遇到裸下身的暴露狂应该如何应对? 遇到传销的应对方法

感谢这个世界上有这么多内心柔软的人,很多人说他们是“圣母”,但真的很感谢他们,给了我勇气能够说很多话,我会尽我所能地赎罪(开导同类人改正自己,走出来),这样才对得起这个善良的世界。

我知道有很多人被伤害过,所以对于我,一直抱着敌视的态度…我知道无论怎样,我也会变成受害者的活靶子,这是我应付出的代价,所以,我坦然承受。我也没有想要表演煽情或者Kitsch…所以各位只要觉得解气就好。

但这样有什么用吗?在您在键盘上挥洒自己的正义感,嘲笑那些内心柔软的人们对我的态度、继续告诉我我已经无可救药应当去死掉的时候,您只不过是在将您承受过的伤害,转移到别人身上来而已,您有让这个世界变得更好一点儿了吗?而您的恶意最终也伤害不到我身上来,反而会让您的心灵失去平安喜乐。

我只是想告诉大家一些事情,或者最好能够帮助到一些人。

是懦弱的伤害者,是卑微的蚂蚁,不要求同情,也不要求宽恕。只想让你知道,不要畏惧和害怕,真实的我们无比弱小,像被吹气后很大只的避孕套,一针扎去,破破烂烂,恶心得可恨,卑微得可怜。

作为一名前暴露癖,现身说法匿名回答吧。

我的发病诱因,是小时候在异性面前暴露,并且实施了多次亲密性接触。本来一直平安无事,但是到了中学以后,因为整个环境急剧改变,本来就内向的性格开始越发封闭,开始压抑不住自己内心的恶魔,最后完全爆发。

但一件事情,让我自己真正醒悟过来 想要认认真真改正自己,因为自己的不幸和懦弱给别人造成恐惧,是多么可耻的一件事情。

以下内容如果让您感到不适,真的很心酸,我们中有很多变态(会进行身体接触和做恶心的事),但是其中绝大多数都是正常人,每次犯病以后,都会有深深的愧疚和负罪。软弱的人…也会伤害到同样软弱的人。

3月的一个早上,一个女生在我前面,我在她身后边慢跑边唱歌,她回头看了看我,眼睛像星星一样闪亮,竟然也跟着一起哼了起来。

本来应该是陌生人的善意的好故事。

遇到裸下身的暴露狂应该如何应对? 遇到传销的应对方法
但我跑过她的时候,不知道怎么鬼使神差地回头,突然走向她,把裤带松开了=_=…

然后我明显看到她眼神变得黯淡,惊吓得转身就跑。

我永远忘不了她表情的变化。

我知道你们一定在窃笑,因为现在在打字的我也在笑 ,我在嘲笑我自己。

真的,我感觉那瞬间自己的心脏被击中了,就像小星球被大陨石撞成四分五裂。

我也转身就跑,跑到一个楼梯拐角,蹲在地上傻逼一样哭了起来。

也许那首歌是她也喜欢,也许那首歌对她有特殊的意义,所以才会情不自禁跟着哼了起来…也许我应该跟她说,我也很喜欢这首歌。那首歌真有些冷门,她这个年纪本不应当喜欢的。

鲜花的爱情是随风飘散,随风飘散,随风飘散,它们并不寻找,并不依靠,非常地骄傲。

但是我毁了这一切。对不起。

这种负罪煎熬的感觉真的太痛苦了。尽管这句话很矫情,但是真的觉得生而为人,真的对不起。

我也许真的糟糕透顶,让很多人恨不得杀之而后快,但是我们这种人,大多数都是可怜人。没有要人同情可怜,也没有为罪行狡辩。只是…

内向、孤独、敏感、卑劣、脆弱、无耻、下流,却比谁都更渴望爱,渴望美好,渴望更好的自己。

这是我所见的大多数「同类」,平静下来以后深深地自责却无法控制自己,甚至都不知道如何寻求帮助,让自己摆脱这种恶心怪癖。有人对我说:他有时候做噩梦,感觉自己就像被老鼠啃过的棉花糖,在地上,很脏。黏糊糊的又起不来。只能让老鼠啃。

更多的他们甚至无法发声,也不知道自己应当怎么办。一次,我在鱼市看见一条濒死的鱼嘴一张一合,刀在木板上剁的一声,被重重一刀砍掉脑袋 ,我打了个哆嗦。

对不起,毁灭了很多人的美好和信赖。



我把大家这些赞同看作是给我勇气改正、避免伤害更多人的鼓励, 而不是对于我错误行为的赞同,所以评论里面说他们是圣母病同情心泛滥的人,你们真的错了。即使我曾经是其中一员,也不代表我认为我是对的,我是错的,并且会付出代价。

我知道我自己作为加害者的主观视角,会有人类的局限性,忽略掉很多东西。我也曾经是受害者,但最后却成了加害者,那种感觉很难受,以至于过来十多年,也无法掩盖那份记忆。所以我能理解不原谅我的人,祝愿你们终究能走出往日阴霾。

