爱华网昨天在地时候，我一直在看你的侧脸，看得你奇怪又不自在，可是我还是想不停地看着你，我怕这是我最后一次地这样的，以你女朋友的身份看着你，我怕我一时退缩就屈服于家长的意愿，就这样一拍两散，可是也是在我看着你地时候，我下定决心，我不能就这样放弃你，真的。突然地，我就哭了，泪水混在你朋友的歌声中，隐藏在黑暗里，汹涌。
这是我第一次通宵，不算什么事情，但是是因为你。
虚长了许些年，我一直没做过什么叛逆的事，即使在青春期，也一直都是乖乖的形象示人，我的内心不是没有挣扎任性不服气冲动的，但是我比较理性，我懂得恪守，我不喜欢制造麻烦，尽管自己就是这大麻烦，那么亲爱的，你倒霉了，你撞上了这个麻烦。
从恋爱开始，我就抱定信念不要告之父母，因为，一旦告之，意味了我从某种程度上已经开始对你绝对认可，而这种绝对认可意味着绑定，谁都清楚，大学里的恋爱意味着什么，包括我们自己，当初决定携手恋爱，也绝对不是抱着什么与子偕老的念头，好聚好散，大家都清楚，感情到了，就一路相携，感情淡了，就两道相驰。这也大概是为什么毕业分手了吧，没有人能说清楚未来的事，我们的一切都飘摇不定，那么谁那般勇气和魄力就把爱情就此绑定呢。没有人那么傻的，我一直以为自己很精明，我算准了和你一起的相伴，不过就是走个几年，然后好聚好散，给青春一个初恋的交代。
从一开始，我就是个自私自利的人，从一开始，我就没想过什么未来。我们津津乐道地谈着你未来的妻子我未来的男友，像是在说别人的事情，我也不知道我是怎么了，我恋爱了，可是恋爱不是我的全世界。
第一次对你哭，是在咖啡店，因为说出了心中的顽结。你看着我惊动得一句话都说不出，我想从那时起，我就开始愿意以未来与之交换了吧。你畅想了许多未来的事，你希望能给我一个可以安心码字的环境，你希望我只要读书就好，那真是美得童话一样的世界，没有知道于我而言，最美好的生活是什么，而你竟一语道破，只要读着书就好，只要写着字就好。貌似是过于奢侈的理想了吧，但是我仍旧相信，那不是梦想，不是不可实现，我们的信念和努力，足以创造那样的未来。
我也因为你地畅想，做出了自己的规划，最后它们都集合在一个点上。专业，爱好，小时候的愿望，追求，梦想，责任使命感，理想的城市，心仪的人，所有的一切都集合在一个闪闪发亮的点上，剩下的就只有努力努力努力努力了。这是我想过的最大胆事，比什么都惊天动地。在本该叛逆的青春里我没有做过一件过分的事，就是为了积攒勇气和你在一起沸反盈天，现在我遇见了这样一个你，我还有什么理由诋毁、猜忌、怀疑呢。未来那般美好，为什么不争气一点呢。
第一次吵架，还是用短信吵的，如果我第二天没有考试的话，如果我不是已经在去我姨家的路上时，我肯定立即回寝室打包起所有和你有关的东西冲到南岭校区扔给你。在我刚刚鼓起勇气和我妈妈说起我们的恋情时，在我决定给你官方认证时，在我作茧自缚把爱情绑定时，你突然对我说：楠儿，我只是担心坦白就如此困难，以后会不会更难走。这一句话就瞬间把我惹火了，在我已经摇旗呐喊准备冲锋陷阵时，你突然对我说你很担心，你觉得未来很难，未来很难，那你就走掉好吧，你没勇气，那你放手好了。那个时候，我突然意识到，其实我一直很没安全感，但是我习惯了伪装，我会把自己活成刺猬，随时随地地准备却刺伤别人，但是我的内心，却也是柔软的。我很逞强，我很潇洒，感情的事，我一直坚持无与士耽也就是在那次，我们都彼此清楚，我们没那么简单地就好聚好散了。
我们的恋爱，遇到很多难事，虽然我们一直在尊重理解中爱护对方，但是来自周围环境的种种不和谐声音总是能轻易闯入我们的生活，它们无时无刻不在改变着惶恐不安的我，我只能表面装作镇定，见招拆招。
我的变化实在是太大了，恋爱打破了我许多罗曼蒂克式的幻想，不是因为你是个工科生，而是因为我一直是被养在童话和文艺小说里的孩子，许多我假想的都不是爱情。只有你带给我真实，痛苦或是温馨，才是真实的可触摸的爱情。
