教孩子应对嘲笑
文-[美]凯西·柯恩[译]安燕玲
在开始新的学习之前,同样地,我们先来看两个小故事:
克里斯上二年级的时候很喜欢上学,但现在上三年级了,却不愿意上学了。他几乎每天都抱怨肚子疼。妈妈带他去看儿科,医生却查不出他有什么毛病。克里斯一向是个非常胆小害羞的孩子,通常每次只和一个小朋友玩,而现在他连一个小朋友都不带回家了。妈妈很担心,询问他是不是学校里发生了什么让他烦心的事情。起初,他说学校里一切都很好。后来有一天,妈妈再一次问他,克里斯开始哭起来,说出了事情的原委:“吉米是个‘小霸王’,他趁老师不注意的时候,说我是个笨蛋,还把我的书从书桌上扔到地下。其他的同学都怕他,也不敢帮我。我告诉老师,老师说我是个大孩子了,可以自己来处理这件事。我不想回学校了,永远都不回去!”妈妈问吉米故意欺负他的时候,他是怎么做的。克里斯说:“我试着不理他,但是他继续欺负我!”妈妈把这个情况告诉了克里斯的爸爸。爸爸想去找吉米,教训他一顿,但妈妈不想找吉米谈。她很生气,想给校长打电话,给克里斯换个班。
凯萨琳今年9岁,她总是刺激身边的人。她在班里不停地说话,让别人无法做事情。她的课桌乱七八糟的,东西总是放到其他同学的课桌上。她在班上随便回答问题,让老师很生气。她在课间奚落男生,男生就追着她跑。凯萨琳不理解班里的其他女生为什么不愿意和她说话。她们一直在背后议论她,彼此约定不要和她玩。凯萨琳在体育课上从来没有机会选择她想要参加的团队,女生们都抱怨体育老师把她分到自己所在的队伍里。她还经常在课桌上看到一些纸条,上面写着讨厌她的话。有的时候,她想不理会她们,但是当她们故意欺负她的时候,她还是忍不住要哭。
嘲笑是童年当中最痛苦的一种经历。不管是被别人嘲笑还是嘲笑别人,两者都严重影响孩子维护同伴关系的能力。
男孩和女孩嘲笑的方式不同
男孩和女孩都有可能被嘲笑,但是他们嘲笑的方式却大不相同。正如凯萨琳的例子表现的那样,女孩会用间接的方式嘲笑别人。带头的女生会在背后议论你的女儿,而不是当面骂人或者打人,她会希望没有人邀请你的女儿参加聚会。你的女儿可能会在课桌里发现恶意中伤她的纸条,也会听到关于自己的流言蜚语。
与女孩相比,男孩的嘲笑方式比较直接。他们使用更为直接的方式:骂人、模仿、肢体冲突。你的儿子可能会抱怨被人推搡、午饭排队的时候被绊倒、被撞到衣帽柜上,或者书被扔到地上。
不管被男生还是女生嘲笑,孩子都会非常痛苦。因为嘲笑的行为通常发生在小学阶段,所以需要尽早发现。你一旦知道孩子被嘲笑或者嘲笑别人,就可以采用本章所提供的建议来改善这种情况。
判断孩子是不是“被嘲笑者”
我见到过两种类型的“被嘲笑者”:一种是“忧虑型”,一种是“挑衅型”。
“忧虑型”的孩子显得焦虑、没有安全感,并且缺少自信。克里斯就属于“忧虑型”。他试着不理别人的嘲笑,往往也都做到了。但是当超过他的忍耐极限时,他就会崩溃地大哭或者大发脾气。他不理解幽默和玩笑,即使是出于好玩。他也从来没有想过嘲笑别人。“忧虑型”的孩子常常会成为嘲笑的对象,因为他看起来身体瘦弱、情感脆弱,这容易让嘲笑者在他身上施威。
而“挑衅型”的孩子受欺负,是因为他无意中招致别人讨厌。他烦躁不安、脾气暴躁,读不懂社交信号。当别的孩子制止他的时候,他不会停下来。为了能加入到其他孩子当中,他会先嘲笑别人。凯萨琳就属于这种类型。“挑衅型”的孩子在被嘲笑的时候可能会反击,但是通常会输给对方。他区分不出友善的嘲笑和恶意的嘲笑之间的差别,容易对嘲笑反应过激,把事情弄得更糟糕。
帮孩子区分嘲笑的类型
孩子们遇到的嘲笑大部分都属于善意的。特别是对于男生,“嘲笑”只是口头上的争论,是竞争的一种形式而已。如果孩子对善意的嘲笑反应过度,就只会把事情弄得更糟。因此首先要帮助他理解:多数的嘲笑是善意、没有伤害性的。如果孩子能轻松看待嘲笑,“嘲笑者”就会转移目标,去嘲笑把事情看得更严重的孩子。
和孩子一起来复习下面所列的清单,并讨论不同类型的嘲笑应该用什么方式来应对。
★ 骂人:“胖子”“四眼”“怪物”。
★ 贬低:“你的数学真烂!”
