爱华网一个推销员在推销自己的产品或服务时必须记住，你真正推销的是你自己，你是世界上最好的产品。乔‧吉拉德经过辛苦的努力和对产品深入的认识，赢得了世界最伟大推销员的赞誉。以下是他一次难忘的推销经历。
有一位很有名的人来向我买车，这位顾客白手起家，没受过多少正规教育，由于勤俭而致富。我给他看一种最好的车型，有各种昂贵的配件，我把那人看成了一般的买车者，给他一支笔和订购单——然而，我把这笔交易弄吹了。
每天工作结束时，我喜欢沉思当天的成功。那天晚上，我却只记得那次大失败，整晚都想究竟哪里出错了？时间慢慢地过去，我再也忍不住了，拿起话筒，打给那家伙：“嘿！今天我想卖给你一辆车子，我认为咱们的买卖都快要成交了，而你却一走了之。”
“是的。”那人说。
“怎么回事？”我问道。
“你开玩笑吗？”我似乎可以从电话中看到那个人在看表。“现在是晚上十一点。”对方不耐烦地说。
“我知道，很抱歉。但我想做个比今天下午更好的推销员。你愿意告诉我究竟我哪儿错了？”
“真的吗？”
“绝对！”
“好，你在听吗？”
“非常专心！”
“但是今天下午你没有专心听我讲话。”接着那个人告诉我，他本来下定决心买车，可是在签字前最后一分钟犹豫了，他曾拿出一万元现钞，然后告诉我有关他儿子吉米将要进密执安大学念书，准备当医生，他为他儿子感到骄傲，提到他的成绩、运动能力和他的抱负，就像那晚他告诉我的一样，其实我不记得那天下午他说过那些话，那时我根本不在听。
那晚，那个顾客告诉我，当时我似乎很不在乎，一点兴趣也没有，我的心似乎在想我已经抓住了这笔买卖。他告诉我，事实上我的心，一直在听办公室门外另一位推销员讲笑话。
那就是为何他对我失去兴趣的原因——除了车子，他更需要被人赞美他有一位值得骄傲的儿子。
那就是为何他没买车的原因。或许你会觉得奇怪，那位顾客进来是为了买一辆新车，而吉拉德所推销的产品，正适合他的需要，可是他还是没买。吉拉德听不听他儿子的事有什么差别呢？
一点也不奇怪，因为吉拉德真正要推销的是自己，那位顾客买下的是他和车子。坦白地说，那天下午，吉拉德不是吸引人的产品。当那位顾客在电话里说完后，吉拉德说：“你教了我许多，我对今天下午的事很抱歉。”吉拉德告诉他，他对他儿子也感到光荣，他能有这样的父亲，将来一定会成功，吉拉德还说：“或许你会给我第二次机会。”
吉拉德从那次电话得到了什么？有两点：第一，他学到注意听人说话的重要，如果不听对方说就无法推销。第二，假如他把这次的教训记住，下次顾客来时就能达成交易。
那位顾客真的给了吉拉德一次机会，吉拉德也得到忘不了的一课。
推销常规为：“当顾客开口说话时，推销人员应专心聆听。”通常，这是非常显而易见的，所以有时根本就不放进教材内。只有专注地倾听，才能使人们开口说话，同时，也要偶尔点头表示同意，你不能假装，必须真心地聆听，用感激的心态聆听。要找到专心倾听别人讲话的听众是非常少见的，一个人看到某人在真心且专心的听自己讲话时，内心会有满足感，而且会继续说下去以增加这种满足感。
对于推销员们来说，由于很多人没张开自己的耳朵，所以会失去很多推销的机会。大部分人都是由广告或其它方式引起购买欲望的。他们来看你，不过是看他们的决定是正确的，再一次记住，大多数人不是买东西——而是这些东西会替他们做什么：给他们威望、权力、舒适、安全、经济、尊敬。
与大多数推销员不同，专业推销员都善于倾听。他懂得“两只耳朵一张嘴”规则，所以他用于听和说的比例是二比一。
推销不是要“喋喋不休”或“高谈阔论”，而是要拿出更多的精力来听。专业推销员善于听取客户的要求、需要、渴望和理想，善于听取和搜集有助于成交的相关信息。他听客户可能发出的异议，，甚至下意识地倾听其它人发出的声音，如附近一个生硬客户的声音，或者一个大嗓门的推销员与客户没完没了的交谈。专业推销员还特别善于听客户没表达出来的意思。
在一家饭店的会议室里，大约有一百名前来争取推销职位的候选人，考官面对大家说，在接下来的五分钟内，他要给他们讲讲公司的历史，并介绍公司的产品。他让大家注意听，然后就开始讲了起来。
大约两三分钟后，出现了一个情况。一个人走进房间，他走到前面，在一张空桌旁停下，这张桌子摆在角落里，正对着考官。这个陌生人不看考官一眼，也不说一句话，就开始往桌子上放盘子。
这名考官完全不理会陌生人，甚至不看他一眼，无视他的存在，继续讲，好像什么也没发生一样。这时，陌生人取出一罐刮胡膏，使劲摇晃，然后往盘子上抹。
听众感到有些不自在，甚至感到好笑。当所有的盘子都抹完后，陌生人离开了房间，还是不说一句话。考官又继续讲了半分钟左右，然后他让大家就他刚才讲过的话，回答几个简单的问题。
绝大多数听众回答不上来，因为他们刚才没有听考官在讲什么，他们的注意力都转移到了陌生人身上。但总有那么几个人，能够回答出考官提出的简单问题，这证明他们的注意力没有被陌生人吸引，而是一直在听讲。因此，这些人被认为具备专业推销员的素质。
没人愿意被忽视。或者换一种说法，人人都愿意谈话有人听（一直听完，不被打断）。
有效的推销关系是建立在双向交流的基础上的。虽然你必须以雄辩的口才介绍你的产品，但学会聆听的能力同样至关重要，一名专业的推销员必须了解顾客的想法和感觉。
出于某种原因，多数推销员认为推销的成败与对顾客进行马拉松式冗长说服的能力成正比，他们把谈判中的任何停顿都看成是一种缺陷。这种想法真是荒谬！实际上，在恰当时候做一种故意的停顿或沉默反而是极佳的推销策略。
我们没有理由对所有沉默都感到不舒服，连续不断地讲话并不一定是成功推销的必要因素。相信你也会允许顾客有机会去思考和表达他们的意见。否则，你不仅无法了解对方想什么，而且还会被视作粗鲁无礼，因为你没有对他们的意见表现出兴趣。
伟大的政治家温斯顿‧丘吉尔说：“说话是银，沉默是金”。谈话时沉默含有很大的价值，沉默可以疗伤，沉默表示了解。你的沉默不仅使你听清楚别人说的话，也让你听出弦外之音。
有位著名的专栏作家陶乐斯‧狄克斯写过这样一段话：“受人欢迎的快捷方式在于多倾听、少说话。如果别人有满腹和话想向你倾诉，怎会有兴趣听你发表高论？如果你想做个具有魅力、受人欢迎的人，你应常说：‘真精彩！还有呢？再告诉我吧！’”
关键二十四：亲和力是投向客户的常规武器
成功的业务员都具有非凡的亲和力，他们非常容易博取客户对他们的信赖，他们非常容易让客户喜欢他们，接受他们。换句话说，他们会很容易跟客户成为最好的朋友。
许多的销售行为都建立在友谊的基础上，我们喜欢向我们所喜欢、所接受、所信赖的人购买东西，我们喜欢向我们具有友谊基础的人购买东西，因为那会让我们觉得放心。所以一个销售员是不是能够很快地同客户建立起很好的友情基础，与他的业绩具有绝对的关系。
亲和力的建立同一个人自信心和自我形象有绝对的关系。
什么样的人最具有亲和力呢？通常，这个人要热诚，乐于助人，关心别人，具有幽默感，诚恳，让人值得信赖，而这些人格特质跟自信心又有绝对的关系。
首先让我们看看原一平进行直接访问的实例。
“您好！我是明治保险的原一平。”
“喔——。”对方端详他的名片有一阵子后，慢条斯理地抬头说：“两三天前曾来过一个某某保险公司的推销员，他话还没讲完，就被我赶走了。我是不会投保的，所以你多说无益，我看你还是快走吧，以免浪费你的时间。”
此人既干脆又够意思，他考虑真周到，还要替原一平节省时间。
“真谢谢您的关心，您听完我的介绍之后，如果不满意的话，我当场切腹。无论如何，请您拨点时间给我吧！”原一平一脸正经，甚至还装得有点生气地说。
对方听了忍不住哈哈大笑说：“哈哈哈，你真的要切腹吗？”
“不错，就像这样一刀刺下去……”原一平一边回答，一边用手比划。
“你等着瞧吧！我非要你切腹不可。”
“来啊！既然怕切腹，我非要用心介绍不可啦！”话说到此，原一平脸上的表情忽然从“正经”变为“鬼脸”，于是准客户和他不由自主地一起大笑了。
上面这个实例的重点，就在设法逗准客户笑。只要你能创造出与准客户一起笑的场面，就突破了第一道难关，并拉近了彼此的距离。下面让我们再看一个实例。
“您好！我是明治保险的原一平。”
“噢！明治保险公司，你们公司的推销员昨天才来过。我最讨厌保险了，所以他昨天被我拒绝啦！”
“是吗？不过，我总比昨天那位同事英俊潇洒吧！”跟对方开了一个小玩笑，一脸正经地说。（开这种玩笑时，声调与态度要特别留意，一不小心会引起对方的误会，以为你瞧不起他。）
“什么？昨天那个仁兄啊！长得高高的，哈哈哈，比你好看多了。”
“矮个儿没坏人，再说辣椒是愈小愈辣哟！俗话不也说‘人愈嫒，俏姑娘愈爱’吗？这句话可不是我发明的啊？”
“哈哈！你这个人真有意思。”
不论如何，总要设法把准客户逗笑了，然后自己跟着笑。当两个人同时开怀大笑时，陌生感消失了，彼此的心在某一点上沟通了。
总而言之，对一个进行直冲访问的推销员而言，创造一个与准客户齐声大笑的场面，是破除隔阂的绝招之一。
人是自己的一面镜子，你越喜欢自己，你也就越喜欢别人，而越喜欢对方，对方也容易跟你建立起良好的友谊基础，自然而然地愿意购买你的产品。实际上他们买的不是你的产品，他们买的是你这个人，人们不会向自己所不喜欢和讨厌的人买东西。
世界上最成功的顶尖销售员都具有亲和力，也容易跟客户建立良好关系，都是容易和客户交上最好朋友的人。至于那些失败的业务员，因为他们自信心低落、自我价值和自我形象低落，所以他们不喜欢自己，他们讨厌自己，当然从他们的眼中看别人的时候，就很容易看到别人的缺点，也很容易挑剔别人的毛病。他们容易讨厌别人，挑剔别人，不接受别人，自然而然地他们没有办法与他人建立起良好的友谊。
这些人缺乏亲和力，因为他们常常看他们的客户不顺眼，他们常常看这个世界的许多人都不顺眼，他们的亲和力低落，因为他们的自信心和自我价值低落，自然他们的业绩也就低落。
在谈判中引人情感，几乎可以在任何问题上帮助你获胜。通过这种方法，让客户依赖你、喜欢你、接受你，当客户对你产生依赖性，喜欢或接受你这个人的时候，自然也会比较容易接受和喜欢你的产品。
一个被我们所接受、喜欢或依赖的人，通常对我们的影响力和说服力也较大。亲和力的建立是人与人之间影响及说服能力发挥的最根本条件，亲和力之于人际关系的建立和影响力的发挥，就如同盖大楼之前须先打好地基的重要性是一样的。所以，学习如何以有效的方式和他人建立良好的亲和力，是一个优秀的销售人员所不可或缺的能力。
在销售行业中，推销员以潜在客户的某位朋友介绍的名义去拜访一个新客户的情况下，这个新客户要想拒绝推销员是比较困难的，因为他如果这样做就等于拒绝了他的朋友。
当你以这种名义去拜访一位潜在新客户时，你已经从一开始就获得了百分之五十的成功机会，因为，你们之间已经存在了某种程度的亲和力了。
世界知名销售大师乔‧吉拉德，就是使用这种亲和力法则而使自己成了世界上顶尖的汽车销售员，并且因此赚取了大量的财富。他曾经连续十二年赢得“世界第一汽车推销员”的称号。他每天平均卖五辆车。他还被“吉尼斯世界大全”评为世界上“最伟大的汽车推销员。”他和客户建立亲和力的方法，表面上看起来好像很傻而且挺费钱，每个月他都至少向一万三千个老主顾寄去一张问候卡片，而且每个月的问候卡片内容都在变化。但是问候卡正面打印的信息却从未变过，那就是“我喜欢你”。“我喜欢你”这四个字每个月都印在卡片上送给了一万三千个客户。或许有人会怀疑这种简单方式的有效性，但是乔‧吉拉德明白一个很重要的事实，那就是：我们都是喜欢被他人欢迎和被别人接受的人。
卡耐基曾说过：“人类最终、最深切的渴望就是做个重要人物的感觉，这也就是为什么多数人喜欢听奉承话的道理。即使他们知道这些奉承话明明是假的，也仍然百听不厌。”
人与人间的相处，首先必须找出彼此间的“共同点”。人们总是喜欢同自己具有相似之处的人，不论这种相似性指个人见解、性格特性、嗜好还是生活习惯、穿着谈吐等等。越和我们相似的人，彼此之间的亲和力就越强，所谓的物以类聚、人以群分就是这个道理。
当人们之间相似之处愈多时，彼此就愈能接纳和欣赏对方。你喜欢跟哪种人交往？你会不会喜欢结交事事与你唱反调，想法和兴趣都和你迥异，所谓的“话不投机半句多”的人呢？相信不会，你应该会喜欢结交同你个性、观念或志趣相投的人。你们有共同的话题，对事物有相同的看法和观点，或是有相似的环境及背景，不论如何，你们或多或少有某些相似之处。沟通也是如此，彼此之间的共同点愈多就愈容易沟通。
你是否有过这种体验，你曾经碰到过一个人，你和他接触交谈了没有多久，就有那种一见如故、相见恨晚的感觉，你莫名其妙地就对他有一种依赖感和好感。不论你是否有过这种体验，关键是，你是否希望自己是那种不论谁见了，只要和你相处十几分钟或半个小时，他们就会对你产生依赖和好感，觉得和你一见如故，让你走到哪里都是一个受人喜爱和欢迎的人？
总之，通过我们敏锐的观察力以及对与他人相处的热诚，就可以达成良好亲和力的建立。
事实上，我们在销售产品前，得先把我们自己卖出去。
关键二十五：干净利索的开场白
每当我们接触客户的时候，时常会发现客户仍在忙着其它的事情，而在这个时候，如果我们不能在最短的时间内，用最有效的方法来突破客户的这些抗拒，让他们将所有的注意力转移到我们身上，那么我们所做的任何事情都是无效的。
每一个优秀业务员都应该设计一个独特且吸引人的开场白，借此而在短短的几秒钟之内吸引客户的注意力，让他停下手边的事，专心地开始听业务员介绍产品。
依照销售心理学的分析，最好的吸引客户注意力的时间就是当你在开始接触他的头三十秒，只要你能够在前三十秒内完全吸引住他的注意力，那么在后续的销售过程中就会变得更加轻松。在你一开始和客户接触的前三十秒钟，你的行为或者你说话的内容，会让客户决定是不是要继续听你说下去。而你的这前三十秒开场白，当然最好的方式是通过问一些独特而且有吸引力的问题。
用问题吸引对方的注意力，永远是比较好的做法。
福克兰是美国鲍尔温交通公司的总裁，在他年轻的时候，由于他成功地处理了公司的一项搬迁业务而青云直上。当时，他是该公司的机车工厂的一名普通职员，在他的建议下，公司收购了一块地皮，准备用来建造一座办公大楼，而这块地皮上原来居住的一百多户居民，都得因此而举家搬迁。
但是居民中有一位爱尔兰老妇人，却首先跳出来与机车工厂作对。在她的带领下，许多人都拒绝搬走，而且这些人抱成一团，决心与机车工厂周旋到底。
福克兰对公司说：“如果我们建议通过法律手段来解决这个问题，就费时费钱。但我们更不能用强硬的手段去驱逐他们，这样我们将会增加许多仇人，即使大楼建成，我们也将不得安宁。这件事还是交给我去处理吧！”
福克兰找到这位爱尔兰老妇人时，她正坐在房前的石阶上。福克兰故意在老妇人面前忧郁地走来走去，以引起老妇人的注意。果然，老妇人开口说话了：“年轻人，你有什么烦恼？”
福克兰走上前去，他没有直接回答老妇人的问题，而是说：“您坐在这里无所事事，真是太可惜了。我知道您具有非凡的领导才干，实在可以成就一番大事。听说合力将建造一座新大楼，您何不劝劝您的老邻居们，让他们找一个安乐的地方永久居住下去，这样，大家都会记住您的好处。”
福克兰这几句看似轻描淡写的话，却深深地打动了老妇人的心。不久，她就变成了全费城最忙碌的人。她到处寻觅住房，指挥她的邻居搬迁，把一切办得稳稳妥妥的。而公司在搬迁过程中，仅付出了原来预算代价的一半数目。
当我们接触客户的时候，客户总是会有很多的借口，他们会说我们没有预算、没有时间、我们的销售额不好、我们最近很忙等等。在那个时候，我们的销售过程总是比较艰辛的，所以就坐下来讨论，如何才能够更有效率地接触我们的潜在客户。我们知道潜在的客户或者是那些在企业内能够有决定权来决定是否购买我们产品的人，他们背后真正的需求是什么。惟有当客户将所有注意力放在我们身上的时候，我们才能够真正有效地开始我们的销售过程。
有一个销售安全玻璃的业务员，他的业绩一直都维持整个区域的第一名，在一次顶尖业务员的颁奖大会上，主持人说：“你有什么独特的方法来让你的业绩维持顶尖呢？”他说，“每当我去拜访一个客户的时候，我的皮箱里面总是放了许多截成十五厘米见方的安全玻璃，我随身也带着一个铁锤子，每当我到客户那里后我会问他：‘你相不相信安全玻璃？’当客户说不相信的时候，我就把玻璃放在他们面前，拿锤子往桌上一敲，而每当这时候，许多的客户都会因此而吓一跳，同时他们会发现玻璃真的没有碎裂开来。然后客户就会说：‘天哪，真不敢相信’。这时候我就问他们：‘你想买多少？’直接进行缔结成交的步骤，而整个过程花费的时间还不到一分钟。”当他讲完这个故事不久，几乎所有销售安全玻璃的公司的业务员出去拜访客户的时候，都会随身携带安全玻璃样品以及一个小锤子。
