爱华网前几天听到一件奇特的事，是一位在中专任教的老师讲起的。那所中专是住宿制学校，开学不久，老师发现在入学的新生中，有一位外地男生每天上课都无精打采，任课老师提醒了几次，可他就是提不起精神。莫非这学生晚上没在寝室睡觉，溜出去玩了？或者躲在被窝里偷玩电脑？可是班主任老师几次调查下来，同寝室同学也都证明，没有这种情况呀！于是，班主任数次找这位男生谈心，终于找到了原因。原来这位男生在家时晚上都要妈妈抱着才能睡，在学校住宿，晚上睡觉身边没有了妈妈，就无论如何也睡不着啦！
无独有偶，最近恰好有位朋友来求助，说她因为帮儿子洗澡的事，闹起了家庭矛盾。朋友儿子十四岁了，因为爸爸是国际海员经常不在家，从小与妈妈关系特别亲密。那天下午儿子补课回来，说路上跑得热要洗澡。进入浴室后，像往常一样大声喊着要妈妈来帮忙。正休假在家的爸爸，坚决不让妈妈帮儿子洗澡，说儿子已经长大了，男女有别，妈妈这样做会害了儿子。结果儿子与爸爸大吵一场，最后双方都把矛头指向妈妈，儿子怪妈妈老公回家不爱儿子，丈夫怪妻子宠坏了孩子，弄得这位妈妈心情沮丧，不知所措。
从心理层面分析，我们每个人都或多或少地保留着恋母情结。小时候在母亲怀抱里感受到的温暖、安全，在我们的一生都会留下美好的印象。幼年时孩子依赖妈妈的照顾，但孩子长大了，就要学会独立，与妈妈逐渐地分离。进入青春期的儿子过于依恋妈妈，确实会影响孩子的心理成长，过于纠缠、不肯与妈妈分离的孩子，可能永远不能自立，这样的孩子成年后，甚至结婚生子之后，还需要妈妈参与自己的生活。调查研究发现，产生母子过于纠缠的问题，也不仅仅是孩子的问题。有的妈妈也存在过度依恋孩子的问题，她们从小就强化、鼓励孩子与自己密不可分的关系，无意识地压抑、控制和挫败孩子的自立意识，让孩子离不开自己。
要解决这一问题，父母首先要意识到孩子是个独立个体，他需要独立的成长空间；与父母分离是孩子长大的标志，也是人生的必然结果。对于有男孩的家庭来说，妈妈要有意识地回避一些事情，有些事情让儿子与爸爸去讨论。妈妈要主动对青春期的儿子表示：“你现在长大了，不能像小时候一样在床上搂着妈妈睡觉了；但妈妈对你的爱没有减少，只是大人应该有大人的表达方式。”有的孩子仍然会纠缠不休，这时妈妈一定要温柔地坚持。同时，爸爸对儿子要更多地承担教导和榜样的责任，在有着良好的父子情感的家庭中，儿子会更少地过度依恋妈妈。
都市人为何抑郁症纠缠不休
梅某经深圳市康宁医院法医精神病司法鉴定所鉴定，患有“抑郁症”和“躯体形式障碍”。梅某在搭乘电动单车时，持折叠刀朝开电动单车的马某海右侧后背连捅5刀，致马某海重伤。日前，南山法院对此案作出一审判决，被告人梅某犯故意杀人罪，判处有期徒刑四年六个月。附带民事诉讼赔偿被害人马某海23481．52元。这个典型案件引发了人们对抑郁症患者的关注。
多数抑郁症患者有因可查
深圳是一座快节奏和竞争激烈的城市，抑郁症占有一定的比例。抑郁症是一种怎样的疾病？可以通过治疗康复吗？昨日，市康宁医院和北京大学深圳医院心理咨询方面的医生均表示，案例中梅某这样的患者只是极端个例，其实抑郁症并不可怕，尽早治疗完全可以治愈。
“多数抑郁症患者是由某些事件引发的，发病原因比较明确。”北大深圳医院特诊科心理门诊医生王晓京解释，抑郁症从发病原因上分为两大类，一类是原发性的抑郁症，这类患者病因不明，可能与遗传因素有关；另一类是继发性的抑郁症，是由具体事件引发的抑郁症，病因明确。王晓京医生每个月接诊的患者中，70％～80％是抑郁症患者，而这些人中大多数都可以找到明确的病因。
