爱华网少年：什么都信，故有了信仰。青年：啥都不信，故有了探索。中年：啥都怀疑，故有了思想。晚年：啥都看透，故有了顿悟。陈立夫至晚年才悟得绝妙一联：上联：合情合理合势做成大事，下联：轻名轻利轻权修得长生！横批：笑对人生。【2014年世界精神卫生日口号揭晓】:1.关注心理健康,收获幸福梦想 2.心理健康你我他,平安快乐千万家 3.和谐社会,从心开始 4.消除心理阴霾,绽放健康笑脸5.和谐身心,点赞生命 6.阳光心态,幸福人生 2014年10月10日是第23个世界精神卫生日,主题为“心理健康,社会和谐”。
今天是10月10日，又称十全十美日。其实，工作没有十全十美，尽心就好；生活没有十全十美，简单就好；朋友没有十全十美，真诚就好；爱人没有十全十美，真心就好；亲人没有十全十美，和睦就好；幸福没有十全十美，知足就好；人生没有十全十美，快乐就好！找个知己去聚会吧!
共情在日常关系中的运用昨天，来家里玩的朋友，将孩子的一个非常漂亮的高脚玻璃杯不小心给打碎了。我的第一反应是朋友有没有被碎玻璃伤到，确认没有伤到后的第一句话便是“没伤到就好，小心，我来收拾。”当我们将碎玻璃收拾进垃圾桶的时候，只见女儿脸上已经挂着眼珠了，她走过来第一个举动就是从垃圾桶中拿出碎了的杯子，试图想将它们复原回去，事实上这个是不可能的，但她还是那样做了，我怕伤了她的小手，便蹲下来，边说边帮她从手中将碎玻璃放回垃圾桶，“这样要伤到手的，碎了就碎了，重新买一个就可以啦。”此时的孩子“哇”地一声哭出来了，“没有的，买不回来了，不行，我就要这个！”我的朋友显得很尴尬，为此，我说：“怎么可能没有呢，你要这样想啊，又有新的了，再说了阿姨又不是故意的。”“那就谁摔破的谁帮我买回来！”朋友也说去买一个回来，此时的我觉得孩子有点过了，就开始跟她说些所谓的道理。她的反应是：“你就知道跟我讲一些无用的废话，这是我最喜欢的杯子，你有没有想过我当时的感受，每次，如果是我的东西被搞没了，你就觉得是可以的，而你自己的东西呢？像上次的小表妹拿了你的笔记本，你就说不能碰的不能碰的，拿回来放回去，而我的呢，你总是说让她玩一下好了，如果今天是你天天用的自己千挑万选来的杯子，你会怎么样？！”我说：“我不会像你这样的，这东西人家又不是故意的，我会想又可以买新的了，这不是很好吗？为什么你就要那样想呢？！“此时，去学钢琴的时间已到，就先跟她去上课了，在路上她依然说“我就要这样！帮我买回来！”显然我的语言是触痛她了。然而当时我的情绪也没有得到控制，而是进一步说：”你得站在别人的角度去想想的，不可能任何事都是顺着你的心行事的。将来出了社会你遇到的事可多着呢，如果老是用这种认知去解决你的事，你会伤得很重的。”“我不管，那是我的事，又不是你的事。”
孩子真的伤心了，我虽然明白她的处境但却没有帮她解决问题，在送走孩子后，朋友说：“你们家孩子可能太宠了。如果是我的话是决不允许孩子这样放肆的，打都打了，肯定不允许的。”“我当时虽然不认同她的方式，但嘴上还是说了“是的，我们是太宠了。”直到我一个人坐在车上时，回顾着当时的情景，觉得自己还是犯了错，作为没有学过心理学的朋友来说她那样的解决方式是正常的，但作为我就不应该了。
说起“共情”，心理咨询师都接受过共情的训练，但具体如何运用却是一门艺术，用宋文哲老师的话说：“共情是心理学的术语,指的是一种能深入他人的主观世界,了解其感受的能力。作为一名咨询师，这一训练非常重要，如果我们可以在生活中做到共情,那么可以收到异乎寻常的效果。”“共情”它不单单在咨询过程中的运用，其实生活的运用也非常重要。
共情是怎么说话的？马歇尔·卢森堡在伯利恒德黑萨难民营中的一个清真寺讲解非暴力沟通的例子，听众是巴勒斯坦的穆斯林男子，大约有170人。那时，巴勒斯坦人对美国人的态度并不友好。演说的时候，他突然注意到，听众中传来一阵低沉的声音。他的翻译提醒她：“他们正低声议论你是美国人！”此时，一位男子站起来。他冲着她使劲喊道：“谋杀犯！”许多人立即随声附和，大喊：“杀手！”“杀孩子的凶手！””谋杀犯！“
马歇尔·卢森堡全神贯注地体会那个男人当时的感受和需要。（充分地倾听）然后开始与称他为谋杀犯的男人开始对话。
（马）：你生气是因为你想要我的政府改变它使用资源的方式吗？（回应了生气的感受和生气的原因）
（男人）：天杀的，我当然生气！你以为我们需要催泪弹？我们需要的是排水管，不是你们的催泪弹！我们需要的是房子！我们需要建立自己的国家！
（马）：所以，你很愤怒，你想要一些支持来改善生活条件并在政治上独立？（继续回应感受和需要）
（男人）：你知道我们带着小孩在这里住27年是什么感觉吗？你对我们长期以来的生活状况有一点点认识吗？
（马）：听起来，你感到绝望。你想知道，我或别人是不是能够真正了解这种生活的滋味？（27年来的痛苦，一种绝望的感受，希望有人能真正理解这种生活）