但经过一段时间，他们发现这个业务员的业绩仍然维持第一名，他们觉得奇怪。而在另一个颁奖大会上，主持人又问他：“我们现在也已经做了同你一样的事情了，那么为什么你的业绩仍然能维持第一呢？”他笑一笑说：“我的秘诀很简单，我早就知道当我上次说完这个点子之后，你们会很快地模仿，所以自那时以后我到客户那里，惟一所做的事情是我把玻璃放在他们的桌上，问他们：‘你相信安全玻璃吗？’当他们说不相信的时候，我把玻璃放到他们的面前，把锤子交给他们，让他们自己来砸这块玻璃。”
通过这种方法，你会让客户的抗拒减少，让他们的紧张程度下降。如果你能够这样做，那么你的开场白和销售方式，应该是正确的。
很少有人知道，松下幸之助挖掘的第一桶金是从磁砖买卖起家的，他用真诚的开场白打动了厂家。从一个默默无闻的小商店发展成为世界闻名的松下集团。该店是经营建材商品的，刚刚从亏损的境地爬出来。怎样才能赚一笔呢？恰在这时，松下从一个朋友那里得知，北海道阳光磁砖厂召开订货会议。“阳春牌”磁砖乃名牌产品，在本地很畅销，可惜他店小资薄，厂家根本看不上眼，更没发个邀请，因而无缘涉足。但松下想，这次订货会一定要参加，厂家没有发邀请，不要紧，他自有办法。
订货那天，松下使用浑身解数终于弄到了一张代表证。在订货会上，厂家照例要向经销单位征求产品质量及其其它方面意见。松下想，像我这样的小店，厂家根本不会注意，结果能喝口汤就不错了，得想办法引起厂家的注意。座谈会一开始，松下就第一个站起来发言。这一举动引起了厂家的注意：他是谁？哪个单位的？松下侃侃而谈，从磁砖的性能到质量，品种到花色足足谈了二十分钟。果然，厂家找上门来和他接触，探听虚实。松下见初步目的已达到，便如实相告：我单位是个小店，资金不雄厚，名气也不大，我不请自来，一是仰慕贵厂的产品质量和良好的信誉，二是想求贵厂扶持一把。
厂家一听松下的肺腑之言，深为感动。平常遇到的客户，开口我单位资金多么雄厚，闭口我单位名气在本地如何如何大，今天可碰上了一个诚实用户，当下表示可以商量，最后达成协议：先发三万块砖，货到后半个月内付款；再订二十万块砖的合同。
数天后，三万块磁砖如期到货。由于松下回来后做了些宣传促销工作，三万块砖不到七天便销售了二万块，松下立即将款汇给厂家，虽然还没全付完，但按规定已早付了八天，余下的保证十天内汇齐。厂家见松下如此讲信用，认为余下的款即使迟上几天，恐怕也是最讲信用的单位了。
松下幸之助就是用先声夺人的开场白，把自己的信誉和真诚推销出去，从而换得自己渴求已久的成功。
在与准客户谈话时，话题要像转盘一般，转个不停，直到准客户对该话题发生兴趣为止。
举例来说，在与准客户见面后，先谈时事的问题，若没反应，立刻换对他最为重要的话题（如果他有兴趣，从眼神中可看出），要是再没反应，又换别的问题，如此更换不已。
日本旭光计算机公司推销员大村博信苦闷极了，自己推销计算机时口若悬河，谈论产品的性能如何如何好，客户们反而一个个都不吭声。
计算机推销不出去，这日子怎么过？他垂头丧气地走进一家餐厅，闷闷不乐地取过酒自斟自饮。突然，邻桌上发生的一件趣事，把他吸引住了。
邻桌的一位太太正带着两个孩子吃午餐，那胖乎乎男孩什么都吃，长得结结实实的，那瘦瘦的女孩皱着眉头，举着双筷子将盘子里的菜翻来拨去，看来是个挑食的孩子。
那位太太有些不开心，轻声开导小女孩：“别挑食，要多吃些菠菜，不注意营养怎么行呢？”连说了三遍，小女孩偏将嘴巴撅得老高。这位太太渐渐满脸怒容，反反复复以手指叩桌面，一点办法也没有。
大村博信喃喃自语：“这位太太的菠菜跟我的计算机一样，‘推销’不了喽。”正说话间，一位年轻服务员走近那女孩，凑着她的耳朵悄悄说了几句话。一会儿那女孩马上大口大口地吃起菠菜来，边吃边斜视着哥哥。
那太太很纳闷，把服务员拉到一边问：“您用了什么办法，让我那强丫头听话？”
服务员满面春风地说：“马不想喝水的时候，随你死拉活拉都不肯靠近水槽，要想让它喝水，得先让它吃些东西，它口渴了再牵去喝水，它会乖乖地跟你走。太太，不瞒您说，您好几次带孩子来吃饭，哥哥常欺侮妹妹。我刚才激妹妹的将：哥哥不是老欺侮你吗？吃了菠菜，长得比他更胖更有力气，他还敢碰你吗？”
旁观的大村博信暗暗称绝：“太妙了，自己的计算机推销不用愁啦！”他马上举起酒瓶，咕嘟咕嘟一口气喝干了一瓶啤酒。
第二天，他叩开一家纺织公司采购部负责人办公室的门。大村博信不再滔滔不绝地自我吹嘘，而是微笑着问：“先生，贵公司目前最关心的是什么？贵公司目前为什么事而烦恼？”
对方叹了口气：“承蒙先生这么关心，我就直说了吧，我们最头痛的问题，是如何减少存货，如何提高周转率。”
大村博信马上回到计算机公司，请专家设计了一整套方案：如何使用自己公司的计算机，使纺织公司存货减少，周转率增加。
第二天，大村博信再度去拜访纺织公司采购部负责人，边出示那套方案资料，边热情地介绍：“先生，真的，这么做了，你的苦恼就没了。”
那采购部负责人忙翻开那些数据，立刻喜上眉梢：“先生，太感谢您啦。数据留下，我要向上级报告，我们肯定要购买您的计算机。”
后来，他果真买下了大村博信的一大批货。
如果客户承认他们的确缺少这种商品时，你完全可以借题发挥，促使他与你达成交易。这样一个开头，至少可以为自己赢得一次商谈的机会，避免客户一句“不要”就把你挡在门外。
开场白越直截了当越好，而且尽可能让开场白简洁一点，这样效果更佳。
关键二十六：恭维客户要找准穴位
在有的场合恭维别人也是一种美德，只是不要说那些不是出于内心的话。当你认为这样恭维最恰当时，那就多恭维他几句，这就是所谓极好的恭维时机。只要恭维得恰当，自己发自内心羡慕对方，对方埋藏于内心的自尊心被你所承认，那他一定非常高兴。
甲君和乙君俩人都是公司有成绩的推销员。乙君浑身上下带着乡土气息，是个朴实的人，也就是说他有一种气质，使得顾客不抱有戒备而十分放心，并且一看到他便想起童年的故乡。与此相比，甲君是一个典型的城市青年，但无论怎样说，他强有力的武器就是他能进行话题广泛的谈话。
一天，甲君说：“经理，王先生说，马上就要签订合同了，请您去做出决定”。
“呀，我这次倒要领教一下你的本领了。”经理向他开玩笑地说，便来王先生家。
在顾客家中，使经理感到惊讶的是看到甲君与主人正以飞碟射击为话题，热火朝天地谈得起劲。甲君作为经理的部下已将近两年，在这期间，关于飞碟射击的议论，一次也没听他说过。一直认为他对飞碟射击不感兴趣，以致使经理大吃一惊。事后，经理问他：“我怎么不知道你对飞碟射击如此感兴趣？”
“这可不是开玩笑，上次，我到他家时，看到枪架上挂着的枪和刻上他名字的射击纪念杯，我回来马上去准备的呀。”
尽管那些推销成绩不良的同事在背后讲甲君的坏话，说：“他是耳朵上的学问，现学现卖，都是杂志上的肤浅知识……”但甲君却把乙君等人落得远远的，继续取得超常的成绩。
推销员的魅力之一便是能够自如地就各种话题进行交谈，对于这一点，推销同行们理应有同感。
巧妙地从恭维客户开始，展开话题，让客户的全部注意力都投入到和你的谈论中，你的推销说明自然也就被对方倾听了。
那么究竟怎样恭维客户，才能让他的情绪好起来，注意力集中起来呢？每个人只要留心观察一下就都会恍然大悟。
你有没有到朋友家做过客呢？到朋友家之后，当你看到客厅墙上一幅色彩明丽的山水画时，你往往情不自禁地赞许道：“这幅画真不错，给这客厅平添了几分神韵，谁买的？真是好眼力！”这句话也许只是你不经意地随便说出的，但你的朋友会感到很欣慰，心中一定很高兴。对朋友家的其余一些东西都可以适当地赞叹一二。
人们常说，孩子都是自家的好，这就反映出人们都乐于听到恭维话。作为家长，往往都喜欢听到夸孩子的话，例如“这孩子真精神！”“哟！小小年纪还真聪明！”等等。夸奖孩子时家长会流露出由衷的愉悦，这一点你一定经常见到，或许还有过体验吧！
和朋友交往时是这样，那么和你的客户初次接触时也是这样，或许有时更甚于此。
当与客户寒暄过后，身旁的一切都可以成为恭维的话题。你可以对接待室的装潢设计赞叹一番，诸如“庄重典雅”或者是“堂皇气派”等等，你还可以具体地谈及一下桌上、地上或是窗台上的花卉或盆景等，这些花卉和盆景造型如何如何新颖独特，颜色亮度等又是如何如何搭配得当，甚至你还可以对它们的摆放位置用“恰到好处，错落有致”一类的词语来形容一番。
这些都是极易想到的，你会以为没有什么新意。的确，平庸的推销人员一般都停留在这个层次上。然而，想象力丰富和具有创造精神的推销员都不会局限于这些最最寻常的言谈，他们可能会对客户的接待人员也表示赞赏，对他们周到热情的接待表示感谢。
这样一来，你的客户会因为看到自己的属下训练有素、尽职尽责而感到高兴，同时，在场的接待人员也会从心底对你的理解表示感激，他们会马上变得特别友好，好像和你是多年的老朋友。
如果收到了这样的效果，那么当你下次再拜访这位客户，又一次和这些接待人员见面时，他们便会格外地热情，俨然一副故友重逢的样子。但是，如果接待人员对你并没有像你说的那样友好，你该怎么办呢？还要不要表示赞赏呢？
这也是一个现实的问题。你对接待人员来说是一位陌生人，他们对你的接待不可能没有点怠慢。对于他们的失礼，你应视具体的程度而定。倘若你对他们的接待还基本满意，没有什么大的失礼，这时你就不应拘于小节，而照样向你的客户——他们的上司表示对接待工作的满意。
接待人员当然也知道自己有招待不周的地方，他们听到你的话时，心里一般来说都会有些歉意，下次再有机会接待你的话，他们的工作可能会大大改进。然而，若是另外一种情况，即接待人员对你毫无礼貌，着实把你惹恼了，你怎么办呢？还是违心地向他们的上司表示赞赏吗？这种情况下，你如果仍是按照惯性思维，笨头笨脑地说一些表示满意的话，接待人员们会以为你在说反话，并且会把你看作一个别有用心的陷害者，这样一来，你下次的拜访就变得灰暗起来了。
遇到这种情况时，最明智的做法是十分大度地把接待人员的无礼置于脑后，和客户交谈根本不提及接待人员，好像根本没有发生过不愉快的事。接待人员对你的宽宏大度一般不会无动于衷，在内疚之余，你的下次来访可能会受到应有的礼遇。
和客户接洽时，真遇到这种情况，你完全可以选取另外的合适话题。恭维客户，让对方注意你的谈话，一定要灵活，切不可过于拘泥。
恭维时一定要有诚恳的态度。只有态度诚恳，购买者才对你的恭维感兴趣，你才能收到理想的效果。如果你的恭维毫无诚恳之意，让购买者感到虚伪，那么这样的恭维还是不要为好。
有一对夫妇结婚十年一直没有孩子，为了弥补这一缺憾，夫人养了几只小狗，她对小狗百般疼爱。
有一天，先生一下班，夫人便兴高采烈地对他说：“你不是说要买车吗？我已经约好了，星期天某公司的人就来洽谈。”
不料先生却没有好脸色，“我是说过要换车，但没说现在就买呀，你为什么要逞能？”
原来，那个来家里推销汽车的推销员声称自己是个爱狗的人，看到这位夫人养的狗后大加赞赏，说这种狗的毛色纯洁，有光泽，黑眼圈，黑鼻尖，是最名贵的一种。说得这位夫人飘飘然，以为自己拥有了世界上最名贵的狗，于是她情不自禁地对那个推销员产生好感，很快答应他星期天来跟自己丈夫面谈。
其实这位先生是想买一辆新车，他现在的车已旧得不太象样了，但他是个优柔寡断的人，一直拿不定主意去看车。
星期天，这位推销员又上门来，对这位先生又是一番“花言巧语”，“吹”得他不能自主，仿佛被一只无形的手牵引着，这位先生很痛快地买下了那人推销的一辆车。
无论是谁，对待赞美之词都不会不开心，让别人开心，我们并不因此受损，何乐而不为呢？如果你照这一准则办事，你几乎不会再遇到麻烦，它会给你带来无数的朋友，会让你时时感到幸福快乐。正如我们已经看到的那样，人性中最强烈的欲望是成为举足轻重的人，人性中最根深蒂固的本性是想得到赞赏。人之所以区别于动物，也正是因为有这种欲望。
不仅如此，也正是因为有这种欲望，人类才会创造出文明来。
关键二十七：切中要害的谈吐是吸引客户的关键
通过个人魅力（如外貌、表现、言辞），或论证、说明和接受他人传来的信息，将之转化成亲密交情的能力，产生了说服艺术。这种能耐正是成就推销高手的独特之处。
许多人崇拜林肯总统，原因之一在于他擅长抓住问题核心，一针见血，可说是一位“言简意赅的大师”。林肯的葛底斯堡演讲更是举世知名的，连他当时的对手埃佛瑞都不禁赞叹他：“如果我在两个小时的演讲里，能像林肯在两分钟演讲里一样精辟透彻，我就心满意足了！”让我们看下面这个例子。
马克‧吐温曾经热衷于在密西西比河上下游间泛舟漂流，巨岩岛铁路局便决定架设一座横跨密西西比河的铁桥，以连接伊利诺伊州的巨岩岛和爱荷华州的戴文港。当时正是汽艇公司生意非常鼎盛的时期，该河上下游间所有的谷物、货品都需由汽艇公司承运，他们认为这种运输权利老天爷所赐，不愿被其它交通公司所取代。
于是，为了阻挠铁路局兴建大桥的计划，及维护自己的既有利益，汽艇公司决定连手抑制这项计划，因而引起当时一件很大的诉讼案。该地区财大势大的汽艇公司，聘请该州最有名气的律师卫德来辩护这桩运输史上的有名案子。
审判的最后一天，法庭内外人潮蜂涌而至，挤得水泄不通。卫德律师面对大群听众，滔滔不绝地发表了两个多小时的辩论，辩论一结束，立刻博得热烈的掌声。而当代表巨岩岛方面的律师起立辩论，所有的列席者都为他捏了一把冷汗，没有人认为他也能发表长达两小时的辩论。结果他讲了两小时吗？不，他只用了一分钟说完以下的话：
“首先，我要向我的对手表示祝贺，他确实是个辩才，刚才是我听过最精彩的一场辩论，但是，各位陪审员，卫德忽略了一个主要问题。毕竟，衔接密西西比河东西两岸的重要性，并不影响该河上下游航运的需要。各位应考虑的是，究竟是否该为了上下游间的航运，而牺牲了连接该河两岸的交通。”说毕，他坐了下来。
陪审团很快就裁决了此案，结果对这位衣着朴素、身材瘦长的乡下律师有利。他就是亚伯拉罕‧林肯。
在社交场合中，任何人只要有喋喋不休的坏习惯，再好的朋友也会逐渐疏远他。所以一旦你发觉自己浪费太多唇舌时，就该立刻住口！你不妨为自己装个无形的闹钟，该住口时绝不拖拖拉拉，不知停止。
推销员不一定什么都知道，但通常都能言善道。根据通用电气公司副总经理所言：“在最近的代理商会议中，大家投票选出导致推销员交易失败的原因，结果有四分之三的人认为，最大的原因在于推销员的喋喋不休，这是一项值得注意的结果。”
杜维诺面包公司生产的面包远近闻名，不仅质量好，而且信誉佳。经营着这家公司的杜维诺先生是一个非常精明能干的人，他一直希望把自己的产品推销给当地的一家大饭店。
一连四年，他天天给那家饭店的经理打电话；甚至在那家饭店专门包了一间房间，住在那里以便随时同饭店的经理洽谈业务，但是他始终一无所获。
杜维诺先生是个意志坚定的人，他具有不达目的绝不罢休的精神。他当然不会眼看四年的努力付诸流水，于是他着手多方打听饭店经理所关心的事情是什么。不久，他了解到这家饭店的经理是一个美国饭店协会的会员，并且在最近担任了该饭店协会的会长。他十分热衷于公益活动，不管协会的会议在什么地方召开，他都会趋车前往。在获得了这些信息之后，杜维诺先生的心中有了底。
第二天，杜维诺前去拜访该饭店的这位经理，在双方会面的时候，杜维诺一反常态，对面包的事只字不提，而是大谈特谈有关那个协会的事情。经理先生非常高兴，邀请杜维诺也加入这协会。杜维诺毫不犹豫地答应了。
几天之后，这家饭店的采购部门给杜维诺打来了电话，请他马上把面包的样品和价格表送去。杜维诺喜出望外地赶到了饭店，饭店采购部门的负责人笑咪咪地对杜维诺说：“我难以想象你使用了什么绝招，使得我们的老板对你如此赏识，要知道，我们的经理可是一个非常固执的人啊！”
杜维诺哭笑不得，他感慨万千地想：我们公司的面包远近闻名，价廉物美，我努力了四年可是连一粒面包屑都没能推销给他，现在仅仅是因为我对经理感兴趣的事情表示了关注，形势居然完全变了。
所以，我们说，在谈判的攻心阶段，作为一个理智而冷静的人，应该针对谈判桌上出现的难题，采取对症下药的谈判谋略，才能够一矢中的，、顺利实现自己的谈判目标。
关键二十八：用真诚的态度赢得朋友
如果你仔细地去看成功者，会发现他们有一个共同之处，那就是他们的人际关系都很广泛。
只有拥有了广泛的人际关系，才能建立起一个庞大的信息网，这样就比别人多了一些成功的机遇和桥梁。
美国前总统克林顿能够成功地赢得竞选，也与他拥有广泛的人际关系分不开。在他竞选过程中，他的拥有高知名度的朋友扮演着举足轻重的角色。这些朋友包括他小时在热泉市的玩伴、年轻时在乔治城大学与耶鲁法学院的同学，及日后当罗德学者时的旧识等。他们为了克林顿能够成功，四处奔走，全力地支持他。所以克林顿在任总统后，不无感慨地说：朋友是他生活中最大的安慰。
根据《行销致富》一书作者坦利的说法，“成功是一本厚厚的名片簿。更重要的是成功者广结人际网络的能力，这或许是他们成功的主因。”
要有成功的人际关系，你不仅须用基本常识去“感受”，更要有极大的行动去“执行”。
根据美国作家柯达的说法：“人际网络非一日所成，它是数十年来累积的成果。如果你到了四十岁还没有建立起应有的人际关系，麻烦可就大了。”
