爱华网心里的许多语言，忽然无从下手。
五年前，大学刚毕业，揣着一颗不安分的心踏入深圳这块热土，相信自己能在这呼风唤雨，虽然只带了随身两套换洗的衣服与500块钱，依然满面春风的憧憬着自己的未来。
我是幸运的，来深圳第二天，在华强北找到了一份做销售的工作，凭着自己的聪明与努力，第一份工资拿到手时，有些颤抖，4000多块啊！于是我搬离了借住朋友的房子。接下来的三年，我在高薪里快乐的生活着，有了一些积蓄，积累了一批客户。从05年开始，用自己的积蓄并借了两万多块，自己注册做了一家公司，只有一年的时间，由于管理不善，终究没能在激烈的竞争中生存下来，我又回到一无所有，背负了许多债务，女友无情的离去，事业与爱情的双重打击，让我的人生陷入了从未有过的低谷。曾经的一个客户，一个四十岁的女人，姿色尚存，知道了我生意失败，再一次找到了，承诺帮我还债，条件是做她半年情人，在走投无路的状态下，我答应了。她给我租了个公寓，与我同居了。四十岁的女人，性欲很强，每周几乎都是六天都要。她不允许我外出工作，常带我出入一些夜总会、俱乐部，花天酒地，使我对那些场所有了认识。半年后，她走了，没有留下任何的东西，没有任何消息，消失了。我的生存又面临着威胁，几经周折，我找到了春风路的一家俱乐部，做起了先生，也就是男妓，一直到现在，已经快有半年时间了。这半年的时间里，我偿清了所有的债务，也带来了心灵的不安、愧疚，可我的梦想并没有死去，我忍辱工作，为的是将来的一天，我能重拾信心，抖朔精神，继续我的梦想。
写博客的目的，一方面记录自己生命里这一段轨迹，另一方面揭示深圳灰暗的另一面迂腐生活。一定，会有许多骂我的，尽情的骂吧，我承受着。希望你的骂声里，能带走我的一份罪孽。
呐喊吧，寂寞女人！
香港毗邻深圳，一桥之隔的两个城市，经济收入的差异比较大，导致了香港来深的消费热，导致了深圳的性消费有了稳固的市场。
大量香港男人涌进深圳寻色，深圳的二奶多了，香港寂寞饥渴的女人也就多了，男妓也应运而生。男人不亦乐乎，女人不甘示弱。于是，深圳的性消费变的异常的活跃，高档的夜总会俱乐部，抵挡的按摩洗脚发廊。夜幕降临，声色犬马，红灯绿酒。
昨晚十点多，我在俱乐部接了一个客人，香港女人，三十五六左右，身上散发着成熟、高贵的气质，一席披肩直发，乌黑乌黑的，在俱乐部她要了一支杰克丹尼，喝了小半支，便跟她出台了。回到酒店，一扫她矜持与高贵的气质，而变的风骚放荡。她腰身细小，臀部丰满，我们做这行的，只有少数是这类型的客人。她属于性苦闷的那种女人，一发而不可收拾。其实女人，何必压抑自己，男人在要求你遵守妇道的同时，却在外边左拥右抱，而女人却长期处于性压抑之中。听了许多客人的男女故事，听了许多挣脱三从四德束缚的女人的心理历程，对她们，我给予了深深的理解，会满足她们所有的要求，希望她们能从我这得到安慰，这是我做男妓唯一能让我心安的一个理由。我问她为什么不找个情人，她说情人太麻烦了，处理不当还影响到家庭和谐，外面找却可随自己意愿而为，可随自己喜欢的方式而呐喊，而不需要承担任何的责任，不用提心吊胆，释放的更尽情、更彻底！今天早上醒来后，她留了我的电话。
高潮了你就呐喊吧，寂寞女人！让生命如花璀璨，让激情永不凋零，淋漓尽致的释放自己。如果不快乐，得到了再多也是枉然。
男妓，也可以很传统。
