爱华网二十几岁别把世界看错了
来自：科学网熊邦虎的博客
人生如棋，你的对手叫做“命运”。命运不同，棋道也各不相同，因而景色各异：或硝烟弥漫，或波澜不惊；或炮火连天，或河清海宴；或险恶崎岖，或平坦顺直。
人生如茶，如果经不起世情冷暖，浮浮沉沉，怕是也品不到人生的浓香。日子过得久了，历经了人情冷暖，就像那三滚后的茶叶，慢慢地沉入了杯底，有种欲语还休的沉寂。
人生如梦，寻常的贫富贵贱荣辱悲欢，到头来只不过是在梦中相较高下，人人如此，代代如此，如一台无脚本的连轴戏，演得似曾相识，大同小异。
人生如棋，需谨慎抉择，大胆搏击；人生如茶，需浅斟慢饮，细细品味；人生如梦，需及早醒来，面对现实。人生没有彩排，每天都是现场直播。这一场倾尽一生的大戏没有导演，只有演员和观众，每个人只有把握好自己的戏份，演好自己的角色。每一场电视剧可以构思和编排，而我们的生命却永无重来的机会。
一个人的生命并不长，不容许犯太多错误。而二十几岁的年轻人，因为年轻，是最容易走弯路、最容易犯错误的一群人。
人有两个时期是最可爱的，一个是刚刚走路的时候，粉嫩嫩懵懂懂，走得跌跌撞撞，抬头时漂亮的眼都似蒙了一层纯净梦幻的蓝；一个是长成后，英姿飒爽，从容潇洒，整个世界都似踩在脚下一般。
而二十几岁的年纪，却是一个最尴尬的时期——在自己的世界称王称霸，在社会上却走得磕磕碰碰；空有满腔热情，理想却在现实面前被撞击得支离破碎；像一只刺猬一样张起满身的刺向这个世界宣战，最后却被这个世界磨钝剥离，直到失去了本真。
错看了，低估了，所以受伤了，退缩了。
曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一池子，然后用坚固玻璃隔开。最初鲨鱼每天会盲目冲撞那块仿佛不存在的玻璃，每次都用尽全力，却总弄得伤痕累累。到最后，这只受伤太多的鲨鱼即便看见热带鱼在身边游来游去，也熟视无睹，好像它们只是墙上会动的壁画。实验结束时，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼，可失败过的人都知道为什么——它怕痛。
在生活中，我们也被一层看不见的玻璃隔绝着，即便用尽全力，依旧只是徒劳无功。人往往在二十几岁的时候找不到目标，因为那时候还年轻，不知道自己需要什么样的生活；二十几岁的时候，之所以做不对事，因为历练不够，还不够智慧。直到碰了壁，踩了雷，才知道这个粉嫩嫩的天堂并不是想象中那般美好。这个时候，很多人恨不能像歌词中唱的一样，借我借我一双慧眼吧，让我把这世界看个清清楚楚明明白白真真切切。
前言(2)
火眼金睛是孙悟空的专利，是他在太上老君的八卦炉中炼烧的意外收获。孙悟空常说他有火眼金睛，可以识得妖怪。而二十几岁的年轻人，要想看清生活真相，也要在社会上淬一淬，练一练，才能在四面楚歌的现实中杀出重围。
人生如棋，棋有多局，人生只有一局，当你坐下来的时候，你就要决定自己要做一名棋手，对弈就是较量，走好每一步，方能取胜，此为大智大慧；人生如茶，浮浮沉沉，聚聚散散，在苦涩清香中慢慢感悟：茶要经过沸水冲泡之后才能充分展现其味道，人生要经历苦难之后才能真正体会人生的价值，此为大豁大达；人生如梦，最好是处在梦与非梦之间，梦的时候留七分醒，醒的时候留三分梦。梦中过眼繁花似锦绣，当一个过客安然享受却不沉溺，此为大彻大悟。
年轻经不起太多的折腾，但用一双明澈的眼观看，用一颗智慧的心思考，有智慧的折腾却是必要的。
误区1：为人高调才能彰显实力
关于做人做事，有个说法叫：低调做人，高调做事。可是有很多人却是反其道而行之，认为只有高调做人，才能彰显自己的实力。这其实是对为人处世的一种误解。高调为人，容易招来嫉妒，虽然这是部分人剑走偏锋取得成功的原因，但多数情况下，想靠高调的为人处世迅速获得成功，可能性是很小的。
俗话说：谦受益，满招损。谦虚能使人进步，态度谦虚的人，很容易得到社会的认同，并且得到更多的机遇。因为懂得低调处事的人，会知道事事有进退，懂得给自己留余地，能够很好地控制自己的情绪。并且身体力行，为人不张扬，做事牢靠，自然就能得到比旁人更多的机会。
俗语有云：枪打出头鸟。调子过高的人，很容易招来嫉妒与闲言碎语。有些人不仅高调，办事还半桶水，给人的印象就是没个准信，按照咱们的俗话说就是：嘴上没毛，办事不牢。这种人，无论是行走社会还是纵横职场，都是最不受欢迎的类型。
对于二十几岁的人来说，为人处世就是一个摸着石头过河的过程。为人低调，不是说隐藏自己的才华，抑制自己的个性，而是懂得因时而异、因事而宜，说话做事有章法，待人接物处理到位，不放大自己的优点，也不放大他人的缺点。也许有人会说，这和中庸有什么区别？我最讨厌中庸了。但是在所有的团体活动中，一个不随大流的人，是很容易被看成是另类的。
功成名就是需要实力和机遇的。这个实力，不是靠出风头就能得来的。因为，靠出风头得来的名声，最后也会因为风头过去了，而渐渐被人淡忘。机遇来临的时候，如果没有提前就做好准备，也终究是竹篮打水一场空。想要抓住机遇，首先必须具备抓住机遇的实力。一个只会高调宣扬自己有能力的人，如果在机遇来临的时候，却没办法抓住机会，甚至把事情办砸了，你说，怎么能够得到大家的信任呢？
所以，二十几岁的人，一定要学会戒骄戒躁，要打好自己的基本功，认真做好自己手头的每一件事，千万不能不懂装懂，而是要去学、去问，勤学苦练才有可能练就一身好功夫。
古人说：操千曲而后晓声，观千剑而后识器。说的就是要沉住气，没有听过千曲却说自己懂音律，没有看过上千把剑却说自己懂得识别兵器，只会成为人们的笑柄。为人处世也是一样，没有读过万卷书，没有走过万里路，没有谦虚好学的心态，是没办法成就一番事业的。
一个人的优秀品质，不是我们口头上说说那么简单。去看每一本名人传记，他们虽说都取得了成功，但是在成功的背后，每个人都走了很长的路，经历过很多心路历程，吃过了很多苦。几乎所有的成功读本，都会告诉大家：做事勤快、思维敏捷、善于反省、善于换位思考，更善于从团队的发展中提升和发现自我是成功的必备素质。
阿里巴巴的总裁马云先生说过：“聪明是智慧者的天敌，傻瓜用嘴讲话，聪明的人用脑袋讲话，智慧的人用心讲话。所以永远记住，不要把自己当成最聪明的，最聪明的人相信总有别人比自己更聪明。可能一个人说你不服气，两个人说你不服气，很多人在说的时候，你要反省，一定是自己出了一些问题。”
善于自我反省，善于从他人的立场上想问题，善于发现问题并且能提出解决的方法；拥有他人无法复制的学习能力；为人正直、诚实，才能在日复一日的工作生活中，锻造自己的优秀品质，找到成功的方向。
特别是对于二十几岁刚刚踏入社会的人，更要善于学习总结为人处世的方法和技巧，认真处理好每一件事，在心态上做到平和自信，而不是狂妄自负；在言辞上做到谦让有加，而不是咄咄逼人；在姿态上做到立志高远，而不是眼高手低。
如此，无论是为人处世，还是事业的成功，都不过是假以时日的问题。
误区2：请别人帮忙，是理所当然的事
误区2：请别人帮忙，是理所当然的事
在生活或者工作中，总有需要他人帮忙的时候，但请人帮忙或者帮助他人，都得有个度。大事也好，小事也罢，要在自身能力和方便程度上多加权衡，否则，很容易给他人或自己带来麻烦。
二十几岁的年轻人，常常会陷入一个人际关系的误区：把麻烦别人当成理所当然的事情。因为跟朋友太熟悉了，是哥们儿，所以请他帮个忙是理所当然的。今天让这个人帮，明天让那个人帮，一点也不觉得不好意思，从来不觉得是给他人添麻烦，把别人当成了自己的秘书。要知道人家也有工作要做，也要忙着养家糊口，时间都花在你身上，谁来帮他们？
为人处世，最好少麻烦别人，如果得到了帮助就更要心怀感恩。俗话说：滴水之恩，当以涌泉相报。他人给予的一时帮助，也是付出了时间和精力的，是因为真心想帮你才应承你，如果不想帮忙，直截了当地拒绝你就是了。所以，既然得到了帮助，就要心怀感恩。所谓他人给予一时好，回报他人千般恩，就是说人不要忘本，不要做忘恩负义的人。
永远都不要认为他人帮你的忙，是理所当然的事情。这需要你在独立和麻烦他人之间，寻找到一个完美的平衡点。
有些事，自己能解决的，就尽量自己解决。虽说亲戚朋友多走动才会亲近，但是太过亲密，太过依赖别人，也会导致关系疏远。所谓亲则疏，越是亲近，关系就可能越疏远，因为对你太了解了，连你什么时候会说什么话，什么时间喝茶都了解一清二楚，就会失去距离感。
请别人帮忙，也要衡量一下事情是否值得去麻烦别人，明明自己稍微努力就能解决的事，或者明明知道对方帮不了忙，还一定要人家想办法帮忙处理，就会给对方造成负担，可能下次都不敢见你面了。
也不要什么小事都去麻烦人家，就像水杯空了，你自己去接一杯就行了，干吗非得让人家给你也“顺便”带一杯呢？顺便的多了，人家下次打水都会绕道，因为怕了你。
我们中国人讲究礼尚往来。往而不来，非礼也；来而不往，亦非礼也。二十几岁的年轻人尤其要懂得这个道理。别人帮了忙，请人家吃个饭、喝个茶，或者带个小礼物给人家，都是很自然的事，说明你是个懂得以礼还礼的人，是个重情的人。否则，帮了你的忙，你就不声不响地消失了，见了面，寒暄几句，连个谢谢都没有，人家会觉得你没有修养，下次就是你有再大的困难，也懒得帮你了。
多数情况下，找别人帮忙，是因为信赖对方的能力和为人，多数人都因为这种心理需求而不会拒绝；但也不要认为找对方帮忙是你给他面子，是因为看得起对方，才要人家帮忙的。这种心态一旦成了习惯，就会因为太自我而招人厌烦。
但有些忙，不一定帮了人家就会感激，因为人的需求是随时都在变化的，他今天请你帮忙，也许你去做了，而对方的期望值更高，这样的忙，就帮得没有意义。
以前有个朋友，某次因为紧急的事，托人帮忙办理，人家尽心尽力地去做了，他事后却说：办得还不是很好，如果能够把合同都签下来就好了。除此，还揣测别人是不是得了什么好处？是不是没尽力？是不是只是随便敷衍一下？
我听他说完之后，觉得这个人品行有些问题，别人尽心尽力找关系去帮他牵线搭桥，让他生意上有了一线生机，他不感激不说，还猜测别人是不是拿了好处，整个一白眼狼。从那以后，我再没和他交往过。一个不懂得感恩的人，是没有人会喜欢的，也不可能再帮他第二次。
当然，帮了别人的忙，不论事情大小，也不要希望对方一定会心存感激，自己会得到丰厚的回报。而且要能帮则帮，不能帮就委婉拒绝，千万不要勉力而为。事情紧急，且在自己能力之外，耽误了事情不说，可能还会对彼此的情感造成一定伤害。
误区3：把自己的天赋长埋地下(1)
每个人都需要他人的帮助，小方面来说，也许只是一句话，也许只是举手之劳；大方面来说，也许是生意谈判、工作建议，甚至前途决断；一旦受人恩惠，便要有感恩之心。
二十几岁的年轻人，一定要记得：这世上没有免费的午餐。帮人者，人恒帮之；爱人者，人恒爱之。
误区3：把自己的天赋长埋地下
天赋是上天赐予我们的礼物，是我们与生俱来的优势。时下流行发掘个人潜能，就是通过外在和内在的结合，发现自己的长处，发挥自己的优势，步入成功的殿堂。
二十几岁的人，个个心怀梦想，满腔豪情，但在现实生活的压力下，常常不得不从事自己不喜欢的工作，以求谋生：小时候梦想要做教师的，怎么现在成了商人？从前一直跟同学说喜欢弹钢琴，怎么现在从事行政工作了？父母从小培养自己学画画，为何总是觉得做个图书管理员更适合自己？一直想成为歌唱家，现在却不得不子承父业做起商人……诸如此类的事情，一直困扰着我们。但是在困扰之中，又找不出更好的办法，所以只好日复一日地做着手头的事，用羡慕的眼光看着那些为梦想而奔波的人，心里充满了无奈。
看青海卫视的选秀节目《花儿朵朵》，其中有个女孩在唱了歌之后，被评委点评为：真的不适合唱歌。那女孩下来满腹委屈：我相信，明天的明天，我一定会让所有人都看到，我是适合唱歌的，我会一直唱下去。我为她的精神和梦想鼓掌，可是到底是不是适合唱歌，则需时日去验证。有很多人，唱了一辈子歌，还是成绩平平，甚至连出场的机会都不多；而在这方面天赋杰出的人，有可能一首歌就红遍大江南北。
当然，一个人即使有天赋，如果没有合适的机遇，也只能感叹生不逢时。但是，如果不知道运用自己的天赋，发挥自己的特长，就有可能一生都生活在对梦想的期盼里。
常常有年轻人跟我抱怨说：唉，不知道做什么好，也就什么都做不好。踏入社会好几年了，当初为了找个工资高的单位，不顾一切地往里头挤，结果却发现自己什么也不是，甚至很讨厌这样的工作。却又碍于面子与现实生活的压力，甩不开手，现在的状态就是过一天是一天，什么梦想啊，希望啊，统统丢到九霄云外去了。
我非常理解这种心态，很多人都是迫于现实生活的重负，不得不将自己的天赋长埋地下，只有在夜深人静的时候，偶尔对着从前遥不可及的梦想感叹几声，想着当初要是选择了自己喜欢做的事，也许现在会更快乐一些。
所以，刚刚步入职场的二十几岁的年轻人，很有必要找准自己的方向，选择自己擅长和喜爱的事情去做。有句俗语说：干一行，爱一行。但是如果自己根本对这份职业不热爱，谈何爱这一行呢？就是提起了百般的热情和信心去做，也有可能半途而废，而生活得不开心。自己真正热爱的事情，是从来不会抱怨的，只会想着如何把那件事情做好，做得更好。
误区3：把自己的天赋长埋地下(2)
我的恩师朱俐安老师常说：我觉得，被人需要是一种幸福。当我教授给学员的方法，能被他们非常好地运用在实际工作中，帮助他们寻找到合适的位置，而且被他们牢记和感激时，那是我最幸福的时刻，是金钱无法买到的成就感；而当我站在台上的时候，我感觉整个世界都是我的，所以，我选择了培训师的工作。站讲台，教了十年文艺理论；下海后，在各大企业潜心学习经营和管理，20多年的沉淀后，在诗人、作家、商人和培训师之间，她终于找回了自己的梦想。
朱俐安老师对于工作的热情，是很多人无法想象的，也许上台之前还在发烧感冒，但只要一上台，立即就生龙活虎了；无论多么忙碌，也会坚持看书，她说：书能帮助我们找到心灵的方向。不管多么疲劳，只要是学生的电话或者邮件，都会第一时间回复，甚至有时候电话都讲到手机发烫了，也会轻声细语地对学员的问题做耐心解答。她的专业和热情，一直是我们这些学生深感佩服的。
所以，才二十几岁的年轻人，更要学习静下心来，慢慢地在自己擅长的领域耕耘自己的梦想。一分耕耘，一分收获，如果连做都不去做，永远就只能有梦想和希望。如果都懒得去发现自己的优势，更不会将这种优势和自己的热情结合起来，那么再伟大的梦想，也只是昙花一现的想法。
去做你擅长的、喜爱的事，并且为之终生奋斗不息。因为，年轻的时候，如果不去寻找自己的路，不去经历，不去努力进取，梦想的路，终究会被杂草所掩盖。将自己的天赋长埋地下，是没法让梦想开花结果的。
路，走了才会有；门，敲了才会开。
误区4：做人做事要夸张一点儿
误区4：做人做事要夸张一点儿
一个人做事太过夸张，难免被人指责为想象力过于丰富，不着边际，不靠谱。
有那么一种人，说话做事喜欢夸大其词，不论多么小的事，能说得天花乱坠，怎么夸张怎么讲，听得别人心里超级紧张；听他说多了，众人都一笑而过，或者干脆不理会，说这人是个大话精，他说的话都不是真的。就跟《狼来了》里头的那个放羊娃一样，谎言说多了，自然就没人信了，等到狼真的来了的时候，别人也不再相信。
做人做事，不必过于夸张，需要张弛有度。什么话该说什么话不该说？什么事该做什么事不该做？心里要有个底，不要一有个风吹草动，立马跟风乱跑，像个无头苍蝇，哪里热闹都去凑一下，结果因为管不住自己的嘴，惹祸上身。
俗话说：祸从口出，病从口入。喜欢夸大其词的人，往往都是因为自我克制力不够，管不住自己的嘴，想说什么就说什么。抓住张三的事情，添油加醋地讲给李四听，又把李四的说法捣鼓捣鼓说给王五听，结果，传来传去，弄得众人都手足无措，众人见面分外眼红。这就是说多错多，话多无益，不仅伤害他人的情感，也会损害自己的名誉。
要避免说话做事夸张，有几个方法可供大家参考：
1. 少讲话，至少压缩一半的说话量。
俗话说，如果100件事，你做对了99件，但最后那一件做错了，也会抹杀了之前的成功。同样，说过多的话，特别是夸张的话，不管你是多么真心地说，大家也会犯迷糊。简短的话语，直指主题，几句话就能说清的，不要一箩筐一箩筐地倒，点到为止就是最好。
2. 让别人也讲话。
做人做事夸张的人，都喜欢自己不停地讲，虽说性格也是原因之一，但是任何事，如果变成了一言堂，那别人干吗呢？听你讲报告？废话那么多，不是污染大家的耳朵嘛。有些人生性活泼，描述起问题来，生怕漏过任何一个小细节，最后讲着讲着大家都走了，因为他讲的都不是大家想听的。所以，也要让别人说话，可以给自己限定一个时间，比如：就用三分钟和大家讲一下我的想法。
3. 认真严谨地为人处世。
不要以为别人都很傻，自己偶尔耍点小聪明别人会不知道，其实，比我们聪明的人多了去了，不点破你，是为你留面子。任何微小的手段，其实都逃不过众人的眼睛。所以，用严谨、礼貌、温和的处事方法，和周围的人达成一致，至于小聪明，最好还是用铁盒子锁起来。
4. 不要轻易打断别人的话。
领导、同事、朋友、客户、家人跟你说话的时候，让别人说完了再发表意见，不要只听到一半，或者人家才刚开始发言，就喧宾夺主地把话题抢过来说，这是很不礼貌的行为，一定要克制自己。
5. 多看书，多学习。
多读有益的书，不断学习。所谓活到老、学到老。但也不要读死书，而是要结合自己的工作和生活现状，从书里得到对自己有益的观点；一个只会读死书的人，就是读一万本书，也终究是书本知识，而不能很好地运用到工作生活中去。
6. 善于反思，换位思考。
善于反思，就要善于听取他人意见。认真地听取他人的建议，把不好的习惯改正，把好的优势发挥到极致。换位思考，就是要善于从对方的角度去思考问题，假如对方是我，他这么对我，我会不会难过？能不能接受？如果这件事发生在我的身上，我会不会比他还不冷静？为人处世，要多为他人着想，因为，只有为别人着想，别人才会感激你，也才会反过来为你着想。自私的人都是以自我为中心的人。
总之，二十几岁的人，要尽量避免过于夸张地做人做事，要切记“己所不欲，勿施于人”，你不喜欢别人对你做的事情，就不要对别人做，勿以善小而不为，勿以恶小而为之。人际关系的好坏，都是从他人与你相处的细节中体现出来的，如果不关注为人处世的细节，不为他人着想，任性胡为，迟早都是要吃亏的。
误区5：在杂事上花太多精力
误区5：在杂事上花太多精力
做任何事，要想有所建树，成就一番事业，就必须对所从事的事业做到专、精、准。专是专心、专业；精是精通、精确；准是准备、准确。
做人做事，心无旁骛，专心致志，才能成为专业人士，在自己的专业领域占有一席之地。只有精通自己所做的事，对工作的每个细节、产品的每个部件、客户的每个需求都了如指掌，才能精准掌握大势与市场的走向，把握先机。成功的基础，是永不打无准备之仗，只有准备充分，粮草充足，运筹帷幄，才能准确地掌握战机，一举拿下来敌，赢得胜利。
但是二十几岁的年轻人，做人做事往往都不够专心细致，东瞧瞧、西望望，今天这里做事，明天那里兼职，后天别处旅游；看不惯领导，和同事相处不愉快，三下五除二就写好辞呈，扬长而去，大有天下舍我其谁的大丈夫气概。今日有酒今日醉，明天事明天再想，这种吊儿郎当的态度，常常令他人感觉非常不专业，而且不服管，即便能力再好，领导也会因为无法驯服他，而不敢让他挑大梁。