要想成功，就必须有一个好的人际圈子，要知道仅凭一个人的能力是很难完成自己的事业的。只要有人愿意帮你，不断地给你提供各种资源，你才能有更多的成功机会。但是，人际关系的圈子是需要你来培养的，只有用真诚和爱心才能巩固起你的人际关系。
每个人都不能没有朋友，人本身就是一种群居性动物，人离不开社会性活动，不能形影相吊地生活在这个世界上。
朋友，是我们生命中看不见的财富。如果一个人没有朋友，那么他将会失去很多人生中的乐趣。如果一个人没有朋友，他将会失去很多个机会。
朋友，是我们精神上的鼓舞，心灵上的安慰。是我们生活中的助手与参谋。
但是，朋友并不会无缘无故的为你提供帮助，只有当你成为一个他们所欣赏和赞美的人，他们才能热情的、无私的对你进行帮助，使你摆脱困境。
有的人号称其朋友无数，可是，一到大难临头，朋友便各自飞散。那究竟是什么导致这种局面呢？
究其原因，主要是这种人不受朋友所真心欢迎，只是表面的，而不是从内心被人所赞美。
因为他没有用诚意的态度去打动人，而是过于注重形式主义，给别人一种不信任的感觉。而那些能够抓住朋友的心，赢得别人尊重的人，都是一些以人格的力量，诚挚的态度对待朋友的人。
常听到一些人这样抱怨：“哼，他不关心我，我还关心他呀？”也常听到一些人感叹：“人情冷漠，世事艰难，不被人们关心和理解”云云；这些人，大多数都将责任推卸在他人头上，责怪他人，从不从自己这里找问题。孰不知，你对别人不真诚，见到人不理睬，冷冰冰地对人，不关心他人的痛痒，却又想他人真诚、关心、理解、热情地对你，毕竟有悖情理。
“一个人只要对别人真诚，在两个月内就能比一个要别人对他真诚的人在两年之内所交的朋友还要多。”这是戴尔‧卡耐基讲的一种交友的秘诀。是的，如果我们只对自己真诚，而对别人不真诚，是不会交到朋友的，这个道理很简单、明白。
奥地利著名心理学家阿尔‧阿德勒说：“对别人不真诚的人，他一生中困难最多，对别人的伤害也最大。所有人类的失败，都出自这种人。”因为这种人没有朋友，他不能给人以关心和帮助，别人也不会关心和帮助他。
世界著名魔术师斯瑟顿，在四十年时间里共有六百万人次观看过他的表演，赚了数百万美元的钱。他取得成功的经验在哪里呢？斯瑟顿深有感触地说：除了他在舞台上表演出个性之外，就是对别人真诚。有不少魔术师在表演时，都把台下的观众当成“傻瓜”、“笨蛋”、“乡巴佬”，因此声名狼藉，一事无成。而他胜于其它魔术师一筹的秘诀是他在演出中时时想着观众，把观众当作衣食父母，每次都对自己重复着说：“我爱我的观众”，从而使自己始终感激不已，尽心效力表演，博得了人们的爱戴。
作家海明威朋友众多。他交友，并不以名气为准，不少名气不大或者地道的小人物，也和他成为莫逆之交。在他的朋友中，有政治家，有作家、画家、医生、教师，有老板、经理、工人、警察、拳师、花匠、店员、司机、厨师和家庭妇女等等。
为什么他有这么多的朋友呢？原因就是他对任何人都真诚。“朋友”二字，对他来说至高无上。
在家中，他不爱说话，相当严肃，可当在朋友面前的时候，他的话相当多，只要朋友一来，便废除一切给自己写作、给家人规定的戒律，一切都围绕朋友转，不管怎么说，他家的客厅，他的时间，他的心永远是向朋友们敞开着的。远方的朋友来拜访，海明威都要约至餐馆相聚，这也是他的规律。
而他住处附近不少饭馆的经理、领班和厨师都和他是好朋友，每次只要他说上一两句关照的话，厨师朋友都会心领神会，立即做出一桌使客人满意的饭菜来。
海明威爱画，也就爱和画家来往。虽然他参加过两次世大战，负过伤，腿脚不便，但每次大小美展必到，还要当场掏钱买画，尤其专买还未订出的画或者少有人订的画。他愿意让每个人都不受到冷落，他愿意让每个画家都受到社会尊重。很多画家生活比较窘迫，他们常常拿些自己的作品来让海明威挑选。海明威绝不让他们扫兴而归，总是高高兴兴地留下一两幅。而且立即付稿酬。于是，一时间他家里画家们络绎不绝。正是这样，海明威赢得了众多人的尊敬和信赖。
一个人若老是对人冷淡、“顾自己”、只打自己的算盘，他一辈子都很难交到朋友，也没有人愿意请教他，但假使他能够常常设身处地地为他人的利益着想，就能获得别人对他的回报。
关键二十九：记住朋友的名字
当多年的老朋友出现在我们面前的时候，清晰而响亮地叫出他的名字，将是最好的欢迎。它说明无论相隔多少年，我仍然记得友情，我仍然对他关注。相反，两个感情诚笃的老友多年未见而邂逅相遇，如果有一个叫不出对方的姓名，则很有可能引起不快，甚而在对方心头蒙上一层阴影。
几乎没有一个人不希望自己的名字被人记住。古今中外，都是如此。
记住别人姓名，是最直接、最容易获得别人好感的办法，是人际关系的推进器。
拿破仑以前经常遗忘别人的姓名，这使他的部下和朋友十分反感。后来他把每一个相识的人名字写在纸上，全神贯注的闭门默记。如此一来，尽管再繁忙的公务缠身，他都能随口说出别人的姓名，得到了众人的敬佩和爱戴。
多数人不记得别人的名字，只因为不肯花必要的时间和精力去专心地、无声地把这些名字耕植在他们的心中，他们为自己找借口：太忙了。
但他们可能不会比富兰克林‧罗斯福更忙，而他却花时间去记忆，并且说得出他见过的每个人的名字，即使是他只见过一次的汽车机械师。
有一次，克赖斯勒公司为罗斯福先生特制了一部汽车，张伯伦和一位机械师把车子送到白宫。张伯伦先生后来在一篇文章中回忆道：“我教罗斯福总统如何驾驶一部附带许多不寻常零件的车子，而他教了我很多待人的艺术。”
“当我被召至白宫的时候，”张伯伦先生写道，“总统非常和气愉悦。他直呼我的名字，我觉得非常自在。给我印象最深的是，他对展示给他和告诉他的那些东西，非常地感兴趣。那部汽车经过特别的设计，可以完全靠手来操纵。总统说：‘我认为这部车子真是太棒了。你只要按一个电钮，它就动了，不必费力就可以开出去。我认为真不简单，我不知道它是怎么工作的。我真希望有时间把它拆下来，看看它怎么发动。’”
“当罗斯福的朋友和助理在赞赏那部车子的时候，他在他们的面前说：‘张伯伦先生，我真感激你为建造这部汽车所花的时间和精力，造得太棒了。’他赞赏冷却器、特殊的后镜和钟、特殊的前灯、那种椅套、坐椅的坐姿、车厢里特制的带有他姓名缩写字母的行李箱。换句话说，他注意到每一个我花过不少心思的细节。他还特别把各项零件指给罗斯福太太、柏金斯小姐、劳工部长和他的秘书们看。他甚至把那名年老的黑人司机叫进来，说：‘乔治，你要好好地特别照顾这些行李箱。’当驾驶课程结束的时候，总统转向我，说：‘嗯，张伯伦先生，我已经让联邦储备委员会等待三十分钟了，我想我最好还是回办公室去吧。’”
“我带了一个机械师到白宫，我们抵达时，他就被介绍给罗斯福。他并没有和总统说话，他是一个害羞的人，躲在角落里。但是，在离开我们之前，总统找到了机械师，握着他的手，叫出他的名字，谢谢他到华府来。总统的谢谢一点也不造作，他说的是心里话，我可以感觉出来。”
“回到纽约之后，我收到一张罗斯福总统本人签名的照片，以及一小段谢辞，再度谢谢我的帮忙。他怎么有时间做这件事，对我来说真有些神秘。”
富兰克林‧罗斯福知道一个最简单、最重要的得到好感的方法，就是记住别人的姓名，使别人觉得重要——但我们有多少人这么做呢？
当我们被介绍给一个陌生人，聊上几分钟，说再见的时候，我们大半都已记不得对方的名字了。
一名政治家所要学习的第一课是“记住选民的名字”。记住他的姓名，在商业界和社交上也同样重要。拿破仑的侄儿——拿破仑三世曾经得意地说，即使他日理万机，仍然能够记得每一个他所认识的人的名字。
他的技巧非常地简单。如果他没有听清楚对方的名字，就说：“抱歉，我没有听清楚。”如果碰到一个不寻常的名字，他就说：“怎么写法？”
在谈话的时候，他会把那个名字重复说几次，试着在心中把它跟那个人的特征、表情和容貌联系在一起。
如果对方是个重要人物，拿破仑三世就更进一步，等到他旁边没有人，他就把那个人的名字写在一张纸上，深深耕植在他心里，然后把那张纸撕掉。这样做，他对那个名字就不只有视觉的印象，还有听觉的印象。
这一切都要花时间，但埃默森说，“礼貌，是由一些小小的牺牲组成的。”
记住别人的名字并运用它，并不是国王或公司经理的特权，它对我们每一个人都是如此。肯恩‧诺丁汉是印度通用汽车厂的一位雇员，他通常在公司的餐厅吃午餐。一天他发觉在柜台后工作的那位女士总是愁眉苦脸的，她做三明治已经做了快两个小时了。
隔一天，诺丁汉又去排队了。同样的人，同样的脸，不同的是看到了她的名字。他笑着说：“嗨！尤尼丝。”然后告诉她自己要什么。她真的忘了什么称不称的，她给了诺丁汉一个火腿、三片莴苣和一大堆马铃薯片，多得都要掉出盘子来了。
我们应该注意一个名字里所能包含的奇迹，并且要了解名字是完全属于我们交往的这个人，没有人能够取代。不管是女侍从或是总经理，在我们与别人交往时，名字会显示它神奇的作用。
一九八九年的一天，纽约的络克兰发生了一场悲剧。一个小孩死了。这一天，领导们正准备去参加葬礼，吉姆‧法里走到马房去拉他的马。地上堆满积雪，空气寒冷。那匹马好几天没有运动了，当它被拉到小槽的时候便欢欣鼓舞起来，把两腿踢得高高的。结果，吉姆‧法里被踢死了。因此，这个小小的镇上，一个星期内举行了两次葬礼。
吉姆‧法里留下了一个寡妇和三个孩子，还有几百元钱的保险金。他最大的儿子吉姆才十岁，就要到一个砖厂去做运砂的工作，把砂倒掉做砖模，再把砖转换方向在太阳下晒干。
这个孩子一直没有机会受教育。但是，他有一种使别人喜欢他的才华，他培养了自己一种记住人名的惊人能力。后来，他走上了政治活动舞台。
他没有进过一所中学，但是在他四十六岁的时候，有四所学院已经授予了他荣誉学位，他同时也成为民主党全国委员会的主席、美国邮政总局局长。
记者去访问吉姆，请教他成功的秘诀，他说：“努力工作。”于是记者说：“别开玩笑了。”他接着问记者认为他成功的理由是什么。记者回答：“听说你可以叫出一万个人的名字。”“我能叫出五万个人的名字。”他说。
不要忽视这一点。他的这项能力使他帮助富兰克林‧罗斯福进入了白宫。在吉姆为一家石膏公司推销产品的那几年中以及在升为小镇上一名公务员的那几年里，他创造了一套记住别人的姓名的方法。
这是一个非常简单的方法。每次他新认识一个人，他就问清楚那个人的全名、家庭人口、他的职业以及政治观点。他把这些资料全记在脑海里。第二次他又碰到那个人的时候，即使过了一年，他还是能拍拍对方的肩膀，询问起他的妻子和孩子的情况，以及他家后面种的那些植物。难怪他有一大群拥护他的人！
在罗斯福竞选总统活动开展以前的好几个月，吉姆每天都写好几百封信，给遍布西部和西北部各州的人们。然后，他跳上火车，在十九天内足迹踏遍了二十个州。那一万二千英里（二万多公里）的路程，他以马车、火车、汽车和轻舟代步。每到一个市镇，就跟他所认识的人一起吃早餐和午餐，喝茶或者吃晚饭，跟他们谈肺腑之言。然后，继续他的下一站。等他回到东部，他就写信给他到过的每一个市镇上的某个人。索取一份所有他谈过话的人的名单，然后加以整理，他就有了成千上万的名字了。这名单上的每一个人，都会收到一封吉姆的私函。那些信都以“亲爱的比尔”，或者“亲爱的杰克”开头，结尾总是签上“吉姆”。
吉姆早年就发现，一般人对自己的名字比对地球上所有名字的总和还要感兴趣。记住人们的名字，而且很轻易就能叫出来，等于给予别人一个很巧妙而又有效的赞美。如果把别人的名字忘掉或者写错，你就会处于一种非常不利的地位。
记住别人姓名，并不是鸡毛蒜皮的小事，细微处反映了你对他的兴趣如何。
记住别人的姓名，最有效的方法是：每次认识一个人，问清楚他的姓名、家庭人口、职业及价值观点等，把这些资料记在纸上，留在脑海里，反复默看、默想几次就不易忘记了。
但是，如果万一忘记他人姓名怎么办呢？可以采取必要的补救办法，这就是以提问题法来弥补。
比如，一个登门造访者实然出现在你的面前，你神经的雷达搜遍脑际也找不出他的姓名，便可微笑地说：“你好”，之后提问题。如“你好像瘦了一点？”对于胖瘦的感觉是各不相同的，这类问题通常不会失误。也可以这样问：“现在的日子过得怎么样？”，“你还住在老地方吗？”等，以促使对方谈起自己的有关情况，提供信息，引发、唤醒我们记忆深处的东西，而又不露痕迹。
一旦我们努力失败，提问题法就可转为感叹赞扬法。比如：“天啊！几年不见，你变得这么年轻，我简直不敢认你了，你是不是叫……”这时，如果对方自报家门，你可接上说：“噢，我不敢认，不敢认！”一句恰到好处的感叹和赞扬就能弥补忘却的遗憾。
因此，如果你要别人喜欢你，其中的诀窍就是：记住一个人的名字，对他来说，这是任何语言中最甜蜜、最重要的声音。
关键三十：说出理解的话语
一个人是否能受到朋友的欢迎，与这个人的为人有很密切的关系。懂得事事为他人着想，采取中庸之道，谈吐风趣而不失儒雅的人，身上会散发出一种诱人的馨香，令周围与他相处的人，如沐春风，被他的魅力所吸引，以能成为其好朋友而自豪，不管日后是否同道，心中的思念却会历久弥新，友情长存。
人与人之间的关系十分微妙，你要保存一段情谊，不能以为单靠嘴巴或一双手便如愿以偿。这皆因人的思想变化无常，以为彼此日夜共对，相拥相依便可保持热情，这是一厢情愿的想法。西方的心理学家一致认为，首先付出又不计较付出多少的人，无论何时何地，都能结交到患难知己，人人会向他伸出友谊之手。
培根曾说：“缺乏真正的朋友，乃是最纯粹最可怕的孤独，假如没有朋友，世界不过是一片荒漠。”
也有歌如此唱道：“只要人人都献出一点爱，世界将变得更加美好。”
在现实中，人们难以交到真正的“知心”，即使有朋友也难以长久相处。
朋友并不是庸俗的金钱附庸品，并不是权势下的奴隶。只有当一个人身上闪现出别人需要的亮点时，别人才愿意与之为友，愿意为他敞开心灵之门，愿意付出他应得到的激情和赞美。
青年人涉世不久，往往体验较少，于是对于一个需要安慰的人常显得束手无策。而当一个人受到挫折时，当一个人充满悔恨时，尤其需要朋友在此关键时刻拉他一把，在朋友的宽慰力量下增长力量。如果，这时你伸出了宽慰之手，那么你就必然会获得不绝的赞美。
那么，应怎样宽慰呢？
人不愉快想法的产生，有时并不一定是事情多么的严重，而只是在于个人体验的深浅不同。
在宽慰别人时，应设身处地地为他着想，站在对方角度考虑。
帕尔曼同家人到餐馆用餐时，主菜却时时不上来。当他告诉经理时，经理当即就冲进厨房对主厨考尔发火。这时，帕尔曼走进厨房，对考尔说：“在这么热的地方干活，谁都会吃不消的，为了我们辛苦你们了！”这番话使这位小伙子对遭受斥责后的痛苦与烦恼随即化解，感动得流下了眼泪。在帕尔曼五十一岁生日时，他收到了一份礼品店代送的蛋糕，缎带上写到：“感谢您，第一个对我的工作表示宽慰的人——厨师考尔。”
心理学家主张，在宽慰别人时，应尽量避免将不幸归于对方的心理健康因素。而应该用过失、误解等不可避免的、合理的因素来为受挫折的人开脱。
“理解万岁”的口号，一直广泛为人们所提倡。彼此理解，是朋友之间所真心希望的，并一直寻求的。
对一个人作评价、下结论，就应该坚持全面，完整的原则，因为只有这样，作出的评价和结论才有概括性，才符合这个人的全部实际。这个道理很简单，无庸赘述。但对一个人要做全面、完整的评价，做起来是非常困难的。
之所以有这种困难，是因为人们的评价活动本身要受对被评价者的了解程度的影响。了解不多，可又必须有个评价，就只好凭印象了，现实中就是这样。所以人们不要总是奢望别人时时处处都对自己有个全面公正的评价。
如果说友情是一朵朵盛开的鲜花，那么可以说理解的话语是联结鲜花与鲜花之间柔软的纽带。当别人处于逆境时，纽带轻轻地拉扯着你，会给人心灵以莫大的安抚。
所以说，理解是一种艺术，是对朋友的一种帮助。学会理解，是获得朋友的必要途径。
关键三十一：让对方能畅所欲言
有一种人，在容貌、才能、说话方面并没有什么卓越之长处，可是与人交往却堪称能手。
“若论长相，我还比他英俊几分呢，可是，为什么他的交际能力胜我一筹？”
您是不是偶尔在脑海中闪现过这个疑问？
其实，他之所以受欢迎，关键不在容貌、才能，而是在他是个能够衷心与朋友在一起而感到快乐的人。
任何人都希望自己被爱、被认定自己的价值。再小的愿望，只要获得满足，一个人的心就会平静、祥和。你如果想得到这些愿望，首先要学会“爱朋友”。就像爱自己一样去爱朋友，为朋友“奉献”，爱朋友的人，最终会得到朋友的爱。
善于让朋友倾情相诉的人，最容易获得朋友的衷心爱戴。
随便打断他的谈话最不礼貌。我们把打断他人讲话的作为，叫作“插嘴”。这个“插嘴”起着很坏的干扰作用。下面，让我看看“插嘴”在讲话时充当一个什么样的角色吧。
“插嘴”作为交流混乱状态的副产品，是一种自发性的毛病。人们的讲话，大致上是按照自己的思维顺序先后表达出来的，各种各样的想法，心里怎么想的，嘴巴就怎么说。
