爱华网爱是给予——耕种爱的可能
学生：老师您好。我想问夫妻关系对孩子的影响。如果一个家里已经明显没有爱了，这个家庭还要不要维持下去？如果继续保持下去的话对这个孩子好还是不好？父亲如果决定离开的话，母亲应该是挽留还是应该选择分开？我想知道对孩子的影响有多不好，因为孩子只有3岁半。
海穆真：首先我们要来确定一下你给爱的定义是什么。我们知道在两三百年以前的家庭中，爱并不是最重要的的问题，那时，通常家族中的长辈们会决定谁和谁结婚，或谁该娶谁，结合是为了我们的部族越来越强大。没有人去讨论爱的问题，老公就是做老公该做的，妻子就是做妻子该做的，当战争来临的时候，男人们就去参加战斗，女人们就留在家里照顾孩子，家庭就是这样，爱自然会在生活中的点点滴滴中产生。我们能说这样的家庭里没有爱吗？
但是现在，大部分人谈论的爱并不是真实的爱—love，而是你们头脑中对于爱的幻想、概念。如果我问在场的你们，什么是爱，每个人都会给我一个不同的答案，那一定不是真实的爱。你们不必回答，我也知道你对于爱的概念是什么。你们所谓的爱是关于另外一个人该如何爱我，另一个人应该如何让我感觉到被爱，也就是说你所谓的爱是你应该得到多少，而不是你应该给予多少。而真正的爱仅仅是给予，你都没有一丝关于回报的想法，就是简单的给予，这才是爱。
但你们所谈的家庭中的爱不是这种爱，更多的和理解有关。大部分时候是一种自欺，你会要求你的伴侣，“你必须理解我”。意思是说你对我百分之百了解之后，你就要满足我的全部需求，然后我才知道你是真的爱我。如果我的清单上有一项你做不到的话，那就说明你其实没那么爱我。所以你们生活在一起就好像彼此签了一份合约，然后一个人说你必须完成这些项目，另外一个人说你必须完成这些项目。事实上，大多数时候你要求你的伴侣做成的那些事情，即便是对于你自己来说是不可能的。
现在社会的很多伴侣关系其实只是在寻找妈妈的替身，这就是我们想要的。然后当伴侣说你想让我爱你，可是你爱我还不够，所以我就不爱你了。总是这样，就好像在谈判。
当你感受不到“爱”的时候，你的伴侣也觉得继续在这个家里生活是不可能的，事实是我们让他无法在这里的生活，对他来说离开就比留下来更好。也许你会说，我没有想让他离开啊，我还是想爱他的啊？
某种程度上我们就是需要身边有个人，能从那个人那里去偷爱、偷时间、偷关注……而这些根本不是爱，因为你根本不知道爱是什么，你想要的其实是很多的时间和很多的关注，而你的伴侣也正好想要这些东西。
伴侣关系对于孩子影响很多，离婚对于孩子来说是最糟糕事情。即使这样，如果在一起是不可能的，大家应该试着心平气和的离婚，达成一致的离婚；至少在生命中有一次不是看向自己的需要，而是看向你孩子的需要，因为你就是孩子的神。这是一个事实，因为你们创造了他，对于你的孩子来说你就是造物主。当神消失的时候，那谁来照顾孩子？所以至少试着心平气和的分手，以一种真正成人的方式坐下来去商量怎么样分手，为了孩子的名义来做这件事。
但还有一件重要的事。对于孩子而言父母是他们的造物主，但你并不是你孩子的造物主。最终的造物主是生命（存在），它会照顾我们，无论你做了什么，生命都会照顾你们以及你们的孩子，孩子会长大，也会从你们的错误中学。也许有一天他也会来参加我的工作坊，他会讲到对你的爱还有对生命的感激。无论我们经历过什么，每个人最终都会找到爱，所以信任生命。生命是慷慨的，它总是在给予，有春天、夏天、秋天还有冬天。我们要带着谦卑珍惜生命的给予，在对的季节辛勤地耕种，创造更多爱的可能。
——摘自2014年10月天津工作坊答疑