至于对工作的精通，常常都会被二十几岁的年轻人看成是很OUT的事，现代社会，网络的便捷，资讯的发达，让很多人陷入“浅阅读”的境地，草草扫一眼，大略明白意思就行了，根本谈不上深思熟虑地去思考问题。
很多年轻人对于工作也鲜有细致耐心。工作上的事情，一问三不知，善于推诿责任，放着客户的需求不管不顾，也要先和朋友在QQ、MSN上打打招呼才行，甚至工作时间玩游戏、网络购物，将工作时间当成娱乐时间等等，不胜枚举。这种对工作的轻视态度，是一定要规避的。切莫因为贪玩而忘了工作，切莫因为年轻而学寒号鸟，很多事，与其等明天再去做，不如现在就开始。
年轻人总说机会，似乎只要有了机会，一切都能水到渠成。可是，等机会来到的时候，能把握得住吗？
机会，永远只留给有准备的人。如果准备不充分，就是机会来临了，也未必能抓得住、抓得稳。
如果你的人生目标就是买套房子、娶个老婆，或者嫁个好人家，安身立命过过小日子，也是不错的。可但凡年轻人，谁没有冲劲呢？谁不想趁着年轻的时候努力拼搏，将来功成名就？可是，如果最初连目标都没有，也没有为实现这个目标去拼搏的勇气，而是东游西逛、左右不定，成功难道会自己送上门来吗？恐怕只能在梦里和周公寒暄了。
所以，对于每个人，特别是刚刚迈入社会的年轻人，尤其要重视这一点：不要花太多精力到杂事上去，而是要先找出自己的长处，把精力放到自己擅长的事情上去，专心致志地不断学习，为将来的事业发展打下坚实的基础
误区6：把自己的长处挂在嘴边(1)
为人处世也是一样，很多人跟我抱怨，为何我总是在交新朋友，却没有老朋友？那是因为他自己就没打算和别人成为老朋友。当每个新朋友愿意和他继续交往成为老朋友的时候，他转身又找新朋友去了。这种人，怎么可能会有老朋友？有一条放之四海而皆准的交友准则：砂锅不打不漏，朋友不交不透。你都不与人交往，又怎么能交心呢？
把太多精力放到杂事上去，不仅占用了时间，也会因为事情过多而顾及不周。很多人说，我做很多事，就是想理清自己的长处在哪啊！对啊，你连自己最喜欢做什么都不知道，却偏要在一堆事情里面理头绪，想要知道自己适合干哪一行，就不怕迷失方向么？
时下流行模仿秀，总模仿明星们唱歌、跳舞、说话，那还是自己吗？模仿得再逼真，再令人赞叹不已，还不只是在模仿？某个明星说得好：你不要模仿我，因为你不是我，你模仿的只是我的一个表面，你是进不到我的内心的。言外之意就是，不如做好你自己，因为无论如何，你都生活在我的光环下。不做自己精通的事，却专门去关注别人精通的事，放着自己手里的事不做，专门做些与专业无关的事，那么每件事情都做不好。
二十几岁的人，正值人生的黄金时段，学什么都快，接受能力也强，千万不要落入世俗的陷阱，企图什么事都弄个明白。72行，行行出状元，做好自己的事，摈弃杂念，耐住清寒的寂寞，专心致志地做自己擅长的事，必定能成就一番事业。
如果杂事做多了，把精力分散了，最后，也就真的只能打打杂了。
误区6：把自己的长处挂在嘴边
为人处世，不能总把自己的长处挂在嘴边。因为，表现自己优点的同时，总会不经意地压制他人的优点，甚至暴露别人的缺点。一个只会把自己的长处挂在嘴边的人，是会让其他人有压力的，因为他无形之中会有抬高自己贬低他人之意。
二十几岁的年轻人，常常误认为必须不断地抬高自己，把自己的长处挂在嘴上，才能让他人知道自己的优势。实际上，无论在人际关系中还是职场上，这都是有失稳妥的做法。
一个人有多大能耐，可以做什么事，能做成什么事，周围的朋友、同事、领导，都是很清楚的。也许初到一个陌生的地方，或者新进一个公司，在别人没有了解你之前，你自己描述的长处，会暂时让他人有期待，但是如果只是一味地抬高自己，表现自己，就有刻意与做作的嫌疑，日子长了，大家都了解了你，会觉得你只会给自己脸上贴金，没有真才实学。
很多年轻人，在工作上是个大忽悠，对于玩游戏、泡美女、找帅哥、吃喝玩乐倒是挺有心得的：游戏要怎么玩才能迅速升级，成队的帅哥美女等着自己去泡，哪里的酒吧最high，哪里的音响最棒，都了如指掌，并把这些当成自己的优点，在朋友和同事面前不断炫耀。殊不知，如果你并非游戏开发公司的人员，就显得像个玩物丧志的家伙；天天想着怎么泡美女帅哥，一定是个花心大萝卜；是酒吧、KTV常客，除非你是公关人员，否则你会被定性为贪玩一族。
误区6：把自己的长处挂在嘴边(2)
过度在众人面前表现自己的长处，我行我素，不听取他人意见，以自我为中心，一不小心就会被人扣上自恋的帽子。每个人或多或少都会有些自恋，但是如果过度夸大自己的长处，时时不忘在他人面前炫耀自己，忽略他人的感受，为获得他人的赞美不惜一切代价，甚至不惜贬低他人来抬高自己，就会令人厌烦。
我曾经在某网络论坛与某位版主交流过，对方本来属于大大咧咧而且热情的人，问题就在于，他喜欢对任何人出言不逊，将戏弄他人和贬低他人当成最大的乐趣。口头上说是因为和大家关系熟，没有必要处以宾客之礼，实际上给人的感觉是高人一等；表面上是和大家无距离，实际上却让人感觉他极没有职业道德和素养，且常常宣扬网络上的事不必当成一回事。试想，网络上的每一个ID背后，都是活生生的人，怎么能不将对方的喜怒哀乐当成一回事呢？主持一个版块，他的言辞和意志是会引导这个版块的走向的。
对其提过好几次意见，但是得到的只是更多的贬低和戏弄，甚至恶语伤人。我后来没再去那个论坛，就更别说与其深交。一个只以自己为中心的人，任何人的建议对于他来说都是冒犯，都是对他的不尊敬。任由自己的言行胡乱而为，根本不懂得尊重他人的人，不仅做不好版主，连做人，只怕也是失败的。
对于二十几岁的人来说，你的长处、优势，一定要适当地表现出来，但切忌整天将自己的长处挂在嘴上。光说不练假把式，光会说不会做，久而久之，不仅会失去周围人的信任，还会让自己的人际关系变得紧张，甚至，可能失去很多机会。
做人，要学会扬长避短；做事，则要善于取长补短。去做你擅长的事，而不是企图样样事情都精通；要取人之长，补己之短，听从善意的建议，出了问题、犯了错，及时地修正和改正则可，切不可逞强，甚至误解他人是在为难自己。
正如著名的政治家富兰克林说的：20岁时起支配作用的是意志，30岁时是机智，40岁时是判断。
这个意志，并不特指我们生活和事业的目标，任何远大的理想和抱负，都离不开我们生活中的习惯和细节，我们所做的任何事，都会奠定我们行走社会的基础。
所以，正值二十几岁的人，无论你的优点和长处多么令你骄傲，从今天起，把它从嘴上拿下来，踏踏实实地为你拥有的这份优势不断努力进取，让它成为伴随你一生的优势，即使不用你自己的嘴巴说，它也能提升你的魅力，助你成功。
误区7：强调客观原因，推诿责任(1)
误区7：强调客观原因，推诿责任
为人处世，切不可为了逃避责任，而过度强调客观原因，甚至推诿责任。
有人说，推诿是一种策略，能够让自己置身事外，干干净净做人做事，挺不错的。但真的是这样吗？明明一件事，自己是有责任的，却推给别人背黑锅，自己拍拍屁股就走人了，这叫干干净净吗？这叫不干不净！是毫无责任心的表现。
为人处世，如果把推诿责任做为自己的处事准则，势必会吃大亏的。
很多二十几岁的年轻人，初入社会和职场，生怕因为出了错误，让领导和朋友看不起，于是找借口推脱责任，甚至把错误归咎到他人身上。这样做得到的不是赞许，反而是领导和朋友的不信任。因为做人需要敢作敢当，如果连自己犯下的错误都不敢承担，谁还愿意信任我们呢？
淑贤是一家公司的基层员工，她的上司是个非常善于推卸责任的人。只要淑贤有了好想法，一定会想尽办法第一时间告诉上层领导，说那是她的创意；而一旦出了问题，则会当着领导的面，呵斥淑贤做得不对；把所有的功劳一个人包揽，而把所有的错误统统归咎于下属。
有一次，淑贤新出了一个计划，计划出来之后，这位上司把计划报上去了，领导很满意，就让这位上司放手去做，但是因为公司另外的一个事情非常紧急，就把淑贤外调到别的部门去了。根本没有想法的上司顿时慌了手脚，因为平时的计划都是淑贤在做的，她不过是指手画脚地说几句就算了。
结果可想而知，很好的计划，被上司指导其他同事执行得乱七八糟，问及缘由，她还在和领导辩解，是由于淑贤交代得不够详细，所以才会导致事情没办好。一个月后，淑贤代替了上司的位置。
这样的例子，在职场比比皆是。
所以，二十几岁的年轻人，不要害怕犯错，要勇于纠正错误，勇于承担责任，敢作敢为。只有这样，才能不断在职场和人际关系中进步。因为，一个只强调客观原因和推诿责任的人，是很没有人缘的。
今天你犯了错，想尽办法往别人身上推，明天会不会推到我的身上呢？如果人们都这么想，就不敢和你交往，能离你多远就离多远，你就陷入了孤立的境地。
任何人都不是天生完美的，无论是做人还是做事，都会有出错的时候。做错了不要紧，只要能够发现问题的本质，勇于改正错误，下次不再犯同样的错误，就是智慧。
最怕的就是明明知道错了，还因为要面子，死活不承认，并把错误推给他人。一个善于推诿责任的人，是会形成习惯的，这个坏习惯一旦形成，将使周围人慢慢地疏远他，不仅认为他是一个不值得信任的人，还会认为这个人城府太深，内心太阴暗，而不屑于与之交往，久而久之，自然就成了孤家寡人。
误区7：强调客观原因，推诿责任(2)
明星们纷纷坦白情史，很多明星结婚了，但是由于很多客观原因，没办法公开婚姻关系，被网友或者媒体曝光之后，一个个都声泪俱下地向粉丝道歉。这招很有效，不仅赢得了粉丝的原谅，还让观众大度地包容了他们，身价和声誉甚至更胜从前。
二十几岁的年轻人也可以通过这些例子学一学：做错了事情，大方地承认自己的错误，及时加以改正，不仅能赢得更多信任，还能赢得赞许。但是要切记，不能刻意地去做这些事，以免弄巧成拙。
总的来说，强调客观原因、推诿责任，是做人处事的大忌。也许能够一时令你轻松地置身事外，但别人不是傻子，做得多了，别人自然就会有所察觉，有所防备，甚至进而因为你的不明智之举，而结下终生不解的仇怨或者引来报复。
做人不需要讲究只为他人，不为自己，但自己的错误自己承担，是做人做事之本分。本来就是自己做得不对的地方，却要强加在他人的身上，是对自己的不负责任，也是对他人的伤害。
正值二十几岁的人，切莫犯下推诿责任的坏毛病。如果犯了错误，要学着自我认识、解决，只有你真正认识到自己犯下的错误，并及时改正，才能让你的人缘越来越好，内心越来越强大，生活越来越美好，事业越来越顺利。
误区8：发脾气是我的个性
误区8：发脾气是我的个性
发脾气绝对不是个性，而是缺乏对自身情绪的控制能力。很多年轻人常常将发脾气当成自己的个性，错误地认为有脾气是有个性的体现。脾气人人都有，但是如果不分场合、不分事情轻重、不分对错乱发脾气，则有失风度，也会让人觉得你心智不成熟、办事不稳当，从而给自己的未来造成很多障碍。
前几天去超市购物，我排队那个窗口的收银员，大约二十四五岁的样子，脸涨得通红，正在和另一个柜台的工作人员争吵，原因是柜台工作人员想请她帮忙先收银，她坚持不肯，理由是她也很忙，没时间。
他们工作上的分工我不是很清楚，但是事情说清楚了也就算了，她还要怒气冲冲地跟身边的同事说那人的不是，一边骂骂咧咧，一边手忙脚乱地扫条码，脸上还带着不屑一顾的表情。我忍不住对那收银员说：小姐，能不能请你停止你的抱怨？你现在面对的是客户，请你不要影响我们大家愉快购物的心情好吗？
没想到她对着我就是一句大叫：我又不是跟你发脾气，你管得着吗？
我当时就倒吸了一口凉气，来消费的顾客居然还要看她的心情才能提供良好的服务，我相信她也一定受到过良好的职业培训，可是为了一件工作上的小事发脾气，影响了自己与他人的心情，实在是有点得不偿失。
二十几岁的年轻人，虽然说对人情世故还不能都做到处理通达，但是适当地控制自己的脾气是很有必要的。在家时，你是父母的掌上明珠，父母会因为爱你而不断迁就你；在学校，同学也会因为你的无心之言而一笑而过。可一旦进入职场，或者平时为人处世，如果不注意控制自己的情绪，动不动就大动肝火，不仅自己的形象受损，对他人也是不尊敬，还可能影响自己的身体健康。
为人处世，要学会温和地对待周围的人，因为没有人应该理所当然地包容你的脾气。而且，发了脾气又能怎么样呢？还是不能解决问题。
对于很多二十几岁的人来说，如何控制情绪是一道难关，所以在这里介绍几个方法，供大家参考：
1.深呼吸。每当情绪即将失控的时候，最佳的自我调节方法就是深呼吸。先深吸一口气，直入腹腔，然后再徐徐地呼出来，在这个过程中，可以数数，从一数到十，在心里多问几个为什么。我为什么要生气？生气对事情有帮助吗？发脾气能够顺利解决问题吗？这样想的话，怒气自然而然就消了。
2.转换话题。如果觉得对方的话伤了自己，让自己濒临崩溃的边缘，可以适当转换话题。如果继续讨论下去，势必话越说越难听，这个时候，转换话题，能够分散自己和对方的注意力，也能及时调整彼此情绪。
3.巧用幽默。如果觉得和对方僵持住了，或者彼此的坏情绪都到了极点，这时，不妨自我调侃一下，说个耳熟能详的笑话。但是切记不要随便说冷笑话，笑话说不好，就会成为冷嘲热讽，反而加重两人的争吵。
4.借口离开一下。当双方都处于僵持状态时，暂时离开一下也是一种有效方法。去一趟洗手间，或者喝杯水、看一下窗外的景色，都能起到平复心情的作用，也能给对方一个冷静的时间。
5.说错了话，马上道歉。有时候，我们和对方的冲突，往往只是因为一句话，如果说错了，马上就道歉，也会因为我们的知错能改，而得到对方的原谅。
没有人会喜欢乱发脾气的人。试想一下，如果别人乱对你发脾气，还振振有词地跟你说：发脾气就是我的个性，请你包容点。你肯定会觉得这样的说法很可笑。所以年轻人要尽量控制你的情绪，而不要被情绪所控制，成为你人际关系的一个大障碍。
误区9：把自己当成舞台上的明星
生活中，每个人都想拥有鲜花和掌声，这些既是界定我们成功与否的关键，也能令人感觉骄傲与自豪。但是，不一定每个人都能成功，所以，要抱着淡定的心境面对一切，不要沉溺在想象里，将自己当成舞台上的明星，处处受人仰慕和尊敬。
生活是个大舞台，有的人在台上演戏，有些人在台下看戏。但是，每个人人生这台戏都是自己主演的，而且这出戏的好与坏，与他的努力程度相关，做事努力，拼搏了，就能有好的剧情，反之，则会谱写坏的篇章。
二十几岁的人，初入社会和职场，常常因为害怕别人说自己稚嫩，而将自己变得老气横秋，这实际上是一种误导。年轻人最不该做的事，就是刻意地做作与模仿，因为年轻的时候，正是培养个人品性与气质的时候，一味地做作与模仿，只会让自己陷入不断复制他人的怪圈，找不到自己的方向。
现在很多年轻人习惯将自己当成舞台上的明星去为人处世，认为自己讲的就是真理，谁提出反对意见，谁就没水平；目空一切，认为老子天下第一。其实，强中自有强中手，一山还比一山高，事情的发展常常变化莫测，根本不可能像写好的剧本一样一成不变，我们也不可能让每件事都顺着自己的意思走。
将自己当成舞台上的明星，想掌控一切，只会换来痛苦、猜疑、焦虑和不自信。哪怕是演员，也必须表演得非常精彩
误区10：习惯性地低估他人(1)
如果说生活是一支舞曲，每个人都必须不断地跳下去，那么，中途也应该停下来休息一下，对于自己的不足，要诚心地求教于他人，不断地领悟与练习，才能成就一支美丽的舞曲。一支拙舞，出场三分钟后还能有多少观众呢？
走自己的路，让别人说去吧！这句话曾经激励了无数二十几岁的年轻人。但这句话的本意，不是让我们目空一切地去看待事物，而是要默默地坚持我们内心的理想，为之努力地奋斗、奋斗、再奋斗。
当你涉足社会与职场的时候，要记得：无论多么广阔或者狭小的舞台，永远不是你一个人的，它也属于其他人。
独舞的人，要么技艺超群，要么离群索居。而技艺超群，永远需要勤学苦练；离群索居，却极有可能被人遗忘。
误区10：习惯性地低估他人
二十几岁的人，意气风发、抱负远大，对于生活和梦想，始终抱有非常高的热情，但同时，也会因为太过年轻气盛，在人际关系上犯严重的错误：习惯性地低估他人的能力。
低估他人的能力，第一个明显的心理就是永远都认为自己是最聪明的。
为人处世，要聪明不能愚笨，但是太过聪明，就容易聪明反被聪明误。一个人，才高八斗也好，学富五车也罢，如果处处要显得自己比他人聪明，无论他的学识如何渊博、经历如何丰富，都显得十分幼稚可笑。
永远都认为自己是最聪明的人，其实活得比较累，为了博一浮名，往往身不由己地要做许多事来证明这“聪明”二字，结果许多事，非但做不成，反而招惹很多的是非，甚至连错在哪里都不知道。这样的人心里只有自己的聪明才智，却忘记了他人也有优势，也有独到之处。
二十几岁的年轻人，尤其要记得，永远不要抱有低估他人能力的想法，也不要过度相信自己的聪明无人能及。事实上，世界上没有最聪明的人，只有更聪明的人。真正聪明的人，都明白自己不可能是最聪明的，因为比自己聪明的人，到处都是。哪怕身边各方面都不如自己的人，他的身上，也有许多特质，是你无法比拟的。
做人做事，一定要有臣服之心。对于不懂的事物，非但不能装懂，还要大方地承认自己的无知，只有这样，才能认认真真地去学习和进取，获取更多更大的成就。一个对什么事情都表现出自己完美无缺的人，他的内心往往是脆弱的，因为人不可能事事精通，也不可能永不被超越。
低估他人的能力，还有一个特质就是过度自信，用俗话说就是自信心爆棚。
二十几岁的年轻人，初涉社会，对很多事情还不够了解，光凭自己的热情做人做事，对任何事物信心都很高，这是好事，但是如果自信心爆棚，则有可能让自己身心受创。因为任何事物的发展都不会如想象的那样顺利，总会碰上沟沟坎坎，这就需要多做心理自我调节。对于事物的好与坏，要分开来看，站在不同的角度去看，才能看清事物的本质。
误区10：习惯性地低估他人(2)
自信心爆棚的人，常常听不进他人的建议。却往往对过程中出现的问题，因准备不足而措手不及，陷入低迷的状态，这也是许多人为什么开始想着成就一番伟大事业，最后却草草收场的原因。
过度自信的人，往往在一件事情失败后，内心的反应与之前形成鲜明的对比。原因就在于过度自信，对于自己认准的事情从来不认为会失败，也没想过如果失败该怎样应对，所以一旦出现变故，就会不知所措。
小李从公司跳槽，新开了一个工作室，凭借前几年从工作中积累起来的人脉，事业的进展也还算顺利。
有一天，小李从前的同事来看他，并告诉他：老板得知他自立门户，有点不满，希望他能回去就这个事情好好谈一谈。小李却理直气壮地说：凭什么？他做得不好客户才跟我的嘛。
其实小李的老板也不是真的对小李有意见，他认为年轻人肯干事，自己出去闯也很正常，但是听了同事的转达，心里就不舒服了：你用公司的资源为自己创立了事业也就罢了，还要诋毁我做得不够好，你这不是拆台吗？
结果老板想方设法把小李的客户又全挖过去了，其中一个客户走的时候还不无遗憾地对小李说：我也很认同你的能力，但是我也是做生意的，利润第一啊。
小李就是犯了过度自信的错，他过分相信自己的客户会一直跟着自己，低估了老板也是有手段的，而且手段比他还高明老辣。
所以说，年轻人为人处世，不可因为年少气盛就肆意轻狂。你眼里看不起他人，他人也同样会藐视你；你低估了他人的能力，就极有可能被他人反击；尤其是长辈和领导，他们经历过的事情比你多，在对很多事的处理上，都比你圆融通达，对于他们，你尤其不能低估，否则，吃亏的只能是你自己。
误区11：无原则地妥协
生活中，有很多事，是必须妥协的，但也不能无原则地妥协。
妥协这个词语，对于二十几岁的人来说，尤其觉得痛苦。
