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我一直渴望自己的出头之日,不知是年少无知还是现实渴望,我喜欢上了一个不该喜欢的外地白领,小城市的青年伤不起啊!我就不用家乡方言写了,为了让更多人看得懂,这都是我个人的生活经历,漫漫人生路,我今年刚满22岁,看淡了就好了,下面我把自己的故事告诉大家嘛!

  可能和很多娃儿一样,我厌学,07年就没读书跑出去打工了,说实话,在外面打工真的很累,不过习惯了都是浮云,年轻人总要锻炼自己有耐心嘛!当年年少无知,和现在众多朋友一样天天喜欢上网打游戏,可以说当时而言,在我眼里根本不懂什么叫喜欢什么的,我只晓得花钱,没钱就找父母要,浑浑噩噩得过了两年,期间打工和在家里当老爷循环一段时间,20岁的时候和亲戚跑苏州求生活,于是就有了后面的事。

  相信很多娃儿都在外面打工,因为我们广安不发达,随便找个工作也没得几个钱,我在家里也呆烦了,总不能让父母养我一辈子撒,我决心要出来闯一番事业,所谓成也风云败也风云,不管成功与否我只求问心无愧,苏州勒里很冷,我是年前来的,由于经济紧张没在家里过年就出来了,而且晓得过年工作好找,就二麻二麻的跟亲戚出来了,苏州勒比广安冷多了,当时只能在南京或其他地方转车,我买的在南京转车的票,下了车那风好刺骨哦,勒里人到了冬天都带口罩,就冷成勒个样子。

  之后坐动车转到苏州,到了苏州一个镇上工业区,开始去也没得几个钱,苏州勒里的房子贵求得很,没有钱就只能借住到亲戚租的房子里,说时候,住的车库,只有那么点大,住起很拥挤,后来通过熟人介绍进了一个光电厂,找到工作高兴得很,因为可以有收入了嘛!反正刚来苏州没啥子钱是很恼火,去厂里面很累,每天累得要死不活,做事出了点点差错就要被人批,没得法!打工族命运就是如此,但是我始终坚信会有出头之日,很多老乡都和我一样,在打工路上拼命挣扎,都想拼出一条血路来,累是累,但是我心里充满向往和理想,每天辛勤得劳动12个小时,我始终不认命!

  其实我是和我哥一路出来得,我还是个单身汉,我哥要养家,那时候我父母已经失业了,没得生活来源,我决定和我哥一起承担家庭,在厂里第一个月后我们都发了工资,当时你不晓得我们好高兴哦,我们终于有钱给家里打去了,我哥还得养自己得娃儿,我侄儿刚几个月,我嫂子要在家里带娃儿,娃儿要吃奶粉买尿布湿之类得,发了工资我姐夫就把一个人得工资全打回去了,我得钱拿来给我们买被子又租了一个单间供我和我哥住,同时我父母也需要钱生活,我们一家人都住一起得,我和我哥相当于在承担整个家庭嘛!有了钱我们高兴惨了,我和哥租了房子把生活用品置齐了就安心多了。

  说实话,我和我哥都是有野心得人,我们不安于现状,当时我们一个月上满班交了公积金也只有2500左右,现在这个消费水平2000多实在不算什么,而且在厂里打工又累又赚不到几个钱,我家里是广安市区的,吃喝拉萨都要钱,站到坐到都不能离钱,城里也不像农村有地种,生活压力还是很大得!我哥在厂里干了两个月就离职了,去寻工资高点得工作,我哥会开车,就找到个给厂里拉货得工作,一个月少说也有三千多,而且没那么累,一个星期还可以休息一天,偶尔还能捞点外快,你们懂的。

  当时我哥先从在苏州的第一个厂出去,之后我也呆不住了,因为那里又累工资又低,每天还管得严,动不动就要挨骂。干了三个月之后我也毅然没干了,我找工作不喜欢通过中介,因为那浪费钱,我自己跑到人才市场去找,当时我运气不好,去了人才市场没有厂招人,我出来也没学个啥技术,只想换个待遇稍微好点得厂,在人才市场转了半天,就是没厂进,实在没得法,为了生存我没得啥子选择,我看到一个招保安的,一般人都是不喜欢去做啥子保安得,我实在是急工作就去应聘了,人家看我年轻马上就应聘上了,当时看一个月至少两千多不用缴公积金,没得法我就做了保安

  ,也许一切都是天意,做保安的期间也学到了不少东西,而且至少来说没得当时在厂里那么累,我主要要说得就是我当保安勒段时间发生得事!

  怎么说呢,我当的不是那种老头似的保安,我是保安公司派去厂区做保安,负责接待访客以及处理一些会见问题,大部分人都认为做保安最学不到什么东西,我当时没做过也这么认为,但是做了之后才晓得,那种小区园区保安其实一个月只有一千多块,但是我做那种保安责任心更大,处理事的方式不同。

  保安是属于服务性的行业,上白班要学习很多东西,队长教我如何对待什么人如何处理什么事,教我如何猜测人心,什么该通知什么不该通知,说起来简单,毕竟我还年轻,社会阅历不丰富,有时候难免犯些处事的错误,不过点上得人都耐心教我,我每天都会遇到很多外国人,虽然没读过书,但是在电视上也学过几句假洋文,有时候访客有日本人,从事保安那个职业后,我了解到日本人不喜欢打雨伞,我们勒种保安所做得就是让人满意,说白了就是伺候人,还有就是看门防止意外事故发生,我当保安也没有当时在厂里面那么恼火,虽然钱也不多,工作时间也长,但是人都很和气,也没人整天骂这样那样的,而且没那么累,总结就是(在厂里面算是锻炼身体,当保安算是锻炼处事能力),要做到心平气和不得罪人,又能把事情做好,其实保安就是个表面工作,我当时就是勒种性质得保安!

  工作得事就不说了,反正也就那么回事,我不断的在求生存,也在锻炼自己的社会能力,为人处事都是得心平气和,我现在是少了年轻那种冲动和冲劲,不要说我老了,我觉得我比同龄人稍懂事点。也就是当保安得日子,我遇到了她…

  她,一个三十五岁的白领,是我外派这个厂的财务经理,月收入2万多,天天开个小车上下班。  我这个人就是这样,我不是那种极度自卑的人,我觉得人与人之间是平等得,我与某些人的区别就是我收入低一些,同样都是胳膊腿,不管收入多少,我想我们每个人都在体现自己的价值,就算国家主席来了也一样,我在这个世间还没见过神,我们都不应该看贬自己,所以我没觉得某某高高在上。

  不过我个人想法并不代表别人的想法,我每天得工作都得和上面的领导打招呼,白领来上班了我得敬礼,见到了得问好,我这并不是奉承,我个人认为这除了是工作也是一种人与人的交流与礼貌,通常那些白领都会很友好得回礼,毕竟都是读过书的人,他们一般都很有礼节的!

  久而久之,事情发生了异样变化,其实我蛮欣赏那个财务经理的,我并不是欣赏她的收入,我是欣赏她的那种气质,她35岁还是单身,也许这就是成功人士的不同吧!虽然35了,但是她看上去我觉得也就25左右吧!整体发育得很均衡,偶尔带个眼镜,相信那种女人的气质大家也都能体会到吧!我承认我与年轻非主流一代脱轨,我更多精彩Q245318084不喜欢那些疯狂的玩意儿,我不喜欢过于幼稚的女人,我喜欢成熟善解人意的女人,也许再外带点恋母情结吧!

  我每次跟她打招呼和看她的眼神始终不一样,我承认我只是痴心妄想白日做梦,不过看和想都没错吧!每次看她上班来我都会注意她很久,她也很好奇的回头对望我,我这个人不会不好意思,也许是脸皮厚吧!就算她转头看我,我也不会转移目光,第一次她注意到我的时候很好奇,望着我问我是不是有什么事,我发觉我很有邓爷爷那种敢爱敢恨的性格,我就直接说她很有气质而看她,我原本以为她会生气甚至让我丢掉工作,没想到她只是对着我会心一笑就上办公楼去了,我也只是傻笑呆呆的望着。想想自己还真是个年少无知的傻小子!

  之后的每天只要看到她我都会带着那种欣赏的眼光注视着她,她也时不时注意着我,有时候我心情不好没跟她打招呼或看她,她也会主动跟我打招呼看我,其实我并没有多想,我只是觉得这是礼貌待人的回礼。谁知…

  某天,苏州这里下大雨,我们保安上班都是比员工早的,这个各位打工族都懂的,我说的那个她就称作叫轩吧!她们白领都有英文名字,轩叫helen,那天helen依旧开着车子来上班,在厂区的空地留住了,好一会儿都没下车,我在门岗注意她在车里找什么东西,车外大雨倾盆,我还没那么傻,我知道她在找雨伞,看得出来她忘带了,我下意识拿了公司专用的伞冲到helen车门前:xx经理,我带你过去吧!@helen走出车低头盘旋在我的雨伞下,我把伞的很大部分都给了helen,自己半个身子开始淋雨,把她快速带到了厂子里面,她很礼貌的跟我说了个谢谢对我很友好的微笑,话说我心里也挺美的!

