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1、机场
我们建新机场是因为我们需要新机场嘛。现在新机场已经建好两年了，大家觉得我们需不需要新机场呢？要！对吧。当然啦，我们以前去旅行就要去机场搭飞机去旅行。现在方便啦，我们要去旅行就去机场！“妈妈怎么这么久还没到的？”但是我们不怕，因为我们有“机铁”，对吧？机铁比地铁好多了是不是？整天都很松动的，二十四小时都是非繁忙时间！不知道他们怎么办得到？以前各位我是不相信这个世界是有真正的隐形战机的，直到我知道飞机场的一些跑道是没使用的。建一条跑道这么贵却不使用？隐形战机！你们看不到的啦！为什么我们要建新机场？大家有没有见过那些婚姻濒临破裂的夫妇啊？“呃，老婆，这样弄下去不是办法啊，早晚会散的呀。这样子吧，面对现实生个孩子吧，好不好？”是不是？“我跟我老婆还怎会是有问题呢？你瞎了？我老婆这么大的肚子。老婆我一定爱你啦你这么大的肚子！对吧？你也爱我的你这么大的肚子！”同样我们香港一定好的，我们这么大的机场！我们生机场，不用怕！不用怕就用不着生机场啦，生个溜冰场不就得了！
2、97与鬼片
97之前，你去外国，每个鬼佬都跟你说：“Whatdo you think about ninety-seven?”是不是？他知道你死了娘亲，就问候一下：“伯母怎样啦？”这样子的。“Whatdo you think about ninety-seven？”现在97之后，你去外国，那些鬼佬怎跟你说？“Afterninety-seven，”97之后，“Anythingwrong？”“呃,sem-sem(一半一半)啦。”差不多啦。对吧？sem-sem。“Er,areyou sure? Nothing wrong?”“呃，sem-sem啦。”然后那些鬼佬就会觉得：“Shit!Shit!”那些鬼佬只是想8一下而已啊，各位，就是好奇得不满足啊，就已经这么失望。喂，你想一下何况我们香港人？为了97，怕了多久？怕了那么多年现在原来是虚惊一场。就好像你看一部鬼片看到结尾。“啊，没鬼的呀？啊？不是吧，喂，你是没有鬼而已，我可做足了反应，我又哭又吐又叫又不敢进厕所。那现在算什么？就是我自己变态吗？”3、number降各位！你中了世界上最厉害的降头！Number降！什么叫Number降？就是有一天一个人给你一个Number，你对这个Number除了知道他是一个Number之外你一无所知的，但是你整副家当扔了下去！喏，笑得很大声那些中了Number降啊！降头今天还没走。那过程很奇妙的。“喂，子华，告诉你一个正货！731！”“啊？这个Number没听过呀！”“当然啦，内幕来的，我上面有人。”“哪里上面啊？”“中南海！我认识中国第十六把手！”“谁啊？”“zhuri。”“那我全力投下去啦！”“放心吧，有什么打来麦当劳找我！我现在上夜班。”但是Number降最厉害的也不是这一点啊，Number降最厉害的是升的那些Number你不会买的。“子华，告诉你一个正货，005啊。”“005不就是汇丰？我也告诉你一个好东西吧，娘亲是女人，山是石头，海是水！”“OK，OK。真的告诉你一个正货，731！”“不认识的呀，给我买两球！”两球就是多少啊，各位？两球是多少不重要，最重要是谁打荘！不然你怎么知道别人什么时候震仓啊？震也不怕呀，震不就冲淡它呗，现在什么P/E啊？过了50天北回归线没？喏，一个人不是鬼上身，是很难说得了自己也不明白的东西的呀！
3、股票
