放松心情 搞笑幽默的话语150条 怎样放松心情



1、小时候,我经常纠结:长大后,是上清华好,还是上北大好呢?长大后,我才发现:我真的想太多了~

2、问:沙僧担子里究竟挑的什么? 答:打怪爆的装备吧。

3、莫愁前路无知己,哪个都能弄死你。

4、得苦中苦,才能开路虎。少壮不努力,只能开夏利~

5、瘦子最大的幸福就是,吃太多也不怕长肉;胖子最大的幸福就是,吃太多再胖也也还是个胖子~

6、所谓睡觉睡到自然醒,其实是睡到被尿憋醒

7、小时候大家都是祖国的花朵。只不过………长大了有人变成了奇葩~

8、我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞

9、【Hope的含义】 Hold On, Pain Ends. ——坚持住, 痛苦终会过去。

10、你不想接我电话就直说,别老是让人家中国移动帮你向我说对不起!

11、喝醉了才知道你最爱谁,生病了才知道谁最爱你。

12、我交了钱来上课,我有事不能上课,你凭什么不让我请假,现在的学校就是摆不正自己的位置,你以为我们是员工吗,我们是顾客!

13、“我当年“"我一朋友""我一同学"并称三大无法超越的神人。

14、只想优美转身,不料华丽撞墙。

15、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

16、等我有钱了,我会带着我最讨厌的人,去全世界最好最好的精神病院。

17、满园春色关不住,一个猪头出墙来。。。。

18、对你发火的人,你永远不会知道他忍了你多少次?

19、高中老师说,这个不用懂,大学会讲的,大学老师说,这个不讲了,高中老师讲过了。这这这!

20、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

21、人生最悲哀的莫过于当你想她的时候别人已经叫她妈妈了。

22、据说男生对女生身材的要求:看起来要瘦,摸起来要肉!

23、文艺女:“我爱你,与你无关。” 理科男:“那我先走了啊。”

24、为什么我眼中常含泪水,因为我身边的二货老给我丢人!

25、所有我们认为合情合理的爱情均将毁灭,所有被视为不该存在的关系都会功德圆满~



26、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们,女人太善变会被男人一棒子打死

27、分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个

28、听说根据爱因思坦相对论:如果一个人绕一颗树跑,如果速度超过光速,他就能自己日到自己了…

29、早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。有木有。。。。。。

30、总有那么一种人,你碍于情面不能删其好友,但ta每次无论发什么状态,分享什么东西,你都有一股默默竖起中指的冲动 。

31、当一个女生说她要减肥的时候,千万不要相信,尤其是吃货。因为说这句话时,她刚吃饱。

32、打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。

33、过着八戒的生活,却想要猴哥的身材~

34、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

35、如果男人节是8.3……而妇女节是3.8……那么他们相加就是11.11……相减就是4.5……于是光棍节和清明节就诞生了……

36、世界上最大的谎言就是:“借我一张餐巾纸,”说是借,其实没有人还过....

37、你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。。。。

放松心情 搞笑幽默的话语150条 怎样放松心情
38、悟空,柴火不够,多拿点经书来。悟净,你去看看八戒熟了没。

39、赖床是对假期最起码的尊重。 http://user.qzone.qq.com/330166130

40、多少爱情都是这样的——故事的开始:“我会给你幸福。”故事的结局:“祝你幸福。”

41、既然 1 + 2 = 2 + 1 ,那么是否 I love you = you love me

42、我希望手里的钱都彼此相爱、结婚,然后生好多好多小孩。。。

43、知道自己有多恶心吗,当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!!

44、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,结果胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

45、本地恋费时间,异地恋费话费,没人恋的费流量。

46、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧???!!!

47、李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风。

48、如果上天再给我一次和你相逢的机会,我一定扭头就走!

49、当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候,男人就应该紧紧抱住她,说:“我真没用,还让你来大姨妈”。。。

50、据说两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡……



1、每一个爱睡懒觉的女子都有一个难以割舍的情人,他的名字叫——被窝。

2、一想到明天上班,我就浑身颤抖,神经衰弱,双耳失聪,双目失明。我的假期啊,我的懒觉啊,我的人生啊~~~~~~

3、学理了之后,除了语文书,其他书上就没有中国人了…

4、女人就该像一个棒棒糖,上部分丰满,下部分苗条,含在嘴里甜甜的。

5、没课的日子像霍金,全身瘫痪在床上,有课的日子像海迪,半身瘫痪在座位上。

6、白素贞姐姐,不要在找了 .... 好吗?....没底裤了..........

