爱华网其实男人比女人更缺乏安全感
“女人啊，你的名字叫脆弱！”如果莎士比亚活到今天，他一定会续上一句：“男人啊，你的名字叫安全感！”
“安全感会来，皆因坚信被爱。”Twins的这首《安全感》说明，感性多情的女人是多么缺乏安全感。如果要问恋爱的女孩，最看重男朋友什么素质，相信99%的人会说：安全感。是啊，安全感是女人的立身之本，有安全感未必幸福，但没有安全感，女人一定不幸福。“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。”女人选择男人，看起来标准不一，有人强调“事业有成”，有人说“成熟优雅”，有人要求“有责任感”，其实归根到底，都指向一个目标——安全感。
可是，生活中却经常听到男人对女人抱怨，说她让他没有安全感：
——男朋友总是不相信我，说跟我在一起没有安全感，要跟我分手。我知道以前有太多太多都是我的不对，我跟他说我为了你愿意做任何改变，可他还是不相信我！那天他突然对我说：不在乎我以前怎么着，只要以后跟着他好好的就可以。可是到第二天就又变卦了，说什么也要跟我分手！现在连电话也不接了，我该怎么办？
——男朋友说没有安全感，想要我完全属于他，要和我上床，要是你们会怎么办？我们相处了两个多月，他对我特别好，很溺爱。我身边有追求者，他说他没有安全感，感觉我随时会走掉，他想要得到我，说他出差回来，就要和我上床，有点大男子的男人，可是我不敢这么做。害怕会有什么后果。应该怎么拒绝，或是怎么做？
女人看到这，也许会惊呼：“难道男人也会缺乏安全感吗？这种男人还值得嫁吗？”
是的。男人也缺乏安全感。不仅缺乏，而且比女人有过之而无不及。比如第一个案例里的男人，他之所以缺乏安全感，是因为跟那个女孩在一起太累。为什么累？大胆猜测，无非以下几个原因：要么是女孩不太懂事，在社交场合乱说话，或当着他的朋友给他脸色看，经常让他下不了台；要么是女孩行踪诡异，经常对他撒谎，让他觉得感觉她情感历史过于丰富，背后藏着一个加强排的男友；要么是女孩太任性，经常耽误他的工作，以至于让他感觉，她可能成为他未来事业的一个障碍，通俗地说，就是“克夫”。摊上这么一个女友，男人能不累吗？
至于第二个案例的男人，他的不安全感，一半是害怕失去，一半是因为欲望和虚荣。跟女友相处两个月就要上床，这个男人是不是有点太“猴急”？这个不好评价。两个月说长不长，说短不短，这世上有见面第一天就直奔主题的“食色”男女，也有谈一年恋爱只发短信不拉手的“柏拉图”情人。所以可笑的不是男人急着上床，而是他急着上床的理由——因为担心女友“随时会走掉”，所以“想要得到”她，让她变成他的女人，从此她就不会离开了。说到底，他的不安全源于严重的不自信。
如果说男人情感上的不安全，是个别不成熟的“小屁孩”的幼稚表现，那么，男人在物质上的不安全，才是普遍、主流和根深蒂固的。穷人不安全，富人也不安全，不穷不富的所谓“伪中产”最不安全。尤其对即将或已经结婚的男人，面对“刚需丈母娘”的最后买房通牒时，往往会陷入极大的不安。
前不久网上流传一个贴子，说的是“一个上海妈妈对未来女婿提出的十个条件”，很强很雷人，现全文照登：
条件一：男方必须在上海市区买套3室2厅的婚房，面积至少在120平米以上，必须全额付款。
条件二：男方给女方父母买套房子，至少2室一厅，新房，市区，离女儿要近，全额付款，产权证为丈母娘名字。
条件三：男方所持有的股票，存款等财产不得低于100W。
条件四：婚后收入都归女方保管。
