个人自述 个人自述范文

如今的我虽然身在异乡,作为异客没有打工仔的流浪生活,不用为住房担忧。看似幸运的背后藏有许多不为人知的故事。孔子曰:“吾日三省乎吾身”,我虽没有圣人之伟大,但也市场对自己的言语、行为以及身边的事务进行反思、检讨。纵向反思与横向检讨时常让我无法真正认识我自己。“幸运”两个字可以总结我十几年的生活,我希望“幸运”能伴我一生,四叶草能永存我心中。

小时候我生活在农村,天真无邪,过着无忧无虑的生活。我天生不会玩耍,不懂趣味,常常在家以洗衣服,种菜来丰富属于我自己的时间。家里人没有受过教育,教育我也是没有规则,但现在回想起来家教很严但很受益。小时候,在家撒谎就会挨打,做事不认真会挨打,作业没完成也会挨打,这似乎是封闭式教育,一点也不科学。但我是个胆小的人,在那个时候只知道逆来顺受,否则会被揍。“敬人者人恒敬之”说的一点不错,只有尊敬别人才会获得别人对自己的尊重。我有一位很好的叔婆,她是个哑巴,遇到麻烦真是有苦说不出,很容易受气,但她很爱我,经常背我出去外,有时还要背我到几公里以外的外婆家。虽然这是幼时的事情,但我眼睛看到的,亲身经历的都深深地烙在我心中,穷人的苦我尝过,我懂这其中的滋味。

小学四年级经历人生的第一次“择校”。本村的小学不知为什么被征用了(目前荒废无人打理),那时面临着选择学的的苦恼,我没有选择条件较好的熊猫路小学而选择了龙潭乡的龙青路小学。之所以会选这个学校是因为这里离家比较近,可以省去坐车的费用,午饭也可以在外公家解决,又省去了伙食费。但却增加了外公家的负担。“山外有山,天外有天“,我在以前的学校里成绩名列前茅,到了龙青路小学却显得凤毛麟角,成绩并不突出。这也是我出生以来第一次跨区域上学,经历过留守儿童的生活,苦中更苦,难以言表。只想说农村人过的真的好苦。物质条件跟不上,学习条件也不好,成绩平平,面对高一级的学校一脸茫然。初中,高中这些概念完全一无所知,只知道学则离家近的学校,误打误撞进了成都38中并与之交道六年。初中普通学习了2年,成绩一般却无意中进了元陪班学习一年。最终因中考失利继续留在38中学习高中知识。初中班主任对我有知遇之恩:教我许多知识,给予我做班委的机会锻炼我的能力。语文老师借惩罚之机也教了我做人的道理,但当时的我过于愚钝,任性,未能领悟深意,一度对老师怀恨在心。语文老师的魅力在于其人的气质,言传身教,弹性管理,教人于无形之中。跟着高中班主任兼语文老师学习了三年使我真正长大了。我以低分高于本校录取线2分的优势进了母校重点班,又陪伴母校走过了三年。Mr.赵在军训就找我谈话,提醒我要努力学习才有机会上大学。赵老师身上有其他老师没有的气质,这也是我敬佩他的一点。他熟读资治通鉴,博学多才,为人低调,性格豁达开朗,淡泊名利之中带点清高,不与校领导过分来往,对学生也十分关心,每年都自掏腰包请我们吃东西。每当我思想出现问题,Mr.赵总会认真倾听,耐心疏导。我古怪的性格也得到有效改变,孤僻悲观厌世的态度被他的豁达,阳光,乐观六字诀打败了。Mr.赵留给我们的印象是一笔无形的财富,无价之宝。我的一言一行也以他的品行为行动标本。在我离开成都到安师大之前,他送给我三句话我认为对我是终生受益“与本地人处好关系,不要惹是生非”,“人在屋檐下要低头”,“改改自己的脾气,不要乱对人发脾气”。仔细一想好像真是在对症下药。