7、有多少姑娘被人夸文静的时候,很想张开姑婆嘴嘲笑一句:你们这些无知的人类啊的。。。

8、那些年错过的大雨。。。这些天全都还给你。。。好想告诉你,告诉你明天还下雨。。。

9、学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!!!

10、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?

11、别老问别人为什么不愿意理你,不愿意跟你说话,因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

12、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

13、我的人生理想是在女校当一名门卫,夏日里,在树荫下看青丝绕颈、裙角飞扬 http://user.qzone.qq.com/330166130

14、我觉得全世界的熊全都一个熊样。

15、我臊眉耷眼的走了,正如我挤眉弄眼地来。

16、先别鄙视我,给你个号码牌,先排队,到你的时候再鄙视。

17、你长的怎麽跟闹着玩是的呢?

18、问:Are you free tonight?答:Not free,but cheap!

19、3.7女生节,3.8妇女节,3.9妇炎洁。。。

20、现在晴天在南方就像大姨妈…一个月两三天…但是这个月…貌似是怀孕了

21、打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。

22、得知你过得不好我也就安心了。

23、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。

24、饭没在锅里,你没在床上。

25、男人一直无法做到的一件事,微博做到了,那就是:让女人的唠叨止于140个字。



26、子曰:三人行,有我必湿。

27、完美的男友:帅气,有钱,大方,有气质,有涵养,不勾三搭四,不喝酒,不抽烟,不欺骗,不存在。

28、有人说,十年修得王小贱,百年修得柯景腾,千年修得李大仁。你的他,在哪里?

29、接下来为您表演家传绝技,大石碎胸口。

30、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!

31、一失足成千古风流人物。

32、中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高:我被冠以夜用加长型,她自己是日用的,旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说,你是护垫。

33、有的时候,纸捅破了你看到的不只是光明,还可能是触摸到了屁眼

34、第一次遇见的时候像个斯斯文文的人,熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的。亲爱的,这是你。

35、我为你大爷感到悲哀。

36、早年间,刚入行,向一前辈高人请教软件应用问题,此君曰:这可是我压箱底儿的绝技,不传男不传女,就传你。

37、“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

38、让一部分人先富起来,再消灭富不起来的,最终实现共同富裕。

39、你何止是见钱眼开啊,你见钱屁眼儿都开了,不能叫开,那简直就是怒放。

40、学什么英语啊学英语,你看看九大常委哪个是英语专业毕业的,学英语没前途的。

41、扯上了二斤红头绳,把那喜儿扎起来。

42、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

43、千里马常有,而母千里马不常有。

44、傻老五意外瞧见老三撒尿,颠儿颠儿的跑回去对老四说:“老四老三老二老大了!”

45、我不同意你的观点,但我誓死捍卫不让你说话的权利。

46、一件不想被人脱下的衣服不是一件好衣服。

47、我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!!!

48、想死还是不想活,连我男朋友你都敢欺负。。

49、据说有人买了糯鸡鸭4100万像素的手机,开心自拍一张照片传微博,一个月流量没了……没了……

50、你这个贱人那么爱占便宜,假如拿人家的真手短的话,你他妈早就高位截瘫了!



1、2月不减肥,3月没人追,4月脂肪堆,5月恋情吹,6月待室内,7月更加肥,8月会自卑,9月相亲累,10月无人陪,11月无三围,12月肉更肥,1月不知谁···月月没玫瑰,年年只悲催。

2、我们做得最默契的一件事是,我不联系你,你也不联系我!

3、天在上,厚土为证,我愿用身上20公斤肉换取2012年龙年华夏风调雨顺!

4、传说中,任何一句话,只要末尾加上“你懂的~”,听起来就会有点小邪恶。。。求鉴定!你懂的!

5、我胖故我在,越胖越可爱!