  正当我转身要回门岗的时候,helen叫住了我:那个…你叫什么名字?你的服务蛮好的。@我当时惊讶了,强忍住兴奋告诉了她,我回门岗都在傻笑,队长问我遇到什么好事了,我就**什么事也没有!后来也就是那天当天,我们保安公司我这个运营点被表扬了,我们公司经理说我们这里领导发了邮件说我们工作做得好,当时我们整个点保安都高兴得很,大家和我也都知道是helen发的邮件,是因为我撑伞那个事,呵呵!

  也许一切都是运气加缘分吧!后来的一天下午我接到一个短信,内容是(xx,很感谢你那天的帮助,想请你出来吃个饭,不知赏脸否?),看到这信息,我顿时惊讶得说不出话来,我也不是傻子,这其中蕴藏的大家懂的。我肯定回复ok啊!因为我们每个员工保安的联系方式都登记在运营点,所以helen要联系我轻而易举,这种事我当然不会给任何人讲,短信说好了地点时间,就等吃这顿饭了!

  我到了地点等helen,她开车来接我了,到了车上我也不晓得说什么,因为很少人经历过勒种事,何况是我诶,我在车里紧张得啥话都说不出,helen会心的笑了笑,问我是哪里人,我说我四川

  的,她说四川地震有没有我们那里的事,我说我们小城市没得事,helen问我四川哪里的,我说广安,我恐怕她肯定不晓得勒种小地方,不过她居然说:哦,那不是一代伟大的故乡吗!@哎哟,我心里那个激动哦,她居然晓得我们广安,你说我激动不,听她勒么一说,我倒是感到无比自豪了哈!

  听helen勒么一说我就放开胆了,我问她是哪里的人,听她说原来她是河北的人,我原本还以为她是苏州本地的诶,不过我是打心里很欣赏她的,我说她如此年轻就有勒种成就了,她说她请添加抠抠六五四三二一六,查看完整版还早得很,说自己都老了才混得勒个级别,我说其实还有很多人想她勒个年龄一事无成,反正我是说了些佩服她的话,勒不是奉承,本来是发自一个普通打工仔的内心话,因为她对于我来说是高级打工仔

  helen问我想吃点什么,我勒个人不是那种很别扭的性格,作为一个四川人,我很肯定的说火锅,当然是带着疑问征求她的意见,她很爽快的说行,就带我切了一家比较正宗的三嫂子火锅吃!开始我还真的放不开,后来越来越放得开,我说她很像我姐姐,以及自己的一些想法!我勒个人其实以前是有忧郁征的,但是经历社会之后开始思想慢慢放开,我把事情看得很淡,我给她说我并不看低任何人,同时也不贬低自己,我相信人的价值,我现在没有的并不代表我以后没有,只要我做了自己想做的事,只要努力了,即使到最后一无所有,我只要问心无愧,我无怨无悔,有钱无钱凭勤劳,运气不好就顺其自然,人只要健康,哪怕是苦中作乐我也心安理得!

  把一切看开,何必自寻烦恼,这是我解压方式!helen听了我的观点好像也很欣赏一般:想不到你如此年轻就能看得这么明白,不错不错!@我挠挠脑壳哈笑,helen就说做我姐姐怎么样,我自然是求之不得撒,哪个不想和勒种高层接触嘛!聊了之后,姐姐也认了,我就很放得开了,我勒个人有点小幽默,跟helen姐姐说说笑笑,那天心里高兴惨了!没想到可以和气质的白领姐姐畅聊,实乃人生大快!

  说是当姐姐,其实我心里还是怀着一份暧昧,我说了嘛!我喜欢helen嘛!事情还没完,不要随便下定论,我只是当时没奢望什么,心想认她当姐姐也不得了了!听我继续摆龙门阵嘛!

  面对这个整整比我大10来岁的女人,我心里只能是温馨加崇拜撒!别个又有能力,人有好看,哪个男的见了也要心动嘛!不过我思想还是洁白的,我不会去想和别个有什么结果啊!我纯粹就是身在外地缺少关爱的一种表现嘛!

  话说第一次跟白领谈话肯定高兴撒,那天畅聊之后helen就开车送我回切了,哎呀!认了个勒种姐姐好安逸哟!之后我上班只要遇到helen就会聊上几句,我在公司还是叫x经理,不过私下不是撒,偶尔坐在门岗的时候,helen姐姐空闲之际都会在她二楼办公室的窗子口望下我,我心里还是美滋滋的哈!

  helen是白领嘛!平时上班都是上5休2的,我勒种工作要是缺人的话就要一直上班,当保安休假也没个固定日,其实当保安久了就很乏味,说前途也没得个啥前途,其实我早就不想干了,但是认了helen作姐姐情况就不一样了撒!

  可以说我能呆勒儿当保安快一年纯粹就是想天天看见helen!某天周六嘛!我还是照常上班,helen自然是休息,晚上她喊我陪她喝酒,白领丽人喜欢饮酒我倒是见怪不怪,勒也代表她的一种气质嘛!我也觉得勒很有品味,要是我成功了我也会没事去酒吧消费喝上几杯红酒,嘿嘿,我果断答应了,我下班做准备都差不多八点了,我急忙忙的跑到helen说的地方去…

  说实话,那种高档消费的酒吧我还是第一次去,毕竟经济问题嘛!到了之后在酒吧前台看到helen正端起小杯红酒喝,我上前切跟她打招呼,helen似乎有点醉意,喊我陪她一起喝,我酒量其实不怎么样,我以前都不吃烟喝酒的,但是出身社会没得法,得靠勒些应酬给人做礼节,做男人勒些事也是没得办法的!俗话说得好嘛!做人难,做男人是男上加难嘛!

  helen姐竟然叫我陪酒我肯定得奉陪撒!helen把身边点的红酒叫我喝,我很少喝勒个东西,喝了两口我说我喝不惯红酒,她问我喝什么酒,我说啤酒,然后就啤酒跟她喝!喝酒的时候她没多说话,只是端起酒杯说干了,然后越喝越多,其实我还是比较明事理的,我假把意思要喝不喝,其实没喝好多,我怕自己喝多了,她也喝多了就回不了家了,人说酒后吐真言,helen大醉之后果真是说了很多关于她的事…

  helen至今单身其实我一直很想知道,但是我平时咋好问别个诶,现在酒醉我是晓得了。helen其实也有过一段恋情,但是嘛!她男朋友去世了,helen以前很任性,她男朋友对她是百依百顺,一次helen上班忘了带资料,她男朋友匆匆忙忙去给她送资料,却意外车祸身亡,helen那时候如晴天霹雳,要晓得现在能百依百顺对一个女人的男人是不多了,helen那时候才晓得自己有多爱自己的男朋友,那时候helen其实只是个公司人事的员工,之后才被挖来我现在这个点做经理的!

  勒就是helen不为的过去哦,那年她说自己才25岁,转眼就10年了,所以我听她说了勒个事我才又有所觉悟(不要等到失去的时候才懂得珍惜),我只想好好的对我的家人,和我哥哥一起承担这个家庭,就拿我父母来说,我不想等到父母走了才去后悔,有空的话我就回去看看父母,我经常给我父母打电话报平安,我只希望父母和自己都活得好好的,勒就是我最大的欣慰!

  你们想想吧!helen都这么大年龄了还没结婚,她父母肯定也急,helen这么多年也相过亲,也有很多人追求,可是以helen目前的条件也不好找,要么就是别人认为她高不可攀不敢接近,要么就是她看不上人家,她看上的人,人家看不上她,所以这种白领也是在感情方面很空虚的,至少在helen心里还是无法释怀前男友的,我想

  在精神上helen走过这么多年也是很艰辛的,如果站在别人的角度去想一想就会明白了,表面风光,内心却是忧伤,我虽穷,但是我至少在精神方面比helen幸福多了!不是嘛!

  helen醉意颇深,我心知肚明的没喝多少,helen那天没开车,或许她知道自己会醉不能开车,我扶着helen出了酒吧,问helen住址,知道之后我打了个的送她回去,下车后踉踉跄跄的把helen扶上她的住处,可是…

  哇吐,刚把helen扶到沙发上,她居然吐了,吐到我身上和沙发上,哎哟!真恼火!有什么办法嘛!我去厕所给打水拿把自己弄干净拿她洗脸帕给她弄,刚弄好有吐!我昏哦!情何以堪哦!

  都弄好了,我把她弄到她床上,我准备走了,她却迷迷糊糊拉住我的手,更多精彩Q245318084喊我不要走,我盯到她,那种射魂心魄的感觉是男人都懂的,细节就不写了,我勒个人没那么邪恶,我不想做那种事,我甚至连亲都没亲她一口,不要说我不是男人,我当时确实把别个当姐姐,对于勒种事我行得正!有人说勒种事是千篇一律,我承认,生活就是如此,现实就是如此,我不是在编写精彩的电视剧,勒就是生活!

