2008父亲节 送给父亲节的礼物

今天下雨,不是好天气,纱说感觉闷热,我没感觉出来,只是觉得冷,从头冷到脚。手敲击键盘的时候冷,蜷缩在沙发的时候还是冷,只能开着50度的水把自己冲得几乎麻痹。

估计,老毛病又犯了。

如果没人跟我提,我不会记得今天是父亲节,直到昨天有人聊起,才意识到今天会是个尴尬的日子。早上的时候,终于接到了父亲的电话,随口应付了几句,搞不懂他打来这个电话想听什么,但很清楚自己什么也不会说。不是没有犹豫,有那么一瞬间,也想着是不是要说一声“快乐”,终究是没有。二十多年没有说出过的话,甚至是没有想到过要去说的话,今天又干嘛要说?

一个人跑到阳台去抽烟,然后老猪来了。他跟我寒碜,说“80后的重要任务就是制造08后”。

08后?估计是来不及了。

这么回答的时候,忽然想到,如果以后自己的儿子也跟自己一个德性,是不是可以撞墙算了。然后我无话可说,老猪也及时发现我今天心情压抑,难得的闭嘴不说话。

ignore,ignore,ignore。

十五年,对于我来说是什么含义,对于他来说,又是怎样的感觉?我不知道,说不出来,再多玩笑话也不等于能够忘记。
2008父亲节 送给父亲节的礼物
他的生日,我只是发了一条短信,请他人转告一声生日快乐。听说他很高兴,可是,他真以为我放下了?不是,我只是没那么叛逆,能跟他礼貌了而已。礼貌,第一次见我的人都说我很礼貌,因为礼貌是通用的。对爱的人可以礼貌,对恨的人也可以礼貌,这是世界上最简单的一种表情。我不爱他,也不恨他,分不清楚的感情,于是礼貌,不用去想到底如何面对你,或者根本不用面对你。

纱说,说不出来,只要心里祝福一下也许。

我摇头苦笑,我的问题不是那么简单,我的问题不是爱说不出口,而是——不爱。我不爱他,所以不想说什么“父亲节快乐”,让我不舒服的只是怎么应付而已。

纱说,你是个冷血动物。

冷血动物,也许是。每当有人夸我理智的时候、每当有人说我冷血的时候,我会喘不过气。一个人闷闷的抽烟的时候,一个人呆呆的喝酒的时候,我会为自己是个冷血动物而觉得心慌。

我不知道为什么自己是冷血动物,这好像是天生的,纱问我为什么会这么冷血,哈,我还想找个人问问,为什么我那么冷血,为什么我生下来就是冷血动物。

说我冷血,说我没有感情,说我虚伪卑鄙。我承认,统统都承认。因为,妈的,他们都说对了。可是这么说的人不会知道,他们不会知道,我并不乐于冷血,我也想像普通人一样,因为悲剧而哭泣、因为欣喜而感动,可我做不到。我不知道为什么我没有这样的感情,没有这样的情绪起伏;他们不会知道,我厌恶这样的自己,我只是习惯了,而且,没有力气和勇气去改变而已。

在我的眼里的生活,不过是一条轨道,每天只是按部就班地转动轮子,让自己适应周遭的环境,学会笑学会哭。这个世界原本就是这样的,冷暖自知。

站在高高的楼层上看着楼下的车水马龙、人来人往,一个人可以站很长时间。偶尔会看到年轻的情侣,或者是亲密的一家人。就这么默默地看着,猜测他们的生活,然后可笑的捍卫自己模糊麻木的世界。

然后跑去写东西,其实很多都是回忆。我的记性太好,而唯一不记得的,是怎样去忘记。

我想忘记,真的。

  

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