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【还你好景良天】
2012年3月2日
你怎么能指望我还在写着那些青春疼痛的故事，你怎么能指望这个曾经叛逆的少女永远不长大，永远爱着那个姓周的男生。
看到觉得理所当然又有点觉得长大有它美好的也有它残忍的
抑郁症 我很讨厌看到这三个字
总觉得人为应该难过的事难过也没有天理不容吧
还曾经跟心理医生争论过
后来觉得终归是自己的人生
好与不好 难过不难过 都是要自己过的
他人的帮助和安慰很多时候都无法真正起作用
只有靠自己
在很多需要一个很重要的人的时候
那个人也没有在我的身边
一直不绝望的原因可能就是对以后始终充满期待吧
独木舟
我想为昨天写点什么，今天是2012.3.3了。给昨天的我们，颓废又慌乱的大二姑娘。
这时候我在床上，怀抱着高度散热的电脑，拔掉了网线，开很小声的音乐，逼着自己写文字。在我发了第二篇【还你】时，有人在微博上和我说我的博文很好。我只是淡淡的说全是心情而已。那天晚上选修课时隔壁白白净净的东北姑娘夸我太有才了，那时候我好像什么也没说，依旧笑笑。
我知道她指什么，在最艰难的时候，我最热衷于写文字，大多都是在图书馆迎着阳光写的，却写着那么阴霾受伤的字，后来编辑起来全部发空间里了，呵呵，算不算晒忧伤呢。
我不是文字控，我只写自己，关于我，生活，环境，感情，周围，以及所有的胡思乱想。
我爱文字，我不是个靠谱的姑娘。我还是个自私的人。
左姑娘每天坚持写流水账日记，写我们四个，写她乐观的发疯想法，写她的到来和离开。我们谁都可以参观这位心大同学的大众文档。
她是交换生，夏天就回安徽，她说她怕忘记在在北国的一年。我也怕忘了，我怕当我有工作了，结婚了，平凡了，世俗了，就忘了曾经如此感性敏感的自己。有一天也许我么都会，变得没有青春薄凉之际的美好。
以今天的角度来回忆昨天，竟瞬时间思维空白，做什么了，好像逃掉了体育课一直坐在电脑前。英语课也没去，我总是喜欢自己面对什么都不上心的性格，第一次考四级就低空飞过了，上帝好像总是眷顾这样没长心的孩子。
我可以不上英语课了，可以英语免试了。同样，也可以颓废了。
我无法阻止自己这样放逐的方式。
再也是爹爹和麻麻塞到医学院的小孩。我需要独立思考未来。一度我给自己极大地压力，到了无法寸步难行无法喘息的地步。
大学之初，一个人在这个硕大的校园里游荡，又是逃课，不结识试图闯进自己世界的人。穿着白色衣服上过很多实验课，解剖课看过尸体杀过兔子，从实验室出来绕开食堂就钻进浴室不出来，觉得自己是脏的。最初的自己彻夜失眠，胃病复发。男朋友来看我时，我抱着他不停的哭，手指抓住他不放，只知道哭。还有印象，他错愕的表情。直到在他那里找到温度，只告诉他不喜欢这个专业而已。
再后来，不久后我和他分手，正是我生日那天。从那时候开始才是最难熬的日子吧。一直以来都是从爱情里得到光亮来补给生活，再后来，世界都暗了，模糊不清的样子，困难到无法前行。
从那时候起开始写日记。泛黄的每一页都是眼泪痕迹和晕开的字迹。后来我再也不敢翻开，满目疮痍的疼痛再也不敢触碰。
很累，前行的累坏了，明明很努力却还是寸步难行，和那些悠悠荡荡的大学生一样，演绎文艺青年的角色。可是我在思考，为自己设计战衣。幻想一天我就会逃跑了。
今天有个网友和我说学医的诸多不好之处，若是一年前肯定会把我搞得迷茫。
我们都二十岁的样子，有人被专业老师鼓动的一幅为医学献身的愤青样，有人鄙视着一切却在偷偷努力，有人还在放羊状态。。。
一句‘你也该长大了’出自父母，却让我们慌乱不已。我还把自己当孩子看，别人却拿大人的心思算计我。不是愿意成长，这生活逼着我不得不扮成大人模样，就像夏天我会穿裙装，会踩着高跟鞋，听别人说这孩子长高了。
伪装的，假面的变成熟。把污秽的东西蓄进脑子里，当成生活经验。
‘最凉不过人心’。
还记得自己在一个姑娘空间里看见这句话，忘了前一句是什么，单单为了这句话捧着大盒子的冰淇淋不停地掉眼泪。不顾周围人奇怪的眼神。已不状态调节到正常的自己，终敌不过这一句苍凉的话。最凉不过人心呐，正印证那段薄凉的感情。
写到这一段时，我很沉默，直到屏保的泡泡飘满屏幕才回神。伤好了却留了疤，揭了还是疼。
许央夏