★ 取笑:“你有的时候真是傻!”
★ 抬高自己:“你真慢。我走路比你快多了!”
★ 模仿:用唱歌的方式重复说话。
★ 窃窃私语:用手捂着嘴巴说话。
★ 让你尴尬:你击掌的时候,不回应你。
★ 恶作剧:在椅子上放钉子。
★ 激怒:有人要求停止的时候,继续做出让人讨厌的行为。
★ 让人难堪:“你喜欢乔伊,你想亲她!”
★ 成群结队:所有的孩子都对嘲笑的行为大笑。
★ 恃强欺弱:身体上或者感情上威胁别人。
★ 恶意中伤:“我告诉所有的人她很臭,因为她从来不洗澡。”
★ 冷嘲热讽:以轻蔑的语气说:“哇!真漂亮!”
防止被嘲笑的行为
很多情况下,被嘲笑其实是可以避免的。复习下面关于嘲笑的“可以做”和“不能做”清单,强化孩子好的行为。
可以做 | 不能做 |
只有你和被嘲笑的孩子都知道这确实是开玩笑的时候,才嘲笑别人。 了解别人对嘲笑的反应。有时候,在口头制止你之前,他的身体语言就已经提前告诉你不要再继续了。 知道适可而止。不是每个人都能处理好嘲笑的情况。 被嘲笑的时候保持冷静,试着不要反应过激,或者当着别人的面哭。 直视别人的眼睛,告诉他们你的感受。 尊重自己,别人才会尊重你。 保持良好的仪表,通过姿态表现出自信,让别人看到你对自己的尊重。 用稳重柔和的语气说话,别人也会跟着这样做。 做个好的倾听者,好朋友知道什么时候该停下来听对方说。 要顺应形势。 如果有人行为不端,请成人来出面帮助处理。 学会自嘲。 尽可能和喜欢你的小孩一起玩。 | 不要说别人的闲话。 不要多管闲事。 不要反应过激。 不要嘲笑别人。 不要刺激别人(用愚蠢的腔调、嘲弄的举动或者烦人的声音)。 不要假冒伪善(试图在班里操控别人)。 不要讲太多的话。 不要打断别人。 不要吹嘘。 不要做出恐惧的样子。 不要站没站相。 不要用胆怯的语气说话。 不要有不好的卫生习惯。 不要做不雅的动作(比如挖鼻孔、咬指甲)。 |
避免嘲笑的提示
“避免嘲笑的提示”为深受嘲笑困扰的孩子,提供了面对嘲笑时提醒自己的积极建议。让孩子选择一些句子,或者让他自我感觉良好的表达方式,然后,让他在被嘲笑的时候,练习对自己说出这些话。定期和他一起检查一下是不是常用这些提示,以及这些提示是否给自己增添了力量。
★ 他们和我一起笑,而不是取笑我。
★ 永远都不要让他们看到我在冒汗。
★ 记住这个黄金法则:己所不欲,勿施于人。
★ 保持幽默感。
★ 我能搞定这件事,没问题!
