分享 一个普通80后的信仰经历 张学良的信仰经历

一、一个普通的80后青年

和大多数80后一样,我是在中国传统教育和父母的深切期望下长大的孩子。我的父母都是农民,父亲是小学民办老师,党员。

我从小不算聪明,也不笨,但比较努力,时常心里羡慕那些不努力却能考高分的天才。有许多自卑,也有不少骄傲。自卑家里比较穷,从小就想要出人头地,跳出农门。骄傲自己读书还行,人穷志不短。吃过一些小苦,有过一些小挫折,但总体比较顺利。顺利的考上大学,学了最流行的计算机专业。

也入了团也入了党,有不断变化的理想——小学想做老师,中学想到科学家,高中想到企业家,大学想赚钱,想告诉自己,也告诉别人,自己努力奋斗是为了让家人生活的更好。

做过一些好事,也做过一些坏事,能想到的坏事比好事要多。但仍然总觉得自己是一个好人,并且是比别人略好的好人。

喜欢民主,追求自由。相信科学,尊重信仰。总体觉得宗教容易让人狂热,至于让我信,那更是不可能的。如果有朋友有信仰,我也尊重他,只要他不要干涉我就行。觉得信仰是人心灵的“鸦片”,是一种心里安慰和精神寄托,而我还不至于软弱到需此慰藉。在人的眼中,我是一个比较乐观的人,我自己也时常这样觉得。有时,也觉得有信仰挺好的,可以让一个人有力量,把信仰当成一种“励志”。

我也曾与基督徒激烈地辩论过进化论,相信人是由低级动物进化而来,并斩钉截铁的宣称不可能有神,如果有,请叫他出来让我看看。也从心里觉得那些周日去礼拜的人,真是傻,他们竟然浪费七分之一的时光去追求一些虚无之物。

总之,我觉得自己在考入北大读研以前,是一个顶正常,很普通的一个80后青年,也是很典型的——一个好人。一个崇尚个人奋斗和成功,对未来充满憧憬的普通青年。要是那时有人说我两年后我会经历现在这样生命的改变,我打死也不信。

二、生命的危机与困惑

进入北大之后,一切其实都没有大变,只是外面更“光鲜”罢了。但在心灵里面呢,开始慢慢意识到一些严重的危机。

起因可能是遇上了几件不是单靠着个人勤奋就可以搞定的事:包括感情不顺、在北大建立社团,又同时参与创业。按理说,这样的事情谁都会遇到,用努力、等候等等方式,也总会过去的。但那时因为这些事,看到人生没有方向,也没有盼望。一眼看过去,就是空虚与死亡,即便你赚得了全世界,最后还要面对可怕的死亡,有什么益处呢?

在这些困境中,我开始比较诚实和认真问自己一个问题:“我的生命的意义到底是什么?”或者说“我应当追求一种怎么的生命?”

那时,在到了北大后遇到诸多的困难,尤其是当我遇到了几位基督徒,看到他们生命中的丰盛、喜乐与圣洁之后,我开始觉察到自己生命中的问题和危机。从外表看,我一直是一个满有责任感、追求道德高尚的正派“君子”,是勤奋努力、不顾一切向高处爬、从农村出来出人头地的“榜样”。可是,我里面的生命的却枯干、无力、黑暗和污秽。

我觉得自己除了学习、赚钱、体育锻炼之外,好像没有做过其他的,做其他的也觉得在浪费时间,我却不想“浪费”时间。价值观、信念、理想随波逐流,永远在变,最后也不知什么才是对的。

更可怕又隐藏的很深的是,心里充满了虚伪、淫秽、疲惫、伪善、妒忌、无爱心……尤其是虚伪与淫秽,外表上我是谦谦君子,内心却诡诈骄傲;外表诚实阳光,内心却谋算、阴暗、诡诈。

那时有一个具体的恶习使我特别痛苦:大学时染上了看色情录影带的恶习,每次看完都有强烈的罪恶感,下定决心下一次不这样,却毫无作用,一次比一次陷入的更深,不能自拔。但有一次,当我看到别人也在看的时候,我竟然一边心里轻视他(原本我很尊敬的人),一边觉得自己的罪恶少了一些。这种心思实在是污秽的,这不正是“拿别人的罪恶来遮盖自己的罪”“拿别人的苦难当自己的安慰”么?我曾经很鄙视这样的人,但后来发现我也是这样的人。

