2014最新的18条爆笑段子,让你一次笑个够,太经典了 爆笑糗事段子





18条爆笑段子,让你一次笑个够,太经典了





1.小狼从小到大,只吃素不吃肉,更不捕猎物!为此狼爸妈十分忧虑,想尽各种办法让他成为真正的狼,可惜都失败了!有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔,心里十分高兴!抓住后只见小狼掐住小兔,面目狰狞的吼道:妈的,终于抓住你了,快说!你把萝卜藏哪了?!

2.一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭,一共六个人,服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道:“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们,数了数,不好意思道:拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人顿时吓晕了。

3.说实话,作为一个宅男,每次被淘宝上的雄性店主追着喊亲,亲,亲,这感觉真是恶心透顶,好像被强吻一样。。。。。。。。。更烦的是我每次为了省钱,还得用个女号,跟那些店主说:“哥哥包邮嘛么叽。”,“哥哥再便宜点呗,我钱不够了嘛,5555555,(星星眼)(扭)”

4.去女友寝室送东西,宿管大妈笑着让我上去,我就上去了。刚进宿舍门,女友“你怎么上来了?好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完,进来两个裸女,看到我就尖叫。没来得及解释,又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白:“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”

5.一个人去医院看医生,医生让其躺下用手按压他腹部,问他:“你有什么感觉?”“我感觉有人在按我的肚子”。。。

6.如果我是全国人大代表,我一定上一个提案:纳税的时候采用支付宝,等政·府做出政绩或者兑现承诺了,我们就确认支付,不然全额退款。那时,政·府官员就会追着我们的屁股喊:亲,给个好评亲!亲,选我咯,包为人民服务亲!亲,政绩在这里,请查收亲!

7.昨晚上去通宵,先在麦当劳开电脑直到没电。后来发现没电源,就游走到KFC了,时至凌晨3点。进门之后,我和店员说:有电源插座么?店员:没有。您点点儿什么?我:哎,那算了。我不吃东西,就是需要充电。说罢,店员一愣,我转身出门。出门之前,听到他说了句:我擦,现在机器人儿这么牛B了?

8.教授在河边,常常看到两只龟,缩着一动不动。有天忍不住好奇,问一农民:这两只乌龟在干吗?农民说:他们在PK。教授不解地问:动都没动过P什么K。老农说:他们在比谁寿命长。教授说:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊。这时,另一只猛然探出头来骂到:MD,死了也不吭一声!

9.女友大我一岁多,一天吃完饭聊天,她有点儿不耐烦,冷不丁地来了句:"啰嗦什么啊?我一岁的时候,你才不过是一颗受精卵!"

10.某企业引进一条香皂包装生产线,结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题,农民工花90元买一大电扇放在生产线旁,有空盒经过便被吹走。启示:文凭不代表能力;知识不一定能转化为生产力;能吹很重要!

11. 一个学生跑到食堂问厨师:“今晚有什么好吃的?” 厨师说:“今天好吃的可是成千上万哪。” “真的!都有什么?” “炒黄豆。”

12.小米粒:“妈妈,我饿!”米妈妈:“乖,爸爸找不到工作,家里已经没有吃的了。” 小米粒:“可是我饿……”米妈妈:“唉……好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水。”

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13.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。警员赶到后……警员甲:“好严重的车祸。”警员乙:“是啊,脑袋都撞到后面去了。”

14.说个高中时的, 记得是周末,有几个人在教室自修,我看到班上一尖子生(男)若有所思的看着《青年文摘》的封面(封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上),就走过去问他:这封面有什么好看的? 答曰:这女的好像没穿内裤……

15.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么。。。说到动情之处,40岁的语文老师愤怒地拍台大声喝斥道:“你们人类啊!就不知道保护环境!!!”当时我们全部石化了......

16.一只企鹅去偷东西,结果被人发现,报警后被pol.ice包围了,企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌,光明正大的从pol.ice面前走过,结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着:为什么你们看得到我???为什么你们看的我???我TMD不是隐身了么???

17.以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢, 有个校友~用周大福的袋子和盒子装着. 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。。

18.暗恋班上一练散打的帅哥,怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气,把“xx月xx日晚xx时,操场第三棵树下,不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天,我很飘逸的等在树下。那帅哥来了,身后还跟一群人影。月光皎洁,那帅哥看到树下的人影,大喝:“哪个人敢下挑战书?!”

  

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