和恋人吵架了，但因为太爱对方，不得不妥协，以图对方高兴；房价太高，积蓄不够，不得不与现实妥协，租房居住；工作上受了委屈，但为了养家糊口，也只能妥协，把委屈咽到肚子里。
现实中的种种，总是困扰着二十几岁的年轻一代。但是妥协并没什么不好，在自己的原则范围之内，有时候妥协也是一种让自己的压力得到缓解的方法，但是决不能无原则地妥协。
恋人想买名牌化妆品、名牌衣服，你支付不起，难道也要妥协吗？为了满足她的虚荣心，打三份零工，才足够她买一件上衣，这样的妥协是受罪。
买不起房子就不结婚，为了满足对方的心愿，左挪右借，信用卡透支，还要搜刮父母的养老钱，这样的妥协值得吗？还没结婚就已经背上了一身债，让父母无所依附，以后怎么轻松过日子？
为了获得一份安稳的工作，受人指使去做触犯法律的事，甚至使自己的名声受损，这种妥协是愚蠢。人生的路很长，只要肯努力，机会有很多，不必为了获得金钱而去做伤害自己和他人的事情。面对未来的岁月和机遇，一个错误的举动就浪费无限美好的青春年华，实为不智之举。
在生活中，适当的妥协会让人觉得你善解人意，但是过度的、无原则的妥协，则会让人觉得你懦弱、没有自信。一个丧失原则的人，他的意志是软弱的，任何风吹草动都会让他战战兢兢，会让周围人觉得他太过胆怯，而不愿意把重任交付给他，失去展示自己才能的机会。
小柔是个温柔善良的女孩，她的性格如同她的名字一样，很柔和。她对待任何人都彬彬有礼，但是让朋友们头疼的是，她对任何事情都没有一点主见，甚至连买双拖鞋要先问一下妈妈该买什么颜色的。和朋友一起出去，问她吃什么，从来都是“随你们”，谈了好几个朋友，都因为太顺从男朋友，对任何事都没有一点主见而分手了。她自己也很奇怪，自己性格挺好的啊，对什么事都不放在心上，随遇而安，为什么总是觉得周围人将我当成反面教材呢？她很痛苦。
我问小柔：你上一次和男朋友分手的时候，他说了什么？
小柔说：他数落了我很多，当然，是在分手后。他说我太没主见了，什么事情都是他说了算，虽然他的大男人心理得到了满足，但是觉得这样照顾我太累了；他想让我听他的话，但也希望我能有自己的意见，不要对他过于顺从。按照他的话说，就是我太依赖他了，让他没法轻松。
我问她：你对任何人任何事，从来都没有任何想法吗？
小柔说：也不是，其实有时候想说，但是又怕说了伤对方的心，惹对方不高兴，所以才忍着的。
我对她说：你不能忍着。因为你过分的沉默和妥协，会让对方觉得自己很不受重视，你的沉默就是对他的轻视。待人接物也是一样，你什么意见也没有，只是一味地说好好好，对方会认为你是在敷衍他；既然你有自己的原则，就该在自己的原则受到侵犯的时候，大声说不。你连原则都没有，对方又怎么能知道你的底线在哪呢？你都没有底线，对方要么认为你好欺负，要么认为你城府太深，而不敢轻易靠近你。
本来人缘很不错的小柔，自从大胆对朋友们说出了自己的想法之后，整个人都变得开朗了很多。有一次她遇见我，高兴地对我说：我终于发现，原来能说出自己想说的话，是这么的痛快。
在为人处世上，二十几岁的年轻人要时刻记得：无原则的妥协是麻醉剂，会麻醉你的灵魂，使你变得没有尊严与自信，让你的心灵见不到阳光，得不到雨露的滋润。没有阳光雨露的滋润，你的人生就将变得索然无味。
误区12：沉溺于自己的小天地
误区12：沉溺于自己的小天地
和朋友在咖啡馆聊天，她说喜欢提着旅行箱到各地独自旅行，然后问我在二十几岁的年纪，出国读书会不会太晚？
我说怎么会呢？人只有走出去，看看秀丽山川，感受风土人情，接触不同的人与事，才能开阔眼界，才会知道世界的辽阔，才会知道这广阔的土地上，人类作为大千世界芸芸众生中的一员，是多么渺小。
人，不必沉溺于自己的小天地里。无论我们自己营造的小世界多么丰富，相比于窗边的花草树木，相比于外面的大千世界，都显得很单调。
有句话说：你是风景，风景也是你。一路上的风景，无论是赏心悦目地看，还是心怀忧伤地看，都是有不同感受，而与此同时，你的欢喜或者悲伤，也是他人的风景。
走在路上的那位朋友，常常会给我发来短信说：我和很多陌生人说话了，知道了他们的故事，也说了自己的故事给他们听，但是后来分手后，都会忘记谁曾是谁的风景。没有负担，太好了。
是的，把自己偶尔交出去，也是一种获得心灵宁静的方法。
那位与我在咖啡馆聊天的朋友，给我讲了个故事，她曾眼睁睁地看着自己的好友在另一个城市，默默地、决绝地死去。那位已经离开的朋友，曾给她写了很多的信，但是她没有在意，最后的那封遗书，是最后的告别，但她仍没有在意。一直到那个女孩最后一刻给她打电话的时候，她才知道那不是开玩笑，但是已经晚了。
二十几岁的年轻人，最容易沉溺于自己的世界走不出来，深陷孤独与偏激，无人诉说或不愿诉说，常常觉得自己不受重视，没有朋友。实际上，这是一个误区。因为，你自己都不打开心门，又如何让人靠近你？
打开我们的心门，让照耀每一个人的阳光也照耀我们，照耀我们的心房和世界。也许，躲在心门之内可以躲避流言蜚语，可以独善其身而不被伤害，但一个不肯走出去的人，注定得不到朋友和世界的宠爱。当你只爱你自己，当你习惯了吝啬付出自己的真情去融入这个世界，那么，世界也会遗弃你。
习惯沉溺于自己小天地的人，常常会被众人贴上自恋、不合群、孤僻的标签。这些标签太害人了，它会让人迷失心智，丧失自我。如同迷路的人找不到出口，越走越迷茫，最后疲倦得失去继续寻找出路的勇气和信心。
所以，我认为，唯一的办法，就是舍弃封闭的自我，打开心门，走出去。只有走出去，才会发现满铺鹅卵石的小径，虽然会刺痛我们的脚神经，但是能让我们睡得很香甜；虽然总会遇到他人不善意的批评和攻击，但也会经由这些批评而认清楚自己；导航仪总会有坏的时候，这时，找找身边的朋友，他们会给你正确的指引；电池总有没有电的时候，当你精力枯竭、失去信念的时候，人群中那双温暖的眼睛或者那个温暖的微笑，就是最佳的鼓励。
误区13：不会控制情绪(1)
内心强大的人，总是最相信自己的。内心最脆弱的人，也是最信任自己的，相信深深沉溺于自己的小天地，是最安全的方式；相信最极端的方式，就是解决事情的最佳方法。这种自我信任，脆弱得令人心碎。
二十几岁的人，永远不要窝在自己的心房里看世界。无论你构筑的精神世界多么精彩
误区13：不会控制情绪(2)
的确如此，不能很好控制自己情绪的人难有大的成就。你自己都不能很好控制自己，凭什么来教导和命令大家呢？
不能很好控制自己情绪的人，很容易在精神上与身体上受到损伤。精神上战战兢兢，对每件事情都非常敏感，想得太多，自然会让精神受损；比如遇到困扰无法排解时，暴饮暴食、买醉解忧、紧闭心门，甚至引发暴力倾向，做出伤害自己与他人的举动。
每当遇到他人问我情绪不佳该如何处理时，我都会对他说：先问问你的心。
你这样做到底是为了什么？
情绪不佳，折磨自己，就能顺利地解决工作问题吗？就能让情感状态更好吗？
换个方向想问题会不会更好？如果实在太糟糕，面对又会怎么样？
只有你自己，才真正知道自己需要什么。无论他人的建议如何明朗，无论对方的说法如何笃定，如果自己都无法肯定自己，不能打开心门接纳，说再多话，给再多建议，都是无济于事的。
现代人很喜欢有一点精神压力就去找心理医生。其实，我们自己才是自身心灵最好的良医。你若选择自我封闭，再厉害的医生也无法为你的情绪催眠，因为你的骨子里有着对于事物的无限抵触，心理医生对你说的、做的，你都不屑一顾，无法敞开心扉认真寻找自己的情绪开关，对方又怎么能进入你的心灵和你对话呢？
控制情绪的方法有很多。读书、写字、画画、爬山、听音乐、与信任的人聊天，都可以。有些人喜欢一生气或者情绪高涨的时候就去飙车，这其实很危险。情绪不佳的时候，一丁点儿的暴躁和焦虑情绪，都可能引发不可预知的恶劣后果，这个时候，更该冷静地坐下来，好好反问自己到底怎么了？应该如何快速平息这种愤怒的状态？犯不着拿自己和他人的人身安全开玩笑。
每个人的心里，都住着天使和魔鬼。有句话说得好：冲动是魔鬼。冲动是不受理性思维控制的心理现象，一旦情绪一发不可收拾，后果总是很难预料的，会给自己或他人带来无法预知的烦恼和困扰。
二十几岁的年轻人，切切要记得，无论在何种条件下、环境下，都要首先保持冷静，用理智的态度看待和处理问题。
凡事三思而后行，总是有道理的。
误区14：忘了自己从哪来
误区14：忘了自己从哪来
在生活里，时常会听到人们交谈之中出现一个频率很高的词语：白眼狼。这个词绝对是贬义词，是人们对于某人言行非常失望所表达的一种愤慨和不满。
为人处世，不能忘本。饮水思源，知恩图报，这是做人的根本。
有一则故事，是说有个年轻人，因为一点小事跟父母翻脸，毅然离家出走。后来，饥寒交加时，得到了他人施予的一碗面，年轻人对着施予食物的人痛哭流涕，说对方是他的恩人。恩人沉吟片刻，对年轻人说：你的父母天天如此对你，比我对你要好百倍千倍，你不仅看不见，反而厌恶他们；我们萍水相逢，只是施予你一碗面，你却说我是你的恩人。此恩与彼恩，孰轻孰重。年轻人听罢，对着恩人鞠了一躬，转身回家了。
做人做事，不能忘了自己打哪来。当你无休止地向身边的亲人朋友索求他们的爱和关怀时，要反思：你是否也能如他们一样全身心地回报给他们？
一个总是忘本的人，常常对他人索求无度，自己却吝啬对别人付出，这种人，是得不到生活的回报的。虽然说帮助他人不应有图回报之意，但是受恩的人如果将他人的帮助当成理所当然的事，转身就忘了不说，还要回之以恶，难免要背上忘恩负义的名声。
但令人难以置信的是，往往真正忘恩负义的那个人，总是觉得自己没什么错。他获得帮助越多，就越觉得别人对他的付出都是理所当然。
对于亲人朋友，习惯了接受来自他们的爱护和关怀，久而久之，就会觉得平常不过，甚至在他们付出真心的同时，还要去挑剔他们，仗着他们对自己的爱，深觉心安理得。若是某一天，家人朋友不再对他付出，甚至厌烦他，他不仅不会反省自己，甚至还要指责家人和朋友的变化，活生生把自己当成一个受害者。他从来不会问自己：我为他们做了什么？我值得他们为我这么付出吗？
恋爱中的男女，一方被恋人宠坏了，什么都必须听他的，结果到了最后分手的时候，另一方哭哭啼啼地说：我对你那么好，为何还要抛弃我？提出分手的那一个瞠目结舌：你对我好，是因为爱我啊，但是现在我不爱了，为什么要背负你的好继续痛苦地爱下去？于是，这个人背上了负心人的恶名。
商场上的朋友，你在谈话中无意透露出商业信息，被他知晓，他先你一步抢占市场，得知真相后，你怒斥他：为什么要这么对我？真是没有道德。被骂的那一方理直气壮：商场如战场，是你动作太慢。于是，动作太快的那一个，成了你心里的死结，下一次，绝对不能再告诉他一点消息，吃饭喝酒都没门。
从前，你和他一样，同乐同悲，一条裤子两个人穿，可是后来他发达了，等你去找他，他装作不认识你，甚至手机号码都换掉，你悲戚地想，这小子太忘恩负义了，有了钱就不认识我了。可是对方现在有了自己的圈子，甚至连从前的苦都不想提，一怕丢面子，二怕惹麻烦。怪谁？怪你自己好了，他爱装装去，一场相逢，也不必总是将你挂在心上的。
但做人做事，总是得讲究根本的。
在报纸上看到一则文章，说是某企业家当初落魄的时候，在车站向人讨20块钱坐车，遭人白眼，后来终于有人给了他路费，他记下地址，向那人说：日后定当回报。
很多年后，伸出援手的那个人接到家乡的电话，说是有人在找他，他拨通电话，却是当年借了他几十块钱的那一位，现在已经是功成名就的大企业家了，为了感谢他，特意为他留了公司的股份，现在不再需要打工，转而成了老板了。他的善意，得到了极大的回报。
误区15：没心眼才不会伤害他人(1)
这样的例子毕竟是少的，于是，出来一个，便被世人争相传颂。因为并不是每个人都能最终功成名就。但即使这样，最困难的时候，受人恩惠，仍旧是讲究回报的，也许转身之后，已经找不到帮助自己的人了，于是，将他对于自己的善举，一路当成鲜花种子撒下去，来日，或许也会收获一路芬芳吧。
二十几岁的人，对于生活，要始终心怀感恩，今天别人敬你一尺，帮了你的忙，明天，你也理当回报对方一丈，以更多的恩情回报于对方。
若是今天得到了帮助，转身就忘记了，他日，可能再也难以得到帮助了。心怀感恩，帮你的人才会更乐于帮你。心存敬畏，才知道一报还一报是真理。
误区15：没心眼才不会伤害他人
当我们评价一个人心地好时，常会说，这个人好，一点心眼都没有，绝对老实可靠。你知不知道，一点心眼也没有，其实一点也不好。
一点心眼也没有的人，就是我们通常所说的直肠子：对什么事都直来直去，说话做事不会拐弯，对什么事都是单刀直入，给人一点缓和的余地都没有，一出来就通透透、明晃晃，这种人最容易被人利用。
有心计的人，会利用没心眼的人，将自己的意思通过他转达出去，以此达到自己不可告人的目的。因为没心眼的人，总是大大咧咧，喜欢见人就说，于是，好多误会都由此产生。
没心眼的人原则上没有害人之心，实际上却总是有意无意通过自己的口舌伤害了很多人而不自知。所以，有时候，给自己留个心眼，总是明智的。
话该怎么说？对谁说？都得有个盘算。如果对什么人都和盘托出，什么话都统统倒出来，上一分钟别人对你讲的话，下一分钟自己当广播传给别人，势必就会将自己陷入人际关系的信任危机中难以自拔。
很多二十几岁的人问我：没有心眼才不会伤害他人呀，如果太有心眼，会不会更难过？
太有心眼，当然会难过，而且会难过得要死。他人的举手投足，恨不得问个清清楚楚，还会异想天开地引发很多联想，全都是对自己不好的；对方的每句话、每个表情，都要斟酌再三，甚至还要在背地里使弄一下这个术那个术的，万一哪天见到了分外眼红的仇人，更恨不得用言语践踏对方到泥土里去。每天这么过，能不难过，能不累吗？
可是太没有心眼，就容易被人利用，就会将自己活生生地变成砧板上的肉，任人宰割，别人卖了你还在帮他数钱，转身就成了别人的靶子。受人攻击，还乐呵呵地接受别人“单纯”的赞美，是不是傻得太离谱了？
说你没心眼是赞美你单纯、简单。那如果说你缺心眼呢？
误区15：没心眼才不会伤害他人(2)
切莫上这个世界的当，特别是那些对你别有用心的人。不要别人一赞美你，就失去方向，失去自我；也不要别人给你一个草稿，你就当成新闻通稿到处发布。这世界上，有心计的人，总是千方百计唆使没心眼的人替自己传播小道消息，如果你上了这种当，就是缺心眼，会令人误会是你挑拨离间，太不划算了。
二十几岁的人，为人处世的手腕还不够，因此要记得保护自己的前提是不被他人伤害；如果你一不小心成了别人泄私愤的工具，甚至因为做事不过脑子，横冲直撞之下，说不定旁人反过来会指责你白痴、造次。
要想不被他人伤害，也不伤害他人，唯一的办法，就是长点心眼。
长点心眼，就是为自己留点余地，无论什么事，先问问自己这话能说吗？这事能做吗？别说了做了之后才后悔。
长点心眼，还要学会掩饰自己。君子处事坦荡荡，临危不惧，面色不改，因此君子是不会记恨你的。小人则不然。小人不会在自己额头贴上标签，他会装得比君子还君子，但是他要是翻起脸来，可比川剧里的变脸还快，指不定就一下子刺中你的要害，让你下不来台，甚至抢了你的饭碗，把你一脚踢走，还假惺惺端酒给你送行。
所以，留点余地，掩饰自己的真实想法，其实也是保护自己的一种方式。那不是不坦荡，是我们为自己的原则树一道篱笆，把智慧思想放进来，把害人精赶出去。
所谓吃一堑长一智，吃了亏，下次就不能吃同样的亏；曾经无意地伤害了某个人，下一次，就不能用同样的方式去伤害别人。这才是智慧的增分。
二十几岁的时候，要学着为自己的人际关系增分，而不是减分。这个年纪，只有不断地增加自己的分数，才能在众人中建立自己的威信，塑造自己的形象。因为，你的一言一行都是无声名片，那名片是闪着金光值得珍藏，还是烫手山芋弃之不及，全看你是不是能和别人处得来，是不是能够令人信任。
太有心眼，会让人讨厌，因为老谋深算谁都不喜欢；太没心眼，也会让人讨厌，因为心智不够惹的麻烦会更多。
误区16：为不切实际的梦想活着
误区16：为不切实际的梦想活着
每个人都有自己的梦想，但是有些梦想，离现实太远，是不切实际的。
对于财富，许多人都想成为格林斯潘，一声咳嗽都能令全球股市震荡起伏。或者成为李嘉诚、比尔?盖茨，富可敌国。
对于爱情，很多人都想成为公主和王子，在最美的时候相遇，住在城堡里，永远幸福快乐。至少，也梦想浪漫的求婚或者气派的婚礼，让别人艳羡。
对于生活，每个人都想拥有一双慧眼，看透人情世故，阅尽世间沧桑。或者拥有一根魔法棒，任何愿望都能随着一声咒语而变成现实。
都是美丽的梦想，但是，又多么不切实际。
要成为世界首富，做个有钱人，是需要资本的。自身的能力、天赋、环境、机遇、付出的时间和精力，并非常人可以做到的。
年近50岁才发家的格林斯潘，他人生的跌宕起伏，不是一般人能够承受的；李嘉诚先生年少创业的时候，也扛过米袋；比尔?盖茨大学的时候选择退学创业，但是并非人人退学就能成为他。
王子和公主的爱情，总是令人羡慕称道。但在那浪漫的背后，你能隔着无数床丝被还能知道被子下边藏着一颗小豌豆吗？那些善良单纯的心境，在这物欲横流的世界里，还剩下几分呢？况且，能遇见一个只骑着白马对你穷追不舍，而不必理会生活重负的王子的机遇，实在是太小了。
用一双慧眼看世界，也是需要经验的。不走出去，看这红红绿绿的世间，又怎么能得到生活的感悟呢？上天赐予的魔法棒，也不能任由我们挥舞。人，总是要面对现实，当欲望过大的时候，只怕神灵也会因为你的欲望鸿沟难以填平，而不得不收回魔法棒，让你重回凡间，好生感受这生活百味。
二十几岁的人，初生牛犊不怕虎，一颗雄心闯天下。有远大的志向是不错，梦想是我们生活的动力嘛。但若那梦想遥不可及，远在天边不可触摸，靠自身的能力和条件都难以达到，还要逼迫自己为那梦想不辞劳苦，难免会浪费时间和精力，又让周围人空叹你的狂言狂语，自己最后也只能感叹生不逢时。
梦想与现实之间，总存在一定距离，年轻人要学着调整。不断地调整自己的目标、调整自己的心理状态。
我是极力赞成人要有大志向的，但这个大志向，并非是一夜之间就可以达成的。即便有这样的例子，也是属于传奇类型的。
所以，有目标很好，但是要学会分解目标。今天做什么，明天做什么，这一周，这一月，这一季，这一年，最近三五年的打算是什么。
譬如，要想做一个优秀的销售人员，得先从自己的行业熟悉起。产品的功能、客户的需求、市场的变化、服务的提供、后续的跟踪，都是需要慢慢做起的。总不能一单都没有做，就想着和客户坐在谈判桌上做上百万、上千万的生意。如果连最基本的销售技能都不具备，客户一问三不知，又怎么有人愿意和你做生意呢？
曾经有个高中生问我：老师，我的梦想是做一个出色的外交家。
我问她：那你认为出色的外交家都需要具备什么样的品质和条件？
她说：熟悉了一门外语，懂得其他国家风土人情，有足够的自信，就可以了吧？
我对她说No，出色的外交家，不仅仅需要出色的外文能力和自信，还需要非凡的人际交往能力、对政治的敏感性、把握外交辞令的能力、睿智的头脑、大度的胸怀、敏锐的观察力，以及面对国际风云突变时的冷静，这些都是外交家必须具备的素质。
误区17：对过去念念不忘(1)
我反问她：那么，如果你还是想成为出色的外交家，现在最应该做什么呢？
她认真地说：我想，是先好好学习，丰富自己的学识，扩大自己的视野。
任何伟大的梦想，都不可能一蹴而就，而是需要踏踏实实地从手头的小事做起，为自己的梦想打下坚实的基础，才能不断缩小自己与梦想之间的差距。
