《黑白夜》冷雨夜 忘情冷雨夜

冷雨夜

文/林木

1.

北城的冬天冷的厉害,同一件棉衣我连续穿了四天。

雪从头顶下飘扬下来,不是很大,却让人觉得手脚冰凉。

穿行在人迹稀少的大街上,世界仿佛都成了白色,我的头发上全是白色的雪。到达超市的时候,我用手摸了一下头发,发现发尖处结起了一层薄薄的冰。

已是夜晚,窗外还在飘着雪花。地上白茫茫的一片,一切寂静得好似没有尽头。我不明白,为什么特别是现在,在窗帘垂下,灯光亮起,大雪纷飞,会想去诉说一个过去已久是事。

我突然想起母亲已经去世二十余年了,死者已矣,活着的人依然要好好的活下去。即使断了快乐,断了玩伴,独自生活在自己的围城里,高兴,难过,失望,沮丧,也满心喜悦地等待希望中的明天。

日子就这么一天天的流逝,自己仿佛是在一座荒凉的围城里,里面是阴暗、风雨,以及时光的洪流。

没能自力更生就和母亲天人相隔的日子实属不幸,看到同龄孩子被父母牵着,抱着,会时常觉得自己缺少爱的抚摸,觉得连皮肤和名字都是寂寞的。而我只能避而不见,从小就得学会了洗衣做饭,这是生存的最基本能力。但我也有窘态的时候,比如在夜里突然惊醒,屋子里没有电灯,只有一盏煤油灯,怕黑,但又不敢只身去点灯,只好蜷缩在黑暗里,完全孤独的一个人。只要半夜不失眠,日子总是好过些的。黑夜成了一种噩梦,我好似有生以来就如此长久的在黑暗中走着,我觉得四周,满溢着的已不止是黑夜,我好似行走在一个永无止尽的黑洞里。但我还是感谢上帝让我苟且的幸存了下来,命运的曲折使我被迫早熟,我相信这是一般人难以拥有的。

上帝不会因为我害怕黑夜的到来而停止昼夜的交替,我得咬紧牙关挺过去,果然无数个黑夜很快地在梦中消度过去,那时月亮像新弯的银弓一样,在天上临视我的勇气。
黑夜漫漫,它使活泼的心神变得迟钝和坚硬,正像长途的跋涉消耗旅人的精力,却从未放弃内心的信念。在这个过程,心情是变化无常的天气,在我身上可以同时看到温煦的日光和无情的霜霰;可是当太阳大放光明的时候,蔽天的阴云是会扫荡一空的。

2.

生活如春天流水般地缓缓前进,我想大概是上帝怜悯我,所以在关上门的时候,没忘了为我留一扇窗。就像上帝不愿看到久遭干旱的大地了无生机,总要仁慈地降下一些雨水给那些垂死的生命。到了上初中,开始彻底离家住校。晚上睡觉不再是孤独的一个人。手臂不再紧紧的抱住双膝,眼睛里闪烁着水汪汪的无辜与不知所措。在这里有幸认识了锦年,他是我最好的朋友。有时我们会一起翘课,站在一起呆呆的透过树梢看天空中漂过的羊群一样的云朵。有时我们躺在三月的高草里看飞鸟从高空扑哧地飞过。我在想,来这里读书是为了什么。多少年后有多少人记得背过的英语单词和诗词古文。

锦年,你读书是为了什么。

为了实现母亲的愿望。

安生,你了,你读书是为了什么。

为了离开。
《黑白夜》冷雨夜 忘情冷雨夜
就这么简单?

就是这么简单。

时光就这样华而不实的一天一天从高草流过,原本以为这样的时光是快乐的,可随愉快而来的是无聊,除了蓝色的天,灰色的鸟,生命里仿佛再也没有其它色彩的存在。怎样才能把日子过得光鲜照人成了不符合我这般年龄思考的问题,最大的无聊却是为了无聊费尽辛劳,我怀疑自己是个傻子。这就好比你捧着一本书苦苦钻研,为的是追寻真理的光明。真理却虚伪地使你的眼睛失明,这就叫作——本想找光明,反而失去了光明;因为黑暗里的光明尚未发现,你两眼的光明已经转为黑暗。

有一次我读到了顾城的一句短诗:黑夜给了我一双黑色的眼睛,我却用它来寻找光明。之后我把它讲给了锦年听,他笑着说,那么你就学他扫去眼中的雾障,在众星吐辉的夜里,灿烂的星光一定会照射到无知的俗子。