“比较常见的就是婚姻问题、失恋或者失业引起的抑郁症。”王晓京说，这些患者集中在20岁至40岁年龄段，也是求学、就业、家庭生活压力比较大的人群。50岁以上首次出现抑郁症的患者反而不多。“这也反映出工作、生活上的压力是造成继发性抑郁症的主要原因，其实抑郁症的出现是个社会问题。”王晓京认为。
市康宁医院完成的最近一次“深圳市精神疾病流行病学调查”结果显示，我市情感障碍（包括各种抑郁症和双相障碍）的终生总患病率为14．08％；其中户籍人口为13．56％，常住人口为14．53％；男性为13．80％，女性为 14．38％。一共有7143人参与此次调查，平均年龄32．5岁。其中男性3631人（占50．83％），平均33岁；女性3512人（占 49．17％），平均32岁。
抑郁症并非精神疾病
“常常有一些人问我什么是抑郁症。”市康宁医院心理咨询中心余主任说，比如有的人因为夫妻之间吵架导致情绪低落，会来心理咨询门诊询问自己是否得了抑郁症。其实这并不是抑郁症，只是一种抑郁情绪，对于大多数人来说，这种负面情绪会在几天之内缓解。只有当事人每天都郁郁寡欢、发脾气、失眠、自我评价低，而且这种状态持续半个月以上，才可以作为诊断抑郁症的依据。
医学上将抑郁症划归为“情感障碍”，它并不属于精神病的范畴。“目前抑郁症的发病率已经很高，但它不是精神病，也不会发展成为精神病。”王晓京强调，抑郁症最坏的结果就是患者自杀。两位医生均表示，正确认识抑郁症，积极接受治疗，不管是轻度、中度还是重度的抑郁症患者，只要治疗方法得当，都是可以治愈的。
抑郁症越早治疗效果越好
据了解，目前抑郁症的治疗主要包括两部分，即心理治疗和药物治疗。心理治疗是指医生或亲朋好友对患者的安慰、开导和心理支持；药物治疗是使用抗抑郁药物缓解症状。以在市康宁医院就诊的中度抑郁症患者为例，服用抗抑郁药物20天至1个月左右，有60％至70％的患者治疗效果明显。
“对于绝大部分抑郁症患者来说，门诊治疗即可取得明显效果。”余主任说，只有少数没有亲友在身边，又有轻生念头的抑郁症患者才需要住院治疗。她特别提醒，抑郁症越早治疗效果越好，一旦抑郁症拖延到2年以上，就可能发展成为慢性抑郁症，治疗起来会更加困难。如果市民发现周围有亲朋好友整天不说话、突然变得不合群、不打扮、做事效率低、经常唉声叹气、哭泣等等，都要引起注意，这往往是抑郁症的表现。亲友中有抑郁症患者的，一定要多鼓励、多安慰，这些心理支持有助于患者缓解病情，帮助患者重新建立自信心。
假如黛安娜没有成为王妃
每当在媒体上看到光彩夺目的新星时，我都禁不住想：10年以后的他／她会是什么样子？还能给世界带来激情和快乐吗？在不被人瞩目的情况下，他们对自己满意吗？和他们一起生活的人是幸福还是辛苦……
德国精神科医生博尔温·班德洛断然地告诉我们说：黛安娜不是王妃，也会是个郁郁寡欢、暴饮暴食、自我残害的购物狂；梦露不成为明星，只能流落在好莱坞街头做兼职妓女——她们并非为名望所累，而是人格障碍使她们与幸福无缘。
在《瘾疾——名人与人格障碍》一书中，博尔温·班德洛分析了许许多多名人的行为。他发现“在超级明星的变态性格、追求成功的野心、感染大众的能力，以及其绝望、恐惧和自我毁灭之间，有着令人惊讶的关系”。
