小X的救赎,翻开了旧书 孔夫子旧书网

这么多天来,我没有一天晚上睡香过,每天睁着眼睛等着天亮。以前在房地产公司的时候,我早上根本没有力气起床,但是还坚持着,我眼睛布满血丝,我一直在问自己为什么呢?我一直告诉自己,好好上班,我一直压着自己内心的不安和空荡上班,我不是害怕。我是惶恐。

自从2月17开始,我怎么呢?发现做什么都了意义,吃喝不下,睡不好,于是我越来越急,我不想自己这样活着,我逃离,我很不想走,就在我来到深圳的那一天开始,我就没有想过离开,没想到这一天这么快就到来。因为我心里不想走,但是我想逃,于是我就给了一个回来的理由。我从布吉坐地铁到罗湖去,中途要转车,我又一次坐过头,在这些日子以来,我已经不知道我发生过多少次这样的事情,以前从来没有,因为我不会让自己犯这样的错误。我很小心的。在罗湖买票的时候,我想打Z的电话,我一直抓着手机,一次一次回头看进站口,我总希望可以看到熟悉的身影,让我留下来,我会留下来,我好不想走,哪怕不留我,只要有熟悉的身影,只要来个电话或信息我也会给自己一个借口留下。但是没有,什么都没有。我绝望的踏上火车,我眼里都留下来,我坐在座位上,我一直流泪。想找一个借口留下,多么悲哀的事情。 

Z,现在说来,我真不知道从哪里说起,我从不曾离开过,我的心,一直在你那里,我曾经说过你偷了我的心。我没有忘记我说个的每一句话,和承诺,这些一直折磨着我,说过的承诺,欠下的债。我记得我们一起到过的地方,那些场景,像投影机一样的在我脑里,不停的不断播放,我却没有休息过,这些可能是我失眠的原因吧。贝宝啊,喜欢各式各样的叫你,那是我最开心的事情,确实,我一直在小心翼翼的爱你,待你,因为怕这些美好东西不所于我,我好想好想好好的珍惜,宠你,把你宠坏,你就无法离开我了。把每天都当成是末日来相爱,好傻也好累。在深圳的这些日子,平说我变了,变了一个人,听到最好的兄弟这样说我,而我却只能笑笑,说:心没有变。Z,你知道吗?我好想你,我爱你,心房上的字,你摸下,刻的那么深。

Z。还是同样的话,对不起,我也很谢谢你,给了我一段非常美好的回忆,那是无法替代的,同样也恨你,你让我陷太深了,我知道是爱太深的原因,让我怎么都逃不出去。我很努力过,很认真过,很努力很认真的爱着Z,我感觉我的世界突然那么饱满,我有很多事情要去关心,那么实在的生活,我那么安详活在你的世界。我丢了我自己的城堡。我着魔一样的爱着她,一切除了她以外对我来说都不重要。从分开的那一天开始,我就知道,对我来说已经没有什么重要不重要的事情,我是这样的,我把我仅有的温暖全给你了,你不在了,我不知道怎么对别人笑了。很多朋友,都说要我学会爱自己,可是我学不会,学会了就不是我了。我是这样的人,一个为了感情而活着的男人,我是男人,我心里时刻都知道,和提醒着自己,现实才是感情的基础。所以我必须要担当这些,然而对自己的不满油然而生。我焦急着摆脱困境,我吃多少苦,我都不会在乎,因为我那么爱你,我就这么爱你,我可以为了爱,不要自己的性命,我就这么一个人,尽管没有机会证实。我和Z说过,你是那么不让人省心的人。不管你做什么事,你开心就好,因为那是你的事。而我只能选择帮你,或是帮你。我心里想和你说,我爱你,我一直在你身边,太多突如其来的状况撞坏了我们的温馨年轮。其实很多时候,我不想打扰到你自娱自乐圈,Z,我怕她急。现在我会时常想起,我们聊天。互相安慰的对白,两个傻瓜聊着傻的话题,说的傻话,然后说别人傻。但是不管怎么样,希望你幸福,快乐,我爱你,我在你面前的时候,活的是那么真实。

