如何改善说话时没底气这种情况? 唱歌没底气

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谢邀,上周刚好写了一篇这样的专栏。其实是想嘲讽一种过于强势的提要求方式,但是它山之石可以攻玉,过于没底气的同学大可以取其精华,用于增强自己在人际互动中的掌控感。

(请自动将下文中的吃饭一事替换成「还钱」)

技巧一,不能使用疑问句。疑问句不但意味着对方有拒绝的权利,更重要的是,它给了对方思考的理由。「请我吃饭好不好?」这种带问号的句子,会条件反射般地激起对方思考的反应:「好?不好?」就会开始权衡比较,理清思路,探索可能的答案,一旦对方开始使用理性,你就已经输了,除非他真的欠你一顿饭。相比之下,「请我吃饭!」这种干脆利落的感叹号则会把他的反应时间压缩到最短。请相信,天下武功无坚不摧,唯快不破。占住这一个「快」字,你已经有了三成把握。

其次,不要解释理由。即便你真的有充分的理由,把它们摆出来以增加你要求的合理性同样是缘木求鱼。如前所说,这种方式放慢了你们的对话节奏,让对方拥有了更多思考如何拒绝你的时间。不但如此,过多的解释本身也会让你显得有些心虚。「你发奖金了,请我吃饭!」听起来不就有些乞怜和不自信的味道吗?另外,理由本身是否经得起推敲也是很重要的。如果对方来上一句「奖金都得上缴给老婆」,连消带打,不但轻描淡写地化解了你的攻势,还让你提不起气来组织下一轮的进逼。

第三,提要求时一定要声东击西,意不在此。「晚上你请我吃个饭,我们顺便把这些材料整一整」就比单纯「请我吃饭」的成功率高出三分,因为你的重点看上去不像是提要求,而是在讨论工作,这会让对方不好意思打断你。是的,这是我从错别字短信中得来的重要经验。你越是在意其它主题,对方越是不好主动把你拉到这件小事上。另外,手上的事不要停,该干嘛干嘛,集中精力做着某事随口提出要求的效果更好。坐在公交车上,你旁边的人伸手关窗,你鼓起勇气打算跟他打个商量,一转头发现他聚精会神地看着电视上的墙来了,你咬一咬牙,只好把话吞回肚子里。

最后,整个人要放松。眼神不要回避,但也不用直勾勾地盯着。呼吸要平静,表情要自然。要把「请我吃饭」说得像「我请你吃饭」那么轻快和自信。如果让对方察觉到了你的紧绷,他就会警觉。记住,他一旦警觉了,就随时能找出一万条理由拒绝你。最好的杀手不是能突破多少防御,而是根本不会激起对方防御的念头,轻飘飘地已经把尖刀插上了敌人的心脏。这条要和第三条配合使用,效果会更好。

以上都是一些技术层面的分析,真正运用起来,却离不开一门心法,就是「天经地义」这四个字。如果你说话时还是磕磕巴巴,表情僵硬,眼神闪躲,不但试图摆出一大通理由,还使用了疑问句,那一定是你内心还没有真正接受这个要求的合理性。只有你先当它是天经地义了,才可能拿出这种气场去感染你面前的人。请先在内心将「欠债还钱」这样的要求默念一百遍,因为它本来就是天经地义的。



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自我评价比较高和自信是两码事。

我一个同学,非北京,考上清华,读研,成绩优异。自我评价该高吧?但事实上他是一个非常自卑的人。平时接触人说话都有点闪烁,更别说向别人提要求或者要别人还钱了。

记得一本心理学著作,提到有关的“对任何人都过于礼貌”的病症。

对患者进行深入治疗和了解,发现病根来源于幼年时期家庭管教极其严格,同时父母给孩子的安全感和关怀过少。患者成人后,价值观里一直有一种观念“任何人都有权拒绝我”,对人与人之间距离把持的较远。

生活中也不乏这样的人,有的人连对服务员说话也没有底气,害怕被拒绝。

你可以先试着打破这种“任何人都有权拒绝我”的思维方式。试着和一个朋友或者女友相处,花多点时间,建立安全感和信赖感。在说话和提要求时,试着摆脱“他可能随时拒绝我”模式。

这是一种重新整合你世界观的行为,需要很多的实践以及较长的周期。

同时,你可以试着在说话时利用上中气,让自己声音更浑厚。说话前,先打腹稿,思路顺畅,措辞选好以后再说。

不要用“恩”、“啊”、”呀“、”吗“之类的词语。遇到一些说不清楚的事,还要学会一些模糊手段,打马虎眼。不是原则性的问题,不一定事事都要究清楚。

在摆脱自卑模式以及实践多了说话技巧后,自然而然就有底气了。

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看了评论,在专栏又多写了点东西。



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我在@李松蔚的回答下面拍了转,所以写一下我的看法吧,欢迎回拍。

李松蔚的回答偏重于“底气”的技巧,而我觉得技巧是没有办法达到“底”气的,也就是说,治标不治本的解决方法。

最简单的来说,如果一个人颤颤巍巍的说“请我吃饭”,这是有底气么?

