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手淫并发症的治疗办法手淫伤精怎么治疗,可以这样治疗,手淫本身是一个上瘾的习惯,于你看黄色录像污染心灵是有关系的,第一步要截断黄色信息的来源,一开始可能你会觉得不看这些东西你会不适应,这么好的东西不看,你会损失很多东西,这就是你淫欲的种子在作怪,,一定要截断信息之来源啊,第二就是意淫,意淫是罪魁祸首,手淫无害是不假,但是意淫危害很大,可以说,手淫10年以上身体带来所有病症基本都是意淫导致,当然大量泄精也是有害的,但意淫也是非常厉害的伤害,所以戒掉意淫,第三就是正气的培养,多看好书,多看圣贤书,有道德的书,第四身体的调理也是很重要的,手淫伤精10年的患者可以说非常之难受,有的很难受,有很多疾病的发生,在手淫的期间,外在的风寒湿痹很容易进入身体,所以会留下病根,所以千万不要以为戒掉手淫就可以自己恢复,而耽误了最好的治疗时机,这个病不会因为手淫的终止而痊愈,第五,怎么快速的戒掉手淫并恢复,适当服用培元伤精丸辅助恢复原文地址:第一次浏览戒色网有感作者:浩然第一次浏览戒色网有感

作者:明朗少女要成功

  算起来我应该有五六年的手淫史了。那是在高中,但若要追溯,可能得追溯到小时候。

  那时候,我应该还在读小学一二年级。根本不知道“性”是什么。由于爸妈离异,只能妈妈一个人把我拉扯大,妈妈既要顾工作又要顾我的学习,根本就没有时间亦没有意识为我讲解基本的生理知识与防范。从小,我的性格就很外向,很喜欢和陌生人打哈哈。当时我们住在一个小院子里,院门口经常会聚集一群年龄颇大的老人家在那话家常。每当妈妈去上班后,我都会搬个小凳子,和他们坐在一起,听他们聊天,帮他们锤锤背。很多婆婆都很喜欢我。

  在那群人中间有个爷爷,大概五六十岁吧!当时!他总喜欢抱着我给我挠痒痒,开始的时候是挠我脚。我觉得痒痒的很舒服。爷爷说,这样子挠脚可以跑得更快更远。后来又一次,当周围没人时,爷爷告诉我挠有个地方会更舒服些。于是他就把手伸进了我裤子里。当时也真的小,什么都不懂,还是整天笑嘻嘻的。现在也记不清这样的事情发生了多少回。

  后来,这个爷爷便淡出了我的生活。应该进入了小学的中阶学期。我和女伴之间喜欢玩一种游戏,就是到某个好朋友的家里。大家扮演各自的角色,演强奸犯啊~受害者之类。那时候真的小,什么也不懂,就觉得刺激新鲜,完全搞不清是一种什么样的感觉。

  到了小学高阶,开始自己看报纸,杂志再加上妈妈的讲解,知道了女生要保护自己,什么不能做什么能做。便停止了幼稚的游戏。

  进入初中,慢慢的道听途说到一些有关“性”的东西。开始回忆起童年时的那个老爷爷。开始害怕,害怕自己因为他已经不再纯洁,心里只要一想到他便会有一种绝望的感觉。那时候,虽然知道点“性”的皮毛,但连女生怎么会怀孕的都不知道。自己便开始有点早熟,对男生很是抗拒,连爸爸,老师稍有亲密的动作都会一阵恶心反感。不过还好,虽然这事至今为止也没告诉过其他人,但是自己仍在不断的自己调试自己的心态。那时候小,忘性也快,只要一头扎入其他的事情,便什么都忘了。所以由于那时成绩排班上前三,妈妈和周围人对自己的平时的赞扬,再加上一群性格开朗的好朋友。初中还算是我回顾走过的21年除童年外最快乐的日子。

  真正的转机是中考后的暑假。中考考得很好,作为奖励得到了一台电脑还上了网。暑假在无聊的日子里,开始了与言情小说的第一次接触。至今还记得看在小说里第一次看到关于“性”的描写,那种震惊与面红耳赤,心跳加快。从此便欲罢不能。天天泡在网上浏览小说,并且着重对“性”描写的章节。由于自己内心深处是觉得这样的小说是很肮脏的。所以经常是一个人关在房间里看。不想和朋友出去玩,不想和家人待一块。一直到高一。

  那时候已经看了数百部小说了,已经不满足于纯粹的言情,开始挑露骨的小说看,当发现小说里把“性”描述得是如此美妙,让人醉生梦死。自己的心便开始蠢蠢欲动。无意之中,便想起了那个老爷爷和小时候的游戏,于是便试着自己抚摸自己的身体,最终有了第一次手淫的经历。

  那时候自己也完全不知道那就叫手淫,还开心的想,以前的“游戏”也可以自己玩。等到一段时期的频繁手淫后,才发现不对劲。身体,智力明显出现了问题。那时,心里上还没有什么问题。后来上网查了,知道这叫手淫,有诸多不益之处后,开始害怕,而且开始觉得自己肮脏。开始觉得自己不再纯洁,不再天真,不再值得人爱也不再值得拥有快乐的生活。那时候好害怕,同时还面临着学习的压力。当时我在我们中学最好的班,从全年级的十几名降到两百多名。我开始试着自己戒,可戒不掉,而且愈演愈烈。有几次我都绝望的甚至有轻生的念头。我不停的责备自己,不要脸,甚至用很恶毒的语言骂自己,可是这除了让我越来越自卑,越来越自责,陷入一个恶性循环没有任何作用。

  有一天,我下定决心,把这件事告诉了妈妈。妈妈没有把这当一回事,只不过更加的怪我学习下降,更加的骂我。而且从那以后,妈妈也没有和我谈过这件事。不知道是有意回避,还是觉得这不是问题。在这我也要提醒那些做父母的,真的要关注孩子的心理,特别当孩子是鼓足勇气向你倾诉,他需要的是你的理解,宽容与正确的引导。而不是漠视与逃避更不是责备。

  所以仍然断断续续的没有戒掉,还好我学习底子在,勉强上了一所一般的大学。在上大学前,我也去看过心理医生,而来心理医生对我的答复竟然也是没什么问题。现在想起来,我都有些忿恨,竟然没什么问题,它还困扰我到现在。其实回想起来,我是可以有两次转机的,但是都失去了。

  进了大学,其实和高中差不多。仍然断断续续的戒了又复发,复发了又戒。后来有段时间干脆也就不戒了。因为觉得这是正常的冲动嘛,我又没乱来对社会及其他人又都无害。我何苦这么折磨自己的心理。但是,不戒到轻松,可心里不轻松,难受啊!随时都会有绝望的感觉,特别是想到自己的理想,自己以后的人生,想到以后的老公,真的会对自己的现状很失望,因为染上这习惯后,最大的特点是没有一件事自己能坚持下来。

  说实话,我本来没想过要刻意来戒掉它,包括现在看了你们的帖子我也并不能完全赞同你们的某些说法。但是,我很开心能找到这个网站,找到大家。也很感激大家愿意将自己的经历拿出来分享。我知道这是不容易的。包括我写这篇文章,我自己的心也很忐忑。因为这些事应该是隐私的不能再隐私的事了吧?但是我们将它写出来,一是因为我们都仍然向往更美好的明天。二是我们想用自己的经历帮助更多的人。

  由于今天第一次浏览这个网站,所以先做以上的一个自我介绍吧!以后的路还很长呢!大家一起共勉!

  

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