爱华网睡不着。死活睡不着。我那会真的很生气很伤心。
胡子，你记不记得我以前在心里跟你写的，每个人都会在那么几个人面前格外受不得委屈。我当时跟你说，不要给我哪怕一丁点的委屈，因为也许放在其他人那里受一下并不会怎么在意的，可因为是你，这种委屈会被无限放大。会觉得，毕竟被那么体贴细致关怀温柔地对待过，就没办法忍受任何别的了。我愿意相信你是当时脑袋秀逗了，因为我知道你的，你那么恋旧的一个人。就算真的像你自己说的那样不再分出朋友圈的层次，认识快七年的老朋友，退一万步讲，至少还是会像对所有朋友一样有最基本的在意的吧，怎么可能连在哪个城市都不知道。你在说那句话的时候，其实我难过得眼泪瞬间就飙出来了。后来又看到那个已经很久没人叫了的称呼就完全刹不住。
胡子，你怎么会老是觉得我不在乎呢。大半年没怎么联系，可是我几乎每天都会惦念你。人人上看到关于三毛的分享会想到我拖着你看她的书，听到某些歌词会想到你帮我熬过的那么多次艰难，每天拿电脑碰到我好不容易从爸妈眼皮下偷渡过来的你的信会想到你那么认真地教我折至今也没学会的玫瑰…上个学期我给你写过四次信，每次都是写到一半就撕掉了。每次说着说着就会想起你那个时候说的所有朋友都一样没什么特别的，然后就觉得心酸。我们认识那么多人，有的能谈得来成为知己，有的只是有过一起上课的缘分，就像并不是所有认识的人都能称之为人脉，朋友原本就是分亲疏的。如果一样对待，的确是没有生远的朋友，却也没有挚友。对于我而言，哪些人我想要一辈子保有联系，哪些人走过一段便足够，我都是一一区分过的。你是我除了二家之外最珍重的朋友，最特别的朋友，最放在心上的朋友。我当然会生你的气，可是我却不会一直生你气，因为我总是相信你绝对不会是出自本心地做出伤害到我的事情或是说出伤人的话，我总是相信你一直是我所依赖的那个胡子。
看到你说会因为我生你气而高兴会觉得特别难受，却也特别窝心。一方面想不明白我们怎么会从无话不谈走到这么一个尴尬的境地，另一方面又突然确定你真的还是在乎的。前天终于整理好了高中时代的所有信，所有人的加起来也没有你的那份多。真的好厚一沓，提醒我我们有那么多的记忆跟默契。我总是一直翻一直看，然后每次都在哭出来之前强迫自己把信收起来。我不想在看你信的时候掉这样伤感的眼泪，弄得好像一场悼念。有一些话，不知道你还记不记得的，过于温暖，几乎能把人的眼睛都捂热了。那个说要让我铭记他会陪我的人，那个会把熬夜到凌晨5点4分当做一场祈福的人，那个会包容我所有坏脾气跟突发情绪承诺当我“回收站”的人。我从前一直相信顾城说的“为了避免结束，你避免了一切开始”，我们没有在一起，我却依然失去了你。我是不是太过于贪心了呢，一边同他像情侣一样相处，一边又眷恋不愿舍弃你。这样的我是不是很过分，会不会让你同我一样地厌恶我自己。
我刚刚跟你说了，我上学期过得很辛苦。每次在不知道如何是好的时候，我总是会想，如果胡子在这里，他会建议我怎样，他会认为怎样是正确的。然后，就靠着自己的想象逃避你不会再给我各种tips的现实。
胡子，我很想你。
对不起，对不起。我觉得你会相信我不是有意伤人也不是忘记了，而是真的接受了太多次“深圳”的潜移默化。不解释吧，太多解释反而显得心虚。
我有一段自己的成长经历，从小学的犯贱到初中有了真诚的朋友却也得罪了不少人，高中有了挚友同时几乎不树敌，到了现在广交友的地步，是自己一次次反思和成熟的结果。这不代表我没有区别对待，只是这样的人很少。确信会伤你心我还是想说，我定义的挚友不是只有互相之间有感情就能成为的，而是要有志同道合的理念与梦想，有独立人格与思考。但我同时却希望我想要的另一半依赖我，所以会有“谢谢信任，这是责任”的感慨。我平心静气地和你聊，希望你别和自己过不去：无法把你当挚友所以会说出“所有朋友一致对待”这种烂话，无法还把你当另一半所以做不到常常联系你问候你，但是也万万没办法把你把你当做普通的需要作为人脉积攒的朋友，那样的话我会极度看不起自己，不负责任不念感情——这样一来，我也不知道将你在心里如何定位。其实我想告诉你，我在大学一切安好，除了累一点不谈，可以算得上非常成功的半年。大学没打算没兴趣找个女友，不如把这些省出来的时间拿来自我发展，与人相处。这些我都做到了，可是我没办法从中找到一个挚友，所以有些遗憾。
让你“习惯”云云都是希望你能成熟独立起来，或许就能作为挚友相处，但是…好吧没有但是，你知道过去我所说我所做都不是临场做戏，而且如你所知我那么恋旧，过去的日子我不会忘记，每每想来都是弥足珍贵的经历。
太久不见，我已完全改变。不知你经历了什么感受了什么，我只是期盼璇儿能make a change，少流泪少感伤过得健康积极。