我也曾尽己之能努力寻求过许多解决之途径,我从小背诵四书五经;立下各种志向;追求人文知识、哲学思考;翻译儒道经典,请教佛教高僧;喜欢成功学,想学心理学;也努力的进行道德修养、刻苦己身……我都尝试过,虽然有深有浅,有长有短,但都失败了。

对于基督信仰,我始终觉得是一种西方文化的入侵,不亲切。有一次,我遇到一个试图向我传福音的男生,心里的厌恶和怨恨油然而起,不客气的说:“对不起,我没有时间”,又加了一句:“即便有时候,我也不会信你们基督教!”

我真的是从心里嘲笑那些不会开黄色笑话、保守不开窍、又“教条”又“不自由”的基督徒同样,虽然我从来没有读过《圣经》,却认定这里说的是不科学、非事实的,是人发明出来的洗脑液,而我永远不会被他洗脑,也绝不会信。

但是,另一方面,我确实诚实、真实的观察到那些“可怜死板”的基督徒身上,确实让我看到一种充满爱,圣洁、有盼望、不惧怕的生命。

在考研的时候,我遇到一个基督徒。他给我最深的印象是:当我们谈一些黄色笑话或影片时,他不参与,主动远离。那时,我突然看见,他的生命那样的不同,是那样的干净圣洁。而我自认为自己是一个比较正派的君子,可在他面前,突然发现自己的生命真的很脏,连我自己都厌恶。

但对于他们为什么信耶稣,说实话,我完全不明白,更不理解,我还是把信仰当成一种“寄托”,可以“励志”。读研的时候,我的室友也是基督徒。有一天晚上,我们通宵聊天,他说信仰不是“励志”,而恰好是类似相反的事情,不是“自信”自己,而是信耶稣。到后来我们问到一个问题:“如果有一天上帝说:我要取走你所有的东西,包括你最重要的东西,如你的生命,你的一切。你愿意吗?”我认真的问他这个问题。

我一边问,一边充满怀疑。他却极其郑重的回答我说:“是的,欧阳。我相信有上帝。他为拯救我成为人,又舍己牺牲,我也愿意将我的生命托付在这位神的手中,那里有真正的平安、喜乐和永远的生命”。

我知道他是认真、严肃而又诚恳的回答我的,而他也是一个非常理智的、我非常敬重的人,绝对不是非正常人。因为我在日常生活中,看到了他丰盛而平安的生命,他不只是为自己学习,也花很多时间在帮助别人上。但这样的人却说“我相信有上帝。相信他真的为了救赎你而死在十字架上,而我愿意把自己的生命托付在这位神的手中……”,这委实让我不可思议。我还记得我当时躺在床上,看着天花板,心里说:“不明白!这是为什么啊?!难道果真有神?只是我不认真?”我不知道,但这个场景对我印象非常深刻。

但不可思议归不可思议,我的生命仍然困顿,没有方向,充满疲惫,空虚,不安、污秽。

那时室友曾对我说:“上帝是创造我们的神,是真实的,他不因我们信他还是不信他而改变。我们现在不认识他,但他一直在那里,从不改变。人如果诚实的寻找,就能寻见。”

我心里有时也想:“是啊,万一他说的是真的,圣经说的是真的,那又当如何呢?”我不知道,可惜的是,我也没有去诚实的寻求,就这样在生命的困惑中,又过了一年多。

三、困惑中开始寻找

一年多后,我更真实的看到自己生命的枯干、黑暗和污秽,又在许多尝试失败之后,终于有一天,不太记得因为什么,我对室友发一条短信说:“既然你说的这个神是真实的,并且可被寻找到的,我决定现在开始认真的考察你所说的信仰,到底是不是真确的,因为这对我的生命非常重要。”还记得那天晚上回来时,室友很高兴,他说“欧阳,很多人在为你祷告,我和我教会的弟兄姊妹都在为你祷告”。我当时听到之后颇为惊讶,心里也确实很感动,“我天天和他辩论,他却在默默的为我祷告……”。

总之,我终于开始认真阅读类似《游子吟》(http://cclw.net/gospel/explore/youziyin/main.htm)这类介绍基督信仰的书。当然,还有《圣经》。

我惊讶地发现原来我以前对这个世界、对这个信仰其实是一无所知,却又以为自己知道。这种“一无所知,就毫不犹豫的否认基督信仰”,多少是有点好笑,轻率与愚昧。

比如说:我开始从理性上认识到:这浩瀚的星空、奇妙可畏的生命、无法理解却又在里面的良心等等后面,不可能没有一位智慧、大能的创造者。我以前斩钉截铁的认为没有,反倒是荒谬可笑的!