★ 用语言表达我的想法,而不是动手。
★ 这个家伙想要嘲笑我吗?不会的。
★ 随便他们吧。
除此之外,孩子可能会想出其他的提醒方式。鼓励孩子什么方式对他有效就用什么。
和孩子一起讨论关于“嘲笑”的话题
孩子经常会不敢和父母谈论嘲笑的话题。他可能担心你会批评他,或者只是简单地告诉他不要在意别人的嘲笑。因此,谈论这个话题要格外小心。
第一步:寻找安静没有太多干扰的时间来谈。你可以在长途旅行的时候,或者晚饭期间兄弟姐妹不在场的时候,或者睡觉前。
第二步:用平和、轻松、同情的语气交谈。
第三步:留心观察,耐心等待回应。例如:“看起来你今天在学校过得不太好。有什么事情让你不开心吗?”
第四步:如果孩子没有立刻回应你,或者否认在学校遇到不开心的事,告诉他,等他想说的时候,你随时听他说。
第五步:回应他所说的话,表示你在专心倾听。
第六步:保持中立。不要批评或者表现出难过。听他叙述完,然后询问孩子父母怎么做,才能最大限度地帮到他。重要的是听孩子说,了解整个事情的经过,而不要急于给出解决办法。
第七步:如果担心不了解整个过程,或者只听到孩子的片面之词,就需要联系老师。老师通常对班里同学之间发生的情况很了解。其他能提供帮助的人有:体育老师、负责午餐的老师以及负责课间的老师。这些成年人可能比班级老师更了解情况,因为他们是在白天上课之外的时间看到孩子。如果学校的工作人员没有发现什么情况,你可以让他们关注你的孩子,如果有什么新情况就告诉你。
有效应对嘲笑
孩子被嘲笑时,你很想替他打抱不平。但是你的介入不仅没有解决任何问题,同时,也没有教给孩子以后如何应对别人的嘲笑。毕竟,被嘲笑的情况是在所难免的。其实,很多应对嘲笑的方法可以在家里学习和练习。你们可以进行“角色扮演”,一个扮演“嘲笑者”,一个扮演“被嘲笑者”。练习下面的方法,要记住:让孩子练习不同的方法,因为如果一种方法使用得太频繁,就不起作用了。他需要根据情况灵活运用。
1.一笑了之
教孩子看到嘲笑当中幽默的一面,反过来让嘲笑他的孩子感到自己的行为很愚蠢。这并不是说让孩子去嘲笑、激怒对方,而是把嘲笑别人看作愚蠢的行为,削弱“嘲笑者”的力量。他可以这样来回应:“这招太过时了。”“你以为我以前不知道这个吗?”“你能做的就这些吗?”“哇!你吓死我了!(用讽刺的口吻)”“你想干什么呢?”“说点我不知道的吧。”
2.走开
在回应完嘲笑之后,孩子们经常会忘记应该立刻走开。他们往往还在等待对方的回应,但是这样做会让嘲笑继续进行下去,而不能让对方立刻停止嘲笑。提醒孩子:在反击之后必须走开,这样他就能掌控沟通的主动权。
3.学习有“有步骤地忽略对方”
这种回应方式与简单的不去理睬对方不太一样。“有步骤地忽略对方”需要做另外一件事情。例如:如果孩子在教室受到嘲笑,不能走开,那他可以找来笔和纸,写些东西。一边写一边想一想避免嘲笑的小提醒:“保持我的幽默感。”
4.问一个不相干的问题
这个方法不能经常使用,但是一旦使用,效果会很显著。11岁的萨拉在遇到男生故意问她穿胸罩的事情时,就用了这个方法。她转向这群男生,若无其事地问道:“你们知道现在几点了?”然后走开。这群男生对她的问题感到很惊讶,停止了对她的嘲笑,她也就趁机走开了。