  说老实话,我当时对她没有非分之想,我只是把她当姐又当妈,我不是装高尚,有些事不想就是不想,很简单

  还有就是helen不是什么公主,按社会阅历来说,她都可以当我妈了,也不要想得有什么英雄救美,生活很平淡,现实亦如此

  把helen安顿好后,我毅然回去了,第二天还问helen有没有什么事,helen说很好,其实看得出helen还是蛮当我是弟弟看的!请大家不要追求什么电视剧情节,生活哪里那么多匪夷所思的事哦,我以事论事罢了,希望广安众多出来打工的青年都平安!勒是楼主对大家的祝福,下面看我继续叙事嘛!

  同样是每天重复枯燥的过着生活,helen没事就叫我一起耍,某天,喊我一起去ktv唱歌,唱得倒是欢,酒也喝了不少,我发现helen出来耍都是不开车的,怕是晓得自己要醉不能开车嘛!ktv这种地方人流比较复杂,为什么我要写勒次的事诶,就是因为勒天发生了不愉快的事!

  很多人出ktv都是烂醉如泥,我勒天也喝多了,自己踉踉跄跄的和helen把着一起准备打道回府,不料,有两三个中年喝疯了,一个中年人颠撮撮的跑过来摸了一哈helen的屁股,还说helen做不做,问她多少钱一晚上,我靠!我顿时火冒三丈,勒不是侮辱我姐儿嘛!helen骂了一句畜生!我火大用力推开了那个男的,其实我当时也是神智不清,那男的一哈子倒地,说我不识抬举,几个男的就借着醉意上来踢我!

  带着醉意我年轻的冲劲上来的,也不管它三七二十一,和那三个中年人打起来,我肯定着得很惨,引得众人围观!当时也没见jc之类的路过,其实我还是明智的,打毛了后我拖起helen就跑,我醉意爆发,跑得比狗还快,helen被我拖得气喘吁吁的,看到出租车我就拦了一辆走了!helen带着醉意的眼神盯到我,我还在一个劲喘气哦!

  照例把helen送到家,没想那么多,我就转身就要回家了,helen却拉住了我:你看你脑袋上的包,不许走,让姐给你上点药!@于是helen从屋里拿出了一个药箱,里面有一些药物和绵纤之类的东西,小心翼翼的在绵纤上面弄点药水往我脑壳上的包上涂抹,你们也许觉得勒是平常小事,但是不了解一个打工仔的内心,我当时呆呆的看着helen,那种温心,我仿佛看到自己的妈一样,出来勒么久,哪个会给我勒种温心嘛!我当时内心是又哭又笑!面对勒个三十多的女人,我心里说不出的感觉!相比和我打工的内心都是一样的。

  那天我和helen并没有那么多语言交流,我只是默默的享受helen给我涂抹药水,helen细心的盯着我脑壳上的包!上完药后也没说啥子,只是helen开始默默的注视着我,我也看着helen,我也无法再用言语说什么,我当时内心对helen是一种说不出的感觉!对视片刻,helen就叫了一声我的名字:xx!

  片刻间!也许是男女之间的意识吧!那种说不出的感觉,我和helen四目相对,就活像在心与心的交流一般,望着勒个比我大十来岁的女孩(因为她没结婚,在我眼里她始终还是用女孩来称呼比较恰当),我鬼使神差的靠近了helen的脸庞,helen一个字再没说,也没有闪避的动作,我能感觉到helen的呼吸,一股暖暖的香气流扑入我的鼻子,我是无意的,我勒是潜意识!

  带着我渴望爱的感觉,带着helen尘封已久的心,我真的贴近了helen的嘴唇,顿时间,轻吻的那一刻,我开始热血沸腾,helen仿佛也热烈起来,潜意识我和helen的嘴唇亲开了,我们开始湿吻,舌头都在各自的嘴巴里头大转转!我发觉我不只是把她当姐姐了,我好像《爱上》了她!

  我带着的不是邪念,我是纯粹的带着一种正常的爱去做勒种事,人是生物嘛!都是带感情的,但是从头到尾我真的没那种满足肉体的想法,我只是带着20多年的感情来做这个事,真的!

  心是什么?心即是灵魂,我感觉自己的和helen的心已经化为一体,爱是什么?爱就是心,我们的现实都是利欲熏心,但是我们违背不了心的意志,别个问我缺钱还是缺爱,我说都缺,不过有了心才会想去赚钱,有了牵挂即有责任,我不是在承担钱,我是在承担责任!

  和helen亲嘴亲得越来越欲火焚身,我们很激烈的开始拔对方的衣服,都把持不住了,眼看到就要到达底线了,我突然理智了,我与一般年轻不同的就是

  ,我遇到什么事或许会一时冲动,但是我会理性,男性同胞肯定都会说我是傻批,因为很多人都把那种事朝欲望看去了,我看得更多的是理性,一夜情又如何,那只是一时的满足肉体罢了,没有一夜情我还不是过得好好的,所以我瞬间就摊开了helen,呆呆的一言不发,helen也是呆呆的不说话!

  我人性尚在,我认为那样做不合适,那样导致的后果往往是两败俱伤,我爱的女人我绝不会去一心想得到她的肉体,得到肉体的结果往往成为满足的结果,久而久之这种事有了第一次便有了第二次,我想我和helen还没发展到这个程度,这样的结果只会让她感觉轻浮!因为我是用心,我亲了helen已经表示了这一切,我不想突破道德底线来证明自己的心

  我和helen都冷静些许,我淡定后对helen说了句对不起,helen说没事。也没多说什么话了,我们已经用内心交流过了,我让她好好休息,然后转身就走了…

  月,是那么凄凉,繁星中你我只是小小一颗,在那个迷茫的夜晚,我久久不能平静,我还是不明白那是一时冲动还是爱的释怀!我始终没想过和helen的未来,只当是人生的一种情怀,爱的真理其实没几个人能说得清楚,我自己都是云里雾里,我只知道我没事的时候总会想起她,我只晓得我心里想起高兴,其他也只是朦胧,别个都说爱是盲目的,我想亦是如此。

  那晚之后,我和helen依然保持着往常的关系,也没有说很暧昧啥子的,日子一天天过着,我和helen还是和往常一样!我也没奢望啥子,也没跟公司任何人提起这个事,我虽然很看得开,但毕竟现实就是我和helen的社会地位是有定义的,我可以避开世俗的眼光,但是我不能让别人对helen说短道长撒,这是我做人的准则,我已经不是当年那个天天只晓得上网打游戏的娃儿,我是一个完全步入社会的成年人,不过我的爱好还是爱好,

  我和正常年轻人还是一样的,我一样空闲的时候也打打游戏啥子的,有时候也看动画片,这也是一种爱好嘛!却不是当年的痴迷!

  嗯,说到那晚上过后了,之后还是该咋过咋过撒,之后helen问我周六时候有空陪她去逛街,我晓得逛街是女人的天性,她要求我,我肯定是求之不得撒,我叫队长给了调整了班,那天就早起和helen约定逛街街了,逛街无非就是走一些商业街嘛!人热闹的地方,helen走到走到就突然挽住我的手,我感觉有点措手不及哈,但是感觉很甜蜜样,其实我高兴得很,表明装得很淡定,话说helen也那么大人了,逛街活像个小娃儿一样活本蹦乱跳,看起好天真哦!我真的不相信她是一个三十多岁的人。

  潜意识哈!还是潜意识,别个helen都勒么放得开,说明她还是喜欢我勒个弟弟撒,我顺势拉住了helen的手板儿,然后十指相连,helen的手冷冷的,我的手却出了汗,天气其实不热,握住helen手心的那一刻,我勒心就扑通扑通的,说时候,我很少拉过女人的手,尤其是副带和helen勒种搞不清楚的关系而前后,握住helen的手,helen点都没拒绝,也没说话,我勒个小青年真的好高兴哦,从未有过的感觉,拉起一个女子的手走在大街,我两个好像两口子一样,要是时间就停留到那一刻就好了,真的好舒服儿哦!真的诶!

  女人的天性在我看来都是那么可,helen来工作中是强人,在生活中其实和我们普通人都一样她也喜欢在街上好吃,在衣服店里晃,我是一个陪女人不厌其烦的男人,陪我妈也一样,勒方面我很有耐心,因为要你陪的女人都是爱你的女人,父母也好,其他女性也好,见对方开心,自己也是一种安慰,也开心嘛!其实慢慢去体会就晓得了,不要等到失去的时候你想陪(她)都陪不了了,不奢望天长地久,只求曾经拥有嘛!对不对!

  女人的天性在我看来都是那么可爱,helen来工作中是强人,在生活中其实和我们普通人都一样她也喜欢在街上好吃,在衣服店里晃,我是一个陪女人不厌其烦的男人,陪我妈也一样,勒方面我很有耐心,因为要你陪的女人都是爱你的女人,父母也好,其他女性也好,见对方开心,自己也是一种安慰,也开心嘛!其实慢慢去体会就晓得了,不要等到失去的时候你想陪(她)都陪不了了,不奢望天长地久,只求曾经拥有嘛!对不对!

