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杏林子作品选秋风劲扫杏林作品生命,生命夜晚,我在灯下写稿,一只飞蛾不停地在我头顶上方飞来旋去,骚扰着我。趁它停在眼前小憩时,我一伸手捉住了它,我原想弄死它,但它鼓动双翅,极力挣扎,我感到一股生命的力量在我手中跃动,那样强烈!那样鲜明!这样一只小小的飞蛾,只要我的手指稍一用力,它就不能再动了,可是那双翅膀在我手中挣扎,那种生之欲望令我震惊,使我忍不住放了它!我常常想,生命是什么呢?墙角的砖缝中掉进一粒香瓜子,隔了几天,竟然冒出了一截小瓜苗。那小小的种子里,包含了一种怎样的力量,竟使它可以冲破坚硬的外壳,在没有阳光、没有泥土的砖缝中,不屈地向上,茁壮生长,昂然挺立。它仅仅活了几天,但是,那一股足以擎天撼地的生命力,令我肃然起敬!许多年前,有一次,我借来医生的听诊器,静听自己的心跳,那一声声沉稳而有规律的跳动,给我极大的震撼,这就是我的生命,单单属于我的。我可以好好地使用它,也可以白白糟蹋它;我可以使它度过一个有意义的人生,也可以任它荒废,庸碌一生。一切全在我一念之间,我必须对自己负责。虽然肉体的生命短暂,生老病死也往往令人无法捉摸,但是,让有限的生命发挥出无限的价值,使我们活得更为光彩有力,却在于我们自己掌握。从那一刻起,我应许自己,绝不辜负生命,绝不让它从我手中白白流失。不论未来的命运如何,遇福遇祸,或喜或忧,我都愿意为它奋斗,勇敢地活下去。 原名:刘侠(1942-2003) 笔名:杏林子杏林子,这一位长期处于痛楚的人,这一位只有小学程度,因类风湿性关节炎而全身关节百分之八十损坏的残障者,不但没有诅咒生命,反而洋溢了对生命的歌颂和热爱。她写作不缀,出版的书深受读者们的喜爱,为引发社会对残障者的关注,不惜冒着生命危险上街请愿,成立了“伊甸残障社会福利基金会”,为台湾的弱势群体谋福利。她一生积极开朗,淡泊名利,她有一句名言:“除了爱我一无所有”,她的一生就是基督的爱的见证。生命掠影——杏林子的见证杏林子苦难的开始十二岁那年,我得了一场大病,“类风湿关节炎”,听都没听过的怪病,医生也始终找不出病源,于是西医中医、中医西医,左看右看、右看左看,最后,不用别人告诉我,我也能从医生和父母脸上看出来,我永远不会好了!我的希望一点点幻灭,我的心一点点死去。我曾经以为,我已经死了。虽然,那时候我还能行动,还能做很多事情,但我却觉得我死了,心死了。初病时,我一个人住在医院,父母在伸手不见的千里之外,我独自面对生和死。孤独,便是教导我长大的老师,一步步探向生命不可解的奥秘之处。犹如台风的中心眼,绝对的宁静、祥和而美丽。那时候我仅有十二岁,小学还差半学期才毕业。后来学校勉强发我一张毕业证书,所以,到目前为止,我的最高学历就是北投国小毕业。生病之后,我看着自己的关节一个个坏掉,渐渐地不能走不能跳,身体的痛苦倒容易忍受,最大的痛苦是来自内心,我不知像我那样既没有念过多少书,又瘫痪在床上的病人到底有什么用?我活着到底是干什么?仅仅为了自己受苦、拖累家人吗?我真的要在病床上躺一辈子,永远做一个废人吗?多少时候,我彷佛走到荒漠之上。四野无人,孤单寂寞,挣扎着一步步前行,我多么累,身心俱疲,深深的倦怠使我只想停下来,躺下来,什么都不管。可是内心深处总有一股无形的力量驱使我,不能停顿,不能放弃。前进或许还有一线生机,放弃则是死路一条。我不敢回首,恐怕失去举步的力量。生命的转机原来,造物主无意要我们受苦,受苦往往只是一个过程,藉此帮助我们找到自己,认识自己,并且肯定自己。在这个漫长的病痛过程中,上帝让我学习怎样去爱,怎样去付出,也让我一点一点磨练自己的个性。我从小就是个很要强、很活泼外向的小孩,病倒之后,突然之间不能走、不能动,那一种打击令我无法承受!心灵上的痛苦更甚于身体上的病痛。我告诉自己,如果三年还不康复的话,我就不要活了。结果,好不容易熬了三年,还是没有好!我想:好吧,再延长三年好了,如果再不好,我就绝对不要活了!但还不到第二个三年,也就是我十六岁的那年,我们住的清水坑附近有一所国民小学,有一个布道团来那儿布道。有一位八十多岁慈祥的外国老牧师道雅伯,将福音带给我们。我的母亲最早信主,然后把福音带回家。就在这么一个绝境中,我认识了耶稣,十六岁那年成为一个基督徒,上帝便成了我的出口。我不愿在人面前流的泪,可以对他流;不愿在人前诉的苦,可以对他诉说,让我的心湖得到平静。最重要的是他让我体会到生命的意义。那时候活不下去的原因是不知道病何时会好,生命有什么意义、有什么价值?但我相信上帝以后,便对生命有一个新的诠释。就是每一个生命,不管是老弱伤残或贫富贵贱,在上帝眼中都是珍贵的!每一个生命都有他特定的价值。人看人是看外表——看容貌、看财富、看地位。但上帝是看内心,看我们有没有对自己的生命尽了本分。