至于我为何来到安师大读书也有必要一说。本人高考总分512(与地震日期完全一致),超二本线7分。大家都认为(其实也包括我自己)只能读三本学校,但我内心不甘,花三年青春不可能选择三本院校作为回报,费用太高出路不好,不划算。经过几天的筛选,对比,加之同学一句话的提点,我毅然决然地选择了到外省读书。来安师大是因为十大比四川三本学校费用低,档次要高,又满足了自己的虚荣心挽回了颜面;二是十大自06年以来首次在川招生,我已低分抱着搏一搏的心态填报了安师大,最终幸运的被录取了。但是大学生活并不令我满意,大学生过于世故,大学生活不太轻松,像是来了一所重点高中。这也许是事务的对立面吧,可能若干年以后回忆,评价她会像我现在高度评价高中一样。

本来是想阐述自己多重性格的原因,但我发现无法完整阐述来源,而且我对我自己的性格也无法准确描述。简单地说, 我是个完美主义者,理想主义者,嫉恶如仇,不喜欢受到明显的约束,好面子喜欢孤独、宁静的生活,看不惯贫穷与苦难,富有怜悯之心,似冷些动物严格要求自己与他人,求全责备常让我失去许多珍贵的人。

关于友情我想啰嗦几句。本人从小就喜欢一个人待在一个安静的地方。原因有二:第一是父母不让出门与别人玩耍,导致我孤僻的性格;其二,村里玩伴太少,无法一起玩耍。在小学常常受到欺负更是让我喜欢一个人独处。高中以来对班上的女生特别关心,现在以一个大学生的视角来看,似乎不是在发展友情,可耕像是寻找、关心另一半,真可笑!这是童年带来的极端啊!有时候真不敢回忆,回忆起来太尴尬,面子上挂不住,无脸见熟人了!不知从何时起发现自己和以前不同了,更愿意同女生打交道,男生爱玩游戏,我不玩;男生爱抽烟,我不抽;男生喜欢谈恋爱玩浪漫,而我不会。这也许是产生隔阂的原因吧。来到大学,几乎全是比我年长的人,有几个朋友已然知足,但已然是我行我素,得罪很多人,做些卖力不讨好的事。但我肯定不会生气的,乐观豁达面对就OK了。别人的私事我不管,别人的私心我也没法管,只要我个人不受到侵犯就知足了。至于其他人怎么自私,怎么勾心斗角就跟我没多大关系了。

最后必须得聊聊我一直很避讳不愿意涉足的话题——恋爱问题。本人从小很少接触女性同学,在后来的小学里都是被接触,斯文的我常常受到欺负,经常被弄哭,但女生好像不吃这套,安慰以后又继续愚弄我,这是我开始接触女性的阶段。初二的时候村里来了一户人家,看见有一个小女孩,心中有种难以描述的感觉。那女孩经常和我一起玩耍,夜晚跑到我家里问我数学问题。有一次夜晚让我陪她去找她同学借资料,我俩漫步于河边,圆月映照下两人显得格外突出,可恶的犬吠声打破了宁静,两人被吓得相拥在一起,映照在水里格外耀眼。据她后来回忆说从搬来之日看见我就开始暗恋我,所谓的问题都是幌子,只是为了和我在一起。一向冷血的我受到青春期的影响,心软了,慢慢地我开始缠上了她,而她却对我忽冷忽热,不再像以前那样缠着我。如此恶性循环下去中考失利的原因之一也与这个有一点联系。我上了高中,她退学了,她又开始联系我,而我在校园里见不到她人。受以前的影响我再也不信任她,一再拒绝却难以跨过这道坎,再一次心软了,但是又再一次地受伤了。高三以后便很少联系。在初二到高三之间的这几年分分合合,合合分分,一次心软却伤心一次。伤心时哭的撕心裂肺以至于留下病根,回想起她,回想起与她读过的日子心脏就疼得厉害,无法正常呼吸,因此不愿提起,对恋爱也没有任何想法。大学以后她在贴吧里的呼唤也不再让我心动,虽然现在我知道她当时的所作所为都是为了能让我潜心学习,但我却失去了那份珍贵的坚持。现在豁达点想就是顺其自然,能找到一起走下去的就走一辈子,否则就单身过一辈子,无忧无虑地独处过完此生。
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——苏祖波 2014.04.08

  

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