  走到一家红蜻蜓,helen好像要买鞋子,进去陪她挑,试好之后问我好不好看,其实我看她穿啥都好看,我不懂我也要假把意思说好撒,然后那个店员说:你女朋友穿这鞋子挺有气质的啊!@哎哟!我一哈子脸板都红了半边天,其实我和helen也只是虚而不实嘛!关系真的搞得不明不白,说姐弟也不是,说情人也不承认,就打有点暧昧嘛!helen听店员勒么一说倒是像个小姑娘一样嘻嘻一笑!哎哟!啥子跟啥子嘛!

  付钱的时候就恼火了,那双鞋子700块钱,我请添加扣扣六五四三二一六,查看完整版想要是便宜的话我肯定付了,不过我勒个人还是比较实际,毕竟不是自己能力范围之内,我不可能死要面子活受罪撒,helen二话不说就刷信用卡!你让我勒个小青年情何以堪嘛!

  买了鞋子又要逛衣服店,helen拉我进了一家衣服店,带我切看男装,把选的衣服在我身上比划了又比划,还喊我切试穿,我又不是哈儿,我当然晓得她要给我买衣服,只是我觉得不好意思,一个劲推脱不要,但是扭不过那妹仔,换好了她就活像我妈给我买衣服一样,严严实实的在我身上打量,看我穿起好不好看,合不合适!我真的嘿不好意思诶!有啥子法嘛!看到她又拿出信用卡把衣服买了,我硬是无地自容了,我心想我要是赚到大钱了绝不要勒种结果!悲崔啊悲崔!

  逛街的时候是我觉得最暧昧的时候,在街上都表现得像两口子一样,生活还是在继续,很长一段时候都是相安无事,没事都是陪Helen聊天喝酒这些,不过我一直没得非分只想哈,那一夜后Helen也没提起过,还是跟以往一样,还是那种搞不清的关系,说是弟弟,又搞得暧昧不止,出轨的事我是不得做的,因为我不是为了和她一夜情,从心底我是怀着对她的一种尊重,我也希望她能清楚我的用意,我也并不是想耍计谋讨得她的爱,单纯我是说不上,我是一个有心的人。。。就勒么简单。。

  我在苏州这里也呆了差不多半年多之后,我一个从小耍到大的朋友要来投奔我了,那娃也是个耍耍娃,也是在家里耍烦了,想出来图个新鲜,他初次出远门,我也出来勒么久了,给他安排个工作自然不是啥问题,我本来就和我哥住在一起,他来了大不了就挤一挤,还是住得下的,我不能给他介绍啥好工作,我也不是混的到处都是人缘,既然我在做保安,我也暂时只能给他介绍和自己一样的工作,本来我哥还是有熟人可以把他弄进厂的,但是怕太累他干不下来,作为朋友还是为他着想的。

  他来了做个保安倒是好说话,一个月虽然上班多,至少也能拿个2500以上,也总比他整天在家当老爷好撒,一封推荐信他很快就去上班了,先前的日子还可以,不过我勒个保安夜班还是比较多,尤其是缺人的时候,可以上一个月夜班,不过习惯了,熬夜没什么。。

  虽然说我扯到Helen以外的人去了,不过这都是我苏州的事,我都一并说了嘛,我也不想再发帖费事,我的事情就在这个帖里面全部说完嘛,之后再提Helen嘛。。

  那么说诶,我勒个朋友年纪比我小,其实也不懂事,因为是天天耍出来的人,为人处事可以说是比较愚昧,说话也不大会说,整天也不想事,最大的有点就是睡觉和打游戏,别个给他好说,他也不当事,好像也不能理解一样,跟我

  一样也是没读过好多书,差不多在我那个保安公司干了两个多月嘛,好像是得罪人什么的,什么事都无所谓那种,我信都不晓得他就离职了,离职后才跟我说,当个保安还被人家罚了钱,得不偿失啊!!我也不是他父母,我也不可能天天跟他讲道理,当然只能顺其自然,毕竟我不是他父母,我和他都是算是同龄人嘛,虽然我比他大点,但是我们都是同一个窝出来的人,关系还是比较好。。他可以不计后果的想工作就工作,想离职就离职,因为他的想法就是,不想做事就回去让他父母养他,我想说的是父母不可能养我们一辈子,坐吃三空的等死一点意义也没有,但是我想他好小不懂事嘛,我也只是对他一笑。。他父母也是比较溺爱他的。。

  当时他离职了,我问他还想不想上班,他说他想去厂里面,结果他去厂里面做事更嫌累,因为每天要做体力活路,而且他跟那些什么组长关系也处得不好,别个对他印象也不好,他老是觉得别个喊他多做了,他是又想拿钱又不想做事,没得法,在厂里只呆了一个月又离职了,后来又跑去找工作,是勒也不合适那也不合适,找不到他合适的,其实他是一个正常人,完全可以做事,也不是个白痴,就是思想太迂腐,要说懒,人人都懒,我也懒,哪个不想天天不做事又能有钱用,但是人要面对现实,我们做的一切都是为了自己。

  没得办法,他只能回去,其实他来之前身上本来带的钱不多,我之前支柱了他不少钱,也没喊他问父母要钱,我希望他和我一起发展的,但是他确实是不懂事,之后他每个月多缴房租还我钱的,这些其实我都不在乎,钱是没几个,关键是人。我看他并不是一个一无是处的人,他是正常的,他身体都健康,只是他把自己演变成了一个废物,我看各种因素都该造成他现在这样,他父母的一味溺爱,他父母深怕他在外面吃苦,虽说每个父母都爱惜自己的娃儿,但是过度的这样只会造成悲剧,还有就是也许真的是他年

  龄小还没觉悟,后来就只能打道回府了撒,回去之后我联系了他,他到现在还是每天睡觉上网,就这样混混噩噩的过日子,我当时问他这样有什么意思,他却说他出来得不到什么所以回去了,他的回答真的很幼稚很滑稽,我想我跟他已经脱轨了,虽然他已经腐朽了,但是多年的朋友还是朋友,感情还在,所以在这里我希望我朋友过得好好的,不管怎样,希望他以后有出路,勒也是作为一个朋友的祝福嘛!

  不过我朋友走了,我也算是省心了,我没事不用多考虑一个人,我和Helen的事还在继续。。。

  我朋友走了一段时间后,helen生病了,也就是感冒吧,发烧头痛,她在苏州是一个人,除了给我打电话也别无它法,那时我在上夜班,早晨一下班就急忙忙的跑去helen那里,见helen躺在床上憔悴无比,估计想上医院也有心无力,我打心里还是心疼的,心想一个女人这么多年都一个人熬过来很不容易,我不是什么大力士,我没那个力量抱起helen就往楼下跑,我只能奋力的扶起她踉踉跄跄的去医院,因为感冒毕竟严重,吃药是没用的,只能去输液。

  很费力的把helen硬扶出去打了个的去了医院,医院队伍排得好长,我心急如焚,helen面容苍白靠在我肩膀上昏昏欲睡,等了20来分钟了,我实在是把持不住了,看不得helen遭罪啊!我利马喊医生:我姐快不行了!医生麻烦快点!@医生看我身边这个面容憔悴的女人要死不活的很是害怕,以为helen有生命危险呢!利马叫人拉来推床说往急症室送,helen利马被弄上了白床,医生快步往急症室跑,我也跟着跑,盯着helen,此时helen已经昏睡过去。

  helen被送到急症室,里面的状况我不能进去,我就在外面等,我还是毕竟淡定的,因为helen只是感冒,没过一会儿,医生出来了:小伙子!到底什么个情况,你姐不过是感冒发烧,

  你用得着这么大惊小怪吗?@我假装自己不知道状况说自己以为姐姐要出事了,后医生没办法就把helen安排到了一个普通病房输液,话说helen感冒得已经是脱水状态了,我作为弟弟的心里肯定不好受撒!不过急救室的费用和其他费用都一起付,一下子就搞了我几大张红票子,我看helen昏迷也不知道她带没带医保卡,就硬给钱,对于低收入的楼主伤不起啊!不过人没事就好,这点小钱就不说了,我只想说的是赚钱不易。

  话说helen毕竟只是严重点的感冒,输了液之后就好多了,没得多久就醒了,明显气色好点了,我一直守在她床边在沉思(很多人的想法肯定是想着靠贵人发达,其实我之前也勒么想,但是我实际接触后并没有产生任何这种想法,谈野心也谈不上,谈爱情也谈不上,我只是作为一个打工者的自我安慰,仅此而已)

  在helen床边我们只是简单的说了几句,我问她好点没,说买点营养品吃,她也只是语气可爱的回应(哦!),在她的表达中可以感觉她认为这都是理所当然的,当然楼主也认为这是理所当然的事,我不喜欢去多想这些问题,我只希望这就是理所当然,想多了就容易起疑心,最后还是自相矛盾的根源,其实我心里还是说不出的纠结,我不知道这种理所当然可以持续多久,我也不想知道,我只想保留这段回忆。

  带helen输液好了,见神智清楚了,我就把helen就送了回去,途中是不忘买一些水果之类的,因为感冒后一般都想吃甜的,我只想细心想到的东西我就一定会为helen好,这也是我唯一能做到的!带helen回去后我依旧不舍得离去,我非得把握仅有的时间去照顾helen,我帮helen熬了点稀饭,感冒吃这个最好了,我那天还要去上夜班,我一整天没休息,带helen回去也只是在helen床边晕了一会儿瞌睡,我睡不着,我担心一个人,仅此而已!晚上带着恍惚的

  精神去上班了,就算这样我也能熬一个晚上,感觉helen就让我精神不安,还谈什么睡觉,走后一再叮嘱helen好好休息别乱走,说我白天下班就回去看她!helen抚摸着我的脑袋:xx,谢谢你!就这么一句简单的话,也没多说,我能感悟这种内涵,这种情谊!