可是，这个事实对于作为听者的你来说，却是大问题。因为你必须按照对方的思路，收集对方思考的片断，把它们理顺，看看对方要表达个什么意思。有时，要耐心地听，才能得到几句有意义的话，有时，还要核实对方的话。这就像用拼图玩具制作巨型图画那样，不耐心不认真是难以完成的。
不懂这个道理的人，总是胡乱打乱他人的讲话。在他人讲话时插嘴，打断人家的讲话，突然发问，抢他人的话头，不让对方往下说，硬要他人沿着自己的思路说话。
这样“插嘴”分散了讲话者的注意力，混乱了讲话者的思路，捣乱了有条有理的讲话内容，因而使人讨厌。
如果你不同意他的话，你也许很想打断他。不要那样做，那样做很危险。当他有许多话急着要说的时候，他不会理你的。因此，你要耐心地听着，抱着一种开阔的心胸，诚恳地鼓励他充分地说出自己的看法。
事情常常是这样：即使是朋友，也宁愿对我们谈论他们的成就，而不太喜欢听我们大摆自己的成就。
法国哲学家罗西法古说：“如果你要得到仇人，就表现出比对方优越吧！但如果你要得到朋友，就让你的对方表现出比你优越。”
弗拉达尔电气公司的约瑟夫‧韦伯，也有相同的发现。那时他在宾夕法尼亚州的一个富饶的荷兰移民地区作一次视察。
“为什么这些人不使用电器呢？”经过一家管理良好的农庄时，他问该区的代表。
“他们一毛不拔，你无法卖给他们任何东西，”那位代表厌恶地回答，“此外，他们对公司火气很大。我试过了，一点希望也没有。”
也许真是一点希望也没有，但韦伯决定无论如何也要尝试一下，因此他敲开一家农舍的门。门打开了一条小缝，屈根堡太太探出头来。
“一看到公司的代表”，韦伯先生开始叙述事情的经过，“她立即就当着我们的面，把门砰地一声关起来。我又敲门，她又打开来；而这次，她把反对公司和对我们不满的话一股脑儿地说出来。
‘屈根堡太太，’我说，‘很抱歉打扰了您，但我们来不是向您推销电器的，我只是要买一些鸡蛋罢了。’
她把门又开大一点，怀疑地瞧着我们。
‘我注意到您那些可爱的多米尼克鸡，我想买一打鲜蛋。’
门又开大了一点，‘你怎么知道我的鸡是多米尼克种？’她好奇地问。
‘我自己也养鸡，而我必须承认，我从没有见过这么棒的多米尼克鸡。’
‘那你为什么不吃自己的鸡蛋呢？’她仍然有点怀疑。
‘因为我的来亨鸡下的是白壳蛋。当然，你知道，做蛋糕的时候，白壳蛋是比不上红壳蛋的，而我的妻子以她的蛋糕为自豪。’
到这时候，屈根堡太太放心地走出来，温和多了。同时，我的眼睛四处打量，发现这家农舍有一间修得很好看的牛棚。
‘事实上，屈根堡太太，我敢打赌，你养鸡所赚的钱，比你丈夫养乳牛所赚的钱要多。’
这下，她可高兴了！她兴奋地告诉我，她真的是比她的丈夫赚钱多。但她无法使那位顽固的丈夫承认这一点。她邀请我们参观她的鸡棚。参观时，我注意到她装了一些各式各样的小机械，并向她请教了几件事。片刻间，我们‘就高兴地在交流一些经验了’。
不一会儿，她告诉我，附近一些邻居在鸡棚里装设了电器，据说效果极好，她征求我的意见，想知道是否真的值得那么干……
两个星期之后，屈根堡太太的那些多米尼克鸡就在电灯的照耀下，满足地叫唤了。我推销了电气设备，她得到了更多的鸡蛋，皆大欢喜。”
通过这次交往，他们也成为了朋友。
在纽约《先锋论坛报》经济版上出现了一幅巨大的广告，征聘一个具有异常能力和经验的人。查尔斯‧古比里寄去了应征的信。几天以后回音来了：请他去面谈。在去面谈以前，他花了许多时间在华尔街尽可能地打听有关那个公司老板的一切情况。在面谈时，他说：“如果能替一家你们这样的公司做事，我将感到十分骄傲。我知道你们在二十八年前刚成立的时候，除了一个小办公室、一位速记员以外，什么也没有，对不对？”
几乎每一个功成名就的人，都喜欢回忆自己多年奋斗的情形，这位老板也不例外，他花了好长时间，谈论自己如何以四百五十元和一个新颖的念头开始创业。他讲述自己如何在别人泼冷水和冷嘲热讽之下奋斗着，连假日都不休息，一天工作十六个小时。他克服了无数的不利条件，而目前华尔街生意做得最好的那几个人都向他索取资料和请教。他为自己的过去而自豪。他有权自豪，因此，在讲述过去时十分得意。
最后，他只简短地询问了一下古比里的经历，就请一位副董事长进来，说：“我想这就是我们所要找的人。”
古比里先生花了功夫去了解他未来老板的成就，表示出对对方和他的问题感兴趣，并鼓励对方多说话，因此而成为成功者所欣赏的朋友，并给别人留下了一个很好的印象。
迄今为止，你的倾听能力怎么样呢？有过打断他人讲话的情形吗？当然，为了理解对方所表述的内容，有时提出疑问是必要的。只是，一般说来，只要时间充分，在讲话者叙述过程中，你的疑问会得到解释。即使你有一些疑问，也应在对方讲话停顿时提出来。如果在对方讲话告一段落时，提出疑问效果更好。
让对方自己表达自己的思想，在对方讲话结束时提出问题，就是向对方传达你在倾听他的讲话这一事实。
德国人有句谚语：“ Dir reimse Freude ist die Schadom freude 。”翻译出来大意是：“极大的快乐，是从强者的弱点中得到满足。”
是的，你的一些朋友，也许正具有这种心理。
因此，我们对自己的成就要轻描淡写，要谦虚，这样做，永远会受到欢迎。
关键三十二：勇于承担己过
“人非圣贤，孰能无过？”朋友间免不了发生一些不愉快的事情：比如感情冲动，话说过头，事做过火；由于方法不当，说错了话，或做错了事等等。遇到这种情况，丝毫不要羞羞答答、扭扭捏捏、遮遮掩掩，最好是勇敢地向朋友道歉。
衷心地道歉不但可以弥补破裂的关系，而且还可增进感情。
有些人认为，朋友之间还用得着客套？即使有所冒犯也无须道歉，其实错了。生活中因为一件小事、一句言语、一次口角、一个行为就使老友翻脸、夫妻反目的事不是常有的吗？因为不肯道歉和认错，或者找各种借口来掩饰自己的过错只能加深矛盾，使朋友生气。道歉，并非耻辱。而是真挚和诚恳的表示；道歉，可以避免一场纠纷的爆发。
真正的道歉不仅仅是承认一个错误，它还表现，你意识到自己的言谈举止有损于你与他人之间的关系，而且对补偿和重建这种关系有着相当的愿望。
当然这绝不是一件轻而易举的事情，承认错误是令人难堪的。但是，一旦你迫使自己勇敢地这样去做，克制自己的骄傲心理，它将会成为一种奇妙的医治感情创伤的清洁剂、愈合剂。
抗美援朝时期，洪学智是彭德怀元帅的副手，主要分管军备后勤的工作。有一天前线上的第三军反映缺粮，彭德怀立即打电话给洪学智，质问他为什么第三军无故断粮，并说这样的后勤管理太荒唐，洪学智坚持说第三军现在肯定没有断粮，两人争执不下，彭总对洪学智大发了一通脾气，最后，派人到前沿的第三军驻地了解情况，那知第三军军长抱歉说：“电报有误，我们还有足足三天的后备粮呢！”彭总得知真相，对洪学智哈哈大笑：“老洪，委屈你哕，吃一个梨，算是我给你赔梨（礼）了。”通过这件事，洪学智更加敬重彭总的心底无私的胸怀，两个人的战斗友谊，在这场误会中变得更加密切了。
作为一个“人”，我们都需要学会道歉的艺术。让我们老老实实地回想一下，有多少次由于你严厉刺耳的评判和尖刻的话语使你以失去朋友为代价而受到了惩罚。然后，你计算一下，有几次你曾坦白、诚恳地表明了你的歉意。
记住，向人表示道歉不是一件丢脸的事，而是成熟和诚实的表现。即使是伟人也会道歉。丘吉尔对杜鲁门的第一印象十分不好，后来他告诉杜鲁门自己曾一度严重地低估了他——这是一句用高明的恭维话表示的一种歉意。
一位当大夫的朋友曾对笔者讲过这样一件事：一位诉说有各种各样病痛的男人到他那里去看病，这个人头疼、失眠、消化紊乱，可是却找不到任何生理上的原因。最后，这位朋友对他说：“除非你告诉我你的良心上有什么不安，否则我是无法帮助你的。”经过痛苦的思想斗争，这个人终于承认，他作为父亲指定的遗产执行人，一直对住在国外的弟弟欺瞒了他的遗产继承权。马上，这位明智的大夫便敦促这个人给他弟弟写了一封信，请求弟弟的宽恕，并随信附寄了一张支票作为第一步的补偿。然后，他一直护送这个人把这封信送到邮局，当这封信在检信口消失的时候，这个男人流出了热泪。“谢谢你，”他说，“我相信我的病都好了。”他的的确确恢复了健康。
诚挚的道歉不仅能够和解被损坏的友好关系，而且还可以使这种关系变得更为牢固。
杰克所住的地方，几乎是在纽约的地理中心点，但是从他家步行一分钟，就可以来到一片野森林。春天的时候，黑草莓丛野花盛开，松鼠在林问筑巢育子，马草长得高过马头。
这块没有被破坏的林地，叫做森林公园——它的确是一片森林。杰克常常带着雷斯到公园去散步，它是杰克的小波士顿斗牛犬，是一只友善不伤人的小猎狗。因为他们在公园里很少碰到人，所以，杰克常常不给雷斯套狗链或戴口罩。
有一天，他们在公园里遇见一位骑马的警察，他好像迫不及待地要表现出他的权威。
他训斥杰克：“你为什么让你的狗跑来跑去，不给它套上链子或口罩，难道你不知道这是违法的吗？”
“是的，我知道，”杰克轻柔地回答，“不过我想它不至于在这里咬人。”
“你不认为，法律是不管你怎么认为的。它可能在这里咬死松鼠或咬伤小孩。这次不追究，但如果下次让我再看到这只狗没戴口罩出现在公园里，那你就必须跟法官去解释啦。”
杰克客气地答应照办。
杰克的确照办——而且是好几回。可是雷斯不喜欢戴口罩，杰克也不喜欢那样，因此他想碰碰运气，继续不让雷斯戴上口罩。起先很顺利，可惜好景不长，不久他同雷斯又撞上了。
一天下午，雷斯和杰克在一座小山坡上赛跑，突然间——很不幸——他看到那位执法大人，骑在一匹红棕色的马上。雷斯跑到前头，直向那个警察冲去。
杰克知道这下完了，所以不等警察开口他就说：“警察先生，这次你当场逮到我了，我有罪，我没有托辞，没有借口了。你上星期已警告过我，再不戴口罩带小狗出来你就要罚我。”
“啊！我已警告过你，为什么还要这样呢？不过你承认错了，这很好，”警察的回答变得柔和了，“我知道在没有人的时候，谁都忍不住要带这么一条小狗出来蹓跶。”
杰克回答说：“的确是忍不住，但这是违法的。”
“这样一条小狗大概不会咬伤人吧。”警察说。
“不，它可能会咬死松鼠。”杰克接着说。
“哦，我把事情看得太严重了，”他告诉杰克，“你看这样办吧，你只要吸取教训，保证今后不再这样，事情就算了。”
那位警察也是一个人，他要的是维护大家应共同遵守的准则和作为一个执法者的尊严。因此，当你犯过失的时候，惟一能增强他自尊心的方法，就是以诚恳的态度忏悔。
如果杰克有意为自己辩护的话——嗯，你会觉得怎样呢？
如果我们知道自己错了，免不了受责备，何不自己先认错呢？听自己谴责自己不比挨人家的批评好受得多吗？如另我们对自己作了指责和批评，别人十之八九会对你予以宽夕谅解而饶恕你的错误——正如那位警察对待杰克和雷斯那样艾柏。
赫巴是位曾闹得满城风雨的最具独特人格的作家之一，他那尖酸的笔触经常惹起一些人强烈的不满。但是赫巴以少见的为人处世的技巧，常常化敌为友。当一些愤怒的读者写信给他，表示对他的某些文章不以为然，结尾又痛骂他一顿时，赫巴就如此回答：“回想起来，我也不尽然同意自己。我昨天写的东西，今天不见得全部满意。我很高兴你对这件事的看法。下次你来附近时，欢迎驾临，我们可以交换意见，遥祝敬意。赫巴谨上”
面对一个这样对待你的人，你还能怎么说呢？
当我们对的时候，我们就要试着温和地、巧妙地使对方同意我们的看法；而当我们错了，就要迅速而坦率地承认。这种技巧不但能产生惊人的效果，而且在任何情形下，都要比为自己争辩还有用得多。你信不信呢？
别忘了这句古话：“用争斗的方法，你绝不能得到满意的结果；但用让步的方法，收获会比你预期的高出许多。”
因此，如果你希望妥善地解决争端，请记住下面的规则：
如果你错了，就要很快坦率地承认。
关键三十三：过于招摇最不讨好
人们可以接受外貌、身高、收入、地位上的差距，却很少能接受智力上的差距。当西奥多‧罗斯福入主白宫的时候，他承认：如果他的决策能有百分之七十五的正确率，那么，就达到他预期的最高标准了。像罗斯福这样的杰出人物，最高的希望也只是如此，那么，你我呢？
如果你有百分之五十五得胜的把握，那你可以到华尔街证券市场，一天赚个一百万元，买下一艘游艇，尽情地游乐一番。
如果没有这个把握，你又凭什么说别人错了？
不论你用什么方法指责别人，你可以用一个眼神、一种说话的声调、一个手势，就像话语那样明显地告诉别人——他错了，你以为他会同意你吗？绝对不会！因为这样直接打击了他的智慧、判断力和自尊心。这只会使他反击，绝不会使他改变主意。即使你搬出所有柏拉图或康德式的逻辑，也改变不了他的意见，因为你伤害了他的感情。
你永远不要这样开场：“好！我要如此证明给你看！你这话大错特错！”这等于是说：“我比你更聪明。我要告诉你一些道理，使你改变看法。”那是一种刺激人的挑战。那样会引起争端，使对方远在你开始之前，就准备迎战了。
隋唐著名才子薛道衡，十三岁时就能讲《左氏春秋传》，隋高祖时，做内史侍郎。大业五年，被召进京，当时已是自负才气的隋炀帝杨广在位，薛道衡为了显示自己文章水平，呈上了《高祖颂》，炀帝看了就很不高兴，说：“这只是文词漂亮而已。”有一次，炀帝与下臣谈天，说自己才高八斗，傲视天下文士，御史大夫乘机说薛道衡自负才气，不听训示，有无君之心。于是炀帝便下令把薛绞死了。
看来，薛道衡由于不懂得深藏不露、明哲保身，得罪了不少人，不但有隋炀帝，也有那个进谗言的御史大夫，甚至可能还有其余的那些大臣，否则怎会没人替他求情于炀帝呢？
因为锋芒太露而把人得罪光了，薛道衡算得上是一个典型。
《庄子》中有一句话叫“直木先伐，甘井先竭”。还有一句古话，叫“木秀于林，风必摧之”。树木长得比林中大多数的树都高了，劲风就会将其折断，锋芒太盛而被夭折，那就太不划算了。
正如英国十九世纪政治家查士德‧斐尔爵士对他的儿子所说的：“要比别人聪明——如果可能的话；却不要告诉人家你比他聪明。如果有人说了一句你认为错误的话——即使你知道是错的，你一定这么说更好：‘噢，这样的！我倒有另一种想法，但也许不对。如果我弄错了，我很愿意被纠正过来。’”
用“我也许不对”这一类句子，确实会收到神奇的效果。
郭解就是一个很能藏锋露拙、大智若愚的人物。在洛阳有一位男子因与人结怨而处境困难，许多人出面当和事佬，但对方一句话也听不进去，最后只好请郭解出面，为他们排解这场纠纷，郭解晚上悄悄造访对方，热心地进行劝服，对方就逐渐让步了。
这时候如果是一般人，一定会为自己的成功而沾沾自喜，急于示人，但郭解不同。他对那接受劝解的人说：“我听说你对前几次的调解都不肯接受，这次很荣幸能接受我的调解。但是，我作为一个外地人却压倒本地有名望的人，成功地调解了你们的纠纷，实在是有违常理。因此，我希望你这次就当我是调解失败，等到我回去，再由当地有威望的人来调解时才接受，怎么样？”
郭解的做法异于常人，但却是一种使自己免遭众人嫉恨的明智之举。既保护了自己，又留下了为人称道的美名。谁又能说郭解不是大智慧者呢，那些极力显示自己才能的人，不过是耍小聪明罢了。
耍小聪明的人有一点就是工于心计，为了满足自己某方面的欲念，成天谋算他人。比如《三国》里的那个周瑜，总嫉恨着诸葛亮，用了不少方法去难为他，结果自己倒是“赔了夫人又折兵”，为天下人所笑。
以上我们分析了锋芒太露的弊处，这里，不妨再给那些急于施展自己才华和抱负的年轻朋友一点忠告：
所谓“人不知而有愠，不亦君子乎”！人不知道我，我心里就不高兴，这其实是人之常情。只要你有表现本领的机会，你就要把握住这个机会，做出过人的成绩来，大家自然会知道。这种表现本领的机会不患没有，只患把握不牢，只患做的成绩不能使人特别满意。你已有真实的本领，你就要留意表现的机会，你没有真实的本领，快快从事预备，“工欲善其事，必先利其器”，道理正是如此。无此器最难，有此器，不患无善其事的时机。锋芒对于你是只有害处而无益处的。
无论什么场合，很少有人会对你这样说：“我也许不对。我们来看看问题的所在吧。”但只有这样，才是积极有效的力法。
有一次记者访问著名的探险家和科学家史蒂文森。他在北极圈内生活了十一年之久，其中六年除了食兽肉和清水之外别无它物。他告诉记者他做过的一次实验，于是，记者就问他打算从该实验中证明什么。他说：“科学家永远不会打算证明什么，他只打算发掘事实。”
如果你希望自己的思考方式科学化，那就行动吧！除了自己，谁也阻止不了你。
你承认自己也许会弄错，就绝不会惹上烦恼。因为那样的话，不但会避免所有争执，而且还可以使对方跟你一样宽容大度；并且，还会使他承认他也可能弄错。
如果，你肯定别人错了，而且直率地告诉他，结果会如何呢？
有位年轻的纽约律师，在最高法院参加了一个重要案子的辩论。案子牵涉了一大笔钱和一个重要的法律问题。在辩论中，一位最高法院的法官对他说：“海事法追诉的期限是六年，对吗？”这位律师蓦然停住，看了法官半天，然后直率地说：“法官先生，海事法没有追诉期限。”