我想说，班德洛只是挑出了那些“有问题”的明星进行研究，但不是所有的明星都有人格障碍。他力图说清艺术家的精神状况和其创造力之间的关系，但似乎还是没有说清楚。他鼓励边缘性人格障碍患者从事一项艺术活动，但又说“这种用艺术成就作为替代所得到的满足，必须一直保持下去，否则就会导致精神崩溃”。
不过，班德洛刻画出来的明星生活图景及其分析解释，对于我们理解人的行为，还是挺有助益的。
世界上所谓的成功者，可以分为两大类：一类属于“无心插柳”型，这样的人追求的并不是“成功”本身，只是因为喜欢自己所做的事情，忘情投入其中，“成功”随之而来；另一类是“有心栽花”型，他们对“成功”有着强烈的渴望，要的是聚光灯、鲜花、掌声和众人的仰视，为此不惜代价。明星中既有前者，也不乏后者。而成功动机超强者，恰是因为内心有巨大的空洞。
班德洛认为，许多明星身上都有边缘性人格障碍的明显印记，譬如问题多多的童年、自恋狂、各种癖好、进食障碍、自残行为、抑郁沮丧、情绪失控、不能建立持久的关系和感觉孤独寂寞。在班德洛的书中，有许多耳熟能详的名字，比如迈克尔·杰克逊、约翰·列农、伊丽莎白·泰勒，等等。我相信中国读者在阅读中自会浮出另外一些面孔，当我们在报上读到他们的故事时，曾经为之震惊为之惋惜，而现在我们会对他们有更多的理解。
边缘性人格障碍患者，对很多人来说，具有致命吸引力。他们迷人，风情万种，举手投足都有超凡魅力，班德洛甚至说他们往往美貌绝伦。不如此，他们也不可能有那么多的崇拜者。不过班德洛一针见血地说，大众对明星的崇拜，“大概在于他们体现了我们的动物欲望”。
如果对于这样的明星只是远远地崇拜，并无大碍。但若要想和他们生活在一起，恐怕就是苦海无边了。有人格障碍的人非常渴望爱，却没有能力建立一种稳定的关系，他们会习惯性地在伴侣关系中利用对方、控制对方，如果得不到对方的回应就纠缠不休。老百姓对一些明星绯闻不断感到艳羡，而在心理学家眼里，不过是“一个孤苦伶仃的灵魂在寻求永远得不到的爱”——他们需要的是长程心理治疗。
对过去的事纠缠不休，是强迫的一种表现
上海乐天心理咨询中心 作者：吴力苏
有很多人对过去的事总是无法释怀，总觉得自己过去没有做好某件事，没有说好某句话，过去的某个行为不够好等等，这种情况一直纠缠不休的话，就是一种强迫的心理表现。
过去做的不好的事，已经过去了，我们为什么无法接受，不能释怀呢？这就是我们对过去做的事所造成的不好的后果无法接受，过去的事对现在造成的不良影响无法接受。
如果我们能承受这些不好的后果，那么我们一般就不会纠缠不休了。所以承受力很重要。
还有过去做过的事，我们很多人认为自己不应该这么做，这其实是对自己过去的否定，我们做过的事，不管是主观造成的，还是客观造成的，过去发生的事，那本身就是那样的，而不是不应该。
我们不能用现在的认知水平来要求你的过去，这时不公平的。
为什么好女人总要和烂男人纠缠不休？
卢悦微信答
老师：
你好！
请先看完我前夫给我的留言，然后帮我分析和指点一下：我前夫这种人，还要不要再给他一次机会？
“友： 现在是北京时间晚10:33分，在这传统的中国七夕之夜，你此时肯定很开心，很舒服吧，此刻一定很快乐吧，我等你到现在都没回来，或许你正性福着勒！根本没打算回来。祝你们性福性福再性福！但这些都是我无法办到的事。 已把你的QQ号删除了，我也不想再收发短信了，过两天等咱三商量后事再见次面吧，如何？我知道你靠是想嫁人过二人世界了，我给予不了你满足，惭愧啊！
你可能迫不及待的被男人压在床上了，愿你今夜高潮连连，时时性福。
