爱华网上屋的三叔公，为人勤俭正直，爱管“闲事”，说话幽默，留下不少故事。
三叔公家虽然离圩场不足三里路，但他很少赴圩。有一次，他上圩去卖几只鸡鸭，买点油盐。上街去，下街转，花了不少时间，但连一碗“仙人粄”都没买来吃。回家后，他边吃午饭边嘻嘻哈哈地笑。同屋人看到他笑，都感到奇怪。
有个堂侄嫂问他：“三叔，你好端端的自家一个人在这里笑什么呢？”又一个人问道：“你不是上圩刚回来吗，是否又有什么新奇事？”三叔公见问，又是一阵笑，然后才不紧不慢、一板一眼地告诉大家：“我今日上圩，上街‘叮’（逛）到下街转，只看到两个‘生死佬’！”此话一出口，人们都愣住了：“什么‘生死佬’！”这时三叔公便对大家讲：“上村的阿六伯，大家都知道他家是‘粮户’（富裕人家），今日挑一担米到街上卖，我看他数银纸都数了半日，都快到十一二点了，却一分钱都舍不得花，饿着肚子回家。你们说，这种太过吝惜钱财之人，该食也不晓得食，甘愿饿肚子，这不是‘生死佬’么？”众人说：“他是有名的‘啮鬼’！确是‘生死佬’！”
接着，三叔公又继续讲：“同时，我又看到下村的有财古，大家也知道，他名叫有财，却穷得叮当响，朝无诱鸡米，夜无老鼠粮。可是他一到圩上就买吃买喝，身上也不知带了几个烂沙钱，在摊子上一坐就是烧酒、煎豆腐，食得满面似关公，还胡言乱语跟摊主在吵架，一了解，才知道他前几圩赊欠的钱还没给，今日吃喝完又说先记账，所以吵了起来。像这种越穷越吃的人，不也是个‘生死佬’么？！”
众人听完三叔公的叙述，都禁不住哄堂大笑，说：“三叔公，你今日讲的新闻确实太好了！”
你妻打我妻：
从前，有个后生，生性愚钝，又懒学习，什么称呼、礼俗都不懂，经常闹笑话。有一回，妻子与母亲吵架，被母亲打了两巴掌。他偏袒妻子，第二天特地写了一封信给他在外的父亲，为妻打抱不平。信是这样写的：
“阿爸大人我话你，自你走后多是非，三天两头常吵闹，昨日你妻又打我妻，各人老婆各人惜，莫作我就咁好欺，劝你快快转，当面讲个理，你教你的妻，我教我的妻，免得日后多是非！“其父看了信，气得半死。
“涯射你一下，你就鬼叫一样”：
旧时，客家风俗，对别人介绍自己胞兄为“家兄”，称胞弟为“舍弟”。
有某兄弟俩一同出门，每到一处，为兄的指着弟弟向人介绍说：“这是我舍弟某某”，为弟者不懂为什么这样说，又不问清楚。有一次，为弟的抢先向人介绍，指着他哥哥说：“这是我‘舍兄’。哥哥一听，觉得不对，忙眨眼示意，但其弟仍不解其意。过后，兄对弟说：“你怎么说我是你的‘舍兄’？真不懂规矩！”弟听兄口气好重，知其不满，便即对其兄道：“你每次都对人说，我是你‘舍弟’，我都没说你；怎么我‘射你一下，你就鬼叫一样！”其兄听后哭笑不得。
“令堂掉到尿缸里去了”：
旧时，称对方的父亲为“令尊”，称对方母亲为“令堂”。有一青年健忘，恐有人问人时不能答，便将此称谓写在纸上，贴在床后尿缸角头的墙壁上，每次屙尿时念几遍：“令尊——即父亲；令堂——即母亲。”
有一次，有客人来访，问某青年：“你令尊在家么？”青年不会回答；客人又问：“你令堂在家么？”青年又想不起来。呆了片刻后，他若有所思，忙对客人说：“你等一下，我到房里看看。”他回到房里，忙到尿缸角头看墙壁上的字条。抬眼一看，“令尊”二字给“黄彻”蟑螂吃了，“令堂”二字没了，仔细一看，已掉在尿缸里面。于是，他连忙出来对客家说：“对唔住，我令尊给“黄彻”蟑螂吃了，令堂掉到尿缸里去了。！”