  白天不睡觉,晚上去上班要熬到早晨真的很恼火,晚上不停的抽烟给自己提神,实在困了就偷偷摸摸躲着睡一小会儿,生活就是这样,我并不觉得辛苦,作为一个年轻的必经之路罢了。晚上强熬到白天又跑去看helen,因为医生要求再输一次液,第二天看helen精神好多了,于是自己强忍着困倦再次送helen去医院,不知不觉趴在helen输液的旁边睡着了,我能感觉到helen把手把放在我的脑袋上抚摸,那种感觉就好像妈妈一样,好温心,如果时间停留在那一刻多么美好啊!这也是楼主的一种奢望吧!

  话说我在helen输液的旁边睡着了,helen输液完了就轻轻的拍了下我叫我起来回去了,我梦中惊醒忍着没休息好的疲倦又和helen回去了,把helen送到家我转身要回家睡觉了,可是helen这次又主动拉住我的手挽,叫我别走,她说我够累了叫我就在她那里休息,我实在是很累了,也没装什么大男子主义了,就说在她沙发上睡,二话没说我疲倦得倒头就睡,可是,还没睡小会儿呢!我也不知道发生什么事了,突然感觉嘴唇又软又香,我又顿时惊醒,果然是helen在亲我,不过就贴了几秒嘴就离嘴了,对我说了声:睡吧!我顿时紧张了,但是身体实在是经不住那种疲倦,就在那个香吻后的温馨后进入了睡梦…

  睡梦中,楼主心里并非美妙绝伦,心中更多的是忧愁,一切都好像是一场梦,梦醒了什么都没有了,我倒是宁愿是一场梦,现实实在是伤不起啊!带着忧郁的睡眠,楼主的上班起床手机时间闹钟响了,我又得去上班了,挂着朦胧

  的眼眸正准备去厕所洗洗脸就跑去上班,正起身helen就叫住了我:先把饭吃了再去上班@晃眼看到客桌上有三个菜,我淡定的走过去坐在板凳上,helen给我打了一碗饭,我表情有点呆滞,我并不是兴奋也不是感到,反而多了几分忧愁,我想起自己的妈妈了,以前总是嫌妈妈烦,总感觉妈妈这不好那不好,现在是多么渴望那分真挚的爱啊!更多精彩Q245318084现在我宁愿不坐电脑不跟朋友玩,宁愿陪妈妈逛一天我也很高兴,以前不懂事确实没感到这种爱是那么惬意!helen见我发呆叫我吃饭,我心里却有些哽塞,慢吞吞的刨下一口口饭!helen的做法和身影真心让我幻觉得看到了自己的妈妈,那种感觉是温馨中又夹杂着忧郁,说也说不清楚!

  饭也吃了,helen很贴心的给我一些饼干点心,叫我上夜班做宵夜,这种贴心就好像妻子跟母亲一般,我总是纠结她到底是妈还是爱人,或许什么都不是,我不想得到她,但是又不想离开她,上班的时候脑子浑浑噩噩,根据现实而论,helen比我大太多,如果以我的年龄跟她谈婚论嫁说不定最好只是一拍两散,我相信她跟我一样都是在寻找安慰,可是我或许跟一夜情那种男人不同,她可以随便找到肉体的安慰,却难找到真正的心理安慰,我也是!

  当时我也想结束这种说不清的关系算了,但是我又舍不得,出门在外缺爱严重伤不起啊!取了这么大的老婆做媳妇儿回去也估计会有很多流言蜚语,我心想着要是能和她远离世俗在一个不为人知的城市生活多好,现实没那么简单,不过我还是决心筹备这一切,早晚她和我也会表露出这种情感,只是时间问题!

  我不能说我只是把helen当妈一样看待,我觉得她除了给我母亲一样的爱,还能给我男女之间的爱,对于我个人心理来说的话,我感觉这种爱还是很畸形的,我只是感到很迷茫,毕竟我还不成熟,有些事情考虑不透,这个世界的真理怕是一个人的一生也捉摸不透的,懊恼得很!

  反正就这样重复得过着每天,我的生活多了一个helen,helen经常叫我去她那里吃饭,以前她都不做饭的,自从我经常去后就亲自下厨给我做饭,helen和我都不善于说很多yy关心话,我们只是默默的为对方行动着,很多日子去了helen那里我都没和helen发生过出轨的事,这方面我是理智的,即使偶尔跟她去喝了酒也不会干这种事,顶多也就是亲吻一下,我天真的以为就这样和helen保持着这层关系就好,可谁知麻烦事来了,就知道事情没想的那么简单!

  不得不说,偶尔会听到helen接电话和电话那头的人对骂,我也不是白痴,知道电话那头是男的,我也并不吃醋,因为还没到那种关系,即使到了那种关系我也不会在意,女人一旦不喜欢自己了,作为一个男人就得检讨自己,而且显然对方给helen没好感,偶尔的helen也表现得很冷淡,我从不过问别人的私事,即使到现在我也不知道helen是河北哪里的,当时helen就给我说她是河北的,并没有说具体地名,我从来不过问这些,因为对于我来说没必要,我尊重人家的私事,尤其是对helen!

  说来也是偶然嘛,helen平时都是下午五点下班,我上的12个小时,差不多下午3点半的时候,有一访客找helen,其实拜访经理的人我是见怪不怪,那个男的开个本田,过来就说找helen,按照程序要登记访客打电话给楼上白领允许才可以进入,我问那男的与helen有预约没有,那男的好像很刁,说找个人还那么麻烦,我说这是规矩,在哪个厂都这样,那男的好坏不听非要见helen,没办法我就问那男的叫什么,我说给他通知helen,我打通helen办公室电话说x先生找她,谁知她一口拒绝:不见!然后就把电话挂了

  我对那男的说helen说不见他,那男的顿时火冒三丈,只见那男的快步的跺到厂外草地上,拿着手机播号码,我一看就知道是不满helen的态度,当然这种事按工作来说我是管不了,那男的说话很激动,虽然隔得有些距离,但是他激动得说话声音太大,我们门岗几个保安都能听见,那男的好像再告诫helen什么的,说些什么yy就不废话了,白痴都能听出来那男的跟helen有一些关系,而且从表面可以看出那男的在追寻helen,门岗的保安都在议论人家的yy事还瞎猜测,只有我闷不作声…

  之后那男的差不多跟helen废话了半个多小时吧!我砸车门似的开车闪了,等到helen下班上车要走,我们保安必须站在大门边给经理以上级别的人敬礼,helen把车开到门边叫我过去下,悄悄叫我晚上陪她喝酒,我看出她肯定是为当天男的的事而心烦了,我当然应了helen的话,门岗同事问我什么事,我随便编了个谎话就蒙过去了。

  楼主那晚下班还是照常去酒吧陪helen喝酒,helen见我二话不说就拿着一瓶啤酒叫我喝,其实楼主很想知道当天的事,不过楼主说了嘛,楼主不随便过问人家的私事,那样恐怕会令别人厌恶你。我也只能把那件事憋在自己心里问。

  话说那女人郁闷起来免不了一顿烂醉,楼主和她喝酒次数多了也放聪明了,楼主总是断断续续的喝,表面喝了很多,其实在做作,我若喝烂醉如何与helen回去之,万一遇到个什么突发事情,我自己都神智不清的话怎么保护helen,所以这次还是老套的送helen回家

  这次醉酒的helen开始大骂:xxx!你tm混蛋!我知道她骂的是那天那个男的,名字就是那个男的,其实我很想知道趁她酒醉问个明白,但是酒醉的人神智不清是听不见别人说话的,然后听helen的yy酒话一段震惊了,helen很愤恨的念叨:xxx!

  你tm跟老娘睡了就睡了,还来找事…咒你全家xxx!明白人都会猜到一些情况,我很纠结,不过也很淡定,因为像helen这种人有过这种事很正常,不过我之前却没把helen定义在其中,处理好helen之后,我一个人静静的站在helen的阳台边抽烟,虽然这种事对于这种层次的人来说再正常不过,但楼主却感到了前所未有的危急,当时心情真的很复杂,我现在根本就写不出当时那种心情!

  那天听了Helen醉酒后的真言,虽然知道白领丽人尤其是这种高龄白领会去做这种事情很正常,但是我之前从没去猜测过这些问题,很多事情其实我都明白,只是不想去想,但是那天被我亲耳听到了,那性质就不一样了,我心里开始对Helen有点隔阂了,我颓废的一根又一根的抽烟,我不敢去想Helen当时搭讪我的实际目的,但是我内心始终无法释怀,只能自己忍着不去想,那滋味是要多难受有多难受!