我很惊讶的发现:进化论从没有被科学证实过,神创论也从来没有被证伪过!并且,按人的常识和内在的经验,似乎神创论才更真实。那时看到一个比喻:一栋房子,或一块精妙的瑞士手表可不可能是自然碰撞出来而非人的设计制造?更何况浩瀚之宇宙呢?还有:我为什么会有良心?在做错事后,没有人要我良心不安,我也不想良心不安,但为什么良心还会责备我?并且,我观察到,这种良心的责备不是我一个人,无论古今中外,人人都有,这不太像从“文化”和“社会”中被教导而产生的。

难道果真有神吗?如果有,他会是怎样的?我能认识他?他对于罪和罪人又是什么态度呢?这些都是我是疑问。但也只是疑问,我没有去认真的一个个的面对。

那时,我也开始稍稍认真的读《圣经》。如果圣经讲的是对的,也就是说:人人都是罪人,而上帝是圣洁公义的,极其痛恨罪。我们有一天无一例外的要到公义的上帝面前受公义的审判,那实在是一件可怕的事,罪人应该感到害怕。但是,我那时虽然那时看到自己内心充满问题,却不觉得是罪,也不觉得有多严重。即便按圣经所讲是罪,却对于这些罪不感到真实的害怕。对上帝也没有真实的敬畏。

那时更多的是被《圣经》中启示的这位上帝的慈爱所吸引。我不得不承认圣经中记载的这位上帝,是何等的有慈爱、智慧、权柄,我不知不觉间,被这位上帝所吸引。我也越来越发现自己这二十多年来不认识这位神,没有信仰,像浪子一样漂泊无依是多么的可怜,于是对这位上帝生出说不出来的敬畏与渴慕。

那时心里时常想:如果这位上帝真的是真实的话,那真是太好了。但是,虽然我在理性确信有一位上帝,并且最大的可能就是圣经中所启示的这一位,在情感上也想接受这位神。但在意志上,在信心上却是不能接受。不是不想信,是想信也信不了。

这样的境况持续了好一段时间,有许多的原因让我望而却步。我知道信仰是件严肃的事,担心信了之后就不再是我,我的朋友,尤其是我的女友也会觉得奇怪并远离我,我的亲人也会说我是疯子,我的同学会说我是被洗脑了,被室友同化了,好像蛮丢人的。还有:心里担心自己一旦相信,就再不“自由”,或者一旦入“会”,就再也不能出来;我的生活将彻底改变,怕影响到以后的美好前程,我必须放弃我现在喜欢并留恋的一切……

总之,我那时是思前想后,犹豫不决,虽然越来越明白圣经的真理,但心里仍一直在抵挡神,不愿意信。

四、浪子回头,罪人终悔改

现在想来,像我这样优柔寡断,心里充满诡诈、伪善又骄傲,知道有罪却不真畏惧神审判的人,要我信主,真是何等的难啊。但上帝真的是满有忍耐和慈爱,他慈爱的心意是要完全改变我的生命,要把我从这看不到头的罪恶当中拯救出来。

有一天,我一个人在宿舍看《十字架——耶稣在中国》这部纪录片。我完全被里面的景象所震撼:一群贫穷的农民,带着许多收养来的残疾、被弃的儿童,有瞎眼的,有脑瘫的,有暴力倾向的、流浪孩童,他们还被逼迫到处搬家。社会也不承认他们的付出。他们虽然经常流泪的祷告,脸上却挂着的无法掩藏的笑容。而他们所服侍的孩子,虽然眼睛瞎了,却可以唱出那么动听的歌声。在那歌声与笑容所透露出来的感恩、喜悦、爱和平安,是我不熟悉和从来没有享受过的生命。