光有梦想，而不去做，只是活在那种虚幻的想象里，对于年轻人来说，是切不可为的事情。因为年轻是你最大的资本，只有在年轻的时候，不断努力，一步一个脚印地为梦想拼搏，你才不会在老去的时候，为那些被浪费了的美好时光黯然神伤。
误区17：对过去念念不忘
人都有过去，对过去念念不忘的人，要么是长情，要么是绝情。
曾经相爱的恋人，虽然后来分开了，但对另一方总还念念不忘，还想着时光若能倒流，还能重新选择一次。或许曾经受人恩惠，虽然已经物是人非，但仍常常在心里自责，盼望有朝一日能够报答对方。这都属于长情。
绝情是因为曾经受过伤痛，对于那些伤痛无法释然，总想着有一天，能够对对方施以从前的伤痛。至少，也要让他看见你现在过得比他好，气死他。
小丽最近准备结婚了，但是她仍旧忘不了初恋情人。两个人就在同一个城市，在对初恋情人宣布她要结婚的消息后，她在酒吧里喝得酩酊大醉，最后还是未婚夫找了一家又一家酒吧，最终找到了她，把她送回家。
小丽说：她太痛苦了，当初为了面子，提出要和前男友分手，分手之后，才发现自己最爱他，但是他的身边已经有女朋友了。她现在结婚，也不过是想气气他而已，眼看着结婚的日期一天比一天近，她都不知道该怎么办了。
哦，为了气另一个人，就匆忙结婚，小丽以为这样会伤到对方的心，让对方来婚礼上抢亲呢。如果小丽的未婚夫知道她不过是想气前男友，才决定和他结婚，会不会觉得受了欺骗呢？
因为对过去念念不忘，就用伤害自己和他人的方式来进行所谓的报复，实际上是种愚蠢的做法。
二十几岁的人，尤其要学会放下。只有放得下，才能拿得起。一段感情过去了，只有放下旧的情感，才能开始新的情感。别人做了对不起你的事，只有原谅对方，才不会被伤害终日困扰，并令彼此不再心怀芥蒂。
只有放下过去，才能看到前方更美丽的风景。放不下，只会成天沉浸在过去的回忆里。有些伤痛，适合默默地放在心里，不与人说起，伤痛就自然不会扩散。
有些人，总是喜欢滔滔不绝地对人诉说自己曾经的苦楚，似乎这样才能树立自己的光辉形象，让人知道他曾经多么辛苦地和生活抗争过，才得到今天的成就。一为换取同情，二为获取赞扬。
误区17：对过去念念不忘(2)
殊不知，一个对自己的过去总是念念不忘的人，是会令人生厌的。有人做了对不起你的事，被你叨叨了很多年，且有愈演愈烈的迹象，恨不得对方立马从这世界消失才能令你高兴；如果哪一天我得罪了你，会不会更加让你记恨呢？
房地产大亨潘石屹说，他曾经记恨了他的一位远房叔叔34年，就因为童年时期，他曾经被这位远房叔叔放在讲台上当众站着，自尊心受损。34年中，他心里一直记恨这位叔叔，最后当他发现这种仇恨太可怕时，就要求自己学会忘记。他说：仇恨是我们心里的鬼，没有了仇恨就没有了鬼，没有了鬼，自己就解放了。
是的，只有放下，才能让心灵得到解放。也只有放下，才能获得更多。
台湾著名的心理咨询师张德芬，曾经是一位让很多人都羡慕的电视主播。但是她有一天突然觉得自己应该放下现在的生活了，于是转行研究瑜伽及各类心灵课程。
她在文章中说：天下的事情分为三种：老天的事，别人的事，我的事。老天的事，不可预测；别人的事，管太多也终究是别人的事；只有自己的事，才是真实的事。所有发生在我们自己身上的事，我们都必须负起全责，询问自己的内心怎么做才能做到最好，只有这样，才能对得起自己。
她曾经的焦虑与放不下，让她一度患上忧郁症。但是她勇敢地选择放下过去，重新开始，并在困境中找到了自己成长的契机。不能不说，她是个很智慧的女人。
二十几岁的人，对于过去，不必总是念念不忘。这么年轻的你，能有多少事、多少人，是看清楚了的呢？年少的那些话、那些事，都是人生里浅浅的经历，在那些经历里，无论好与坏，都是你已经获得的生活经验。
忘记痛苦，才会让你更快乐。因为痛苦一旦占据心房，快乐将找不到门进来。只有学会放下，才能学会拥有。活在回忆里，或者活在仇恨中，都会让你失去自我。
误区18：向别人抱怨自己的不开心
误区18：向别人抱怨自己的不开心
有了不开心的事，一般会向谁诉说？应该是亲密的人、朋友、同事、家人和陌生人。
为什么要向他人抱怨自己的不开心呢？博取同情，寻求解决方法，获得心灵平静。
有没有问过自己为什么不开心？为什么要抱怨？没有，或者说很少，几乎没有。
受了不公平待遇，内心有委屈，总是要找个宣泄方式，才能把郁闷赶走。有的人选择喝酒，醉了，倒头就睡，明天接着工作生活；有的人选择运动，爬山、健身房、跑步、踢球、打球，出一身汗，把郁闷一扫而光；有的人选择购物或者大吃大喝，满足了自己的心理需求，烦恼自然也没了；也有的人选择看恐怖电影、去书店静坐看书，去咖啡馆享受慵懒时光。
总之，方法很多。
但是有一种人，特别喜欢将自己的不开心和抱怨，向朋友倾诉。还不是一次、两次，是重复又重复。
第一次受了委屈，觉得伤心痛苦，向朋友倾诉。姐妹会和你一起抱头痛哭，感叹这无情的世道或爱情，兄弟会陪你一醉解千愁。但是如果你有了不开心的事，每次都去找姐妹痛哭流涕或让兄弟陪着一起解闷，就不那么应该了。
偶尔一两次，会赢得他人的同情，但是长此以往，不仅会影响他人的生活，也会让他人在施与同情的同时，看到你内心的脆弱；而且，重复地揭自己的伤疤，伤口是会发炎甚至加重伤势的，无药可救的时候，来自朋友的安慰也起不了多少作用了。所以，当自己遇到不开心的事，不要频繁地希望得到别人的同情，因为大多数人会采取冷漠的回敬，也会更让人看不起你。
二十几岁的人，会难以承受外界的压力，如何调节自身情绪是关键所在，所以，遇到不开心的事情时，首先要问问自己，我为什么不开心？
朋友间一句玩笑话让你不开心，你勃然大怒，有没有给对方解释的机会？还是一个人默默地躲起来，怪人家看不起你，有没有为此说明过让他下次别这样说？
工作上尽心尽力，仍然遭遇训斥，有没有向指责你的人请教过有什么好的方法可以做到更好？他人的责备，总是有理由的，这时候，放下身段去请教对方更好的方法，既是解决问题的方法之一，也是提高自身能力的机会。千万不要因为工作上的失误，而产生逆反心理，让原本可以很好解决的问题，变得越来越复杂，甚至想着甩手不干就行了。有了问题就去想办法解决问题，才是良好的工作态度。
解决了为什么不开心的问题，要问自己第二个问题：我不开心，能解决问题吗？
既然不开心也不能解决问题，不妨就先让自己开心起来。把烦恼的事情都抛开，看看自己是不是能做得更好。
越是重负之下，越是对每件事都表现得战战兢兢、如履薄冰。如果因为内心不开心，而对某件事或者某个人有了成见，而此人此事又是事情的关键所在，那么，想要办好这件事就有很大难度了。唯一的办法是，放下成见，和对方在某些问题上达成一致，朝着共同的目标进发，这样才能妥善处理好事情。
若放不下成见，只是背地里找朋友们抱怨你的不开心，只怕朋友们也会觉得你心胸狭窄，度量不够，而懒得理会你呢。
最后，要明白，所有的不开心，都源于你自己的内心。你的坏情绪，会引发你的不开心；你的偏见和固执，会引发你对事物看法的截然不同；你的个人经历和经验的不足，也会使你看待事物时有一定偏颇。
误区19：不原谅伤害自己的人(1)
所以，放下你的坏情绪，放下你的偏见和固执，放下你过往的经历，将那些不愉快的事情，统统都摆在自己面前，好好地反思一下：是不是因为过于自我，而导致了这些不愉快的事情？是不是他人做这些事，也有他的理由和优势？
如果只是因为你对自己的情绪支配不当，而导致你不开心，那么，当你去抱怨的时候，当你找友人倾诉的时候，你已经是在找借口了。
误区19：不原谅伤害自己的人
曾经伤害过自己的人，该得到原谅吗？常常会有年轻的读者和朋友问我这个问题。
不是该不该原谅，而是一定要原谅。我总是这样回答。![[转载]二十几岁别把世界看错了 阿力十部转载](http://img.aihuau.com/images/01111101/01051134t01f704a1425bf0833e.jpg)
只有原谅对方，那些伤害，才会慢慢从心里散去，才不会日日夜夜纠缠着你，无休止地折磨你。
“艳照门”事件的女主角之一张柏芝，在接受采访时痛哭不已，表示无法原谅陈冠希，至少，也该向她表示道歉。但是张柏芝的丈夫谢霆锋，对此事则处理得非常成熟，他说：我和他，还会是很好的朋友。
换了别人，是很难做到像谢霆锋这样洒脱，他们会难堪地认为自己戴了绿帽子。但是聪明睿智的谢霆锋，他做对了。原本，那些照片的事，就是太太与自己结婚前的事情。结婚之前，各自都有故事，不必深究了。他的大度，在这场并不光彩的事件中起了重要的作用，不仅赢得了众人的赞赏，也赢得了幸福的婚姻，作为太太的张柏芝，也应是深有体会的。
原谅一个人、一件事，是需要勇气的，也是需要条件的。
世界上，最无条件原谅你的人，是你的父母。无论做错了什么，他们都会无条件地原谅你，这份爱，是世界上最无私的、最伟大的。
恋人之间，偶尔犯了错误，会得到对方的谅解。因为深爱，会舍不得，会怕失去，所以一次又一次地原谅。等到无法谅解的时候，就到了曲终人散的时候了。毕竟，爱情，也是有条件的。
婚姻里，出现了变故，某一方做了错事，为了家庭和孩子，另一方必须原谅，才能维持家庭的完整，这种原谅，是需要勇气的，更需要信任。
人际交往中，他人做了对不起自己的事，你觉得对方无可原谅，与对方绝交，彼此成为陌路仇人。多年后，你会发现这样的痛恨也不过是自己折磨自己，于是原谅。
有很多原谅，到最后，都是带了悔恨与疲惫的。“韶华不为少年留，恨悠悠，几时休。”越是年轻的时候，越容易心生怨恨，越容易将对方的错误扩大，越容易用对方的错误惩罚自己。
有位叫T的女孩子给我来信，说和男朋友分手了。男友在和她恋爱的同时，还和另外的女孩来往，她觉得受了侮辱，有了轻生的想法。不明白为何自己的真心付出，换来的是对方的冷漠和不珍惜。最后她提出了分手，男友在向她告别时，居然还带着另外的女孩出现在他们居住的房子。
误区19：不原谅伤害自己的人(2)
我对她说：你为何为了一个不值得你付出的男人哭呢？还想着要付出自己的生命让他去后悔，那是用他的错误惩罚你自己。你再伤心也挽不回这一段情感，既然如此，就不如让自己好好过下去。离开他，原谅他，你才能得到心灵上的平静，才有可能重新开始另一段感情。
她后来没有回信，也不知道她现在的境地如何。不过我想，若是她懂得爱自己，应该是会学着去原谅对方和自己的。只有懂得原谅，才能笑着面对未来。
原谅那个曾经爱过的人对自己的伤害，就是原谅自己曾经痴心的付出。也许，长长岁月里，再也不能如当初一样用纯真的心态，去不怕伤害地付出所有，但那因为受伤而慢慢成长的心境，在未来的岁月里，应该可以换取从容一笑的。
无论是日常的人际关系，还是恋爱或者婚姻，当你深觉自己受到伤害，有了委屈时，大方地原谅对方吧！用宽容的心态去原谅对方的错误，站在对方立场上考虑一下，也许，事情就不会那么难堪了。
有句名言说：最高贵的报复是宽容。你的宽容和谅解，也是保护自己最有力的武器。当日后别人认识到自己当时的鲁莽和冲动，他会感激你曾经的宽容，那是世界上最温柔的战斗，而胜利，永远属于宽容者。
二十几岁的人，要善用宽容和换位思考，大方地原谅他人所犯下的过失。人非圣贤，孰能无过，每个人都有犯错的时候，给对方一个改过的机会，给自己一个轻松面对的理由。相逢一笑中，其实，原谅或不原谅，已经不那么重要了。
误区20：把生活想得很公平
误区20：把生活想得很公平
生活中是没有绝对的公平的。
一样的环境，一样的付出，一样的努力，但是，得到的结果，可能截然不同。
但同时，生活也是公平的，它会给予每个人回报。这种回报，不一定是显性的，不一定今天做了明天就会有回报，而是会在今后的日子，慢慢通过其他的方式回报给你。
二十几岁的人，刚刚走入社会，对于周围人和事物的突然转变，有时候会从心理上产生排斥。原本成绩还不如自己的同学，怎么一走入社会，就如鱼得水有了自己的事业，而自己辛辛苦苦工作，也不过能够解决温饱问题？那个同班女同学，没有自己漂亮，成绩也很差，凭什么她一毕业就能去好的单位？自己尽心尽力做了很多事，不仅得不到上司的赞赏，还经常受到打压，真有些受不了了。
年轻人总是想着，自己付出的努力，要能被领导一一看到才好。最好，只要努力了，就能得到丰厚的回报，似乎只有这般，才是公平的。
但是不是你认为公平就是公平的。工作努力，还需要技巧；业绩优秀，要能与同事打成一片；能力超群，还要有臣服之心，善于尊敬他人。
湖南卫视的高收视率电视剧《丑女无敌》里的女主人公林无敌，就是这么一位善于为自己寻找公平机会的女孩。起初，她有些老土的外形被所有人拒之千里，但是她并不气馁，而是一点一点地和大家交心，让同事们认识到她是个值得信赖的人。加上她本身的工作能力也很出色，慢慢就在公司里有了一席之地。最后，她还因为自己的能力，坐上了公司的第二把交椅，同时俘获了一直爱慕的男主角费德南的心。
很多女孩子都爱极了这部电视剧，甚至小区里的老头老太太们都对林无敌赞不绝口，他们都认为，这样的女孩子太少了，太好了。实际上，只要认真思考一下就会发现，林无敌不仅勤奋、勇敢、自信，还善良、大方，富有同情心与爱心，面对任何打击和挫折都能勇敢地去面对。这与当下很多年轻人遇到问题就临阵逃脱的态度是截然不同的。
任何时候，都不要把生活想象得过于公平。生活总是一分耕耘，一分收获，如果只是回忆过去的辉煌，而不去努力提高现在的自己，随时都有可能被后来者超越。
有很多初入社会的年轻人，在经过一段时间的打磨后，忍不住长叹：生活太不公平了，我的才华和努力都得不到认可，算了，得过且过吧。
其实，他只是自认为有才华，自认为努力了，也许，在别人的眼里，他的才华并不适用，他的努力并不够。
放在哲学上，公平是个太大的命题。因为每个人受出生环境、后来际遇的制约，会引发诸多对于公平的质问。有的人出身贫寒的家庭，而有些人是含着金钥匙出生的；有的人把握不住机遇，有的人善于创造机会，所有这些，都是条件下的产物。
但放回生活中来说，又是公平的。你做了多少，就自然会得到多少。所谓种瓜得瓜，种豆得豆；你如果对待他人冷漠无情，又怎么能求得别人的热情回报呢？你对每个人都猜疑嫉妒，又怎么能换得他人的坦白亲近？
一个人，若想成就一件事，就必须为这件事付出很多的努力。通常我们只看到成功之后的人表面上的风光无限，却看不见他们私底下为了获取成功而付出的巨大努力。有些人在目睹他人的成功后，会感慨地说：当时要是坚持一下就好了。对，就在于没有这份坚持，所以才遭遇了滑铁卢。
成功者，十之八九都会在走完99里之后，还坚持走最后一里路。那一里路，也许黑暗无比，也许荆棘密布，但是他并没有放弃，而是坚持走下去，为之付出了无比艰辛的努力，最终达到了胜利的顶点。很多人都是在摸索前进的中途中退缩的，所以之前付出的努力也就因为退缩而付之东流。你能说这样不公平吗？
误区21：错了也从不放弃(1)
二十几岁的人，都有自己的梦想，都希望得到社会的公平对待。当你质问社会公平与否时，是否也要反思自己，我为这个公平到底付出了什么样的努力？如果公平只是放在嘴巴上说说，并没有坚持和努力，那么，对于公平的质问，就会变成你随意支配生活的借口。
误区21：错了也从不放弃
俗话说：人活一张脸，树活一张皮。
为人处世，如果说错了话，做错了事，要懂得知错就改。
生活中，总有些人，明明知道自己的观点错了，却坚持不肯修改，以至于越错越离谱；明明知道做错了事，却碍于面子，死也不肯承认错误。这些态度，都是不可取的。
人生一世，总会有说错话、做错事的时候，说错了，改正就是。做错了，就应为自己的行为负起责任。不应为了面子，死扛着不放，结果错误越来越大，事情越来越严重，既伤害了自己，也伤害了周围人。
东方卫视的某期《幸福魔方》，女嘉宾因为爱宠物爱到极点，直接把家里变成了动物园，而且，为此两次导致自己流产。丈夫一直责怪妻子不该养宠物，婆婆也责怪儿媳妇没有尽到做妻子、儿媳的责任，任由自己的喜好，而伤了家里人的心。
但是做儿媳妇的女嘉宾，却认为自己养宠物没有任何错误，是家里人不理解她，甚至还说婆家人是因为她辞去了高薪工作而看不起她，所以心里倍觉委屈。面对网友的质疑，她也只是冷冷地回复：你没有爱心，你不懂爱心是什么。
心理专家对她说：你爱宠物，证明你是很有爱心的，但是如果过分爱宠物，而让你失去了你的孩子，这种爱该怎么平衡呢？孕妇通常情况下是不能接触动物的，怕由于受到弓形虫感染，导致孩子先天发育受损或者流产，如果因为你的坚持，导致出现上述情况，对孩子是不是不负责任呢？
女嘉宾最后通过现场沟通，答应放弃自己从前的观点，与丈夫重新开始。
然而回想一下，如果当初不是她刻意坚持自己泛滥的爱心，或者能将心里的想法与丈夫做良好的沟通，也不至于发展到不可收拾的地步，让一家人都伤心不已。丈夫痛恨她爱宠物胜过爱自己，婆婆责怪她因为爱宠物导致两次流产，从心理上排斥她，甚至让儿子与其离婚。她也不会因为自责而一直生活在郁郁寡欢的境地里，只能靠养宠物来排遣寂寞与不解。
她早该放弃的，是对家里人的偏见，是自己的固执与任性。因为，任何的固执想法，一旦越界，都将是对彼此的伤害。任何的爱，如果超越了对于家庭与亲人的爱，都是有失理智的。
有很多二十几岁的年轻人跟我说：只要是我认准的事，我绝对会义无反顾地走下去。
误区21：错了也从不放弃(2)
多么豪气冲天。可是，毕竟你太年轻了，对于万事万物，才不过刚刚开始接触和了解而已。难道明明知道对面是个死胡同，你也还是要做足准备一口气冲过去吗？
人生的不确定，就在于人和物都在不断地变化。一个阶段会有一个阶段的心得和体会，过去觉得太糟糕的事，也许放到今天，就成为了幸运的事；过去没有坚持的观点，现在看来，也许就是自己的聪明之处。
关于取舍，是我们一生都必须面对的命题。放弃该放弃的，放弃那些对我们的生活产生坏影响的事物，是对自己的负责。
爱错了人，坚决放弃，还有机会重新开始。如果一直错下去，到最后，身心疲惫的只是自己。青春年华永不重来，人生只有一个二十几岁。
因为自己的决策错误，导致事业受损，那么，放弃自己从前的观点，认真吸取教训，重新开始，仍有成功的可能。如果一错再错，只怕连翻身的机会也没有。
和同事朋友之间有矛盾，如果是因为自己的错误言行引起的，就大胆承认错误，生活永远青睐善于改过的人。一个只是一味坚持自己错误观点的人，是得不到支持与信赖的。
二十几岁的人，对于新事物的接受能力总是非常快，也能够非常迅速地形成自己独特的思维模式。但是，并不是所有的事情都能如你所愿，每件事物的存在，总有它的合理性，你的观点很好、很新鲜，但是也许一时并不适应目前的形势，所以，适时调整自己的心态，摒弃不合时宜的观点，努力从现有的工作中获得支持，也许能省却很多的摩擦与冲突呢。
误区22：成功是别人的事
误区22：成功是别人的事
每个人对于成功的定义都不同。有的人认为成功是在社会上扬名立万，有的人认为成功是拥有很多财富，也有的人认为成功是小富即安、知足常乐。
成功不是别人的事，和每个人都有关。
二十几岁的人，往往好高骛远，看了一本名人传记，便迫不及待地想要成为那样的人，最后却发现离自己太远了，所以放下梦想，任由现实摆布。
所有的成功，都是从一小步一小步做起的，一步登天是理想境界，而且，要达到那个境界，肚子里也需要有点货的。
激励培训师陈安之老师的课程，被很多二十几岁的年轻人追捧，重要的原因是，他的课程激发了年轻人身上的热情，让每个人都发现自己有无可复制的魅力，认识到自己的独特和潜能，并使他将这股热情投入到所从事的事业上去。为了梦想不断地告诉自己：我是最优秀的。
