从来不只是朋友(转自RICDY王国) 男朋友从来不送礼物
从来不只是朋友D TO R篇
“Eric前辈”
“Eric哥”
“哥”
“我们的成员Eric哥”
“我们的队长Eric哥”
……
一声一声的称呼回荡在记忆里,我闭起了眼睛,什么时候开始,我们是朋友的呢?
昨天整理行李时,翻出了几本厚厚的日记,一页页翻看下来,从黄昏起,不知不觉天却已放亮。
嘴角上扬15度,一惯的微笑弧度,此时是带着些淡淡的欢快吧?我想,一定是的。
他们都说:Andy最懒惰,Andy很少写日记,Andy就算写日记也只是几个字而已。
是吧,Andy的确很少写日记,是吧,Andy就算写日记也只是几个字而已。
是的,是这样的啊!
手不自觉的拍了拍身边的背包,很沉重呢……那厚厚的日记本里,记录着的点点滴滴,只属于我自己的点点滴滴,都是心里最隐秘的东西……或单纯,或美好,或傻气,又或……沉重……
只是,写日记的,一直都只是善皓……是Sun啊……
初次见面,冷冷的声音,严肃的表情,现在回想起来,感觉好遥远,遥远的如此的模糊……为什么呢?……看着当时的自己留下的字迹,明明应该是变得清晰的记忆,却怎么样也清晰不起来……也许……我想……是因为……哥,真的很久很久没见过,那样的你了吧……
不知道,我不知道……我们是如何走近的呢?
也许……是你帮我付的那顿饭钱?
也许……是发现你居然会来接我?
也许……是人群中拉着我抱的那只手?
也许……是你教我跳舞?
也许……是你和我一起打篮球?
也许……是你说,你是我哥?
……
哦,对了,从你说你是我哥开始,我们,就像兄弟一样了吧?咦?那什么时候开始,我们是朋友的呢?……真是少得可怜的记忆呢!
我不知道,我是如何走近你的……但是,我很清楚的知道,于我,只在那一瞬……
你霸道的揽上我的肩……你就已经走近了我……
不依赖家的孩子,为什么会依赖你?
翻看日记的我,真的好好奇呢!哥,你就是有这种魔力……让我不自觉的想要去依赖你……原来,你的身上,有种味道,叫做安心。
如果,命运不将我们牵扯到一起……
如果,我当初没有卷着铺盖回LA……
如果,我没有再次回国……
如果,你继续在美国念书……
……
如果,其实只是种假设,只是,我真的想像不出如果成真后的样子。
所以,即使时光倒流,还是会有SHINHWA,我们,还是会在一起……
这种牵扯不清的命运,是不是就叫做——缘份?
那么,现在的我们,是有缘无份吗?……感觉……有些痛苦呢……呵……
幸福的定义是什么?
多年以后的我,已经有了不同的理解……只是,翻看日记时,看着当初那样幸福着的我,还是会有种好幸福的感觉呢!……
即使,那时真的很累、很苦……
即使,那时经常饿肚子……
即使,那时每天都要被哥哥们欺负……呵……
……
即使一切……那时的最幼稚的憧憬,最简单的快乐,最平凡的陪伴,还是,真的……好幸福……
初次登台的那一刻的画面,在我们的记忆中,早已经刻画成永恒了吧?
只是,哥,在我的心中,初次的登台……只是属于我们俩的呢!
如果不是FANS猜测英文RAP的声音是熙俊哥的,如果不是极端的FANS表示不肯轻易相信,我们也就不会被安排登台伴舞和伴唱了吧?
那时,还只是会傻傻的、紧张的、紧盯着镜头不敢眨眼的两个大男孩呢!
