爱华网我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”…………。
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”
我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业,老师对我是刮目相看.我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大恼！
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。
然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”
我们大脑马就!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头……！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去.?
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。'
有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是畜生啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。
猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币。进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，
李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！”“李老师！”是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
“是他！”“是他！”唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
校园经典幽默笑话集锦,同学整理，特此致谢！（如觉火星，可以忍住不笑，不上厕所，不洗脸，不擦pp...）
大学生涯
太长了，我来帮大家节选一下，嘿嘿，还是上学好啊，幸福的杀手弟弟~~~
前女友叫李敏住6号楼，后来分手后又找一女友叫张婷在7号楼。两人对楼。一日去找张婷，碰巧遇到敏，敏非要拉着偶和张婷一起吃饭，三个人对坐无语，上菜，成习惯给敏夹菜~~~巨汗，虽然后又给立刻给婷夹双份菜，三天没理我。。。。
另一次在楼下给张婷打电话，无人接听，忽然想起以前在这里给敏打电话时的情景，突然有人接听是婷，一着急想着敏说着婷就说成了：我找张敏。。。。。当时沉默了三分钟，幸好我有个朋友叫张敏。。。。。临时借来编造搪塞~~~事后抽了自己好几个嘴巴。
偶一兄弟，为人非常龌龊，平时有女生在则非常文静。当全是自己人时候，淫荡无比。一日，他下学回宿舍路上看到一则广告：卫生巾的，是小雨伞牌，广告词是：你今天带小雨伞了吗？那日我正发烧在床上晕ing，他近来就说：王*，你今天带小雨伞了吗？我鉴于平时这家伙狗嘴，就说了一句：滚。他悻悻的去了邻居宿舍。正好邻居宿舍来了两个女孩在最里面坐着和几个临寝的兄弟聊天。他站在门口大喊：小白（我们同学）你今天带小雨伞了吗？小白正纳闷问：什么小雨伞？我这同学双手插腰，仰天大笑：哈哈哈哈，几声笑完。大喊一声：就是卫生巾。当时一屋子人都晕了，立刻窜出几个男的把其拖走，剩下的立刻向女孩解释：他平时不是这样，今没带眼镜没看见你们。。。。。。。巨丢人，后得一外号：小雨伞。
又一兄弟为人甚为坏，经常损别人，大家怀恨在心，一日他与另一兄弟对骂，并开始相互比划。一不小心一个飞脚踹到了床头一根外露的钉子上，当时给脚板戳了一血洞，大家得知后立刻飞奔过来，三个人按住他，两个人抬起他的腿，另一人拿起模拟电子书（大约厚4厘米）卷成棍装，猛击其脚板，大家美其名约放血(怕钉子有锈需要稍微放点血)。血花在大家的笑声中四溅（用他的话就是当时那血仆仆的往外冒），7个人身上，四周床上到处是血，当时这家伙高喊：救命啊，救命啊，公报私仇了，tmd你们几个王八蛋放开我，我干死你们。。。。后来放开后也没什么报复行为（据说是因为失血过多导致虚弱，而且脚肿的和熊掌似的）
一兄弟，高烧不退两天，又不肯上医院，无奈一同学买一盒药：泡桐。说是发汗的，叫他吃一片然后发汗，这兄弟估计是难受的厉害吃了三片，立杆见影哗哗的出汗，体温立刻降下来了，没想到汗是止不住的出，浑身冰凉，无奈抬到医院。后来因严重脱水，输液，躺了n天。宿舍一股汗酸味三天才消失，他的被褥让我们给扔了。。。。。。。
一兄弟，脚巨臭！！！脚臭的见多了，没见过这么臭的，我们学校的足球队篮球队的著名臭脚都被比下去了。一股腐烂的臭味他们宿舍连蚊子都没有，而且其脚外观巨恶，好象是用福尔马林泡了三年又扔到太阳底下暴晒。他拖下来的鞋经常放在走廊里弄的大家都不敢出屋，后来我们就捏着鼻子，用根棍调着放到厕所的窗台上（那棍就放在厕所）平日我们坚决不让其穿着拖鞋来我屋。一日我宿舍放片子，他非要进来看，被大家轰了出去，后来他端了一盆水把脚泡在里面才让他看，后来片子放完，大家出来闻到一股恶臭！赶紧喊：快看看是不是他把鞋放在外面了，也没有啊？正在纳闷？？发现是他把泡脚的水泼在我们屋前了，我们立刻拿了四个脸盆冲了好几十盆才散去。。。。。。。。。。。。。。。。我一直怀疑他们屋的怎么活的，后来才知道全是鼻炎
一日和偶兄弟去食堂吃饭，分头买，回来一看桌子上摆了两个半碗拌面，心下甚喜，吾兄弟有良心啊。坐下便吃。这时候兄弟回来看见说：吃了半碗没饱，又买两包子，夷，你也买了一碗？当时傻了，一回头看一妹妹端着饮料在离我两米的地方一种惊恐的表情看着我吃。后来赔了妹妹一碗，妹妹也没有吃让那个没良心的吃的，巨没面子的说。。。。。。
一日出教学楼，看见吾兄弟蹲在阶梯的台子上，随过去一脚将其踹了下去，才发现不是偶兄弟，巨汗，立刻若无其实的走开，剩下那个在台子下坐着看着我发呆的哥们。当时心里想：一会打起来，可亏大了，没理啊。还好。。。
一次回家，给一朋友打电话，是他爸接的。内容如下：
我：唯，老段吗？（从小学就这么叫他）
他爸：恩
我：老段，哥们明回北京，你去不去。
他爸：你谁啊？！！
我：。。。。。。
我：对不起，打错了。
一日上厕所，大号，只有一个小子在中间蹲着，我蹲在他左边距离两个坑位，打我蹲下，他那眼就和个蘸了油漆的刷子一样，在我身上刷来刷去的，我当下寒毛就树起来了，***，拉*也看。（由于是刚来，没敢破口大骂）把头转到另一边去了，这时候又进来一仁兄蹲在他右边，我用余光发现他又去刷刚进来的那位了，后来过了大约3分钟，中间的那个小子终于冲右边的说：同学，能不能借我点纸。我当时差点笑的掉了下去，那哥们在我们两的忍笑的目光下接过纸，这时候冲进来一个人喊着：***，我给你拿纸来了！那哥们顿时破口大骂：nnd才来，快拉我起来，腿麻了！这时候我们两个实在是憋不住了。狂笑！！！！！！
那是发生在偶大一第二学期的期末，我的右手手背有一个疤，让红鸾星痛不欲生的故事就就从这个疤上开始，这个疤从哪里来的因为年代久远已经无从考究了。最不可能发生的事情就发生了，这个疤竟然一天比一天大，一个星期过去了已经鼓成了一个小包，天天夜晚都睡不着啊。
由于本人从小受家里熏陶精通医理，我判断是化脓发炎了，从而做出了第一个错误的决定就是：自疗。（以后的事情教育大家切记不要象我一样自以为是）其实也不是我自以为是，关键我从出生后就再没有进过医院了，我一想到开刀就肝颤。偶去买了如下东西：针一根，蜡烛一根，双氧水一瓶，酒精一瓶，纱布一卷，棉球一包。回到宿舍将东西在书架上一字排开（偶是上铺，墙上订了个书架），开始自疗步骤如下：
切记！！！莫要效仿。
1。自残
首先将蜡烛点燃，把针放在火上烤，然后用棉花擦干净针上的碳黑，并用酒精擦拭肿块，后用针在一平方厘米的肿块上连续戳了八针！
到这，我不得不说，同志们阿，别看打针不疼那是没有防备而且是外人动手，试问那位自己用针戳过，总共花费了本人12分钟，11分50秒思考，第51秒，下决心，52秒开扎，基本是一秒一针。本来想闭眼得又怕扎的血管上。
2剥皮
用力挤手背，终于挤出一些白色得浓，但是我得医学理论告诉我这还不够，随拨开表皮将棉花塞入肿块内，那种感觉真是爽得不的了，让我想起《木乃伊》里那些爬虫钻进皮下得感受，然后抽出，扔掉，再塞入。。。。。
3烧伤
完毕，将双氧水到在被抛开得伤口上，当时哧啦得一声，就想电影里毒酒撒在地上一样，伤口全是泡泡，好像是巨腐蚀液体，当时就吓呆了，用之前特意试验过到在表皮上没什么反映，没想到遇到肉这么大动静。
收工喽！！
终于圆满了，my god 一身汗阿，大家不要走开，后面还又精彩得。。。。。
幸福是短暂得带来得无穷无尽得痛苦，等第二天醒来被我的右手吓呆了，说是熊掌那是夸张了，应该说是五根水萝卜插在了面包上！那皮肤叫个晶莹剔透，粉噗噗的，当时感慨阿朗诵诗歌一首：春寒赐浴华清池
温泉水滑洗凝脂 侍儿扶起娇无力 始是新承恩泽时 。别说血管了，手上一个皱纹都看不见了。不仅我呆了，全宿舍都呆住了，当时即兴朗诵诗歌一首：春寒赐浴华清池
温泉水滑洗凝脂 侍儿扶起娇无力 始是新承恩泽时
。后来大家就捧的我得手上课去了，也听不进去决定翘课！和一帮同道中人提前撤退，不料被老班当场捉住，这帮孙子真不是人，一看这情景不顾我的感受，立刻把我右手献给老师，这也算是我比较得意的一回，当时把老师差点吓晕了。立刻叫他们送我去医院，结果他们去机房了。
这时我犯下了第二个错误就是不知悔改，同志们抗拒从严阿。
我继续坚持了好几个疗程，每天都是上述的步骤，不过有两处不一样，一是由于双氧水的烧伤作用使得伤口接了很大一片疖，不得不挑开，每天挑一次真是血泪史阿。二是终于又观众了，消息传了很快每两天，每次我自疗的时候，都又很多仁兄围观，有好多是别的寝室慕名而来的。大家就和看恐怖片一样，屏住呼吸。。。
《持续。。。。。。。。。》
佩服