他的课程，就是告诉所有人：成功不是别人的事，是自己的事。任何事情只有去做了，才有成功的可能。一件事，如果你不去行动，是万万不可能成功的。而成功的关键，在于如何平衡自己对待成功的心态。
工作顺利，是成功。经济萧条的情况下，很多人都被辞退了，而你还依然留在公司，不必担心第二天的薪水找谁去领，这是你工作能力的成功。
家庭和美，是成功。每天下班回家，家里有热腾腾的饭菜等着你，能和父母一起晚餐，和家人一起说说笑笑，这是你家庭和美的成功。
爱情甜蜜，是成功。对方很贴心，无论什么事双方都能进行良好的沟通，而不必像其他的情侣，常常为了一点小事争论不休，甚至怒目相向。
生活中，取得每一点小小的成就，都可看作是我们的成功。
成功不在别处，就在我们的心里、眼里、手里。也许，你暂时没有很多钱，买不起贵重的礼物送给父母、恋人，但是你的真心他们都懂得，无论任何时候都会鼓励你一路向前，这是多么幸福的事啊。
也许，因为你的帮助获得了他人的一句赞美，但只要这样的赞美是发自真心的，不是比获得金钱的报酬价值还高吗？如果，因为你的善心，而传递出去更多的善心，让更多的人受益和得到帮助，这样的成功，当是最无价的成功。
有的人哀叹：为什么我的同龄人都有房有车了，而我还是住在出租屋里，骑着自行车，成功真是太艰难了。
可是他不知道，有很多人连出租屋都住不起。非洲大地上的很多同龄人，每天赚的钱，连买一瓶矿泉水的钱都不够，饥一顿饱一顿，相比于他们，他是不是成功很多呢？
成功，总是不断地被人进行对比。你有钱，我要比你更有钱才是成功；你有名气，我要想办法超过你的名气；你秀幸福，我要秀得比你更幸福。
在对名利的追逐中，唯有内心的平静才是最美好的成功。
一个人，无论他拥有多少财富，拥有多少鲜花和掌声，这些都是身外之物。只有人潮散去的时候，坐在任何一个角落里，能对自己说内心无愧，能经由一朵花的盛开，看见全世界盛开的花朵，能让那芬芳馥郁的味道，沁人心脾而从容淡定，那才是真的智慧与安宁。
所以，二十几岁的人，不必去羡慕他人的成功。那些名利之外的浮华，是你无从追逐的。你就是你，你的魅力与自信，是这个世界上独一无二的；你本身就是一笔巨大的财富，你的智慧，是无论多少财富和权力都无法相比的。
唯有相信自己，才能走向成功。而每一个大的成功，必定都是有许多小成功积攒起来的，今天积攒一点，明天存储一点，最后，你会发现，在你没有想到要成功的时候，成功就如约来临了。
珍惜你生命中的每一点小成就，把它们放入你人生旅程的行囊里，把这些好习惯、好情绪都变成你智慧宝库里的闪光点。总有一天，你会知道，来这世上一遭，你已如此成功。你从来，也不曾失败过。
误区23：做事仅凭心血来潮
误区23：做事仅凭心血来潮
现在很多年轻人做事，都喜欢随自己的心意，心血来潮，想到什么就做什么，没有事先考虑好就立即投入一个领域或者一项事业，往往输得惨不忍睹。
闲来无事，发现身边的人都在开网店，心血来潮，也去注册一个，结果两三个月也没有一个成交量，天天等在网上，心情从高涨到失落，起伏很大。
看见很多人去摆摊，也跟着去摆一个，结果三天打鱼两天晒网，钱没赚到还赔了路费。
发现身边的人都在炒股，也跟着凑热闹，结果赔了夫人又折兵。
很想学好一门外语，连名都报好了，学费也交了，但是嫌单词记得太麻烦，上课又太晚，干脆连学习卡都转让掉。
这些，都是因为做事之前欠缺考虑，三分钟热度，本来规划得好好的事情，因为不能坚持，毅力和定力不够，在中途碰上个什么困难就赶紧退缩了，或者在心里激动那么一阵，对事情的热情就消逝得无影无踪了。
无论为人处世还是做事业，都不能仅凭心血来潮去做，如果做什么都随着自己的性子来，没有规划，没有定位，想做就去做，想放弃就放弃，就容易养成做事虎头蛇尾的习惯。
我有个朋友的妹妹，大学毕业两三年了，为人很开朗，就是脾气有点任性，心情好的时候对谁都乐呵呵的，心情不好的时候则对谁都板着一张脸，心情起伏不定，情绪说变就变，常常弄得周围人丈二和尚摸不着头脑。
做事也是三分钟热度。这个月在这家公司上班，过几个月可能又跳槽了，电话也是经常变来变去，一会这个号码联系，一会那个号码联系，要想知道她人具体现在在干吗，只能打电话找她哥和老爸老妈。
前段时间还听说她也在开网店，缠着她哥帮她从网上进了一批衣服，结果一件没卖出去，全自己穿或者送给朋友了。
后来偶然遇到她，问她最近在干吗，她说，正学着做金融投资呢。我说你都走出校门好几年了，还没想好自己到底要做什么呀？她回答说：别急，一个职业一个职业地试，也许能找到更合适的呢。
她还真是有时间，一个职业一个职业地尝试，这世界上的职业可是多了去了，每个职业都试一遍，估计也都七老八十了。
所以说，二十几岁的人，一定要学着冷静处事。不能因为情绪高涨，就呼啦啦跑去做一件事，一会思维转换了，又火急火燎地做另一件事，转来转去，什么也没得到。而且，二十几岁的时候，正是学东西最快、接受能力最强的时候，这个时候去努力积累自己的职业素养和生活经历，是最合适不过的。
生活或者工作，永远都没有最好，只有更好。想选择合适的职业，不一定非得每个职业都去尝试，而可以慢慢从工作中发现自己的长处，逐渐转型。
误区24：拒绝接受不好的事(1)
天生就知道自己适合做什么的人，毕竟是少数。比如朗朗，他的父母从他小时候就发现了他弹钢琴的天赋，所以才能摒除杂念，一心一意练钢琴，最后成为钢琴家。但是并非人人都能一开始就发现自己的长处，而是必须在工作和生活中，逐渐挖掘自己的潜力。
有些人，数十年如一日地做着自己的工作，最后到了别的领域才发现，自己还是最擅长做原来的工作。也有些人，工作了几年之后，就发现了自己的长处，通过不断积累自己的经验，在这个领域发挥所长，最后成为专家。
但是所有的成功都不是偶然得来的，必定是经过漫长的积累才能有所建树。比如我一个好朋友，她从三岁开始弹钢琴，现在也只是偶尔弹弹罢了，因为她最热爱的工作是摄影和画画。她弹了将近20年的钢琴，突然有一天发现，她离钢琴的世界很远，也不想成为钢琴家，只是想背着相机和画夹，行走在路上。
她可不是心血来潮，而是经过了漫长的20年时光，才发觉到自己的长处，于是毅然放弃，用全新的热情投入到她热爱的工作中去。她现在的成就，可比20年弹钢琴的成就要大得多，因为她的心灵是快乐和自由的。
所以，我想告诉二十几岁的年轻人，当你决定要去做一件事时，最好能够冷静地为自己规划一下，问一问自己：这到底是我一直想做的事吗？我是否能够为了这件事付出巨大的努力，不怕艰难险阻？如果只是三分钟的热度，最好还是放弃为好。
误区24：拒绝接受不好的事
生活中，我们总会遇到好的事物和不好的事物。
遇到好的事物时，心情是愉悦欢喜的；遇到不好的事，心情难免受到影响。
无论好坏，我们往往都必须面对，不妨就坦然地面对一切。在某些特定情况下，接受不好的事物，也未尝就是坏事。
小雯毕业后，进入了一家民营企业工作，职位是行政文员。由于工作不是太忙，常常会帮生产部或者业务部打印一些资料。随着工作范围的扩大，小雯也有过一些小抱怨，认为那不是自己分内的事，而应该由生产部和业务部的文员去完成。
但是由于这些部门的文员都很忙，小雯只好硬着头皮把这些工作都接了下来。通过不断地接触，小雯逐渐从生产部和业务部的表格中看出了许多需要修改的地方，这些地方，只要稍微调整一下，就能节省很多程序，提高整体的工作效率。
于是，小雯整理了一份报告，附上自己修改后的表格，分别放到了生产部经理和业务部经理的桌上。一周后，公司中高层干部开会，一致通过小雯的提议，小雯的职位也由行政文员变成了行政主管。
误区24：拒绝接受不好的事(2)
对于小雯本身的工作来说，增加她的工作量肯定是不好的事，她得付出比其他人更多的时间和精力，而薪酬还是和其他人一样。尽管有抱怨，她还是尽心尽力地去做了，并且在工作中发现了管理上的不足，并能想办法加以改进。
从接受原本自己不愿意的分外工作，到认真接受和了解，且借由这些工作中的新发现，为自己在职业上打开了升职的大门，不能不说是一件好事。
《杜拉拉升职记》里，身为公司文员的杜拉拉，对于大伙都不敢接手的公司装修工程，通过仔细地研究调查，发现可以完成，就独自应承下来。大伙都知道这是一块难啃的骨头，都等着看拉拉的笑话。可是拉拉却使尽浑身解数解决了这些问题，连平时谁也不敢开罪的销售部门，也被拉拉收拾得服服帖帖的。
通过这件事，公司所有的人都对拉拉另眼相看，连总裁也对拉拉的工作能力表示认可。加上拉拉之前还做了公司的宣传画册，也让总裁很满意，结果在公司内部竞聘的时候，拉拉凭借自己的能力，顺利地坐上了行政主管的位置，并在两年后荣升行政部经理。
《杜拉拉升职记》之所以受多数年轻人喜欢，是它告诫了许多职场人士，特别是刚刚走入职场的二十几岁的年轻人，工作不一定要墨守成规，要不断地寻找自己职业的突破点和制高点。做任何事之前，都先要认真地打算，接受他人认为不可能完成的任务，并不断地在工作中吸取经验，才有可能一步步走向成功。
正如拉拉所言：我努力，还有成功的可能；如果不努力，连可能都没有。
如果她当初不去接受那个所有人都不看好的任务，或者即使接受，因为没有良好的功底和认真仔细的调查研究，而没有完成任务，就不可能在两年后荣升行政部经理，可能还只是一个小职员。
俗语说：塞翁失马，焉知非福。当你不得不接受一些在常人看来是不好的事物时，在后来的发展中，也许能够成为好事。
今天被领导批评了，你潜心改过，在以后更加重要的工作中，你就能避免类似的错误，并且还能因为这一次的错误，发现自己的不足，为以后的工作打下更好的基础。
今天你和那个不爱你的人分手了，很痛苦，认为世界上最悲惨的事莫过于此，可是这不也是件好事吗？他不爱你，你离开他，才有机会重新寻找真正爱你的人，才会懂得慎重付出自己的情感。一味地纠缠不清，将自己深陷在痛苦的深渊，那才是真正的坏事。
二十几岁的人，更要善于面对生活中种种好与不好的事，只有勇敢地去面对那些对自己不利的事，才能得到迅速成长。若只是一味地逃避对于自身不利的事，只习惯于接受对自己有利的事，当某一天，真正遇上无法逃避的坏事时，就会乱了阵脚，找不到出路。
误区25：想把什么都抓在手里
任何实践和真知，都来自于生活，不论好或坏，都是磨砺，都是获得经验与教训的必经之路。
误区25：想把什么都抓在手里
上帝赐予我们每个人一双灵巧的手，一颗智慧的心，还有会思考的头脑。这些，是用来告诉我们，我们可以拥有很多智慧，可以无限宽广地思考，但是，一双手能抓住的东西，总是有限的。
人都是有贪欲的，在某些时候，恨不得把什么都抓在手里，结果到后来，可能什么也抓不住。
有个叫Daivd的男生写信给我，说他现在同时与两个女生交往，每个女生都很合他的意，他觉得自己太贪心了，但是又取舍不了，问我该怎么办。
我回信给他：脚踩两只船，最终会翻掉。
在所有的情感里，唯有爱情是最自私的。没有任何一个人，会心甘情愿地和另一个人分享恋人的爱和关怀。当他付出得越多，索求的也就越多，至少，他会渴求你只爱他一个人。因为喜欢，就想同时拥有两个人的爱，这是贪婪；踩在两条船上看爱情的风景，终有一天，真相会浮出水面。一旦撞到那真相的枪口下，爱情的船会翻掉，船上的人会落水。至于情感是死是活，就要看谁的水性更好了。
二十几岁的人，春心萌动，精力旺盛，爱情的种子肆意发芽开花，不管不顾地去爱，爱一个也是爱，爱两个也是爱，结果爱到最后，伤痕累累还不知道是为什么。那是因为，你太想抓住所有美好的东西，太不想失去所有的爱慕，甚至觉得在那些爱和甜蜜里，即便受伤也是伤得快乐。却不知道，情伤这个东西，是很难复原的，无论得罪了哪一个，都将让你吃尽苦头。
所以对于爱情，不要企图把喜欢的全都抓在手里。万一相处得不好，一个人对你发牢骚你已经招架不住，何苦还要受双份的罪呢？
对于工作也是如此，不要企图什么事都一手抓。如果什么事情都想抓在手里，结果事情越来越多，越来越杂，就会出现冲突，反而什么事都做不好。
如果工作中要处理的事情多，要分清轻重缓急。紧急重要的事情先做，分配好时间和顺序，一件一件处理，总不能这会接个电话，又忘了之前的事，又来一个电话催，之前的事情又堆积在那里，结果一天下来，什么事都没有处理好，堆积的事情和问题反而越来越多。
在自己能力范围之内，不能接的事情最好不要接，事情一多，分散的精力也多，这件事分一点，那件事分一点，最后弄得自己筋疲力尽，还看不到什么效果。
做事，最好一心一意，当你专心致志地去做一件事，没有杂念，没有干扰，自然就能做得很好。就像写文章，思维很顺，写得很流畅，中间被打扰一下，思路断了，想再接上之前的思维，不仅需要时间，写出来的东西也觉得别扭。
误区26：小事不值得花费精力(1)
生活中同样不要试图把任何事都抓在手里，家里的事、朋友的事、同事的事、上司的事，样样都要管，到最后，很多他们原本可以自己办的事，也要叫你去帮忙办理，结果你倒是成了老好人，但是这好人当得太累了，说不定你尽心尽力去做，不但得不到好评，还嫌你没有做到更好，那时候，只怕委屈都来不及了。
二十几岁的人，个个热情洋溢，精力充沛，总想着大展拳脚，把什么事情都抓在手里，才能体现自己的能力，这样的观点是错误的。
要想做好一件事，就必须认真地一心一意地去做，把这件事做到专业、精准、熟练，做到让其他人无法超越你，那才是真正做好了一件事；如果你东张西望、左顾右盼，什么事都想插上一手，最后不仅浪费了时间和精力，还会落后于同龄人，甚至还会被后来者超越，因为你始终都在原地踏步，而别人，已经飞速朝着目的地奔去了。
所以，二十几岁的人，趁现在，趁着年轻，趁着精力最旺盛的时候，为自己定下前进的目标，积极专注地朝着目标前进吧！把那些你抓不住的东西扔掉，轻装上路，总是可以走得快一些的。
误区26：小事不值得花费精力
所有的大事，都是小事的累积。就像一台机器的运作，需要很多零部件共同合作，才能推动运行。我们的生活就像一台机器，生活中那些琐碎的小事，就是推动这部生活大机器运行的零部件。永远也不要忽视那些生活中的小事，小事如果没有处理好，就会成为大事，而且是让人头疼的大事。
有的父母教育孩子，很少关注细节。孩子打架，不仅不劝阻，还要鼓励孩子扑过去，直到打赢对方为止。这样的孩子，长大后就会习惯性地认为，只要你不随我的意，我就用拳头说话。孩子一撒娇哭闹，大人就没辙，要做什么买什么都随着他，结果孩子可能会养成任性自私的习惯；孩子拿了别人的东西，做父母的不管不顾，结果孩子以后可能养成小偷小摸的习惯。
教育孩子，看上去都是很小的事，认为孩子不懂事，可以等长大之后再慢慢教，其实，这些都是大事。因为习惯都是从小事中来的。今天你放纵他的言行，明天他就会养成坏习惯，那不是爱孩子，是害孩子。
小时候住在老家，对面住着一家人，父亲很喜欢打牌，长年累月战斗不止，花光了家里的老本还不罢休。女主人多次劝阻无效，一气之下也跟着去赌，弄得几个儿女常常放了学还要自己做饭吃，有时候深夜了，夫妻俩还兴高采烈地战斗在牌桌上，经常为了一点小事就在孩子们面前争吵不休，有很多次还大打出手，吓得孩子们哇哇乱哭。
结果孩子们长大后，也都染上了赌博的坏毛病，其中的一个孩子，还因为欠了赌债去偷窃打劫，被送进了监狱。尽管他们都很后悔，可是这后悔来得太迟了，不仅毁了孩子的生活，也毁了好端端的一个家。后来这家的女主人与丈夫离婚再嫁，几个儿女也因为得不到照顾，而四处流浪。
误区26：小事不值得花费精力(2)
这种例子在现实生活中太多了。细溯根源，常常都是因为一些小的坏习惯引起的。我们常说，习惯决定性格，性格决定命运。说的就是一个人的言行举止、思维模式会影响他的习惯，习惯会决定性格，而性格则会决定他生活质量的高低，会左右他对于生活的看法，决定他的命运是好是坏。
经常有年轻人问我工作上的事，他们常常觉得工作上的很多小事都不值得一做，比如是不是该整理桌面？是不是该让客户先挂电话？是不是该与同事说客气话？都觉得太啰唆了，认为桌面凌乱是自己的个性所在；电话说完了，道了别，当然就该挂掉；与同事天天见面，还那么客气就太见外了。
实则不然。如果哪天恰好客户来访或者老总巡视，发现你的桌面凌乱不堪，让你找个资料找半天，就会觉得你这人做事不靠谱，思维混乱，不值得托付重任。
通话完毕，先让客户挂电话是基本礼仪，即便再忙，只要客户还没挂电话，你就先等几秒钟好了；如果你话才讲完，立即就把电话挂了，客户一定会觉得你不够礼貌，对你的印象以及公司的形象都会产生质疑。
同事天天见面，有些同事说不定还相处得像家人一样，但别人也有工作要忙的，他帮你解决了难题，你说句客气话，人家心里也会热乎；如果你把人家的帮忙当成理所当然的事，人家会觉得没价值，下次也懒得帮你了。
二十几岁的年轻人，往往都容易忽略细节上的事，认为这些小事都不用放在眼里，待人接物方面往往随心所欲，口头上说着不拘小节，其实周围人都觉得你懒散、不讲礼貌，或者傲慢、高不可攀，这种行为实不可取。
无论是社会还是职场，在小事上花费一些精力，是很必要的。穿着打扮，不一定非要名牌，一身干净的衣服，面容洁净，周围人会觉得你是个懂得生活的人。一个人是否严谨自律，从他日常的行为举止中就可以看出来：整天邋里邋遢，说话不过脑子，在任何小事上都纵容自己随意而为，难免会被人认为是个难以托付重任的人。
任何小事，都有可能是决定你前程的大事。老子在《道德经》中说道：“天下难事，必做于易；天下大事，必做于细。”这个细，就是指你生活中的小事，是那些常常被你忽略的细节之处。
建造房屋，要先打好坚实的地基；营造良好的人际关系，则要注意细节，从小事上下功夫。
误区27：不听“老人言”
误区27：不听“老人言”
俗话说：“不听老人言，吃亏在眼前。”
老人言还是有道理的，要不，古人的四书五经、诸子百家、各类兵法著作也不会一直流传至今。
二十几岁的人，涉世不深，很多人情世故还处在摸索的阶段，这个时候，多参考过来人的建议，对自身是有很大的益处的。当然，仅仅是参考，也不必完全照搬，如果什么都听对方的，就不叫参考，叫复制。
有人说，孝顺父母就得什么都听从父母的，照着父母的意愿去做。如果父母的决定是错误的你也听吗？明明知道错了，还要帮助他们犯错误，这不是孝顺，是愚孝；明明知道一件事情不能做，伤天害理，触犯法律，还因为要报恩，要忠诚于上司或者公司，而提供帮助或者身陷其中，这叫愚忠。历史上关于愚孝愚忠的典故有很多，其中最有名的一句描述是：君要臣死，臣不死，臣为不忠；父叫子亡，子不亡，子为不孝。
当然，过来人的经验是智慧，也仅仅只是作为参考。计划总是没有变化快，有些事情，到了紧要关口，也许过来人的一两句点拨，就能起到四两拨千斤的效果；但是如果一味地言听计从，而不从现实角度分析理解，也可能会犯下无法挽回的错误。
某期讲述家庭关系的《幸福魔方》，婆婆因为过于专制蛮横，在儿子儿媳新婚的第二天，就命令儿子和儿媳分房睡。儿子孝顺，领命，结果一分就是好几年。在家里，婆婆对大大小小的事都要管，因为自己出身大户人家，对出身普通家庭，现在做护士的儿媳很看不上眼，不免严厉苛刻。
最后，儿媳受不了了，向电视台求救，请求离婚。婆婆放下狠话，如果离婚，不仅分不到任何财产，连同儿子，还有婚期内儿媳妇用自己的工资为其父母置办的房产也要瓜分一半。
