勾引我老婆的奸夫竟如此丑恶 老婆出轨爱上奸夫

这是一场撕心裂肺的痛,经历了自杀,自闭,现在身心依然痛苦。从怎么拯救你,我的爱人,到怎么原谅你,我的爱人,一天天只有痛苦。我心爱的人出轨了,遇到了恶心变态的人,现在才知道,世界人竟然有这样一个族群,泡良族。

我和我老婆是大学情人,也是互相是初恋情人,相濡以沫走了13年,认识她的时候,她很漂亮单纯,我是暗恋了一年后决定追的她。在追求了半年后,她决定做我的女朋友,并相伴终生。说实话,大学很幸福,我比较帅气,她很漂亮,还算是金童玉女吧。大学同居的第一个月,我没敢碰她,那时候是20岁她18岁,都出身保守的家庭,不敢硬来,或许也是因为一个处男和一个处女都没有经验,很后来发生了,我决定我娶她的时候决定好好过一辈子,不离不弃。这个世界上,和初恋情人能走到一起的,有,但不是很多。我很自豪,也对此很幸福。

现在13年了,13年走来辛苦。我比她早毕业,工作一开始,我就负担了她的生活费用,记得我的工资是690块,我每月坚持汇款300块给她。那个时候,没有多少赚钱的能力,所以喜欢加班,因为有加班费;也喜欢早下班,因为下班后可以做兼职,做过发卡员,现在还记得发100张卡,可以赚3块钱,也做过坚持维修工。每天可能就是多挣几块钱,但是很开心,因为有目标,有希望;这个世界上,只要有希望,痛苦也不觉得是痛苦。

现在打拼有点家底,事业也成功转型,虽然不太富裕,但是也有2000多万的家底。我不是很物质,不喜欢名牌和奢侈品。但是老婆很喜欢,所以开宝马穿名牌出国旅游都是常事,我以此为高兴,能满足老婆要求我就很有成就感和被需要感。我总觉的,满足老婆了物质的需求并不是每个男人都能做到,她开心我就开心,她漂亮了我就有光。所以我时常开玩笑,把老婆比作我的门脸,把她的花费尤其是化妆品都归类为装修费。

夫妻唯一长期有一点不合的地方,就是我觉得她什么都不努力,也不管顾家人感受,只顾自己的感受;而且特别讨厌的是她宁愿自己吃亏,家人痛苦就为外人说她一句好。而她觉得我总爱一个问题没休止的追问。我时常考虑家庭的问题,我的答案是,应该是所有10年以上夫妻共有的问题把,摩擦总是有的。但我娶了一个我深爱的人,但是她并不爱我;时间常了,也绝的没什么,世界上哪里有那么多完美的事情。但,日复一日,难免有牢骚,我总想让她知道,老公的深爱,我想她能心里有我,在乎我的感受。

时间过去的很快,老天赐给我了一个2岁多的可爱女儿。我自觉没有多大能力,加上儿时贫穷没太多的幸福,所以只想照顾好家照顾好孩子,有时候也想如果女人能赚钱,我愿意做家庭妇男。

忘记说了,我是遗腹子,妈妈守寡6个月后生的我。为了兑现对我爸爸的相守一生的承诺,独自把我养大,放弃了事业,放弃了自己的幸福,再未嫁人。我妈妈是个家庭事业观都很重的人,相伴她一生是是忠诚和责任,她的观念深深的影响我。

不幸的事情发生在3个月前。稍早些时候,我对我女人有一个承诺,那就是挣到一个亿我就不干了。我想40岁前彻底退休,因为太累了,我就像一部机器,工作,工作,什么都没有只有工作;也不知道对自己好点。我从10个月前开始常常出差,短则一周,常则一月。其实,我知道这回给家里带来一些不好的事情,几次我对老婆说,再苦2-3年,我们就会好了,我老婆也算懂情理,再三表示我会好好照顾好孩子,你放心把。我老婆工作的圈子有一点不好,她们公司有人为了利益出轨,她深恶痛绝,也再三表示,她会照顾好家的,照顾好自己。

勾引我老婆的奸夫竟如此丑恶 老婆出轨爱上奸夫
我计划出差2个月才能回来,但是因为对家人的思念,我50天就回来。期间,老婆电话和网络聊天都没有什么异样,都是关心和撒娇期盼得到新礼物。我感觉的她出轨的时候,我不敢相信,事实摆在我面前的时候我依然不敢相信,当真相的大幕无情的在我面前撕开的时候,天踏了,我不知道该怎么做。事情对我来说太痛苦可怕,撕心裂肺的痛,我离开了50多天,她已经和奸夫夫妻生活了一个月,放弃亲情,家庭还有无辜的孩子。不是简单的偷情,是情侣夫妻一样生活着。