  那晚楼主纠结完之后,第二天照样与往常一样,隔阂也只是当晚的一时不解,楼主最后还是选择了自解释怀,不管如何,Helen也已经融入到楼主目前的生活,算是楼主的一种羁绊了吧。

  第二天Helen似乎很忙,到了晚上六点也不见她上班,楼主六点半下班交接好准备回家了,刚换好衣服,楼主就在更衣室接到Helen的电话,Helen说一起回去,我说在厂区外二百米处等她开车一起,我考虑得比较周全,如果在厂区我上Helen车一定会被熟人看见,到时候怕扯不清。。Helen那么聪明的人自然知道我的用意,也没多说,就那样一起回去了。

  本来还是照例要准备去Helen家吃晚饭或陪她去喝酒的,Helen突然接到电话好像有事,就说先送我回去,Helen把我送到了我住的小区大门口,我一下车就跟Helen打招呼说拜拜了,可是纠结的巧合来了,我哥居然刚骑摩托回来被撞见了,楼主我真是鬼见愁啊,哥看我从一个靓丽的女人小车里下来表情很惊讶,然后嘿嘿一笑:哟!!你小子可以嘛。  。。嘿嘿。。。。

  这种事楼主是不愿意让任何人知道的,看来我哥以为我遇贵人了,我只能撒谎说是厂里面临时聚会,领导顺路带我们几个顺路的回去,说其他几个人都下车了,就我在这里下,我哥倒是叹了一口气,楼主只能汗颜形容当时的自己。。

  楼主和哥解释清楚后,顺便和哥一起去吃了点盖浇饭就回去了,幸好哥说还有事不回去,这下好了,没人跟我争电脑了,楼主回去打开这台笔记本,照例先打开PPS看每周更新的一集火影忍者,看完片子就看看有没有能学到东西的帖子,没事偶尔看看帖。。。差不多把自己的时间打发到晚上八点半了吧,手机响了,恼火的事又来了。。。。。

  一看是Helen的电话,Helen在电话里说话很干脆,叫我立马去XXXX,过去后就看到这一幕,那天去公司跟Helen骂架的那个男的,那男的身边还带有两个中年男人,我很差异到底什么事,我走到Helen跟前:Helen姐有事么?

  Helen指着我只来句:咯!就是他。。

  那男的戳了一下自己的额头哈哈大笑:就是这个小白脸!好像上次见过嘛!原来是个看门狗啊!

  听到这里楼主知道这个家伙傲慢且浮躁,哥直接眼神严厉的哼了一声,这种人楼主见怪不怪,楼主直接无视。。。。

  Helen:我喜欢,你管不着,所有男人都可能,就是不可能是你!!

  那男的顿时脸拉得老长:不就是养了一个小白脸嘛,你真够恶心的!!

  说罢那男的和另外两个男的扬长而去甩下一句话:随你~~~看你能玩多久!!!

  见他们开车走远了,Helen眼神有点犀利,我呆呆的望着Helen问她怎么回事,Helen给我的回答很干脆,说他就是一个无赖,然后什么也不说,楼主从来不追究人家的太多隐私,所以也没问,不过这种在楼主当时分析来看也能猜测到其中一二,楼主就不在这里解释了,楼主只说是猜测,楼主很少妄加猜测说别人的事,楼主在社会上对任何人亦是如此!

  那男的走了后,Helen又叫我去喝酒,真心了解这个事情是让Helen烦心的事,Helen喝酒一向豪放,总给我来句不醉不归的话,楼主也表现得热情豪迈,真心几乎每次喝酒都做作,不把楼主自己灌得烂醉,说来说去还是真心为Helen着想。。。

  每个人都有第六感,楼主也有,楼主那天之后目测会有不祥之兆,那男的不是什么好鸟,自认为是强者,他定会采取什么措施,楼主我只是目测一下,到底什么事楼主也真心不好说。。

  楼主上班那儿近,没买电瓶车,搞个破自行车上下班,天气冷了,下午下班也黑得早,楼主骑着自己的二轮宝马在赛道上奔驰着,破苏州有些路段路灯坏了也不知道修,有些路段楼主得摸黑,黑漆漆的真恼火,下面要说的事目测楼主要悲剧。

  已经走到离岔路口的路检员很远了,楼主经常这样上下班也习惯了,虽然黑,但是远处还是有路灯可以些许找到这些黑路的,很隐约的看到路边靠了一辆小车,楼主谩骂那个傻子会在这种地方停车啊,楼主猜想是停靠拉屎的。。。楼主有个习惯,上下班路上要放手机音乐小小享受下。。。

  楼主刚骑宝马经过车身,突然猛的蹦出两个人一下子把楼主踹倒在地,楼主顿时来个人仰马翻,楼主身子本来就弱,哪经得起这般折腾,强忍着疼痛楼主奋力想起身。。。可是。。。

  楼主体重只有110,身高矮子一个只有170,身子骨头比较软,比一般青年较为弱,楼主是文不能文武不能武,唯一有的就是一个还算健康的身子加一个不大不小的脑袋。。。

  还没等楼主爬起来,又是一顿莫名其妙的踹,楼主以为是打劫的,心想要手机就给他,不过要楼主的银行卡是万万不可的,那张建行卡可是楼主的工资卡,算是楼主生存的命根子吧,若那样楼主绝对会果断拼之,不过当时也只是短暂的十秒钟猜测情况罢了。。

  楼主被踹得措手不及,还手又被踹了回去,楼主挨打一般是不会叫的,只是喘气,挨打和打人也是很累的。。

  两个人踹了一下楼主,终于有个男的用狗嘴说话了:你小子很叼是吧,看门狗还想吃天鹅了啊!!!

  楼主记得这狗声狗气的声音,而且听到这么一句话,楼主一下子就明白是那个不可一世的自认为有钱的男人。。

  那男的一句话过后又是一脚底踹到了楼主的脑袋,楼主最恨人家用脚侮辱我的脑袋,楼主果断愤恨,拼命抓扯揪住了那男的脖子上的一块肉不放,楼主开始粗口了:你吗卖批~~!!!!!

  楼主毛起来很要命的,我从小的性格就是愤恨起来连命都可以不要,楼主身子弱打不过两男子,而且楼主还是一个人,楼主愤恨得忘记了疼痛,楼主咬牙切齿。。。

  也都打得有些差不多了吧,楼主被打得浑身发热面红耳赤。。

  那男的估计也准备收手了:在苏州敢跟老子哼!小看门狗!!以后滚出XX,不许再让老子看到你跟Helen!

  楼主很气愤也很理智,听到这番话只是冷笑了一声:哼哼哼!老子长这么大也没怕过谁,老子敢出来混就敢跟你玩,不就TM一条命嘛!你今天不给老子弄死,你TM也不得安宁!!

  楼主在苏州这里这个镇上还是有一点关系的,我一些亲戚在这里,要是发生这种事他们一定不会袖手的,不过楼主不是混得很好,也不是顺便叫人报仇就报仇的,楼主能出来打工能拼的只有一条命,楼主就只带着这条命出来闯的,就这么简单!!

  那狗男的见我气势不倒:你小子以后在苏州不用混了!!!

  说话真心很冲。。。

  楼主倒是神志淡定许多:今天把我弄死!!弄不死我以后就弄死你,苏州我暂时不会滚,弄不死我敢来弄我的话,你就活不成,我这个人也就是亡命天涯!!!

  其实这种话楼主也就是假把式,那男的最后甩下一句话:好!怪不得敢勾搭Helen!!你MD够叼!!!

  那男的甩下话又滚粗了!!楼主脸上被打成几个清包,靠近太阳穴的额头还在小流血,幸好天气冷,楼主穿得多,要不然恐怕肋骨也不好说了。。。。

  楼主身子骨还能动弹,踉踉跄跄的骑着那还没摔烂的宝马回去了,回去比平时晚了些许,我哥加班还没回去,楼主被打麻木的时候还感受不到疼痛,回到家里真心疼得掉渣,脸上还脏兮兮的,楼主赶紧把脸弄干净,真的是痛死楼主了,用水小心翼翼的清洗自己额头的血渍和脸上的赃物,看着自己自己眼眸都肿了,不过楼主一点也不害怕,这种小事楼主一向淡定,楼主也不晕血,弄好换了身干净的衣服,也没力气懒得去医院上药了。

  而且楼主那天很疲劳了,拖着带上和疲惫的身子,楼主卷缩在铺盖窝里睡着了。。

  其实楼主遇到这个事内心一点也不害怕也不纠结,楼主可以当浮云过去。。

  外面的社会这种事情多了去了,楼主出来打工就没想要当国家保护动物,楼主也不会怕这种事,楼主只是觉得那男的可笑加可怜罢了!!!