他不要求每一个人都拿一百分,因为他知道人的才智有高低,能力有大小之分,他只要求我们尽本分、尽了心,就够了。上帝和魔鬼最大不同的地方就是,魔鬼千方百计只想叫人死,上帝却千方百计只想叫人活,而且活得更好、更起劲、更快乐。所以他给了人信心、希望、勇气,还有爱;教导我们如何在痛苦中保持信心,在灰心中保持希望,在危难中保持勇气,他也不断用爱来滋润我们饱受创痛的心灵,好叫我们的生命重新充满生气,勇敢地活下去。俗语说:“大难不死,必有后福”,这并不是说大难之后,就可以发大财,做大官,享荣华富贵,而是勘破生死之后的恬淡与宁静,对生命的体认与了悟,对世事的洞悉与豁达,以至于达到一种可生可死、可进可退、可有可无、雍容自得、知足常乐的人生境界,这才是真正所谓的“福”。时光不再父亲去世的时候,我非常的后悔。那几年,我忙于推动残障福利工作,不得不独自搬到台北居住。因为忙,也几乎很少又时间回家探视父母,甚至又一次就在父母家附近开会,也无机会抽空回去。我总以为工作告一段落,就可以好好回棋陪伴他们,谁知这个机会已经失去了。人生,总是有这么多悔恨。少年时光,我们忙着长大,忙着寻找伙伴们的认同;青年时期,我们忙着和别人竞争,打拼天下;壮年时,我们忙着灯红酒绿、享受人生。我们总是在忙碌当中,我们总以为自己还年轻,时间还多的是,世界正掌握在我们手中,何等的意气风发啊!曾几何时,我们忽然发现,不知什么时候开始,我们的头发白了,健康亮起红灯,虽然事业有成,却忘却了孩子第一次叫爸爸是什么时候?我们也有足够的能力孝养父母,他们却等不及先走了,留下无限的伤痛!我们总是这样后悔着、自责着,我们多么希望时光倒流,让我们重新选择一次,无悔无怨过一生。在北京的六七年的时间就是老想着,这里的景色以后有的是时间慢慢仔细欣赏,很多北京的名胜古迹都没有细细看过,常常是陪着朋友走马观花的浏览一遍,平时也经常是在一些繁荣的商业区生活,北京的胡同倒是没有细细走过。后来在重庆生活了近一年,也是抱着同样的想法,工作之余总是同朋友一起吃吃喝喝,没有去三峡、大足石刻、九寨沟,即使连附近的歌乐山烈士陵园、白宫馆、渣滓洞都没有参观过,去过两次歌乐山都是开车上去,找个农家乐海吃一顿,打上一天的麻将,下山,真是惭愧,开始在到开始后悔了,估计以后若是想去,只能是专程跑一趟了。这些都是小事情,等有钱有闲的时候想去补救也还能来得及,可是面对周围的亲人,我心里真的有些自责,现在我经常在网上同妈妈聊天,比越洋电话便宜的没法说,每次妈妈总是两三个小时都说不完,经常是连今天买了几颗葱的事情都要讲来讲去,而且这类的通话每周总要进行两三次,下班后疲惫的我勉强的应付着她,有时干脆就不挂在网上了。记得以前,从九六年上学离家后,网络没有这么方便的时候,每周一次的长途电话,总是觉得时间不够,有说不完的话。现在却疲于应付这些。真是不该呀!想着zhu前些日子去西安,就依着文章中的心理,离家那么近了,都没有回家看看,知道后我就很生气,明明答应的回去,可是老是拖着拖着,这下可好,估计三四个月内都没有时间回去了。我在这么是千山万水回去一次不容易,每日做梦都想着回家,他老人家倒好,玩什么“大禹治水,三过家门而不入”。我现在就常常懊悔着这些事情,真不知道再过一段时间,我的宝贝还能不能记得我,即使记得又能怎样,对我和他来说,生命中的一些片断毕竟已经错过了,而且永远再也找不会来了,对于我们彼此成长的这个阶段生活我们永远都是没有记忆,只能通过电话的描述想象着成长的点滴。距离的间隔、时间的推移,带来的只是感情的淡漠,相互的陌生,日后深深的懊悔。多么可怕的一件事情!!!永恒的价值在西洋的画家中,我特别欣赏法国的印象派大师雷诺瓦,他对色彩的运用,对光韵的捕捉,都有独到的手法。我尤爱他画的少女和小孩,纤柔典雅,眼波如水,彷佛随时都可以从画中走出来。看他的画,总给人一种明朗欢愉的感觉。据说雷诺瓦也患有关节炎,到了晚年,全身的关节都坏了,只有坐在轮椅上绘画,他的画架也是特制的,有活动的轴可以将画布升降移动。由於两手的关节都告变形,无法拿笔,就将画笔绑在手上,朋友看他作画如此艰苦,问他何不放弃,他回答说:「痛苦会过去,美会留下。他至死都没有放弃他的画笔,他就死在他的画架旁。多年来,我的右臂因一直不断写作而肿胀不堪,常常痛得无法弯曲,只有把手放在桌沿上用力压回来;而颈部和背部的关节也往往因为低头太久,不时向我提出严重抗议。每在这种时候,我就不自觉会想起雷诺瓦这句话,他留下的岂止是艺术的美,更留下了生命的美。在那样艰难痛苦的境况中,他仍然坚持对美的追求,努力地创作,这种对生命执著和热爱的精神,远比他不朽的名画更值得我们尊敬推崇。是的,有一天痛苦会过去,眼泪也会过去,一切的不幸都将随时光消逝,但我们生命中还有一些永恒的东西可以留下,只要我们肯,我们总能留下一些什�。
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