条件五：女方父母家人每人一台EPC，方便与女儿视频联系，并满足全家随时随地上网看大片、玩游戏的娱乐需求。
条件六：男方每年回家探亲不得超过一次。
条件七：每年出资安排女方父母旅游一次，江浙沪以外省份，每2年一次出境旅游。
条件八：逢年过节必须在女方家过，不得例外。
条件九：孩子出生后必须由保姆带，女方父母不负责带孩子，也不能让男方父母带。
条件十：孩子必须接受最好的教育，要上贵族学校。
这是上海女婿独有的悲惨命运吗？全天下男人看到这张清单，会不会有“兔死狐悲”之感？也许再有安全感的男人，看到这都会忍不住两腿哆嗦，不停地打寒颤。
男人的不安全感，与女人有所不同。女人的不安全感大都是先天、内生、早生，而男人的不安全感大都是后天、外生、晚生。“男人从不担心未来，直到他娶了老婆；女人常常担心未来，直到她嫁了老公。”准确地说，男人担心未来不是始于结婚，而是始于“向女友求婚”，或者说始于“决定结婚”。男人手持一只玫瑰、单腿跪地对女人说“嫁给我吧”的时代早已过去了，在“势利婚姻”时代，拼的是真金白银和名车豪宅。尤其是生活在一线城市的男单，面对高不可攀的房价和无房不嫁女、脸色一天比一天难看的准岳母，惶恐更是一浪高过一浪，仿佛在寒风中被人扒得只剩一条内裤，仅有的一点自尊和安全感荡然无存，而自卑和不安全感却油然而生。从他决定砸锅卖铁、东挪西凑买房那一刻起，曾经无忧无虑的单身生涯永远地与他说“Bye-bye”了。
然而，将男人的不安全感全部归咎于“丈母娘”，也不公平，因为不安全感是客观存在的，不管他是否结婚，也不管他跟谁的女儿结婚。即便他摊上一个贤惠的老婆和通情达理、无欲无求的丈母娘，难道他就不需要买房、就不用拼命挣钱了吗？丈母娘不是亲妈，可孩子却是自己的。即便不为丈母娘考虑，也要为孩子的未来打算。一个稳定幸福的家庭，至少要有一人操心负责，而负责就意味着承担更多的不安全感，不是男人，就是女人。如果说女人是否安全，关乎她一生的幸福，那么男人是否安全，则既关乎他的情感生活，又关乎他的事业成就。不安全感对男人，既是坏事，也是好事。
为什么这样说？因为安全感这种东西，一是外在的，一是内在的。所谓“外在的安全感”，是别人认为你安不安全；而“内在的安全感”，则是你自己感觉安不安全。真正让女人感觉安全的男人，内心通常严重不安全；而内心严重安全的男人，最初可能会被女人当成幸福的港湾，但或早或晚会因物质的贫困，让女人感觉极度不安全。安全感有点像当今中国的股市，只是一个左兜掏右兜的“零和游戏”。男人自我感觉太安全，通常会缺乏奋斗的动力，女人就不安全。男人感觉不安全，拼命挣钱，女人才会安全。婚后的争吵，90%是夫妻双方为了发泄和转移不安全感。
从带着他的“小鸡鸡”横空出世那一刻起，男人就注定要为安全感这个东东付出沉重的代价。虽然他对安全感的觉醒比女人晚，但一旦觉醒，往往有着比女人更深刻的认识和更执着的行动。“女人啊，你的名字叫脆弱！”如果莎士比亚活到今天，他一定会续上一句：“男人啊，你的名字叫安全感！”
内心不安全的男人，才让女人安全
如果说女人的不安全感是一种“筑巢”本能，那么，男人的不安全感就是的一种“衔枝”本能——男人不“衔枝”，女人拿什么“筑巢”？
不安全感是什么？是一种害怕无法完成任务的巨大压力，是一种占有更多的欲望，更是一种担心失去拥有的恐惧。因为不安全，所以在乎；因为在乎，所以愿意付出，或者付出辛劳去打拼，或者付出感情去逐爱。缺乏安全感的男人，人生往往极主动，轻则“未雨绸缪”。重则“杞人忧天”。适当的不安全，是男人成熟的表现。他们会将心比心，将自己的焦虑、不安、担忧和恐惧与别人“共情”，从而产生一种体贴、关爱和帮助别人的强烈愿望。
