黄色信箱69在父母和老公间捣捣浆糊 试婚老公要给力69书吧

问:鲁瑾姐,一直关注着你的黄色信箱,不知道能不能有这个机会借你的智慧醍醐灌顶我一下。我的生活一直被爸妈和老公搅得紧张兮兮。我是那种很希望家庭氛围能其乐融融的人,有时不惜牺牲自己取悦大家。但我老公和我爸妈天生不对付,我夹在中间很难做人。我妈是很强势的女强人,很喜欢组织亲戚聚会并叫上我们,也经常叫我们回家吃饭。我老公又是特立独行不喜欢被管束的人。久而久之我老公对我爸妈心生反感,甚至把不满摆在脸上,时常说出或者做出不尊重他们的言行。爸妈觉得很受委屈,也怨我这个女儿不孝顺。而我在中间和稀泥也是筋疲力尽无所适从。另外我觉得爸妈也不太在乎我的感受,在我怀孕和坐月子期间,他们也忍不住和女婿翻脸。我感觉这辈子所有的眼泪都是为了最亲的人而流。瑾姐,我该怎么处理这样的家庭关系?好像不和老公翻脸就对不起爸妈似的。

答:愚公移山一直是被歌颂的,现在看来是轴得有点心理问题:你对这座山不爽,干嘛不搬出来呢,这不比移座山容易啊!有人可能会说:你这是功利主义,故事讲的是一种精神。但我觉有的有些所谓精神都是神经,理念和方法不对,离真理越来越远。

你就想着皆大欢喜,但在不同爱好不同想法的人之间寻求皆大欢喜是不可能的。你首先要放下这个执念。

一到过年,大家都泪眼婆娑地唱“常回家看看”,好像不能常伴父母身边全是残酷的现实逼的。但即使现实对你特温柔,你和父母在同一个城市,相邻小区,你也不一定会常回家看看,除非父母帮你管着孩子。儿女大了,天然有自己的生活,西方社会对这点看得比较明白,不太讲孝道这个词。我们在国产剧里经常看到夫妻俩为了和爹妈的分歧打架,“你对自己妈好对我妈不好”或者“人家女婿对丈母娘多好”之类的,看美剧完全看不到这种争论,无论哪方爹妈,偶尔来到儿女家庭,一定是一副做客的样子,但凡和小辈有不合拍,夫妻俩通常互看一眼耸耸肩达成一致,请爹妈走人。他们也会在圣诞节及大家庭聚会的时候热情拥抱,平时则很少干预互相的生活。大小家庭也会互相帮助,但权利界限还是很明确的。

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当然这一套也不完全适用中国,人家生了小孩,父母偶尔会帮个忙,但不会像我们这里带孙女是银发一族的人生。在我们的文化里,大家庭观念根深蒂故,生出很多纠结。我一个朋友嫁到美国,前两年带着两个孩子回中国住两个月,在中国没房子,就住在父母家。老公是个洋人,凑了几天假日到中国团聚,娘家人热情,一会儿邀请去姐姐家,一会儿到哥哥家,一会儿去外面吃饭,日程安排特别满,每次都是一群人。洋老公受不了了,跟老婆发牢骚:我们还有没有一家四口的时间?中国人为什么这么喜欢介入别人的生活?老婆一听就火了:你公平点好吗?我们住着爹妈的房子,家人一直帮我带着两个孩子,给他们添很多麻烦,你来了不跪谢还BB上了,你懂点事好不好!老公不敢响,不过估计也是敢怒不敢言,再怎么着他也不会习惯,反正他在中国也没几天,也就忍了。

我也见过一些特别随和的男人,为人乐观豁达,工作时间稳定,比较喜欢热闹,也就经常随了丈母娘的意,东拉西扯的,让老婆很好做人。但世界上大部分的男人都做不到这样,不说男人,就说我这样的女人,经常要读点东西写点东西,一个人发发傻的,要是一天到晚被拖来拖去也会崩溃。你的痛苦在于特别善良地对待父母,不忍心拂他们的意,强势的妈生出的习惯听从的女儿会让老公觉得很孤独。反过来想,如果你婆婆经常让你做些你不愿意的事,打扰你们的生活,你是不是也会不高兴?你要是流露不高兴,婆媳关系就会变差,这时你一定希望你老公放聪明点,在你拒绝之前先把他妈给拒绝了,你就不用正面冲突了。你明知道老公不爱参加这些大聚会,你还每次拉他去,他指望不上你,只好自己摆脸了。结果搞得你强势的妈更委曲。你看你想讨好大家,结果大家都没被讨好。所以我说理念和方法不对,大家都会神经。

说真的你爹妈和老公都不是太懂事,跟一群不懂事的人在一起,你要是理不清思路就是死路一条。我觉得吧,你首先可以放你老公一码,你们俩要是为了这些事搞得处不下去,整个家庭更加鸡飞狗跳。你妈要再组织聚会,老公不想去就不去,你别怕七姑八姨问:姑爷呢?你就说,他害羞,他工作太累,在家睡觉,他忙着赚钱给我花…………你不怯,人家也不会太在意你老公是否在场。同时回家你也可以要求老公履行起码义务,比如一个月至少到父母家吃一次饭,脸上必须有热情洋溢的笑容…………另外,他们都会任性冲你翻脸,偶尔你也翻一个脸很他们看看,让他们知道你为了照顾他们的情绪是多么压抑,老娘也会受不了哇!

唉,在父母和老公之间,就这么捣捣浆糊吧。

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