后来我出了医院就今药店，买了一管进口得消炎膏，和尾指一样大，58叫什么莫什么林什么雷得。真黑，后来每天坚持摸，没想到那个包一天比一天小，等回家得时候竟然平了，我现在右手背上还有那个疤，每次出去被人都用异样得眼神看我，起初我还不明白，后来有人问我：是不是自己拿烟头烫得？
我当时就ft了，我告诉他不是，那多不爽阿，我是先拿针扎见红后又用烟烫，^_^。
这个疤就在手背得中央，呵呵附近都是血管，可惜当时没有照下来，呵呵。
一日，众人在图书馆门前排成六路纵队，等待图书馆开放，哥几个正在闲聊，突然一个喊到：看！谁来了？我们定睛一看，原来是偶宿舍得老大，可能那天发春，穿了一身米黄色得西服，里面是深蓝得西服，被着一书包，特深沉得走向我们，后来哥几个开始齐声高喊：1~1~1~2~1,1~1~1~2~1,1~1~1~2~1,喊了五次老大就不会走路了开始跟着我们的口号走，我们继续：1~1~1~2~1,1~1~1~1~1,1~1~1~1~1,老大立刻成了“顺拐——左手左腿一起出”！！后来连迈哪只腿都不知道了，当时好几百人暴笑，老大不得不一路小跑过来~~~~
一日，中午放学后，大家出教学区，教学区口密密麻麻的学生回宿舍的，去食堂的，兄弟几个觉的很没意思，偶咳嗽一声，众兄弟疑惑着看我，我冲前面正左右寻觅ppmm的临寝老五孥努嘴，大家虽然不知道干什么就根在他后面，这时候我在后面放声大喊：“前面那位穿着红色裙子，带发卡的同学，我叫李林（就是那个老五），是7系38972班的。我已经仰慕你很久了，能不能交个朋友，我们寝室电话8231****，8231****”。这时候全教学区凡是能听到的都笑晕ing了，临寝老五，早让我们几个兄弟给摁住，并捂住其嘴，气的青筋暴起，后来老五的名字家喻户晓。
一日，偶睡醒后发现迟到了，今天是大课2，3两个班学生在一起上，看看表第一节课已经快下了，于是穿上衣服飞奔向教学楼，正在狂奔突然紧急刹车，我们班主任正往教学楼里走。“不好，别让老班发现了，幸好偶晚来一步”心中甚喜。转身准备跑，不料一转身3班班主任就在我后面。。。。。。。。。后来是的事情不说也知道了，被两个老师狠狠的骂了一顿：迟到就算了？还敢旷课！！！
一日，耗子与雨伞去上网，雨伞看着耗子在oicq上和众多妹妹聊的不亦乐乎，而自己则没什么人上线，顿生恶年，注册了一个女孩子，上网开始挑逗雨伞，最绝的他们两并排，但因为雨伞比较阴险隐藏的很好，雨伞装做一个清华的女孩投耗子所好，三个小时后，耗子连自己姓什么都不知道了，最后雨伞想走了就出了一个特损的主意，用那个女孩的身份约耗子见面，两人约定在清华东门，一个小时后见。后雨伞就下线了准备走，这是耗子拉住他说：别走，呆会和我去清华见网友去。这次雨伞傻了，推也推不掉。后来两人在清华东门等了一个小时，雨伞实在饿不行了，就向耗子坦白了。当时耗子就愤怒了，从此再没有和雨伞说一句话。直到一次，雨伞在饭店吃饭，耗子进来看了他一眼坐在他对面，点了两个菜，一瓶啤酒，开始吃，吃完后耗子摸摸嘴，扭头就走了。雨伞结~帐~~~
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战斗~
一夜，众兄弟在宿舍打游戏得打游戏，聊天得聊天，忽然外面特别得吵就出去看看，原来是十几个人（混混）在和我们一个兄弟吵起来了，于是众人就都围了过去，没有想到对方一言不合就掏出刀了，一场混战开始了，由于没有准备，其他宿舍一些很合得来得兄弟也出手帮忙，最后我们三个中刀缝针，4个头破缝针。全去了北医三院。虽然事情很让人气愤，但是也有不少搞笑得事情。
1.包扎伤口。
一个兄弟在打架得时候，看见对方拿一把三菱刮刀，正要捅我一个同学，想都没想就上去一把抓住了刀子，不过除了拇指外四根手指皆受伤了尤其是中指已经露骨！缝了三针并包扎，不过最搞笑得事情是：在缝针时候他必须竖起中指，包扎后医生告诉他必须这样保持到拆线。于是他就这样，对着我们，后来老师来了，他就向老师竖起中指。。。。。。。我们笑翻了。
2.还好没有太大得损失，我们说大难不死就有后福，大家要吃一顿饭叫上帮忙的几个外班同学，结果在饭桌上我一个兄弟敬酒的时候当场愣住了，原来被敬酒的那位就是就是在混战中和他打架的那个人，两人当时不认识又打晕了。。。。。
3.最后大家写检讨书并要在全班念，7个人写了一夜才写完，第二天当堂念其中又一兄弟是这么写的：
5月23日晚11时，月黑风高，我正在寝室打《暗黑破坏神》，忽听外面比较吵！出来一看，原来是几个人在打我一同学，于是我上前劝架，结果被踹到了，起来的时候只看，一人——手提一刀，向我而来。（念到这里的时候全班已经笑的喘不过气了，都说是他平时看武打小说看多了）我下意识一抓，结果手被切伤，到了北医三院，经医生诊断系利器所伤，作为大学生还参与了这种行为，真是不应该的。
唉～～～～～～希望以后这样的事情不再发生了～
念到这里连老师都笑了。
4.由于大家的手都不同程度的受伤，无法进行梳洗，洗衣服，每天早晨他们几个排着队等待我给他们洗脸，我一边洗一边喊：刀快水热，一扑碌一个。后来还给他们洗了好几天的袜子！！真@$@#%$^&.真让我无法忍受的不是这个，是每天要给他们喂饭，他们还向我竖起中指！后来他们拆线的时候，^_^，我向我们班的妹妹借了小剪刀，镊子，由我主刀拆线的，当时～～～那叫一人间地狱。
我总是相信，这个人啊，在一年里总由那么一段是特别倒霉的，喝凉水塞牙，放屁砸脚后跟，我在大三有阵特别的倒霉～～我相信各位一定没有象我这样霉过。
1.女朋友分手，导致连续几夜失眠。
2.上火，牙疼的要命，每天白天拿一大瓶凉水疼的时候就喝一口。
3.半夜牙疼的已经到了极限了，大脑都木了，准备去医院，起身时候脑袋磕到了上铺，起一包
4.寒冬腊月半夜三点骑车去了北京医科大学口腔医院，从四点排队队一直到6点！
5.当开门进去了，就有个坏消息传来，我的那辆24变速阿米尼丢了。
6.终于轮到我了，医生也下班了，换了个实习的。
7.终于在一阵剧痛中，钻通了，钻到牙神经了，可那死医生说不行还要钻！
8.实在忍不住了喷出了一口血（钻的牙神经），医生说要打麻药继续，偶害怕`
9.医生知道我有遗传心脏病，又不敢打麻药了，也不敢钻了。
10.出了医院买个口罩把嘴罩住（不能见风），坐车早下了两站地，走回北航。
11.同学聚会！一桌好吃地，我只能吃面条。
12.晚上坐末班375，到西苑，旁边坐一个清华的妹妹，轻轻的唱歌，偶一不小心睡着了，等在醒来到了，颐和园。
13.从颐和园一直走到农大（我家在那里，已经打不上车了那个地方狗不拉屎鸡不下蛋大约5站地），已经1点了。
14.路上遇到小流氓，我憋了一天的怒火全发他身上了，两转头，三脚将他打跑后，怕他去找人，一路午夜狂奔到家。
15.回家大门已锁，电话占线（上网）砸了半个小时。
16.第二天办事去三环，北京下了这几年最大的雪！严重堵塞达4，5个小时，偶从三环走回清华，外地的朋友可能不知道又多远，总共十八站地！北京一站地好长！！从下午四点一直走到晚上8点多！
经过这两天，我感觉能平平静静过一天都是件幸福地事情。
吃饭！（和兔子有一拼啊，好象都是半斤起步~~~）
大家一定没有听说过，我们兄弟几个天天在一起吃饭，每个人最少半斤，一般六两,心情好就八两。
一日兄弟几个在一食吃饭，我和对桌的兄弟对骂，我拿起一杯可乐，装佯要泼他，他嘻嘻直笑，没想想到我一扬手正好后来跑过一人撞在我胳膊肘上，一杯可乐，一点没剩下，全倒在我兄弟脸上了。我拿兄弟大怒，将那人暴打一顿，事后我说：可惜那杯可乐了。
一次我们吃火锅在自己家吃的，6个人吃了十一斤肉，正在吃的一兄弟住手了，大家讥笑他太面了，结果他说：太腻了，吃个梨。就这样他吃了三斤肉，期间又吃了五个梨（比拳头大）～～～～～～那顿比较的惨，我们后来一年都没吃火锅！
有一兄弟被号称北航食神，一定有人不服气了，他就是上面的那位仁兄，他的名号是这么得来的，一次偶在五食堂吃饭，听说炒拉面很好吃，就买了一碗吃了一根，很恶！决定不吃了，正好他过来了，我问：叶哥吃了吗？他说：刚吃好，怎么了？我一指那个碗说：不想吃了。他立刻说：滚，做一边去，让你看看什么叫北航食神，就这样他把那碗也吃了～～～～～五食堂的大碗直径有30厘米左右很满的！！
一次，偶陪一个朋友（清华的）的gf出去办事，办了一天，下午回到清华已经饥肠辘辘了，我们等这个朋友，后来我受不了了就和他gf说：咱们先吃吧。他gf也同意了，我们就去万人食堂吃饭，我喝了一杯可乐，半斤饭两个菜，吃完了，就去找我这个朋友，一见他，他就说：还没吃饭吧，走吃饭去。我们也没说话又去了食堂，我有喝了杯可乐吃了半斤饭两个菜。他gf实在是憋不住了，哈哈大笑，我那朋友问她笑什么，她说：他刚刚在万人已经吃了半斤了，我朋友当场昏倒！
一次，我和一同学陪一个北师mm吃饭！我买了4两饭两个包子，我同学买半斤饭，那个mm要2两，结果大师傅给打成四两了，mm说她吃不了，我吓唬她说：“不行不能剩饭，是北航的传统”。这个时候，我发现我同学吃了我一个包子，我怕吃不饱，就又去打了二两饭，大师傅又给打成半斤了，mm这叫一个乐啊：“北航传统啊！？你吃我就吃”我心中暗笑，那天我狂扫了一杯可乐9两饭，一个包子，三个菜。mm当场晕倒，后来愣是吃了四两^_^。
一次，有几个朋友过来玩，我们说咱们先吃饭去，大家去了食堂，每人半斤，吃完后，我们问那几个朋友：吃饱了吗？他们：好饱，撑！我们嘻嘻笑了笑：那好现在咱们去大排档吃小吃去吧，众外校朋友晕倒！
呵呵，我们每次去清华食堂吃饭都很鄙视清华男生，大都2两，3两，我们去一般都要6两，还得分2～3次打。
别看我们吃的多，比以为我们很胖，那时候我们的腰围没有超过2尺3的，最瘦的1尺9，那位食神腰围2尺！
喝酒
偶在家的时候，家教很严的，平时不让喝酒，啤酒，红酒，白酒，滴酒不沾，而且自己也认为巨难喝，一个苦，一个酸，一个辣，那里有可乐好喝啊。第一次喝酒应该是在大一的时候，农历二月二半夜起来去厕所，看见临寝的灯还亮着就凑过去看看，没有想到他们寝室一帮人在吃猪头肉，叫我也进去，不过不能光吃还的喝酒，最后喝了四瓶啤酒，就这样我们大学的醉生梦死就开始了
我们在寝室是三天一小喝，五天一大喝，小喝每人三瓶，大喝每人7～8瓶，经常每个人床地下都有好几十个啤酒瓶，最后附近商店的大妈跑来说：求求你们把啤酒瓶退了吧，我都没有办法进啤酒了。