反过来讲,一个罩得住的人(请自行代入黑帮大哥),即便用问句说“请我吃饭好不好?”你敢不请么?

方法就如同剑法,有内力的人使出来才有效果,练武不练功,到老一场空。

送给@李松蔚一句话:【心理】是心在前,理在后,解决心理问题,要从“心”的问题入手,方法是其次。

题主,你问没底气怎么办,答案就是两个字:掌控!

说细一点儿你就明白了,普通心理学工作者也能明白,呵呵。

就拿要钱来说,如果你能够掌控对方,你就会很有底气。黑社会收款,带一帮人上门,光头纹身金链子,他们说话很有底气,为什么,他们在身体上对你有掌控,在人数上对你有掌控,他们耗得起时间,影响你生产工作,等等都有掌控,你要想正常生产,趁早给钱,所以他们一进门说话就巨有底气。

但黑社会也有不好使的时候,假如你的大哥是收款黑社会碰不起的人呢?比如警察,比如黑社会老大。你就可以稳坐泰山。

黑:王总,这笔款清掉吧。

王:你混哪里的?

黑:我跟彪哥的!

王:彪哥!混太和片区的内个?龙哥马仔的马仔吧?

黑:……

王:几位慢坐喝茶啊,我打个电话,龙哥,你马仔的马仔彪哥的人泡我这里闹事,叫个小弟过来带走他们吧。

黑:王总,大人不记小人过,快去给王总买条烟,今天中午金至尊我安排

你牛逼你就有底气。你掌控他你就有底气,反之对方有底气。

你说李松蔚回答的隔靴搔痒为什么还那么有底气呢?因为他相对于你是牛逼的——人家专栏了,被江湖承认了。

我为啥敢拍他的砖呢?因为我知道我的是对的(那是很多次心理分析的成功和失败总结出来的,虽然我不是心理学专业)。

在培训会场里,有当老板的、职业经理人、秘书,一眼望去,你就知道哪个是老板。他们身上散发出来的气场就是我是老大,什么事儿也阻挡不了我。这也是底气,他的底气来源于他掌控一家公司的生死,几千万的资金,也来源于在生意上遇到无数的困难,无数次濒临倒闭咬牙坚持过来的坚韧和毅力。所以他们认为在现在、未来也不会有东西阻挡的了他们。

那么,如何才能让自己获得掌控的能力呢?

1、身体掌控

很多朋友的回答都说到了,锻炼身体,在我看来,锻炼身体不是让你成为黑社会那样的人,而是用身来影响心。

当我们紧张的时候,我们会呼吸急促,反过来,如果我们呼吸急促,我们也会变得紧张。心理会影响身体,身体同样也会影响心理。

所以,锻炼身体的目的,就是要强健体魄。魄,就是你的魂魄,你的心理。

2、心理掌控

占据心理优势。得理不饶人就是一种占据心理优势之后巨有底气的例子吧。

我通常要账是先礼后兵。

坐下了喝茶聊天,寒暄之后面带微笑的说,这笔款已经过期几个月了,您看什么时候还?下周是吧?周几?周六,好,周六我再来。然后说,大家做生意诚信最重要,你没按时还我钱肯定是有难处,不过我现在也紧张,不好意思了,周六一定要帮我。

周六我来了之后,他如果不给,我就用他说的话来责备他,基本上都能收回来。

朋友要账,思路和上面一样,只不过语言不一样而已。

如何改善说话时没底气这种情况? 唱歌没底气
3、经历掌控,做一个经历风雨的人。

正向我之前提到的那些老板们一样,他们坐在这个位置,掌控这样的资金,他们经历过的风雨和艰辛绝非你能想象的到的,因此,他们在做一些事情的时候,就特别有底气。

所以,要想让自己有底气,也要去做一些挑战自己的事情,由浅入深,自己给自己设定目标,成功了就大大的鼓励自己,不断的超越自己。



(你觉得这两个许文强,谁更有底气一些?)