当我反应出这句话的深意时,他已站到了离我几米远的地方,这才猛然惊觉,我被糊弄了。俗子,你敢取笑我。我在锦年后面穷追猛打。

俗子,你追到你就能在黑夜里寻找到光亮。来追我呀,追我呀......
阳光穿过山上树间的枝桠与叶子,落在地面上影成斑驳的痕迹。地面上晃动的光屑像是碎了一地的玻璃。

别让我逮到你,逮到了我叫你给我唱东方红。

时间一天一天的耗着,不好的事还是来临了。班主任站在讲台上,严肃地对着全班同学说,两天后学校要开家长会,各位同学务必把自己的父母请来。这是我不想听到的,但无法逃避学校多年来的规矩。我不想听到有家长会这回事倒不是因为成绩不好,没有值得炫耀的事,而是怕有人问起有关父母的事,这样难免会自伤身世而面容惨淡。对母亲的死,父亲的离弃,我守口如瓶。

两天后家长会如期举行,我的父亲像我预料的一样没有出席。关于我的事,他会找各种理由推脱,所以从一开始我就没报任何希望。

家长会结束后的第二天,老师问我为什么我的家长没来。我说我也想知道为什么。

是不是因为成绩不好,没敢叫父母来。明天我就给他们打电话。

要是真的能把他们叫来倒好了。在说这句话的时候不知道为什么我有种想哭的感觉。我不是想我的父亲没来参加家长会而伤心难过;我这些隐忍的眼泪,虽然好像是一颗轻柔的露珠,却不是为他而流。他的容貌怎样,我也早不想记起,在我的想像之中,除了母亲以外没有别人的影子。如今母亲已离我而去多年,我还有什么生趣?我正像爱上了一颗灿烂的太阳,痴心地希望着有一天能够和它结合,她是这样高不可攀;我无法和她亲近,只好在她的耀目的光华下,日思夜想,愿她在天之灵会给我以庇护。

老师再次找我谈话,我知道他是无功而返。我默默地站在他面前,是愉快也是苦痛。

其实只要父亲肯来,即使被训一顿我也是开心的,被人重视,被人关心,有一个可以依靠的家就是无比的幸福。可惜这小小的愿望对我来说只是一种渺茫而感觉不到的东西,出生寒贱我不感到可悲可怕,我怕的是命运注定我只能在愿望中消度我的生涯。最后事实也证明我的爱是没有希望的徒劳,在罗网一样千孔万眼的家里,我一年一年的把如水的愿望灌注下去,却还是没能看到生机焕发。

老师,我父亲是一个狠心的人,以后开家长会就不用通知他了。

我无奈的看着这个一脸黑瘦的中年男子,他也无奈的看着我。除了抱怨怎么会有这样的父亲,对自己的孩子不闻不问,也着实没有办法。

在同学面前我很少说话,锦年告诉过我要多多与人交流,人家看见你这样,也许会认为你是故意装深沉,装清高。

我的沉默寡言的确是做作出来的,可是我真的不知道跟他们交流什么好。

慢慢的我开始变得有些变化,我留起了长而凌乱的头发,染了金黄色的头发,打了耳洞,学会了很商业化的笑容。但我还是没能改变对自己喜欢的人说很多的话,对自己不喜欢的人面无表情。

岁月在那些不知道所以然的日子里悄然离开。十三岁的那年夏天,那个夏季特别的燥热,整个夏天都处在一种莫名的焦躁之中,我并不知道怎么了,在那个年纪并不理解为何会这样含着忧郁。只是,我没想到,锦年在这个夏天被一个中年女人给带走了。在锦年离开的那一天,我站在操场上,默默的注视着,还有那个陌生的女人。后来,安和告诉我那是锦年的母亲。我看到他脸上的不舍,还有几分不情愿。只是,我明白,他是个听母亲话的好孩子。

我站在操场上,看着他们远去的背影忘了说再见。

柳絮纷飞,在空中凌乱的散开来,像是破碎的梦。没想到你在我没有离开之前就离开了,可是来得太迟了的醒悟,就像已经执行死刑以后方才送到的赦状,不论如何后悔,都没有法子再挽回了。粗心的错误,往往不知看重友谊的可贵,直至丧失了它以后,方始认识它们的真价。

别了,我亲爱的朋友,原谅我当时没有说再见。

黑夜做了重重的帘子,那么灰重的掩压了我的世界,我无法向你述说清楚内心的难过与不舍,但我还是虔诚的渴望你过的好。

我想我们终究会再见的。

  

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