二十来岁的朋友，这些凶兆是为你而说的，因为有一天你们也会买股票，OK？你现在当然说：“我不会，我没那么笨！”是，我小时候也说我长大了不会跟女孩子玩的！对不？人人都经历这个阶段的，那么长大了不就让女孩子玩啰！有一天，你们也会买股票！有一天你就会发觉，你买的那股票是没你的那张股票那么贵。你明不明白啊？你不是很明白啊，因为你买股票觉得自己买得很禅啊。你的股票比你的股票贵，你的股票也比你的股票便宜！为什么这么禅啊？因为四大皆空，四个最大的基金都沽空！啊，色即是空，空即是色，认不认识（粤语色识同音）都沽空！而在那时候你还会发觉你不需要出家你也可以叫做“贫僧”。“我是好贫僧。”大家现在明白为什么香港无缘无故“佛诞”会变成公众假期吧！因为现在在香港“贫僧”比佛教徒多呀。冚家产！我不是乱说脏话的人，大家都知道我是一个有文化的人，不狠毒那些我是不说的。我一向以为“冚家产”是一句很狠毒的脏话，一下子全杀光啦，无论你的家族多大，对吧？但是现在我才知道有句话，比这句狠毒多了！那句就叫做“负家产”！5、負家産提醒你自己世界上有一种状态，叫做“负家产”。一种很抽象的痛苦状态，就是如果你还够钱供你的房子的话，这痛苦还会维持在一种很抽象的状态！但是当你一旦不够钱，你要卖了你的房子，你就会发觉，你首先要全变卖你所有的家产，才可以偿清那买房余款，卖掉你的房子。但是你的房子不就是你所有的家产啦！那么你不就是要卖了那房子才可以卖那房子。那我就是卖不了那房子嘛，那我怎卖那房子啊？没错！你就是卖不了那房子的了。所谓“负家产”的意思就是你要背负着这幢“冚家产”供它一辈子！
4、保險
我每次见完这些保险的人呢，我都帮他买一份保险，很合作。因为我每次见完他们都真的觉得命也短几年的。因为他们说话不是一般人那种逻辑的。“喂，不是的，陈先生，我这几个月呢，这几个月都完全没时间的！”“哦，不要紧，你今晚有没有半个小时呀？”“不是的，就，我有朋友是做保险的，我帮他买了份保险的了！”“哦，不要紧，我不介意的！”“你明不明白呀？我全家都是做保险的！我全家人都是卖保险的！”“是啊，现在很多人做保险的！”你没办法让他们明白的，在座有没有做保险的？拍一下手！我这样说好像很歧视你们那样子对不对？但是你们也习惯的啦，是不是？7、保險與大師保险一个被受歧视的崇高的职业，是不是？因为我真的觉得卖保险不简单呀，各位。卖保险是在卖一份保障，但是这一份保障不是普通的保障呀！是一个对人生无常的保障。就是说我要卖得了这份保险，我首先要令你接受人生是无常的，你不知道下一秒会发生什么事情！基本上卖保险的人所说的跟释迦牟尼是一模一样的。他们是大师来的！那分别是你信佛就随缘乐助，而他们就要交年费罢了。下一次你们面对这些保险从业员，给回一个大师应有的尊重给他们！“大师，我们有缘无份呀！”
5、工作與理想
你知不知道，我发现，我今年叫第十年的栋笃笑，也就是我多活十年，我就的的确确体验到我所接触的大部分人都是不会想到自己将会干一辈子的，大家都是很多幻想的。总之不知道做到哪一年就一升职就不用做的啦！或者不知道发生些什么事情、诸如此类。但是大家有没有想过，其实我们大部分人都是要干一辈子的，真的！但是这还不算，而是当你愿意干一辈子的时候呢，你老板就会跟你说：“炒你鱿鱼！”哈哈，我遇到很多都是这样的，你刚刚预备好我是愿意干一辈子，炒你鱿鱼！这个世界是什么工作都有，除了一份打包票不炒的工作是没有的。对不对？我想了很久，终于让我想到一份不怕被炒的工作。这份工作值钱啊，是告诉你们的，失业这位朋友，OK？明天立刻去应聘这份工作！做保险,但不是卖普通保险，是卖失业保险。喏，不要卖给别人呀！你卖回给你自己。那么，每次你卖给你自己，你是不是有佣金啊？你有佣金，不就又给自己买呗。那又有佣金的呀，又给自己买。买着买着，买到那些佣金也没有了，那你怎办啊？你卖不了保险对吧？你失业了嘛？公司不就要赔偿给你啦！那又可以再买了。那么整辈子就是这样，OK？买给自己，失业，又能再买。欸，就是这样子，你明不明白啊？真的我们大部分人，一方面又很害怕失业，一方面又害怕干一辈子，整辈子就是“究竟应该干一辈子，还是避开炒鱿鱼呢？”很矛盾的呀。但是还有一条路的，各位！叫做理想！像我这样，我十年前，我的理想是当一名演员！所以十年前，我做了我的第一个栋笃笑！我多说一遍，我十年前做了我的第一个栋笃笑！