而我呢?我这个所谓的北大“才子”,一个靠奋斗赢得“荣耀”的榜样,一个自以为是的“好人”,一个追求道德高尚的“君子”,却陷入生命绝望、黑暗与罪恶中,无法自拔……

我一下子被如此真实又动人的生命所震撼,我不得不寻问:这到底是一种什么样的生命力量啊?这是什么事呢?这种生命的力量来自于哪里呢?难道是金钱吗?是权位吗?是年轻吗?是知识吗?是坚强之意志、个人之奋斗、道德之修养吗?绝对不是的,因为这些我虽然不多,但至少都比他们多。后面我才知道,这是因为他们相信耶稣基督为他们钉在十字架上,又死而复活,代赎了他们的罪,又赐给他们新的生命。他们因为神赐给他们的巨大救恩,而心甘情愿的去服侍别人;心里时常充满上帝舍己的爱,所以才喜乐。

影片快结束时,我已不知不觉,泪流满面。我知道这不是假的,这种生命,这种喜乐不是假的,装也装不出来。这个世界上有神,并且就是耶稣基督。他竟然已经为我的所有罪恶死在十字架上!又复活了,要把新生命赐给信他的人!

我是一个怎么败坏的人啊!我每天想的都是自己的益处,每天谋算,以自己为中心,妒忌,虚伪、奸淫、绝望……,我不接受耶稣,也是因为我内心的罪!

那时的我,虽然看到自己许多的罪,却仍然一直在用自己的各种方法来解决罪,比如寻求人文哲学,道德修养等等,这寻求的结果往往是当时觉得很有道理,但内在的生命没有任何改变,到犯罪的时候,却仍然继续犯。

那个时候,我也在同时听远志明牧师的讲道录音,他在一篇讲道中说:“我们的罪就是我们自己,以我自己为中心,不信神,但我们绝不可能靠自己解决罪的!试问:一个罪当至死的罪人能替别人或自己赎罪吗?一个人掉进泥坑里,能自己拔着自己的头发离开吗?不可能!除非我之外的力量把我拉出来,又除非有一圣洁之源将我洗净,除非一个没有罪不该死的将我赎出。”那个圣洁者,就是耶稣基督啊!

我是这样一个罪人,在自己的罪中,无力自拔,自己都讨厌自己。但这样一位圣洁、尊贵、荣耀的神,竟然会爱像我这样一个罪恶、败坏、卑微的人!爱到一个地步,甚至为我死在最痛苦的十字架上……

我完全被耶稣的爱和因信耶稣而来的生命见证所感动,当被问说:“你愿意在神的面前,承认自己是一个罪人,接受耶稣基督做你的救主,领受他的恩典和要赐给你的新生命吗?”。我心里说:“是的,我愿意。”

于是,我跟着做了的第一个用心灵和诚实进行的祷告,悔改承认自己众多污秽不堪的罪,祈求他的赦免,求他做我个人的救主和生命的主。我祷告说:

“天父上帝我感谢你:

感谢你赐给我阳光雨露;感谢你赐给我生命气息;

感谢你赐给我耶酥基督,为了救死在十字架上。

今天我来到你的面前,承认我是一个罪人,我祈求你的赦免

我要一生一世信靠你,愿你的恩典伴随着我和我的一家。

祷告是奉耶酥的名。阿门”

在做完祷告之后,我似乎还是我,但真实的改变就开始在里面发生。我还记得,那时当我骑车在路上行走时,我抬头看到蔚蓝之天空,低头看到广阔之大地,知道这是一位爱我、救我的天父所创造,心里充满感激和赞美。当我想到自己满身的罪污,竟然被耶稣的血洗净的时候,心里的喜乐与平安,实在难以言名。

那时,仿佛看见了一条通向天国的路正在我面前展开。往后的三年多,直到如今,我的生命经历了许许多多的改变与翻转,这条路也在我面前也更清晰和坚定。

五、进入教会,新的生命

在做完这个祷告后大约三天,我在食堂吃饭,坐我对面的女孩竟然在祷告!我很高兴的问她:“你是基督徒”吗?她说:“是”,又问我“你愿意去教会吗?”。我说“我愿意”。于是,我就来到了现在的教会。