说起传统，有个关于良骥吃草的传统典故，是这么说的：良骥走出马厩奔向宽阔无垠的草原，一眼便能瞥见鲜美可口的嫩草，于是就沿着一条选定的线路吃下去，直吃到肚大腰圆的把“家”回，而绝不会东啃一嘴，西吃一口，丢三落四地再回头去补吃遗漏的嫩草。
现代观念里有人也说，如果是好草，何妨回头吃一吃。爱可以翻天覆地，可以生死相随，即使再轰轰烈烈的爱情，终归有日趋平淡的一刻。当爱从沸点滑落，演化成一杯不冰不火的温水之后，我们开始失望，开始怀疑爱的真实度，甚至怀疑人生，怀疑人性。从初次邂逅到白首之约，彼此有太多的变故与诱惑，人的生命历程里，有许多的挫折与抉择，我们有权选择自己最爱的，最合适的，即使曾经深深的伤过的，即使已经是过去式的。
再次接到前女友的电话，我没有感觉到惊讶，千年修得共枕眠，何况一起走过三年了。她很优秀，足以傲视所有的同伴。曾经，我们一起爬山，一起游泳，一起嬉笑，一起哭闹，享受爱在心头那份满满的情怀，融化在那段蜜一般的日子里。时已过，境迁移，一切美好的回忆，在无情的岁月中消逝的无踪无影，留下的，是颗爱过的恨过的死去的心。
她给我讲了个故事，说有个女孩，渴望拥有真爱，有一天去问上帝：真爱是什么，上帝回答她说，我可以告诉你，但你要去前边玉米园里摘一根最好的玉米送给我做为报酬。女孩毫不忧郁的答应了，于是去到玉米园开始挑选最好的玉米，挑了好久，掰下了第一根玉米。走着走着，发现似乎还有比第一根更好的，接着，扔了第一根玉米，掰下了第二根，第三根。。。，一直到最后，回过头来，还是觉得第一根玉米好。于是拿了第一根玉米去见上帝，上帝对女孩说：现在你该知道什么是真爱了吧。
或许感悟，或许惭愧，我能懂她。回想起来，自己也渴望再次拥有爱的温暖，拥有一颗属于自己一部份的心与一个共冷暖的身体，可以分享我的忧愁，可以为她拭去伤心难过之时流下的泪水，可以重燃把一个人装在心里满满的满满的那份关怀的感觉。电话中没有仔细去考究这些层层的关系与心理，人的本性主导我将脑海里闪过的念头如实的表述出来，对她说，如果上帝将那根玉米皮剥开，会发现，那根玉米已经被你摔坏了。电话那头传来了抽缀，她哭了，为自己的轻率么？为自己的不珍惜？还是为那份已经死去逝去的爱？
虽是男妓，但对心理层面的事物，我很传统。最后，她说生活不如意，希望我帮帮她，给她存进了我仅剩下的五千元，对她说：最后一次了。
说起传统，有个关于良骥吃草的传统典故，是这么说的：良骥走出马厩奔向宽阔无垠的草原，一眼便能瞥见鲜美可口的嫩草，于是就沿着一条选定的线路吃下去，直吃到肚大腰圆的把“家”回，而绝不会东啃一嘴，西吃一口，丢三落四地再回头去补吃遗漏的嫩草。
现代观念里有人也说，如果是好草，何妨回头吃一吃。爱可以翻天覆地，可以生死相随，即使再轰轰烈烈的爱情，终归有日趋平淡的一刻。当爱从沸点滑落，演化成一杯不冰不火的温水之后，我们开始失望，开始怀疑爱的真实度，甚至怀疑人生，怀疑人性。从初次邂逅到白首之约，彼此有太多的变故与诱惑，人的生命历程里，有许多的挫折与抉择，我们有权选择自己最爱的，最合适的，即使曾经深深的伤过的，即使已经是过去式的。
再次接到前女友的电话，我没有感觉到惊讶，千年修得共枕眠，何况一起走过三年了。她很优秀，足以傲视所有的同伴。曾经，我们一起爬山，一起游泳，一起嬉笑，一起哭闹，享受爱在心头那份满满的情怀，融化在那段蜜一般的日子里。时已过，境迁移，一切美好的回忆，在无情的岁月中消逝的无踪无影，留下的，是颗爱过的恨过的死去的心。