要是我，便马上收起……”：
某人最忌怕老婆，又不甘示弱。一天，在朋友处聚会，忽天降大雨，其友骤起，将老婆的衣服收起。其见之突发议论：“咳，你真是怕老婆，怎可双手收老婆衣服？要是我……”一语未完，忽听身后女人声曰：“要是你怎么样？”他回头一看，见是自己老婆，惊得一脸走色，马上开口道：“要是我呀，马上收起，折得好好……”
“我老婆走了没有？”：
又一怕老婆之人，偏要装出不怕老婆之态。一天，几个“惧内者”相聚，但所谈都是不怕老婆之事。忽一个靠门边的朋友传言：“门口有个妇人来了，不知是谁的老婆”。众人一听 “老婆”二字，马上四散躲避。但过了许久，不见那妇人进门。众人陆续回来，只见那个自称“最不怕老婆”的人。依然端坐在椅子上，好似闭上养神，一动也不动。众友以为他真是“最不怕老婆”的人。然而，呼之不应，问之不答。一友上前细看，原来已被吓昏，便连忙救醒他，当他睁开眼后，第一句话便问：“我老婆走了没有？”
“我孙子屙的屎像伯公一样！”：
一老阿婆见厅里有一堆屎，开口骂道：“不知是哪个发瘴狗，在这里屙了一堆屎！”旁边一人道：“这屎是你孙子刚才屙的。”老太婆一听。连忙接口道：“啊，难怪哩，我孙子屙的屎像伯公一样哩！”众哗然。
“等涯做下阿爸来”：
昔有一家人，成员为“父、母、子、女”。平常三餐吃饭时，都是按一向习惯的座位，天天如此。儿子很不高兴，心想：是不是以为最小，就天天让我坐“下头“？有一天吃饭时，因父亲出门办事没有回来，位置空着，儿子连忙坐到父亲的位置上，并高兴地说：“今日等涯做下阿爸来！”母亲一听火了，一个巴掌扇在儿子的嘴角上，道：“岂有此理！”儿子摸着嘴角问母亲道：“为什么打我？”母亲道：“你好好想一想，该打不该打？”
桂花酒唔使粮票：
“文革”期间，有个进驻某校的“工农兵”给学生讲课，课文是毛主席的词《蝶恋花》，里边有“问讯吴刚何所有，吴刚捧出桂花酒。”
这位“工农兵”老师怎么也解释不清楚。有个学生问道：“老师，吴刚为什么只捧出桂花酒，而不捧其他酒？”那“工农兵”老师信口开河，答道：“嘿，这个都不懂，桂花酒唔使粮票嘛！”（那时买米酒要粮票）。
先读“上下车”吧：
有个靠走后门当了教师的人，本来文化就不高，任教后又不勤奋不虚心，一次教语文，碰着“卡车”二字，被“卡”字卡住，翻看字典，又不晓得拼音。又不虚心向其他教师请教。把卡字看来看去，只认得上边是个上字，下边是个下字。于是，便对学生们说：“这个字上不上，下不下，你们就先读等上下车来吧！”
冬瓜吊子没有错：
有位从后门进来的民办教师，文化水平的确低得可怜。只好安排他教幼儿班的“认图识字”课。他又不懂装懂，自以为是。一日，讲的是“冬瓜、茄子”。但“茄”字不识。一看那图，画的是“吊菜子”（客家话称茄子为“吊菜子”），忽有所悟：对了，一定是“吊子”——是吊菜子的简称。于是，就教生读“冬瓜、吊子”。有个家长发现是老师教错了，特地找他提醒一下。谁料，他竟不以为然，还马上翻出书本，指着那“茄子”反问道：“这是不是吊菜子”？家长点头道：“是呀！”他便合起来书本发火道：“所以，读冬瓜吊子就没有错，你还来胡闹！”
妈妈杀鬼子：