实话我太了痛苦,打拼的过程中先后有二个女人示好过,我知道那种痒痒的感觉,我自己都是把老婆请出来,我有个幸福的家。现在我老婆出轨了,出轨的很邪恶,很恶心。我的心在流血。说实话老婆已经31岁了,但是因为保养的好,很像25岁的女人,而且更有气质;所欠缺的就是没有真正打拼过,没有见过假丑恶,思想比较简单。出差不在家时候,老婆打扮的很漂亮,是因为要博得奸夫的赞美;索要更大钻戒,更好的车是为了博得奸夫的开心。

奸夫是老婆同事的老公,有一对一岁多的双胞胎儿子。他们家我早知道有很多事情,因为奸夫的女人也就是我老婆的同事,很深沉。我也早知道奸夫是一个整体玩夜总会,小姐妈咪不离口恶心人。但是没有想到的是,他会对我老婆下手,他已经追求我老婆半年多了,我问我老婆的时候,女人说,一开始自己没当回事,所以也没给我说;另外女人觉得多个朋友也没什么。只是这次她自己都不知道自己会变成这样,被我追问想法的时候,女人傻傻的说:她没想到我反应这么大,以为不来往就行了;而且其她人都这样,她有什么错。天哪,我已经不认识她了,后来才知道,奸夫是个精于心计的人,把老婆周边的女人都说成了出轨自私的女人,老公也没什么,只要自己喜欢,就该追求得到。

女人为什么会信,为什么会疯狂我不知道。但是奸夫的本来,精于心计和会骗,我领会了。在我发现前10天左右,奸夫三番五次请我我吃饭,并设计安排到夜总会,安排我和小姐上床,我当时不明白为什么,好在立场还算坚定,没有发生什么事情。之后发现奸情,真是一身冷汗。再说奸夫的骗,他知道我知道事情一些端倪的时候,他主动来找我谈,他假话说的很真诚,眼泪随着需要随时而出,一开始相信了他说的话,也相信了他描述的事情,但真像告诉我,他说的全是假的。

钱有时候真实好东西,花了很多钱,真相就慢慢浮出了。奸夫一直玩弄女性,并在这方面很有本事的人。在和我有关的事情发生前后,不算情人小姐,奸夫有两个老婆,一个给他养家,一个供他泄欲,分别给他生了一对1岁的双胞胎男孩和4岁的女孩。而且两个女人都相安无事,没人愿意告他。给奸夫生了双胞胎男孩的女人是我老婆同事,她从不问奸夫回家还是不回家,人虽然很丑但是很能挣钱。事情应该不是巧合,就在奸夫另外一个老婆离开北京的同时,奸夫开始追求我老婆和其他已婚女人。不幸的是,我老婆上钩了,奸夫很会哄人,老婆一开始愿意死心塌地名分不要跟他,愿意去那个她不知道的走了的女人的屋子生活。

知道奸情的一点点的时候,我本想扭头就走,但是看到我老婆想吸毒了一样可怕,我决定原谅我的爱人并让她看到真相。原本想真想她看到了,她应该会知道错,我应该能原谅她。后来,女人一点点,虽不相信,但总算看清真相了。奸夫爱她,要离婚和她结婚,愿意付出全部等等谎言被戳穿后,女人明白。一天,她给我说了很多,应该是全部,从晚上10点说到凌晨5点。我知道了全部:奸夫就是骗,但是女人当真了,女人很傻但是很邪恶,坚定的抛弃了亲情、家庭还有孩子。

原本我的家是我生活的信念,老婆是我最信任的人,是我工作的动力。现在,全部崩塌了,13年抵挡不住10多天的疯狂诱惑,女人的内心变得疯狂我不认识了,我想挽救她,但是后来发现我要挽救的人的内心已经变得如此疯狂和可怕。每次面对年幼的孩子,我不知道怎么办,单亲的童年我经历过,现在一切的一切我不知道如何抉择。每天心里都在流血,很痛很痛,第一个星期我瘦了14斤,一个月下来我已经瘦了25斤,我没有办法面对我的家人,我不知道如何对年迈的母亲提请这些事情,奸夫那个疯子,还在不停的恐吓要告诉我的家人。日子在过去,心里血还在流,我不知道如何放下,不知道该怎么办?