这封信写到一半时因为被某同学不断打扰而暂时中止了，当我再次敲起键盘写到这里时，心境早已和开头迥异，刚刚动笔时，我们面对的还只是我家里单方面的小压力，现在，我还要面对来自交际的压力，我知道自己做得很小肚鸡肠，但是原谅我的细腻敏感和自尊吧，膨胀的自尊心有时是容不得一点玷污的，我有时的确是斤斤计较眼里不揉沙的人，但是有些事我不会说出口，不是没胆量不是麻木，而是因为你，我才不能说出口。
时至今日，我想我不用为你颁发最佳男友证我们全班几人雪亮的眼睛早已把你地言行看在心里，我这么爱滋生事端的孩子，也一直在努力珍惜你对我的好。
有时想做点电影里的事，像你那次冒雨来安慰学习压力很大的我一样，我也想突然给你点惊喜，而不计后果。但是我们应该都不是最佳男女主角吧，电影还是被我们演砸了，那个时候我只能不断沉默，我虚构的那些桥段一个也没有发生，我觉得自已有点自取其辱的多余，但是我什么都做不了，除了特别没度量的生闷气我真的什么都做不出来，那个时候，文艺电影都消失了，只剩下红男绿女在锱铢市井了。
我很笨，我不是个八面玲珑的小孩，面对有些事，我只能徒劳的无措。平静的这几天，心里一直不平静，和周围人说了很多气话狠话，还好有那么一帮人一直陪着我，让我连滴眼泪都没有落。
叹息墙说：温暖而治愈的文艺少女，加油。
我的确是没有一丝文艺气息了，恋爱把我对曾经天真的美好幻想都磨没了，可是我还是恋着恋爱恋着你。
如果我的家人没有那么迅速的接受你，请你放轻松，没有人会不喜欢你这样温暖的孩子的，命理只是给我更多一起努力的时间和挑战；
如果我和你地朋友没有相处的那么如鱼得水，如果我们之间有嫌隙，请别过多担心，这些只会督促我变成更好的自己；
如果我经常发作神经病，请别太在乎，一般情况下我说的都是梦话，那些言语里的荆棘没有一句是针对如此坦诚的你；
如果我有时不开心，如果我在流眼泪，请别太伤心，你应该感谢我的挚友们，没有他们你永远也看不到一个带着笑容的丫头，许多苍白的日子都是他们与我一起度过的，你现在看到的眼泪，不过是当初的千分之一而已
如果我有时让你猜不透，请别太苦恼，因为我也常常困惑你是一个怎样的你，恋爱没办法让我们变成透明人，我宁愿把能带给你的都是欢笑；
如果我有时有点自卑，请别替我担心，这些都是因为你是个如此优秀的人，你对我鼓励的言语，我一句句记在心里，我可以在你这里难过得不忍抬头，可是走出去丫头一定是微笑大方自信明媚绝不给你丢脸的；
如果丫头对你拳脚相加大施暴力，那么恭喜你，丫头已经把你当成不会走掉的人了，所以才反对你蛮横骄纵，我可以对一千个人温柔似水彬彬有礼，但是我只对你一个人无理取闹不知天高地厚；
如果，如果，如果
如果我们可以走下去
如果我们之间没有明天
如果，如果，如果
假设终究失败，明天没办法预演。
我不明白为什么自己才一再触犯原则伤害自尊让自己心里难过。其实没有吃醋那么简单的，真正让我难过的是那般不堪一击的自尊。我不知道自已有没有走过这个坎，每天都有各种朋友陪着我，Аня、Марина、Оля、Саша给我买冰淇林的Юля，在教室一直陪我的Лилия，还有那个唱俄罗斯国歌和《莫斯科郊外的晚上》的孩子，我真的好了，谢谢你们逗我开心，谢谢你们对我们的祝福。
大家说，要好好走下去。
所以，我不会再搞政治问题扩大化了。
你没有任何过错，是我一直走不出来，给我一点时间吧，让我把自己治好。知道你有很多压力，所以关于这些的事就不想和你多提，但是这绝对不代表我可以纵容，它可以是第一次，但是一定要是最后一次。
恋爱无论多美好，都不可以蚀掉一个人的自尊，所谓的奋不顾身，不是我为了你，可以去放弃自己的心底的守则，我可以原谅，我可以容忍，但是我会永远记认那些言语，告诉你，不可能再有第二次。
何必趟恋爱这趟浑水，它把我害得自尊尽失，它打碎了许许多多的美好，可是，我还是溺水了。这水里，有不堪，有污垢，看不清也道不明
我从来都没有悔过你让我与你共赴浑水，我有勇气迈出第一步就代表我愿意走下去，何必趟恋爱这趟浑水，我想，只有你可以告诉我
知名不具
年月日
于吉林大学外国语学院教室
（原谅我写到这得情绪不是很好，就此搁笔了）