当进入大学生涯的最后一年，喝酒的情况就越发的严重的了，大家喝酒三杯一瓶，从不一口口喝，全是一口干杯。就好像和酒有深仇大恨似的，玩命的喝，我给说说几次喝酒。
那是快毕业的时候，一日中午我和一兄弟在北门饭店里吃饭每人要了一瓶啤酒，正在吃饭突然看见有两个同学从门口路过，于是叫了进来，上酒上菜，过了一会又路过两个又叫了进来，并且换了张大桌子，后来又路过两个，干脆打电话回宿舍区把在的兄弟全叫来了，一共两桌，大家开始喝。从中午一直喝到晚上11点，中途不断有人躺下被抬回寝室，睡醒了继续来喝，我到了四点的时候就不行了，回去躺到六点起来又去的，最后到了11点的时候饭店老板哭丧着脸过来和我们说：对不起阿，本店的酒不管匝啤，还是瓶的都卖光了，连附近的几个小卖部也没有了，最后我们算帐，光酒钱700多。后来算了算一共是大约喝了有20件啤酒。回了宿舍区大家聊了一会，又抬来两件大家在院子里围坐一圈开始唱歌喝酒，一直闹到半夜四点才都睡觉。
最疯狂的是毕业后两年，毕业后大家各奔东西，但是兄弟情义并不会因为距离和时间而淡化，我们在北京的兄弟尽量不散，五一的时候，有一个去上海的，一个东北的，一个山东的，还有两个要出国的，都回到了北京，北京的兄弟们开始准备住的地方。
有一个兄弟毕业后回河北老家了，我们打了几次电话都说不回来了，我们三个人
就去了他老家，找到他后，去他家吃饭，吃完了我们给他使个眼色，他就和家里说出去玩，我们找了个饭馆，他说：真郁闷，在这连个和我喝酒的都没有，就喝两瓶，我们三个一听，看看表说：现在8：30半，9点放到你，我们开始四瓶四瓶的叫，到了9点已经喝了7个四瓶了，那家伙终于多了，让我们给抬了回去，第二天就请假和我们回北京了。
第二天，晚上我们11点到了家，商量着明天去北航和大家聚会，正这个时候电话来了说大家都在北航北门饭店里等着。我们说太晚了明天吧，他们说你们不来就不开饭，后来没有办法我们四个就去了，一共10个人，一直喝到凌晨三点，喝了89瓶，大家都很高兴，给好几个兄弟打电话让他们明天赶回北京，才散了。
第三天，下午又开始了12个人，79个啤酒6个京酒。
第四天，由于小弟酒量属于中下，就没有敢去
第五天，同上。
其实到了第四天就不行了，一个朋友的父母请我吃饭，我当时看见菜谱都有想吐的感觉，最后只喝了一杯椰汁～～～～
给大家讲点我们兄弟醉酒后的搞笑事情，开心一下吧。
一次醉酒后两人对话，甲（我同学）乙（外地朋友），我们是去山东同学家玩。
甲：你~~~~丫~~~~以后来~~~~北京，要~~~~是不找我，你就是我孙~~~~子~~~~
乙：好，我~~~~后来北京，要~~~~是不找你，我~~~~就是你~~~~爷爷
甲：来干！
后甲倒在了乙的腿上，乙“哇”的一口吐在了甲的头上，那头上～啧啧～什么都有了，我们当时笑晕，把他提到水龙头前一顿冲，给我们恶心蒙了，第二天起来，甲从头上摘下一片物体（估计是葱花），说：我这头上是什么阿。后来知道了猛洗头，用了半瓶飘柔，警告我们回北京不准说：结果到了北京第一天，我们一个朋友来接站，过来就摸摸他头说：施过肥的就是不一样，长势这叫个好.(醉酒当天晚上，他的消息就传到北京了）
一次醉酒后，一个兄弟喝了一瓶白酒吐了，第二天晚上我们又喝，他说什么也不喝了，说了恶心不想喝，后来另一个兄弟拿着酒杯过来了。
兄弟1：哥们真的不行了，闻到味都想吐。
兄弟2：有多大点事阿，是兄弟不，是兄弟就喝一杯（个人认为这是最不要脸的劝酒方式）
兄弟1：你大爷的，那咱们绝交。
兄弟2：绝交？行！！先干三杯！
兄弟1昏到，后来兄弟1出去了，大家正在纳闷中，他又回来买了三瓶红酒，说：你大爷的，老子拿红酒和你喝。
一次醉酒后，一个兄弟估计心情不好，喝醉了，大家搀着他结帐完就出去说:咱打个车回去吧。那兄弟说了：对～打～车～，咱～不～打夏~历,丢不起那人～～，咱打富～康～～。然后把搀他的兄弟推开：说我～妹～喝多，妹～多，话还没完就吐了一地，后来上了车，北京司机爱说话：呦！这哥们喝多了疤。我们还没说话那，那兄弟说：不～就是喝～多了嘛，不～就是要吐～嘛，有什么地！司机：别～别～等等我给你找个口袋！后来咱不打夏历，丢不起那人成了我们地口头禅了
一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。
甲：你再废话，我那板凳砸你了啊。
乙把头伸过去：砸！你砸！你不砸是我儿子。
甲拿起板凳“哐”砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。
第二天乙睡醒了，摸摸头说：我今个头怎么这么疼啊。大家暴笑。
最好笑地是，兄弟1的女朋友来看他，我们给她腾出一间宿舍住，大家喝酒，一个兄弟2把他女朋友给灌多了，后来大家回去了，兄弟2半夜从临寝打完游戏回来准备睡觉，忽然发现，床上躺的是兄弟1的女朋友，于是拍拍她叫她起来，她说：滚！%$^%$^&%&.一堆脏话。后来没辙了去找兄弟1：说你媳妇再我床上躺着不起来。～～～
一次，一朋友在我家请客吃饭，客人都是农大的，我亲自下厨炒了12个菜，那时候的我就是刚刚过了最倒霉的时候，由于牙没有补，牙神经在外吃饭一不小心就咬了，疼两小时。那客人里有几个讨厌的，敬酒。我说：我刚炒完菜，油烟味重不想吃。不行!什么，不给兄弟面子啊之类的屁话。我说：我先吃点东西再喝，我刚吃了一口就咬到牙神经了，顿时整个头都木了，疼死了，当时拿起白酒杯（三两）一口含在嘴里，这56度的红星二锅头，是不一样，含在嘴里立刻麻了，咽了。一看几个给我敬酒的都拿着酒杯愣住了，我笑笑说：别愣着，喝啊，来来。又开始疼了，又一口，就这样，我喝了有一斤半，对方三个人是躺着回去的。不过也多了，只知道爬上上铺，剩下的就不记的了，据下铺兄弟说：我是踩着他脸上去的。
下面说说喝酒后比较狠的几个高人。
1就是偶了，在一次醉酒后，我一拳把宿舍的镜子给打烂了，玻璃茬子，扎了我一手，我和没事人似的跑回去继续喝，结果血流了一桌子，把和我喝酒的人吓坏了。给我包扎了，后来半夜等酒劲过去了，竟然给疼醒了。
2一次醉酒后，一兄弟拿起一个酒瓶砸在自己头上，后来一连砸了自己五个，一点事都没有～～～牛～～人～～～
3两个人喝酒，喝了一件，吃了五个串，后来老板结帐的时候说：串钱不要了，你们把蒜钱结一下吧。据说吃了2斤～～～～～
4那是毕业后了，我们喝酒，打赌脱衣服，最后第一个被扒光的兄弟，出去裸奔了一圈，虽说是半夜三点～～～不过～～～～～
5一兄弟是篮球队的，一次他们队庆功去喝酒了，我们等到1点都没有回来，出去分头找，亦没找到，后来第二天醒来看见他在床上躺着，据说昨天在绿园的草地上躺了半宿，后来被保安发现，叫醒。
6这个比较的～～～一兄弟醉酒后，袭击警察，砸了警车，六个警察才把他按住！关了五天，进去也没有人敢欺负他，187，190，曾是北航篮球队后卫，后来是托人才报出来，平时的他很温顺的～～～～～～
喝酒的事情太多了，能想起来的就这么多了
继续~~~~~~~
雨伞，为人甚为古怪，平时夜深人静的时候，在大家都睡着后，他就在宿舍里溜达来溜达去，一夜，大家都熟睡后他又开始了，走过来，走过去，这个时候睡在最里面的上铺的老大，睡的不安稳，象烙饼一样翻过来，反过去，雨伞就走到他床前，想看看老大他怎么了，这个雨伞剃个秃头，又是近视眼！就凑近看，要说这人的第六感真是灵啊，正好我老大的脸朝外，估计是感觉到有什么东西，一
睁眼只看见：一个光光的人头，在床前飘着，月光还打在上面，而且呲着一嘴大白牙。当时一声惨叫，缩到墙角，这一叫，附近的都醒了。。。。。。。。后来大家规定雨伞半夜不能下床，连上厕所都不行！！！
北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手，一日傍晚刚凉快了一点，偶正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上！被我一顿狂扁并扬言一定要报复！到了当夜，大家都睡着后，我坐了起来，除了那个放袜子的大家都还没睡等着我报复拿，嘿嘿，我做起来在他床头摸，因为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插上，并且开到最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟：太tmd热，kao，床都这么烫手。说着又摸摸了我的。？？才发现我的很凉！。。。。。。。。。。大家一顿暴笑
一日，我老妈上街摔了一交，手破了。伤口里有好多沙子，她回家就用凉水冲了一下，结果晚上就厉害了，开始串红线，就是从手开始有条红线顺着胳膊串，到了心脏就完了，赶紧去医院，医生给我妈把胳膊帮住，用针挑出沙子，又给红线部位放血，吓的我都不敢看了。无独有偶，没几天，学校运动会，偶的项目是10000米，中途被人绊到，将手摔破，一块黄豆大的石头完全嵌在了手心上，我忍痛抠了出来，洗干净了，晚上大家都睡觉了，我手疼啊！就开灯看看，结果我惊呆了，一条红线从手腕出来了，大约又2厘米，这如何是好呢？最后咬牙，找根针，烧了烧放血，扎了挤血，挤了好多～～～红线还有，赶紧叫醒我外公，说：老爷，我串红线了！！我老爷看了一下说：拿是血管，赶紧睡吧。偶ft了，一看果然右也有一根，疼了半夜～～～～～～～～～～～
一日，隔壁的老二跑我寝室，说：我们寝老大把她媳妇带回来了，两人亲亲我我的，呆不住了，来你屋玩会，后来等了半天还没走，他就坐那嘟嘟：真是的，想打会cs也不行。偶就出去了，偶在走廊上大声说：呦，走啊，慢点啊，以后常来玩啊，然后就进屋了，老二兴高采烈的说：走了走了，就冲回屋了，一分钟就回来了，脸红着吼：谁tmd说走了，我一进屋，他gf正躺怀里甜蜜那，tmd玩死我了。
一日，不知道他们从那里弄来一个红白机（8位游戏机），在那里打起魂斗罗，而且调了人，30人。大家正高兴，一兄弟带着他女朋友来了，为了讨好他gf楞是把我们给轰下来，“夫妻”两个一起上阵，她gf打的臭，30人早就用光了，于是就磕磕我兄弟说：我偷人了啊~~~我可偷人了啊。我兄弟一边打一边说：偷吧，偷吧，快点。兄弟们当场晕到！