说实话,我很痛苦,痛苦源自我现在还对我老婆有很深的爱,不愿意我的家庭破碎。女人知道真相后,很愧疚,虽没有痛哭请求我原谅,但是说了一句更让人心痛的话:老公,我对不起你,但是你知道的太多了,我没有办法再面对你了。她提出了离婚,放弃了所有财产,也放弃了孩子的抚养权,只要每月我支付她生活费用,直到她能自食其力的时候。

我听完,心不止是痛,不止是在流血,那种感觉我永远不想再有。我给傻女人一个承诺:老婆,我承诺一年的时间我还忠于我破碎的家庭,如果能在一年后,你能管好自己的欲望并能心里有家人,我还要你。请在一年的时间里,学会面对我,我也学会再次信任。不为别的,只为还有爱,对孩子还有女人。

现在离婚协议签了,女人想早早的把手续也办了。我问为什么,她说她也很痛苦,早点手续办了,她就是个独立的人了,内疚会少点,对我照成的屈辱也就少点,或许也不用再听我的追问和指责。我同意了,但是那个痛。。。。

事情发生后,我就把所有的工作都停下来,告诉我的助理,请无论如何1个月不要找我,现在40天了,我一个人孤零零的生活在昔日幸福的家里。女人和她的家人都走了,原因是无颜面对。

事情过去一些天了,我的心就是不能平静,我不是来寻找安慰,我仅仅希望能听到客观的局外人的看法。或许能对我最后的决定有帮助作用。

换女人我想过,但是确实是放不下13年的恋情和亲情,何况有个可爱的女儿,怎么能让她有一个离异的家庭。我放不下,正是如此,我先入了两难的抉择。

原谅女人,怎么原谅,变态是骗,但是女人哪,她当真了。出轨后,那么长的时间可以决定自己是否出轨,也有足够长的时间可以决定愧疚和回归。但是都没有,所做的就是疯狂。

女人啊,有时间真不知道自己想要什么,穷的时候,唠叨羡慕希望要物质,有物质的时候,又想要感情。年青的时候,很多人都想要个温暖的家,真有了,反而希望自己一个人自由自在。

忘记提变态的事情,真的很变态,吹嘘自己又骗了一个纯情少妇自是不说,还早早的到警察局报警,说人身受到威胁,要求保护。为此,我被传送过两次了。人啊,都是有兄弟,有朋友,有母亲的人。破坏别人的家庭就没有一丝愧疚,还以此为荣,真的不知道这种人渣怎么长出来的。

这估计是最后一个帖子了,我的事情是悲惨而痛苦。

我经历了我一生难以承受之重。

血的教训,只想告诉为家为亲人而活的男人,引以为戒吧。

不要让家庭亲人面临考验。事情的发生我是有责任的,我接受不了家庭的变故,却把家庭放在一个面临考验的地方。不是谈恋爱的时候了,如果不能接受坏的结果,千万不要再考验家人。其实女人不知道自己想要什么,或许什么都想要,为了完成一个目标,而让女人面临考验,结果就是我这个样子。

事情发生了,无论是不想失去家,还是能宽容。建议都不要相信事情是真的,不要追问,一切不要相信是真的,只要女人不赤裸裸的告诉你,说服自己,相信女人的谎言。自己骗自己吧,为了老人和孩子。

不要问真相。没有意义,愤怒和痛苦会让人崩溃,真的没有必要问,如果事情已经无法挽回,什么都不要问,简单处理,尽快分开把。能不见,以后没有必要见。知道更多只能让自己更痛苦。爱的深,以为能释然和宽恕,都做不到的,起码我没有做到,留下的也只是更痛苦。

不要请调查公司之类的,事情其实很简单。花钱再多没有意义,伤害自己,耗费精力,法律根本不管这类事情,仅仅是道德的谴责而已。事实上,有几个男人,有脸面拿出这种事情去谴责,去博取道德上的支持。真不知道,法律怎么订的。正是如此,原本我想拿出变态的信息人肉他,但是最后还是放弃了。

