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“你以前从没上过?”她又柔柔的笑了。“是。”我不得不承认,我完全落了下风。“你叫我声'姐姐’,我就让你上。”这让我想起了小时候,院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐。我努力克制,不让自己发作。经过三秒钟的思想斗争,我屈服了,我是一个抗拒不了诱惑的人。“姐姐。”声音小得我担心她是否听见。“乖,来吧。”
她第三次柔柔的笑了。我如同见到特赦令的囚犯,准确地说,是扑了过去,一把……“别急……嗯……不是这样的……轻点……”我终究是第一次,鼓捣半天也不得其道,有点急了…………………
终于,她看不下去了,一把从我手里重新抢回鼠标,开始从头教我。如何拨号连接、如何打开浏览器、如何输入网址……,十分钟后,我全学会了。 我可以向别人炫耀,我上过了!我会上了!以上是我第一次上网的痛苦回忆。忆苦思甜,同志们,要珍惜今天的幸福时光啊!!!
我汗`````
神奇的蚂蚁 一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊。 一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,於是便开始训练它。 几年之后,这只蚂蚁不但会倒立,还会翻筋斗,令他颇为得意。 终於他出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒,然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,向酒保说:“ 看看这只蚂蚁……”那酒保过来,马上一把将蚂蚁拍死,然后很抱歉地对他说:“对不起,我马上换 一杯新的给你!”
饭店
一家饭店一向以小气出名,一天来了一位顾客. 要了一份汤,一会儿侍者送上来一只盘子,然后又去照顾其它顾客了,客人等了很久,仍不见侍者再过来,不仅有些恼怒,把老板叫过来说:"你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗?!" 老板笑容可掬的说:"先生,那是你的汤啊!"
结帐
一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐,然后他吃水果,抽香烟。 当侍者把帐 单送上时,他摸了摸囗袋,假装惊慌失措的说: 「糟糕,我的钱包不见了。」 侍者面无表情的问:「真的吗 ?」於是,他把这个男人带到门囗,大声命令他:「蹲下。」然后用力一脚,把他踢到门外。 这时,坐在另一张桌上的一个顾客,自动的走到门囗,同样的蹲下来,然后回头对侍者说:结帐。」
忏悔
某人(到教堂〕:神父,我。。。我有罪。。。 神父:说吧,我的孩子,有 什么事? 某人:二站时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。 神父:这是好事啊,为什么你觉得有罪呢? 某人:我把他藏在我家的 地下室里。。。而且。。。而且,我 让他每天交我1500法郎租金。。。 神父:你就为这事忏悔?那 。。。 某人:但是,我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了!
窃听
一夫妻下榻水门饭店. 晚间入睡前, MM忽想起一事, 夫君: 这里是水门饭店耶, 要是房间里 有窃听器... 俺俩的话会被外人听到的, 那多不好意思呀! 先生马上领会精神四 处寻找, 终于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉. 次日, 服务生送早餐. 二位昨晚休息的好吗?很好,俺们喜欢这里的一切.那就好, 唉,你们楼下的那对可真倒霉, 听说昨晚天花板上的吊灯掉了...
练习
某天,雅惠与好友相聚,感叹自己都二十八岁还没有男朋友。好友都说她太「大女人主义」, 劝她要对男性多说赞美的话,才能得人好感。聚会结束后,离去时她们拦了一部计程车 , 雅惠 心想不妨先来个练习 ,一上车便说:「司机先生你好帅啊!」
只见那司机转过头来严肃地说:「小姐,你们是不是忘了带钱 ?」
没脑子
一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人:“你结婚了吗?”
小姐:“还没有”
男人:“那你有孩子了吗?” 小姐大怒,拂袖而去。
男人寻思,下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。 男人:“你有孩子了吗?”
妇人:“有两个。”
男人:“那你结婚了吗?” 我正在数呢
一对男女在恋爱,一天他们第一次接吻。
男:“你告诉我,除了我,还有谁这样吻过你,亲爱的?”
女的没回答。
“你说吧!我不会见怪的。”男的说。
女的嫣然一笑:“我正数呢。”
可以等
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?
对啦,我想起来了,我最爱吃桃子.罪犯说.
你知道,现在是冬天,哪有桃子!警察说.
没关系,我可以等.