她给我讲了个故事，说有个女孩，渴望拥有真爱，有一天去问上帝：真爱是什么，上帝回答她说，我可以告诉你，但你要去前边玉米园里摘一根最好的玉米送给我做为报酬。女孩毫不忧郁的答应了，于是去到玉米园开始挑选最好的玉米，挑了好久，掰下了第一根玉米。走着走着，发现似乎还有比第一根更好的，接着，扔了第一根玉米，掰下了第二根，第三根。。。，一直到最后，回过头来，还是觉得第一根玉米好。于是拿了第一根玉米去见上帝，上帝对女孩说：现在你该知道什么是真爱了吧。
或许感悟，或许惭愧，我能懂她。回想起来，自己也渴望再次拥有爱的温暖，拥有一颗属于自己一部份的心与一个共冷暖的身体，可以分享我的忧愁，可以为她拭去伤心难过之时流下的泪水，可以重燃把一个人装在心里满满的满满的那份关怀的感觉。电话中没有仔细去考究这些层层的关系与心理，人的本性主导我将脑海里闪过的念头如实的表述出来，对她说，如果上帝将那根玉米皮剥开，会发现，那根玉米已经被你摔坏了。电话那头传来了抽缀，她哭了，为自己的轻率么？为自己的不珍惜？还是为那份已经死去逝去的爱？
虽是男妓，但对心理层面的事物，我很传统。最后，她说生活不如意，希望我帮帮她，给她存进了我仅剩下的五千元，对她说：最后一次了。
黑暗，魔鬼肆意滋长的圣地。
有阳光的地方，一定有阴影的存在。阳光的背面，始终是阴暗的。阴暗的角落里，总有许多肮脏的魔鬼不安分的潜伏着。
人的心里，黑暗与光明共存，魔鬼与天使在抗衡。有阳光的地方，天使在快乐的翩翩起舞；当那个角落足够黑暗的时候，魔鬼便开始张牙舞抓、蠢蠢欲动。
昨晚十点多的时候，嗲嗲来到休息室，说旁边场子来了六个四十几岁的女人，说好了不出台，那边先生不够了，要去两人窜场子，问我们谁愿意去。这几天我感冒没有全好，估计也出不了台，就说算我一个，小兵刚来不久，前几天连续出台，估计是累了，也愿意去。小兵是化名，地道的东北人，刚满十九岁，一米八零的个子，不拘常理，很活跃的一个孩子。
我们随嗲嗲来到包间，里面已经有了这个场子的四个先生，陪着她们在嬉闹。嗲嗲介绍了一下，我们坐下来，小兵陪一个叫乔姐的女人，很肥膘，犀利的眼睛透着难以揣摩的光芒，今晚的消费是她请的客，她招呼说人都齐了，大家尽情的玩吧，我们开始唱歌，猜拳，喝酒。
快到十二点的时候，乔姐的电话响了，她让所有人停止嬉闹，关闭音响，开始接听电话，电话是她女儿打来的，听电话的过程中，乔姐目光柔和，满脸写满了慈爱，轻声细语的哄着女儿早点睡觉，看的出来，她很疼爱女儿，是位宽容慈祥的母亲。
刚挂掉电话，小兵很大声的开玩笑说：乔姐，把你女儿也叫出来玩吧，我可以陪你们两个啊。我当时听了感觉不对，想制止，已经来不及了，乔姐的脸立即一扫慈爱的笑容，阴沉下来，凶狠的数落一通你算什么东西之类的难以入耳的话，数落完还不罢休，要让其他的姐妹和把小兵拖进洗手间，帮她舔下体，小兵一个劲的道歉，我也帮着说乔姐算了吧，他还小，不会说话，饶他一次。乔姐恶狠狠的盯着我说，你再说就把你也拖进去。无奈，我只能退在一边，看着她们把小兵拖进洗手间，关上了门。整整过了半个多小时，她们才从里边出来，小兵满脸挂着泪水，耳朵被揪的通红通红的。
后来听嗲嗲说，乔姐在深圳有许多的生意，财大气粗，早年因为丈夫外面养着年轻的女人而离婚，自己带着17岁的女儿过日子，她离婚以后很痛恨男人，似乎要把所有的仇恨在她刁难的男人身上释放。是她的男人造就了现在的她，而她却造就了许多的男人，男人继续造就另一个她，生生不息。
