太多想说的话了,太多太多了。 对孩子最想说的话
刚刚看完一部电影,叫借着雨点说爱你日本电影,以前很少看日本电影,总觉得日语也听不懂,也不想学,所以会很浪费时间。但是最近却喜欢看一些日本和台湾的电影,前几天还看了早就听说过的情书,和这部一样都是看得鼻涕一把泪一把。晚上看电影真是催泪。之前看一个男朋友女朋友也不错。今天是在电影结尾听到了一首不错的片尾曲,上网找,进了一个人的sina博客,很有感触,觉得记点东西确实很不错,值得回忆。发现自己的sina也登陆了,就点了进去,看了自己写的一些东西,在加上现在处的状态,心里挺有感触。
和女朋友分手差八天就三个月了,对于这个怎么说呢,我真的不知道。在和她相处的两年零3个月的日子里,自己一直都是以一种拿不出手?反正会分手?不可能在一起?其实并不喜欢?只是等到毕业分手?真的不知道该怎么说,在这些日子里,也许真的爱过,也许只是寂寞,只是习惯。而且还是我提出了主动分手,而十一跑回家又鬼使神差的要和好,回来后她又那么下定决心要分。到她回家时,似乎是朋友,又似乎要和好。不知到自己是否爱过,不知道自己是否还爱。可能只是自己的性格犹犹豫豫,胆小懦弱。是习惯还是爱,我也不知道。但不管怎么说,我都觉得很对不起她,至少我要爱,就要认认真真,把她当作唯一,当作永远,真真正正的爱她关心她,但是现在想想,我真的很后悔,我很自私,我太自私了。
我绝得今年真的很背很背,所有的事情似乎都走向了最坏的结局,更重要的是,这一年里所有关键的大事都不理想都很痛心。首先是过年时,和父母亲戚探讨这一年怎么努力,我除了一个选择题为出国准备,为保研准备,我告诉他们这是不可兼得的,必须二选一。于是关于梦想与现实的辩论,关于家庭与未来发展的考虑,那个寒假过得很累,心累,但本应该是什么都不想,专心把G的单词背了。后来回到学校,小鱼看到我不准备出国的东西,问我,我说后,她觉得我是偷懒,投机取巧。但是还不以为然,觉得自己反而是聪明的,能看得清形势的,是明智的。但现在看来,我真的是一个投机取巧,耍小聪明的人。她当时就建议我做两手准备。我却拿不能兼得,要专攻其一的借口偷懒。结果大三下就三门课,闲的要死,后来稍微紧点。真的真的很后悔,放弃了自己那么坚定那么执着的出国梦,只是因为亲戚的闲言碎语吗?不,我觉得更多的是自己在偷懒,自己在自己人生的理想上偷懒了,懦弱了,胆怯了,其实从前一年冬天有了直博的想法之时就已经选择了懦弱,而不是坚强。
之后去了华师和同济夏令营,本来华师可以去的,但是还是自己比较保守,要是之前准备了出国可能也就能比较放得开,但是也许那样就不会去夏令营,谁知道呢,这就是命吧,本科以保本校硕士,多好啊,更狠得的是可以保本校工硕,这可是之前最理想的归宿了,结果工硕还没报满,延到百分之三十六,太讽刺了。我偏偏选择了直博,直博当初就知道这个老师不好,选谁都无所谓就不选这个老师,能跟大牛当然好了,说不定就那样读下去,跟其他的也行,到时候一转就行。可结果呢,却偏偏跟了这个老师,只是因为看到这老师向导员问了下,自己爽了?屁颠屁颠的跑到办公室找。真是贱啊。但可能还是之前没联系好导师的缘故吧。
真是这一年能发生太多事,太多转折,就像之前有学长说过的一样,命运的转折。但我不相信,我不相信我这悲剧的一年就这样了,我不相信我每次重大抉择就是错,我不相信这就是我了,再读五年书当个老师或者出去怎么怎么地,我才22,再过几天也就23。刚刚掐指算的。就算是23,我我才23,可以说在大学以前的阶段,没得选择,人生就是高考,不走这一关可定不行,没得选。可以说上大学之后才是真正可以自己选择自己走一条什么路。刚开始,迷茫过,大一一年。后来坚定过,奋斗过大二和大三上。遇到过困难,大三下,大四上。可这不正是追寻梦想,走向成功的路线。束缚在枷锁中-从枷锁中逃出,迷茫困惑-坚定理想,为之奋斗-奋斗路上的坎坷与挫折-()之后这项是什么是一个填空题,时间会给出答案。
还记得初中班主任英语老师,在课上提问,what job do you want to do ?我的回答是I want to be famous.
当时老师就笑了。想想,我真的没有什么很具体的理想,也没有什么很想从事的职业,我只是想能报答父母,他们为我付出了太多太多,尤其是父亲,想想泪水都会流出来。那么多年的求学生涯,我爸一年四季从我上小学到高中,无论夏日烈日炎炎,还是冬天天寒地冻,路上的积雪让自行车的难以骑行,大风刮着脸。总能想到父亲,带着他那个毛线织的可以保护住下巴和耳朵的耳套,穿着灰黄色的大衣,穿着硬邦邦的皮鞋,骑着一个破横梁自行车。进门就从怀里给我掏出一块酱牛肉。有时还要深夜两三点才回来,也不忘给我带一只鸡什么的。父亲做的一切都是为了我,甚至我觉得,父亲的生活的全部意义就是把我培养出来。因此我的理想就是让父母过上好日子。我的理想就是不让父母担心,我要好好报答父亲。但我还有一个自己的一个理想,就是希望能出国学习,从初中接触英语起就开始对国外向往,到高中时最为强烈,那是自己很孤独,很难熬,希望出国证明自己是比他们强的,也是希望能摆脱这样的环境。另一方面是越来越对外国的文化,先进自由而向往。大一是由于专业的迷茫以及刚进入自由管理而素手无策,应此浑浑噩噩。大二时开始向着理想努力。但大三下遇到了苦难退缩了。而现在的结果也并不理想。
我不知道是否该坚持,主要是因为考虑到父母年纪也大了,而且父亲一个人那么孤独,真希望能总陪着他。
而想想自己的未来,想想梦想,我真的很想通过自己的努力出国。
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