一次，学校排练节目，一兄弟当导演，是小品，女主角特别拘束，演起来很不自然，我兄弟在一旁急了，本来想说：你放开一点，再放开一点，结果说成：你放荡一点，再放荡一点。众人笑死~~~
一日，中午寝室里没有多少人，仅有的几个也在午休，偶寝室一个兄弟到隔壁串门，隔壁寝室正好来一个外人（好象是某个人的同学），还有几个哥们在睡觉，偶兄弟比较的坏，不让他们睡觉，就大喊：某某，有人偷你东西。话音刚落，只见那个外人扭头就跑了，大家还没明白怎么回事，过了20多秒才明白，追了出去，最后终于在操场给抓住了，本想揍一顿后来想想算了，扭送到保安处吧，
到了保安处，老师问：你们怎么没有打他？
我兄弟一听问：现在行不行啊。 老师笑晕。
到了大学的最后几个学期，偶经常不去上语文课，偶尔点名也叫同学代替，一日老班找我有点事情叫下课去趟办公室，我走到办公室门口正好从里面出来一个小子，个头和我差不多，冲我呲牙咧嘴的笑了笑，我正纳闷这是谁啊好像不认识啊，想着就进了老班的屋子，交代完事情后，我就问了一句：刚才出去那个人是谁啊？？老班用一种奇怪的眼光看着我说：你们语文老师啊！ft~~~后来被批评了好久～～
都怪自己嘴贱！！
缓冲一下~~~~~ clin829 2003-5-6
我们同学有段qq上的对话非常搞笑。
双方：耗子（欧兄弟）&蓝色（mm）
耗子：美女，好久没见了，来波一个。
蓝色：我挡！
耗子：我也挡！
蓝色：我的波大，你挡不住！！！
当时机房里暴笑，晕倒好几个～～～～
平时，偶与我前gf经常在网上单独聊天（因为她是清华的），偶兄弟们和一帮相识的网友经常捣乱，并且用的我名字，上去和偶gf说些很恶心的话。每次均被我踢出去，一日我要回家了，临走和gf说：以防被这帮禽兽给玩了。咱们定个暗号，后来经过我们商量定为：
gf说：大闸蟹
我说：神经病
gf说：谢谢
我说：报告
暗号就对上了，三天后，偶从家里回来了，刚进宿舍，这帮混球就笑西西的说：大闸蟹！
后来问了gf才知道，刚走第二天，他们一群人就串通好了，上网用的名字和我gf说：什么我好喜欢，好爱你之类的话。没想到我gf只说：大闸蟹。他们全傻了，私下商量怎么对，后来对了好多：小王八，八抓鱼之类的~~~~~~~~
一日，和gf走到了五道口，正好过火车，我们被截住了，无聊的时候gf说我们打个赌吧。
我说：好。
她说：我们就赌这个火车是奇数节，还是偶数节。
我说：赌什么？
她想了想：十根冰糕！
我说行：你先选吧。
她说：选偶数节
我暗自偷笑，当下说：好我赌奇数。
话音刚落，火车来了，只有一个---————火车头！！
gf郁闷了好久，我笑了好久！
我经常过这里被拦住，五道口除了有几躺火车外大部分都是只过一个车头。
两年后，我和gf早已经分手了，一日相约吃饭，没有想到路过五道口的时候又被火车截住。mm（前gf）又要打赌，并且抢先说：我赌这次不是偶数节，你赢了我请看电影，我赢了你请看电影。
我想这和，我赢了你亲我一口，我输了我亲你一口，没什么区别。不过mm高兴，就顺着她，说：我赌偶数节。结果火车过来了
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两个车头~~~~~~~！！！！！！！
当时我就笑的眼泪都出来~~正好五道口可能火车调头，双车头~~她可真被，估计回去又郁闷了好久。
主题：Re:主贴
萨达姆之父
bomi007@sohu
发表于02-23 19:10
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《毕业》 clin829 2003-5-6
我在大学的同学经过几年的相处，合的来的只有十几个，大家亲如亲兄弟，有不痛快的事情就说，肝胆相照，说我们出生入死一定都不过分。宴席摆十里长也有散的一刻。我们曾经说过：大家不离开北京，不离开北航，不散伙。
世间的事情往往不能如愿，我们都知道，只是相互说走的时候一定高高兴兴的。
雨伞。走的时候，是一个清晨，大家都还在睡觉，他自己起来默默背上行囊，临出门的时候说：丧人们，我走了。其实大家都知道，不过屋子里安静的象都睡着了。
大胖子。曾经是北航篮球队的后卫，187cm，190斤标准东北大汉，他是突然接到公司通知，调到上海，冲进寝室说：哥们，明天就去上海了。于是大家出去喝了一顿，喝的一塌糊涂，没想到大胖子“呜，呜呜”的哭，说：有机会我一定调回来。大家说：混不下去了，就回来，北航这里永远是你的窝。
火，是我们里面最快乐，回家工作，走的时候连续喝了三天，留了又留，拖了又拖，最后家中急摧才，回家了，挨刀都没有掉眼泪，走的前一天哭的西了哗啦的。火和我最好，我没有去送他。现在我们在网上见面还经常对骂，每逢六日，我都找个长话站和他聊一会。
还有几个兄弟是出国，临走来北京的时候家里订的天鸿科园和翠宫的房子（四星，800一夜），楞是和兄弟们一起在小屋里挤，晚上打游戏，白天床空了再睡觉。
大家走以后，宿舍里少了欢声笑语，再没有打双升时候的吵嚷声，更多是我们这些留守北京的，在我们的窝里喝喝酒，怀念一下过去，仿佛过去的事情永远说不完，永远说不腻。有时候笑的眼泪都出来，我们知道这眼泪有部分是与我们的往事无关的。
一次在北航，三个兄弟和人打起来，对方9个，等我们赶到人已经走了，其中一个兄弟笑着说：***，人都走，现在连打架都吃亏。
我们毕业两年了，我觉我们之间友谊并没有随着时间空间的距离而变远。五一，十一，必要提前攒些前，在外地都回北京。
过年，大家约定好，大年初五都回北京，就是为了能和在外地来北京倒车的兄弟见一面。
没有人能象我们一样，两年了，我们都不曾离开北航，不曾相互疏远。我们曾立誓大家结婚的那天，不管天南地北只要知道，收到请贴，就必须到，不管是延边，还是内蒙只要还能站还能走就得来！。也许看起来可笑，但是是我们兄弟的真情谊，我们情谊还在继续着，而且永远继续着。
偶兄弟火,为人甚为龌龊,只是有外人的时候装的很老实,时间一长就凶象毕露.一日从化工大学来一位网友mm,第一次见面.三人找了一个地方,要点饮料,聊天,这个mm说话透着南方的口音.由于本人不善于与说话就没有开口,一直喝饮料.听着火与这个mm陶瓷.
火:下次我要是去了化工大学,可定一眼就能认出人,$#%#$(赞美之词)
mm:下次我在北航见了你,也一定能认出你来,你这么色!
当时我一口水喷了出去,我哈哈大笑.心说:厉害啊,第一次见面就能看出他色来.
火特别郁闷,问:你说什么?mm:色!啊.
后来才知道是“瘦“只不过发音不正确正是“色“
一兄弟,为人甚猛,追一位mm,追了很久,鞍前马后的没少费劲,眼看就成功了,没想到天不随人愿,他有事情必须远行一段时间,他走了,有另外一男子(比他还猛),也是苦苦追求.等偶兄弟才知道,于是跑到mm楼下,大声唱:“
想着你的脸 空虚的脸
麻木的走在崩溃边缘
我需要可以 流泪的花园
灌溉这朵枯萎的诺言
最心爱的情人 却伤害我最深
为什么你背着我爱别人
近接着:
你的眼睛背叛了你的心
别假装你还介意我的痛苦和生命
还介意我的眼泪 还介意我的憔悴
还骗我一切不愉快都只是个误会
结果还真给唱回来了~~~~~~~~~~~呵呵,我们当时暴笑不止,mm也没敢出屋子........
一日,晚上是补课,是操作系统,由于是大课,教室很大,必须用音箱和麦克,离上课还有十分钟,老师在讲台傍边休息,大家聊天的聊天,吃东西的吃东西,有的还带着耳迈听歌,就在这个时候有一个广东的哥们,走上讲台和老师说:老师,麦克借我用用.老师以为他是班干部有什么话要讲,就把麦克给了他,他带上麦克
清清了嗓子,大家都没有人抬头吊他,他这时候说了:谢谢老师,和大家给我这个机会,我有事情要宣布.这个时候大家都抬头看他要说什么.
“我一直以来喜欢咱们班一个女同学,她就是“话音刚落转身拿起粉笔在黑板上写了两个大字“xx“(女同学的名字)这个时候全班都傻了,吃的东西的,张个嘴,听歌曲的,耳机也掉了.
后来老师走上讲台,摘下麦克,拍拍他肩膀干咳了一声:同学以后这种事情不要在课堂上说.当时全班才暴笑!!!!
那个女同学一看他走上讲台,就赶近走了.......估计是知道了.
偶当时特佩服他的勇气,不过最后还给了他两个字的评价“sb“
雨伞兄弟,脾气甚为那个,一日上摸电课,老师让大家每个画一张图教上来.雨伞画完就交了,老师叫住他:你这是什么!啪的,把图扔给了雨伞.原来是雨伞画图的这张纸,太恶心了点,皱皱粑粑的.
雨伞二话没说,回了座位,同同桌的女生借了一张特别好的纸重新画了一张然后拿到讲台上问老师:这张行不行.老师点点头.雨伞这个时候说了一句最经典的:你行?!你行我还不教那..
后来被全班说成是:大牛
一日,偶和两个网友吃饭,第一次见面,其中一个是女孩,北航的研究生.那女孩特别的豪爽,见了我们两个就说:今天我请客,你们别客气.
让我们点菜.
沉吟了半天,下定决心,说:一盘白菜....
话音还没完,mm就打断了说:哎,别给我省钱啊.
恩,听了这话,两眼放光,兴奋的说:那就两盘白菜.
全晕ing~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
***的
大学里也是藏污纳垢的地方,要说是男全都看过那是有点冤枉他们了,如果说每两个就有一个看的,那是就肯定有漏网之鱼了.但是我觉的这没什么,给大家讲几个我们关于***的故事.
偶和一个北京的兄弟去中关村买游戏,此兄弟身高187体重200斤,白白净净的大胖子.我们两个一前一后的在人群中鱼贯而行.我在前他在后
这个时候过来一个买盗版的问我:要盗版软件,游戏,vcd吗?
我摆摆手.随后他就问我身后的大胖子:要***,毛片吗?
当时我大笑不止,胖子很是郁闷问我:你看我象吗?并提出要走在前面
刚换过来还没做多远又过来一个,先问大胖子:要毛片,***吗?
然后问我:要游戏软件吗?
当时我笑的都站不起来,胖子在盛怒之下赶走了小贩.
北京的夏天,酷热,太阳晒的人直流油.我从外赶回宿舍,
一开门“唔的一股热浪夹杂着汗臭味被我给推了出来,
我一看,好嘛,本来一个宿舍就放六个人,如果全下地了,就转不开身了,这天可好,一共有20多人,番是能坐人的地方都坐了.每个床上最少三个人,地上坐了好多.