黑暗，魔鬼肆意滋长的圣地。社会的黑暗场所可以用强制的手段去禁止，而人心的魔鬼呢？
远离毒品，珍惜生命。
从酒店出来，太阳刚刚露了脸，东门的街道已经絮絮嚷嚷了，或许周末吧，步行街的热闹来的特别的早。来过东门的人都知道，这些年，有一家卖酸辣粉的店铺，总是排满人，门口还有蹲着吃的，站着吃的。每次经过，都会买一碗，如果运气好，能占个街旁的椅子，即使是蹲着，连汤也不会浪费。这味道就如人生，酸酸的，辣辣的，香香的，只是少了生活里的苦楚。
她是一个香港男人的情人，三十多了吧，除了胸大之外，已经没有别的什么优势了，脸上象是一幅油画，或许嘴边不经意用手搽去了粉底的那抹黄色，才是真正属于她的。她的爱情故事，从俱乐部开始，一直说到床上。似乎使足了劲，用她那乡味十足的普通话让我相信，她以前是多么的漂亮，多么的受欢迎，一直在暗示着我，小子，今天老娘便宜你了。没有争辩的欲望，你说便宜我，那就便宜我吧，只是你的油画，说话的时候别挨着我，太抽象了，没人会懂。在床上，我没有生气的权利，任随摆布，很想跟她说，性爱是享受的，而不是摆布的。我没有，因为我知道，她要的不是性爱，而是一个可以摆布的男人。
折腾累了，她从包里翻出一小包白色的粉末，倒一点点在一张卡片上，用一条吸管从鼻子里猛的一吸，表情开始舒缓，似乎有着极大的满足，她说你也吸一点吧，我说不了，我不会的，不要浪费了你的东西，她说一定要，不是白粉，只是K粉而已，很热情的一再坚持让我吸，端起那东西凑到我面前，我很气愤，正色的说，你自己吸我管不了，但你不要再叫我吸，我会翻脸的，她只好作罢。独自在椅子里吸了起来。过了一会，她的神情变的含糊，呆坐着，头往下垂，轻微的有节奏的晃动着。没有打扰她，洗澡后，太累，自己睡了。一觉醒来已经是凌晨，揉揉眼睛，不敢相信的是她竟然还在原地晃动着脑袋。
不知道那白色粉末是属于毒品的哪一种，但对于那些，一直以来，是深痛恶绝的，绝对不允许自己去接触那些东西。面对这些，我们一定要懂的拒绝，面对他人的热情，不要存在着盛情难却的心理，往往就因为这样，多少人走上了不归路。远离毒品，珍惜自己的生命。女人各色，与年龄有关。
二十岁左右的女人是一朵刚刚绽放的鲜花，花瓣沾满清晨雨露，她们青春，可人，天真，活拨，身体里散发了自然的女人清香。性爱潜在的心理是被要求的，被动的接受，即使心里有百般的渴求，也不善于主动争取属于自己的那份快感。她们更愿意认为这样做只是为了满足男人的欲望，假装高潮更多的发生在她们身上，即便是花钱买色。真正的高潮却又是最值得男人去品味的，含蓄不夸张，略带压制身体的反应。两个月前我经历的一个女孩在我记忆中很深刻，高三学生，只有十八岁，家庭条件应该是非常优越的，与她男朋友分手后去了酒吧，正好那天我一个人在那间酒吧呆坐，她喝多了，走近吧台与我聊起了她男朋友，我见她已经有了几份醉意，说快回家吧，你喝多了。她大大咧咧的大声叫道，我不回家，今天晚上我买你。我笑笑。在宾馆里，我见识了女人最完美的体形，十八岁的女孩熟透了，拒绝是种罪过。她到了高潮，掐着我的胳膊，浑身持续的颤抖，那是一种均衡的，源自身体深处的颤抖，嘴唇微张，却没有发出声音。很美，我所见过的女人最美的表情了，她在自己的感觉里醉了，我在她的感觉里醉了。之后她哭了，伏在我的怀里哭了，胸膛让她的眼泪打湿了一大片。我不知道她为了什么而哭，或许为她的男人，或许为她的忧伤，或许为她的快乐。