就，我们香港人鼓掌呢，是差不多要全讲明白。我十年前做了我的第一个栋笃笑，请鼓掌！是，没错，我做那个栋笃笑是为了理想的，各位！是为了宣布我要放弃我的理想。那个SHOW是叫“娱乐圈血肉史，基本上是一个放弃理想的宣言，就是告诉大家，我很想当演员，但是当不了呀，OK？现在我改行了，我不干了，我辞职啊！基本上是一个辞职的宣言！跟一般人不一样，你们辞职，你找你的上司说，我辞职，就去文化中心订一个场地，跟几百个不认识的人说！但奇妙的是有人喜欢付钱看你辞职的呀！所以你下次想辞职，不妨也去文化中心订场地，可能有些很奇妙的事情会发生。
6、演員
是呀，我也正式踏入我真正的演戏生涯，正式成为一个拍鬼片的演员！我拍过很多鬼片，给我对演技有一个全新的看法，各位！一向我以前我以为做笑呀做哭呀那些很难，原来做演技这东西做怕是最困难，因为做怕这东西是跟那些言情片里面做爱那些人一样困难。你想一下，脱光衣服，对着镜头，很high，很free那样子：“啊～”喂，是对着镜头，你以为真的能让你抱着一个女孩那样子吗？是对着镜头。但这样不要紧！二十几人围着你的嘛，怎么high，怎么free呀？你试一试你老婆跟你说：“老公今晚积极点！我约了一帮姐妹来看啊！”有男人说：“正点！不如那帮姐妹不要看吧，加入！”同样地你明不明白呀？做怕也是一模一样，你怕也是很自然的反应嘛！有鬼啊！怕啊！那样对吧？但是怎么怕呀？二十几人围着你呀！人人都超镇定呀！而且后面还有几个在吃盒饭！你试一试二十几人找一个鬼屋去一下，变成欢乐小天地啊！是不是啊
7、铁达尼极限
这个浪漫是一个极限，就叫做“铁达尼极限”。男性跟女性对爱情最大的分别是什么？我告诉大家：男人在爱情里面最重要的要求就是“新鲜”，喏不是在卖啤酒广告OK？而女人对爱情最大嘅要求就是“保鲜”！真的很像啤酒广告。我解释清楚点，男人对爱情就是要不停地找一些新鲜的对象，而女人就要不停地要求同一对象保持新鲜。所以你经常听到很多女人对男人说得最多的一句话是什么？“你对我已经不像以前那样了！”是不是？每个男人听到都头大。“我认识你才两星期而已。我怎么对你不像以前那样啊？难道我以前认识你我不记得了？然后又跑回来又再认识你？”认识很久那些也死。“大姐，我认识你一辈子了，你一辈子都在跟我说我对你不像以前那样。难道我上一辈子认识你啊？没可能的嘛，那个喇嘛说我上辈子是一张凳子来的！还是一张折凳啊！我不大跟别人说话的。”各位，究竟那些女孩子所谓的：“你对我已经不像以前那样了！”那个“以前”是什么时候？是什么时候？留心，值回票价啊这个答案，OK？就是当你们这些男人认为她们最新鲜那时候，说得科学点，就是头三天！你泡她的头那七十二小时。在那头七十二小时之内，那些男人会开足马力去浪漫，做完他余下一辈子都再也做不了的行为！他可以向着大海教你吐口水！“吐！”你觉得：“哎呀，好浪漫啊！都我吐吧！吐！”“哎呀，不是啊，这口是痰来的，那些口水是这样的嘛。吐！吐！喏，这口是痰，这口是口水。吐！啊不是，这口是口水。吐！这口是痰。”“哎呀，好浪漫啊！”但是一过了头那七十二小时，这个男人不会再觉得这女人新鲜，而这女人就会开始觉得这家伙需要保鲜！而《铁达尼号》之所以那么伟大，就是大家都过不了七十二小时，根本不给机会那男人觉得那女人不新鲜。淹死他！你看着那男人掉进海里，那海水很冷啊！不停发抖啊！他还会让那浮板给那个女孩，为什么呢？因为他的那发动机还在开！“不要紧，你用，我不冷！你，你那么新鲜！”但是它更伟大，在女人面前淹死这个男人，不是一般的淹，是用接近零度的冰水来淹他！哇，这样子还有什么办法不“保鲜”？
8、网络爱情