至于报复,不违法一定要做,但是怎么能不违法。我觉得我有一定社会资源了,能做的只是不痛不痒的事情。

杀人无形等等的都是幻想,安慰我的一个公安局局长老哥,竟然比我还凄惨,他能做的就是孩子,女人永远不要见了,儿子的婚礼等等都没有让女人参加,完全陌路了。

想想自己残缺的家,能做的就是让孤苦的老人不孤苦,可怜的孩子不可怜。没有比这个更重要的。

变态泡良族的手段其实也没有非常特别。大概我了解了,就是无微不至的关怀和骗吧,不过演技真的好,伪装的着实很深。

女人,因为没有必要为生活忙碌,也不想和社会脱节,所以今年初在朋友的一家公司做采购。其实,我专门考虑过她的工作环境,因为同事都是女人,所以我很放心。全是女人的时候,也有一个不好的事情,女人爱攀比,爱妒忌。

变态接近女人很简单,他是供货商,他老婆是女人的同事,先是有业务的便利,之后就是无微不至的关怀,你需要什么立刻帮你办好,和任何人有嫌隙都坚定的站在你这边,再然后请女人帮小忙,女人就乐意帮忙了,之后就是感谢、感激、仰慕、爱慕。

婚姻10年以上,我和女人确实没有什么爱情激情了,散步牵手的时候就是左右握右手,只有暖,没有心动。说实话,可能现在牵手都很少,只是在一起生活,而我忙碌很忙碌。责任有些还是在我吧,没有关怀女人的心里变化,只是说我主外,女主内,帮我把家安顿好,我们就一定幸福。

女人开始对变态有些好感的时候,仅仅是这个人很客气,很好;那个时候的评价就是和我很像,希望我和变态成为朋友。我对女人的朋友的概念是混个脸熟吧,场面也过的去就好。所以很变态也建立了联系,细想想那是变态追女人的2-3个月吧,已经对女人明确的表达了爱慕,女人说她有幸福的家。这个时候并没有什么,可怕的是,女人没有告诉我,也没有坚定的拒绝,只是告诉我希望我很变态成为朋友。

之后也有两个月吧,我只要出差,变态总有理由约我,吃饭,喝酒,打球,打牌。我没有觉得什么,就是觉得这人很客气,很热情,其实那个人是定位我的行踪。只要我不在家,他就疯狂的约会女人,女人游泳健身他陪着,女人美容他在外面等,很痴情的样子。女人在公司有不快他安排活动,当然是群体活动,那个时候发生一件很明显的事情,一次我和变态对一个事情有不同的看法,女人竟然站在变态的一边。后来才知道,女人和我有分歧的时候,已经开始和变态倾诉,变态全面站在女人的角度上,支持女人了。

在往后就是不幸的事情发生了,出差。不想说了,很痛苦。

变态就是用疯狂的追求和无微不至的关怀,其它没有什么,但这恰恰是十年以上的夫妻间缺少的。

我很想原谅她,但是最终没有完全做到,也是有很多原因。原谅她很简单,我知道她的品性不是那么的邪恶和卑劣。主要还是下面几个原因,我并没有原谅她。

我觉得一个女人,对家庭最重要的是忠贞和维护,忠贞或许是主要是对丈夫,对自己的小家;维护,是维护好家,维护好家人,也要不让老人操心吧。不管是因为品性还是因为脑子简单,如果这两点都不愿意做,那么她不太适合有家庭。很多女人会说,为什么对女人有这么多要求,不是这样,我同样认为男人对家也有责任,但责任是忠诚和担当。

再次,是对事情的看法。没有原谅女人,是女人常常把你能原谅我做为前提,我再争取你的原谅。说实话我不认可这种态度,如果我犯下了如此大的错,并也悔过。我不会提任何条件,我只会争取原谅,争取的到,那是老天的眷顾;争取不到,我也对自己有个交代,但求问心无愧。

最后,是感受问题把,这个是最后的稻草。女人后悔的时侯很愧疚,实话,这种愧疚我不完全信。因为事情发展了半年,发生了不是一次,一天,而是一个月,孩子家庭完全不顾忌的一个月,一面和老公虚情假意,一面另类生活的一个月。或许,女人后悔真的很痛苦,但我没有办法从女人的视角完全理解。我最不满的是,女人对我表现出来不满和不信任,她的痛苦没有人体贴和安慰。这种事情,结果最可怜的是孩子,最痛苦的应该是老公吧,女人还是把自己的感受摆那么高,我看真没法要了。

就这么多把,或许很多人说事情的心里阴影是重要的吧,我想过,对我是。但我对孩子有承诺,为孩子争取最大结果,心理阴影在孩子的幸福面前不算什么。曾经几次我想打死女人,但是为这个承诺,我没有下手。算了,不要家的女人,我们也没有必要再怜惜了,虽然心里还有爱,还是断了好。

  

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