三十岁的女人犹如成熟的果实包含蜜汁一样包含着性感妩媚，不会为了性而性，性爱对她们来说不再是为了满足和取悦男人。从生理上讲，女人三十是性爱黄金时段的开始，此时的身体比二十岁时更成熟，欲望也更强烈。主动性代替了被动的接受、内敛代替了张扬、沉稳代替了毛躁，像一池深深的湖水，涌动着波浪，更懂得在波浪中隐藏。她们注重质量，懂得享受男人，享受性爱所带来的那份快感，她们更明白，高潮不是给男人的考题，而是极其个性化因人而异因时而异的自我体验，她们懂得各种姿势，她们有自己最喜欢的体位，有句话说的好：三十女人的性爱就如一部动作片。她们喜欢倾诉，喜欢男人用心的聆听，善于捕捉倾诉与聆听中蓄含着的某种情愫，转化为一个眼神，一个动作的欲望。经历了许多三十的女人，也是我最喜欢接触的女人年龄段，她们的理解、包容，让我感化，让我舒心。如果我还能有爱，最容易爱上的，是她们了。
四十的女人如狼似虎，女人性爱的第二春，她们最有胆量去挑战传统道德，在培养与享受人生里最后的性爱的同时，感受着生活的快乐。她们经历过了，所以常说，如果一生中没有享受性爱快乐的机会，那人生是极其缺憾的或是一种悲哀，回避性爱与和谐是一种可怜的虚伪，性爱是人生里不可替代的重要内容。一个有良好素质，有美好气质的女人，对性爱的追求一定是狂热的，平和的容颜深处，隐隐的躁动着。有个四十岁的女人让我很欣赏，她是个小有名气的律师。身型略胖，却不失迷人的气质，属于端庄与风骚之间难以言喻的气质，是我以前的常客，喜欢对我叙述她的喜怒哀乐，性欲很强烈，每次都是清一色的女上位。她很享受异性肌肤的接触，品位性爱过程中摩擦的细节感受，每次高潮来临，她都会呻吟着同一句，我的脑袋要炸开了。。。
| 各色女人，性爱心理与表现，与年龄有直接关系。但无关年龄，无关地位，无关美丑，都有追求身体快乐的需求，不要忽视了自己的身体，不要压抑了自己的快感。 |
| 屁眼才是我的尊严。 生活在不咸不淡的继续着，没有客人，没有掌声，没有爱，也没有恨，虽然不断的在上床下床，除了委屈，却淡如水。渴望一种拥抱，很紧的，愿意用力去让她骨骼嘎嘎响的，可以放在心头，可以含在嘴里。每次都能想起一个博友，她看到我的博客后，多次在QQ上给我发了视频请求，我接了，却把摄像头蒙上了，她有着纯纯的眼神，很漂亮。没聊几句，她流下了眼泪，说想起了自己，说她自己和我一样，以身体谋生。惊讶的同时，心里隐隐的痛，我把摄像头上边盖的布拿开了。她是唯一见过我的博友，也是最后一个了，答应过自己，写博客只想记录，不会露脸，因为她的泪，我感动了。后来的聊天里，很开心，很投机。有段日子没上QQ，她把手机号码发给了我的时候，猛然惊醒，不该继续联系了，即使心里万般不愿意，在没有陷的更深的关口，我要扼杀这一份不该有的萌芽，因为太袒露自己了，因为不会有结局，因为不愿意彼此将来会有的伤害。在我是男妓的日子里，不能有爱。一个品尝过爱的滋味的人生活中没有爱，就没有了色彩。因为刚才在俱乐部的委屈，所以特别渴望，即使只能想想。昨晚十点多，嗲嗲说私密包间里来了一男二女，男的是深圳某高官的公子，气势凌人，女的是些刚出道的歌手，我被安排进了私密包间。特别说明一下，普通包间的房门上面一半是透明玻璃，所以普通包间外面可以看见包间里的一切活动，所谓的私密包间，是关上包间房门以后，包间内外就完全隔开了，外面看不进包间里面，服务生也不会来敲门，私密包间进行性行为是很普遍的现象。