上帝的帮助
一次下了一场非常大的雨...洪水开始淹没城市.....一个神父在教堂里祈祷....眼看洪水已经淹到他的身体了突然一个救生员开著小艇跟神父说:神父!快!快上来!不然洪水会把你淹死的!!神父就说:不!!我要守著我的殿堂!!我深信上帝会来救我的!!於是...救生员就很无奈的离开了...... 过了不久...洪水已经淹过神父的头了...神父只好勉强站在桌子上..这时...又一个警察开著小艇跟神父说:快!!快!!快上来!!不然洪水会把你淹死神父就说:不!!我要守著我的殿堂!!我深信上帝会来救我的!!於是...警察也很无奈的离开了.....又过了一会儿.....洪水已经把教堂淹没了.......神父只好抓著十字架..... 这时..一架直升机缓缓开过来...丢下绳梯之后服务人员大叫:神父!!快!!快!!拉著绳梯爬上来!!不然洪水会把你淹死的!!神父还是意志很坚定的说:不!!我要守著我的殿堂!!我深信上帝会来救我的!!!於是...直升机也很无奈的离开了......但是...洪水还是一直涨..一直涨..神父就被淹死了.... 神父上了天堂后..见了上帝就很生气的问:ㄟ!!ㄟ!!你是怎麽搞的呀!!这样你的子民还会相信你吗??上帝就说:你到底想怎麽样嘛!!我已经派了两艘小艇一架直升机去救你了!!难道你要航空母舰你才坐呀??神父:!@#$%^&*.......................... 左右为难 露斯:既然你和你的男朋友感情这么好,为什么不结婚? 玛丽:唉,每当他酒醉我不愿嫁给他;他清醒了,可又不愿娶我。
成就感
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说:你跑了最后一名真没劲。
他告诉我说:怎么能说没劲,你没看到他们7个人被我追得直跑吗?
法国外交官
在某外交官的晚宴上,一位刚到美国的法国外交官有点局促不安,因为每个人都要站起来讲几句话,但是他的英语实在不行。
先有贵宾说:“我们来敬东半球的女性一杯。”
后来又有人敬西半球的女性一杯。
轮到那法国外交官讲话时,他站起来说:“各位,让我们为女性的两个半球干杯吧。”
下雨
越是下雨,我越喜欢。
你肯定是个乐观者。
不,我是雨伞商。
虚惊
ying带了她的孩子去银行取钱,一路上孩子喋喋不休。ying不想使她的孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下,所以,在进入银行后,她突然对她的孩子叫道:“脸朝墙 壁,不准说话!” 一下子,银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。
小提琴 某小学生学习小提琴。这天来到班上,打开琴盒,赫然发现里面放着一把冲锋枪!于是大惊失色的说:坏了,我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!!
有备无患
81岁的老父从香港到加拿大去看儿子。他虽年迈,却精力充沛,每天都要出去散步。由于他不会说英语,无法问路,因此他儿子担心他会迷路。有天下午,他散步特别久,回家后,儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人听过后,含笑回答:“别担心,我有备无患,早抄下了这条街的街名。”说罢,从裤兜里掏出一张纸,神气地拿给儿子看。上面原来写着:“NOEXIT(此路不通)。”
令人费解
李四领到工资时发现少了十块钱,便气冲冲地责问出纳员。
出纳员说:”上月多给十块钱,你着急了吗?”
李四说:”偶然一次错误可以谅解,第二次却不能容忍。”
议员
三位外科医生在个自夸耀自己的医术. 第一位说:我曾帮一个人接合了手臂,现在他成了全国棒球队中最好 的投手之一.第二位说:那算不了什么,我帮一个人接合了一条腿, 现在他已是世界长跑选手之一第三位说:这一切都算不了什么.我帮一个傻瓜接合了微笑,现在他已是一个国会议员了.
左右手
美国的中央情报局、联邦调查局和洛城警署都对总统说自己是他最好的左右手。因此总统决定考察他们。总统把一只兔子放进森林中,然后让他们去把它抓回来。于是中央情报局花了两个月的时间,在那座森林中布下了天罗地网,他们拷问花草,寻问树木,但什么也没找到,最后得出结论:那座森林中没有兔子。然后联邦调查局来了,他们花了两个星期得时间,包围了整个森林,然后放火烧毁了森林,杀死了所有得动物,包括那 只兔子,也不对大家说抱歉,并说:这全怪那只兔子。最后洛城警署到了,他们只用了两个小时就破了案。他们抓来一只浣熊,逼着那只浣熊说:我是兔子,我是兔子......
更正
一天,某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热,正好他的太太来找他,看到此景后嚷道:”老公,我可是万万没想到呀!”
这位先生一向用字讲究,听罢此言,便立即更正太太的话说:”亲爱的,你这话不对,应该是你大吃一惊,而我才是万万没想到!”
定期投放
灭鼠工作领导小组在检查验收时,发现某妇产科医院内很少发现鼠迹,于是有意要推广他们的经验。组长:请问,你们是用什么方法灭鼠的?
医生:我们在可能有老鼠过往的地方,定期投放避孕药。
周而复始
老王在树下休息,老李走过来对他说:“嗨,为什么不去上山砍柴?”
老王说:“砍柴干什么?”
