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大家六一快乐！
1.以前特淘气，整天惹妈妈生气。有一次晚上不记得又做了什么错事，妈妈气急了就把我锁在屋里，自己出门了。我那个气啊…看电视上人家吵架都会摔东西，可我不舍得摔啊，那时候家里穷，把东西摔了怕妈妈伤心。可是又气不过，于是就把杯子，饭碗，茶壶什么的都轻轻放在地上，制造出一副我狠狠地发泄过的假象……妈妈回来直接笑崩了~~~
2.我是唐山的，前天突发4.8级地震。我办公室是临时搭建的，就我自己用，房頂是石棉瓦的。今天领导发给我一把铁锹，然后说："你自己准备些瓶装水，反正这里地震也砸不死，你自己出来后赶紧来救大家。"
3.高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说：“好，派你去接旨。”结果全班爆笑。
4.昨儿打开电梯看到最下方一只狗狗把我盯着，当时彻底凌乱。上电梯后小心地站在旁边，忽然在3楼停下来，它在电梯打开后出去看了一眼，淡定地退回来继续坐。到一楼后我下了，它出来看了一眼又进去了。我心领神会地帮它按了负一楼。。。故意后来按了电梯，看看它会不会在里面，结果那哥们儿真的在负一楼下电梯了。。。
5.在公园和一个老爷爷下象棋，挣扎良久，最后还是输了，老人家说其实我早就知道你会输，我问什么时候，答从你第一步走帅开始。。。
6.有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
7.有一同事和领导出差，同事怕冷穿的棉裤。领导有点爱喘戴个口罩。俩人吃完饭出去办事领导说：戴个口罩也感觉暖和多了。同事接上来就说：人暖腿，狗暖嘴。领导一路再没话。同事也再没能跟领导出差去。
8.有个混蛋欺负我，我今天下午偷偷哭了一通，刚才上网买充气娃娃去了，店主告诉我会保密的，我说千万不要保密，这没什么丢人的，我的要求是必须写上是充气娃娃，最好有详细信息，然后收件人是我们那个混蛋，地址是我们公司，大厦前台会先收完再送到我们公司前台的……花钱解气了。
9.家里养了两只乌龟有七年了，我问老妈我上大学走了，这俩货怎么办。老妈正在叠衣服，头也不抬地说”考好了，放生，考得不好，一锅炖了。”。。。。。。炖了。。。。。。我清楚地看到这俩货各吐了一个气泡。。。
10.今天一觉醒来我迷迷糊糊就问老公：喂，你明天发工资吧？他一脸鄙视地看着我：你每个月连自己哪天来大姨妈都不记得了，竟然还记得我哪天发工资。我：…………
11.一日写报告到凌晨一点多，老公在旁熟睡，然心生邪恶，把所有的时间调为早晨九点，并叫醒老公，迷糊两秒后，随即一阵乒乓的洗脸拿包关门疾驰声，五分钟后，一阵捶门声伴随着老公的嚎叫“我要挑断你的手筋脚筋”。。。偷笑中，，
12.一哥们A，喜好日本动漫，理想以后找个日本媳妇。某天，他正在与大家谈论他的大東.亞共荣梦想，结果另一哥们B一句话就让他死心了：“恩，你找个日本的，等同学聚会带来，结果大家一看，都认识。”……
13.快六一了，为了表示我年轻，已经结婚的我跟老爸打电话要礼物。我爸特别幽默，我们父女关系特别好，但是经常互相瞎逗。
“爸，六一，你得给我礼物”
“给你买根新的自动铅笔，加两块香橡皮”
“（满头黑线，您当我是小学生啊，我都结婚了好不）不要，我要钱，赤裸裸的钱”
“没钱”
“不管，反正明天打我卡里，金额多少直接影响到咱多年的父女关系”
这时我妈在旁边问我爸谁来的电话，我爸回答我妈的话，我在电话这头能听见
“一个骗子，骗钱的”
骗子……骗……钱……的……
gc是我爸马上对电话这边的我说
“你是个骗子，我没有闺女”
没有……闺女……
合着我一电话打的，把自己给打没了……打……没……了……
老爸，你是要闹哪样嘛……
14.我有天把个性签名改成了：我躺着也中qiang啊。然后我一个客户突然给我发来消息，说，你怀孕了？？？我说，啊？我怎么怀孕了？？？客户说：你不是躺着中qiang的么？
我擦啊客户，我躺着中的不是这个qiang啊！！！
15.当一个男人失败的时候，欧美女人会说：其实你干得不错。日本女人会说：某某君，请加油。中国女人会说：没用的东西，这都干不好。女人们话是这么说，可事实却是，欧美女人带着孩子去找别的男人了，日本女人趁着年轻去拍电影了，只有中国女人，一直陪着她们口中的SB奋斗下去。
16.一天，一朋友和他同学在街上晃呢，看见前面有一大叔搂着一特年轻的女子，他同学就一直盯着看（很明显的），走到那两人的前面的时候，大声的说了句：好13都让狗X了，然后那女的就瞪着他看，他回了句：你算好13么？那女的冲上来就要理论，结果让那大叔拦了。之后那两人就走了，我朋友问他同学：你咋这么牛13？那同学说：我X，那男的是我爹！！
当交警要拦你的时候！你可以。。。