  哥回来看我还在睡觉叫了我一下问我吃不吃东西,我翻过身把哥哥吓了一大跳,问我怎么了,我说被打劫了,我如果说实话的话,这整个事情都包不住火了,哥哥赶紧说去报警,我说算了,说那路段天黑也不好抓人,说自己和那抢劫犯打起来了,东西一样不少没被抢,哥哥就怀疑了,说我怎么被打成这样东西还在,他问我是不是在厂里面被人打了,因为保安这个行业有些得罪人,难免有些摩擦被人报复,哥哥懂得比较明白,我说真被打劫了,把自己跟抢劫犯搏斗在哥哥面前YY得跟神似得,其实哥哥是个明白人,我这种谎话怎能骗得过他,但是我执意这么说,哥哥只能叹了口气:你做完这个月保安就别做了!!

  那时我哪里放得下Helen,我说再做段时间吧,没事,听我这么说,哥哥也没说什么了,叫我遇到谁欺负我就告诉他,其实哥哥在这里还是有点关系的,我嗯了一声就睡觉了。。

  哥哥叫我去医院上药,我说冷没气力不想去了,然后又熟睡过去。不久,哥哥又拍醒了我,手里拿着棉签和药水,说给我涂抹,我知道哥哥去买药去了。。。

  就这样昏昏欲睡,楼主那天就那样过了,带着伤还是继续上班。。。

  其实那天之后我也并没有在去计较去想被打的事,更没想过去报复,情急的时候只是放的狠话保全自己,因为怨怨相报何时了,如果一直在意这个事情而去无休的报复,结果受伤悲剧的还是自己或者两败俱伤,出门在外切勿意气用事,要看清自己,并非我懦弱,我只是在保全自己,实在惹不起躲得起,看更多精彩小说请加扣扣六五四三二一六意气用事是年轻人的通病,我看得清这种恩怨,我也并不怕什么,我只相信理智,一个有理智的人才能更好的对待每一个事和每一个人,若我要报仇惹事这就去了,我的家庭或许就此因为我而倒下,我不能倒下,因为我要承担一个家庭。我也不怕逃避,我就是我!那男的当时放话我也只当浮云,我照常做自己的事,过去也一段时间了,我依旧相安无事,我也没在意过这种事,我可以用生命来捍卫自己的本来立场,我可以做的就是用勇气去面对每一个事情,我愿意不顾一切追求自己的理想和承担自己的家庭,哪怕是付出自己的生命和所有,我一直在追逐所谓的光明与幸福,哪怕一生一辈子,但求无悔!

  那天helen见下班见我也很惊讶不已,赶忙追问我缘由,但我还是没说实话,更多精彩Q245318084还是编谎话与人发生矛盾打架,因为我不想helen因为她的原因在发生任何状况和心理障碍,helen叫我别意气用事,我假装嗯嗯答应。helen见我受伤说不上心疼但还是很关心,叫我下班去她那里给我弄点好吃的补一补,我倒是很欣慰她对我的这种关爱,我越发感到有点抑制不住想要说点什么了,因为为了长远打算,我不想以这样提心吊胆的关系和helen在一起了!

  我和helen还保持着关系,那男的和helen不清不楚的肯定不会善罢甘休,我就晓得又要发生事情了,我也在那次挨打之后鼓起勇气来应对未知的问题了,悲剧果然还是不会这么快结束的…

  我并非是什么事都想得很周到的人,很多事我只能顾前而顾不到后,我万万不会想到helen会受到什么人身伤害,和helen喝酒已是家常便饭,不过就在那次喝酒,一切都逆转了。

  那次喝酒我没在helen面前表现得那么豪放,我直接带怒气的喊她少喝点,在我一再阻拦下那天helen没喝多少,至少喝得神智还是很清楚的,而且还不至于醉得不能走路。说实话,helen勒种女人很我行我素,我好说歹说才说动她少喝,她抚摸着我的脸庞用迷醉的眼神看着我,我倒也是个男人,我也也被她的妩媚有点陶醉了!所谓人非圣贤孰能无欲望嘛!每次我心中有欲火我还是尽量克制,和helen在一起我每天都「三醒吾省」,不是怕,我个人可以肯定的认为那样做了绝对会一拍两散从此天涯相隔…

  和helen走出酒吧要回去了,说来真是冤家路窄,又碰到了那个男的,我的伤刚结巴怕是又免不了一场感情斗争!那男的说话总是很冲,就当着helen的面凶我还不滚,我口气还是比较坚硬,helen听他那么一说也晓得我受伤的实际情况了…

  听那男的叽叽歪歪粗口了半天我才明白实情,社会上勒种事我当然明白,helen当时无非就是无聊寻求刺激跟那男的激情了一番,激情调情之前估计肯定说了些爱的话,那男的信以为真了,之后两人应该也有联系,但是那男的似乎捅破了痴心想法,说是要跟helen谈婚论嫁,估计那男的很少搞一夜情,也喜欢helen这种有个性的女人,居然会妄想和helen这种女人结婚!helen听了这种话自然是认为过了,于是就想藕断丝连慢慢摆脱那男的,那男的肯定不服气不罢休就一直纠缠helen,大概情况我就这么理解嘛!

  elen见那男的如此纠缠又见连累到我,于是helen气得不行,开始指着那男的狂骂粗口,那男的估计是气疯了,那男的最后来一句:tm的

  !老子得不到你也别想好过!@那男的还是跟上回一样带着上次那两个男的,那男的悲愤万千,直接一怒之下抓住helen的衣领来了一个重重的耳光,我实在是想不到他居然会对helen动手,我想一个男人再恨也不会这样对一个女流之辈撒!我实在捉摸不透一个人!

  眼见勒惊人的一幕,我的无理智兽性自然爆发,我哪里见得和自己朝夕相处的helen受到如此大的伤害,我拳头刚握紧正要出手,那男的居然一脚又把helen踹到地上乱踢,那一脚踹到helen的小腹,helen当时是那么痛苦!我的心都在哭,但是没流眼泪!我发疯似的吊到那男的身上一顿乱打,他带的那两个男的开始过来处理我,我是结了巴又忘了痛,愤恨又一次让我不知道疼痛,我死命抓住那男的殴打,另外自己也被痛打…

  天下之大,什么鸟什么人都有,我自己都不敢相信有这种人和这种事,我并非英雄,我没有英雄的力量,我根本就打不过几个人,唯一能让我打不倒的就是我在用自己的意志跟人家拼命!跟人家拼,人家边打我那男的也一边踢helen的身体,我着急得不得了!

  那男的越打越毛,居然几拳头砸到了helen的脸上,周围尽是些围观的群众,当时社会事态冷漠,连酒吧那里的保安都不会跑出来制止下,也没见jc来,估计没人报警理会这个事!因为这里外来人口很多,人口比较复杂,人都是自顾自己,都怕惹火上身!唯一可靠的只有自己,仅此而已。

  我一个瘦弱男青年实在是不敌三个中年人,眼看helen被痛击,我猛的一下扑到helen身上抱住helen尽量不让helen挨打,作为一个男人我觉得我那天真的很没用,我不能保护好helen,护住helen我也只能乞求先人板板…

  打架也有个休止的时候,没有人会一打就打n久,和那三个男的纠缠片刻,那男的放下话了:j货,看门狗!我以后不想再见

  到你们两个!@那男的对天长叹深深的呼吸了一下,估计那男的也死心了,开着车就走了!我拖着酸痛的身体吃力的扶起helen,围观的群众没有一个吭声的,这种事我倒是看得很透,因为这就是中国社会,尤其是这种人流量大的工业区…

  helen表情很痛苦,我慢慢的扶着helen前行,helen流下了眼泪,看到这一幕,我心酸了,我真的也很想哭,不是因为我自己的痛楚,是突然明白到helen这么多年的艰辛,但是我没哭,不管什么事我都不会流泪,其实我很想哭,但是我还是强忍着眼泪,出身社会之后我从没哭泣过,作为男人我觉得眼泪是很值钱的东西,哪怕临死我也不会哭!女人哭倒是一种释怀与强大的过往压力,我知道,我懂!如果能换一换站在别人的角度,或许能明白很多事!看helen这样,我真是说不出的难受!我只能默默的扶着helen前行,轻拭着helen的泪水…

  扶着helen前行在路边拦了一辆出租,把helen送到家,helen被折磨得头发凌乱不堪,灯光之下我慢慢刨开helen的头发,helen脸颊已经被打得臃肿,我不敢随意抚摸,我生怕弄痛helen,我拿了helen的药箱,把里面的药水涂在棉签上给helen擦拭,helen呆呆的坐在床上两眼发直低着头,仿佛失去七魂六魄的植物人一般,我看着心里都发麻!