主持人问男嘉宾：你是真的想和妻子离婚吗？他摇头，但是又肯定地说：我觉得妈妈说的都是对的，只要能让她快乐，我都会听她老人家的。虽然最后他通过主持人的鼓励，对他妈妈说他不想和老婆分房睡，也不想离婚，还想搬出去住。但是可以看出，他的很多思维，都是受制于他妈妈的。妈妈说东，他绝对不敢往西。这种态度，与其说是听话、孝顺，不如说是愚孝。
家里都是母亲说了算，他即便有想法，也不敢加以解释、说明和反驳。如果母亲的决策是错误的，他也照样会听，会去做；他虽然有自己独立的思维，但是为了母亲的快乐，宁肯放弃自己的观点，也要附和追随母亲的决定。
他的态度，在整个家庭关系中，起到了不可忽视的软作用。一方面会让他妈妈觉得自己说的做的永远是对的，导致妈妈只顾着从自己的角度看问题；另一方面也会让做太太的在家里完全处于被动状态，永远有被孤立感。而实际上，他要扮演的角色应该是调和母亲与太太的对立关系，以达到家庭相处的和谐。
可见，老人言要听，但是不能什么都听。有了自己的观点，就该大声地讲出来，如果一味强忍不发、任其发展，就会伤害自己，也伤害周围人，让原本的幸福变得零碎而无法收拾。
在职场上，也同样如此。二十几岁的人，刚刚进入职场，对于很多职场规则还不是很了解，对于业务也不够熟练精通，这时候，多去问问前辈，向他们讨教方法，是很明智的做法。
也有很多人，不喜欢受制于他人，总认为自己的思维和观点是正确的，对于前辈的指点也爱听不听，甚至还要摆出自己的观点来驳斥对方的经验，总是要等到犯了错误，才顿觉悔之晚矣。当然，错误的经历，也是我们人生道路上的宝贵经验。不犯错，怎么知道下次不能犯同样的错误呢？
总之，多听老人言，有利于刚刚踏入社会和职场的你，能够少走弯路的时候，还是不要绕圈子为好。青春短暂，如果因为你的个性和任性，过分相信自己的智慧，却忽略了过来人的经验，使得自己在人际关系和职场中不断兜圈子，就是大愚若智了。
误区28：物质是生活的全部(1)
误区28：物质是生活的全部
物欲横流的社会中，很多人都被物质的浮华外表所迷惑了。
女孩子择偶，动不动就以房子、车子、票子三大件为前提，而忽略彼此的价值观、生活背景及兴趣爱好。是的，物质很重要，但是光有物质，如果情感空虚，谈不到一块去，整天对着金山银山又有什么意义呢？
还有些人，为了获得物质享受，不惜牺牲自己的名誉，刻意地通过各种渠道炒作自己，以达到出名的目的。这样的物质虽然获得相对容易，但因为舆论和众人异样的眼光，会让你始终都活在阴影里，即使获得的物质生活再丰富，最后也不会开心。
看过一档婚恋节目，其中有个女嘉宾直言不讳：非有钱人不嫁。她的言论，一度引来了网友们的狂轰滥炸，甚至连自己本身的工作也岌岌可危，最后不得不草草离开了节目的舞台。虽然她后来有些委屈地说，是制作方给她挖了陷阱让她往里面跳，但是她可能从来没想过，真正导致她受伤害的人，也正是她自己。
一个成年人，智商发育正常，在平时的人际关系中表现得还不错，难道上了舞台，在众目睽睽下，就可以乱说话吗？即便是制作方为你设计好了台词，你也是可以拒绝的，何况，还是在制作现场、观众面前，一次又一次地表明自己的立场，不能不说，她所受的委屈和伤害，都是因为自己的言行不当引起的，不能怪其他人。
通过后来的许多采访，得知这位女嘉宾其实也是一位平凡而孝顺的人，出于家庭情况，对于物质的需求，可能比很多人更迫切；但是她的方法用错了，她希望可以通过嫁一个有钱人来改善自己的物质条件，而且，在舞台上不断地大胆放言自己对于物质的渴求，近乎骄傲，近乎固执，近乎痴狂。试想，只要思维正常，哪个有钱人又敢直言说自己就喜欢这样的女孩呢？
误区28：物质是生活的全部(2)
也有些人评论说：她做的没错啊，内心的想法就该说出来，不然就虚伪了。
人人都喜欢享受物质生活，谁不想自己过得好呢？但是拜金过度，一味追求物质，难道就不是虚伪吗？想找个条件好的朋友，各方面都能照顾自己，她完全可以改变言辞说：我个人能力有限，对方如果条件比我好，能够帮助照顾家人，提供好的物质生活是最合适不过的。如果她这样说，我相信，很多人都会觉得她是个诚实的女子，而不是舞台上张牙舞爪的拜金女。在这里，也真诚地希望这位女子，最后能找到自己想要的幸福。
功夫巨星李连杰说：“钱和物质不是世界的一切，不能带来所有的快乐。”他应该算很有钱了吧？拍戏的时候，日进斗金，家里还有娇妻做各种稳健投资，是名副其实的有钱人。但李连杰创办的壹基金，却在告诉世人，金钱并不能获得所有的快乐，只有得到内心的安宁，才能获得真正的幸福感。
物质和每个人都息息相关，穿有名牌、住有豪宅、行有座驾、吃不看菜单，大约是每个人的生活梦想。但是，如果靠自身的能力并不能获得这些物质条件，就应该安于现实，而不应去勉力为之。饭都吃不饱了，房租都交不起了，还一个劲地想着橱窗里那件没买回来的贵重时装，甚至为此出卖自己的良心，做出伤害他人的举动，以获取短暂的物质享受。在这种获得的背后，是凄凉的心境，因为，那毕竟只是他路途上的一道风景。
物质，永远不是生活的全部。因为除了物质外，还有亲情、友情、爱情、社会责任。生活永远都处于双赢状态，你今天付出了什么，明天也将收获什么。踏踏实实地穿着鞋子走路，虽然也会踢到石头，但是比起光脚奔跑追逐名利与物质，总是来得安全一些的。
总之，二十几岁的人，千万不要为物质迷乱了自己的双眼。正当青春的你，未来还有无限可能，只要脚踏实地，认真努力地为你的梦想打下良好的根基，朝着目标一步一步前进，是有非常多的机会创造属于你的财富的；如果因为盲目崇拜物质，被金钱所驾驭，在美好的青春年华就迷失了人生的方向，最终难免被众人唾弃和不齿，等到韶华逝
误区29：朋友永远不会伤害自己
误区29：朋友永远不会伤害自己
年轻的时候，喜欢广交朋友，大有天下皆为我友的气势；但是随着朋友的来来去去，逐渐发现，老朋友都是经过漫长的岁月沉淀下来的，有些人只是擦肩而过或者见过几次面就再也无从相见了。
经常会碰到年轻的朋友问我：朋友永远都不会伤害自己吗？
答案是否定的。有些朋友，只要在你左右，会一次比一次更深地伤害你，一次比一次让你认识到这人不是你的朋友，而是你的损友，甚至慢慢成为陌路，是你生命里不愿意提及的人。
有些朋友是用来义气肝胆的，有些朋友是用来喝酒吃肉的，有些朋友可以去爱，但是有些朋友则会伤害你，将你伤得体无完肤，还在一边高声叫你“朋友”。
有一种朋友叫损友。表面上和你兄弟姐妹相称，口头上可以为你两肋插刀，到了关键的时候，他会出卖你，从背后捅你两刀，让你生不如死。
如果遇人不淑，交上了这种朋友，那你就太不幸了。
有个署名Moon的女生曾对我说，她被自己最好的朋友横刀夺爱了。她们两个是从小到大的朋友，高中和大学都在一块读，兴趣相投，什么知心话都讲，没料到，被自己视如姐妹的那个朋友，耍了点小心计，居然把她男朋友抢走了。临了，还对她说：对不起，我也很喜欢他，可能，以后都做不成朋友了吧？
她们从好姐妹变成情敌，只是因为一段爱情。而她之前一直不明白，为什么每次逛街那个朋友都会和她挑一样的衣服，一样的手袋，一样的香水，甚至连内裤和袜子都一样。她说她恨得牙痒痒的，真想走到那两个人面前，狠狠地修理一下那昔日的姐妹。她恨的不是那姐妹抢了她的男朋友，而是难以容忍自己居然一直蒙在鼓里，被人玩得团团转还不知道。
她说：我太信任她了，以为她会是我最好的姐妹，却万万没有想到，她居然这么阴险。
哦，亲爱的姑娘，不是对方太阴险了，而是离你而去的那两位都太高明了。如果那个男人很爱你，他不会被夺走；如果那个姐妹真的惜你如姐妹，她也不会背地里使招数；她的攻心计奏效，一半是出于喜欢，一半是出于你的单纯啊。
女人和女人之间，一旦成为了知心朋友，总是没有秘密可言的。特别是有了男朋友之后，恨不得在朋友面前，把心爱的人夸个遍，既是秀幸福，也是以此证明她的眼光高。聪明的女子，在这个时候会有危机感，因为每个女孩都喜欢好男人，最好的方法就是将对方描述得很适合自己，而不是将对方夸张地描述成完美大众情人型。你信不信，一个平淡的男人总是很少有人有兴趣的，但是一个完美的男人，则会引发周围人无尽的遐想。
所以，二十几岁刚刚踏入社会，身边已有很多朋友的年轻人，永远要为自己留一处心灵的秘密花园，对任何人都和盘托出你的想法，是容易被动和不安全的事。千万不要太过单纯地将自己的事说与每个朋友知道，即使和你情同手足的朋友，也要学会保留自己的隐私。
你太幸福了，而对方不幸福，你拉着对方讲个不停，她会认为你是故意在气她。特别是女人和女人之间的情谊，有时候，是用来彼此哭泣安慰的，而不宜拿来秀恩爱，因为，落寞的那一方总是最脆弱，她虽然也希望你幸福，但是仍旧希望你能安慰她，而不是故意在她面前显摆你的幸福，折射她的不幸和痛苦。
误区30：朋友会包容自己的一切(1)
人总是需要朋友的，没有朋友的日子，会显得格外落寞孤单，但如果碰见了刻意伤害你的朋友，还是立刻跟对方说拜拜。
某个人和你兴趣相投，并不意味着他会成为你的朋友，那些只会嫉妒你、挖苦你、讽刺你，甚至背地里刻意伤害你的人，即便和你兴趣再相投，也不会是朋友，顶多是在某些方面有一定共识的熟悉的陌生人而已。
二十几岁的人要切记：真正的朋友，永远不会伤害你。在你落难的时候，他不会遗弃你，会想办法帮助你渡过难关，至少，他会尽到一片心意，哪怕无法帮助你太多。俗话说：患难见真情。无论一个人与你的交情有多么深，如果在你有困难的时候，不是真心地帮助你，而是落井下石，甚至马上和你划清界限，你还有心思和他交朋友吗？
误区30：朋友会包容自己的一切
二十几岁的时候，对于朋友的理解常常是两个身体一个灵魂，不管自己要做什么，朋友都会支持自己、鼓励自己，甚至可以为了维护朋友的利益，舍弃自己的利益，可谓是超越生死，情真意切；那么，在这种不分彼此的情感里，在如此的惺惺相惜中，是不是朋友就会包容自己的一切呢？
不一定的。
当你心情不爽，对朋友抱怨几句，诉说你的烦恼和苦闷，朋友会理解你、支持你、信任你，但是，他没办法帮你包办一切。
你脾气不好，偶尔遇上个不顺心的事，把对方当成出气筒，使使小性子，朋友会宽容你，但是不要指望他会一直包容你。
包容，是讲条件的。
男女朋友，情到深处，会大方地包容对方的一切优点缺点。甚至还会因为爱，将对方的缺点都看成是可爱的个性，可谓你快乐所以我快乐。这种包容，是基于被对方深深吸引和自己的爱慕，一旦哪天这种吸引和爱慕减退了，就会提出诸多的条件要求对方加以修正。或者哪天与对方分手了，有关对方的缺点，就会作为分手的最佳借口。毕竟，一味的包容，也是溺爱，也是纵容。没有任何一种爱，可以被无限度地溺爱和纵容。
来自亲人的爱，也是包容。父母之于你，可以无限度地包容，因为血脉相连，你所做的一切，哪怕是伤害，都可以因为亲情而得以包容和理解。
朋友间包容永远都是有条件的。如果你希望自己的一切被朋友包容，就要看你是不是能创造出被对方包容的条件，比如让对方深爱你，比如你有过人之处能被他崇拜和景仰。但这些条件也随时有可能被改变，如果哪一天他不爱你了，或者也不准备崇拜景仰你了，你就失去了被对方包容的条件。
我有个朋友，以前每次打电话给她时，她都会在电话那头细细盘算我的财产清单，然后伸手找我借钱，几乎每次如此。虽然很不喜欢她的行为，但是很多次还是尽力地帮助她，时间久了，我也懒得再与她联络了。她已成为了我的负担，我没她想象得那么富有，她对于朋友的理解是朋友必须帮助她做想做的一切，但是我却没有这个精力和财力。既然我不是她要的那种朋友，也只能知趣地退避三舍了。
误区30：朋友会包容自己的一切(2)
朋友之间，虽然心灵相通，但毕竟是两个独立的个体，帮助你或者包容你，不是朋友的义务，只是道义上的付出。
所以，要懂得珍惜朋友。二十几岁的人，周围朋友很多，来去自由，这时候，要懂得从朋友的角度去思考问题，而不能简单地认为，只要无限宽容自己的都是好朋友，只要和自己意见有分歧的都是坏朋友，取舍之间，一定要善于细细衡量。
有些年轻人，在犯了错误的时候，因为强烈的自尊心，很不喜欢朋友指出自己的错误，认为对方是在故意为难自己，让自己下不来台。其实，真正对你好的朋友，是不会一味纵容你的言行的，你做错了事，说错了话，做朋友的为你指出来，是对你负责，是真正为你着想；如果任由你无法无天，一味放纵你的言行，有了错误也不帮助你改正，任你跌进无底深渊也懒得拉你一把，这种所谓的放任和包容，不仅于人于事无益，还会助长你的任性和无知，实不可取。
即便朋友因为和你关系好，不断地宽容你，照顾你，也不要指望朋友永远会包容你。你对朋友肝胆相照也好，推心置腹也好，都不能理所当然地认为朋友也该对自己如此，你的付出是你的自愿，对方的付出也是他的自愿，总不能强迫对方对你好吧。
总而言之，二十几岁的人，要将朋友和自己之间的关系，放在平等的地位上，不能因为对方是朋友，就无理地要求对方一味地包容自己的缺点。虽然说每个人都不能做到尽善尽美，但是自己的事情自己承担，有了不适当的行为就应进行自我修正，而不应将自己的缺点和不足作为让朋友包容理解的借口。
当你哭或者笑，朋友也会陪伴你哭笑，但朋友毕竟不能替代你生活，不能替代你打理一切。人生的路，朋友扮演的终究是相伴同行的角色，有来自朋友的相持和包容，是你的幸运，但不要让自己成为朋友的负担。
误区31：你会永远了解你的朋友
误区31：你会永远了解你的朋友
现在的交友方式多种多样，与一个朋友相识相知，多半会先找到对方与自己的共同点，比如性格、职业、兴趣、星座、血型、属相，简单地接触之后，会在心里给对方打分：这人是不是适合我，能不能长期交往。
常听到二十几岁的年轻人说：我太了解他了，或者没有人比我更了解他。但是当我反问你到底了解他什么时，他们给我的回答常常是对方的兴趣爱好，或者为人很好。继续深究为人究竟好在哪里时，则多是模糊不清，有些会说品行很好，有些会说朋友义气，或者待人大方礼貌，也有会说缺点多多，人品亟待提升等等。
其实，无论多么了解一个朋友，无论和他的生活有多么亲密，我们了解的，都不过是他众多优缺点中的一部分，无非因为这些性格特点是显性的，容易被发现而已。
我常觉得，每个人都是一个多面体，就像我们常玩的魔方一样，没有定数。今天你看到的是朋友阳光的一面，明天看到的是正直的一面，后天看到的是他悲伤的一面，只要他的情绪或者际遇稍微转变，看到的又会是不同的面。
小佳和小萍是大学同学，毕业后在同一个城市工作。在得知小萍辞掉了高薪工作，准备花三年的时间去做支教工作的时候，小佳吓了一大跳。因为在小佳的心中，小萍一直都是纯粹的都市小资，是家里的独生女，有很好的家庭环境，在外企工作，待遇很优厚，男朋友也是在外企工作的金领一族。应该说，小萍属于过得很安逸的那一种人，突如其来的这个消息，不仅让小佳很惊讶，周围人一时间也有些难以回过神来。
小佳打电话给小萍，问她想好了吗？小萍说，当然想好了。每天在外企的工作压力实在太大了，某次看电视的时候，看到贫困的乡村学校，就那么几间房子在风雨中飘摇不定，看着那些孩子对于学习的渴望，再看看自己平时的花费，想着自己出去吃一顿饭就几百元的消费方式，猛然就觉得自己活得很空虚。虽然她不缺物质上的花销，但是每天被工作压得喘不过气，还得面对公司里复杂的人际关系，觉得太累了，所以想让心灵好好休息下，去做一次对自己来说最有意义的事。
小佳这才发现自己对小萍是多么不了解，她一直单纯地以为小萍就是那种追求物质生活的女孩，平时看她和同事相处挺好的，没想到她在人际关系方面的压力这么大；看她平时省吃俭用，周围人都觉得她是个将财富看得很重要的人；而且，她的职位和收入，也是很多人都梦寐以求的，她就这么放弃，似乎有些太可惜了。
小佳对于小萍的了解，只是表面上的，风花雪月、职场话题、生活享受，都是她们之间聊得来的话题，但是小佳并不知道小萍内心的想法。尽管小萍的职业待遇和生活际遇都很不错，但是她却想在这种他人羡慕的眼光里，寻求更多的宁静，那是物质和周围的环境换不来的。
所以，当你说自己很了解一个朋友的时候，也许，你了解的，不过是他生活中的某一个面而已。而认识一个朋友，不能光是从他的一个面去了解，如果简单地认为他做了一件令你不开心的事，就一定是个坏人，或者帮了你的忙就是好人，这样的认识是肤浅的，也是不够全面的。
有个叫笔墨的男孩子写信给我说：我其实一点都不坏，但是周围人，包括爸爸妈妈都说我不学好，其实，无非就是扎了个耳洞，穿点新潮的衣服，偶尔捉弄一下朋友罢了。该结交什么样的朋友，该做什么样的事，我心里都是有底的。
误区32：朋友越多越好(1)
周围人对他的看法，不是从他内心的想法出发，只是简单地从他扎耳洞、穿着打扮和对朋友的小恶作剧上去判断他是个不学好的年轻人。笔墨不服气，是因为他内心并不接受周围人的看法，但他所做的一切，又都是周围人给他打分的标准。
所以说，二十几岁的年轻人，无论是对于朋友还是事物，都要有尺度地去衡量，既不能简单地从外表去认识自己的朋友，也不能简单地认为你会永远了解你的朋友，每个人都会随着各自的生活而不断变化，即便你昨天很了解他，也许，今天他就会变成另外一个样子。
连你自己都会时常迷惑自己到底是谁，更何况，还是另外一个人呢。
误区32：朋友越多越好
每个人都需要朋友，和我们心灵相通的朋友，不仅是我们工作生活中的伙伴，还是我们的良师益友，更是使我们人生完整的一个必要条件。
二十几岁的时候，是最喜欢交朋友的，因为一旦进入到30几岁，有了稳定的职业，对于人生的价值和取向也趋向平和了，那时候，对于朋友的界定会越来越鲜明。二十几岁的时候，对于朋友没有特定的要求，三教九流，来者不拒，多多益善。朋友多是面子嘛，至少能证明自己人缘好。
俗话说，四海之内皆兄弟。年轻的时候，多交朋友，能令我们见多识广。从不同的朋友身上学习到不同的东西，加深我们的生活阅历，但是朋友真的是越多越好吗？
我看未必。
二十几岁的人往往迷信于朋友越多越好，以为朋友多就是路子多，就是人脉广。实际上，人脉太广了也是一种浪费，也许你花费了很多时间去结识不同的朋友，也获得了许多不同领域的知识和见解，但是如果这些花费了时间去获得的见解，与你的工作或者生活都不搭边，就会成为一种人际泡沫。看上去光鲜亮丽，实际上一捅就破。
很多二十几岁的人，身边朋友无数，但是仍会惆怅地感叹：真心的朋友真是少啊。这种可遇不可求的心境，是千帆过后的深刻认识。因为你可能会认识很多人，但真正交心的人却并不多，这就是为什么虽然身边朋友多，但却知己难求的原因。
至于坏朋友，我想，每个人都有可能遇上，只要遇上一个，就不想遇上第二个。朋友有好有坏，在人的一生中，未必幸运地不遇到一个坏朋友，所以在结交朋友的时候，要认清楚对方的言行是不是对自己有益，不能不分好坏地都讲义气，不计后果地为朋友担当责任，或者两肋插刀。
结识一个朋友，要认真地去了解对方，和对方沟通，这些都是需要花费时间的，所以，在茫茫人海中，如何对朋友下定义、做取舍，不仅需要时间的积累，还需要有准确的判断力。
误区32：朋友越多越好(2)
也许有人会说，有目的地去结识朋友太势利了，朋友之间应该是没有任何利益条件的。如果你这么想，那就大错特错了。和一个人交往，不一定非得从对方那得到什么，但是最起码的，彼此的信任要有吧，有什么话题也能聊到一块去吧，总要弄清楚对方的来路，不能只要是个人都做你的朋友呀，如果无论好或者坏，统统都是你的朋友，那么，周围人又会怎么看你呢？
所谓近朱者赤，近墨者黑。判断一个人是不是有上进心，是不是有思想，不用抓住他一个人研究，只要看他周围的朋友就可以了。如果他周围的朋友都是善良正直、成熟稳重的，那么，他应该也不会是内心阴暗的人；如果他周围的多数朋友都是心术不正、游手好闲的，他多多少少也会沾惹一些坏习惯，如果不加引导和制止，还有可能会变坏。