还记得第一次去教会,传道人在上面讲道,读到一节经文“耶稣出来,见有许多的人,就怜悯他们。因为他们如同羊没有牧人一般。于是开口教训他们许多道理。”(马可福音6章34节)。我就哭了。我觉得自己就是那只迷失的羊,流离失所,好像没有牧人的羊一般……。但主耶稣竟然怜悯我,来寻找我,把我寻回。

不仅寻回,还保守引领我一点点的跟随他回家。我现在翻看到以前写的日志,发现自己那时对于神的认识真的很少很少,并且很多认识都是错误的,而且经常不去聚会。但神真的是满有怜悯的神,即便我的信心那么小,他却仍然这样一步步的带领我,让我一点点的认识他,一点点经历他的信实和慈爱,他的恩典,直到如今。

回想这三年多来,能想的全是上帝的恩典,可算数的实在太多:一个被罪捆绑的灵魂可以在基督里得享自由,一个枯竭死亡的生命可以被基督的生命所充满,一个黑暗绝望的人可以有永恒荣耀的真实盼望……这不能不说是个神迹,是神亲自成就的。

我以前曾长期沉溺于看色情影片,不能自拔。我感觉自己的身体,灵魂、生命都被其毁坏的不成样子。我几乎用过所有的办法来逃避、对抗这个罪,但都无济于事。我能删除所有电脑上的痕迹,但脑子里的痕迹无法清除。每当一个人的时候,就千方百计想去找来看,寻找安慰。但每次结束后,心里又极其自责,羞愧。就只好立下志向,下次决不再犯,结果却越陷越深。我甚至尝试用“彻底放纵,看到腻了为止”的理论(在上帝面前,我如今真知道这个教导人犯罪放纵的理论之罪恶!大家千万不要这样教导人!),结果自然是更痛苦!

在我初信主以后,仍然面临这个具体的罪,挣扎过不少时间。甚至有好几次,我仍然失败了!我心里特别难过,那时知道这是罪,得罪的是上帝,上帝是极其痛恨和憎恶一切的罪的!他甚至为我付出了生命,但我却仍然没有胜过罪,我心里真很难过,我真是一个何等大的罪人啊!但这时,我又看到主耶稣基督的十字架,“基督在我还作罪人的时候就为我而死了”,神的爱是何等的大啊!我就向神祷告说:“主耶稣啊,我得罪了你!你是我为被钉十字架啊。你也知道我的罪,知道我是何等污秽的罪人,但你却仍要为我的罪被钉十字架!主啊,我要来到你的面前悔改,求你赦免我这些罪,并且求你帮助我胜过这罪!”主也实在听了我的祷告,后来直到如今,神就完全医治了我,让我胜过了这个罪。我真是体会到:因为与罪争战而得胜之后,所得的生命的释放(不再被这罪所辖制)、自由、平安和喜乐,真的难以形容!以至于我现在每次想到自己曾在这罪上沉溺之深,就深深的知道这是神的能力和恩典,靠着主耶稣的慈爱和恩典,我竟然可以胜过罪恶。

以前我是一个极其严肃的人,活得也特别累,我想合群又无法融入,虽然我的脸上也总是微笑,看上去很乐观,但心里总是沉重的。信主之后,我才品尝到真喜乐的甜美,这而喜乐之源就是罪得赦免,就是耶稣的救赎之恩典。2009年在青海支教,做了一件错事:答应了一个同学去他家住又中途变卦。但那时上帝责备我,我就去和这个同学道歉并请求他们的原谅,结果我们和好喜乐胜过从前。哦,罪得赦免,而又不被罪和死亡所奴役,赤露闯开的在神、在人面前诚实的活着,是何等坦荡、自由、美好啊!

以前我是一个极虚伪、严重的以自我为中心的人,我总是想证明自己的能力,又自卑又骄傲。可如今,我明白,上帝知晓我所有的心思意念,他是爱我,为我舍己,他的爱是何等的大呢?我还有什么不满足,还有什么好害怕的呢?