  我也没用言语去对helen做多余的安慰,因为我知道我说那些是没用的,更多精彩Q245318084我的语言永远无法弥补helen积累多年内心的强大痛楚,我只是默默的给helen上要药,用毛巾给helen弄干净脸,我能做的也只能这样。片刻helen抬起头看着我,那种眼神如此扑朔迷离,看看身上脏兮兮的helen和自己,我微笑了,晓得很“灿烂”helen开口就是跟我说对不起,我懂helen心里那种愧疚,我只是微笑的说那种小事不必去想了,虽然事实很糟糕,但是我还是希望我的话能调节下helen的心情…

  说到欺骗这个问题,其实我比谁心里都清楚,我想的是即使如此我也愿意去体会一段回忆,有时候欺骗自己可以得到一种心里安慰和释怀,欺骗过后可以看开很多事情,勒也算是我自己升华自己的一种方式吧!而且helen心里也许和我同样的想法。

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  大半夜的那么一段时间,helen都郁郁寡闷,我真心受不了她这样,我开始yy起来,给helen说了一些笑话,也许是我说多了,helen居然笑了,晓得那么可爱,我真不敢相信,勒一刻helen居然笑起来像个小孩,表明看起来是如此天真无邪,见helen笑了,我也高兴些许,仿佛我对helen已是心心相印,她高兴我也会不由自主的高兴,她悲哀我也不会好过!

  helen也帮我擦拭好伤口,说实话,那天受了重击骨头都受伤了,但是见helen微笑远比我身体疼痛要重要,那天我休息,白天不用上班,带着一身上又不敢回家,万一被哥哥看见又受伤难免会暴露很多问题,我打电话说我休息去网吧上通宵不回去了,我只能带伤在helen家睡,我依旧不折不扣的照常睡沙发,我从没想过要去helen床上睡觉!就这样迷迷糊糊带伤痛眯到了天亮…

  睡觉的时候我考虑了很多事情,我考虑觉得helen应该请一段时间长假把脸上的伤养好再去上班,我的分析很简单,我做保安因为点上人数有限不能请长假养伤,而且我经济有限必须工作赚钱,如果我和helen都去上班,厂里面的人看我和helen同时带伤难免会乱猜想产生非议,而且我旧伤未好完全新伤又来比较严重,一时半会也好不了。我把种种考虑了helen,helen就答应了,果断请假说自己家里有急事要回家为由,就这样,保密计划一切都还是妥当嘛!

  那天休息之后转夜班,下午起来浑身上下酸痛无比,helen幸好骨头没受伤,勒下就放心一点吧,和helen去馆子吃了饭

  ,helen说用车送我去上班,我叫helen好好休息,helen执意没办法就把我送到公司附近回去了,同事看我又是满脸大伤,问东问西追求不断,我还是果断说自己打架,搞得大家都以为我是个混的,幸好保安不用干体力活,要不然我那疼痛的身子骨怕是要垮了,这点还是庆幸下吧!

  幸好那段时间都是夜班,回去可以不和我哥碰面,我哥开车是长白班,下午睡醒我也掩饰得让哥尽量看不到我人也就混过去了!那段时间我经常问helen伤势关心哈她,其实我自己伤势都没好,每天上班比较忙碌也懒得去医院做专业上药,就没咋个处理伤势,因为都算是皮外伤,毕竟还年轻,托下也就会自然好,话说我恢复能力还不错吧,年轻就是这点好处…

  每个人都会有求知欲,日子久了就会想明白个究竟,helen伤势也好了,我也身体也没那么恼火了,到现在我额头上还有一个不是很明显的小伤疤,就是骑自行车挨打那天留下的。于是我想我该和helen做个了断了,继续这样耗下去也只会骗自己和helen,而且会影响我的前途…做了断的时候终于到来了…

  我决定要鼓起勇气了,我不想再不明不白的继续勒种生活了,我终于有机会跟helen说明了,我不想再活在不现实的生活中了,成败在此一举!

  某天晚上,我去helen家说有些事想弄清楚,我问helen到底把我当什么样的关系,谁知helen的话…

  helen犹豫片刻道:你有点他的影子…听到这句话我一切都明白了,相信看帖这么久的吧友也都明白了。我这个人对这种事很干脆,不会再叽叽歪歪说一大堆,事实很明显,我就只丢下一句话:谢你!祝你幸福!正转身准备走的时候,helen快步上前拉住了我…

  helen上前拉住我就把我抱得紧紧的开始热吻!我的赫尔蒙被激发得很厉害,但是我的大脑告诉我,我不想这么做,就算不能

  有结果我也不想以身体为买卖交易,我不是没有欲火,可以说我的欲火非常强烈,只是我认为结果变这样就不会有回忆,这样只会让人回想起来感到可耻!

  helen表现得很激烈,我不知道她是故意还是失去了理智,我理智尚在,毕竟helen是女人,力气也就那么点,我一把推开helen,helen被我推到了床上,我可以说有点生气了来了句:够了!

  谁知helen还不死心,我转身又准备离开,helen又一次冲过来抱住我热吻,这次helen抱得更紧,我都些许喘不过气来,我最后的底线还真有点摇摇欲坠,我也开始有些回应helen的身体接触和热吻了,这一吻又是片刻,我强烈的想要用大脑神经控制自己,热烈之下我已经把helen压到在床上,但是…

  马上就要冲破底线了,我的大脑告诉我该怎么办,突然我“啊”的大吼一声,我顿时惊醒,刚才的短暂热烈仿佛就好像酒精一样麻醉了我,我还是认清了自己的立场,我又一把推开helen,helen见如此又上前来做同样的举动,我实在是无法忍受她的举动,我也是为了自己好,我极度没办法,我果断给了helen一个轻耳光大吼道:你疯了!清醒点!

  helen被我这一个耳光弄惊醒了,然后呆呆的坐在床上两眼发直,我犀利的看着helen,突然helen抱住了我,不过这次拥抱没有与我热烈了,helen哭了…

  顿时helen如小鸟依人一般依偎在我肩膀上抽泣,我开始心平气和的安慰helen:哭吧!哭出来好受点。这一刹那,我突然觉得helen就像个十几岁的小女生一样脆弱,那份怜悯是多么可崔,我深深的吸了一口气,我的欲火荡然无存,此时此刻就仿佛她已不是我名义上所谓姐姐了,我倒觉得反客成为了我妹妹一般…

  就以我个人而言,我并非单纯的肉体动物,欲望由心魔而生,我不愿心魔在我身体上站上风,有了心魔就成邪恶,对我而言量体裁衣的邪应该适当,产生了重大邪念便会产生贪婪,愚昧,腐朽,甚至抛弃等重大风气,以至于之后可能会一味逃避现实而迷惑自己的心智!

  elen也开始淡定些许,我们静静的坐在床上,helen终于说出了我想直接问却没明白问的问题,helen很温柔的问我对她是否有爱意,我回答说不明确,我说当中也包含爱意,这都是实话!helen开了个玩笑问我是不是神人转世,helen问我是不是嫌她不漂亮就不想和她做这种事,我很肯定的告诉她很漂亮,而且我告诉她我是无神论者,我对她的爱意并不是一味局限她的身体,若是无心,只是得到身体就如鸡蛋没有蛋黄的空壳一般。

  helen也得到了她的答案,然后回答我还是一句温柔的对不起,helen还想往下说,我果断打住了helen的话,我说这句对不起我接收了,同时我也返还给一句对不起给helen,helen回答的一句对不起我已经很明白了,我也不想去听多余的没必要的话,我更没必要再去了解helen的私事,我和helen要说对与错的话,其实我们两个都该说,有些事情还是心里明白就好,说出来多余反而不妥。

  现实就是现实,也就一句返还的对不起加一句祝福就跟helen道别了!这种结果早在我预料之中,这么久以来我只是想尝试下奇迹,只可惜奇迹没来到我身边,500万大奖也与我无缘,中奖毕竟是运气,我也想中,不过如果是自己挣的500万性质就不同了,我只追求其过程,结果如何已经不重要了。

  从此之后我就再也没helen联系过了,helen和我都是明白人,我本打算离职的,但是我却干了快一年了,和helen一起回忆了大半年时间,经历这个事后我也暂时无心再去找工作麻烦,年底是有奖金的,我不能不要这个钱。  我果断叫公司给我换了一个运营点,从此再也没见过helen。过完年拿了奖金我就不干保安了,人生路漫漫…

  幸福就像一只蝴蝶,当你去追逐它的时候始终也追不到,当你静下心来坐着的时候,它却静静的停留在你身上。

  打工路虽然身体疲倦,但是我觉得每天时间很充实,再怎么样也比我以前在家里面当老爷强,有人问过我活下去有什么意义,我说的是:活下去的确没有意义,但是继续活下去一定会遇到有意思的事就好像我遇到helen一样!可是我没跟人提起helen是谁,我只说是一个知己而已。

  大半年我都有机会和helen做那种事,但是如果我一开始就那样做了或许就没有后来几个月的故事经历了,看似很平淡的生活,其中的精彩需要自己去摸索。

  我给不了helen那种女人想要的所有,我也没奢望过这种所谓的爱意,如果有女孩问我能她什么,我的回答只能是:目前我能给你的只有一个知心的男人和一个未知的结果!

  最后自己揉合杂交了一首烂情诗(年少痴狂意,行于社会中,偶遇红颜美如玉,问君几时有,问君几何愁,此情可待求无憾,镜中花,水中月,寓意为回忆,吾欲行舟,弹曲笑傲江湖,愿沧海一笑欲乘风归去,天地任君翱翔,往事前虚随风逝,悲欢离合几度愁,不过一笑而过罢。)

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