5.结交合得来的朋友
你一定听说过“人多势众”这个词。如果你和一个朋友在一起,“嘲笑者”一般不太会想要嘲笑你。如果你和一群朋友在一起,他们就更不可能嘲笑你了。鼓励孩子结交朋友,特别是当周围有爱嘲笑人的孩子时。鼓励他结交正直的、有“好朋友”特质的孩子。
6.承认错误,继续生活
当孩子在学校的运动会上或者课堂回答问题犯错的时候,这个方法特别有用。提醒孩子:每个人都可能犯错,错误可以帮助我们学习。他可以用这样的话来回应错误:“你说得对,我搞砸了。我下次会做好的。”
7.说出事实
如果有人挑衅你的孩子,告诉他不要批评,只要指出对方做了什么干扰他的事情。不要说:“住手!你让我很烦!”而要说:“你在踢我的椅子。”不带批评地说出事实,就给了对方一个面子,让他停止再踢椅子。
8.给他“难看的脸色”
你需要坐在镜子前,和孩子一起练习怎么做“难看的脸色”。对于不善言辞或者不喜欢用言语反击的孩子,冷笑或者“难看的脸色”能和语言一样产生威力。关键在于用什么姿态来表达。和孩子一起想出一种能体现他自信的姿态,多鼓励他所付出的努力。
9.直接面对别人的窃窃私语
背后议论之所以能中伤别人,是因为它是偷偷摸摸、拐弯抹角进行的。可以通过问“你有什么想和我说的吗”来直接挑战这种行为。不允许对方没有澄清事实,在背后议论。喜欢背后议论人的孩子之所以这么做,部分原因是因为他们认为没有人会挑明他们在做什么。直接面对他们的行为,不要带任何情绪,通常能有效制止这种行为的继续发生。
10.学习一些反击对方的话语
对于小一点的孩子,你需要教给他如何反击“嘲笑者”,比如可以说:“就因为我不高兴,你就幸灾乐祸吗?”“哦,我还有什么好说的,该说的你都说了。”“随便你。”“真的吗?”“那又怎么样?”“你在开玩笑,是吧?”“有好玩的事情时,再告诉我。”而大一点的孩子通常能马上想出反击的话语。
特别提醒:有的孩子本身就不是“会反击”的孩子。如果与“嘲笑者”对抗,他们注定会失败。所以对于这种孩子,重要的是要学会“反击之后,马上走开”。其他比较胆小的孩子可以使用给他“难看的脸色”或者“和朋友在一起”的方法。如果孩子对反击对方感到不自在,就不要让他反击。要研究孩子的个性,找到最适合他的方法。
11.寻找有成人的地方
被嘲笑的时候,滥告状通常是不可取的办法。我不会鼓励孩子去告状,除非孩子身心都受到伤害和威胁。告状的孩子通常会成为嘲笑的目标。但是,有个合理的方式就是让孩子去寻找有成人的地方。例如:在操场上玩的时候,通常会有一个成人在看管,可以让孩子在看管老师附近玩耍。如果有成人在场,“嘲笑者”很少会嘲笑其他孩子,并且他们也不会把你的孩子看成告状的人。
需要家长介入的时候
孩子一旦理解了嘲笑的种类、什么行为容易引起别人的嘲笑以及应对嘲笑的方法,被嘲笑的情况通常会逐步消失。但是,有的孩子受欺负的情况比被嘲笑要严重,比如遭受身体、情感和言语的暴力,被孤立,受到恐吓等。
孩子被欺负时,会受到很大的伤害,欺负行为往往具有惯性和虐待性。被“小霸王”欺负的孩子,很容易出现自尊心低落、焦虑、不敢上学、学习成绩差的情况。如果你怀疑孩子被“小霸王”欺负,就需要介入处理,这一点非常重要。要留心关注孩子是否出现被欺负的情况。