写着写着才发现自己的思路这么乱,想到这的时候,另外一件事又席卷脑海,哦,我才明白,我们有过那么多的美好回忆。我很成熟,我不在乎别人说我熟不熟,因为我从没有小孩过,我只在你面前才露出那么多面,1年,两年,3年。已经3年了,我却从未亲口对你说过:我爱你。我欠你的,可没有人知道找3个字的句子在我心里说过多少遍。还记得10年的七夕么?我写给你的第一篇诗。这些天每天晚上呆在喧闹的地方,应该说是吵杂。却让我心里好受的多,因为那重节奏可以让我心不能静下来去想你,还有那么多事情,经常喝醉,然后自己慢慢走回家,躺在床上捂着头说:Z,我爱你,然后流泪。因为喝醉了才敢说,因为平常一直压抑自己有这些想法。也不敢让人看到,我这么懦弱的一面。或许我真的没有勇气再说下去,Z,我从不曾离开,不曾。也不愿。

我一直恨自己,因为我看不起一个在情场上尊严都需要施舍的男人。情场也可以抛弃男人自大的尊严,但是这并不意味着需要别人来赐予这份尊严。我讨厌一切能够把人逼上绝境的事情,包括爱情。有些男人,一旦被伤害,宁愿带着一辈子无法痊愈伤痕,也不愿意承认失败。世界上最遥远的距离不是生与死,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你,世界上最遥远的距离,不是我就站在你面前,你却不知道我爱你,而是明明彼此相爱,却不能在一起。世界上最遥远的距离,不是明明知道彼此相爱,却不能在一起,而是明明无法抵挡这股思念,却还得故意装作丝毫没有把你放在心里。世界上最遥远的距离,不是明明无法抵挡这股思念,却还得故意装作丝毫没有把你放在心里,而是用自己冷漠的心,对爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠。恨自己能记着那么多事情,恨自己把什么事都一丝不苟放在心里,那样太累,我才想逃。我记着,并不想要怎么样,我记着是因为我忘不了。悲凉也是美好的东西,就像,我们曾经广场上坐过地方,已经杂草丛生,但是我能看到我在那里给年轮留下的痕迹。而生命自顾自的的走过去了,如同一只猫,沿着栏杆慢慢走过来,不朝左看,也不朝右看,他慢慢的走过去了。就如,总会半夜醒来,安静的看着你,你的头发那么美,看着你,我能看到流泪,美好的东西总这么令人向往,而惶恐不安。我想为你背下这个世界,只求你把我的心保护好,它已经伤痕累累。确实如太多人所说,相爱不一定要在一起的,那样彼此都会累。太阳和彩虹已经挂在树梢,我尽管不愿也要把伞收起来,还你一片天空。一遍一遍和镜子说那些关于我们的事,我知道它并不想听,然而总是想找点事掩盖那份思念。

每天都会做梦,梦的好累。每晚3点才会睡着,然而5点就会痛苦的惊醒,然后一夜无眠,不知道还会持续多久?我不喜欢这样,很不喜欢,但是为什么偏偏还是要这样。。。我一直都想把我们的故事整理好写出来,我想应该有好多页,好多页。但是我却不敢去触摸,我一个人,我怕!你知道吗?我是多么的希望我们坐在丽江古城一起静静的回忆,好好的回忆,即便什么都不说。。。我一直以为我们不同与别人,我们是高尚的,理智的,无敌的,但是究竟是谁偷走了我们的爱,偷走了未来,留下这些遗憾与痛苦。。。我在期待,期待着奇迹,期待着你的到来,期待那份没走完的爱情,期待着美好的未来,期待着我漂亮的女儿,她不应该就这样抛弃我的。那是属于我的,本来就是我的,本来就可以做到的,本来就可以做好的。我在这儿期待着!用心的,努力的,真心的。即便一切只是一个梦,一个好梦,只要每天都能有续集,我也知足!

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