“庭内顿时安静下来，”他后来讲述他当时的感受时说：“气温似乎一下子降到了冰点。我是对的，法官是错的。我也据实告诉了他，但那样就使他变得友善了吗？没有。我仍然相信法律站在我这一边。我知道我讲得比过去精彩。但我并没有尊重他的感情，用讨论的方式据理说明我的观点，而是当众指出一位声望卓著、学识丰富的人错了，从而引起争端人误会。”
没有几个人能够逻辑性地思考。我们许多人都会犯武断、偏见的毛病。许多人都有固执、嫉妒、猜忌、恐惧和傲慢的缺点。多数人都不愿轻易地改变对宗教、爱好和信仰的看法。
因此，如果你发现自己有指责别人的毛病，请在每天早晚前，坐下来读一读下面这段文字：
“我们有时会毫无抗拒地或在热情淹没的情形下，改变自己的想法；但若有人说我们错了，反而会使我们迁怒对方，更固执己见，而且会毫无根据地坚持自己的想法。显然，不是那些想法对我们珍贵，而是我们的自尊心受到了损害……‘我的’这两个简单的字眼，是为人处世的关系中最重要的，妥善运用这两个字才是智慧之源。不论说‘我的’晚餐，‘我的’狗，‘我的’房子，‘我的’父亲，‘我的’国家或‘我的’上帝，都具备相同的力量。我们不但不喜欢说我的表不准，或我的车太破旧，也讨厌别人纠正我们关于火车的知识，水杨酸的药效或讲述王沙冈一世生卒年月的错误……我们愿意继续相信以往惯于相信的事，而如果我们所相信的事遇到了怀疑，我们就会找尽借口为自己的信念辩护。结果呢，多数我们所谓的推理，就变成找借口来继续相信我们早已相信的事物。”
在这一点上卡耐基也感同身受，他说：有一次，他的朋友彼得请一位室内设计师为自己的卧室布置一些窗帘。等账单送来，他大吃一惊。过了几天，一位朋友来看彼得，看看那些窗帘，问起价钱，这位朋友面有怒色地说：“什么？太过份了，我看他占了你的便宜。”真的吗？不错，他说的是实话。可是很少有人肯听别人羞辱自己判断力的实话。身为一个凡人，彼得开始为自己辩护。他说贵的东西终究有贵的价值，你不可能以便宜的价钱买到质量高而又有艺术品味的东西等等。第二天，另一位朋友也来拜访，开始赞扬那些窗帘，表现得很热心，说她希望自己家里也购买得起那些精美的窗帘。彼得的反应完全不一样了。“说句老实话，”他说，“我自己也负担不起，我所付的价钱太高了。我后悔订了这些。”
当我们错的时候，也许会对自己承认。而如果对方处理得很适合，而且友善可亲，我们也会对别人承认，甚至以自己的坦白直率而自豪。但如果有人想把难以下咽的事实硬塞进我们的食道，你想，我们的感觉将会如何？
美国南北战争期间，最著名的报人哈里斯‧葛里莱激烈地反对林肯的政策，他相信以论战、嘲弄、谩骂就能使林肯同意他的看法。他发起攻击，日复一日，年复一年。就在林肯遇刺的那天晚上，葛里莱还发表了一篇尖刻、粗暴、攻击林肯的文章。但那些尖厉的攻击使得林肯同意葛里莱了吗？一点也没有。嘲弄和谩骂是永远达不到目的的。
如果你想知道一些有关处理人际关系、控制自己、完善品德的有益建议，不妨看看本杰明‧富兰克林的自传——它是最引人人胜的传记之一，也是美国的一本名著。
在这本自传中，富兰克林叙述了他如何克服好争辩的习惯，使自己成为美国历史上最能干、最和善、最老练的外交家。
有一天，当富兰克林还是个毛躁的年轻人时，一位教友会的老朋友把他叫到一旁，尖刻地训斥了他一顿：“本，你真是无可救药。你已经打击了每一位和你意见不同的人。你的意见变得太珍贵了，没有人承受得起。你的朋友发觉，如果你在场，他们会很不自在。你知道的太多了，没有人再能教你什么，也没有人打算告诉你些什么，因为那样会吃力不讨好的，而且又弄得不愉快。因此，你不能再吸收新知识了，但你的旧知识又很有限。”
富兰克林的优点之一，就是他接受那次教训的态度。他已经能成熟、明智地领悟到他的确是那样，也发觉他正面临失败和社交悲剧的命运。他立刻改掉了傲慢、粗野的习惯。
“我立下一条规矩，”富兰克林说，“绝不准自己太武断。我甚至不准自己在文字或语言上有太肯定的意见表达，比如‘当然’、‘无疑’等等，而改用‘我想’、‘我假设’、‘我想象一件事该这样或那样’或‘目前，我看来是如此’。当别人陈述一件事而我不以为然时，我绝不立刻驳斥他或立即指正他的错误。我会在回答的时候，表示在某些条件和情况下，他的意见没有错，但在目前这件事上，看来好像稍有两样等等。我很快就领会到我这种改会态度的收获：凡是我参与的谈话，气氛都融洽得多了。我以谦虚的态度来表达自己的意见，不但容易被接受，更减少了一些冲突。我发现自己有错时，我没有什么难堪的场面。而我自己碰巧是对的时候，更能使对方不固执己见而赞同我。我最初采用这种方法时，确实和我的本性相冲突，但久而久之就逐渐习惯了。也许五十年来，没有人听我讲过些什么太武断的话，这是我提交新法案或修改旧条文能得到同胞的重视，而且在成为民众协会的一员后具有相当影响力的重要原因。我不善辞令，更谈不上雄辩，遣词用字也很迟疑，还会说错话，但一般说来，我的意见还是得到广泛的支持。”
正如洪应明在《菜根谭》一书中所说：“藏巧于拙，用晦而明，寓清于浊，以屈为伸，真涉世之一壶，藏身之三窟也。”
以上举的例子，都说明做人宁可显得笨拙一些，也不可显得太聪明，宁可收敛一下，也不可锋芒毕露；宁可随和一点，也不可自命清高；宁可退缩一点，也不可太积极前进。
这就是获得朋友支持的一大法宝。
关键三十四：好朋友也要保持距离
人从小到大，都会交一些朋友，这些朋友有的只是普通朋友，但有的则是可称为“死党”的好朋友。
但是我们也常发现，一些“死党”到后来还是散了，有的是“缘尽情了”，有的则是“不欢而散”，无论怎么散，就是散了。
人能有“死党”是很不容易的，可是散了，多可惜啊！
而“死党”一散，尤其那种“不欢而散”，要再重新组“党”是相当不容易的，有的甚至根本无再见面的可能。
人一辈子都不断在交新的朋友，但新的朋友未必比老的朋友好，失去友情更是人生的一种损失，因此我强调：——好朋友要“保持距离”！
这话是有些矛盾，好朋友才应该常聚首呀！保持距离不就疏远了？
问题就在“常聚首”！很多“死党”就是因为一天到晚在一起，所以才散了。为什么呢？
人之所以会有“一见如故”、“相见恨晚”的感觉，之所以会有“死党”的产生，是因为彼此的气质互相吸引，一下子就越过鸿沟成为好朋友，这个现象无论是异性或同性都一样。但再怎么相互吸引，双方还是会有些差异的，因为彼此来自不同的环境，受不同的教育，人生观、价值观不可能完全相同。当二人的“蜜月期”一过，便无可避免地要产生摩擦，于是从尊重对方，开始变成容忍对方，到最后成为要求对方！当要求不能如愿，便开始背后挑剔、批评，然后结束友谊。
很奇怪的是，好朋友的感情和夫妻的感情很类似，一件小事也有可能造成感情的破裂。我有一位朋友，他和租同一栋房子的房客成为朋友，后来因为对方一直不肯倒垃圾，他认为受到不公平的对待，愤而搬了出去，二人至今未曾往来。
所以，如果有了“好朋友”，与其太接近而彼此伤害，不如“保持距离”，以免碰撞！
人说夫妻要“相敬如宾”，自然可以琴瑟和谐，但因为夫妻太接近，要彼此相敬如宾实在很不容易。其实朋友之问也要“相敬如宾”。而要“相敬如宾”，“保持距离”便是最好的方法。
何谓“保持距离”？简单地说，就是不要太亲密，一天到晚在一起；也就是说，心灵是贴近的，但肉体是保持距离的。能“保持距离”就会产生“礼”，尊重对方，这礼便是防止对方碰撞的“海绵”。
有时太保持距离也会使对方疏远，尤其是工商社会，大家都忙，很容易就忘了对方。因此，对好朋友也要打打电话，了解对方的近况，偶而碰面吃个饭，聊一聊，否则就会从“好朋友”变成“朋友”，最后变成“只是认识”了！
也许你会说，“好朋友”就应该同穿一条裤子，彼此无私呀！
你能这样想很好，表示你是个可以肝胆相照的朋友，但问题是，人的心是很复杂的，你能这么想，你的“好朋友”可不一定这么想。到最后，不是你不要你的朋友，而是你的朋友不要你！更何况，你也不一定真的了解你自己，你心理、情绪上的变化，有时你也不能掌握哩！
所以，为了友谊，为了人生不那么寂寞孤单，好朋友应保持距离！
讨人喜欢的人自然有很多朋友，即使不主动结交朋友，别人也会设法与他接近；相反，朋友少的人，若不去接近别人，谁也不会主动接近他。
神经质的人大都比较内向，不但不会主动结交朋友，反而会避开人群；个性好胜的人虽然外向、活动力强，但由于过分坚持己见，容易惹人讨厌，朋友也不会很多。
想要获得知己是很困难的，自私自利、存心利用朋友的人，永远得不到真正的友谊。这种人在朋友有利的时候，会表现得如同至亲、密友一样，一旦利害关系消失，就露出真面目。
关键三十五：承认朋友的自我价值
在《如何赢得朋友，影响他人》的开头，戴尔‧卡耐基没有叙述很多著名政治家、成功的推销员或公司大腕的朴实平易的趣闻逸事，而是从一个臭名昭著的罪犯开始。卡耐基讲述了“双枪”杀手克劳里，一九三一年在纽约西区大街其女友公寓被抓获的轰动事件。
克劳里是个银行抢劫犯，据纽约城警署专员透露，他是个“手脚麻利的杀手”，已经在逃几个月，但最后在严密监视和一场激烈的枪战之后，克劳里在其女友的公寓中被俘。根据卡耐基的介绍，警察从杀手那里发现一张字条，上面写着：“也许应该考虑，我的大衣下面是颗疲惫的心，也是一颗善良的心——对任何人无害的心。”
卡耐基接着说，我想我应该让卡耐基自己解释为什么他的书以一个银行抢劫犯和杀害警察的罪犯的故事作为开头。
卡耐基写道：“这个故事的意思是，双枪克劳里丝毫没有自责。”
这是罪犯中不正常的态度吗？如果你这么认为，看看下面的叙述：
“我一生中最好的年华都在给人们带来欢乐，帮助他们度过愉快的时光，我所得到的就是咒骂，成为被迫杀的对象。”
这是阿尔‧卡普尼的言论。是的，他从前是美国公众第一敌人——黑帮最险恶的头目，曾经在芝加哥制造恐怖。卡彭也不谴责自己。实际上他认为自己是个公共慈善家。
卡耐基接着引用多奇‧舒尔茨还有其它一些黑帮以及“新新”监狱中的各种人物的话，为了说明同样的问题。
如果阿尔‧卡普尼、“双枪”克劳里、多奇‧舒尔茨以及监狱大墙后面的绝望的人们都不对自己有任何谴责的话，那么我们要继续交往的人们又会怎么样呢？
是的，他们怎么样呢？
现代社会，已日益打破了各自的封闭状态，进入了一个生动活泼的、互相联系的时代。每个人都需要交往，都希望自己成为赞美能手，使自己广交朋友，成为受欢迎的人。那么，就请记住，赞美首先要真诚，真诚就要有所保留，而不是全盘肯定。你可以大谈其优点、长处、成绩，不谈其不足，也可以既赞美又批评，还可以提出你的希望。无论采取哪种方式，都要掌握好分寸，把握好“度”。
希腊有句谚语：“使人幸福的不是体力，也不是金钱，而是正义和多才。”
才能，是一个人区别于他人的最明显的标志，是他幸福的源泉之一。我们赞美一个人，就要深深地打动他，而最能打动他人的赞美，莫过于对其才能的认可和高度评价。
我们周围不乏才华横溢之人，有的有能言善辩的口才；有的人能洋洋洒洒，妙笔生花；有的人善发明；有的人演技高超……诸如此类的才华都是有价值的赞美题材。
“有才能的人就在于了解别人的才能。”这句俄罗斯谚语告诉我们，要成功地赞美别人，你必须具有发现、甚至挖掘别人闪光点的才能，这是成功赞美者的一个重要条件。因此，如果你不具有与对方相当的或者高于他的才能，你就不能对其才华做出恰如其分的评价。那么你的赞美就不可能取得预期的效果，甚至会弄巧成拙。能够赞美别人的才华，起码可以说明你也不是一个凡夫俗子。
费孝通与其夫人王同惠年轻时的一段往事似乎演绎了一个非常生动的赞美故事。一九三三年在燕京社会学系的同学聚会上，王同惠和费孝通就人口问题发生了一次争论。费孝通为了说服她，就把一本关于人口问题的书作为圣诞礼物送给了王同惠。在他们后来的一次闲聊中，王同惠告诉他：“是你的这件礼物打动了我这颗‘凡心’，觉得你这个人不平常。”费孝通听后很自豪，赞叹自己遇到了知己，他后来说：“这个评价成了我们两个人的结合剂，也就是牵引了我们两人一生的这根线。一个赏识‘不平常’的人，而以此定情，也不可能是一个平常的。”基于对彼此才华的赏识和仰慕，二人结为金兰之好。
王同惠通过与费孝通的争论，特别是他的礼物，发现了费孝通的出众才华，她的赞美并无什么华丽的词藻，也无什么高亢激昂的抒情，而一句“你这个人不平常”，便对其才华作出了独具一格的评价，朴实、蕴藉之中也显现着赞美者自身的才气。费孝通的赞美更是与王同惠相映成趣，对其才华的赞叹更是直言不讳。他们二人，首先选了赞美的基点——才华。对这一闪光点的赞美，对于两位才能出众的人来说，要比赞其容貌、气质等外在特征具有更强烈的吸引力，更能打动对方。
赞美一个人的才华，有时不必要用语言表达出来。一次善意的行动，要胜过所有赞誉之词。波普曾说过：“最聪明的赞美者，是做一些所喜欢的事，但却不表明是为他而做的。”
对一个人才华的赞美也如此。
严济慈在法国留学时，遇到了一位导师法布里，在法布里的指导下，严济慈完成了博士论文《石英在电场下的形变和光学特性变化的实验研究》，法布里很欣赏他在这篇论文里所现的才华。有一日。法布里突然找到严济慈问道：“你的论文能等一两个星期发表吗？”严济慈满口答应：“当然可以。”
但不知导师有何用意。几天以后，法布里以其出色的成就和资历当选为法国科学院院士。但他在首次出席科学院院士大会时，宣读的却是严济慈的博士论文。论文以其独创性和精确性，获得了法国科学界最高权威们的掌声。严济慈的才华震动了法国物理界。法布里虽然很早就看准了严济慈这位中国学生具有非凡的才华，但他没有直接赞扬他的论文如何地好，而是把它作为得意之作，拿到法国物理学院士例会上去宣读，这一行动，要比再优美的赞誉之词不知要高出多少倍。
其结果，不仅显示了法布里对自己学生的高度评价，而且使严济慈扬名法国科学界。还有什么比这无声的赞美更令人感动呢？
关键三十六：用“朋友档案”连络朋友
“人到用时方恨少”，不知你有没有这种经历，如果曾经有过，那么就要赶紧亡羊补牢，如果没有过，那么也要未雨绸缪呢。这就需要建立一个“朋友档案”！
人一生当中会交很多朋友，这些朋友有的会成为你的至交，有的会持续交往，但有的也会中断。交朋友自然不必勉强自己和对方，但何妨采取更有弹性的做法，不投缘的也不必“拒绝往来”，而把他们通通纳人你的“朋友档案”！
“朋友档案”的建立其实很简单。
首先，把你在学校时的同学资料整理出来，并做成记录。毕业数年后，你的同学会分散在各种不同的行业，有的甚至已成为个中翘楚。当你有需要时，凭着同学的关系，相信他们会给你某种程度的帮忙。这种同学关系，还可从大学向下延伸到高中、初中、小学，这将是一笔相当的资源。当然，要建立起这种同学关系，你非得时常参加同学会，并且随时注意同学动态不可。
其次，把你周边朋友的数据建立起来，对他们的专长也应有详细的记录。当他们的住所、工作有变动时，也要在你的数据上修正，以免需要时找不到人。
同学和朋友的数据是最不应疏忽的，你还可以记下他们的生日。如果你不嫌麻烦，在他们生日时写上一张生日贺卡，或请吃个便饭，会使你们的关系突飞猛进。这些关系若能妥善维持，就算他们一时帮不上你的忙，也会介绍他们的朋友来助你一臂之力。
另外，有一种“朋友”也是你不能忽略的，那就是在应酬场合认识，只交换名片谈不上交情的“朋友”。这种“朋友”各种行业各种阶层都会有，你不应把这些名片丢掉，应该在名片中尽量记下这个人的特征，以备再见面时能“一眼认出”。但最重要的是，名片带回家后，要依姓氏或专长、行业分类保存下来。
你不必刻意去结交他们，但可以借故在电话里向他们请教一两个专业问题，话里自然要提一下你们碰面的场合、或你们共同的朋友，以唤起他对你的印象。有过“请教”，他对你的印象也会深刻些。当然，这种“朋友”不可能帮你什么大忙，因为你们没有进一步的交情，但帮小忙，为你解决一些小问题应该不会有太大的问题。譬如我就曾向一位电器行的业务员请教过购买电器的常识，这些常识和我平常对电器的认识差距很大，但很实用。这个业务员是我买电视机认识的，他的名片我保存到现在还没丢掉。
有人用计算机建立朋友档案，有人用名片薄，这些方法各有长处，而不管用什么方法，我想有几点是必须记住的：
每个朋友对你都有用处！
每个朋友都不可放弃！
每个朋友都要保持一定的关系！
关键三十七：不同朋友不同待之
朋友相交以“诚”待人，此乃至理，那为何又要分“等级”？那不就不诚了吗？
有个地方名流，朋友无数，三教九流都有，他也曾向人夸耀，说他朋友之多，天下第一！
我当然也是他的“朋友”之一，因为我采访过他。后来我问他，朋友这么多，他都同等对待吗？
他沉思了一下，对我说：“当然不可以同等对待，要分等级的！”
他说他交朋友都是诚心的，不会利用朋友，也不会欺骗朋友，但别人来和他做朋友却不一定是诚心的。在他结交的朋友中，人格清高的固然很多，但想从他身上获取一点利益，心存坏意的人也不少。
“对心有坏意，不够诚恳的朋友，我总不能也对他推心置腹吧！”这位名流说：“那只会害了我自己呀！”
所以，在不得罪“朋友”的情况下，他把朋友划分了“等级”，有“刎颈之交级”、“推心置腹级”、“可商大事级”、“酒肉朋友级”、“点头哈哈级”、“保持距离级”等等。
