爱华网我这样设想自己的将来：在一个远离尘嚣的海湾，我能拥有一座只要能抵挡住海风的小屋，里面只要有一张床、一张桌子和一张凳子，以及在我写累了到海边散步时，能拾到有人从海的那一边寄给我的漂瓶，里面盛着只要能使我不至于饿死的食物。等到我感到自己太老的时候，我便悄悄来到黄昏的海滩，默默地将自己在这里写下的文字装进漂瓶，寄给远方的不知哪一个朋友（只不会是她，她应该有心安理得的幸福）。然后，我就轻轻躺下，静静地等待晚来的潮汐将我带走，不留下一丝痕迹……
很久，没有这样的心境了。
当二十根红红的蜡烛即将燃尽的时候，我点燃了平生第一根香烟（我没有成为一个烟鬼，像大学里很多人那样，仅仅因为我很爱惜自己）。
二十岁了，常常会这样莫名其妙地感到寂寞，感到烦闷，甚至感到没有了自己。
于是，便会经常喜欢一个人在一个朦胧的雨天，呆呆地阅读雨滴在玻璃上写下的湿漉漉的文字，默默地开始守护起一个也许是刚刚诞生的秘密，体味到一种涩涩的不是滋味的滋味。
似有很多事情一下子涌到面前，可你来不及分辨，来不及捕捉，一切便又悄然远逝。
只是，此时此刻，就在眼前这袅袅升腾的烟雾中，一切却好像一下子明朗了许多。
二十岁，一切都已无可挽回地改变。
也许，这真是一种世纪的悲哀。很多人都在叫嚷活着没劲，这并不意味着他们就真的想去死。谁都想活，还要活得有滋有味，于是便只能习惯去干一件想来肯定是毫无意义的事情以感到生活地很有意义，习惯去用一种夸张得近乎癫狂的热情去迎合世人的目光，来掩饰自己内心消极的真实。只不过，会在某个快乐的日子里，在有着最丰富的色彩可供陶醉的时刻，却只想面对着除了没有还是没有的墙壁，为又一次不得不承认自己其实生活得很苦而平静地想哭。
我知道自己就是这样的人中的一个。
我也知道很多人都像我一样在这样一个有着临界意义的年龄会一下子发现自己的生活中有着那么多的缺憾。实际上，只要想想自己这二十年的生活轨迹为什么只能这样，而不能那般，你就会突然心里空空落落地为自己哪怕是再顺利的生活，因为未知总是充满诱惑的美丽。
很少有人能真正理解，为什么一个人有时明明意识到自己在做了某件事后会后悔终生，甚至有时明明知道会有怎样一种相反的结果，可是他仍然固执地走向悲剧，走向悔恨？
我不能容忍自己的软弱，而消除软弱的唯一办法只能学会残忍。在我终于明白自己将不得不做出某种抉择之后，我心里真是痛苦极了，我比谁都更清楚地意识到这样做对我来说将意味着什么——在最需要慰藉的时候却只能一个人默默地流泪，在最需要温暖的时候却只能望着别人散发着笑声的窗口发呆。
我没有办法，我只能这样，我认命了，我不愿怀疑自己的抉择是否真的就那么明智，我相信我还会大笑的，因为我大哭过；我还会大喜的，因为我有过大悲，仅此而已。
我做过许多梦（谁又能没有呢？在二十岁这本应还是多梦的年龄）。
我一直期望着自己能拥有一种震撼自己整个身心的爱，对一个我第一眼便认准“就是她”的女孩。
遗憾的是，我遇到了，却只能瞩望她的背影，虽然我们已经走得很近、很近。
感情的事说不清楚。
我不会纠缠谁的，除了我自己。
我很喜欢这样一首歌：寂寞的小男孩，他从街上慢慢走过……我觉的那唱的正是我，总是喜欢一个人漫无目的地走上大街，流浪在熙熙攘攘的人流里，又总是忘了带伞，于是便总是期待着远方会有一个女孩，撑着花雨伞，漫漫地向我迎面走来，可不等她走近，我已被雨打得湿透……
有过这样的时候：在我感情最遭煎熬的一个夜晚，我和她正好在路上碰到，彼此还是以一种别人根本察觉不出什么异样的平淡口吻随便聊了几句没放一点味精的话。告辞以后，望着她在夜色中远去的背影，我心里突然特别难过，实在难以排遣，便独自一个人跑了出去，也不知道自己要干什么地一直到了离校很远很远的一个地方。那天气温很低，还下着雨，开阔的广场上一个人影也没有。我衣服很单，人冻得直打哆嗦，可还是鬼使神差地往上走，到了纪念碑下，我伸出手掌，重重地拍打着碑石，手心一阵阵发麻的疼痛，却使我感到一阵惬意的快感。听着这在寂夜里显得格外清晰的啪啪声，我一下子感到自己好弱，好弱……
我从来没有想过要忘记什么，这也几乎是件不可能的事。因为，你想忘记，只能说明你还在想。
相反，有时我真想说声：谢谢。也许，我真正需要的就是这样一种心境，一种失却部分人生后也就逼的自己无法对其他部分松懈的沉重。
我这样设想自己的将来：在一个远离尘嚣的海湾，我能拥有一座只要能抵挡住海风的小屋，里面只要有一张床、一张桌子和一张凳子，以及在我写累了到海边散步时，能拾到有人从海的那一边寄给我的漂瓶，里面盛着只要能使我不至于饿死的食物。等到我感到自己太老的时候，我便悄悄来到黄昏的海滩，默默地将自己在这里写下的文字装进漂瓶，寄给远方的不知哪一个朋友（只不会是她，她应该有心安理得的幸福）。然后，我就轻轻躺下，静静地等待晚来的潮汐将我带走，不留下一丝痕迹……
事情就是这样，看上去复杂，其实却很简单。
不会有人想到，能在这里说出这一大串还算正经话的我也能在宿舍的夜晚，谈起女人这个永恒的话题也是眉飞色舞。
人往往不是他表现出来的样子。
不要以为我是一个玩世不恭的人，恰恰相反，我觉得自己很多时候都是太不切实际了，甚至到了有点可笑的地步。
你能相信，一个男孩子被一个女孩子挫伤后，也许尽快另找一个是恢复心理平衡的最好办法，周围就有人这样做了，可我没有。以后也不会这样去做。我想到的只是等待，等待着如果将来有一天我所挚爱的那个女孩子找到了她理想的归宿，我就转身默默走开，一心去干我所唯一能寄托自己的事业。
我很清楚，这种等待对我来说也许终将意味着一种漫长到终生的流放，可我愿意。如果一种真正的感情终被证明在我心中真实地存在过，我也就死而无憾。
这就是我的理想主义。即使最终碰得头破血流，我也不悔。
什么都不用再说了，都沉默吧。
是的，什么都不必说了，还是沉默最好。
一支香烟是会很快燃尽的，我却丝毫没有察觉，直到红红的烟头灼痛了我的手。也许，终将淡忘不了的，就是在这样一个夜晚，这样一种心境。
二十岁不是忘却，我还会幸福地哭泣着，为一切不会过去的记忆。
二十岁不是缠绵，我更会忧伤地微笑着，为一切都会到来的明天。
会的，我想一定会是这样的。