“社教”运动时期，农村“害资本主义尾巴”，家家三鸟都罕见，养鸡鹅鸭不敢超过三只。某农妇只好养了两只兔子过端午节，便叫读初中的女儿写封信给在城里工作的爸爸，叫他回家来过节。 爸爸拆信一看，着惊不小。原来信里有这么一句话：“妈妈说，您要是回来，她就杀鬼子……”做爸爸的越看越着急：“现在正在运动的烽火头上，不搞这迷信活动！？真是不知死！”。 于是，星夜赶回家来，一见老婆就骂了一顿，弄得老婆丈义和尚——摸不着头脑。便委屈地对丈夫说：“我好心叫你回来，想宰只兔子给你补一补，你……”，当他听到这句话时，心中悄然大悟，“唉！误会，误会！”原来是女儿在信中写错了字，“宰”字不会写便“杀”字，又把“兔子”写成“鬼子”。这样，“ 宰”兔子便变成“杀鬼子”了，难怪做丈夫的会骂老婆搞迷信活动，造成一场虚惊。
肚子越来越大了：
文革期间有个上山下乡的姑娘被抽去搞工作队，她给在城里的父母写了一封信。里边有段话：“我刚来的时候，肚子还在大，后来工作队长的鼓励和带动下，每晚都到贫下中农家去做工作，这里的小伙子们对我都很好，经常在一起玩，就像在家里一样，现在生活习惯了，我感到自己的肚子也越来越大了……”
父母一看到这里，吓了一惊。“这鬼丫头，怎么搞的”。父母都很不放心，于是，第二天便赶到乡下去。一见女儿便骂道：“你要找对象也可以，怎么肚子大了才告诉我？！”姑娘一听莫名其妙，经过一番解释，才弄明“真相”，原来是她把“胆子”的“胆”字写成“肚”字了。
寄钱来买命：
有个农村姑娘，考进城里的中学，在校内宿。一天擎把雨伞出门，忽然一阵大风雨刮来，雨伞被吹翻了搞破了。想买新的又没有钱，于是写了一封信给祖母。信是这样写的：
祖母：我昨天出街，不幸一阵大风吹来，把我的命吹坏了，我想买命又没有钱，家里若有钱，就寄钱给我买命，若是没有钱，就把你的老命给我……”
老祖母一听人念到这里，吓得出了一身冷汗，“究竟出了什么事，要我的老命？！”于是，马上到学校去找孙女。原来是小孙女把“伞”字写成“命”字了，闹了一场大笑话。
亮“辣辣”：
有一个水平不高，又不虚心的小学教师，上语文课，碰到“亮晶晶”一词，不识晶字，又不愿问他人，只是自己猜测，他看这个字是三个“日”字凑成的，便想，一个日头都这么热，三个日头一定很辣，于是便教学生读“亮辣辣”。闻者地不捧腹。
后门在哪里：
有一老大娘，看见阿甲从市里剪到脱销已久的免证布，非常羡慕。便问是从哪里买来的？阿甲告诉她，就是百货大楼买的。
于是她立即赶到百货大楼去，可是，看遍布疋，都没有那种布，问售货员，也说没有。便失望的回到家里，对阿甲说：“你骗死人，百货大楼哪里有这种布卖？！”阿甲回答道：“我是走后门买的哩！”老大娘“啊”了一声，于是又到回百货大楼去，她到处查看，不知后门何处进出，便走到售货员跟前问道：“同志，你们的后门在哪里啊？我也想剪几尺免证布……”弄得售货员面红耳赤，周围顾客捧腹大笑。
买“好货”:
文革时，市场上有些货物很缺，一到有货往往排队购买。因此，街上行人，一遇到“长龙”，便也凑上去排队，希望能买到一些脱销商品。一次，某门市店前又排了一串长龙，排队的人争先恐后，男女老少皆有，也不知卖什么东西，只见在前头已买到东西的人，都迅速装在提包里，立即走开，后面的人一看，更以为是好东西，问一问，果然回答说是卖的“好货”！某甲也同样凑热闹，排了近丙两个钟头，才轮到他买，但一问，却说是卖的专供妇女用月经纸，大大扫兴，扭头就走。刚转身出来，后面的熟人问他买到什么？他不敢说实话，只好也说：“好货！”于是，排队的人继续在排，谁也不愿说出真象，免得被人说是傻瓜。