他就根据这些等级来决定和对方来往的密度和自己心窗打开的程度。
“我过去就是因为人人都是好朋友，受到了不少伤害，包括物质上的伤害和心灵上的伤害，所以今天才会把朋友分等级！”他说。
把朋友分等级听来似乎无情，但听了那位名流的话，我觉得分等级的确有必要——为了保护自己免受伤害！
要把朋友分等级其实不容易，因为人都有主观的好恶，因此有时会把一片赤心的人当成一肚子坏水的人，也会把凶狠的狼看成友善的狗，甚至在旁人提醒时还不能发现自己的错误，非要等到被朋友害了才大梦初醒。所以，要十分客观地将朋友分等级是很难的，但面对复杂的人性，你非得要求自己把朋友分等级不可。心理上有分等级的准备，交朋友就会比较冷静客观，可把受到的伤害减到最低！
要把朋友分“等级”，对感情丰富的人可能比较难，因为这种人往往在对方尚未把他当朋友时，他早已投入感情；而且把朋友分等级，他也会觉得有罪恶感。
不过，任何事情都要经过学习，在交友过程中慢慢培养这种习惯，等到了一定的年纪，自然热情会逐渐冷却，到那时不用人提醒，也会把朋友分等级了。
分等级，可像前述那位名流那样分，也可简单地分为“可深交级”及“不可深交级”。
可深交的，你可以和他分享你的一切；不可深交的，维持基本的礼貌就可以了。这就好比客人来到你家，真正的客人请进客厅，推销员之类的在门口应付一下就可以了。
另外，也要根据对方的特性，调整和他们交往的方式，但有一个前提必须记住，不管对方智慧多高或多有钱，一定要是个“好人”才可深交，也就是说，对方和你做朋友的动机必须是纯正的。不过人常被对方的身份和背景所眩惑，结果把坏人当好人，这是很多人无法避免的错误。
如果你目前平平淡淡或失意不得志，那么不必太急于把朋友分等级，因为你这时的朋友不会太多，还能维持感情的朋友应该不会太差。但当你有成就了，手上握有权和钱时，那时你的朋友就非分等级不可了，因为这时的朋友有很多是另有所图，不是真心的！
另外交朋友务必要小心审慎，结识了坏朋友，自己也会学坏、误入歧途，一旦堕人罪恶深渊，就很难自拔。因此，必须下定决心和坏朋友断绝关系。
脱离坏朋友的最佳方法，就是尽量去接近好朋友，久而久之，就会净化自己身心，发觉过去的错误，走上人生的光明大道。
关键三十七：不同朋友不同待之
朋友相交以“诚”待人，此乃至理，那为何又要分“等级”？那不就不诚了吗？
有个地方名流，朋友无数，三教九流都有，他也曾向人夸耀，说他朋友之多，天下第一！
我当然也是他的“朋友”之一，因为我采访过他。后来我问他，朋友这么多，他都同等对待吗？
他沉思了一下，对我说：“当然不可以同等对待，要分等级的！”
他说他交朋友都是诚心的，不会利用朋友，也不会欺骗朋友，但别人来和他做朋友却不一定是诚心的。在他结交的朋友中，人格清高的固然很多，但想从他身上获取一点利益，心存坏意的人也不少。
“对心有坏意，不够诚恳的朋友，我总不能也对他推心置腹吧！”这位名流说：“那只会害了我自己呀！”
所以，在不得罪“朋友”的情况下，他把朋友划分了“等级”，有“刎颈之交级”、“推心置腹级”、“可商大事级”、“酒肉朋友级”、“点头哈哈级”、“保持距离级”等等。
他就根据这些等级来决定和对方来往的密度和自己心窗打开的程度。
“我过去就是因为人人都是好朋友，受到了不少伤害，包括物质上的伤害和心灵上的伤害，所以今天才会把朋友分等级！”他说。
把朋友分等级听来似乎无情，但听了那位名流的话，我觉得分等级的确有必要——为了保护自己免受伤害！
要把朋友分等级其实不容易，因为人都有主观的好恶，因此有时会把一片赤心的人当成一肚子坏水的人，也会把凶狠的狼看成友善的狗，甚至在旁人提醒时还不能发现自己的错误，非要等到被朋友害了才大梦初醒。所以，要十分客观地将朋友分等级是很难的，但面对复杂的人性，你非得要求自己把朋友分等级不可。心理上有分等级的准备，交朋友就会比较冷静客观，可把受到的伤害减到最低！
要把朋友分“等级”，对感情丰富的人可能比较难，因为这种人往往在对方尚未把他当朋友时，他早已投入感情；而且把朋友分等级，他也会觉得有罪恶感。
不过，任何事情都要经过学习，在交友过程中慢慢培养这种习惯，等到了一定的年纪，自然热情会逐渐冷却，到那时不用人提醒，也会把朋友分等级了。
分等级，可像前述那位名流那样分，也可简单地分为“可深交级”及“不可深交级”。
可深交的，你可以和他分享你的一切；不可深交的，维持基本的礼貌就可以了。这就好比客人来到你家，真正的客人请进客厅，推销员之类的在门口应付一下就可以了。
另外，也要根据对方的特性，调整和他们交往的方式，但有一个前提必须记住，不管对方智慧多高或多有钱，一定要是个“好人”才可深交，也就是说，对方和你做朋友的动机必须是纯正的。不过人常被对方的身份和背景所眩惑，结果把坏人当好人，这是很多人无法避免的错误。
如果你目前平平淡淡或失意不得志，那么不必太急于把朋友分等级，因为你这时的朋友不会太多，还能维持感情的朋友应该不会太差。但当你有成就了，手上握有权和钱时，那时你的朋友就非分等级不可了，因为这时的朋友有很多是另有所图，不是真心的！
另外交朋友务必要小心审慎，结识了坏朋友，自己也会学坏、误入歧途，一旦堕人罪恶深渊，就很难自拔。因此，必须下定决心和坏朋友断绝关系。
脱离坏朋友的最佳方法，就是尽量去接近好朋友，久而久之，就会净化自己身心，发觉过去的错误，走上人生的光明大道。
关键三十八：交友的弹性外交
人在社会上行走，必须靠朋友来帮忙，虽然有的朋友也不见得能帮你忙，甚至还会拖累你，但没有朋友却会无路可走！因此，人要广交朋友，并好好运用朋友的智慧。
大部分人交朋友都“弹性不足”，因为他们交朋友有太多的原则：
（一）看不顺眼的不交。
（二）话不投机的不交。
（三）有过不愉快的不交。
这种交朋友的态度也没有什么不好，但是人在社会上行走，交朋友实在有必要更有弹性一点。不过这里指的是广义的朋友，因为普通朋友和“知己”还是要有所分别的。所谓的“弹性”指：
（一）没有不能交的朋友。你看着不顺眼，或话不投机的人并不一定是“小人”，甚至他们还有可能是对你会有所帮助的君子，你若拒绝他们，未免太可惜了。你会说，话不投机又看不顺眼还要“应付”他们，做人太辛苦了。是很辛苦，但你就是要有这样的功夫，并且不会让他们感觉你在“应付”他们。要做到这样，惟有敞开心胸，别无他法。
（二）相逢一笑泯恩仇。某人得罪于你，或你曾得罪过某人，虽说不上彼此成仇，但心底确实不愉快。如果你觉得有必要，可主动去化解僵局，也许你们会因此成为好朋友，至少你也少了一个潜在的敌人。这一点相当难做到，因为就是拉不下脸来！其实只要你愿意做，你的风度会赢得对方对你的尊敬，因为你给他面子了嘛！不过化解僵局要看场合和时机，不要太刻意。酒席上、对方离职时、升官时最好，也就是，总要有个借口！
（三）不是敌人就是朋友。有些人是“不是朋友就是敌人”，这样子做会使敌人一直增加，朋友一直减少，最后使自己孤立。应该改为“不是敌人，就是朋友”，这样朋友就会越来越多，敌人越来越少！
（四）没有永远的敌人，也没有永远的朋友。敌人会变成朋友，朋友也会变成敌人，这是社会上的现实。当朋友因某种缘故成为你的敌人时，你不必太忧伤感叹，因为有一天他有可能再成为你的朋友！有这样的认知，就能以平常心来交朋友！
（五）放下你的身段。身段是交朋友的一大阻碍，也是树敌的一个原因，你千万不要以为你是博士，就不去理会一个工友，在“交朋友的弹性”这件事上，这种身段感会使你交不到朋友！
能以这种弹性交朋友，怎么会交不到朋友，怎么会走不通路，做不了事？不过这种“弹性”不易练就，慢慢来吧！
西班牙哲学家格拉西安在《世俗智慧的艺术》中说：“友谊使人生的益处倍增，使人生的不幸倍减。它是苦难的惟一解药，是灵魂的通气之孔。”
人与人之间交往，贵在心灵契合，患难相助。结交朋友并不困难，问题在于在你需要帮助时会伸出援手的朋友是不是少之又少。大部分人一旦面临必须牺牲自己的利益去帮助别人时，都会百般推托、避而不见。
关键三十九：动之以情抓住朋友的心
清代文学评论家王国维在《人间词话》中，采用宋词三首词中的各一句，用来表达人在办事情、创事业中的三种境界。他说：“古今能成大事业大学问者，必须经过这三种境界：‘昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路’。此为第一境也。‘衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。’此为第二境也。‘众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。’此为第三境也。”
王国维选择这三首词的三句话集在一起，选择精确，集得绝妙，给这三句话注入了新的生命。他告诫世人“成大事大学问”需要这三种境界，才能达到人格的升华。
中华民族，以礼仪之邦闻名于世。在朋友交往中，人们都以义气为重。《礼记‧中庸》中说：“仁者人也，亲亲为大。”
因此，仁者，仁义、礼智是待友之要则。
张学良、杨虎城两位将军出于爱国热忱，于一九三六年十二月十二日实行“兵谏”，逮捕了蒋介石以及几十名蒋帮军政大员，爆发了震惊中外的“西安事变”。
西安事变发生的当天早晨，张学良、杨虎城就打电话给当时处在陕北的中共中央，请中共派代表团去西安，共商抗日救国大计，处理捉蒋后出现的事宜，特别希望能派周恩来副主席作为团长。为了表达张、杨两将军深切盼望中共代表团能早日到达的心愿，还特别提出可派飞机去延安接送代表团。
在周恩来同志的大力推动下，经过张、杨和各方面的共同努力，西安事变得以和平解决。但张学良缺乏政治斗争经验，对蒋介石阴险毒辣认识不足，对蒋的背信弃义缺乏警惕，决定亲自送蒋介石回南京。一九三六年十二月二十五日下午三点多钟，在没有通知周恩来，没有与杨虎城商量的情况下，张学良陪同蒋介石夫妇飞离了西安。
一九六一年十二月十二日，周恩来同志亲自邀请在北京的东北军与西北军参加当年西安事变的诸位同志，在北京饭店举行纪念“西安事变”二十五周年招待会。张学良的四弟、中国人民解放军海军参谋长张学思因当时台湾国民党反动派发表了经过篡改的《张学良西安忏悔录》，情不可抑，激动万分，在给周恩来同志敬酒时，泣不成声。周恩来同志感怀张学良、杨虎城两将军的不幸遭遇，热泪潸潸而下。
正是因为周恩来有了这样的伟大胸襟，张学良、宋庆龄、沈钧儒，张治中、郭沫若、马寅初、邹韬奋、李四光、徐悲鸿、老舍、齐白石、于佑任、程思远、陈沂等党内外知名人士都是周恩来的知心朋友。
用动之以情、晓之以理的爱心去打动你的朋友，你就会拥有你人生中最丰富的财富，而你的人生也会在这种交际中获得最大程度上的成功。
关键四十：若即若离最相宜
与同事相处，太远了当然不好，人家会认为你不合群、孤僻、不易交往；太近了也不好，容易让别人说闲话，而且也容易令上司误解，认定你是在搞小圈子。所以说，不即不离，不远不近的同事关系，才是最难得和最理想的。
虽有人谓“好朋友最好不要在工作上合作”，但大家都是打工仔，聚在一起工作并不奇怪。
如果某天，公司来了一位新同事，他不是别人，正是你的好友，而且，他将会成为你的拍档。上司将他交托与你，你首要做的是向他介绍公司的架构、分工和其它制度。如果在接待他时你战战兢兢，未免太敏感了；不如放轻松点，就当他是普通的同事吧。这时候，不宜跟他拍肩膀，以免惹来闲言闲语。
总之，大前提是公私分明，记着，在公司里，他是你的拍档，你俩必须忠诚合作，才可以制造良好的工作效果。假如他是新人，许多地方是需要你提示的，这时，你就得扮演老师的角色，当然切不能颐指气使，更不应倚老卖老引他人反感。
私底下，你俩十分了解对方，也很关心对方，但这些表现最好在下班后再表达吧，跟往常一样，你俩可以连袂去逛街、闲谈、买东西、打球，完全没有分别，只是，奉劝你一句，闲暇时，以少提公事为妙，难道你一天八小时工作还不够吗？
许多公司有不成文的习惯，就是获升职者要请客，你若身处这样的公司，当然要入乡随俗。至于请客请些什么呢？那要视乎加薪额和职级而定，一则是量人为出；二则是身份问题。
如果你只是小文员一名，却动辄请同事吃海鲜餐，未必个个会欣赏，可能有人认为你太“招摇”，所以，一切最好依照旧例，人家怎样，你就怎样。有人当面恭维：“你真棒，什么时候再请第二次？”你可微笑地回答：“要请你吃东西，什么时候都可以呀！”一招太极就能解决问题。
要是相反，有同事表示要请客贺你，应否答应？当然要答应，否则就是不赏面，不接受人家的好意。不过，答应之余，请考虑：对方是否一向与你投契得很，纯是出于一片真心？还是彼此只属泛泛之交，此举只是“拍马屁”？前者你自然可以开怀大嚼，后者嘛，吃完之后最好反过来做东，这样既没接受他的殷勤，又没有开罪对方。
许多公司有欢迎新同事和欢送旧同事的习惯，身在其间的你，应否热烈支持这些行动？
欢迎会目的是联络感情，欢送会则表示合作愉快或感谢过去的帮忙。所以，前者你不必一定出席，除非你的工作岗位是公关或人事部。至于后者，就比较复杂，你应该小心衡量一下：
这位同事与你有没有关系？如果是毫无交情的，可以不必参加聚会，但送一张慰问卡是必要的，那是礼貌，也表示你的关心，何况他日你们或许还有机会共事。要是常常接触的，但交情普通，则在公在私也该出席聚会，显示你确实欣赏和不舍得对方，分手时，最好表示你的祝福。若对方是你的助手或更亲密的拍档，最理想的是既参加大伙儿的聚会，又私下请对方吃一顿午饭，或是送一点纪念品，以表示你的感谢和友情。
努力不懈忠于工作的你，在短短的几年间，步步高升，事业可说是一帆风顺。
有几位跟你一同起步的同事，限于能力和机遇，至今仍保持多年前的原状。在大家相处之时，你总觉得不太自然，甚至有战战兢兢之感。
当你提升后，昔日同事却在原地踏步走，这时如果处理不好与他们的关系，工作中就可能出现不合作的事情。所以，作为提升者的你，尤其要注意这种特殊时期的“上下级”关系。
（一）不摆架子。提升前毕竟曾与同事们一起玩、一起就餐、一起谈天说地，所以提升后不能显出高人一等的样子，在工作中尽量用商议的口气，如“你看，这样办是不是更好”，生活中尽可能嘘寒问暖。尤其在批评同事时，一定要注意场合，最好单独面谈，交谈中要掌握好分寸，让昔日同事感到你“升官”后，仍是他们当中的一员。这样做同事们不但不会因此“小看”你，而且，还会产生佩服之情，心甘情愿地让你领导。只有这样，你的工作才能在他们的支持下顺利进展。
（二）不暗箱操作。当与同事们意见不一致，不能达成共识时，也要摒弃那种背后“嘀咕”的不明智的做法，可以把引起争议的敏感问题巧妙地让大家讨论，看看同事的结论与自己的意见究竟不同在哪个环节上，让同事们产生“大家参与、倍受重视”的感觉，再努力诱导同事们去实现自己决定的事情。如有位年轻经理，他在实施计划前，会在中层干部中间进行“讨论”，大家在互相讨论中，会剔除分歧部分，光明磊落地将计划视为共同计划，而后兴高采烈地再去积极实践。这样你可以集中精力、全身心地投入到新的工作计划中。由于是由他们自己订出的“政策”，同事们一定会干得非常出色，并时刻与你配合默契。
（三）荣誉要让，过错要扛。工作中一旦有了成绩，要懂得利益共享的原则。虽然上级领导会把功劳归结到你“领导有方”上面，但真正实干苦干的则是下属人员。所以，在分配奖金、住房、提薪等问题上，要与对工作的贡献相挂钩，让你的部下感到乐意在你这儿“当兵”。但当工作有了问题时，做领导的就应该主动担当。这样，同事们的积极性才能被充分调动起来，才不会产生对你的“不满”。见荣誉让、见问题上，你自然就会得到昔日同事们的拥戴和赞扬。在公事上，若他们是你的直辖下属，谨记“大公无私”的原则就是了，对他们采取一贯的态度，奖罚分明，切莫有“算了吧，大家共事这么多年”的想法。只要态度诚恳，不必怕对方会错意的。私底下，保持你们固有的关系吧，投契的就当作朋友看待，不合拍的，则不必刻意去改善。
要是他们并不属你的部门，情况就好办得多，公事上没有，平常见了面，大可“友善”一番，不必故意去装一副模样的。
只有和同事们保持合适距离，才能成为一个真正受欢迎的人。你应当学会体谅别人。不论职位高低，每个人都有自己的工作范围和责任，所以在权力上，切莫喧宾夺主。不过记着永不说“这不是我份内事”这类的话，过于泾渭分明，只会搞坏同事间的关系。在筹备一个任务前，谦虚地问上司：“我们希望得到些什么？”“要任务顺利完成，我们应该在固有条件下做些什么？”
永远不要在背后说人长短。比较小气和好奇心重的人，聚在一起就难免说东家长西家短。成熟的你切忌加入他们一伙，偶尔批评或调笑一些公司以外的人如艺人等，倒是无伤大雅，但对同事的弱点或私事，保持缄默才是聪明的做法。