最后贡献一个呆若木鸡的故事,这是关于底气最好的故事。当你有底气的时候,你坐在那里,就可以震慑四方了,还用什么技巧(这点很难达到,世界上比我们牛逼的人多去了,但这是方向不是?)

战国时,斗鸡是贵族们寻欢作乐的一项活动,齐王便是当时的一位斗鸡迷。为了能在斗鸡场上取胜,齐王特地请专家纪子帮他训鸡。

齐王求胜心切,没过几天,便派人来催问,纪子说:“鸡没训好,它一见对手,就跃跃欲试,沉不住气。”

过了几天,齐王又派人来问,纪子说:“还不到火候,看样子鸡虽不乱动了,但还不够沉稳。”

又过了几天,纪子终于对来人说:“请你告诉齐王,我花工夫把鸡训好了。”待到斗鸡时,对手的鸡又叫又跳,而纪子训好的鸡却像只木鸡,一点反应也没有,别的鸡看到它那副呆样竟然都被吓跑了。因此,齐王用这只鸡和别人斗,自然场场获胜。他那高兴的样子就甭提了。



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浅层次原因:语言功能不强,没法组织起强有力的逻辑攻势。性格弱势,不具气场,这是由里而外的,不是对自己某些方面自信就能弥补的,你可以通过各种权衡与比较建立起这种自信,但同时会因为一次实际生活的挫折被打破。

深层次原因:幼年家庭教育不当使得你压抑自己的想法与感受,无法向父母表达,因为他们会忽视或者镇压,这样你的性格会偏弱势,无原则压抑的自己的feeling 。这样带来一个严重的伴随症就是语言能力不强,因为你极少通过语言来表达自己的观点。

怎么做?盗用某位知友的经验:说话速度放慢,宁愿思考一下,就算让人家觉得你反应慢,也不要说傻逼的话。



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不是底气问题,是勇气问题。

艺高人胆大,水平不足也是一个方面。

我小时候,胆小,有理一激动,也说不清,就开始哭,就更说不了了——我是男生,就是这么丢人。

我现在跟人这么讲,没人信。

现在成天跟一堆人讲一堆话,常常还得跟刚认识的人谈事情。

变化的开始就是我想变化,我找原因、想办法。

我体能上偏弱,直感上面就可能会弱很多——练体能;一着急要哭——好!那老子就不憋着,狂哭,哭完了再讲,底气足得很。

说真的,我现在看起来,很大一个方面这个是天生的。

要解决,迎上去——你怕的东西,真遇到了,就没那么可怕了。

我小时候觉得在别人面前哭不好,倒哭不哭,解决问题的力量都用来控制让自己不哭出来上面了——那就哭好了,谁爱嘲笑嘲笑,哭完了也嘲笑完,就轮到我的脑子跟语言发力了。

这个道理就跟看鬼片,鬼没出来的时候最恐怖,一现身,反而没啥可怕的了。

也跟女人穿着衣服其实比不穿衣服更好看差不多吧?——这个例子估计有问题。

讲这么多废话,让我想起来我有一次去面试,进了二面,一个talk,结果我脑子一团浆糊,一点儿逻辑也没有。

回来才想起来能说些啥。

那次机会挺可惜的,我现在有时候还会想起,但是现在再让我讲那个问题,我能讲得更多了,能够加入更多不同的语境进行讨论——说真的,自己对自己的评价,一定会高于别人对你自己的评价的。

结果上来讲,你就是不自信,你以为还有啥别的?

另外,我也不是有急智的人,应急反应很差——这样的人,能够处理好现场问题,只能靠更多的学习跟总结,还有实践。

工作时间长了,跟下属谈多了,跟客户谈多了,自然就好了——重点就是不躲。

我估计吧:您在哪方面可能都还没有真正成为周围人中的高手,更多的,只是在自己的想像中是高手吧!

当然也不排除是个技术型人才,不习惯于交流。

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update20140511

这答案得再改改。

最近发现自己是情商太低。

情商的作用主要就是体现在“理解”与“自控”上面。

心思过于敏感但是自控又弱的人,是严重的情商低——我就是了……

我是对知识的理解能力还算好,但是对于情感的理解能力特别弱。

所以我现在是在团队里面做军师类的人,谈判一类的事情,都不是我去干,要干也就是去做技术谈判。

  

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