6、周一、周二、周三、周四、周五。你们五兄弟!!该干嘛干嘛去。。别来烦我。。我们不合适。真的!!因为我的心里最爱的人是周末姐姐!http://user.qzone.qq.com/330166130

7、每间女宿舍都有一个好学生,一个大声公,一个臭屁妞,一个黄花闺女,一个减肥狂!

8、如果你认为QQ和微博是免费的,那说明你的时间一文不值。。。

9、当一个女人把所有傻逼的面貌都暴露在一个男人面前时,除了嫁给他就只能杀了他了。

10、小时候爸爸给我写的诗:半夜你还哭闹,怎么哄也哄不好,打开包被一瞧,屎一泡

11、世上对你最忠贞不二的就是作业,你再怎么冷落它它依然对你不抛弃不放弃

12、DOTA毁一生,魔兽穷三代,两者皆不沾,必成高富帅。。

13、几年前踏上火车那一刻都还没有意识到,从此故乡只有冬夏,再无春秋。

14、你会在聊天时因为看到了对方的"正在输入‥"而悄悄删掉自己打出的话,静静等待着那个人吗

15、别再用我的过去来评价我了,我早就不是以前那个我了

16、在qq上对你说“我去洗澡了!”的人,八成就是不想理你,说完这话一小时内他可能还在电脑前发呆

17、坐在电脑前,不知道做什么,却又不想关掉它

18、其实,有的时候,你有和几个最好的朋友就这样过一辈子的冲动。。

19、恭喜柯南君在585集升入小学二年级……你这小学一年,我从小学都已经上到大学了。

20、有钱的人很低调,有点钱的人很炫耀,没钱的人看低调听炫耀。。

21、说吧,你是想死呢还是不想活了?

22、不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆~~~

23、我对你的爱是天然纯粹的,没有添加任何防腐剂,所以保质期也很短~~~

24、 我曾经是个天使,下凡时,上帝爷爷很慈祥地对我说:去吧孩子,你是个为补考而生的男人

25、相信很多童鞋一直以为胡彦斌姓胡,没想到胡彦是复姓,他姓胡彦!



26、 招聘会上,一美女大老远的向我打招呼“呵呵!又是你啊”,寡人哭笑不得

27、在短信里,是不是每一句“你在干嘛?”的背后,都藏着一句“我想你了”呢?

28、每一个吃货,都在用自己的肉体挽救经济危机,可歌可泣~~~

29、真正的夜猫子是夜越深,眼珠子越亮;伪装的夜猫子就要靠咖啡一杯一杯又一杯

30、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人,等我瘦了一定好好报答你们

31、学校啊,你虽然得到了我的肉体,却得不到我的心!

32、男人多少都有点闷骚的,当你发现他在你面前不只是闷而且还骚的时候,说明他把你当自己人了!

33、你没事儿老梦我干嘛,我忙你不知道么?

34、这个世界上最遥远的距离就是,你在看北京爱情,而我在看乡村爱情……并且还是乡村爱情5……

35、贞操是fengjian文化中的糟粕,应予以抛弃。

36、 老子一向视美女与金钱如粪土,就像他们一直看我的那样

37、对你说你忙吧的时候其实是希望你能死皮赖脸的理我一下的!

38、我见过最不要脸的人就是作业了 我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他……

39、小时候,妈妈语重心长地教导我不要早恋,说那样的话,到上大学时我就不能交新女朋友了~

40、几年前踏上火车那一刻都还没有意识到,从此故乡只有冬夏,再无春秋!

41、终于知道homework为什么是不可数名词了,因为那玩意儿压根就TM做不完!

42、不爱你的姑娘才会夸你是个好人,爱你的姑娘骂你不是人,甚至还打你!

43、再好看的衣服、发型、妆容,也比不上当年穿着校服微笑着擦肩而过的模样……

44、我曾泪流满面地嘶吼自己再也不会因为一个女人而流泪,那年我8岁,结果换来了母亲大人的又一顿毒打!

45、牛逼 总是比衣服还潮流,旧款还没过时呢,新款就出来了。

46、屁,是屎的灵魂。那些特别臭的,就是屎的冤魂。

47、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。。。

48、“你nei”是个好姑娘,替“你妈ma”分担了好多忧伤。。。http://user.qzone.qq.com/330166130

49、我脸圆我肉多,我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉,你没事只能看我揉脸玩…

50、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊,谁都得惯着你!?

  

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