“涯爱你兜尿”:
新社会里的新青年，夫妻恩爱是好事，但过分儿嬉也会闹出笑话。某村的张哥与李妹，结婚感情融洽，但往往夫妻间过于儿嬉。有一晚，临睡前，丈夫叫上床，老婆故意做娇，对老公说：“我要屙尿”，老公说：“要屙就去屙”，但她说：“涯爱你兜尿”。就是要老公兜着她到尿缸上去屙。做丈夫的也儿嬉，便造就她照办。兜着老婆到门角头兜尿，还吹起牙哨“唏唏唏”并说：“阿妹，尿一尿”，老婆一听忽然忍不住大笑；做老公的也跟着笑，不料两手一滑，把老婆滑到尿缸上，尿缸碰到墙壁上，尿缸破了，把老婆下身害割破了，一时间尿流，血也流，人口被尿一腌痛得要命，转眼笑声变哭声，把一家老少也吵醒了。做丈夫的眼见老婆伤口大血流不止，大家也无法，只好星夜叫医生。一时传为大笑话。
戴“铁甲帽”的故事:
这又是一对年轻夫妇闹的笑话。某村一对年轻夫妇，也是过于儿嬉的。有一次老公买了一只洋瓷痰筒回来，那痰筒是个葫芦形反唇的，老婆一见便说：“咳，你这痰筒怎么像个‘铁甲帽’（铜盔）？”老公接着说：“对，我就是买给你戴的。”说着，就把痰筒倒过来往老婆头上套，但因妇人家的头发又长又浓，加上老婆伸手阻挡，套不上，便放在一边；老婆拿起痰筒看了看老公的运动装头，说：“我看给你自己戴就怕合适。”边说就突然拿起痰筒往丈夫头上用力套下去。没想到真的给套住了。他想挡已经来不及了，便急着要拿下来，可是怎么拔、怎么移，都是卸不下来，把脑袋、耳朵都弄痛了。怎么办？
老婆一看慌了，便说；“我载你去医院去吧！”老公也人急无计，只好用头巾包着让老婆用单车载着上医院去。到了医院，医生一看，一问，哭笑不得。便说：“你这个‘奇难杂症’我们也没见过，确实无法治疗。”那做老婆的央求医生想个办法。医生想了想说道：“若要我们医，只有一个办法，把耳朵割掉，这铁甲帽就取下来了！”夫妻俩都急了：“那怎么行？！”正说着，旁边一个老伯说：“我有办法，不必割耳朵，只要把痰筒割开就行了。”原来他是个“打洋锡”的师傅！
这“洋牙膏”真作怪：
有个年轻小伙子，没读过多少书，连普通话拼音字母都认不出。有一次赴圩，经过美容店门口，见地有个小塑料袋着的物件，他见没人注意，就捡起来，偷偷打开一看，见似牙膏，但上面的字都是“洋文”，一时看不懂，便带回家里去。拧开口一闻，味道很香，但又似觉不是牙膏的香味，心想这可能是“进口货”，就当作“洋牙膏”享受一回。当天晚上他就急不及待地用此“牙膏”来刷牙，一入口时，的确“味道好极了”，刷了一次还觉不过瘾，又刷一次。竟觉得精神畅快。上床后，不知不觉就睡着了。用手摸一摸，怪了，怎么都肿了，忙对着镜子照一照，一下子心头慌了，一夜之间，怎么自己的嘴巴像个猪八戒？！心里暗自猜惴：恐怕就是那“洋牙膏”作怪！也怪自己贪心惹了祸。他一连三天都不敢出门，怕遇见熟人问起来不好回答。第四天起床后，感到好些了，但两嘴唇还厚厚的。为了早点弄清楚疑问，他怀着那“洋牙膏”特地去问一个当老师的朋友。那老师一看，说：“这不是‘牙膏’而是美容用的女性激素。”并告诉他是用来做什么的。他一听，忙“啊”了一声，脸红到了耳朵下。
“的确良”衫哪里去了： 二十世纪七八十年代，人们对“尼龙”、“的确良”布做的衣服还很罕见，得到一、二件衫都当作宝贝。当时，某山区矿山医院曾出过一个“的确良衫事件”闹出了笑话。事情是这样的：