内心不安全的男人，在外是好领导、好同事，在家是好老公、好父亲。当你还未察觉生活压力和困难来临时，已未雨绸缪，不是把你的事情解决，就是已经在解决中。当女人饿了时，他提议去吃饭；当女人累了时，他会主动送你回家；当你觉得郁闷难受时，他又摇身一变，成为一个忠实的倾听者。总之，他仿佛女人肚子里的蛔虫，凡事想在最前面。
缺乏安全感的男人，通常会努力去挣钱。这种男人的成功欲望和事业心一般较强。他是典型的“杞人”，走在大街上，时时担心楼上掉下几个花盆，或者砸下一块巨幅广告牌。他不是担心下岗失业，从此流落街头，就是担心业绩滑坡、收入锐减，不得不卖房卖车；不是害怕突然生一场大病，就是担心意外丧身火海。他总是患得患失，忐忑不安，经常失眠，顺带还有脾胃虚弱、消化不良的毛病。
如果说女人的不安全感是因为先天的生理特征，必须肩负怀孕生养的重担，是一种强烈的“筑巢”本能，那么，男人的不安全感就是的一种“衔枝”本能——男人不“衔枝”，女人拿什么“筑巢”？男人不拼命挣钱，买房买车找好学校，怎么给孩子们一个安全、稳定、温馨的成长环境？从这个意义上说，男人的不安全感恰恰是一种“负责”的体现。安全感强的情趣男人，通常送女人玫瑰花和百合花，而不安全感强的有钱男人，送的却是另外“两朵花”：一是“有钱花”，二是“随便花”。这倒不是女人爱虚荣，而是雌性动物渴望雄性动物尽可能对她以及她背后的孩子负责——“虚荣”不过是女人手里“剩余金钱”的副产品，或者说是上帝对她怀孕生子、辛苦持家的一种心理补偿。
不安感的男人事业更容易成功。“生于忧患，死于安乐。”成功男人的安全感全是装给别人看的。比如，一个万人企业的老总，公共场合给员工的印象是指挥若定、气定神闲、胸有成竹，大有诸葛先生“羽扇纶巾”、“谈笑间，对手灰飞烟灭”的风范，但私下里，在他老婆或密友面前，一定是焦躁不安，尽情发泄他的脆弱和担忧。比如百度总裁李彦宏，身家一百多亿，按说早已衣食无忧，可他经常挂在嘴边上的一句话却是：“百度离破产永远只有30天”。李彦宏说这句话，如果不是“真诚地”缺乏安全感，就是“别有用心”，将不安全感转移给全体员工，自己却躲在一边捂嘴傻笑，偷偷地享受企业经营的安全感。
如果男人缺乏安全感是因为在女人面前不自信，那么情况也许有点糟。他爱老婆不假，但更多的是一种占有欲，最极端的，能爱到雇私家侦探调查她每天行踪的程度。因为他生怕她离开他，或者给他戴一顶绿油油的鸭舌帽。他生性多疑，禁止她与任何异性约会，不让她穿任何暴露衣服，甚至查看她的一切通话记录。这种男人通常把女人当私有财产，总觉得老婆在街角对一个陌生男人指指路，都有私奔的危险。
太安全的男人：可远观而不可亵玩
安全感太强的男人，内心通常缺乏欲望。反过来说也成立：因为缺乏欲望，所以安全感太强。
某白领W，年过35还是孤身一人，成天不是与女同事吃喝玩乐，就是与女朋友泡吧唱歌旅游。他知识丰富，风趣幽默，女孩很喜欢在他一起，甚至将自己的情感经历和闺房私话全说给他，向他求教，只是从不与他上床，更别说嫁给他。父母甚是奇怪，他异性朋友一大堆，为什么就是没有一个能领回家的固定女友呢？