房门钥匙我拿到没任何意义了，现还给你，我绝不干涉你的任何言行了，感谢你那天陪我在中心医院检查身体。
感谢你给自已寻找幸福和性福快乐的机会和借口了！
愿你永远幸福！性福！
要关大门了，我走了！
砚
2013.8.1322:45分 ”
当时我看到这个留言时，心里五味杂陈，很难过，都把我气哭了。
那天晚上我并没有如他所乱想去跟别的男人去过情人节去了，我们四个女同事大家下完班去聚餐，我们工作的商场要晚十点钟后才能关门下班，然后吃完火锅，十一点过就散了各自回家了。
当时看完他的留言，第一感觉是很生气，前夫这是怎么啦，吃醋了，即使我当晚就是跟男朋友去过节，他也没权利管我呀，我们已经离婚多年了。况且他有女朋友，但那是有夫之妇。我都没干涉他的自由，打扰他的生活呀。这太让人生气了。
这已经不是第一次了，离婚后，我打算忘记过去，开始新生活。当有好心人给我介绍相亲对象时，为了照顾到女儿的感受，就告诉了女儿，女儿就会告诉她爸（我从 未限制阻止女儿去看望爸爸，我一直是这个观念，不能把我们大人之间的恩怨带给孩子，我很希望女儿不要有什么阴影，影响到她今后的择偶观，会恐惧走入婚姻， 所以我还是很鼓励她经常去跟她爸爸在一起享受父爱）。结果就是他爸出来干涉，拿到女儿的钥匙，不经过我的同意，就私下配了家里钥匙，隔三叉五不定时的跑到 家里来突击检查，打着说是担心我受骗，吃亏上当的旗号，我真的快被他搞得烦死了。快疯掉了。我郁闷呀。哪个男朋友也是怕呀，也是担心我跟前夫关系没有断， 还有牵连，人家想到家里来看看，也不行吗？
“谢谢你为我擦干眼泪，为了你的幸福，没你的通知，我不会再踏上八楼，只要你快乐，只要你过得比我好！今生足矣。”（之前六月份发的），可是他没遵守自已的诺言，这不七夕，又跑来家里干涉我的自由。
真是郁闷哦。既然还在乎我，为什么不好好过日子，不多关心我，多体贴我，来弥补他性生活上不行这个遗憾呐？我也不是说非要去离婚去找JJ男，我生气的是他有大男子主义思想和小男人的小心眼才离婚的呀，我们女人在这个男权社会活得太累了。
在婚姻存续期间，我做到了不给他带绿帽子，可心里难免有委屈，有抱怨呀。他要是能在其他方面多照顾到我的感受，并不至于要离婚呀（还把以前的照片剪坏了，我也是非常的生气，觉得他不理智，像小孩子）。
折磨人呀。要不要考虑到女儿的感受，复婚算了呢？
给你添麻烦了哦，期盼你的指点， 谢谢你啦！
我和前夫之间的矛盾是彼此都想给对方洗脑，想控制对方，改造对方，不可调和。还有就是他的出轨问题。
我该怎么办？女儿现在进入高三了，进入关键时期了，女儿的感受是很痛苦，很受打击，跟我讲过不要让她在学校里一边还在担心我们，我明白女儿的想法，她还是想让我们复婚，女儿他爸之前告诉我，他跟女儿说的是那个已婚女人（有两个儿子，大的快读高中了，小的还小，还在读幼儿园）是在利用他，让帮着带孩子，尤其是小儿子，每天要接送上幼儿园，那个女人已经预交了下学期的学费了，他说下学期不想帮着接送了，不想帮着养别人的儿子，养大了也得不到那两个儿子的好，又说不忍心赶那个女人和儿子出去，搞不懂他们之间是怎么样的纠葛。没劲得很。
现在最新情况就是这个已婚女人又在还没有跟自己丈夫离婚的情况下怀上了这个蠢男人的孩子（是不是他的，只有他自己知道吧）前天晚上拿菜刀割腕威胁，以死相逼，寻死觅活的，这个蠢男人被吓坏了，今天一早跑来告诉我。