关了门后玩色子，输方前十次喝十次酒，十次之后每输一次便要脱一件衣服或裤子，直到完全赤裸。半小时之后，三男三女已经几近裸体，最后一个没输的索兴把仅盛的胸罩解了。相互嬉闹，捏抓，开始肆无忌惮的在沙发上做爱，交换对象，套子扔了满地，昏暗暧昧的灯光，叫床声伴随着强劲的音乐，一片沉沦。两个女客大概都是二十多岁，漂亮，时尚，活跃，要命的是那婀娜的腰身，细腻的肌肤，兴奋的叫声里显露着歌手的魅力，忽然发现自己竟然可以很色狼。陆续开始疲惫的时候，那位公子似乎还很兴奋，让我扑卧在沙发里，竟然压了上来，心里一阵犯恶心，明白他接下来想干些什么，挣扎想翻身坐起来，却被他死死压住，下体在我肛门周围蹭着，感觉象吃了一只生苍蝇般的难受，我急了，后背用力的将他顶开，力气用大了，一下子，把他从我身上硬生生的摔到了地上，所有人目瞪口呆的看着我。我赶紧将他扶起来，跟他道歉，看他咧着嘴的样子，着实摔的不轻。他很生气，将几台掀翻，杯子碎片洒了一地，指着我吼到，今天老子搞不了你，让你吃不了兜着走。其实我心里很害怕，这些人，我惹不起的，但我更接受不了一个男人强奸我，我只能道歉，说我接受不了。他却不依不饶，一定要我从了他，而我也一再坚持不肯，争执了许久，最后气冲冲的穿上衣服找嗲嗲了。事后嗲嗲并没有骂我，反倒安慰了我，只是让我以后别再这般卤莽。嗲嗲是过来人，或许对我们的境遇，他是理解的。 每个人都会有自己的尊严底线，或许我的，已经退缩到屁眼了。女人的各式要求，我都能做到，但对于男人，我无法接受。回到家，想哭，却无泪，无人可倾诉这种种的委屈，只能默默的吞进肚子里。忽然很想离开了，离开这些肮脏的场所，去一个能有自己尊严的领域。 懦弱的坚强。 小的时候，学校旁边有一个湖。从记事起，湖边就已经有了一条水泥青石砌起的长坝，从湖面一直延伸至湖底。那时候的天很蓝，草很绿，水特别的清，可以看见很深很深的水里，一群群的鱼悠哉悠哉的游着。夏天的时候，那里是我们的乐园，每天放学，一群男孩跑上坝子，扔下书包，脱的光溜溜的，以百米的速度冲下水里，泼水、嬉闹，象一条条小鱼般的游过来游过去，往往乐不思蜀。每次回家晚了，母亲便准备好了一根柳枝条。有一次又因为这个挨打了，但那次我没叫没哭，也没逃，站的直挺挺的，任由母亲的柳枝条落在腿上，母亲看我挨打了竟然没反应，跟没事似的，或许自己觉得没意思了，就问我你怎么不哭不逃了？我说爸爸说了，我是个男人，不能懦弱，就算再苦再痛，也要坚强不能哭。自那次以后，家里再也没见过恐怖的柳枝条，母亲再也没打过我，其实柳枝条打腿是很痛很痛的。记得那一年，我刚满八岁。想起小时侯说过的那句话，今天起的很早，到了宝安北路的时候，已经十点了。宝安北路大大小小的人才市场不少于十家，招聘单位最多，人气最旺的，要数深圳人才大市场了。只见沸沸扬扬，人头攒动，寸步难行，聚集了一群群迷茫的面孔。招聘单位以电子，网络，服务业居多，深圳的行业发展比较单调，数来数去，也就这么几个。当年的一个小渔村，邓爷爷在地图上用笔一圈，就有了今天的深圳。继改革开放以来，广东珠江三角洲的经济有了迅猛的发展之后，长三角，京津唐两个经济圈在这几年已经迎头赶上，深圳的优势与形象似乎渐渐在滑落。偶尔在去年的中央一套新闻调查拦目里，看到了对深圳新闻人物的报道，采访了腾讯的马化腾，金龙鱼的总裁以及深圳电台深圳故事栏目的主持人北辰，难道，中央政府又要开始关注深圳？