我的酸甜苦辣生涯1 ——摘自张国荣自传 我的支书生涯1 42

我在乐坛多年,尝尽不少酸甜苦辣的滋味,今日总算有了一点成绩,这些成果,都是经过不断的努力争取得来的。我并非像一般幸运儿,一出道便一炮而红,而是一步一步从基层爬上来的,经过很多挫折,也经历无数次的失败,但凭自己的一股毅力,不断的自我策励,才令歌迷由最初的抗拒,继而接受,以致现在狂热地拥戴。期间历尽辛酸的过程并非笔墨所能形容。

回想往事,难免令人感触一番。当时年少气盛,所追求的莫过于名与利,但是时运未到,不管如何努力,到头来还是得不到共鸣。

我承认在当时一度灰心失意,因为自己永远在次要位置,别人不做的戏由我顶上,别人不唱的歌由我接唱,我曾经质问自己究竟为了什么,既然做的不开心,又为何还留在这个圈。

自幼得到父母怜爱的我,从未受到什么重大挫折,所以那一段时间真是直接打击了我的士气。不过因为生性好胜心强,加上对自己极具有信心,我不相信就只得这样的成绩,所以才决定继续留在娱乐圈等机会。

当一个人去等待一件未知会否发生的事时,心情是相当矛盾的,因为无止境地等有成绩固然开心,若到头来还是一片空白,真会后悔为何如此浪费青春。

但是我没有顾虑太多,还是一直地做,尽管被人拆台,被人责骂,我也硬着头皮忍受。记得有一次,我在表演之时,为了配合台风,把头上帽子抛向观众席,却即时被抛回台上,当时令我十分伤心,真想找个洞钻下去呢!这不快的经历,相信我这辈子也不会忘记!

记得早几年的我,每逢遇上一班朋友聊天叙旧,他们都会问我为什么不开心。脸上总见不到欢颜。

我想自己可能患上忧郁症,至于病源则是对自己不满,对别人不满,对世界更加不满。那段日子真可以用黑暗时代来形容,只要空闲我都会泡迪斯科直至夜深,用吵声来麻醉自己,用烈酒来刺激自己,晚晚夜夜笙歌作乐,别人眼中可能是人生几何,但是久而久之,我由麻木到厌倦,由无所谓变为讨厌。

由这时开始,我觉得不可能再用消极方法去面对现实,而是应该积极一点,因为运气并非偶然,必须靠自己把握,更重要还是靠实力取胜,所以我仍然继续勤练唱歌,亦在演技方面不断磨练。

撇开别人接受与否的问题不说,我觉得付出的努力,并没有白费,起码所唱的歌,所演的戏,明显是有进步,尽管别人还继续将我和其他人比较,不过于我而言,看到一点成绩总是感到欣慰的。

我的酸甜苦辣生涯(1)——摘自张国荣自传 我的支书生涯1 42

从事娱乐工作至今,观众一直未停过把我与某某比较。我不知道为什么如此,总是把无关的事情扯到我身上,最初我是极不喜欢,因为人比人,永远是比死人,我可能比其他人好,但全世界人才辈出,我又怎能够永远抱着胜过他们的心理。

我只是希望做好自己本分,使喜欢我的人继续喜欢我,使最初不喜欢的人,至少不要恨我,我已经感到满足,因为我不是圣人,不必全世界都要和我共鸣。

前年的“劲歌金曲竞选”对我的人生观影响至深,以往一直追求完美的我,终于明白到世事往往不如己愿,希望越大,失望越大。1986年是我事业最满意的一年,因为所付出的努力,明显得到人们赏识,还以为大家已经开始接受我,怎料在“劲歌金曲竞选”当晚,深深令我体会当年被“拆台”的失落感觉。

有段时间我一度很不开心,因为不明白为何别人要讨厌我,但后来得到公司朋友的劝解,我终于平息心中怒气,还开始学习“猝然临之而不惧,无故加之而不怒”的态度来面对现实。果然在这一年我对于处世成熟了许多,可能别人看不出,但我自己却感受得到。因为以前的我无论对人对事均十分冲动,喜欢形诸于色,不去隐藏。但其实在娱乐圈,这样的态度是行不通的。

过去我一直觉得人有喜怒哀乐的情绪,我只是不喜掩饰,用自己的真性情去待人处世,有什么不对呢?但批评的话听得多了人也逐渐成熟。有一次自我反省之下,才幡然醒悟,以前待人处事的态度是太过任性了,有时会令人觉得难堪,于是决心改变自己的性格。我将自己的心胸扩阔,对一切都采取包容的态度,不再以自我为中心,将自己更加开放,让自己有更多接受人家批评的雅量。

果然我改变性格之后,效果很好,很多朋友都说我变得谦虚了,也懂得去体谅别人,我的心境也变得开朗,活的更愉快。我这种改变除了是自己悟外,一些朋友对我也有很大的影响,我与周润发合作拍《英雄本色》时,他洒脱的性格,玩世不恭的人生观,都给我很大启发,了解到一个人太斤斤计较是不会快乐的,对名和利较为看淡一点便不会有太多的麻烦。

尽管现在我仍然是火爆脾气之人,不过不会轻易表露出来,因为人是平等的,无理由自己不高兴便随便发脾气影响别人,结果还是自己吃亏。更何况我所付出的努力,是必须向自己交代,至于别人接受与否又是另外一回事。经过一段时间的磨练、学习,故此到现在的我,所抱着的是随遇而安的态度,不再追求太多,因为该是自己的便会来到面前,但若勉强追求,则未必一定能够如愿以偿。

  

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