此刻这一刻我想通了，放下，放下对他的期望，放下想跟他复合的愿望，之前的想法是想等女儿高考结束后，如果还是不能休复关系，就再离婚也可以，可是现在想来一切都没意思得很。为这个破男人浪费我宝贵的时间，是太不值得了，也不指望他能给女儿带来好的形象和能带给孩子积极的正面的影响了。他的形象此刻已无法替他遮盖了，滚一边去吧。不要干扰到我和孩子的生活。现在痛苦的是该如何给孩子讲，又讲些什么呢？才能把这个伤害化解到最小的程度，让女儿能承受得住这无情的打击呢？
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已经太多次了，我见到这样的组合，一个是拆烂污到极致的男人，一个是端庄贤惠的女人，两个人苦苦纠缠在一起，难舍难分。这个男人负责做所有的蠢事、烂事，一切的让人瞠目结舌的事情，而那个女人负责为他擦屁股。这就是情感中经常见到的“对—错”的配对：一个人专门负责做一切脏事、错事；一个人负责专门负责做一切干净事和好事。一个负责反角，一个负责正角。
可是，为什么这么极致的两个人怎么会凑在一起互相折磨又难以分离？因为他们彼此都有彼此所没有的东西。如果一个人永远都是对的，永远都做好事情，那么她可能压抑了太多做坏事的欲望。因为人的本质都是不好不坏的，之所以分出好人坏人是因为我们过去的环境所赋予我们的角色：有人被要求只能做坏人，他是没有机会做好人的；有人被要求，只能做好人，却没有机会做好人。好学生都在内心里暗暗期待能像坏孩子一样“自由自在”地做尽坏事乃至蠢事，而坏学生都在内心深处渴望能成为老师的宠儿，因为那里有所有人都需要的承认和认可与欣赏……
于是一个好女人和一个烂男人就这么不可遏制地彼此吸引了，他们都像磁石一样，渴望找到对方，以后可以弥补内在的缺憾。情感会给人一种幻觉，那就是我们好像可以融为一体了。翻译过来就是：好女人感觉和一个烂男人结婚会有一种释放的感觉，好像她也拥有了这种特质，情节参照《泰坦尼克号》里杰克教露斯如何吐痰。而烂男人和好女人的结合似乎也可以让自己感觉到有一种干净的状态。可是一旦这种幻觉消失，两个人会发现你还是你，我还是我，这个时候，问题就会出来，因为他们的内在对彼此的特质既有需要的部分，也有排斥的部分。比如一个好学生会羡慕坏学生的肆意妄为，但也会有很多鄙视，对他们会有一种天然的优越感。而一个坏学生虽然羡慕好学生的处处受宠，也会在他们面前自惭形秽，而感觉到不舒服。
这样的组合会在婚姻的中后期做一件事：试图改变对方变成自己。其实这还是一种妥协，我们希望对方既有坏的部分，也有好的部分，希望有一种整合，但问题是我们的努力的方向不是指向自己，而是指向对方，我们希望对方能整合好与坏，而不是希望自己可以完成这种整合，因为让别人去改总是最容易的，自己改变实在太难。这还是一种幻想，当环境不适合我们的时候，我们希望环境改变，适应自己。但如果对方真正整合了，你也不会愉快，因为最终你自己如果没有整合这种好与坏，你还是生活在极端之处。
很多婚姻中的人认识不到这点，婚姻也就就此落幕。一开始我们希望一劳永逸，一结婚，过去的痛苦都不存在了，当我们发现问题还在哪里的时候，我们希望对方改变来帮助我们解决问题，结果我们都对对方“动了手术刀”，结果是好女人试图让烂男人惭愧，良心发现；烂男人试图把好女人拉下水。于是好女人会证明自己是好女人，烂男人会愤怒地越来越坏，因为他感觉自己愈发的自惭形秽。于是双方都比过去变得更极端。
婚姻的本质就是我们能不能真正的接纳彼此，但更本质的是我们能否接纳自己无法接纳的那个部分。