爱情是不是这么困难呢？好像又要IQ，又要EQ，又要AQ，当然不是啦。其实爱情只需要的是ICQ。在座很多人不知道我在说什么Q。我不会怪你们的，因为我的爱情，是1.5极速，用了cash处理器处理的爱情，我能够在网上同时处理八个情人，作出不同的心灵程度上的沟通。在网上面从来没有一个人胆敢跟我说：“你对我已经不像以前那样。”因为以前我是用386，现在我是在用Penium第三代。以前以前，你upgrade一下自己吧以前！在网上面也没人胆敢跟我说：“喏，要么就分手，要么就hang机，你救哪一样？”是啊，我承认我是整天hang机，我在网上很滥交的。CyberSex, I like it!老子我就是有本事。我打字快。“喔喔啊啊喔喔啊啊喔喔啊啊喔喔！不要吵，不要吵，嘘！高潮来了，感叹号！感叹号！感叹号！”我是强烈推荐网上性爱的各位。第一，它真的能训练打字。第二，轻松嘛。对吧？你一边打，忽然间老妈进来：“儿子你在做什么啊？”“做爱啰！老爸还没回来吗？”而第三，最重要各位，安全嘛。你们做爱你拿个安全套出来，很安全；我做爱我拿本notebook出来，那个notebook还有套的！
9、自己tionship
不过我不想大家误会了，我在说上网的最大好处就是可以不停跟别人发生关系，也不是的。上网的最大好处，各位，就是你可以跟回自己发生关系。有别于现实，你上网，你上网你喜欢做哪个人都行的，你说自己是谁你就可以在网上任你纵横驰骋，对不对？所以上网的最高境界，不是CyberRelationship，是Cyber‘自己tionship’！OK？刘家杰不会这句话的。你问：“刘SIR，怎么拼啊？‘自己tionship’?”不会。
10、潜能
李小龙能够做到一个我们在网上也做不到的人，他可以做回自己。什么叫做回自己？李小龙曾经说过，他说他觉得一个人的责任，在于忠实的发展你的潜能，完成自我，做回自己。就是说完成自我，你就要忠实的发展你的潜能！明白？没难度吧？其实很难！要忠实的发展你的潜能是非常困难，特别是一提到“忠实”，我就必须忠实的承认我是没什么潜能。OK，我是有点潜能，但潜能的定义就是——潜。我的潜到很深，也不知道有没有。不会，人人都一定有潜能，所谓“天生我才必有用”！喂，一定有的潜能就不叫潜能啦，就叫做“浮能”啦，或者“冒能”啦！全看得到啦！“天生我才必有用”啊，这句话是谁说的？李白说的，李白当然可以这么说啦！因为他那些不是潜能嘛，他那些简直叫做特异功能！他不仅“天生我才必有用”，他“天生我才给点你用”也行！而对于我们一般人来说，所谓的潜能，你就真的要潜下去，找一下，自己有没有才能，不潜一定没有，潜也未必有啊。其实潜能是跟寻宝很相似的。所以有人称赞你：“哇，你很有潜能。”，就是称赞你很有寻宝。你没什么值得高兴的，因为你未必寻得到！好啦，算你真的很愿意去潜，去潜你的能，然后你发现你那个潜能是赚不了钱的，那算是潜能还是无能？你以为你在发展你的潜能，但是其实你是在发展你的无能。“是啊，我最近发展得很好啊，操练得好啊！我知道我将来很不行啊。是啊，在很不行那方面我现在很行啊！”你忠实的发展你的潜能，完成得了自我，但是你完成不了那楼房的按揭啊！那为了供满楼房买款你怎办？按了自我啰！是啊，很多人为了供楼、供车、供书教学、供养父母将自我按掉了。
11、搵食啫！犯法啦？
有什么解答不了啊在我们这个社会？对吧？“你干嘛插队啊？”“搵食啫！”（混饭吃而已），“儿子走过来，不要碍着别人混饭吃！”在我们这个社会，为什么我们香港我们拍不了“X档案”啊？因为有什么那么不可思议啊？“莫探员，为什么？为什么他的样子会变成这样？”“混饭吃呗！”“不是啊，没看到他几个月啊，是不是让外星人给抓走啦？”“混饭吃啊！”“那么莫探员，那么多工作你不做，干嘛做狗仔队啊？”“犯法啊？”如果我们觉得“混饭吃”还不足够支持我们的行为，加上这句“犯法啊？”真的没事情解决不了。“老人家你也骗？”“混饭吃呗！”“是你老妈啊！”“犯法啊？”“我就是犯法！混饭吃呗！”对不对？有什么解决不了？我相信“混饭吃呗！”“犯法啊？”基本上也是我们大部分人的人生座右铭！更是这些狗仔队出发前喊的口号！对不对？“今天我们出外，偷拍成龙，大家怎个看法？”“混饭吃呗!