为什么？因为他是一个安全感超强的“蓝颜知己”。时尚媒体对“蓝颜”的定义是“次品男人”，其实并不完全正确。准确地说，女人跟蓝颜在一起，既是为了向他倾诉自己的情感不幸，寻求一种精神上的慰藉，更重要的是为了分享他的安全感。当她眼泪汪汪地大骂她老公（或男友）是一个头顶长疮、脚底流脓、坏得不能再坏的男人，信誓旦旦地说要与他离婚（或分手）时，她不希望对面坐的是一个极度缺乏安全感、欲望强烈的男人。这种男人要么心不在焉、没耐心听她唠叨，要么误以为她移精别恋、对他有“那个意思”，不待她说完，就要扑上去抱她吻她。细心的蓝颜不会这么做。他会像一个忠实的听众一样耐心地听她说完，然后从男性角度给出合理化建议，最后下结论：“回家吧，其实你的老公还是很爱你的。”
多么安全的男性朋友！已婚女人需要蓝颜可以理解，但单身女子，如果遇到一个坐怀不乱的“柳下惠”，而自己偏偏钟情于他，就要恼羞成怒了。女单对男单诉说自己的不幸情史，既是试探，也是自怜，前者是为了表明单身身份，后者是表明自己很想恋爱结婚。可是她居然碰到一个彬彬有礼的谦谦君子，不动手动脚也就罢了，他居然连“坏心眼”也不动，简直就是“禽兽不如”！这表明他只适合做普通朋友，喝喝卡布奇诺，谈谈时尚风月，并不适合上床做另一半。所以“蓝颜”这种事只适合已婚男人兼职干干，给感情放放风，调剂一下沉闷的婚姻（当然“转正”的蓝颜也不少），单身男人做“职业蓝颜”，他的价值不是递餐巾纸，就是买单。
蓝颜之所以成为蓝颜，就是因为他的安全感太强，内心缺乏欲望，或者反过来说也行：因为缺乏欲望，所以安全感太强。安全感太强的男人，既不想女人，也不想挣钱。他一般对钱没什么感觉。他认为钱够基本生活就够了，相反，他可能更看重家庭幸福，以及他与女人的关系，认为幸福是一件与金钱无关的事。他脾气温和，性子缓慢，凡事不是相信“车到山前必有路”，就是觉得“天塌下来有高个顶着”，他从不杞人忧天，吃得香，睡得好，拉得快，无忧无虑，因而总缺乏奋斗的动力和决心。比如老舍名著《茶馆》里的松二爷，不就是这样一个安全感超强、让人又恨又怜的男人吗？
太安全的男人，可远观而不可亵玩焉。女人因为一旦与他近距离地生活，他过强的安全感，迟早会使女人感觉很不安全，因而潜意识里总觉得他不能成为一生的依靠，除非女人本身就家财万贯，不用考虑生计问题。安全感强的男人不是家境奇好，就是童年十分幸福，生活节奏缓慢，看重生活品位和生活质量，特别适合傍富婆，因为只有富婆才有条件“稀罕”他。遗憾的是，真正将傍富婆这件事付诸实践的，多半还是缺乏安全感的男人，安全感强的男人才懒得去“傍”。
从“安全”到“不安全” 挫折使人成长，这句话其实省略了两个中间过程，完整的说法应该是——挫折使人不安全，不安全使人觉悟，觉悟使人成长。
一个朋友的6岁小男孩爱上了一只玩具狗，死抱着不撒手，说这就是他“儿子”。照顾他的阿姨告诉他，长大后他应该有自己真正的儿子。男孩突然感慨：“哎，我这辈子就这么过吧，不结婚也不生孩子了。”阿姨惊问：“为什么？”男孩答：“他们都要花我的钱，管儿子也很累，我要自己赚钱自己花。”阿姨又问：“那你总得养活爸爸妈妈啊，那时候他们已经老了，要靠你养活了。”男孩答曰：“那不娶老婆不养儿子也省点钱啊。”父母听说这段对话，笑得直岔气。
男人是天生的“守财奴”，还是先天缺乏安全感？祖祖辈辈遗传下来的“Y”染色体，似乎在不断地提醒他们，实力是最重要的。一个缺乏足够经济实力的男人，不仅不能体面地生存，连娶妻生子这两个最基本的任务都完不成。男人那种压力和苦楚，既有先天的成分，又不乏后天的熏陶，他们为出人头地奔波事业的痛苦，未必少于女人爱情不幸的痛苦，毕竟，最终能出人头地的男人是少数。