搞不太清楚，我想找工作而已，似乎想多了。混迹声色场所已有大半年时间，那里没有我的梦，离开是早晚的问题，或许很快，或许迟点。回想自己走过的路，经历的这些，分不清是懦弱还是坚强。  看了许多的招聘信息，没有奢望马上能谋个职位，只想找回这周围曾经熟悉却有点陌生了的感觉。走累了，坐在委托招聘室的椅子上休息，看见旁边一个女孩在埋头写简历，好久，没看见过如此清新感觉的女孩了，该是个应届生吧。我借故问她简历表哪里买的，希望跟她聊聊解闷，她那一抬头间的眼神让人难忘，好漂亮的眼睛，聪慧里透着深情款款般的稚嫩，下巴尖尖的，扎个马尾辫子，清爽，自然，好一个美人胚子，我敢肯定自己喜欢这个女孩，忽然很希望能有这么一个女孩可以让自己去疼爱。聊了许多许多，她是湖北人，叫玲玲，刚从武汉一所普通大学毕业，年后才到深圳，跟同学合租房子，给了她很多找工作的建议，她似乎开始信任我，相互留了电话，约定明天十点人才市场门口见，一起找工作。忽然，很期待明天的到来，心里却也为自己的身份而忐忑。受过伤的人，总会给自己的心加上一道门，可面对她，怎么觉得都是敞开的？有点胆怯，有点向往，还是无法分辩自己是懦弱的还是坚强的。 人生路上跌跌碰碰，爱情路上百转千回，不管跌倒几次，我都能爬起来，无论伤几次，对爱的渴望不会磨灭，或许下一站，就是一生厮守的幸福。我想，我大概是坚强的吧。 |
如果我说自己是个很专诚的男人，大概会有许多人嗤之以鼻吧。一个每晚沉侵于酒色里的男妓，似乎永远与专诚无关的，甚至可以玷污专诚的含义。每次从嘴角不经意提起的爱字，都能让自己暗地里无地自容，有种声音一直在暗示着我，你是出卖身体的人，没有资格谈爱。于是，很多时候，我把自己的感情收藏起来了，放在心里最深处的角落。可面对她，我的心总能变的很柔很软，她额头不经意散落的那缕秀发，也能牵动我的心。不太明白这种情愫属于什么，但我已当作是自己的爱了。
她找好了工作，深南中路一家公司的前台文员职位。在庞大的大学应届生群体中，她也是幸运的，没有经受太多求职的颠簸。她说要请我吃饭，我说那我带你去吃旦子米粉，她说请我吃点好的，我说旦子米粉是我的最喜欢的。她就笑，喜欢看她笑的样子，象朵花似的，连肩膀都轻微的抖动着，她能明白我的。几天相处中，我不知道她对我的感觉，但最起码已经更信任我了。我们每走近一步，心里的恐惧便会增加一分，担心她知道我的工作，当心她看穿我怯怯的心。安慰我说没事的，你条件不错，工作不会是问题。我说有家夜总会在招聘吧台领班，待遇还不错，你觉得怎样。她说可以呀，先做着，把自己稳定了再考虑跳呗。我说恩，改天我去试试。就这样，我给自己找了一个上夜班的借口。这是欺骗吧？没有想这许多，只希望自己在她眼里是值得信赖的，不惜采取了欺骗的手段。我很清楚自己，如果哪天她知道了我男妓的身份，也就是从她身边消失的日子。不敢奢望她能理解这一职业，即使能理解，我也无法接受她任何的目光了。我们上午泡在人才市场里，一起写简历，一起吃盒饭，下午我带她逛了深圳许多地方，大梅沙，她扯着我的衣服大叫，海呀海呀，红树林，她给我娓娓叙述她的单恋故事，东门，她只买了我说很漂亮的发夹。送她到家门口，转身便开始期待明天，发短消息说好象有点想你了，她回你不是爱上我了吧？我说应该没那么快吧，她回哈哈哈。