犯法啊？混饭吃呗！犯法啊？多劳多得！混饭吃呗！„„”
12、人生三大矛盾
人生三大矛盾你明不明白啊？“搵食啫！”“犯法啊？”“我想架？”为什么？有的时候思考一下这个世界为什么那么多的矛盾呢？各位，我想其实不外乎因为我们解决不了一个最大的问题就是：我们不知道自己什么时候死啊。我觉得如果我们知道明天就完蛋，可能一切问题都不是问题。我看到过很多女孩子也是，每当她遇到她人生很困难的决择很大的矛盾的决定的时候，她就会提醒自己：说不准我明天就完蛋了。“小姐，麻烦你帮我包起这双白色的Prada!”很清晰的。“什么？没有八折？我明天就要死了啊！呃，你叫Joanne出来啦！什么？Joanne死了？这双红色的也包了！”对吧？莎士比亚的名句，各位“Tobe or not to be！”生存或者死亡是一个很大的问题，因为它帮你决定“Tobuy or not to buy!”“To玩ornot to玩！”“To建设自我or建设膀胱！”不用说别的就说今天，现在市道其实不是很好。如果你进来我这个场，哇，坐满人啊，外面的市道好。你被误导了！只是我的场是这样而已！但是我相信今天很多即使买票进来的，其实他们也有很强的挣扎。“看这一场再请一下别人看这样子就要花几百大元啊！对吧？我不看他会不会死？不会死。我不看我是不是笑不起来？我不是我坐在家里‘哈哈！哈哈！’节省了几百大元啊！在这里也未必坐得舒适，对吧？我回家里躺着‘哈哈！„„’对吧？哈足四小时，赚了！”今天还是要进来，但是很大挣扎，但是如果我告诉大家再过两天是世界末日，我深信，买了便宜票的很后悔他没买贵价票，买了贵价票的很后悔：“为什么我不把前面那个座位也买了？那家伙老是挡着我。用来架脚也过瘾啊！”对吧？但是我相信，如果过两天是世界末日，更大的可能是根本很多人不会来，因为大家知道我不会来嘛！过两天是世界末日，钱我也收了你的！你看看是不是？多豁达，你看看大家！“过两天是世界末日，很豁达！不就任由他逃跑啰。跑得了多久？跑两天！”一切没问题，是不是啊？
13、拾下拾下
其实可能生存根本注定了是一个拾下拾下（糊糊涂涂）的过程，除非你解决得了以下这个问题，这个就真的是人生最奥秘的问题了各位。大家知道什么是“宝福山”吧？„真的，宝福山曾经卖广告问了一条问题，我觉得是人生最奥妙的一个问题，你解答得了，你解答完了所有问题！也是我能够为大家提出的一条最好的一条思想的问题啦。当时他在报纸上面的广告，那条问题是这样的：“为什么大家要来沙田大宝福山啊？”你没学过“恒宇仁龙拳”你不懂怎么回答。“开心呗！”多谢！
14、心的角度
我觉得人生很奇妙经过这十年，有谁猜得到自己可以过得了十年呢？而且过了十年会变成什么样子呢？没有人知道的，就像我看一个电视广告，你怎会想到一个电视广告，你有没有看过啊？一个洋妞在洗澡，沐浴露，哇，那洋妞很正点，很sexy，很漂亮，对吧？一直洗一直洗，一直这样洗。好啦，当她洗完了！她洗完了，她走出澡房，她变成了朱咪咪！我有一堆那种沐浴露在这里，有没有人有兴趣？就谁会买这样的沐浴露呢？“Iwant to be朱咪咪！”喏，角度问题啦各位，我们凭什么觉得朱咪咪不如那个洋妞呢？无论事业上，无论才华上，甚至家庭上，可能朱咪咪都比她优胜！我们不知道的呀，人生是很奇怪的，什么都是角度，心放在哪一处而已。
