爱华网1、 情人与老婆的区别 老公:我加薪了。 情人:你真棒！咱们去吃牛排喝红酒庆祝一下吧。老婆:老公你越来越棒了，等我收拾完屋子，就去买菜，做你最喜欢吃的。
2、 今天上课的时候，老师说教我们泡妹子，同学们欣喜若狂！正在大家赞叹老师思想先进跟进时代的时候，老师已经将一具女尸扔进福尔马林溶液....
3、 一天满怀憧憬的问女友：老婆，我生日你打算怎么给我过？老婆扫了我一眼：略过。我了个去。。。。。
4、 女老师给学生出题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，造句。学生们纷纷抢答：“红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空。。。”轮到小明了，他想了半天说道：“娃哈哈的纯净水！”
5、 老婆今天一直放屁，我就说大蒜吃多了吧！老婆说，是肚子里面的宝宝放的，我只是当个放屁中介，瞬间我石化了。
6、 今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？” 老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”
7、 一男子找到禅师，说：“大师，我找不到我的价值。” 大师给了他一块石头，说：“你把这块石头拿到市场上去，但不要卖。” 男子心领神会，走了。第二天男子又来了，禅师忙询问结果，男子哭着说：“刚蹲那里就被城管罚了200，石头也被没收了。” 禅师：……
8、 某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊?” 某生说：“无尾熊。” 老师问：“没有脖子的是什么熊?” 某生说：“无脖熊。” 老师再问：“没鸡鸡的是什么熊?” 某生答：“无鸟熊。” 老师：“错!” 某生再答：“嗯~~~无鸡熊。” 老师：“错!唉……是母熊嘛!……现在的小孩……!!”
9、 一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。 肉麻地实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？” 那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗？”
10、有一次上语文课的时候放了个屁，有多臭就不说了。 只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了。整个之后的时间都没敢抬头。下课后坐后面的哥们儿对我抱怨道：“语文老师真TM不是个东西啊，走到我这里放了个屁，差点儿把我给熏死，走到讲台上了还冲着我笑。”