可是,即使在现在,那种专属的记忆,还是让我幸福的想微笑呢……
前些天开玩笑时,Hyesung哥又提起了那段舞厅相见的回忆,真的好害羞,只好说,“唉呀,那时还小嘛……”
是啊,虽然感觉仿似在昨日,那时的我,对今日的我来说,真的是小啊……就像那时的我的笔下,全是,满满的幼稚……幼稚的欢喜,幼稚的伤感,幼稚的快乐,幼稚的慌张,还有……幼稚的……爱恋……
呵……真是的,怎么可以幼稚成那个样子呢?……幼稚得,在我的脑中,种下了满满的哥的身影和回忆……
并排跳着舞,合着RAP的哥……
抓着我,非要和我一起练习的哥……
矮下身,让我一次次从他身上跃过的哥……
推我的头越来越顺手的哥……
专抢我碗里饭菜的哥……
喜欢让我跑腿的哥……
帮我拉好羽绒外套拉链的哥……
总要专占我肩膀位置的哥……
看起来强悍却会在我撒掉绑带时喊疼的哥……
说会永远守护我的哥……
还有……
喝醉后吻了我的哥……
……
人说,爱情,并不像种菜,种下的是爱,收获却可能是痛。
我知道,我明白……
只是,爱情,并不像种菜,如果不想吃白菜,可以试着种萝卜。
就算收获的是痛,我还是,种下了爱……
那时的记忆,好长一段时间,我都在逃避……
伤痛吗?
人说,伤痛会使人迅速成长,挫折会使人学会坚强。
我不知道,我有没有成长,也不知道,我是不是真的已经变得坚强。如果可以选择,我真的只想单纯着,脆弱着……
现在,我并不想逃避,只是,我发觉,那时的记忆,真是想不起来……空白……空白……
只有在失去时,才会发现,曾经得到的,是多么的珍贵。
只有在分离时,才会体会,曾经的相聚,是多么的宝贵。
回想起来,懂得这个的,不单单是我啊!所以,SHINHWA才会在今天还存在着吧?
空白的记忆里,就连日记记录的也只是想念的心情,仅此而已……仅此而已……
我只是想在最靠近你的地方看着你、守着你,不会纠缠,不想束缚,抛弃占有,仅仅是想在你的身边或交错、或并排的站着,一起面对着、创造着属于我们的、共同的未来……
这,是不是就是我的成长了呢?
这,算不算我已学会了坚强呢?
如果关怀太过于刻意,会不会成为负担?
好长的一段时间,我都在想这个问题。
太过于清楚失去时的感觉,所以想要加倍的珍惜。只是,太过用力的、太过小心翼翼的珍惜,也会使原本亲密的人间产生隔阂吧?
路过房门的时候,听到哥说,“善皓总站得太靠外,你们要多照顾着点。”
在你的眼中,我只是个需要守护着的孩子吗?
如果我总是要被守护,是不是因为我太过于无能、太过于软弱?
很长的时间,我都被这样的一种情绪压的透不过气来……我太过于小心眼,我承认。
拼命的练习,疯狂的努力,加倍的谨慎……也越发的沉静……
直到接连的大状况……
真的还是好感激上帝……每当看着健康的Jinnie哥和健谈的Wan哥。
突然明白的道理,在那时……
如果我总是要被守护,其实,也只是因为,我是那个,哥愿意去守护的人吧?
开心时想到的不一定是最亲密的人,可不开心的时候想到的却一定是最亲密的人。
无论是开心或是不开心,我第一个想到的,都是哥……那么,哥是我的什么人呢?
那年没有得到大赏的泪,早已融进去年得到大赏的泪中了吧?
这时的无憾,何尝不是来自当时毅然离开的决心呢?
不管多少的爱恋,能说出口的,和一路的陪伴、守护比,都显得那样的苍白。
曾经以为,当时光流逝,当岁月穿梭,当你我都苍老,守着火炉,坐在摇椅上,我可以那样安静的听你讲你这一生的故事,我参与过的,或是我没有参与过的,然后静静的给你一个拥抱,这就会是我全部爱恋下想要的结果。
只是未曾料到,灵魂交融的味道,实在太过于美好……浓于人间最猛烈的毒品,让人想戒,去戒不掉……只能这样的深陷……只能这样的沉沦……
再美好,却还是种毒品啊……这样不容于世的爱恋……我只想要哥幸福……
决择的路口,我们一起面对过几次了……
每次都是交给哥去决定……那这次,换我吧!……
哥,不要问我为什么要选择离开……答案你知道的……
“Eric前辈”
“Eric哥”
“哥”
“我们的成员Eric哥”
“我们的队长Eric哥”
……
你……于我……从来不只是朋友……
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