见状又耐心的说道：“没关系的，想说什么就说吧。”我终于说出了那三个字：“对不起。”她深吸一口气赶紧说道：“这其实并不是我想听的，或许，你有什么让你难过的事情吗？”然后她竟然伸过手来摸着我的脸还有散落在脸上的头发。一下子，竟然又有眼泪无声的落下。这时的眼泪，说不清楚是为了什么，其中大概也闪烁着我对他的不舍，对她的羞愧、对自己的心疼... 真是说不明白的滋味。我有些慌张，赶紧用手指拭去眼泪。一个男人背后的两个女人，为何我就这么艰难呢？在她的面前我可以坚强点吗？我为什么要得到她的怜悯？我又为什么会偏偏要让她看到我的眼泪呢？本来对立的两个女人，我凭什么要她施舍给我怜悯呢？可是，我怎么就一点都不讨厌她呢，一点都恨她不得呢？我硬生生的收起眼泪，又将头仰起，这似乎是想要让她看见我的一点坚强，但依然不敢去看她的脸，怔怔的看着别处，终于开口说话了：“我会离开的，也希望你和他幸福。”她沉默着，继续听等着我说话，我说：“你才是爱他的，你们的感情才更深。 但我真的没想到， 我没想到事情会之这样，我真的不是故意的，在和他开始之前，这一切的一切我根本没有想到，也不懂。” 我问她：“我还很年轻对吗？”这才扭过去真正的看到了她的脸，竟是一片温情。她又轻轻的顺了顺我胸前的头发，又说：“孩子，慢慢的去懂吧。 我知道你也吃尽了苦头。” 其实我知道她是指流产的事情，可她却没有说出来。她说：“我有什么能为你做的吗？” 我说：“和他好好的生活。”写到这里，我又在想，明明是我的错，她的话似乎是想告诉我，这事情也有她的责任。她好像在说，如果我对他足够贴心 我的付出足够让他温暖，他是不会跑出来伤害你的。这也是我今天想到的。 但究竟她真的是这么想的吗？ 也不能很确定，但在她的眼神里又可以捕捉到一点点的愧疚之色。 那神色微妙，一闪一现，似乎又让我听见了她和别人的对话。她对别人说：“我的男人，伤害了一个陌生女人，而不是，他又有了一个女人。”虽然我没有过真正的婚姻，但我有时候会觉得，夫妻之间需要多种角色的扮演，他应该是他的爱人，朋友，有时候也应该像她的爸爸一样。她应该是她的爱人，朋友，有时候也应该像他的妈妈一样。甚至是相互要成为彼此的老师，在不断辗转的生命里，谁又会真的成熟呢？大人哭起来似乎比小孩子更逼真，似乎比小孩子更需要一盏心灯，能为他照亮，这也应该是爱人的责任吧？女人的愚见，不一定对的。和她的对话，总是要结果的。尽管结下了一个对于我而言是个酸透了的果子，而且不独吞了它也是不可以的。然后、我欣然说道：“谢谢你。”她转身走开，喊来他，还有欣欣。欣欣的表情是充满好奇的，却也有着浅浅的微笑。在他们一家三口朝我走来的时候，我仿佛看到了一幅人间最美的画卷，尽管这里参合着我的血色勾勒。我和他说：“过几天我收拾好，再通知你。”他问我：“这话是什么意思？”我回答：“我不在那里住了” 他说：“不管你去哪住，那房子是属于你的，也是你应得的，而且她也知道的。”也不知道为什么，在他说了这些，我的心里并没有有固执的勇气去拒绝他。可能是因为我一无所有吧？但我还是说道：“不了，那是你的。” 他着急地说：“你就别让我的心里受折磨了。”我又掉泪，沉默下去。我想即使我一无所有，也是不会愿意拿这点青春，这些痛苦，这种无法承受的伤来和一套房子交换的。可已经这样了。这样，斜阳里，是他们一家三口渐行渐远的背影，拉得很长。于是，我开始了一个人的异乡生活。（姐妹们，如何固守呢？生在这个时代就承认这个时代。无论是农村还是城市，还是更加繁华的都市，贞操，真的坚持不了太久！但坚持不一定是错的，可没坚持住的就真的不对吗？不对比对更多的时候，对也站不住脚。）（就在我讲了这么多的时候！讲了男人的冲动的本性，讲了小三也就是我的种种机遇，讲了人妻的宽容和对生活态度，讲了一个失去父亲的甜甜是多么不幸，又讲了一个差点失去父亲的欣欣是多么幸运... 无论是谁，他们因为感情都付出了沉重的代价。）（我希望所有的小三都有一定的觉悟，希望所有的人妻都可以那么智慧，希望所有的男人都别撇下孩子，希望所有孩子幸福！希望所有觉得自己看透了人生的人都别妄加定论）（这也可以算是一个最富有人性的结局！欣欣收获了完整的家庭，之后又可以在完整的家庭里健康的成长，由一个幸福的女孩长成一个幸福的女人，没有流浪。人妻也用仁爱和智慧，保全了她的女儿，保全了她的丈夫，也保全了她自己，更重要的是她还温暖了如一片孤单叶子般飘零的“我这个小三”。 “我”也并没有那么不幸，人生种种的凄苦之后，生命似乎更加完整了！夕阳的光辉，沐浴着一家三口幸福的背影，我的脸上也映衬着灿烂的霞光，心灵亦是得到了最酣畅的洗礼！而此刻的、从未有过的幸福感和满足感，也正是因为曾经的二后生和成，给过我些疼痛的记忆。 所有的一切，都是岁月写下的歌，空旷而来，荡漾而去，散漫进你的回忆。悠扬或者高亢，都是你生之旋律！）（那些起初攻击“我这个小三”的朋友们，之后也随着文字的流淌，似乎也渐渐的回归到了心的湖泊，平静了也纯净了。那些真的希望看到“我”幸福的人，“我”也真的幸福了，简单的生活着，期待着一个爱人出现。）（作者：惨淡的唇）