记住，搞小圈子，有害无益。公私分明亦是重要的一点。同事众多，总有一两个跟你特别投契，私底下成了好朋友也说不定。但无论你职位比他高或低，都不能因为要好这原因，而作出偏袒或恃势。一个公私不分的人，是做不了大事的，更何况，老板们对这类人最讨厌，认为不能信赖。所以你应该注意这几点，千万别太大意。
关键四十一：让同事为你心动的策略
同事关系就工作而言是一种协作关系，就个人利益而言是一种竞争关系。竞争与合作的关系像手心手背一样，是同一体中的两个方面。同事坐在一起时可以谈天说地、欢声笑语，可往往就在这亲密、融洽的关系中藏着密布的阴霾。尤其是站在一条起跑在线的同事，当个人利益受到伤害时，就会变成笑里藏刀的对手。
“同行是冤家，同事是对手”。这被奉为同事关系的真经，让同事们成了“熟悉的陌生人”。
“一个和尚担水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚没水吃”的故事，虽然传了一代又一代，但我们仍没有从可怕的内耗中走出来。
而在现代社会里，协作关系越来越密切，失去同事们的合作，一叶孤舟是难以远航的。
有的人不能与同事友好相处，实际上这并非他们有意而为之。这是因为他们较少考虑自己的行为对其他同事是否有影响，很少考虑为人处世的方式方法。不论在家庭中还是在单位上他们往往以自我为中心，不能与同事和平共处，有意无意中常常对同事使性子、拉脸子，甚至出言不逊，不懂得人与人之间是一种平等的相互依存的关系。
一个人再有才能，也不可能离开他人而独立生存，结果把人际关系搞得十分紧张，以至不欢而散，时间长了，同事们对他避而远之，他自己也就成了真正不受欢迎的孤家寡人。不愿意也不能与同事建立良好的人际关系的人，是极其利己的占便宜者，他不能为别人提供任何帮助，自然会遭排挤；而乐于助人者会很快被大家接纳。与同事交往不是变戏法或耍心眼，只要你无私地善待别人，大多时候别人也会以同样的方式回报你。尤其是现代的交际网络，那是平等主义的天下。
如果每个人都能把建立良好同事关系当成一种生活中的追求，把维护良好同事关系当成一种责任，把平等作为一种义务，在与同事交往时自觉注意自己的言行，求大同存小异，充分尊重别人的兴趣和爱好，容得下别人的一些细枝末节，对同事不求全责备，我们就能与不同性格的同事平等相待。
有位哲人说，世上有三种人：一种人离生活太近，不免陷入利害冲突；一种人离生活太远，往往又成了不食人间烟火的隐士；还有一种人与生活保持一种恰当的距离，这种人就是豁达的人。追求生活而不苛求，宽容大度而不自私狭隘。只有这样，才能够与同事保持融洽的关系。
同事间的交往，是仅次于家庭成员的交往和接触的。可以说除家庭之外，在我们社会关系中最重要的关系就是同事关系了。我们每个人都希望自己能在单位这个大集体中创造出和谐友好的同事关系，因为同事间的关系是一种互相依存、通力合作的工作关系。因此，与同事和平共处要做到以下几点：
一、谦逊是金，不要炫耀自己的过去
初涉新单位，总想让同事尽快了解和熟悉自己，以期引起同事的注意，这是女性与同事交际中的普遍心理。在这种心理的支配下，一些人常常在不经意问谈论自己“从前如何如何”。这是一种适得其反的做法，即使你曾有过十分非凡的过去，但说者无心，听者有意，同事们立刻就会产生反感，认为你是在吹嘘、炫耀自己。
有一位在企业从事统计工作的女性，调到某机关的第一天，就与陌生的同事大谈自己的过去，并无意间冒出一句“像我这类人在企业都属于上上人”。结果，同事大为反感：你是上上人，还调到我们这里干什么？于是群起而攻之，不出三个月，此女便被排挤出局。
正确的做法是：谨言慎行，泛泛地了解同事的简历，适时求教，较多地了解工作程序。至于自己，可在以后的交往中让同事逐步了解。这样，则会给新单位的同事留下一个沉稳谦逊的第一印象。
二、敬而远之，不要频繁接触上司
上司是每个职员工作的领导者和考核者，掌握着支配我们利益获取和事业成败的“生杀大权”。因此，许多人都在绞尽脑汁讨好和巴结自己的上司。
作为初到新单位的女性，切不可随波逐流，步入这一误区。其原因有三：一是其它同事与上司频频接触或逢迎拍马，大家习以为常，见怪不怪，而你则往往受到注视，引起同事们的嫉妒和反感。二是你初来乍到，对上司的品行、学识、习性不甚了解，频繁接触上司会出现种种尴尬，即使你是博取上司欢心的高手，在此时亦会捉襟见肘，弄巧成拙。一旦引起上司的反感，其结局则可想而知。三是频繁接触上司还会引起同事的猜疑，尤其如果你是女性的话，则认为你与上司有某种特殊关系，如果闹得蜚短流长，那才是“出师未捷名先臭”呢。
三、尊重他人，女性不要在办公室化妆、试衣
爱美是女人的天性。经过精心打扮的职业女性更有动人的风采。但是也有一些女性化妆成癖，不拘小节，毫不顾忌梳妆的场合，竟将办公室当作化妆间梳头洗脸、涂脂抹粉。
更有甚者，一见某女同事穿件新衣或新鞋便生羡慕，偏要裸着半壁肌肤或光着脚丫试穿，搞得在座的男同事如坐针毡，极为尴尬。
这不仅是对男同事的大为不恭，同时也是一种轻浮、无教养的丑陋表演。这种被男士视为“最讨厌的女人”，在工作中又怎能得到他人的尊重和帮助呢？
四、热心助人，不要在同事工作时聊天
我们常常在一些单位看到：一部分人工作繁忙；另一些人却在说说笑笑，正所谓“忙得忙死，闲得闲死”。
你若遇上这种情形，应该主动帮助正在忙碌的同事做些力所能及的工作。如果插不上手，则可以静下心读些业务书籍、数据。这样可以获得大多数同事的好感，认为你是个既有眼力又乐于助人的人。那些曾被你相助的同事亦会心存感激，在你今后的工作中也必会伸出援助之手。
反之，你参与到聊天的行列，那些因工作忙碌着的同事就会心烦气躁，原本看到其它同事无所事事但碍于情面不便指责，心理已不平衡，而你一个新人有何德何能不好好工作？这样，你迟早都会成为同事们指责、泄忿、排挤的靶子。
五、与人为善，不要充当告密者
同事交往中，免不了要发些牢骚，说些闲话，问或牵扯到某甲某乙的是是非非。此时，作为新人千万不要介入，更不要为讨好甲或乙而将这些话语传递给他们。最好的做法是借故走开，耳不听为净。“是非只因多开口”，说人闲话、打小报告历来被人所不齿。
人们通常把热衷于此道的男人叫做“揽事油子”，而把女人称为“长舌妇”。这在很大程度上表达了人们的痛恨。
六、爽快大方，不要拒绝同事的请求
经过一段时间交往，大家彼此相识，有同事就要拿你“开涮”，比如要你请大家吃饭或到歌舞厅“潇洒走一回”。这时，你就不应该拒绝，即使你打心眼里觉得彼此的交情尚不到令自己主动“出血”份上，也要爽快答应。
其实，从某种程度上说，同事们并不是真的要“宰”你一顿，而是一种半真半假的玩笑，旨在试探你的为人。你若答应，就显得大方、爽快、随和；若拒绝则显得孤僻和小家子气，而许多同事都喜欢大方、爽快的性格。
七、权衡大局，不要把功绩包揽给自己
工作成绩是衡量一个人工作能力的尺度，是加薪晋职的阶梯。某些人为达此目的，常常攫取他人的成绩，不惜踩着同事的肩膀往上爬，令人感到十分的卑鄙可耻。
作为新人，切不可如此这般急功近利，尽管你付出种种艰辛把工作干得有声有色，但也要分一杯羹给同事，多摆出同事的功劳。因为任何一个人功绩的取得，都与其它同事有着千丝万缕的联系，同时新人今后的路还很长，只要赢得了同事们的心，就是赢得了更多的晋升机会。而那种心胸狭隘、只顾眼前利益的人，则被同事视为另一种“最讨厌的人”，也势必成为众矢之的。
八、一视同仁，不要与某一同事过分亲密
有的人为摆脱在新环境中孤立无援的窘境，往往抱有尽快觅到几个要好朋友的心理，与少数同事交往过甚。殊不知，“欲速则不达”，这不仅会引起厚此薄彼的嫌疑，还会招致无聊同事的闲言碎语，乃至闹出一些说不清查不明的“桃色新闻”。
一言以蔽之，只要你面对新同事注意修饰自己的言行举止，给同事们留下谦逊、正直、热心、大方的第一印象，那么你就会在纷繁复杂的茫茫人海中如鱼得水，游刃有余。即使在今后的交往中有所谬误，也会获取同事们的谅解和关爱。
每个步入新工作岗位的人，都希望尽早地与陌生的同事融洽相处，团结互助。只要充分掌握以上几点，就能与新同事建立一种美好和谐的人际关系，这不仅有益于工作水平的提高，还会令人心情愉快舒畅。
关键四十二：动听的话语最让人舒心
现代社会是“信息大爆炸”的社会，信息在社会各行各业中起着越来越大的作用。一项工作往往需要多人的共同合作，需要多个信息的综合作用，语言是最普遍，最方便，也是最直接的传递方式。语言能力强，双方就能达成顺利的交流，信息也能顺利、准确地被对方接收、理解，从而达到交流的目的。反之，语言能力弱，信息就不能很好地被对方接收、理解，交流出现中断，甚至中止，交流目的也就不可能达到。
在经济发达、重视信息的社会中，人们常常根据一个人的讲话水平和风度来判别其学识、修养和能力。美国人早在二十世纪四十年代就把“口才、金钱、原子弹”看作是在世界上生存和发展的三大法宝，六十年代以后，又把“口才、金钱、计算机”看作是最有力量的三大法宝，“口才”一直独冠三大法宝之首，足见其作用和价值。
在现代社会，由于经济的发展，人们交往频繁，口头表达能力的重要性日益增强，口才越来越被认为是现代人所应具有的能力之一。作为现代的人，不仅要有新的思想和见解，而且要能在别人面前很好地表达出来。不仅要以自己的行为对社会作贡献，而且要能以自己的语言去感染、说服别人。
就职业而言，现代社会的各行各业都需要口才：对政治家和外交家来说，口齿伶俐、能言善辩是一项基本的素质；法官要使罪犯认罪伏法，律师要维护当事人的合法权益，少不了要进行辩驳；商业工作者推销商品、招徕顾客，企业家经营管理企业，都需要口才。在日常交往中，有口才的人能把平平常常的话题讲得很吸引人，口笨嘴拙者即使讲的内容很好，听起来也索然无味。有些建议，有口才的人一说就通过了，无口才的人却无法获得通过。
现代人要想成功，就必须融入社会，争得别人的广泛支持，这就必然会遇到论辩和论战。如果一个人满腹经纶，却由于口才不佳，表达不清，又怎能使自己的观点为他人所接受呢？
世界上没有任何一个正常人不需要讲话，不需要交流，也没有任何一种工作不需要和别人打交道。而人与人之间交流思想，沟通感情最直接、最方便的途径就是语言。通过出色的语言表达，可以使相互熟识的人情更浓，爱更深；可以使陌生的人产生好感，结成友谊；可以使相互有分歧的人互相理解，矛盾化为乌有；可以使相互仇恨的人化干戈为玉帛，友好相处。
一句话，语言能力是一个现代人才必备的素质之一，是我们提高素质，开发潜力的主要途径，是我们驾驭人生、改造生活、追求事业成功的无价之宝，是通往成功之路的必要途径。
请不要误解，这里所谓会说话的人绝不是指那种擅长讨价还价的人，或者是总能在争论中胡搅蛮缠一大筐，无理也能辩三分的人，而是指能够因时、因地、因人而动，善于用语言打动人心，使对方感到或震撼、或信服、或同情、或感激，从而能在整个说话中掌握主动权，最终能使自己的意思较顺利地得到实现的人。
同事间交流、沟通、协力合作离不开语言媒介，而这种语言又不同于家居所使用的语言，后者带有更大的随意性和偶然性，而前者大体来看却总能归于这样三类：和势语言：用于同事间不存在利益冲突的谈话情况下；攻势语言：用于想通过谈话达到一定目的谈话情况下；守势语言：用于对方想通过谈话取利于己方的谈话情况下。
一、和势语言
中国人自古便十分强调“人和”的因素，诸如“和气生财”、“和为贵”、“家和万事兴”之类的古训，至今仍被人们所津津乐道。无论你处在公司、单位或任何一个利益共同体中怎样的位置，都应该与你的同事团结一致。“内讧”只能使每个人的利益都受到损失。这样，善于说一些和势语言便愈发显得重要。
无论同任何一位同事谈话时，都该记住这样一句话“人人都非同寻常！”即使再烦、再累、再情绪不佳，也要把对方作为一个重要人物来看待。凡有可能要对对方讲几句恭维话时，哪怕仅仅是一句简短的评价，比如“你看上去特别有精神”、“这个发型最适合你”、“你的孩子可真争气，将来肯定有出息”之类的话时，一定要双眼正视对方、全神贯注，切不可因任何别的事情而走神，否则很容易让对方认为你是在小瞧他，说了还不如不说。
如果有一天，一位平时与你关系并不很密切的同事对你说：“我最近日子不好过，妻子下岗了，还有两个正在上学的小孩”，并提出请你帮忙，这个忙又是你认为不便帮或者帮不了的，千万不可立即生硬地推托或拒绝，而应首先富有同情心地悉心倾听对方的想法，然后和对方一起共同分析问题，让他知道，你的确明白了他的处境，然后再明白地做出适当的解释，让他知道你为什么不能满足他要求的原因。接下来，就该直截了当地说“不”字了，绝不要含糊其词或拐弯抹角。
这一点对于你建立人与人之间的相互信任与尊重的关系极为重要。因为让同事去揣度猜测你心中的真实用意，对他来说是件倍感不快的事情。最后，也许你该这样说：“老王，我真的为你妻子的遭遇感到难过，可是你也应该换个角度想，这样不是正好可以逼她趁这个机会开始干一份全新的事业，你也可以趁此机会帮助她发现她自己真正的特长，人有时候只有被逼无奈才能成大器的。你不如今天晚上就坐下来与你妻子好好聊聊，看她下一步最喜欢干点什么？不知我能否帮上忙。”
这样，通过一番巧妙的言谈，不仅使同事心头一松，豁然开朗，冲淡了被你拒绝的尴尬和不快，同时也为自己以最好的方式解了围，从此这位同事不仅不会怪怨你，相反还会更信任、赞美你。
最后还要提醒你注意的是，使用和势语言的时候，最忌过多的使用“我”字。古希腊著名哲学家苏格拉底从来不说“我想”，而说“你看呢？”要知道一个独霸谈话，张口闭口都是“我”的人是多么令人讨厌。
二、攻势语言
在日常工作中，虽然同事们总的愿望和动机都是一致的，都是为了把工作搞得尽善尽美，但大至思想、观念、为人行事之道；小至对某人某事的看法与评判，有时往往会有所不同，而这些程度不同的差异都会发展成为同事间的争执与论辩。而将极有可能引起不愉快的争执，转变成一种愉快、平和的思想交换，也就是积极的争辩，显然是离不开巧妙的攻势语言。
万一你不得不与同事进行言辞交锋，那么就要运用一些攻势语言的方法和技巧。
第一，感情攻势在同事间的交流中是决定性的，所以讲话时要晓之以理、动之以情。居高临下的不屑眼神，尖刻申斥的口气，嘲讽甚至侮辱的词句，这些貌似汹汹，其实正反映了说话人的毫无修养。这时即便你非常占理，却也争不回哪怕一点点心悦诚服，相反还会引起在场的其它同事的反感，往往会出现“胜者犹败，败者犹胜”的局面。所以，在与同事交流过程中，要克制自己的不文明表现；在出现分歧时，要以情理取胜对方。
第二，既然是同事间平和的思想沟通和交流，那么就要抑扬有节，不要急于求成。对方滔滔不绝或多有冲撞冒犯之时，尽管任其发泄，自己在旁心平气和，处之泰然，尽量以柔和礼貌的语言来表达自己的意见。所谓“不打不相识”，同事与同事间往往正是在这种貌似攻势的激烈争执中达到了心灵的沟流和思想观念的交流，反倒越吵越了解，越争越痛快，比起以前的“和平共处”阶段还要互相尊重和信任。因此从某种程度上讲，机智灵活地运用攻势语言与同事在争执中进行交流，在辩论中得以沟通实在不失为一种树立威信、结交知己的好办法。
无论在任何情况下，创造与保持友善信任的说话氛围都会易于交流思想，对事物的看法就易于达成一致，行为也容易协调。比如通过先抑后扬，先肯定优点，再谈出现的问题的说话顺序，就有助于减少对方同事的抵触与反感。当他感受到你的善意，气氛出现和谐时，他就易于冷静地接受你的建议了。
三、守势语言
每个人工作谋生的集体都是一个大家庭，作为家庭成员的同事之间难免产生磕磕碰碰、误会、牢骚，也自然免不了时常遭到一些同事的挑剔与非议。而当你听到同事的那些令你委屈不已、愤愤不平，甚至还怒从心来的言论时，回敬之最明智的办法就是用好守势语言。因为在这个时候谁是谁非不是三言两语就可以说清楚的，要有耐心，不要逞一时口舌之快，伤了与同事的和气。大家同在一个屋檐下共事，抬头不见低头见，一旦撕破脸皮，以后要再进行交谈、沟通，虽非不可能，但也要颇费周折，好事多磨了！
取借语言之衣，实取人情之利，何乐而不为？会说话的人不仅能在谈笑间使樯橹灰飞烟灭，达到自己的最初愿望，而且能创造一个和谐的人际环境，以柔克刚。
会说话的人都少不了这样一种既简单又困难的风度——幽默。任何一个成功运用守势语言达到与同事和解、回敬同事指责、批评的成功范例或多或少都少不了幽默的功劳。
一位厂长在年初的职工代表大会上遭到了一位女工的不断质问，因为她认为自己在上年所报销的医药费实在太少。
她厉声问道：“去年一年中，厂里在这方面到底为职工花了多少钱？”
这位厂长说出了一个几十万元的数字。
“我想我快要晕倒了。”女工说。
这位厂长面不改色心不跳地解下了自己的手表和领带，放在桌上说：“在你晕倒之前，请接受这笔投资。”
于是在场的大多数职工都会心地笑起来。
这位厂长的幽默表达了一个重要信息，即企业很重视职工的需要，他本人也确实关心。如果有必要的话，他可以牺牲自己，但厂里资金有限也是事实。