所以，选择适合自己的朋友，能帮助自己成长的朋友，是二十几岁的年轻人交朋友时应该注意的事情，年轻的时候，一旦交友不慎，将会引发很多麻烦，更有甚者，还会因为朋友的教唆和自己判断力、人生阅历和定力不够，而一步走错，误入歧途。
也有人说，朋友多了路好走，每个朋友都有可能给你指引一条路，但是路太多，你走哪一条路好呢？所以，当你遇到难题的时候，哪怕再好的朋友给你的建议，也只能作为参考；更不能听取了朋友的建议，但是转头又后悔了，而把这些过失都归到朋友的身上去。因为，一切的决定，都来自于你的内心，是你自己的选择。
朋友并非越多越好，而是越精越好。所谓人生得一知己足矣，有那么一两个朋友，能够和你心灵相通，已经是非常幸运的事，而你也需要懂得，不必将自己的生活和个性都设为透明。为人处世，不需要把自己的全部事情告诉每个人，如果你将自己的全部，通透地放在所有朋友面前，受伤害的几率也很大。
二十几岁的人，切莫为了数量的多寡去无限制地结交朋友，要为了自己生活的质量去认识对你有益的朋友。一生中，能认识三五个对你能起到正面引导和积极思维的朋友，无论任何事情都会给予你最好建议和帮助的朋友，已经是幸运。
今天，当你打开电话本，你能找到这几个对你的人生有益的朋友吗？
误区33：兄弟义气很美好
误区33：兄弟义气很美好
人不轻狂枉少年。二十几岁的时候，对于人生的理想和热情，处在最敏感的时期，这个时候，常常认为朋友兄弟之间，应该讲义气，只有看重兄弟义气，才是侠义和勇敢。但是，有些兄弟义气，并不是那么美好的。
看电视新闻，年方二十几岁的小伙子，为了帮兄弟出一口怨气，带着刀子找到兄弟的仇家，结果因为意气用事，断送了自己的人生。父母哀叹、朋友唏嘘、老师感慨，都挽不回他的过失。
记者问他：你当时为了兄弟义气去做这件事，现在后悔吗？
他痛哭流涕：我对不起父母，对不起老师，也对不起因为自己受到伤害的人，早知道会酿成惨祸，是绝对不会去做的。
任何事情，永远没有早知道。他为了替那个所谓的兄弟出一口气，而让自己丧失了理智，不仅把自己赔进去了，还伤害了自己的父母，伤害了受害者的家人。他的后悔，来得太晚了。
所以，任何时候，都不要为了所谓的兄弟义气，让坏情绪支配自己的头脑，去做所谓义气的事情。兄弟义气，永远不要帮助对方犯错误，而是当对方有了烦恼，遇到问题的时候，能够帮助对方冷静下来，用正面的思维消除他的负面情绪，带领他走出极端的误区。
历史上桃园三结义的刘备、关羽、张飞，应该算得上是兄弟义气的典型。他们三位之间的惺惺相惜，真正应了一句话：兄弟如手足。无论任何时候，三个人之间都无任何芥蒂，相互信任、相互扶持，哪怕关羽被曹操捉住了，力图将他收服于帐下做一员猛将，关羽也是铁了心要回去找刘备。刘备当时无权无势、无兵无粮，但关羽和张飞却一直跟着他打江山，三个人齐心协力，建下了丰功伟绩。不能不说，他们的故事，为世人一直传颂的，正是他们之间的兄弟情深，而非功名利禄。
但也有很多人说，这一段兄弟义气，应该算是传奇了，因为在当今的社会条件下，这种兄弟义气已经太稀少了。现在多数的年轻人，特别是二十几岁的人，在许多武侠小说的影响下，将兄弟义气单纯地看成是为了兄弟两肋插刀，不顾法律的制约，结果做出了许多令人费解的举动。
有个叫小飞的年轻人，就因为兄弟义气，不仅把多年积攒下来的钱挥霍光了，还欠了一屁股债。几年前，小飞从学校毕业后，通过家里的资助，在市中心的步行街，租了个门面做小吃生意，虽然生意也经历了很多波折，但还是坚持下来了，几年下来，也赚了一些钱。
有一天，小飞以前玩得好的高中同学来找他，说是因为金融危机，被公司辞退了。小飞看在过往的兄弟情分上，留他在店里帮忙。因为那位兄弟没有住的地方，小飞就放心地让他晚上住在店里。过了一段时间，旁边的经营户对小飞说，你们店里一到晚上就特别吵闹，因为关门了，也看不见里面发生了什么事，让小飞注意一下。
过了几天，小飞晚上去找那位兄弟，店里果真热闹异常，原来是那位兄弟召集了好几个朋友在那打牌赌博呢。碍于兄弟情义，小飞也没当回事，反而被那兄弟说动了，也跟着一起玩。结果赌瘾越来越大，输得也越来越惨，等父母发现了经济状况不对劲时，小飞已经深陷赌场无法抽身了。他把自己的店铺当成了赌博的聚集窝点，随着赌注的增大，小飞不仅把多年来的积蓄输光了，还找周围的朋友东挪西借，欠下了一屁股债。
误区34：要给朋友“背黑锅”(1)
结果当然是那个兄弟在小飞的家产全部赔光后，也远走高飞了，连电话号码都换了。后悔不迭的小飞连连说自己瞎了眼，引狼入室，还把对方当兄弟。
其实，小飞自己也有错。在发现朋友做得不对的时候，就应该加以阻止，如果阻止不了，就应该让朋友离开。但这些他都没有做，反而自己也跟着一块赌，结果深陷泥潭不能自拔。
二十几岁的人，常常会因为兄弟义气而不好意思对朋友的错误举动提出严厉的批评，其实这不是在帮朋友，而是在害朋友。当你口口声声和对方称兄道弟的时候，要切记，不要为了所谓的兄弟情义而放纵对方的言行举止，也不要为了兄弟义气而丧失理智做出过分的极端行为。
有时候，所谓的兄弟义气，正是那颗射向自己的子弹。
误区34：要给朋友“背黑锅”
每个人都不喜欢“背黑锅”，谁愿意好端端地代人受过呢？但是二十几岁的年轻人在对待这件事上，常常因为缺乏洞察力和判断力，而容易将原本是朋友的责任往自己身上揽，美其名曰帮助朋友背黑锅，有时候这样做是害人害己。
比如好朋友在工作上出了疏漏，你要帮朋友全身而退，而将责任揽在自己身上，说那件事和他无关，希望领导不要责怪他。通常情况下，哪怕你在单位或者公司的地位十分稳固，这样的担当，也是不明智的。虽然你会获得朋友的感激，但会让领导和同事对你的能力产生质疑，与其代他受过，还不如帮助他纠正错误，免得以后再犯同样的错误。
和人交朋友，两个人感情再好，也不能想着为他背了黑锅，代他受了委屈他就一定会感激，因为真正的朋友不会让你这么做。只有一心想着利用你的那种朋友，才会心安理得地坐享其成，特别是那种口蜜腹剑的朋友，口头上也许讲得挺好，让你帮他说说好话，其实背地里很有可能已经把责任都推给你了，让你在他人不明真相的情况下，说不明道不白，不仅受他人耻笑，算计你的那个人也许还会在旁边笑你太傻。
我并不赞成帮朋友背黑锅，哪怕朋友犯了再大的错误，那都是他自己的事，你要做的，是帮助朋友避免犯错误，告诫他不要一意孤行，如果他仍旧按照他自己的意思去办，最后犯了错误，出了事，就该他自己承担；如果出了事却要你背黑锅，而你还因为朋友情义，帮他背黑锅，这不是怂恿他继续犯错误吗？
少华和佳音是一家公司的同事，因为少华住得近，常常最早到公司，而佳音则因为住得比较远，有时候遇上塞车，就难免会迟到。有一次，佳音因为路上塞车，没办法及时赶到公司，于是打电话给少华，让他帮忙打一下出勤卡（到了月底，财务部会根据卡上的上下班时间计算员工的出勤率），少华二话没说，帮她打了卡。
误区34：要给朋友“背黑锅”(2)
这就一发不可收拾，佳音时不时会因为塞车，而让少华代为打卡，少华虽然也跟她说过多次，早上早点起床，早一点出门就能提前到达公司了，但是佳音反而气冲冲地说：你是我的好朋友，帮我一点小忙也这么啰唆？虽然少华解释老板不喜欢员工迟到，万一哪天伎俩穿帮了，两个人都会受处分的，但是佳音仍旧一意孤行。
最后还是出事了，某天早上，少华来公司后，还是按照惯例帮佳音打卡，没想到就在这时，老板也来了。老板平时挺信任少华的，当老板看到少华帮人打卡的这一幕，愣了一下，马上板着脸对少华说：来我办公室一下。
在老板面前，少华有口难辩，因为事实就摆在老板面前，老板拿着佳音的出勤卡，问佳音到底有多少次迟到早退？少华一口咬定只是这一次，因为佳音早上身体不舒服，所以出门晚了，才让他代为打卡的。结果等佳音到了公司后，老板也把佳音叫进了办公室，令少华没想到的是，佳音为了自己全身而退，居然说根本没叫少华打卡，是少华因为暗恋她，所以才会帮她做这些事，和她自己无关。
可怜的少华，这时候才发现自己大错特错了。既不该在老板面前撒谎，更不该从一开始就帮佳音做错误的事。试想一下，如果第一次佳音让他帮忙的时候，他就拒绝帮忙，也不至于现在百口莫辩。
结果，少华和佳音都被扣掉了当月的一半奖金，老板也渐渐地不信任少华了。他后悔莫及，而且，还要背负上自己暗恋佳音的名声，有好长一段时间，少华一看见佳音就觉得这朋友怎么这么恶毒，自己代她受了委屈，不仅连一句道歉都没有，还要诬陷自己。
其实少华的问题，现在二十几岁的年轻人很多都遇到过。本以为帮朋友一个小忙，能帮朋友渡过难关，却没想到小小的私念会成为习惯，一直到最后无法收拾的时候，才发现自己不仅没有帮到朋友，反而失去了很多。
所以，二十几岁的人，也许你真的是出于一片好心想帮朋友，但是并不是所有的忙都可以帮的，特别是涉及到职业道德和个人品德的问题。有些忙，帮了，朋友会记你一辈子的好；但是有些忙，则是让自己背黑锅，朋友不仅不会记你的好，你在工作生活中形象和信誉还会受损。
代朋友受过，不是获取友谊的正确途径。
误区35：讲一下朋友的八卦，无伤大雅
误区35：讲一下朋友的八卦，无伤大雅
如果可以，千万不要在人前讲朋友的八卦。一个喜欢把他人的隐私当成八卦笑料来说的人，是很不可靠的，至少，嘴巴上靠不住。而且，闲来无事就喜欢背后说人家的坏话，很容易被人当成搬弄是非的人。
朋友将他的隐私说与你听，是希望你能给予他一些心理上的关怀。比如他告诉你他心情不好，是希望得到你的安慰；比如他告诉你他工作上有了成果，是希望得到你的肯定；他和女朋友分手了，找你喝酒聊天，并不是为了告诉你他有多么痛苦，而是希望有个朋友能陪他一起坐一坐，理一下头绪；他工作上遭遇挫折，找你倾诉，是希望你能给予一些建议和引导，即便提供不了非常好的建议，轻松地聊聊天也是好的。
但是这些，都是你们的私事，而不应当公开化。
雯雯和小雅是非常要好的姐妹，平时两个人无话不说，各自的工作啦、生活啦、男朋友啦、家长里短啦，都会有交流。有一次，有个富家公子追求雯雯，但是雯雯拒绝了，因为她认为对方和自己的身份地位悬殊，所以还是不做打算为好。雯雯把这件事讲给小雅听了，小雅直笑她傻，说这么好条件的富家公子你都不要，不知道多少女孩都梦寐以求呢。
没过几天，朋友圈中就爆出了雯雯被富家公子抛弃的传言，有板有眼，连对方开的什么车都有根有据，有好几位朋友还关切地打来电话安慰雯雯，雯雯一下子就愣了，就跟小雅说过的事，怎么大家都知道了？还添油加醋地变成了雯雯被抛弃。
雯雯马上找小雅对质，问小雅为什么要这么说，都是很私人的事，现在弄得大家都知道了，而且还是错误消息。小雅说，就是说来让大家伙乐乐，没别的意思，改天她去跟大伙解释她开的玩笑。
可雯雯已经受伤了，她认为小雅太自私了，为了自己的口舌之快，不顾她的心情胡编乱造，万一大家都信以为真，那还不麻烦大了。再说了，虽然跟那富家公子没交往，但要是让人家知道了，还不认为她是个话题王啊。
打那以后，雯雯再不跟小雅讲心里话了，她知道小雅是出于性格活泼，才会无意地编造故事，但还是让雯雯无法接受。她认为朋友之间的隐秘话题，停留在朋友心里就可以，如果把对方的私事拿来当笑料，不仅是一种不尊重，还会让两个人关系更紧张；万一哪天小雅不高兴了，还不把她从前的事都翻出来当谈资啊。
小雅在这件事上犯的错误是过于把朋友的信任不当回事，认为说说朋友的八卦无伤大雅，其实却是损害了自己和雯雯的友谊。不管她认为雯雯是傻还是聪明，都该为对方保守秘密，否则就不要收藏对方的小心思，要么听了之后就忘记，要么从一开始就要求朋友不要说给自己听。
为朋友保守秘密，是二十几岁的人需要注意的人际关系技巧。对方说他的心事给你听，是因为信任你，但是如果你将这种信任置之不理，反而将别人的心事添油加醋地当成八卦张扬出去，就容易让当事人误会，甚至还会被人当成是喜欢散播流言蜚语的人。世上没有不透风的墙，你讲出去的话，总会变相地通过另外的渠道回到当事人的耳朵里。听的人会觉得你这人太不可靠了，被你说的人则会觉得你人品有问题，不值得信任。
所以，如果你太喜爱你的朋友，恨不得让每个人都知道他，就千万要注意，不要在他背后说他的八卦。即使说了，你不妨多多赞美对方，反正都是说话，干吗不说好话呢？要是朋友知道你背地里赞美他，他一定会觉得你是真心喜欢他；听你讲话的人也会觉得你不会乱拿别人的事乱说，是个处事稳妥的人，从而得到更多的信任。
误区36：只和志同道合的人交往(1)
因人而言，因事而论。什么话该说，什么话不该说，对于二十几岁的人来说，真的是个莫大的难题。因为经历尚浅，对于人际关系的拿捏还不是太准确，往往会因小失大还不知道问题出在哪里。那么，就先从说话做起吧。特别是关于朋友的隐私，能不说的别说，更不能当成八卦谈资到处讲。少说，多听，谨言慎行，永远都是人际关系的实用法则。
误区36：只和志同道合的人交往
古人说：“道不同，不相为谋。”说的是两个人若是意见不同，对于事物的看法相左，没有共同的兴趣志向，是无法走到一起的。
实质上，这是一条通用法则，但放在今天的人际关系上，还可以稍微做一下修改：道不同不相为谋，道不同亦可为谋。只是我说的这个道，是指在在与人交往中，既要考量对方的品德，也要吸取对方的长处，用宽广的胸怀去接纳对方做的不对的地方，从对方做得不妥当的地方吸取教训，不断地修正自己的价值观和生活理念，提高自己看待事物的高度。这样才能让自己从不同的朋友身上，获得生活的感知和经验。
二十几岁的人，把交友视为乐趣，但是因为自己的鲜明个性，也会果断地拒绝和自己不喜欢的人来往；相交多年的朋友，可以因为一句话不和而分裂，也能和一个人通过几分钟的交流而获取信任。只要是和自己意见相同的，都是朋友，只要和自己意见相左的，都是敌人，将朋友界定得非常清楚，可谓爱憎分明。
实际上，这会陷入一个人际交往的误区：只与自己意见相同的人交往，而忽略那些和自己意见不同的朋友。这样做的结果，会使你逐渐变得骄傲自满，导致性格变得刚愎自用，别人赞美自己会情不自禁地沾沾自喜，而对他人的告诫则充满敌意，久而久之，身边能说话的朋友就会越来越少。因为，真正的朋友，心会和你在一起，但是彼此之间的智慧交融，则体现在对于事物的不同看法中。
很多年轻人对我说，偶尔打开电话本，上百个号码，能够被自己任何时候打扰的朋友太少了。原因就在于平时都太关注自己的所思所想，那些附和自己的人，来来去去没剩下几个了，而真正愿意和自己交心的朋友，又因为自己平时的情绪所致，也慢慢地疏远了。
只和志同道合的人相交，热情就会越来越少，因为该说的话都说完了，该交流的也交流完了。就像你进入一个QQ群，起初大家都还挺热情的，跟这个打打招呼，跟那个聊聊天，每天都聊的是同样的话题，即便有人说上几句，也是附和的声音多，反对的声音少，慢慢大家就会失去激情，懒得说话，都潜水去了，或者哪天觉得这个群太闷了，干脆一声不响地退群算了。
误区36：只和志同道合的人交往(2)
我有个做广告策划的朋友说，几乎所有优秀的广告策划，都是通过头脑风暴激荡出来的。把产品摆在大家面前，不设任何限制，大家可以无所顾忌地说自己的想法，通过不同的意见交流，选择最合适产品宣传的文案和设计方案。在这个过程中，所有的不同都是为了最后的相同，是为了产品的宣传，所有的分歧都是为了做出精彩
误区37：帮助朋友义不容辞
误区37：帮助朋友义不容辞
朋友之间，有个困难需要帮忙，提供一些帮助是应该的；但帮朋友的忙，并不是义务，更不是必须。
小黄是个很热情的人，由于个性开朗，很乐于结交朋友，于是，朋友的朋友，同学的同学，都成为了他的朋友。平常只要朋友有个什么事，小黄都是乐呵呵地帮忙，朋友搬家啦，朋友看门面啦，找工作啦，总之，只要朋友打个招呼，小黄都会第一时间出现在朋友面前，小黄说：要在朋友最需要的时候提供帮助。
但是过了一段日子，小黄逐渐觉得忍受不了了。因为小黄人缘好，为人好，被圈子里的朋友们四处赞颂，所以，但凡朋友们有个什么事遇到了困难，都会首先想到小黄，渐渐地，小黄的电话变成了朋友专机，今天是这个朋友要帮忙，明天是那个朋友要帮忙，有时候连周末的时间都被占用了。
小黄的女朋友对他讲过好几次了，让他抽点时间做自己的事，不要整天为了朋友那些小事去忙活，又不是非常重要的事，而且都是朋友们自己可以解决的，何必总是当跑腿呢？虽然小黄也逐渐感觉到压力，但是迫于自己的名声已经出去了，也总是不好意思拒绝，所以小黄还是一直忙忙碌碌的，尽自己所能为朋友解决一切困难。
直到有一天，小黄的女朋友因为发高烧住院了，在医院陪女朋友挂点滴的时候，又有一个朋友来电话，拜托小黄帮忙处理一点事情，小黄二话没说就走了，原本是打算办好了事情就马上赶回医院的，谁知道出了一点小差错，耽搁了一点时间，结果回到医院的时候，女朋友已经回去了。等小黄赶到宿舍的时候，女朋友已经走了，留下一张纸条：我的病会好起来的，但是你的病什么时候能好？
小黄捏着纸条手足无措。他一番好意去帮助朋友，却遭遇了爱情困境。小黄对我说：我是否真的错了？难道她不该理解我吗？
我对小黄说：她是该理解你，但是你理解她吗？为朋友提供帮助，是你的权利，但是帮助朋友得有限度的。有没有想过，当你付出你的全部时间和精力去帮助朋友时，你却忽略了对她的关怀？女朋友留给你的字条，只是想告诉你，你患上了心病，不帮助朋友就是不道义，但是那么多朋友，你帮得过来吗？帮朋友解决难题，为朋友提供帮助是好事，但是不能因为朋友就失去自己呀。
小黄在帮助朋友的问题上所犯的错误是：认为朋友的事就是自己的事，只要朋友开口，就会义不容辞地去帮忙，但并不是每个忙都必须帮的。何况，他也有自己的生活，如果因为朋友出现了困难，就置自己的恋人和家人于不顾，将自己的生活弄得一团糟，那这种付出对于他自己是没有太大意义的。因为帮助朋友，必须是在自己的能力和精力范围之内，如果单纯只是因为朋友道义而勉力为之，甚至不惜牺牲自己的爱情和亲情，身边人是会受不了的。
而且，有些忙，即便你全心全意地去帮了，也许还会因为与对方当初的期望有出入，导致对方对你由当初的信任转为不信任，使得两个人之间产生芥蒂。
总之，我劝诫二十几岁的人，帮助朋友要分事情的轻重，要量力而行；比如对方实在解决不了的，你能帮忙解决的，可以帮；而碰到那种心术不正的人，请求你帮忙做一些你自己都不齿的事，那肯定就不能答应对方，直接婉拒就行了。
不要在朋友的小事情上分散自己的精力，如果对方明明也可以自己处理，却非要交给你去办理，你会不会觉得自己就跟跑腿差不多了？比如对方明明可以自己打了的士就过来了，还非要你开车去接他，或者非让你帮他叫个出租车，你会不会觉得这很麻烦呢？
误区38：要至交，就不要绝交(1)
帮人要帮在点子上，才会让事情更具价值。光是义不容辞地为朋友包办一切，不仅会占据你大量的时间，也会分散你的精力。万一因为帮忙，反而让朋友觉得你是帮了倒忙，那你岂不是太冤枉了？想要得到朋友的认可或者信任，并非是全身心地付出你自己，而是在朋友真的有需求时，能够提供雪中送炭的温暖。天天雪中送炭，也要想想库房的存余啊。
认清一个事实：朋友赚的钱不会分一半给你。当你出于一片热心去帮助朋友时，还是先整理好自己的生活吧。
误区38：要至交，就不要绝交
二十几岁的时候，都敢将朋友称之为至交。一个握手，一个拥抱，一个眼神，彼此心心相印，世间风景皆流云，唯有挚友是最美的风景。
