忍俊不禁 外国人眼中,只有在中国才会发生的9个对话 外国人眼中的中国
外国人眼中,只有在中国才会发生的9个对话
中国是一个神奇的国度,下面听听外国人眼中中国的奇葩对话,看看他们在中国对哪些对话理解不能。
1.俩家长互相捧。
老张:你儿子可聪明了哇!
老王:哪有,不聪明,不聪明。
这种话也就中国人说才有意义。
2.这段对话在我身上发生得特别频繁。一般都是一个六七十岁的大爷或者大妈跟我这么聊。
“你结婚没?”
“还没……”
“为啥还不结?你是不是喜欢男的呀?”
“不不不,我喜欢女生。可能是还没遇到对的人吧。”
“哦,你每个月挣多少钱?”
“大概XXXX吧……”
“有房子没?”
“还没有……”
“小伙子我看你像个正经人啊,为啥不结婚呢?”
“命不好吧。”
“哎,那你有木有兴趣见见我闺女?她今年才四十,而且没结过婚。你看能不能见个面,先交个朋友啥的……”
每到这时候我的心头就会有无数草泥马掠过。我要是答应了吧,他们就会特别期待这件事,万一没成,也挺伤害人家的。
“您给我个联系方式吧,我会找她吃个饭。但如果您不介意的话,这顿饭我们俩自己吃就好了。怎么样?”
“行行行,你发我一张最近的照片吧?我给她看看先。顺便把电话也发给我吧,让她直接跟你联系。”
“好的,发给您了,谢谢您啊。”
不过说实话,我到了美国也会遇到这样的话题,但对方肯定是华人。
这种近乎绝望的中国父母太多了。
3.“咚—咚—咚—”有人敲门。
“谁啊?”
“我。”
“谁?”
“我!”
“你谁呀?”
“我呀。”
“你到底谁啊?”
“我呀!”
多年来,我在门后面进行过数十次这种像说相声一样的对话,而且这种对话历久弥新。最有意思的就是门外头那个人永远都认为这一句“我”足够让你猜出他(她)是谁。这当然很荒谬,但我发现其实我也经常干这种事儿。
4.神奇的同事系列:
(1)“我太羡慕你啦,可以长得那么白。”
(2)“我喜欢你的毛衣。”
我:“谢谢。”
“这有什么可谢的?”
(3)“你有点啤酒肚了。”
我:“……”
5.我确定每个人都遇到过
我:“你好(中文)。”
每个听到的中国人都会说:“你中文真厉害!”
6.当我正在买两根胡萝卜的时候
同事:“天哪!你在买胡萝卜!”
我:“对啊,等会儿我要做晚饭。”
同事:“给你女票做?”
我:“对啊,她也会一块儿吃。”
同事:“真是个好男票啊!”
我表示理解不能……
7.出租车司机:“我不喜欢奥巴马,也不喜欢美国人。”
我(大笑):“我女朋友(坐在后座上)就是美国人。”
司机看她一眼:“你祖辈不是美国的吧……”
女票:“嗯,有点儿古巴混血。”
司机:“啊,所以你还好。”
8.曾经遇到过一位非常热爱跟你讲话的女士,她也不管你懂不懂。
(1)女士:“苏州有好多地方可以买珍珠。你是英国人嘛,英国人可喜欢珍珠了。”
我:“真的吗?”
女士:“当然,看看你们女王就知道了。”
(2)我不记得这段对话什么时候发生的,也不记得她为什么觉得合适,反正我觉得蛮好笑。
女士:“我觉得吧人都有点像米饭。”
我:“怎么说?”
女士:“你看,欧洲人看上去像没煮好的饭,非洲人像烧焦了的饭,中国人就刚刚好啊。”
我:“……好吧。”
(3)女士:“欧洲人比美国人好看多了。”
我(作为一个英国人):“我也这么觉得。”
9.在我的经历里,遇到陌生人的时候,中国人会表现得十分好奇和开放。
他们会和你分享和聊许多对于美国人来说往往是涉及隐私的细节。他们同样也会诚实地表达自己的感受和观点。
当你走在街上,旁边有一个陌生人,你俩都停在一个十字路口之类的地方时,陌生人就会开始发话了:“你去哪儿呢?”
我:“买点东西。”
陌生人:“买点什么东西呢?”
我:“呃,没仔细想。”
陌生人:“那你不知道要买什么,怎么买呢?”
我:“可能就买点蔬菜和家里需要的基本食品吧。”
陌生人:“那你成家了吗?”
我:“还没。”
陌生人:“哦,那也是,就随便买点东西。你不需要仔细想买什么啊,以后要是结婚了就不一样了。你会做饭不?”
我:“会。”
陌生人:“哎呀!那起码你还是蛮好的。如果不会做饭,怕你以后老公都找不着啊。”
我以前老是在各种吃饭场合被问到这样的问题,比如有没有结婚啊,有没有孩子啊等等。还有一些见面就聊了几句的人,还会问我作为一个美国人为什么头发不是黄的。
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