那位女工当然并不会晕倒，她只是做作。厂长的这个小小的幽默不仅没有让她感到更加气愤和不平，相反倒是使其顿然沉思，进而猛醒，把对厂里和领导的抱怨和不满都化做了理解和同情，后来成了厂里的骨干。一句幽默的戏剧性语句和一个幽默的戏剧性行为，其效果远超过了一份长篇大论的反驳和纠正。幽默可以说是生活中最自然的品味，它不仅产生笑料，更是一种修养，一门知识，一门功力很深的素养。
难以想象一个不懂幽默的人会是一个会说话的人。因此从某种程度上讲，机智灵活地运用攻势语言与同事在争执中进行交流，在辩论中得以沟通实在不失为一种在办公室中树立威信、结交“知己”的好办法。
无论在任何情况下，创造与保持友善信任的说话氛围都会易于交流思想，对事物的看法就易于达成一致，行为也容易协调。比如通过先抑后扬，先肯定优点，再谈出现的问题的说话顺序，就有助于减少对方同事的抵触与反感。使其感受到你的善意，气氛和谐，就易于冷静地接受你的建议了。
记住，在同事间的交流与沟通过程中，舌头一定要多绕几个弯，切忌妄自尊大，出语伤人。美国一位著名的女士玛丽‧凯有句话：“要把人当人看。”所以，她成功了。同时我们也要记住大师海德格尔的名言：“语言是人类的栖居之地，做个会说话的人”。
关键四十三：处处为人着想
同事之间有竞争、有摩擦是不可避免的。但作为一个高明的办公室人士，应当懂得如何把这种摩擦降到最低限度，应当学会如何把这种竞争导向对自己有利的方向。这就需要以诚相待。
你可曾遇到这样的情形：来到新的工作岗位上，你感到战战兢兢，对很多事情都感到很新鲜，可是，却有一些资深的职员，对你并不搭理，在很多事情上，故意跟你作对，你觉得无所适从，可是别无选择，他们是你的同事，你必须跟他们好好合作，面对这种情况，你应该怎样？
不要再寄希望对方向你伸出援手，宁愿要求自己严格一点，延长工作时间，也不需要想尽办法要求对方的帮忙，否则往往弄巧成拙，徒令自己更生气。
如果你曾三番五次跟对方争论，他都没有理会你，依然是我行我素，令你更觉烦乱，你这时应该从中吸取教训，不必再自寻烦恼。想与对方据理力争，不如学习如何把工作独自完成。
在未断定对方是“老油条”，或是一个“无可求药”的人以前，尝试了解对方的难言之隐，大家化敌为友，你或会有意想不到的收获。
在美国历史上，恐怕再没有谁受到的责难、怨恨和陷害比林肯多了。但是根据传记中记载，林肯却“从来不以他自己的好恶来批判别人。如果有什么任务待做，他也会想到他的敌人可以做得像别人一样好。如果一个以前曾经羞辱过他的人，或者是对他个人有不敬的人，但他却是某个位置的最佳人选，林肯还是会让他去担任那个职务，就像他会派他的朋友去做这件事一样……而且，他也从来没有因为某人是他的敌人，或者因为他不喜欢某个人，而解除那个人的职务。”
很多被林肯委任而居于高位的人，以前都曾批评或是羞辱过他——比方像麦克里兰‧爱德华‧史丹顿和蔡斯。但林肯相信“没有人会因为他做了什么而被歌颂，或者因为他做了什么或没有做什么而被废黜。”“因为所有的人都受条件、情况、环境、教育、生活习惯和遗传的影响，使他们成为现在这个样子，将来也永远是这个样子。”
美国《生活》杂志曾经报导了一系列触目惊心的数据，阐述了报复是怎样伤害一个人的健康：“高血压患者最主要的特征就是容易愤慨。”“愤怒不止的话，长期性的高血压和心脏病就会随之而来。”难怪连耶稣都告诉人们要“爱你的仇人”。
虽说林肯的一番以德报怨绝非是出于对个人健康的考虑，但他这种对仇人特殊的爱不仅没有使他被人嘲笑作软弱可欺，反而得到了更多的人的拥戴，甚至包括那些曾经强烈反对过他的对手和敌人。
我们也许做不到爱我们的仇人，可是为了我们自己的健康和生活，我们至少要原谅他们、忘记他们、这样做实在是很聪明的举动。
从这一个角度来讲，戴尔‧卡耐基的恩怨理论则绝对是真理。他认为“即使我们实在难以去爱一个仇人和对手，但却总不能不去爱自己；我们要使仇人不能控制我们的快乐、我们的健康、我们的外表。因为要是我们的仇家知道我们对他的怨恨使我们精疲力竭，使我们疲倦而紧张不安，使我们的外表受到伤害，使我们得心脏病，甚至可能使我们短命的时候，他们不是会拍手称快吗？”当然，谁也不愿意恨来恨去，结果是这样。
对于每天都会出入办公室的人，会对不同的人有不同的印象。有人形容办公室为“人间地狱”，有人则视它为实现理想的地方，当然也有人把它当作一个社会的缩影，一切奸诈欺哄，互相倾轧，在办公室里司空见惯。就以与同事之关系来说，如果你要认真地计较的话，每天你随便也可以找到四五件令自己生气的事情。如：被人诬害、同事犯错连累他人、受人冷言讥讽等，有人不便实时发作，便暗自把这些事情记在心里，伺机报复，但这种仇恨心理，不单无法损害对方分毫，反而会影响自己的情绪，自食其果。
不管同事怎样冒犯你，或者你们之间产生什么矛盾，总之“得饶人处且饶人”。多一事，不如少一事。凡事能够忍让一点，日后你有什么行为差错，同事也不会做得太过分，迫使你走向绝境。至于如何才能培养出这种豁达的情操呢，这就需要将心思意念集中在一些美好的事情上，如：对方的优点，你在集体里奠定的成就等。当你的报复或负面的思想产生时，就想想卡耐基的忠告，叫自己停止再想下去吧！
聪明人在与同事交往的过程中，从不会把话说死，说绝，说得自己毫无退路可走。例如“我永远不会办你所搞砸的那些愚事。”“谁像你那么不开窍，要我几分钟就做完了。”“你跟某某一样缺心眼儿，看他那巴结相。”如此种种，估计谁听了都不会痛快，人人都最爱惜自己的面子。而这样绝对的断言，显示的是极不给人面子的一种表现。
汤姆‧韦恩原先在电气部门的时候，是个一级天才，但后来调到计算部门当主管后，却发现不能发挥其专长，但公司当局不愿伤他自尊，毕竟他是个不可多得的人才——何况他还十分敏感。于是，当局给了他新头衔：奇异公司咨询工程师——工作性质仍与原来一样——而让别人主管那个计算部门。
此事汤姆很高兴。奇异公司当局也很高兴，因为他们终于把这位易怒的明星遣调成功，而没有引起什么风暴——因为他仍保留了面子。
保留他人的面子！这是何等重要的问题！而我们却很少会考虑到这个问题。我们常喜欢摆架子、我行我素、挑剔、恫吓、在众人面前指责同事或下属，而没有考虑到是否伤了别人的自尊心。其实，只要多考虑几分钟，讲几句关心的话，为他人设身处地想一下，就可以缓和许多不愉快的场面。
圣经中有句话：“你希望别人怎样对待你，你就应该怎样对待别人。”这句话被大多数西方人视作是工作中待人接物的“黄金准则。”真正有远见的人不仅要在与同事一点一滴的日常交往中为自己积累最大限度的“人缘儿”，同时也会给对方留有相当大的回旋余地。给别人留面子，其实也就是给自己挣面子。言谈交往中少用一些“绝对肯定”或感情色彩太强烈的语言，而适当多用一些“可能”、“也许”、“我试试看”和某些感情色彩不强烈，褒贬意义不太明确的中性词，以使自己“伸缩自如”是相当可取的。
汤姆和乔治原来是很好的同事和朋友，可最近却关系紧张，大有“割袍断义”之势。不明真相的人以为他们之间肯定是发生了什么天大的事情，否则形影相随的两个人绝不至于搞成这个样子。可事实上远没有想象的那么严重，他们只是为了一只钮扣而已，一只最多价值几分钱的钮扣。事情的起因是乔治新近买了一套非常满意的高档西服，刚穿不到一周就丢了一只关键部位的钮扣，惋惜之余偶然发现整日挂在洗手间的那件不知是哪位清洁工的工作服上的扣子，与自己丢失的纽扣简直如出一辙，遂乘人不备悄悄地扯下了一粒，打算缝到自己的衣服上滥竽充数，并得意地将此“妙计”告诉了汤姆。不料未出数日，多数同事都知道了乔治的这个笑料——汤姆竟然在大庭广众之下拿这件事跟乔治开玩笑，弄得当时在场的人都笑做一团，而乔治也终因太没面子而恼羞成怒，反唇相讥，大揭汤姆的许多很令其丢面子的“底牌”，于是乎后果也就不难想象了。
人人都有自尊心和虚荣感，甚至连乞丐都不愿受嗟来之食，因为太伤自尊、太没面子，更何况是原本地位相当，平起平坐的同事。但很多人却总爱扫别人的兴——当面令同事面子难保，以致撕破脸皮，因小失大。
纵使别人犯错，而我们是对的，也要宽恕别人，为其保留面子。
不要以为自己有什么过人之处，便认定对方是“老顽固”，如果你想事事进展顺利，必须学会如何尊重别人，摒除狭隘的思想，与自己不喜欢的人建立友谊。
你要扪心自问，无法与对方合作的原因，问题究竟是出在对方，还是在自己的身上？你是不是也应该负一点责任，努力营造愉快融洽的气氛？不可小视与人和平共处的技巧，它是你日后事业成败的关键。
与同事相处，应以诚为本，当他需要你的意见时，你不要使劲给他戴高帽，发出无意义的称赞；当他遇到任何工作上的疑难时，你要尽心尽力予以援手，而不是冷眼旁观，甚至落井下石；当他无意中冒犯了你，又忘记跟你说声对不起时，你要抱着“大人不记小人过”的心情，真心真意原谅他，日后他有求于你时，要毫不犹豫地帮助他。
或者，你会问：“为什么我要待他这么好？”答案很简单，因为他是你的同事，你每天有三分之一的时间跟他们在一起，你能否从工作中获得快乐与满足，是否敬业乐业，同事们扮演着一个很重要的角色。试想想：当你回到办公室里，你发觉人人对你视若无睹，没有人愿意主动跟你讲话，也没有人与你倾吐工作中的苦与乐时，你还会留恋你的工作吗？
如果你觉得与同事相处很困难，请细心阅读以下的意见，相信你能从中获得所需要的启示。
首先，当对方有意无意表示自己有多能干，怎样获得上司的信任时，切勿妒忌他，你应该诚心诚意欣赏对方的长处。
其次，当大家趁着上司不在时，聚在一起聊天的时候，你应该暂且放下工作，走过去跟他们讲些无伤大雅的玩笑，让同事感觉你是他们的一分子。
再有，不要随便把同事告诉你的话转告上司，否则你会很容易遭致大家联合起来反对你。
你搭档多年的同事另有他就，公司给你调来了新搭档。此人原是服务别的部门的，在公司里有着很坏的声名，诸如霸气、自私、不合作等，你听得太多了，教你十分不安，生怕将来合作会有不愉快事件发生。既然有了这种心理准备，那么要面对它就并不困难。
不妨抱着这个大原则，只信自己眼睛，不要相信耳朵。那就是凡事由自己去观察分析，再下评语，切忌胡乱听信别人的是非之言。
所以，不要自筑高墙，凡事自顾自地去想、去做，那等于是摆出不合作的姿态，或是向对方提出挑战，这样，必然会惹得满城风雨，而始作俑者是你自己！
无论你跟谁搭档，要业绩辉煌，首要条件是双方够默契，同样合作和努力；要达此目的，你不妨先走一步。
拿出你的诚意来，跟对方好好分工合作，终能共享美满成果的！
关键四十四：实在为人最招人喜爱
春秋战国时代的孟子、韩非子辩锋犀利，璀灿夺目；晏婴、子户长于辩论，工于辞令。《东坡志林》云：当时谋夫说客是农民的一半，比官吏还多一倍。虽是夸张之辞，但仍可见当时的辩风之盛。
做一个上可登堂人室，下可游说四方的雄辩家，是多少人的梦想，而善于雄辩的人也总能四处逢源，既受官方器重，又受群众尊敬。雄辩家们总能通过滔滔不绝的演说、论理、争辩驳得君主们哑口无言、心服口服，最终接受他们的“谏议”，成了举足轻重的风云人物。
然而在当代，雄辩家在办公室里是再也吃不开的了，过于喜欢争论、雄辩的人往往令领导恼羞成怒、狼狈、反感，而且还会让同事们认为是卖弄、逞能、出风头。
有一位刘先生喜欢跟别人争辩，藉以卖弄自己的学识而已，如果你不跟他争辩，他倒也不来麻烦你，伤害你。
这位刘先生是一个很好的人，忠实，不说谎，不伪装，也从来不投机取巧，不做一点亏心事，更不占别人便宜。像这样一个好人，怎么会不受别人欢迎呢？
原来他过分看重了自己是个十全十美的人，以为人人都应该以他为模范，为导师，因此，他就喜欢随时随地去教训别人，指导别人。看见别人有一点点缺点，就加以批评，指责，像大人管小孩，老师对学生一样，摆出一副道貌岸然，神圣不可侵犯的神态。甚至于常常有意地夸大别人的缺点，把别人的一时疏忽或无心的过失，说成是存心不良或者行为不端。
同时他又不能容忍别人对他有什么不恭敬、不忠实之处。如果他吃了别人一点亏或受了别人一点点欺骗，那他就把对方当做罪大恶极、无耻之至的人，加以攻击，嘲笑、讽刺、漫骂不已。
只要想一下，就可以知道这种人是多么地令人可怕，自然会到处激起别人的憎恶与反感。
一个人对自己要求严格，不做一点错事，这自然是千该万该，十分正确的事。但不要因此就把自己看得太高，以自己的标准来要求别人，以为别人都是笨蛋，只有自己才是圣人。
对别人的过失与错误，首先要分析他们犯错的原因，可能是受到恶劣环境的影响，可能是因为他们自己认识不清，也可能只是一时疏忽，有时还可能因为主观上求好，而客观上犯了错误。除了一些真正与人为敌的社会败类，应该群起而攻之外，大多数人所犯的错误都是可以原谅，也都是可以改正的。
我们应该抱着与人为善的态度，对别人的错误，在不伤别人自尊心的原则之下，诚恳而婉转地加以解释与劝导，安慰他们的苦恼，鼓励他们改正，自己吃了亏，受了骗，只要以后小心提防，不再上当就行了，不必就因此而跟对方结下深仇大恨，留给对方一个悔改的机会。
倘若一个人得罪了你，你不但不跟他计较，不向他报仇，反而原谅他、宽恕他，遇必要时，还去帮助他，在一般的情形之下，他多半会对你十万分地感激，十二万分地惭愧，往往也会因此受了你的感化，痛改前非的。
假如你在愤怒之下，对别人发作一阵，你的气随之消失，心中也高兴了。但是别人怎样呢？当你高兴时他能分享到一点吗？你那挑战的口气，敌意的态度，会使他容易赞同你的意见吗？
奥地利著名心理学家艾德勒在《哪一种生活对你有意义》中指出：正是不关心别人的人，在生活中遇到的困难最大，给别人造成的伤害也最大，正是这种人导致了人类的种种失败。人际交往的成效如何关键在于能否获得同事们的好感，这与一个人的思维方式有直接关系。
在当今物欲横流的社会中，人与人之间真诚的关心最容易使人产生好感。尤其是当同事在生活或工作中遇到困难时，我们若能以亲人般的热情去帮助他们，便会获得意想不到的友谊。只有怀着深切的关心，抱着与人为善的态度，才能带来感情上的一致，使对方从心里感到安慰。所以，当有的同事喋喋不休地向你倾诉烦恼时，虽然你会感到枯燥无味，但也应以充分理解的态度认真倾听，给予精神上的支持，学会分担别人的痛苦和烦忧。
那种事不关己，高高挂起，既不与同事分享快乐，也不为别人分担痛苦的人，是缺乏道德修养和极端自私的。
每个人在工作中都会碰到各种事情，对那些与自己有密切工作关系的同事，我们尤其要学会理解他们。例如在某个场合，你与同事因工作中的事情发生了摩擦，或者是同事冒犯了你的自尊心，你千万不可耿耿于怀或伺机报复。也许，那位同事因别的原因心情不好，正巧迁怒于你。所以，对同事间的合理“冲撞”不必大惊小怪，只要无损于自己的人格，完全可以退一步海阔天空。
理解是融洽的前提。所谓理解，就是双方在交往中就某一点达成共同的认识。因此，理解就是要找到双方的共鸣点。同事们在一起工作的时间长了，对彼此志趣、追求、个性等方面也会了如指掌，许多同事随时间的推移，因为大家有共同理想、共同的事业和目标，所以发展成为友谊。
而有的人觉得与某些同事兴趣不合，于是就采取疏远其人的做法，这是不明智的。小张参加工作后，单位有一中年妇女经常莫名其妙地向他发脾气，他经过了解才得知她正处于女性更年期，易怒急躁是一种病态。于是，小张从心里理解、原谅她，处处迁让她，使她深受感动，逢人便夸小张是个好青年。所以，“真诚的理解和同情是有效的良药”，它医治的不仅是人们精神上和心理上的病痛，而且还会为今后的友好相处打下牢固的基础。
在工作中，遇到不善合作的同事时，首先要冷静下来，要善于理解、体谅别人的情绪。比如有的同事生性敏感，遇有不顺心的事便发作起来，其实，他并不单单冲你而来，你冷静想想，事后自然会风平浪静。
生活中时常会有一些意想不到的事情发生，如果同事突然碰到不测之事，要学会及时安慰他们，尽量减轻他们心中的悲痛。
（一）多些探望。当得知同事遇到不幸的事情时，如身患重病、失去亲人、失恋等等悲伤的事情，应立即抽时间买好礼仪性物品上门探望，使身处困境中的同事得到精神上的鼓励和心理上的安慰。
（二）多些陪伴。从天而降的灾难往往使人措手不及，有的同事因此变得忧郁寡言。这时，我们应选择适当时机，多陪伴在同事身边，用些宽慰的语言，诸如“人生谁都会碰到这事，那事，走过去前面是个天”，以此来减轻同事心理压力和精神负担。
（三）多些帮助。逆境中的同事，可能茶饭不思，我们要具体地帮助他干些力所能及的家事，如家中是否需要买菜、换煤气？孩子是否需要接送？生活细节直接影响着同事的情绪，如果我们及时为同事提供帮助，无疑会尽快带领同事走出不幸的阴影。只有设身处地地急同事所急、想同事所想，用关怀温暖同事的心，用同情安慰同事的创伤，才能体现出同事间情谊的可贵。
两个人分享一个幸福是两个幸福，两个人分担一个痛苦是半个痛苦，与同事互袒心迹，得到对方的信任和友谊，是加深同事关系的催化剂。