一旦过了二十几岁，进入三十多岁以后，才会发现，原来的死党、至交，都因为各自忙碌的生活，而不见踪影了，即使偶尔有联系，也都因为各自发展的轨迹不同，对于生活的历练不同，许多从前熟悉的话题也逐渐变得陌生了。再欢聚一堂时，谈的都是各自的生活、事业、经历，再无往时的单纯美好。
都已经不是朋友了吗？不是的。往时的情分还在，只是生活已经为各自披上了不同的色彩，你们可能已经不再处于同一个世界，也有了各自的生活和追求，但是从心灵沟通的角度上来说，已经离至交很远了。
男女朋友也是，看电视新闻，时常看到关于恋人骗了对方的钱之后就卷款逃跑的情景，有的甚至在对方与自己交往的同时，还跟另外好几个人保持暧昧关系。其中有个男孩子，爱上了网络上的一个女子，那女子时常伸手向他要钱，一会说父亲病重，需要住院费，一会说学费无着落，请他帮忙；他虽然心怀疑惑，但是出于对方和自己的爱情，还是一次又一次地相信对方，把她需要的款项悉数打给她。一直到最后，他对她说，再无力支付了，然后对方马上杳无音信，他这才发现自己上当受骗了。
被骗之后，通过民警的追查，女孩子被刑拘，男孩子仍旧在电话那头对那女孩说：我不恨你，希望你好好悔过，重新过生活。听的那一方，面对来自四面八方受骗者的责骂，愧悔交加。
每每看到这样的情形，我都会为纪录片里的男女感慨。一段情感，从最初的缠绵恩爱到最后发现不过是一个骗局，心甘情愿被骗的那一方，仍旧惦记着伤害自己的那一个人，或者明明知道自己爱的不过是一个虚幻，还一往情深，不知回头，最后在后悔落寞之余，只能当成是一个教训。
在我的朋友圈子里，曾经有一个被大家公认的绝佳朋友。每每聚会，都是他牵头联系，一度也成了不少人的至交好友。朋友们有个什么需要帮忙的事，他总是忙前忙后，甚至还会主动请缨担任重要的工作角色。
误区38：要至交，就不要绝交(2)
后来有一段时间，他借口要去外地工作了，经济上需要一些支援，朋友们也纷纷解囊相助。再过了一段时日，干脆连人都不见了，这时候有个平素跟他也不是太熟悉的朋友在圈子里说，他借了她的两千块一年多了，至今仍不见归还，有时候打电话索取也是借口多多，这下好，干脆连人都不见了。
在圈子里传开后，大家纷纷转告，这才知道，他从很多朋友那里都借了钱，少则几百，多则几千，都是借出去之后就再也不和对方联系了。朋友们不禁感慨：钱是小事，但是借了钱就玩消失，也太说不过去了。如果手头紧，直接跟我们说以后再还，也没关系的，谁没有需要帮忙的时候啊，再说，钱也不是很多，这点钱就断送了朋友之间的信任，太不值得了。
其实我想，他大约是太有尊严的人，应该不是借了钱就不想还，而是因为生活的压力太大了，不得已而为之。但做人做事，总该有个度，经济紧张，有来自朋友的资助也是情有可原的。如果一声不响地就走了，对于自己欠下的债务没有一句说明，不能不让大伙为他的品行划个大大的问号。
古人因为不想与朋友同流合污而割袍断义。现在二十几岁的你，也要分清楚自己身边的朋友是不是你的至交，和一个人深交，不是指知道对方多少的过去，了解对方有多么远大的理想抱负，而是能从他细微的言行举止中，判断对方是不是真心想和你交朋友，是不是一个品行端正的人，最起码，不是处处诋毁你，对你心怀不轨。
如果对方对你不怀好意，即便他才华横溢、社交能力强、工作能力好，也要果断地和对方断绝关系。百毒不侵的绝招，首先就是避免中毒。避免结交对自己心怀鬼胎的毒友，才能有更多的时间去结交对你有益的朋友。
好的朋友，是用来成就彼此，共同进步的，是生活上的挚友，是心灵上的至交。对你的生活产生坏影响的朋友，是毒友，是用来彼此伤害的，所以，一定要绝交。
误区39：把朋友改造成自己想要的类型
误区39：把朋友改造成自己想要的类型
每个人的天性里，都会有想主导某人某事的主观愿望。和某个人交往，或者做某件事，会一厢情愿地认为自己的想法才是对的，对方只有听自己的才不会出错，一旦和自己的主观愿望有冲突，就会惶惶不安，甚至产生悲观和厌恶的情绪。
男女恋爱的时候，这种主导观念更甚。两个人交往，总希望对方能朝着自己设定的方向发展，比如性格、喜好、生活态度。你性格太坏，所以我希望你变得柔和一点，为了达到这个目标，不惜苦口婆心地劝诫，甚至用发脾气的方式向对方施压。我的喜好很重要，所以你也必须喜欢，我喜欢吃辣的，你也跟着吃一点吧；我喜欢吃苦的，你不愿意，尝试一下也可以；我喜欢满屋子乱扔东西，你就别指望我把一切都弄得规整。
以上种种，都发生在男女相处的初级阶段。其实，人的习惯，只能通过慢慢相处加以磨合，不能一下子就让对方变成你理想中的模样，更别指望用爱的名义向对方下达改造的指令。
我有个表妹，有一段时间一直向我诉苦，原因是她新婚的老公总是刻意地想改变她。她是个活泼的人，喜欢听打击乐，吃火锅，吃路边小吃，还喜欢穿新潮的衣服。可是男朋友却认为，打击乐太吵，不如听听钢琴曲；火锅和路边小吃不干净，回家做饭最好；她该穿正统的衣服，成天穿那些颜色鲜艳、松松垮垮的衣服不好看。
她委屈地说，他抽烟，但是她从来没有阻止过他；他喜欢玩游戏，她也从未抱怨过；他鞋子袜子乱丢，她也总是默默地帮他收拾好。自己从未想过要改变他，但是他为什么要强迫她去改变呢？
我笑：他爱你，但是也爱自己。他想改变你成为他理想中的伴侣，但是他忘记了，他自己是更不愿意被改变的。不如你也去尝试改变他一下，比如建议他戒烟戒游戏，鞋子袜子不能乱扔，总之，他喜欢的事情，你也去干涉一下，让他也知道自己是不愿意被改变的，然后再提出你的想法。你们之间虽然相爱，但是有很多小习惯，只要在不影响家庭生活的条件下，还是可以被允许保持的，每个人都需要自己的私密空间啊。但是要切记一点，不要把这些当成争吵的理由，而应平心静气地沟通，切莫为了确定自己的立场而进行辩论赛。
最后的结果是，老公也认为这样的想法不好，两个人相安无事地保持自己的个性。喜欢听打击乐的，两个人在家的时候，一个戴着耳塞听，或者听半个小时就停止；喜欢乱扔鞋子袜子的，也时不时自己规整一下；至于穿衣习惯和吃喝习惯，稍微注意一下就行，每天穿着西装旗袍总会累的，何况，也不是花枝招展，没必要计较太多。
二十几岁的人，应该是最具有自己鲜明个性特征的。所谓己所不欲，勿施于人，既然你自己也喜欢保持自己的个性生活，那么，也要适当地容忍他人保持个性。刻意地希望去改变对方的习惯，不仅不能解决彼此的问题，还会加深彼此的误解和不满。
朋友之间或者恋人之间，更应尊重对方的个性和习惯。当初两个人的相知，不就是因为彼此的个性吗？如果一味去改变对方，令对方有负担，反而会令对方失去本真的想法，变得唯唯诺诺、小心翼翼，即便到最后变成了你理想中的样子，那还是你喜欢的人吗？只要不是太出格的个性和习惯，彼此容忍是最好的方式。因为你在容忍对方的时候，对方其实也在容忍你。
不要去改变你的朋友，实际上，也是无法改变的，除非你的个人气场非常大，能够用你的言行去影响对方。影响和刻意改变之间，是有本质区别的。影响是因为你做得足够好，对方心悦诚服地跟随着你的做法和习惯去检视自己的言行，从而在不知不觉中获得改观。而刻意地改变是和对方的情绪有冲突的。
误区40：把自己的隐私设为透明(1)
二十几岁的人，总是把事物看待过于理想化。在自己的潜意识里，要时刻告诉自己：每个人都是独立的，都有他的可取之处，与其费心费神地改造对方，不如去发掘对方身上的优点，加以学习。
你没办法改造任何人，如果你有这样的想法，要么放弃这个想法，要么先改变自己。
误区40：把自己的隐私设为透明
二十几岁的年轻人总说，我在朋友面前，是没有任何秘密的，我的人生，透明而干净。年过三十的人说：人生必须有一点秘密，哪怕是枕边人，也要学会保留自己的空间。
二十几岁的人，不太善于保护自己的隐私，个人的经历、喜好、想法，通通呼之欲出，生怕自己不出声，就会被世界遗忘，会被朋友认为自己没料。实际上，无论任何时候，都应保有自己的隐私，应该在心里，为自己留一块自留地，因为一旦你将所有和盘托出，你的过于坦荡，会让小人有可乘之机。
现在流行写博客，去某个网站注册一个用户名，就拥有了自己在网络上的家，在那个家里，写什么都可以，平时心里不敢说的话，都可以在文字里宣泄出来，或者自己的私人照片、工作内幕、与某人的恩恩怨怨，都会通过日志的形式表现出来。这种表达方式，常常会为日后的人际关系留下把柄。
小丽和前男友结识时，在网上开通了一个博客，专写他们俩的甜蜜爱情，字字句句都是情深意切，每天发生的鸡毛蒜皮的小事，或者两个人相处的甜蜜细节，都事无巨细地记录在上面，后来因为和前男友分手了，博客也就荒废了。
认识新男朋友后，小丽也忘记了从前写在博客上的文字，一个偶然的机会，小丽的新男友发现了小丽以前的博客，他一篇篇看过去，越看越觉得难过，虽然他知道那是已经过去了的事，但他还是很嫉妒。特别是从日志里，看到小丽跟前男友相处时的那些甜蜜小细节，比如牵手啦、拥抱啦、亲吻啦，心里就觉得特难过。
自从看过日志后，他每次和小丽约会时，都显得魂不守舍，小丽的每一个动作，每一个微笑，说的每一句话，他都会胡思乱想地扯到另一个男人的身上去。在小丽的盘问下，新男友道出了实话，说自己自从看了她从前的日志，越想越痛苦，觉得两人还是分手算了，他不想活在她上一段恋情的阴影里。
小丽后悔莫及地说：早知今日，就不该写那些日志，或者应该都删除掉。可是事情已经发生了，尽管小丽一再解释那都是过去的事，根本无需在意，可是新男友还是觉得自己没办法接受，最后还是分手了。
小丽的新男友，一定也很爱她的，如果不爱她，他在看那些日志的时候，就不会情绪那么激动。但是，过去的那一段爱情，几乎接近完美，尽管她和前男友分手了，却还在日志里说着怀念的话，我想，任何一个
误区40：把自己的隐私设为透明(2)
尽管小丽追悔莫及，但那毕竟是过去的一段事实，男朋友无法接受也是情理之中的。可是小丽没有想到，自己当初的情绪抒发，会成为自己今日遭遇爱情挫折的一个无法辩解的理由。
还有些二十几岁的人，因为为人处世的判断力不够，会将自己心里的话，不加区分地说给很多人听。比如单位里谁谁作风有问题，谁的工作能力差，谁是靠关系进来的，某个同事玩劈腿，只要是知道的，通通都说出去。如果遇上个喜欢拨弄是非的人，就会被抓住把柄，背地里打你小报告，挑拨你和对方的关系，弄得你人际关系一团糟。
所以，和人交往，千万不要把自己的隐私变成透明，这是很危险的事情。我们常常关注的娱乐新闻里，那些明星天天被狗仔队追着拍照，隐私被歪曲上报，结果开了记者会，解释又解释，越解释越觉得有问题，以至于最后越抹越黑，心理承受能力遭到极大打击。
不要认为自己是普通人，就可以无所顾忌地表达自己的观点，让自己没有任何秘密。每个人都有自己的底限，把自己的所思所想赤裸裸地搬到太阳底下，是非常不安全的举动。一个太过坦荡的人，要不人家会说你傻，要不人家会说你风骨清高，了解你的人会更了解你，企图伤害你的人却有了更多的话题可讲。
为自己留点余地总是好的，朋友之间或者恋人之间，有点距离才有美感。学会保护自己的隐私，收藏自己的秘密，有些事，即便烂在肚子里也值得。因为，与其让人抓住你的隐私左右你的思维，让你寝食难安，还不如，首先选择沉默。
误区41：友情的价值可以衡量
误区41：友情的价值可以衡量
世界上，很多东西都可以被衡量。物品有质量高低，人有美丑善恶，月有阴晴圆缺。世间万物，皆有其法则与衡量的标准，唯有情感，不可被衡量，不可被高估或低估。
人和人之间的友情，可以追溯根源，多年不见的朋友，可以从幼儿园的恶作剧说起，谈笑风生之间，一切爱恨情仇皆不重要了；与某个人擦肩而过，一个熟悉的眼神或者微笑，仿佛多年前就已相识，多么美妙。
年轻的时候，痛苦或者欢乐的事情，都是与朋友分享的，连父母都会排除在外；静坐高台，缓缓而谈，远大的理想或抱负，现实的烦恼或喜悦，身边的朋友会懂得；微笑的时候，和朋友在一起的时光，全世界都变得温暖；哭泣的时候，来自朋友的问候和肩膀，最安稳，最没有负担。
收到一条短信：多数人关心你飞得高不高，少数人关心你飞得累不累，我就是那少数之一。那一刻，心情温暖。是的，不必关心我飞得高不高，无论我的生活是在高处还是在低处，无论我经历了多少悲欢离合，朋友，你默默地站在身边就好。
有些二十来岁的人问我：友情可以用钱来衡量吗？为何我身边的朋友，当我有钱的时候就对我热情，当我没钱的时候就对我很冷淡呢？
也许是他自己觉得，有钱才有朋友，他自己将友情看得比钱重，有钱的时候，他花出去金钱，只是为了看朋友们对他的热情；无钱时，关注的也是朋友们对他是否还热情。他能分辨朋友是否真心对他的方法，恐怕只有一个：隔一段时间再花钱，或者干脆哭穷，再看看身边的人就知道了。
有些人也确实喜欢用钱来衡量友情的价值，比如借钱。现在流传一种说法：如果你不想失去你的朋友，就不要借钱给他。因为你一旦借出去，就会不好意思开口追讨，一旦开口追讨了，对方会因为无力偿还或者其他原因，觉得不好意思而与你疏远，导致相互之间生出许多莫名的陌生感。
于是又有另外一个说法：如果你要借钱，要么就只借一半或者更少给他，且不要打算让对方还给你，要么你就干脆不借。借给他一部分，不要求他还给你，日后，他会因为已经借了你的钱，而不好意思再开口，也会感激你现在的慷慨帮助。干脆不借给他，在你哭穷的同时，也解除了对方的怨愤，日后，还是相知的朋友，不必因为利益而心存芥蒂。
当然，你也不必对每个向你伸手借钱的朋友都慷慨相助，二十几岁刚刚走上工作岗位，又有多少钱可以无所顾忌地支援身边的朋友呢。
小敏就有这样的烦恼，自己从小玩得很要好的朋友，或者身边的同事，总是会时不时的要求他救济一下。他自己的收入也不高，还面临着房子的月供，抛去那些固定的开支，本就所剩不多了，还左支援一点，右帮忙一下，弄得自己成天要勒紧裤带过日子。虽然这样，但为了不破坏昔日的友情，还是能帮忙的就尽力帮忙。
小敏说：我虽然知道，友情无价，也无法用金钱衡量，但平时也会要朋友帮个小忙什么的，不付出，就可能得不到帮助，所以，就当是一份投资吧。
小敏遇到的问题，多数二十几岁的朋友应该都会遇到。刚刚走上社会，多数都是依靠工作上的一点收入来维持生活，有时候手头拮据，寻求朋友帮助也是情理之中的事。但越是这样，越要做到有信誉，借了朋友的钱不还，下次再借就会有困难，不能把对方对自己的情谊，当成是支取利益的条件。
亲情、友情、爱情，都是世界上最无价的情感。尤其是友情，要做到没有任何利益牵连，只怕也非常困难。尤其在年轻的时候，生活和事业都处于不稳定的时期，更需要来自朋友的帮忙。要想获得一份无价的宝贵友情，除了在帮助对方时需要无私的心境，也需要在获得来自友情的帮助时，能够用自己的努力，回报给对方，才不枉对方对自己的真心付出。
误区42：朋友间，“放放鸽子”无妨(1)
二十几岁的人要切记：有目的地为朋友付出，并不是刻意衡量彼此之间的情谊。而是要区分好，哪些人可以深交，哪些人只是面子上的朋友。如果盲目地去付出，为了情谊二字竭尽全力付出自己的热情和真诚，难免会受伤和上当受骗。
误区42：朋友间，“放放鸽子”无妨
你是否常常和朋友约好，却借故去不了而取消约会？是否有时候因抽不开身，赴不了约，却忘记了提前告知，导致彼此之间产生误会？你曾经许下的承诺，是否总有一些一直没有兑现？比如一起去旅行、一起吃饭、一起逛街。
鸽子放出去，有些会自动飞回来，有些会迷路，再也飞不回来了。
被你放了鸽子的朋友，有些会等你兑现承诺，有些则会转身离去。
所以，切莫轻易承诺，若承诺了，切莫轻易忘记你未曾兑现的诺言。
二十几岁的时候，也会认为，朋友间偶尔失约无所谓，下一次见面之后再解释，或者电话里解释一下就行了；三十多岁时，才发现，这样的习惯太不好了，如果和朋友定下约会，决定好了行程，让对方为此做足了准备，自己却临时转变主意。或因为事情多，或因为心情不佳，而取消行程，会让对方失望，也会伤害对方的自尊心。
于是懂得，如果不能赴的约，坚决不允诺。宁肯让对方现在难过一会儿，也不要让对方抱着期望最后在失望里抱怨。
习惯于放鸽子的人，很容易被朋友或周围人当成是不讲信誉的人。想想啊，你已经答应了的事，或者是你自己提出的时间、地点，到最后却一句没时间或者忘记了就完事了，让朋友苦等不说，还好像自己爽约得理所当然，谁会喜欢啊。
我有个朋友，在朋友圈里，被大家取了个外号叫“慢半圈”，半圈的意思就是半个小时，慢半圈就是慢半个小时。无论任何时候，朋友约他，总要在约会的时间前面加上半个小时。比如，约他七点钟聚餐，我们得说成是六点或者六点半钟，要不，他晚半小时来，我们还不都吃光了啊。
误区42：朋友间，“放放鸽子”无妨(2)
像我这位朋友，了解他的朋友还好，会因为他的习惯而给他留余地，如果不了解他的人呢？难免给人留下狂妄、拖拉、懒散的印象。因为，并不是人人都愿意一直等你的，有些人连5分钟都懒得等，更何况还要等你半小时？要是别人等得不耐烦了，还不认为你是故意放人家鸽子啊，即便最后解释清楚了，心里也肯定会气愤难平，认为你是看不起对方。
所以，二十几岁的人，无论在平常的人际交往里，还是在职场上，都要懂得守时守信，才能赢得更多信任。试想，如果你跟一个重要客户约好了，你一定会提早做好准备，早早出门直奔对方公司，路上还要不断地调节自己的情绪。如果客户这时候一通电话告诉你因为有个会议，要临时取消你的约见，让你下次再来，你肯定会觉得自己不受重视吧。
或者和心爱的人约好了，让他陪你散散心，对方答应得好好的，你也很高兴，还为这次出游准备了很多的食物，心里美美地等他来接你，结果对方一个电话说临时要加班，或者其他原因不得不取消约会，心里一定也会很难过吧。甚至觉得，如果对方深爱你，应该会处理好其他的事情，认真赴约才是。
当然，朋友间最重要的还是诚信二字。所谓言必信，行必果。与朋友交，要言而有信，已经定下来的事情，最好不要临时反悔；万一有事走不开，也要事先通知对方，好让对方有个心理准备，迅速调整好行程和时间，不要让对方为了你浪费了时间，还增添了不愉快。
每次出行，我都会提前出门。比如去机场，在估算了平时的基本时间后，一般都会提前半小时或一小时出门，宁可在机场多等一会，也要排除万一在路上堵车而晚点的可能；和客户或者朋友约好了见面时间，一般都会在约定时间的前5分钟到，或者在路上堵车了，也要及时通知对方现在到了哪里，根据目前的状况大概还需要多少时间抵达。否则，让对方久等不来，很不礼貌，也不利于自己的诚信度建立。
二十几岁的人，一旦被朋友放了鸽子，也要切记不能马上翻脸不认人，或者暴跳如雷，而应当冷静下来，认真听对方解释；或者在约定的时间没有看到对方来的时候，打个电话或发个短信问一下情况，不要为了赌一口气，漫无目的地等下去，或者抽身离开。也许对方真的是在路上塞车了，也许对方真的是有件很紧急的事需要马上去处理。朋友之间，应当相互理解，尤其是已经答应好见面或者商议的事情，对方也不会故意要你等待的。
若不想被朋友放鸽子，还有一个最好的办法：平时就养成守时守信的好习惯，让朋友知道你向来说到做到。介于你的习惯和气场，朋友也会不由自主地跟着你的习惯行动的。
就把世界看清楚，规避那些可能存在的误区，选择做对的事，选择正确地去做事。20几岁的年轻人稚气渐退，但涉世不深，正处在角色和身份转变的关键时期，如果此时犯糊涂，被生活中的假象蒙蔽，可能对未来一生造成难以估量的负面影响。因此，在面对任何事情的时候，我们要多一份思考，多一份理性，多一份智慧，注意避免人生的种种误区，从容应对。