晚上绷着脸在笑着，肌肉定格在嘴角某一毫米的位置，看着一群群的男女，将一杯杯的液体倒进嘴里，然后走进洗手间，然后出来，再进去，再出来。周围的喧哗似乎停下来了，看着那中年女人满脸涨红的拿着迈在吼，看着那侍应女孩一个劲的道歉，却没有声音，很安静很安静，可以听见野外帼帼的叫声，听见我们踩在草地上悉悉的脚步声，听见她呼吸的很均匀，似乎月亮好圆，她在对着我笑着，我握着她的手。喂，你在发什么楞啊。旁边的女人推了推我，凑近我耳边大声喊。啊？哦！没有，刚才做了个梦。朝她笑笑，拿起手机，发出一条短信说，我敢确定，刚才好想你。然后收到她回复说，拜拖，我衣服才洗了一半。
我想我真的爱上了那个身体单薄的女孩了，老想起她很让人怜惜的样子。但我能给她带来什么呢？她很漂亮，或许上班第一天便成为了公司的焦点。而我呢，却只能在女人堆里笑着笑着，在床上做着做着。忽然觉得自己很可耻。
有种快感叫窒息。
人生就如一场正在上演的连续剧，有许多逝去的镜头，而没有预告片。芸芸众生，皆为剧中一员，在不同的角度，充当了不相同的角色。在每个个体的人生剧中，自己才是剧中的导演与主角，可以选择剧情的发展方向，可以任意演绎主角的个性。因为没有预告片，才显得人生的精彩与不可限量。这些日子里，我扮演着一个好男人与一个坏男人，纠缠在一个好女人与一群坏女人中，睡梦中醒来，经常不清楚处在哪一个角色里，使劲的揉揉眼睛，看清周围的一切，才明白是在哪张床上醒来的。大概前两天，从俱乐部里出台，她该是三十五六左右吧，脸上不经任何装饰，却是许多女人一层层粉底也无法涂抹出来的颜色，眼睛不大，迷迷离离，略消瘦高挑。当去掉所有衣物，曲线让我的心都悄悄颤动了一下，我真实的感受到，这个女人是红色的。尤其臀腿之间的骨架与肌肉结合的恰到好处，略突的两片髋骨，饱满柔软的后臀，平坦的小腹，线条显得温暖柔和，象一具大师手下的作品。喜欢抚摩她腰臀交际的部位，那是最强烈的女人感觉。她叫声里的错落有致，快掐进我背部肌肉里的指尖，以及我肩膀的牙印，让我感觉到，我是很棒很棒的。快抽蓄的当口，她以乞求的口吻对我说，掐我的脖子。我楞了楞，从她眼睛里，我读懂了那份渴求，我腾出一只手，轻轻掐着她细细的脖子，她闭着眼睛很轻的说，用力，别让我呼吸，不要停止。我照做了，当她高潮来临的时候，分不清她面部涨红扭曲的是痛苦还是快乐。后来她说，那是一种频临死亡般的窒息，有最强烈的感觉。从她的表情里，我懂得了那种感觉。
和玲玲在不清不楚的相处着，自己没有勇气迈出那一条线，即使是手不经意碰着了她的小指，都觉得那是对她的一种侵犯。昨天她下班，我给她带了一条巧乐滋，她吃了一半，然后说你怎么没有？我说我的在等你的时候吃完了，她说那我的再给你吃一口，我心里一阵悸动，然后摇摇头说，不用，我刚吃过呢。一定要，你是不是嫌弃我吃过的？她说。我笑着说，怎么会，我求之不得呢，间接吻你了。然后咬了一口，她追着我打，说你这人怎么这么坏。我知道，在那一刻，我该牵着她的手了，可我没有，似乎有种源自体内的力量促使我不去牵她的手。晚上我刚上班的时候，收到一条她的短信，说你这人怎么跟个木头似的。我自己也不清楚，在她面前，自己就象一块木头，所有的表现都显得那么笨拙。心里暗暗骂着自己，恨铁不成钢。今天快到中午的时候，她发来短信，说公司行政部经理老想请她吃饭，不知道该不该去？我回男的吧，她说恩，好几次了。我说你去呗，她又不能把你给吃了。她之后没回我的信息。
似乎路已经走到了一个十字路口，我在路口徘徊着，分不清楚哪一条路会让我的剧本更精彩。但我明白，错过了，我会后悔的。