你们都试图给对方洗脑，每当你试图变得更好以证明你是好的女人的时候，他就给你身上泼更多的污水，或者自己做更差劲的事情，这个循环一旦启动，没有觉察就很难停下来，因为你的好对他的存在是一种威胁，他的坏对你是一种攻击。
现在你说要离开他，最关注的是你的女儿，问题是如果你的女儿也生活在如此黑白分明的世界里，她会非常痛苦的，就像你体验的这种痛苦一样。但是除非她的父母能整合这种好与坏的分裂，她也会生活在撕裂的痛苦里，她不知道如何对待她的世界。
你的孩子不光要听你说，还要看你做，还要观察你的一举一动，你是否对这个男人充满了厌恶和鄙视，这些是无法掩饰的，可是你起码可以告诉你的孩子，你生活在痛苦里，因为你很难接受他会这么伤害你，可是这个世界就是如此，我们很难找到一个理想的人来爱，也许你的孩子可以和你一起学习如何消化我们的痛苦，如果你能从中获得一种领悟，或者对自己的内在有一种新的觉察，你的孩子必然也会从中受益，如果你还停留在简单的好与坏的世界里，你的孩子也会和你一起困惑。
自卑和敏感制造出来的“冷遇”
杨先生工作10年有余了，事业发展出现了瓶颈，最近因为抑郁和焦虑而求助于心理咨询。在咨询的过程中，他提到了一件事：他到先前的一个老同学家去探望。这位老同学如今已是商界已是小有成就，每天造访他的人很多，感到很疲劳，大有应接不暇之感。因此，对来家一般关系的客人，一律不冷不热待之。杨先生一心想会受到热情款待，不料遇到的是不冷不热，心里顿时有一种被轻慢的感觉，认为此人太不够朋友，小坐片刻便借故离去。他愤愤然，决心再不与之交往。
心理咨询师听了他的诉说之后，结合他的人格特征，判断事情并不一定像他讲的那样。与人相处时受到冷遇很常见。对此，不同的人有不同的反应：或拂袖而去，或纠缠不休，或怀恨在心。这样的反应其实是不利于办事的，甚至有时会因小失大，影响人际关系。因此，了解受到冷遇的具体情况再作不同的反应，是十分必要的。
若按遭冷遇的成因而分，不外三种情况：
一是自感性冷遇，即估计过高，对方未使自己满意而感到的冷落。
二是无意性冷遇，即对方考虑不周，顾此失彼，使人受冷落。
三是蓄意性冷遇，即对方存心馒怠，使人难堪。
当你被冷落时，要区别情况，弄清原因，再采取如下适当的对策。
对于自感性冷遇，自己应反躬自省，实事求是地看待彼此关系，避免猜度人和嫉恨人。
常常有这种情况，在准备与人交往之前，自以为对方会以热情接待，可是到现场却发觉，对方并没有这样做，而是采取了低调。这时，心里就容易产生一种失落感。其实，这种冷遇是对彼此关系估计过高，期望太大而形成的。这种冷遇是“假”冷遇，非“真”冷遇。如遇到这种情况，应自己检点自己，重新审视自己的期望值，使之适应彼此关系的客观水平。这样就会使自己的心理恢复平静，心安理得。除去不必要的烦恼。
心理医生评估杨先生的人格特征是外表强悍，实际上内心是比较柔弱和敏感的，而潜意识当中隐藏着许多的自卑感。于是猜想，他在老朋友家遇到的待客方针并非针对哪个人的。而他近两年并未与人家有过深交，自感冷落，不过是自作多情罢了。于是建议他改变想法，并采取主动姿态与之交往。经过一段时间后，杨先生令人惊喜地诉说自己反而和老朋友加深了了解，促进了友谊。
其实这样一个案例，杨先生的“冷遇”完全是由于自己的自卑和敏感所创造出来的。简单地建议对于解决某件事情会有帮助。但要想不会“复发”，同时要彻底解决他的抑郁症和焦虑情绪，还需要一定时间的立足于人格改善的心理治疗。
孩子任性耍赖时该怎么办?