气的我站在院里破口大骂:***,这么热天,你们还扎堆看这片,不怕流鼻血啊!别说他们还真受的了.
大一的第一个学期,眼看就要放假了,宿舍几个商量了一下决定买点***带回家看,于是大家就去了中关村,推举一个脸皮最厚的,去买了n张.
回去后大家都分了,每人都有几张,准备放假带回家送同学.东北的几个兄弟要先走,我因为要等一个同学就最后一个走,我送他们上火车的时候,他们怕被警察查出来就让我先拿着***,送他们上车后在给他们.
他们还说:你可要记的把片还给我们啊.
我也说:你们可记的和我要啊,要不回家死顶了.
顺利的进了车站,上了车,说了祝福的话语,送走他们,回了宿舍累的刚躺下突然感觉有点不舒服,一个是怀里的***........忘给他们了....来年开学我被修理了一顿
一日,夜,偶一兄弟打暗黑要通宵,我说:你要是睡觉,把我叫起来,我也玩.就迷迷糊糊的睡着了,不知道过了多长时间,就听见一阵的欢快的笛声,吹的还是民族曲目,我在半睡半醒间还琢磨:这是谁啊,别说还挺好听的.一睁眼.差点鼻子气歪了,原来是电脑里放***,的背景音乐,立刻大骂败坏中国民族音乐,一看那个兄弟早睡着了,再一回头吓了一跳,不知道什么时候屋子里多了好多人,都拿着:脸盆,毛巾,缸子,牙刷,准备洗漱,路过我们屋都被笛声给吸引了,进来一看,就在也没走
顶~~~~~`
寝室里讲究共产主义,兄弟不分你我他,一日中午大家都在午睡,偶的邻居宿舍的王勇买了好多桃,中午去水房洗了,趁大家都睡觉想悄悄的拿回宿舍,我正好没睡出屋去厕所,一出门看见他提一桶桃,我就大喊了一声:王勇~~~买~~桃~~了~~~~~~~~~~~
瞬间本来睡觉的兄弟全冲出来了,一桶桃就这样没了~~~~~~~~~
一夜,大家决定看恐怖片,那时电脑放在两排床中间,两边一边坐了一堆人,我坐中间负责调试,大家关了灯还是看,偶比较害怕看这种片子,心理素质不好受不了一惊一吓的.就在大家看到最关键的时候,我突然大吼了一声!只见两边的10个人整整齐齐的打了个哆嗦,哈哈~~~~~~被偶吓到了,不过最后被愤怒的人们暴打了一顿.
一日,一个兄弟抓回一只刺猬,管它叫儿子,养了起来,大家都很有兴趣.最坏的就是胖子抓起刺猬摁在我的后背上,后背疼了好几天.大家还特意每天出去买个西瓜,我们吃瓤,他儿子吃皮.
一天深夜大家都睡熟了,只听见外面特别的吵,出去一看,偶兄弟正那个大棒子,转悠.我们以为打架了都喊醒,一问才知道:他儿子找不到了.这下把大家吓坏了,找要是跑谁床上,还不得给扎死啊.于是大家找了一夜~~~~~~~~~~~~~第二天,上课全打瞌睡.
偶一同学的gf嘴甚大,而且长的比较老相,我们长说如果没有耳朵拦着,那嘴就在后脑勺会合了.一日同学踢球,他gf在场外观看,踢到中途,一对方球员看见了,对我们大喊:哎,那是谁妈啊,找你们那~~~~~~
我方10人笑倒,我同学要不是我们拦着就冲上去了,我们劝他:人家说的也是实话嘛,俗话说的好不知者不怪嘛.......
五天前,是雨伞的生日,大家商量着下班了一起庆祝,下班后,我们大家都早早回来等他一起去天外天,结果一个电话说:有事,回不来了.大家这叫一个气啊,于是就分头去吃饭了,路上我就和他们说:他有p事啊,一定和mm约会去了.
结果9点30回来了.果然和我想的一样,还兴奋的说那个饭店的什么菜很好吃,大家不干了又拉到天外天,六个人(都吃完了)敬酒,打轮(就是挨个敬)一分钟六杯下肚了.雨伞就去厕所吐了.回来入坐后.
我说:服务员,拿菜谱来,点菜.然后搓搓对大家说:好了,雨伞把刚才吃的东西都吐了,来吃咱们天外天的.服务员笑晕.
后来雨伞一直梗梗于怀那吐出去的好吃的,一直摇头叹气,,,,,,,
我们经常互相对骂,比如:你真灯儿(儿话,东北话,引申意就是:..,弱智.有一兄弟姓安,我们起外号就叫:安灯儿.一日我们出去吃饭,点完菜,大家闲聊就骂起安灯儿,安灯儿长,安灯儿短的叫,旁边的服务生直笑,一会上菜了,宫暴鸡丁,服务生上菜的时候说:宫暴鸡灯儿~~~~
当时大家把水都喷了,后来给那个服务生吓坏了,一个劲的道歉,说漏嘴了.
大一,刚刚开学的时候,各地的同学都不认识,上课前我问同桌:你是哪的?答曰:福蓝(湖南,湖南话),我楞了一下,又问了:福蓝是哪个省的?
同桌:$#@^%%$^%$#
管刺猬叫儿子很象蟹青的作风啊
来游戏部分~
平时，偶的嗓门很大，打游戏的时候容易激动，大喊。
一日，众人在寝室里打模拟器neogeo中的一个很老的街机游戏：名将。我使忍者，兄弟用娃娃。我因为娃娃长的酷象老头，我一直叫他老头。我们打到第四关，关底，我兄弟见势不好就跑，我立刻大喊一声：老头别走！正好楼道上有个老师路过，被我喊了进来。。。。。。。。我：$@%$^%$&^%&
一日，众人6vs6打cs dust2
，我们是背对背坐着，防止偷看。偶用土匪，我们一帮悍匪冲往a点（爆破点）将两个警察打成蜂窝，然后安了c4炸弹，立刻分别守a大道和小道。偶负责守小道，站在楼梯上用枪瞄着楼梯口，这时一个警察果然冲出来，并且把枪口指向了我，我这个时候大吼了一声：来人了！然后把其击毙，我还纳闷他怎么不开枪了，过一会那个警察扭过头来说：靠，你大爷的，一声吼把我吓的，手哆嗦忘了开枪了。
经常,和mm对战cs,我一个人vs她们两个,她们经常被打的落花流水,几日后她们进步神速,我一对二,经常被作,于是一个mm兴奋的跑过来大喊:xx,告诉你!一打二的时代已经过去了.并且要求和我单挑,被我用刀杀数次,我也冲过去告诉mm:xx,一打一的时代还没有到来.结果被mm真人pk了
一日,清晨收到一短信:要想获得就必须有付出,世界上没有不劳而获的东西.我木了,来自一位mm,平时关系颇为不错.于是有了以下想法:
诶,我最近没有着她啊~~,什么意思啊,我没有付出什么?想要获得什么?难道...难道.....是她在暗示我,让我表白?~~~~~~
于是回了一条很婉转的:^%&^&*%(太丢人了,太........)
对方回曰:i’msorry 发错了.
当时用头撞墙n次,煽了自己好几个嘴巴,巨丢人的说.
一日,女友要我陪她熬夜自习,偶同意了,问她:不过,我那帮兄弟见我夜不归宿,会严刑逼供的.答曰:你就说被女流氓劫持了..........
<<老师>> 下面说的,就不光是我大学的事情了,反正大家乐乐嘛
偶老师经常训话,而且非常的严厉,训话之时,不得有人交头接耳,否则死定了.老师很厉害,骂你能连续骂两个小时不带重复一句的,她最长说的话就是:我是人,我不是神,你们不努力我也帮不了你们.一日又开骂了,骂到激动时刻就开始说这句话了,结果说错了成了:我不是人.....当时全班想笑又不敢,不笑又憋不住.全班楞憋“仆仆的“和放屁一样.
此老师经常,骂人而且还打人,所以学生都很怕她,后来我们毕业了,她接下一届的时候,不知道谁在他们班的门框上方写了四个大字:奥斯唯辛~~~~~~~
一日一个兄弟,被老师传讯去办公室,诚惶诚恐的去,十分钟后回来了,鼻子上青了一块,我问他:怎么了?他说:一进办公室,就是两个耳光一个勾拳.我问:为什么.他:tmd我也不知道啊,也没敢问.
平时早晨做早晨,我们总是从三楼冲到操场,一楼左右有两个大门,左边的正对楼梯口但是平时不开,大家必须绕一下,从右面的出去,久而久之都习惯了,一日我第一个冲下楼,在俯冲的过程中,发现左边的门开了,于是我大脑判断走左边门近,腿由于平时习惯往右去,结果左脚一绊右脚,展展的躺在了地上,水泥地啊!,摔的tmd的眼泪都出来了,最被的时候后面的人没刹住,又踩了n脚~~~~~~~~
一日,上课班主任又在发彪,整个楼道都听的到,她狠狠一摔门,“眶~~~~~的一声巨响,近接着听到隔壁班乱烘烘的,原来是他们班正在上语文课,语文老师被摔门声吓的心脏病烦了.后来被年级传为美谈..
一日,语文课,讲到水浒梁山,语文老师说:逼上梁山,逼!关键就在这个逼上.说着还拿粉笔大大的写了个逼字,还画了两圈,下面的男生早笑的断气了.
一日,语文课,讲孔子论两小儿辩日(好象是这个),孔子曰:求.后来同学门都学会了,动不动就说孔子曰:球!
一日,几何老师,一个很文静的小姑娘,给我们讲解几何题,平时总是说做a点,做b点,或者干脆说做a,后来讲到了立体几何,用的点太多了,她就说:大家看我,在这做i............底下狂倒,老师三分钟后才明白,差点哭了......
一日,物理老太太,可能年岁大了,经常是讲题,讲的讲的就发现不对,这时候就和大家说:你们先自己看看,我在算算.一次老太太说自己的风格是就,想到哪讲到哪~~~~~~~~~~~`
一日,学校放假,班主任想让大家来学校补课,于是站在讲台上说:今天学校虽然让大家休息,我希望大家能来学校上自习,我很民主的,你们谁想来就来,都谁想来啊??话音一落,全班都没有举手的,谁也不想来.老班又问:那谁不想来.还没有人举手,后来发彪了,碰的一排桌子:我告诉你们,来也的来,不来也的来!!我们一同学在下面,懊恼小声的说:
我早知道就是这样,才没tm举手......
一阵,班里流行砸铅笔盒之风,就是男生一拳砸到女生的铅笔盒上,盒就变形了~(也不知道当时为什么流行).一日一个女生和我一兄弟借了一套三角板,很贵的进口的.使用完就放在铅笔盒里了,后来觉的不好,就放在铅笔盒的最底下,把笔放在上边,即使被砸了也没有关系.课间,砰砰和叫骂的声音又响起了.我兄弟转身要砸一想不对,与是他把铅笔盒翻了个,然后砰的一拳
一日,化学课,我和偶宿舍的老大坐一排中间隔了五个人,我甚觉老师讲的无聊,就四处看,正好和我们老大的眼光碰到一快了,我有在课桌下面用左手树起中指问候他,他一看也不干示弱同时用两只手树起中指问候我,这个时候老师突然说:大家看!那个男同学的右手在干什么!吓的我们老大立刻假装捡笔钻的桌子底下去了,前四排暴笑!!!!!!!!