有个护士，由南洋回来的亲友送了一件白色的确良衬衫，真是“爱不释身”。平时穿着出门，自觉很风光。有一次，因穿脏了来不及洗，上班时她就带在书包里，中午休息时抽空洗净，但哪里晾是个问题，想了想：何不放到消毒柜里，一下子就可以干。便这样做了，然后出门去办点事，心里还念着那的确良衫。办完事忙回来，最多也不超过十分钟。但打开消毒柜门一看，愕然：的确良衫不见了！她满腹狐疑，问周围同事：刚才有谁来过这里？个个都说没来过。她破口而出：“那就怪了，没人来过，那我的那件的确良衫哪里去了？！”这么一说，被问过的人都很反感，甚至发出怨言：“一件的确良衫有什么了不起，见人都怀疑！”正在吵嚷，领导闻知便来问她：“你的的确良衫放在哪里？”她只好实说：“放在消毒柜里。”领导忙打开查看：果然没有了。再仔细看时，只见柜底板上有一团似小指头般大的东西，忙拿出对大家说：“你们看看，这就是那件的确良衫！”大家一下子明白了：原来的确良经一定的温度烧烤，很快就会熔化成团。
令尊烧成灰了：
旧时有个教书先生，妻子早逝，未曾续弦，有一个痴呆的儿子。一天，教书先生有事要出门远行，临出发时嘱咐儿子说：“如果有人问你‘令尊’在家吗？你就说有事出门去了，请进来喝茶”。他又担心儿子忘记了，便把这些话写在纸上，交给儿子。父亲走后，儿子把纸条装进口袋里，时常拿出来看。 第一天过去了，没有人来。第二天、第三天还是没有人来。儿子认为纸条没用了，就把它点火烧掉了。 第四天，突然来了一位客人，问起令尊在家吗？那傻儿子赶快寻找口袋里的纸条，可怎么也找不到了。儿子愣了一会，回答说：“没了”。客人大吃一惊，问他：“几时没的？”回答说：“昨天烧成灰了！”
傻子学父：
从前，有个傻子邻居死了一条牛。牛是庄稼人的宝。邻居很伤心，放声大哭。傻子的父亲就去劝他，说：“别哭了牛死不能复生，不如把牛皮剥下来，做鼓皮，把牛肉卖了，就有钱再买牛了。旧牛换新牛，多好啊！”
邻居听了，觉得有道理，就照傻子父亲的话去做，并送给他一块牛肉表示谢意。
傻子通过这件事，很佩服父亲，决心向父亲学习。
一天，傻子外出，看到有个人死了父亲，正在伤心地嚎啕大哭。傻子就走过去劝他：“别哭了，人死不能复活，不如把人皮剥下来，做鼓皮，把人肉买了，就有钱再买父亲了。旧父亲换新父亲，多好啊！”
傻子说完后，洋洋得意，以为也能领赏。谁知那人却赏给他一顿拳头。
魂上东天：
某村有个李小二，父亲不幸因病去世。他请来一个和尚为父亲诵经。和尚要价一千块。他嫌贵，提出打个八折。和尚同意了，于是开始念经：“请魂上东天，上东天！”李小二一听，觉得不对，便对和尚说：“极乐世界在西天，应上西天才对呀，怎么上东天呀！”和尚回答说：“上西天较远，要一千块才行。上东天近些，八百元就能送到。”李小二听了，连忙补足差额。于是和尚才改口念：“请魂上西天，上西天！”此时，忽然棺材里传来大骂声：“混蛋！你这个不孝的东西，为了省几个钱，害得我东奔西跑，不得安宁！”
借棺材要利息：
从前，有个农民死了妻子，恰好棺木店已卖完，一时买不到棺材，便向村里的地主求借，言明丧事办完后，即买回给他。这地主是个贪婪鬼，眉头一皱说道：“棺材我肯借给你，可利钱怎么算？”农民赌气答道：“这样吧，将来我除了还一副大的外，再加一副小的，你和你儿子都用得上。”地主一听，摇摇头说：“不，按照加二的利息算，你应该多还两副小的才对。”