当孩子一天天的长大的时候，父母们是否越来越觉得拿他们没有办法了呢？特别是当他们任性耍赖想要买什么东西的时候，看着他们任性耍赖地样子，看着他们一把鼻涕一把泪的要求的时候，父母们是不是都觉得很无奈呢？或许有的孩子还没有出现这样的情况，但是，为了防患于未然，就先一起来了解一下，导致孩子出现任性耍赖的原因吧！
首先，从心理学的角度来看，当孩子处于儿童时期的时候，由于心理发展尚未成熟，对很多事情缺乏认识与判断能力，进而多少都有点任性。这些表现用心理学术语来说，就是个性偏执、意志薄弱和缺乏自我约束能力。其次，导致孩子产生任性心理的主要原因来源于家庭教育策略和环境。因为孩子的任性心理不是天生就有的，而是由于父母们的不加约束、放纵教育的结果。
曾经有位孩子的妈妈这样和前台管理人员说道：“当孩子一闹起脾气来的时候，真的是任谁都吃不消。上周带他去超市的时候，他想要买的东西，不给买就大哭大闹，甚至躺在地上打滚，越是人多，越不听话。”其实，这位妈妈说的情况，在现实生活中，可以说是非常常见的，而类似于这种情况，就可以被认为有任性心理症结。
虽然父母们对于孩子的这些任性采取的态度都是妥协，可是，父母们必须要知道的是：当孩子的任性心理得不到及时纠正的话，是会妨碍孩子心理健康发展的。为什么这么说呢？因为当孩子一次耍赖成功了之后，紧接着就会两次三次甚至在行径上变得更加的恶劣，同时，任性也会使他们无法正确认识和判断事物，个性变得固执不明事理，妨碍人际交往及生活能力的发展，难以适应环境。长此以往，当他们融入到人群中独立生存的时候，会不被别人接受而陷入孤立的，也会变得经不起生活的考验和挫折，形成社会性发展障碍，严重的还会由于易冲动而犯罪。
由于孩子任性的表现千差万别，因此解决任性的方法也要因人因时因事加以实施，宗旨在于给孩子提供适当的约束，增加孩子的心理自控能力，这里有有几种方法，希望可以帮到父母们：
① 转移孩子的注意力。
由于孩子注意力集中的时间比较短，父母可以利用这一特点想办法转移他的注意力，改变孩子的任性行为。例如说一个跟着妈妈去购物的儿童，在商场里玩得很上瘾，妈妈急着要赶回家，可他就是不愿意走。如果妈妈说：“我们回家吧。”他可能坚持要在商场玩。如果妈妈说：“咱们去别的地方看看还有没有更好玩的。”他可能愉快地答应了。然后一边聊天，一边回家。
② 在情绪上表示理解，但在行为上要坚持对他的约束。
例如，吃饭的时候，孩子忽然想起爱吃的菜今天没有，就生气地拒绝吃饭。即使冰箱里有原料，母亲也不应该迁就孩子给他做，应明确表示饭菜准备好了，今天不能随便更换。如果孩子继续闹，可以让他饿一顿，等他感到饥饿时，下一顿就不会选择不吃了。
③ 有时可以采用暂时回避的方法。
有些孩子的不合理要求没有得到满足就纠缠不休，这时家长可以暂时不去理他，让他感到哭闹的方法是无效的，他就会停止。事后可以坦诚地与他交流，给他思考、自省的时间。
对于解决孩子任性的方法还是有很多的，这里所列举的只是一部分，纠正孩子任性耍赖的时候，关键在于从小培养他们良好的个性。