原来老师是指着,黑板上挂的一幅图说的,图中是一个男生用右手拿试管倒硫酸.~~~~~~~差点把老大的心脏病给吓出来~~~~
我那个时候偏科很严重,其中考试只考数学,外语,语文,物理,化学.结果我考了全班38名,开会的时候严重班主任批评了我.偶很是不服气.到了期末,考:语,数,外,物,化,生,地,历,政.我全班第3,会上班主任表扬我进步神速,要以我为榜样,让我和大家说说,偶拿了两份成绩单给大家和老师看,数学,外语,语文,物理,化学成绩和期中一样.生,地,历,政.四门没有下98~~~~~~~~~~~~~~老师吐血
后来我以前的班主任是历史老师,我的历史特别的好,书上所有的时间事件地点人物我都记的很清楚,一直历史都是班里最好的,我又是班长经常去史地组,和那里的老师巨熟悉.后来直升本校高中,是新调来的历史老太太教我们,一日上课看漫画被抓了,老师说:书我没收了,你期末考试,考在85以上,我就给你.刚说完下边就乱了,好多人起哄,那怎么行呢,一定要95.........当时气的我之咬牙.
转眼期末考试完了,偶考了98,幸不辱命~~~~~~
等家长会开完了,一天晚历史自习,我拿着卷子上讲台找老师.
偶:老师,我来拿我的漫画书~
老师:恩,考了90了?(ft,巨阴险的说,竟然自己加了5分,幸好偶考了98
偶:恩够了,98,这是卷子.
老师:家长会怎么没见你父母.
偶:来了(哼,幸好老子够聪明,忍到家长会考完了才说的)气的老师直白我,并要我和她去办公室拿,我一进史地组,一看,ft,全都认识还笑眯眯的问我:你怎么来了~~~~~~后来被六个老师围着骂,我突然想起了三个字“吵架王“
六月的一个下午,政治课,听着听着我就睡着了,这时候政治老师看见了,大吼了一声,那个睡觉的给我站起来!我没有听见,我同桌赶紧用胳膊肘碰我,我立刻醒了并站起来,没想到,呼啦,一下站起来了六个,都是在我附近的!老师当场就吐血了,全班当时就暴笑了.....后来让我们坐下,我听见他们五个和他们的同桌的对话:
男的:***,老师没叫我,你碰我干什么!!
同桌:老师叫王超,我是让你醒来,谁让你站起来了!!猪!!
一次,上课,有一兄弟睡着了,挺香的,老师走过去也不叫他,就盯着他看,也不讲课了,大家都为他捏了把汗,都说老师也是好耐性,三分钟后,只见兄弟晃晃的抬起头了,大家松口气,他换个姿势,头纽到另一边睡了~~~~~~~~~~~~~老师暴怒!拿起桌头一杯水,倒在了他头上~~~~~~~
偶语文老师,怀孕了,爱吃咸的,整日带一快大咸菜疙瘩,一日上课,一同学说话,顺手~~咸菜出去了~~~~~差点给同学砸晕了~~~
地理老师甚为古怪.上课前五分钟要提问,不准翻书,如果翻书就把书放在地上,一节课不准看.而且提问答不上来罚抄写100遍!!!,一日提问,一同学偷看,被把书扔到地上了,并提问他:宁波的上面的是哪啊?
同学得意的说:上海啊.老师:错了,笨蛋,宁波的上面是天空!同学被气晕了~~~~~~~~~
一日大家上自习,一个兄弟写到“艾“字的时候突然望了,就问旁边的mm“**“(姓艾)的艾怎么写啊,当时四周的女生都脸红了骂他,
偶兄弟郁闷了好久~~~长叹:世风日下,人心不古啊,我长的很龌龊吗?
一日,和一兄弟上网聊天,我在看文章,兄弟再泡mm,忽然他问我:是图拉伯式的爱情吧.当时我心不在焉的“恩“了一声.过了一会我兄弟突然骂我:你他妈玩死我了,什么图拉伯,是伯拉图!!!!!!!!我过去一看,呵呵,这小子和一个mm正吹嘘伯拉图爱情那,结果说错了,人家不好意思说他,就说:你还小,不懂什么叫伯拉图...........哈哈巨丢人的说.
意外
平日,雨伞骑自行车甚为疯狂,是喜欢彪车不要命的主.一日,大下坡他不仅不捏轧,还疯狂的蹬着,就在他享受那瞬间速度带来的刺激的时候.丝毫没有发觉十米前有一根电线耷拉了下来,就这样,人被挂在空中了,自行车出去几十米~~~~~~~~~~~~~~~~从脖子根到下巴,连一块完整的皮都没有~~~~~~~
偶的视力不好,尤其是到了晚上,更加的差劲,一日晚自习下后,拼命往家蹬车,进了大院,大院黑糊糊的什么都看不见一点灯也没有,只隐约约看见有一个早点车停在路边,炉子里的火苗还冒了,我丝毫没有减速等到了跟前才看见有一个哥们正蹲在那捅火那,他已经被我的瞬间到来吓傻了,也来不及捏闸了,一轱辘把他堆出去7~8~~~米远~~~
一夜,晚了往家玩命的跑,正赶上家附近刨暖气管道,在沟前立一警示牌子,可惜那牌子放歪了,偶别说沟了连牌子都没有看见,离脸大约三十厘米时才看见,已经收不住了,整个身子右半拉结结实实的撞在了警示牌上,然后一翻身掉沟里了~~~~~~~~下面是大水泥管道,我就这么四脚朝天的,躺着,看着天上的星星,就一个感觉,真他妈疼,眼泪都流出来了,直躺了十分钟才爬出来.....回家被老妈骂了一顿~~~~~~~
一夜,回家,急匆匆的跑着,对面来了一个老头一条狗,一个左一个右,由于我特怕狗,就从靠这老头这边从他们之间跑了过去,就在这个时候发生了,我不知道被什么被绊了一绞,几乎是同时,老头被绊了一个跟头,狗差点给勒死,我才看见原来中间还有一个绳----老头溜狗那,更惨的是那破狗追了两条街~~~~幸好tmd勒的它呼吸不尝,没有完全发挥实力,否则我就死了
一夜,回家,家里走廊的灯坏了,由于我很熟悉了就默默的上着楼,这时候听见上面有声音,有人下来了,而且慢慢接近了,在三楼拐弯的地方我就站住不动了,让她先过去,她根本没有看见我,当她靠近我的时候,她突然感觉到附近有一个人,“啊~~~~~~~~~~“凄厉惨叫划破了夜空,叫的我心脏病差点犯了,附近的住户全都出来了~~~~~~~~~~~~~~
一日,外公来学校看我,我要去上课,就让外公在宿舍呆着,并嘱咐我同学送他老人家走,后来偶外公发现蚊帐破了,就拿针线给我缝了蚊帐,由于老人家岁数大了,缝完了才发现,针找不到了,走的时候就告诉我同学:提醒偶一定要找到针.那个猪回来就忘了,就这样我一夜,两夜,三夜,睡了一个星期都没有事情发生,一天那个猪回来往我床上狠狠一倒,接近着一声“杀猪“般的叫声,比到下去的速度还快的跳了起来,屁股上插了根针,拔了以后,伸手进去一摸,然后和大家哭丧着脸说:出血了~~
一日,打武林群侠传入神,右手拿一根笔把玩,突然鼻子痒痒,去挠~~~结果把笔给插在鼻孔里了,顿时,血哗哗的流,不,不能说是流了,应该是泻~~~~,当时疼的眼泪也哗哗的,后来他们都取笑我,学唐泊虎点秋香里的台词:恩!你敢插你哥哥~~~
一日,寒冬,偶封老妈的命令出去买东西,拿着东西大步流星的往家赶,就在我往前迈左脚的时候,竟然踩到一块冰,就这样右脚在后左脚就滑了出去,眼看就劈叉了~~~~~~~~~~~~,我急中生智在后面的右腿及时一弯,跪下去了,只听啪的一声,右膝盖把地上的一块坚冰生生给砸碎了~~~~~~~~右腿肿了,左腿韧带拉伤~~~~~~~~~~~~~~~
以后cs钱你付
一日,和雨伞去王府井玩,走到全聚德底下的时候,雨伞抬起头看着牌匾(上面的字是从又往左写的)摇头晃脑煞有介事的大声读到:德~~~聚~~~念到这里,他才觉悟过来,四周的人都笑嘻嘻的看着他,再看我早离他5米外了,他还恬不知耻的说:你躲那么远,干吗?我说:太tm丢人了!
一日,全宿舍去看天安门升旗,由于偶以前看过知道很累,于是就没有去,余下的5个兄弟头天晚上就去了,哥几个站了一夜,据说连人多的连你蹲都蹲不下去,早上看完了他们到西直门倒375回北航,一个个萎靡不振的会了宿舍,1~2~3~4~恩,我问:老二那?老二去哪了?他们4个又数了一遍1~2~3~4~5:不少啊.tmd都晕了!后来过了几个小时老二跌跌撞撞的进来了,破口大骂:你们几个兔子!到站了也不叫醒我~~我都坐的颐和园了........
北京的冬天寒风凛冽,在四环还没建成的时候,北门外有一个大排挡,即使是在最冷的天气依然人很多,我们经常去那里吃饭,宿舍的兄弟们(东北)基本都要炒面(很特殊)炒面好了,老板就问你们放多少辣椒.“少点“哗,一下子一勺辣椒和辣椒油就浇上去了.然后每人要一碗面汤,西了呼噜的就吃了,别管天气多冷,他们吃完了就和要喷火一样,头上冒气~~~偶怕辣就一直吃炒饭,一日看他们吃的香,我就凑过去说,我尝一根.我就捡了一根放嘴里,眼泪立刻就出来了~~~~~~~~~~一点都不夸张
一日,听说一朋友:女孩,参加运动会,短跑的时候双腿肌肉拉伤,不能动了,我们三个人决定去看看她,不能空手啊,就去买东西,他们一个买香蕉一个买苹果.我正踌躇买什么,嘴里叨叨:什么能补腿啊?突然想起~~猪蹄.就去市场买了一个熟的,后来他们两个说:你死定了~~~偶说:以形补形啊,虽然嘴这么说,心里害怕.我们去了一进屋看见她躺在床上,偶赶紧问:能动吗?曰:不能.偶说:那我就放心了,把猪蹄放在桌子上.没想到mm甚是高兴,说:偶饿了,正好.拿起猪蹄没一会就吃完了...........