老李说:“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴,再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车,然后买木厂卖木器,再买更多的卡车,那样就可以发大财了。”
老王问:“发了财干什么?”
老李答:“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
老王说:“那你以为我现在在干什么?”
公开诱惑
一个教堂门前草坪上立着一块牌子,上面大书:“如果你对罪恶厌倦了,请进来。”下边用红唇膏写着另一行字:“如果不厌倦,请打电话阿曼扎区XXX号。”
鸡骨头
甲:对不起,我的鸡没圈好,跑出来弄坏了你种的菜。
乙:没关系,我的狗已经把你的鸡吃了。
甲:噢!怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
乙:....?
辞不达意
英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是,没有几天驴子就死了。由于团长出差在外,于是副团长便打了个电报给团长:“驴子不幸逝世。再买一头,还是等你回来?”
隐患
上帝对地球的现状很不满意,便让时光倒流一千万年:地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫......上帝要离去了时,对所有动物说:“我把这个世界交给你们了,你们还有什么要求吗?”
动物们立刻一群群地朝上帝跪下,指着森林边的一群猴子齐声道:“上帝啊!请您把猴子们灭绝吧!”
田鸡
父亲,儿子,孙子在一起吃粥. 这田鸡熬的粥,真是天下美味!
儿子边吃边说, 全靠我捉到田鸡
父亲说:这粥贸?靠我煮得好.你看,连田鸡骨也煮化了,要不,味道哪有这样鲜?
孙子在一旁笑着说:刚才我杀田鸡的时候,一不小心,让田鸡跑脱了!粥里哪有田鸡?
招婿
国王要选驸马,方法是被选者参加一次比赛,胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的财富。比赛那天,所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。国王先让人把一头狮子放到水池中,不一会儿,狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。国王此时高声说道:”我会把女儿嫁给第一个游过去的人!”
突然,”啪”的一声,一个青年跳进水池,他以飞快的速度游到了对岸。当他爬上来后,国王非常高兴地走过去,恭贺他说:”好样的,你一定很想娶我的女儿。”
”是的!”这个脸色苍白但幸运的青年气急败坏地说:”我现在要知道的是,刚才是哪个混蛋把我推下去的!”
傻瓜
某人去去动物园看猩猩,首先向猩猩敬礼,猩猩便模仿其敬礼,某人又向猩猩作揖,猩猩便也模仿其作揖。某人大喜,又向猩猩扒眼皮,不料猩并未模仿,而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员,饲养员告诉他,在猩猩的语言里,扒眼皮是骂对方傻瓜的意思,所以猩猩要打他。某人大悟。次日,某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼,作揖,猩猩都跟着模仿,于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下,然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿,而是向其扒了扒眼皮!
横行
一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚.母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃蟹那样横行.她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚.第二天一早醒来,母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:这是怎么回事? 结婚前你可不是这样走路的
亲爱的,公蟹答道:我可不能天天喝那么多呀!
掌握外语
一日,一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛,突然一只猫出现在它们面前,于是它们转身就跑,猫就追,就在它们山穷水尽无处可逃时,跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫两声:汪.汪. 猫被这两声吓跑了.老耗子拍着小耗子的肩膀夸道:行啊,还会狗叫.小耗子擦着汗说道:掌握一门外语是多么重要啊!
验算
考试中某学生拿出骰子,摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍: “你在干什么?”
学生答:“我在验算。”
有位老大爷来取钱,银行的密码键盘是语音的。
系统声音:“请输入密码。”
只见老头弯腰侧身,双手拢嘴对密码键盘低语:“六个零!”
还有菜吗?
化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系: “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?”
有个学生提问:“还有菜吗?”
鸡过河
小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里.
警察问:"你在干什么?河里是什么东西?"
小偷说:"那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服……"
到哪里
某日,一位小姐打电话叫出租车。小姐:“你好!我在某某路口,我要搭计程车。”
司机:“那你穿着什么衣服呢?”小姐:“我穿白色上衣,蓝色裙子。”
司机:“到哪里?”
小姐:“到膝盖。”
司机 :“……”
谁更节约
妻子:你看我多会过日子,衣服一个月洗一次,节约了多少洗衣粉?
丈夫:我比你更节约,我抽烟一支接一支抽,连火柴都不用一根.
为什么爸爸可以,我不可以
有一天,一个小孩纸和她妈的一起坐地铁,小孩要嘘嘘,说:“妈妈我快了。妈妈说:“憋一会,一会就到了,过了一会,小孩说:“妈,不行了!我要不行了。妈妈又她妈说:“要死啊!小孩闭嘴拉。小孩实在憋不住了说:“妈,你张嘴。我嘘你嘴里。妈的说:“怎么可以?小孩严厉的说:“为什么爸爸可以,我不可以?
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