智者多虑。男人越聪明，越缺乏安全感。大多数男人的不安全感，都是来自后天，至少在他们热恋时，头脑里没有安全感这个概念，而他们决定结婚时，则要“吝啬”得多。热恋时的男人头脑发热，会全力以赴、不计成本地取悦情人，今天与她吃饭唱歌，明天请她看电影，后天带她郊游，动不动还送她各种时髦新奇的小礼物。所以，如果女人发现男人对她很大方，那说明他尚处在恋爱阶段，还没打算结婚，婚姻这个概念离他还非常遥远。在这个阶段，他想的更多的是如何让她高兴，从而让自己高兴。他享受的只是爱情和性，而不是长期占有这个女人。一旦决定结婚，他开始回归现实，考虑一些“衣食住行”的长远问题，这才考虑如何降低恋爱的成本。
有一个这样故事：一个女孩看上一条钻石项链，要男友买来送她。可是男友决定买房结婚，捉襟见肘，资金非常紧张，于是拒绝了女孩的要求。女孩觉得男友不爱他，一怒之下提出分手，而男人觉得十分冤枉。她不明白：男人决定买房，跟女人结婚，其实是爱她最重要的标志，相比之下，买不买项链，就显得不那么重要。当然，男人心里还有小九九，就是“我已经搞定这个女人，不再需要给她买东西。”显然他高估了自己的魅力，女人还没对结婚做好准备，否则她想的不是花他的钱，而是怎么帮他省钱。
前面说过，男人的不安全感既是物质的，也是精神的。恋爱中的男人，对女友感觉安全的程度，决定了他向她进攻的速度，是挂“一档”，还是挂“五档”；是挂“前进档”，还是挂“倒档”。男人觉得女人性感、可爱但是不够安全，他就宁愿与他保持纯粹的性关系，一边上床一边盘算何时是撤退的最佳时机。如果男人拒绝带女孩见他的朋友、家人，拒绝她搬过来同居，那么，此时他的心目中仅仅是“异性朋友”，离“固定女友”这个级别都不够，更别谈“未婚妻”。
男人在缺乏安全感时，往往比女人还多变。今天还热情似火，明天就冷若冰霜。此刻还热情地叫着“宝贝”，下一刻却连她的电话都不接。何故？他的不安全感萌发了。男人对女人的最重要安全感，是他感觉他能“罩住”他，或者说，她还没强势到挑战他的大男子主义。如果他觉得女人太凶，气势上压倒他，他就会不安全。他宁愿冷落她，直到她主动求饶认错为止。不经过这个确认阶段，男女很难进入热恋。上床只是初步的“圈地运动”，远不是认可，只有当男人感觉安全，他才会正式将他的女朋友介绍给要好的朋友。绝大多数男人都会经历一个“很安全”到“不安全”的过程，或因为压力（尤其是来自丈母娘的），或因为挫折。挫折使人成长，这句话其实省略了两个中间过程，完整的说法应该是——挫折使人不安全，不安全使人觉悟，觉悟使人成长。男人成熟的早晚，通常与他少年和青年时期的不安全感相关。挫折越早，成熟越早，理解和关爱女性的可能性越大。可惜很多父母（尤其要是独生子女父母）不懂这个道理，舍不得给孩子挫折的机会。因为他总觉得这个世界很安全，没有危险，没有意外，没有万一，没有伤害。久而久之，男孩被养成了女孩，温室里长大的男孩，就永远只是希望被女人呵护的Boy，而不是主动呵护女人的Man。
结婚说白了，是相互给安全感“取暖”
男人理想的结婚对象，与其说是一个他爱的女人，不如说是一个能给他长久安全感的女人。
因为安全感的原因，再浪漫的爱情，进入结婚前夜，都会变得极不浪漫。从提出结婚这个话题开始（通常是女人找机会暗示），浪漫的爱情结束了。曾经在云端嬉戏的恋人回到了现实世界，开始讨论结婚、房子、车子、收入等问题。双方亲友及时加入进来，变成智囊团，为他们出谋划策。曾经只有优点的恋人开始暴露缺点，女人开始骂男人没有事业心，不负责任，而男人开始怀疑女人和她的娘家太势利，太有心计。再亲密的恋人，在结婚前夜通常都会大吵几架，严重地甚至想分手。女孩甚至觉得眼前这个男人十分陌生，自私吝啬，感觉自己看错了人。