第二天,偶给她电话,正好是她接的,说没两句,她说:你等等啊.然后我就听见:当.当的声音.过了一会她回来,我问:你干吗去了.她:拿个苹果.我问:腿好了.她:恩,左腿好了..我:ft,下午我把右腿再给你送过去.电话里:%$^$%&%^*&^(
一日,上铺的老大说他肩膀酸痛,偶建议他拔火罐(北方一种治疗的土方法),于是偶就找了一个大玻璃罐子,拿了点纸烧着了放进罐子里,然后赶紧扣在老大的肩胛处.然后偶就出去了,一会回来看我的天,这个猪竟然爬下了,那烧着的纸把皮肤烧起好多水疱,我赶紧就上去了,帮他看~~对铺的老五从小没见过也要过来看,就在我和老五给老大看后背的时候,突然床板断了!!我们三个摔了下去(也是啊,500多斤啊)
这个时候对铺老三喊:靠~~老二还在底下那,我们赶紧起来把老二挖了出来,还好没什么大伤,当夜老大和我睡觉,老二一夜没睡~~~~~~~~~~~后来说,晚上睡觉抬头看见天花板睡不着.
第二日,老二缝人就吹嘘说他:命大,结果当天去滚轴溜冰的时候,把腿给摔断了,大家把他从北医三院抬回来后,他说要上厕所,我们两个人就架着他去了,还有几个跟在后面,帮着脱裤子,站了好一会:都没尿~~~~说:你们看着我,尿不出来~~~.
于是~~~~大家看看,不管有没有需要,都一起~嘘~~嘘~~~~.这才顺利完成~~~
以后烟钱也你出
一日和众兄弟一起出去,碰到两个泼妇打架,一个40多一个20多,很多人围观,众兄弟也围上前去,这个泼妇打架真是太~~~养~~眼~~了,不光是骂的精彩,那鹰爪功练的,啧啧,我常想:遇到泼妇就躲,如果我的战斗力是8000的话,泼妇至少在20000以上,不一会,两人鹰爪翻飞,衣服也翻飞,两人脸皮还真厚,上身都快赤膊上阵了,还打那,围了一帮人看,我看到这个场面有点脸红,就和其他兄弟说:别看了,咱们走吧.
众兄弟:好,走吧.偶转身就走了,走出十米多.感觉不对啊~~回头一看.tnnd他们还在那色迷迷的看那,我就跑过去一人屁股上一脚~~~~~~~~~~~
一日,聚会完毕,偶骑车送一个mm回清华,这时候一个兄弟从后面飞驰而来,从我们身边擦身而过,出去五米后,回头冲我喊:王超,你带着mm,小心点,看着点路~~~“哐~~~~~~~他栽沟里了,笑的我和mm眼泪都出来了.
偶兄弟们都是些大烟囱,整日都要抽~~~~~~~~~
由于共产主义,大家有烟也是一起分,几日缺烟,一兄弟那出珍藏的烟,拿了一根,其他兄弟就过来了,他把烟盒一捏,啪~~~扔在地上了,兄弟们骂了一声:tmd,最后一根了,散了.不一会,那兄弟抽完了,把扔在地上的烟盒捡了起来,又从里面拿出一根~~~~~~~~~~原来这个小子是故意的~~~只使用了一次,后来大家就是烟盒也抢~
一日,和众兄弟去秦皇岛玩,大家游泳,游了一会,一兄弟甚觉乏味,就上岸点了根烟悠闲的抽了起来,不一会抽完了,他就象往常一样,那烟往地下一扔~~~~用脚一踩~~一搓~~~~~~~后来基本是抬着回去的........
一日,大家坐着聊天,一兄弟抽烟,没有注意把烟头矗到了我胳膊上,给衬衣烫了洞!然后我巨痛下一挣扎,把烟头给弄掉了,落到了袖子里面~~~~~~~把整个胳膊都烫了~~~~~~~~~~~~~~~~~~
快毕业的时候,兄弟们都没钱了,就让家里汇,后来分组了,两个人一组,一个有钱的带一个没钱的,不管吃早点,还是中午饭,上网,晚饭,夜宵,喝酒.经常问:饿不饿,走啊~~
呵呵,都是一个带一个,过了一阵有钱的没有了,没钱的钱到了,就换一下.........想想那时候真有意思,大家分了好几组..和打游击似的.
饮料钱也你出
偶有一个兄弟,满头的小波浪卷发,偶们经常摸,一日上课他做偶们前面,我们突发奇想,拿出打火机靠近他的头发后面,(并没有打火,只是按住,往他头发里灌气,灌了一会了,一打火,呼~~~~~~~~的一下从后面一直窜到前面,一层蓝焰~~~当时把后面三排吓坏了,
偶兄弟感觉不对回头问:怎么了?抽抽鼻子:这是什么味??~~~~
后来他的头发更卷了也不知道是不是我们弄的,我们探讨可能是因为当时他头发里严重缺氧才导致不完全燃烧~~~~~~~~~~~~~~~
偶有一个兄弟,满头的小波浪卷发,偶们经常摸,一日上课他做偶们前面,我们突发奇想,拿出打火机靠近他的头发后面,(并没有打火,只是按住,往他头发里灌气,灌了一会了,一打火,呼~~~~~~~~的一下从后面一直窜到前面,一层蓝焰~~~当时把后面三排吓坏了,
偶兄弟感觉不对回头问:怎么了?抽抽鼻子:这是什么味??~~~~
后来他的头发更卷了也不知道是不是我们弄的,我们探讨可能是因为当时他头发里严重缺氧才导致不完全燃烧~~~~~~~~~~~~~~~
一兄弟有一口头禅:小b,见谁都叫,真让人抓狂~~~~一日大家吃饭有几个mm在,他甚为绅士的坐在饭桌前,有一mm带一只猫,兄弟为显示自己有爱心就把猫抱在自己腿上玩,~突然~~~小猫挣脱他的手蹿上了饭桌,他手疾眼快一把抓住小猫的后腿~~~大喊:还跑~~你个小~~~~~~~~~猫眯!!.
生生的那个“b“给吞下去了,憋的脸红耳赤的,mm们还不知道,偶们早就笑的断气了~~~~~~~~~~~~~
偶以前上课,电焊的时候有个坏毛病,把电烙铁通电后,总是拿起来接近嘴感觉一下热不热,一次正在接近傍边不知道那个禽兽碰了我一下,
哧~~捅的嘴上了~~~~~巨痛!!!!立刻撒手了,但是下意识又立刻握住,.哧~~~~~不料正好握在烙铁的头上~5~~~5~~~~~~~~~~~~~~~手给烫了两道印,手还好说,一直泡在凉水里~~~~~~可怜偶的嘴!!!
一天,偶一个兄弟在外面喝醉了,回了宿舍正好有一mm也在,偶兄弟胡说了一通就睡觉了,第二天醒来问:昨天好象有mm来了?我喝多了,没做什么事吧~~~~~这时候精彩的事情发生了,我和另外一个兄弟异口同声的说:你个禽兽,抱住人家mm一顿啃~~~~~真是一个字都不差,绝对事前没有商量~~把这个兄弟吓坏了,其他人一顿景仰,说偶们是:身无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通~~~~~~偶两人顿做双飞状~~~~~吐成一片
雨伞的gf顾燕在远方还有一个闺友刘钏,一日雨伞给他远方的gf汇报近日的工作状况,早上打电话不在,于是晚上又打,在~~~
雨伞:呵呵,我今天早上给你打电话,你不在,是谁接的啊~~
顾燕:你说你找谁??
雨伞:刘钏~~
顾燕:................
哈哈,也不知道这个猪脑子里想什么那,被他gf在电话里给修理了一顿
一日,一个兄弟过生日,高朋满座,刚开始人人和寿星敬酒,不一会寿星就不行了,于是偶站起来开始挡酒,我坐在寿星的右边,寿星的左边是偶兄弟2的gf,偶兄弟2他gf傍边.....他gf落井下石,拿起杯敬寿星,
兄弟2的gf:寿星,来!喝一杯~
寿星:我不行了,一会~~你让我缓一缓.
兄弟2的gf:呦~~~这就不行了拉,还是不是男的啊~~~~不行~~
偶听到这里老生气了!!于是把寿星摁到后面,拿起酒杯对兄弟2的gf说了一句特无耻的话：来！他满足不了你，还有我那～～～～～～～～
全桌暴笑，好几个连酒都喷了~~~兄弟2脸通红~~~~~
偶真是无心的~~~~那个寿星真是兽行，竟然说我：淫荡~~~~~
一兄弟经常头疼，疼起来痛不欲生，一日发作后，就去看医生了，经医生诊断为偏头疼，于是给他开了点药，兄弟高高兴兴的拿着药回了宿舍，那过药一看：主要医治：月经不调。。。。。。。。。。。
当时就ft了，回去找医生询问，医生看了一看慢理丝条的说：恩，这个药嘛，治女的就治月经不调，治男的就治你这个病。。。。。
郁闷~~~~~~~~
玩反恐深夜回宿舍，一哥们中毒太深，在黑暗的楼梯拐弯处做突然跳过拐角蹲下射击状，口中刚发出“突突”声就听到一声脆响，众大惑，疑其买了84（手雷），那哥们小声嘀咕“好熟悉的声音”，沉默2秒后，忽做屁股朝天头供地的形状，口中大喊-------我的8210！！！
记得刚上大一的时候，第一次去澡堂洗澡，正巧碰上一同班女生走出澡堂大门，想打招呼又记不清人名，慌乱中来了一句：里面人多吗？
这个是免费赠送的
一个短信,老段子了,不过每次见还是发笑:
以前我买了两只狗,叫脸的一只送给你,叫屁股给自己,可没几天你的脸不幸死于车祸,三年后每当我看见屁股就想要是没有车祸你的脸也应该有屁股那么大了.