这件事发生以后,我已经决定不会再犯。我是一个意志力非常强大的人,不然也不会每天坚持长跑。但即使这样,之前还是不能控制住自己所以…真的,很难过。

这个世界上有这么多内心柔软的人…真的很对不起大家。

我的样本并不是特殊情况。我有一个同类的群。…天南海北什么地方都有。

他们生活中也许是个好父亲,好儿子,好老板…是有趣的人,但是却隐藏着特殊一面…大家交流中说过自己的事,大多数人都是小时候遭到性接触和暴露,就像植入了木马,少有成年后突然变成这样的。童年不幸而孤僻…即使之后自己奋斗之后成功了,披上了一层漂亮外壳,内心还是一个残缺的恶心怪人。

这并不是寻求什么同情和理解,而是告诉大家,我们并不可怕,对于大多数人来说,我们是实实在在精神上的弱者,无论在生活中怎样矫饰。

评论区里面的人说要揍我的,首先,你们跑得没我快,抓不到我(╯°Д°)╯︵ ┻━┻ ,包括那位百米十二秒八的 。而且我的爱好除了跑步之外还有跑酷…在城市里面基本上…(好了扯远了-_-||)其次,与其说一些没用的气话,不如听我讲一下A怎么预防,B遇到了怎么解决问题。

女生的话,最好避免独行,多个女生的话,可以夹一个男生在里面,有的暴露者喜欢挑单独的人,通过惊吓获得快感,有的癖好者对喜欢成群一起实施恶行,因为她们不会怎么害怕,暴露者本身负罪感少一点。

但是没有人会对中间有男生的人暴露,因为都觉得那样很恶心…哪怕是一个很弱小的男生。

凌晨,傍晚,晚上这些时期属于高发期,一个人走路的话,注意前面的人,如果前面的人手揣在兜里不时回头看…=_=十有八九。所以可以走隔离带外面,或者等等后面有没有男性行人,让他保持在自己身后几米就行。

身为父亲,先打预防针,先告诉女儿这些事情的原因,不要害怕,要学会保护自己。留下阴影的原因大多是因为猝然之间的惊吓,让她知道这些东西是如何运作,遇到之后知道如何应对,明白这些人本身是很懦弱的,在心理上就不会有什么恐惧,这才是治本的办法。而不是在她遇到以后,拎砖等着什么的=.=…受害者很少会将这样的事情告知于自己的亲人,而平时整个性环境的封闭,会让她们产生严重的伤害心理,对陌生人的信赖丧失掉。

具体到细节上,如果你没有镇定到说出“你应该去看看心理医生,这样不好”这种话的勇气,就不要和暴露者产生任何交流,每次看到这种问题下,很多人会说用暴力和嘲讽,但这只是逞一时之气,并不能解决任何问题,反而容易产生激怒的反作用,对自己安全造成威胁,因为在真正遇到的时候,并不像开嘴炮那么轻松。也许你会想“我是个强势的人,只要自己痛快解气就可以了”。这样反而会让暴露者产生对整个被害群体更加敌视的心理,你施加的恶意反馈,只会被转移到另一个更无辜更弱小的女孩身上。

对,你会想,暴露者为什么不去死?做错了事情还要人可怜和谅解吗?但这个世界上的人都是自私的,卑劣者也想生存。不是每一个人都有勇气站出来,说这些。所以,你仔细想想看,怎样的行为才最合适,我只是告诉你我从心理医生那里所知道的,普通人如何应对。

即使从专业角度来说,无视也是最好的办法。无视并不是忽视,也不是逃避和忍让,而是一种无声的反击,让他的举动不能获得任何反馈,他也就失去了暴露的源动力,意识到自己的行为是多么荒谬可笑。

大多数暴露癖不会想要和被暴露者发生任何性行为,他们从暴露这种行为得到的反馈中获得快感。你无需担心自己的人身安全受到伤害,所以, 如果并没有过激行为(追赶、身体接触),只是暴露的话,无视是一种最有力的反击。

当然这得视情况而定,因为无视只是一种战胜暴露者的办法,而不是忍让的手段,如果对方有更过分的行为(追赶、身体接触),这时候就要采取相应的措施,包括远离、求救、报警,但尽量不要和暴露者发生直接交流和肢体接触。

关于我的情况,我现在已经找到了心理医生,也去教堂做了告解。我没有煽情,也没自我感动,只是觉得很愧疚和揪心,以后不会再这样了。

有人说过,“不要用家庭出身生活不幸去可怜一个恶魔。”而我,也没有要人可怜,说这些只是平静叙述事实,让大家知道真实的情况是怎样,你有表达厌恶甚至仇视的权力,我也会受到应有的惩罚。在此之前,我会尽我所能地帮助我遇到的“他们”改正自己,从这种伤害别人也伤害自己的罪恶中,走出来。

评论区里面大家的留言我都认真看了,最开始也有点难受,但是突然都想开了,自己也曾是受害者,后来却变成加害人。只希望大家不要再把自己受过的伤害,转移到别人身上。人类都是这样,以恶意揣测人,固然简单粗暴,以善意去对待人,虽然很难,但对自己的心灵有益。

我真的非常害怕自己会变成一个内心坚硬的人,那样我会一直在错误的道路上愈走愈远。有时候,即使真心讲话也总是会被人觉得像在表演,但无所谓了,怎么认为都行,只要这些话,能帮助到一些人就好,仅此而已。

如果你也在一样的处境,想要寻求帮助,或者只是想和我交流。在评论里面留下你的邮箱地址或者Wechat号码吧,我会主动联系你的。

15年3月5日,最后一次更新,祝福评论里面的所有人,谢谢。:)

  

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