以前我也不知道“我的生命要走向哪里?”在哪里才会真正的平安呢?高中的时候盼望考上大学,大学毕业后盼望或许考上北大研究生会有平安和盼望,但真的考上北大后是更大的虚空与迷惘,之后是工作、家庭、变老,最后是——死亡!后来信主了,也一样要面临世上的艰难,但有一天,我走在食堂门口,那时神的一句话突然印在心里:“不要因鬼服了你们就欢喜,要因你们的名记录在天上欢喜。”(路10:20),我心里祷告说:“哦,主啊,我的名字记录在天上,那里有慈爱的神永远的同在,即便地上一时的艰难,又算得了什么呢?”。

以前我确实不知道为什么而活,“生命的意义到底是什么?”“我要活出一种怎样的生命来呢?”,我能做的,只能是尽我所能的去争竞,满足自己的私欲(也会说为了家人),结果陷入虚伪、妒忌、诡诈等罪恶当中,活得真累;对人没有爱,没有怜悯,很麻木,也想爱人,但当我去努力爱别人,她却没有回应时,心里就开始生出怨言来。但如今,我真知道主耶稣用自己血把我从罪恶当中赎买回来,我理当为着爱我、为我舍己的主而活,去爱神,又要爱人如己。主耶稣为什么降世呢,他说:“我来,并不是要受人的服事,乃是要服事人,并且要舍命,作多人的赎价。(可10:45)”。他如今舍命把我赎回,赐给我新生命,世界上没有什么爱比这更大的了,所以,我无论是生是死,只愿听他的话,做众人的仆人,去服侍人,爱神爱人,把主耶稣救赎罪人的福音见证出去,直到末日见主面的日子。

我现在时常的和我的朋友传讲这福音,“‘不是我们爱神,乃是神爱我们,差他的儿子,为我们的罪作了挽回祭,这就是爱了。(约一4:10)’,我本是应当灭亡的罪人,一点也不配得这救恩,但耶稣基督在我还做罪人的时候,就在十字架上为我的罪而死了,神的爱就在此向我们显明了。他又复活了,胜过了死亡,要把永生赐给凡信他的人,当他再来的时候,所有信的人不至灭亡,反得永生。这就是基督的福音,为什么把这福音看为不可信的呢?”朋友们很多都仍然不信,但我仍然相信神的慈爱,会拯救那些诚实寻求信靠他的人。对我爱的朋友说:“无论你在怎样的处境甚至绝望、罪恶、临近死亡中,不要忘记神的信实和慈爱是不改变的,不要放弃寻求耶稣,像我这样极叛逆、犯大罪的人,神都一直忍耐、拯救和帮助,神也一定会将这宝贵的救赎恩典赐给你。”

神救我这样的罪人,完全不是因为我有多好,而是因为他的爱和恩典。面对这样的爱,如果也有人现在问我“你真的相信耶稣为你的罪舍己又复活,并且你真的愿意把自己的生命完全托付在他的手中?”,我也会郑重、温柔的回答:“是的,我是个大罪人,是个瞎眼的,但主耶稣是我的大救主,他流血舍己,把我寻回。我真愿意、也已经把我的生命放在他手中。我的心愿意每天在他的信实和慈爱中,靠着他的恩典胜过罪恶,活出耶稣基督的生命来,我也满心盼望他荣耀的再来,地上虽有”。

这真是《奇异恩典》:

奇异恩典,何等甘甜,我罪已得赦免;

前我失丧,今被寻回,瞎眼今得看见。

如此恩典,使我敬畏,使我心得安慰;

初信之时,即蒙恩惠,真是何等宝贵。

许多危险,试炼网罗,我已安然经过;

靠主恩典,完全不怕,更引导我归家。

将来禧年;圣徒欢聚,恩光爱谊千年;

喜乐颂赞,在父座前,深望那日再现。
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邀请】我们每周六晚上都会有福音聚会,如果你心里想寻求真理,想认识主耶稣(还真没有遇到谁因认识主耶稣而后悔的~~),欢迎你来到我们当中,我们愿意和你一起,彼此扶持,一起寻求。

时间:每周六晚6:30到9:30。

地点:人民大学西门附近。可坐公交到人民大学西门下,或者坐地铁十号线到苏州街下C口出,来前请提前联系我。邮箱:ouyangj0@gmail.com
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