点点滴滴 clin829 2003-5-11
经常利用课间的时候去厕所抽烟，每次都会因为抽烟而晚回课堂几分钟，一次英语课
mm老师上了5分钟了，才看见他们8，9个鱼贯尔行的近来，估计mm老师那天不太爽，于是叫
住他们，厉声询问：“你们干什么去了？”答曰：厕所。mm老师加紧追击：“厕所就那么
几个坑，你们这么多人？？？答曰：“老师，我们是男的~~~可以两三个人用一个~~”
mm老师：。。。。。。。。。。
一兄弟一天剃了光头，然后向众位兄弟炫耀他头上一刀疤，说：差点把脑袋劈成了两半~~~~~~偶沉默一会摸摸他那光头上的疤，感叹说：多好的屁股啊~~~
一兄弟很忙，经常加班见不到人影，于是大家偶尔见到他都会说：既然**来了，就让咱家那些马啊骡子啊的大牲口都歇了吧
一夜老二，去邻居寝室串门，刚坐到一个兄弟的床上，兄弟开始脱衣服睡觉。刚把上衣脱完，老二流鼻血了~~~~~~~~~~~~哈哈，偶们都晕到~
一日一mm（经常自居众兄弟的老大姐）发短信：问她在偶心目中是什么颜色的朋友：红黄蓝绿粉白紫。我想后答曰：紫
回家后把题给众兄弟布置下去，不一会答案上来了，一兄弟平时甚为淫荡选的是粉。答案是：红：恨。黄：难忘
蓝：深爱，粉性伙伴，紫：可靠。（剩下的忘了）大家暴笑说：武大郎玩夜猫子——什么玩什么鸟，人淫荡选的答案也淫荡
后来告之mm，mm气愤~~~~~~~~喷血
一日大家吃饭喝酒，于是大家找各种借口敬酒，兄弟1和兄弟2。
兄弟1对兄弟2说：你喝一杯吧。
兄弟2：为什么。
兄弟1：咱两同年同月同日生，你竟然都不知道。
大家起哄中~~~~~~~~~~~~”对，对这就是你不对了，该喝“
兄弟2对兄弟1：你也的喝，你早就知道了还不说，你该自己喝一杯。
大家起哄中~~~~~~~~~~”对，对，这就是你不对了，早知道都不说，该喝“
两人不说话了，
大家起哄中~~~~~~~~”你们两该喝一杯这么有缘，一起干一杯。
就这样，三句话就喝了三杯，后来兄弟2埋怨兄弟1：你说你，没事提tmd什么生日啊。兄弟1：是啊，我真贱。
一日从家回来带了很多好吃的，回来后遇到两个mm朋友，问她吃不吃给她们送点，于是定着下午去清华给她们送吃的，一个mm说：你过来吧，我们报告（请吃饭）你顺便把火叫上，反正多他一个不多少他一个不少。于是把这个消息转告了火，火很是高兴，于是下午我们两个背着吃的杀到了清华，两个mm真是豪爽啊，带我们去了食堂，知道我们能吃就给我们每个人要了满满一盆菜和饭，我们哥两也不客气甩开腮帮子就吃，只见两个mm就要了两小碗汤喝。
真是感动啊：两人喝汤竟然给我们这么丰盛，恩估计是减肥。
等我们吃完了，两mm问：吃饱了吗？
偶们擦擦嘴：饱了！
mm：真饱了？再吃点吧？
偶们说：都到嗓子眼了
mm：好那我们去麦当劳吧，你们该报告我了~~~~
偶们狂倒~~~~~~后来我两在回北航的路上，偶说：我真贱啊，给送吃的还得请吃饭。火：行了，我比你还贱，真是多我一个不多，少我一个不少。
一日给mm去修机器，到了她宿舍，mm真是热情啊，眼看到了中午，mm问：我给你下去打点饭。偶说：谢谢
不一会就打回来了，吃着吃的噎住了，mm说：我下去给你买点水。
偶说：来不及了，拿一个空瓶给我去接点自来水。
后来~~~~修完机器，偶说：好了，我走了。。
mm拿起那瓶用娃哈哈瓶子装的自来水说：拿着这个路上喝
“ft，半瓶自来水也让我拿！！！”我心中想，嘴上说：不了，不了。
mm特热情的：“拿着把这大热天的，多喝点”还塞我到手里。
气死我了~~~~后来和mm提起此事，mm脸红道：我忘了那个是自来水了。
夏天兄弟们经常冲凉，由于水房就在宿舍对面，所以大家都裸体冲过去，一日中午大家都在睡觉，一兄弟热的实在难耐就脱光了准备冲到水房，手里拿着脸盆一个健步就出去了，结果正好有个mm路过，这兄弟立刻拿脸盆一挡下面，mm仓皇逃跑兄弟回了宿舍和大家说了。大家骂他：你个sb！捂什么下面啊，捂脸！！
果然没多久都知道，大家说他：如果你捂脸不就没事了嘛，兄弟懊悔很久~~~~~~~
~~~~~~~
险情
一日给mm修机器，到了她宿舍开始修，中午mm打了我最爱吃的红烧肉，我赞不绝口啊，吃完继续安装系统，
忽然感觉肚子有点不太舒服~~~~心叫不好，赶紧加快动作，想早点完事，没想到屋漏偏封连阴雨~~~~~~~~
肚子是越来越给劲了，我想和mm说说出去上趟厕所~~~~没想到冲近来一片mm聊的火热，我也不好意思说。
忍着，好容易修完了，我头上开始滴答汗珠子，俗话说的好：*来刻不容缓~~
赶紧收拾东西和mm说：完了，我走了。
mm：瞧，瞧头上都出汗了，急什么，歇一会再走
偶，青筋都起来了忍着巨痛表示一定要走，mm拉住我问：你怎么了？？
偶这个时候已经脸红脖子粗了~~~~~~~~~~~
并且拿起东西就冲了出去。
mm还在后面喊：等等我，我穿上鞋送你出去。
偶是跑吧又不能跑会加剧事情的发生，不能跑吧实在是要命，短短的两分钟路程我体会了到人间的所有苦难~~
到男生楼厕所~~~~~~~~爽~~~~~~啊，后来每当我想起当时的情景都捏了一把汗，当时在晚一分钟就，遗憾终身了。
事后看生死时速，也觉的不过如此，怎是一个险字说的~~~~~~
一日，吃冰糕，太贪心了咬的口大了一些，而且一不小心就给咽下去了，结果一大块冰给掐在食道里，压迫着气管，当时我就不能动了，喘不上来气，感觉四周都停止了，时间一分一秒的过去，感觉到窒息死亡，正在我感觉的时候~~~~~~~~雨伞这家伙从后面给我脖子“啪”的一巴掌打在我背上~~~~当时掐住的冰块滑了下去~~~~~
通气了~~~~~~~~~
我深吸一口气，缓缓的回过头注视着雨伞，并没有象平时那样回头殴打他（其实是当时脑缺氧~~~~~~~~）用感激的眼神看着雨伞。。。。
把雨伞给吓坏了~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~
好长
一mm上oicq与一朋友聊天，聊中。。。。。。mm因问题与朋友争执起来，
mm说：你是不是经常强奸民意啊。
朋友说：不是
mm说：是！！
朋友说：你在强奸我！
mm：。。。。。。。。
班中有一阵流行一种风气就是下课后，大家在走廊两侧站成两排，然后等待，等某个人（我班的）从我们中间走过，就有人大喊一声：打！众人一窝蜂的冲上去将之放到然后拳脚相加！一日，又有一人走过来，偶带头喊了一句打！然后众人一窝蜂的冲上去，那哥们赶紧蹲下抱住脑袋，我冲的第一个，tnnd，不知道被谁拌了一下，正好扑在那哥们身上。。。。顿时7，8拳加3，4脚打到了我背上。。。。。
一日，课间，偶和一兄弟与一mm聊天，兄弟和mm争执起来，mm抄起圆规~~~就扎，兄弟奋力抵抗并企图夺取圆规，偶在一旁，嘿嘿嘿嘿，不料两人越打越投入~~~偶怕城门失火秧及鱼池，刚要大喊小心~~~小字还未出口~~圆规已迅雷不及掩耳的速度向我飞出，“碰”将偶裤裆钉在了板凳上。。。。。。。巨汗的说~~~~
一日，一同学号劳改（因其人长的象刑满释放犯）与一mm，争吵起来，二人开始对骂，这时候另一同学号妇女（当时也不知道为什么这么叫他）在旁边煽风点火~~~很快嘴已经不能满足劳改和mm的激情于是两人开始动手，mm拿起书不停的砸劳改的头，劳改也不甘示弱拿起书也对砸~~~~，妇女在一旁兴奋的大喊：打！劳改打她~~~~，于是mm升级武器-铅笔盒，劳改也准备鸟枪换炮正准备也拿铅笔盒时，妇女把自己的一条凳子腿卸了下来塞的劳改手里，想必劳改也是打昏了头了，拿起凳子腿照mm脑袋上就一下，mm也不觉的疼更加疯狂的不停打击劳改，只见血从mm的头上流了下来，mm还以为是汗用手一擦“血”当时也不打了，哇哇大哭~~~~~~~~~~~~~~
后来劳改和mm都没有事情只做了一个检讨就完了，妇女因煽风点火并提供凶器记大过一次~~~~~~~~~~~~~
大家知道什么叫静电手环吗？就是维修电子的时候需要带的导静电的，和手表一样带在手腕上，有根导线从手腕沿出来另一边是一个夹子，平时把手环套好然后把夹子夹在机箱上，一日维修~~~~~~将手环带上，然后~~~~将夹子夹到机箱上~~~~kao，竟然机箱漏电~~~伴随偶嗷~~~~~~~~的一声220v电流穿过我手腕的动脉~~~~真爽死了~~~~旁边的兄弟立刻给了我一飞脚，据说是为了救我~~~
一日回家，正好偶小表弟来了，老妈给他一大苹果，他喜滋滋的抱着苹果在屋里打转，偶顿生恶念~~~说：航航，过来，让哥咬口苹果~~~~这小子还挺不情愿的把苹果伸了过来，偶上去一大口，说实话打那以后我嘴在也没有张的那么大过~~~~~一口半个苹果就进嘴了~~~~~~~~~~结果是，我们两个都哭了，他哇哇大哭，偶是因为那苹果块实在太大了，噎的直掉眼泪~~~~~~~~~
缓冲
一日，四个兄弟上街，每个均势是180多斤，185以上的大汉，碰到一个小偷，偷窃未遂被四人捉住暴打，打完以后扬长而去，四人走了几分钟后，想：tmd，这满大街人，小偷偏偏偷他们几个，分明是看不起他们，于是折回又一顿暴打。。。。。
一日，体育课，雨伞玩双杠，跳起双手抓住双杠开始前后摆荡，众人围观，只见他摆荡的幅度是越来越大，最高身体已经和地面平行了，就在这个时候，当他后荡到最高的地方，不知道为什么突然送手了，就这样整个人平平的拍在地上，”碰“尘土飞扬。后来爬起来去医院了，体育课要下了大家排队集合，远远看见雨伞跑了回来，我见他嘴上白的一片，偶就说：靠，小子还买根冰糕。
等走进一看，嘴上贴着膏药。
《体重vs减肥》
众兄弟上大学的时候都很能吃，其中以雨伞最为nb，其记录一直未有人打破：3斤羊肉+5个拳头大的苹果~~~可是雨伞怎么吃都不胖~~~后去医院检查，据说是：因为小肠短了几工分导致吸收很差。众人暴笑~~~~~
雨伞饭量中午8两下午半斤，腰围两尺~~~~~时常可以看见雨伞吃药，一日又见他吃，那过来一看顿时晕到：江中健胃消食片~~~~~~~~~~~醒后对其说：您老都这样了还健社么胃消什么食啊
大三的时候雨伞突然发胖一月长了20多斤，大家都很疑惑，偶曰：可能是那节小肠长上来了~~~~~追寻原因，才知道。原来那月雨伞没钱跟着一个兄弟吃了一个月，大家得出结论：吃自己的不胖，吃别人的才胖。
一mm长时间减肥未果，抱着取经的态度问雨伞：请问，你怎么吃都不胖的秘籍是什么啊。雨伞曰：往死了吃，能吃半斤吃八两，把胃吃坏了就可以了~~~~~~~~~~~~~
一年后，雨伞突然变胖，mm又问你变胖的秘籍是什么啊。雨伞答曰：往死了吃，能吃半斤吃八两，把胃撑大了就可以了~~~~~
一mm减肥，每天坚持长跑3000米，持之以恒期间一男生因追mm，坚持每天晚上陪mm跑步，一月后mm胖一斤，男生瘦n斤~~~~~~~~~~
一日，两兄弟聊天，兄弟1一百八十斤，兄弟2一百六十斤。
兄弟1：看咱体形两差不多啊。
兄弟2：差不多？你tmd知道20斤猪肉多大一块吗？？你去市场看看。。。。
兄弟1：$#%%^$%^&^