因为“该死的不安全”非常不识趣地掺乎进来，爱情变味了。婚姻要比恋爱现实和物质得多。爱情是纯生理和心理的，而婚姻更像一堂社会和政治课。爱情是两个人的事，而婚姻则牵扯双方父母，严重一点的，还有涉及七大姑、八大姨、九大婶。婚姻就像一场“龙卷风”，把爱情的浪漫吹得烟消云散，吹醒了两个无比恩爱的情人。最最重要的，是激发了男人和女人心中长期以来一直“潜伏”但从未“唤醒”的不安全感。
婚姻为什么是爱情的坟墓？因为对爱情，男人和女人的理解基本一致，无非温馨、甜蜜加罗曼蒂克，而对婚姻的理解，却分歧巨大甚至完全相反。婚姻对女人，通常意味着永恒的幸福（至少她是这么期盼的），而对男人来说，通常意味着永恒的责任（至少他是这么担心的）。从迈进婚姻门槛的那一刻起，男人和女人的情感世界观就开始分道扬镳了，只要在当时能觉察到这一点的人，少之又少。
再势利的女人，在嫁人时，都会把爱情作为结婚的首要因素。而男人可能并非如此。男人理想的结婚对象，与其说是一个他爱的女人，不如说是一个能给他长久安全感的女人。女人够不够不安全，而不是漂不漂亮，是男人爱不爱她、会不会与她结婚的最重要指标。这大概就是通常所说的“娶妻娶德”吧。
女人看到这，也许会很困惑，难道男人会为了满足自己的安全感需要而娶一个他不爱的女人吗？难道在婚姻里，爱情不是最重要的因素吗？这个问题有点复杂，现举例说明。某男性白领因为偶然机会结识一个丑女之后，丑女开始对他狂追。得知他是一个人租房子后，经常找借口去他家玩，帮他洗衣做饭。男的不喜欢她，一开始百般阻拦，拒绝，但毕竟寂寞难耐，一次酒后，欲火焚身，禁不住女人的百般诱惑，两人上床了。男孩得手，只当是一夜情，想开溜解套，女孩不答应。不仅不答应，还要搬过来跟他一起住。男孩愁坏了，向朋友问计，问怎样才能甩掉这个丑女。没见过丑女的朋友纷纷劝他快刀斩乱麻，见过的反倒劝他结婚，说“丑妻是福”。半年后，传出两人结婚的消息，半年后，这哥们的QQ签名就永久性地变成“我爱我老婆”。
在上面这个故事里，男人到底爱不爱他老婆？答案是：婚前不爱婚后爱。问题又来了：既然婚前不爱，为什么男人还要跟她上床？因为在男人看来，性与爱、恋爱与婚姻是完全不相干的两码事，上床并不代表喜欢，恋爱未必要结婚，是多数男人的情感信条。再本分老实的男人，潜意识里都想婚前潇洒潇洒，多交个几个女友，多打几场“游击战”，打一枪换一个地方，遗憾的是，很多人才开了第一枪，就被彻底“套牢”了。越是丑女，死缠烂打的功夫越深；越是帅哥，“肇事”后逃逸的能力越差。“帅哥娶丑女”，外人看来无法理解，但帅哥被丑女套牢，不仅不痛苦，反倒乐呵呵的，无比幸福。他最后之所以决定娶这位丑女，是因为他在同居生活中，真真切切地感受到她给他的安全感。这就是男人，不可思议的男人。
结婚说白了，是相互给安全感“取暖”。越是缺乏安全感的事业型男人，越看重老婆给她的安全感，或者说更看重她的“德”。仅仅让男人喜欢是不够的，因为男人喜欢一个女人太容易了（尤其是美女，几乎不需要时间），而要真正爱上她甚至决定娶她，就太难了。尤其是所谓的钻石王老王，或者离异成功人士，外表光鲜，名车豪宅，其实情感世界千疮百孔，严重缺乏安全感，戒备心更重，很难轻易结婚。归根结底，是男人的不安全感在作祟。