（男人）：你想了解吗？告诉我，你有孩子吗？他们上学吗？他们有运动场吗？我儿子病了！他在水沟里玩耍！他的教室里没有书！你见过没有书的学校吗？
（马）：我注意到，你在这里培养孩子，是多么地痛苦！你想告诉我，你所要的正是所有父母想给孩子的—好的教育，以及健康的环境来让他们玩耍和成长……（回应痛苦的感受，回应作为一个父亲的渴望）
（男人）：不错，这些是基本的。人权—你们美国人不是说这是人权吗？何不让更多的美国人来这里看看你们给这里带来了什么样的人权！
（马）：你是希望更多的美国人了解你们巨大的痛苦，并意识到我们政治活动的后果吗？（回应对方的愤怒和尽力去感受对方的痛苦）
……对话持续了二十分钟，他倾听每句话包含的情感和需要。当这位先生感到他领会了他的意思，他开始愿意听他来难民营的目的。一个小时候后，这个原来称他为谋杀犯的男子邀请他去他家享用丰盛的斋月晚餐。
全神贯注的聚焦于对方所说的内容和他的感受，然后用精简概括的语言反馈给对方，当然马歇尔·卢森堡的语言还达到一个新的高度，能不断反馈出对方内心深切的渴望需要。如果反过来，他不断的为美国政府和美国人的事情辩解，讲道理，而没有去回应这个难民的愤怒和指责，结果不可能从一个剑拔弩张的气氛而转变为友善和互相理解。
在日常的交流沟通当中，我们都习惯于去表达自己的观点，而少于去回应和感受别人的话，这样两个人就很难有深入的交流，甚至是各说各话。即使是不善言谈的人，掌握这个谈话技巧以后，借力打力，也可以做一个非常好的倾听者，从而让别人对你吐露心扉。
不要小看共情的力量，一个人被真正理解和接纳的感觉是不可言喻的。倾听和理解是社会的稀缺资源，我们都太急着去证明自己是对的。其实每个人说的话都是对的，他数十年的人生经验会让他说这样的话，一旦你能站在他经历过的事情的角度，你就能理解他为什么会这样说。
共情的难点在于我们心里面有太多的是非判断标准，当对方说的不合自己的信念系统时，就忍不住想打断反驳。如果像昨天那样的事，我能全神贯注倾听我的孩子，倾听理解她的想法，她相信我真的是愿意帮助她，是站在她那一边的，而不是为了挑战反对她的想法，就比较容易接受我的建议了
后记：
看看我女儿的例子，如果我当时是这样：蹲下来，小心地将碎玻璃杯从她手中移开，并抱着她，说：“宝贝，你肯定很伤心吧，妈妈知道这是你化了很多心思挑的杯子，而且它跟随你这么长时间，你肯定不想失去它的……妈妈特理解你此时的心情……妈妈也会伤心，只是妈妈会用大人的方式解决这样的意外……”
试想，用这种方式，孩子的心底又会有何触动呢？！
其实，孩子的事需要我们大人时刻告诫自己：用正确的方法对待可以减少很多伤害。
1、认真聆听。用亲切的目光注视孩子，认真地倾听他（她）说话。
2、简单回应不加评判。用点头及“后来呢？”“你的意思是……对吗？”“说得真好，继续……”等来回应孩子。
3、换位思考、产生共情。“你盼望了那么久的体育课被取消了，真令人沮丧！”
4、用假想法满足孩子的请求。“哇——你看天上的那朵云，像不像一块大面包，我们把它抓过来吃吧。阿呜——”
5、引导孩子用正确的方法宣泄不良情绪。“如果唱歌可以帮你缓解心情，我愿意陪你。”
当我们带着评判去听别人讲话时，
我们听到的是自己认为的那个意思。它
不是对方要表达或要掩饰的。放下评判、
头脑及小我，去感受对方的语音、语调、
语速、音质、口头禅...眼神、眉宇、肩
膀、手臂、手指、手掌、双腿、呼吸节
奏等等细节的变化，带着爱,用身体去体
验能量的流动，你会发现别有洞天！
--一印行者2012.5.8
分手后你一定很害怕吧？承认结束，方能拥抱开始！我一直以为时间会冲淡我与他之间的回忆。我和他的纪念日，我和他的老地方，曾经有过的约定，初吻的地方，第一次看的电影…….但现在他的臂弯勾着另一个女孩，脸书分享的贴文标注她，他们总是这么快乐的出游。最近开始挑婚纱的照片，我的心彷佛又受了一次重击。都已经过去这么多年了，我们还是如此在意？如果往事可以轻快如烟，如果大脑有个快速遗忘的机制，是不是人生可以更轻盈美好呢？其实亲爱的，我们大脑的功用，在于储存记忆，帮助我们具备存活的知识，让我们知道什么是危险，同时也让我们在深刻的经验与学习后，难以忘怀某些人、事、物。所以你问：那忘不掉吗？亲爱的，是的！你很有可能忘不掉，你很有可能一辈子记得，不然戏剧里不会这么多失忆的桥段。但是，亲爱的，我不希望你露出绝望的表情，即使我理解这段回忆对你的痛苦与折腾。你无法让你的往事如烟，但你有办法让自己在重提往事时，不再感到痛苦与折腾。越是不愿去想，越是极力掩盖的过去，它越狡猾地用各式各样的手段重回你的生命，而你可能会在多年后的午夜，独自掩面哭泣，因为你可能无法告诉你的伴侣，你在这股无助的煎熬里再度对自己、对过去的这段关系感到愤怒、失望。我明白要你再度回忆起过去有多么难受，但我遇过太多女人，在结束恋情后，五年、甚至十年，或者已经步入婚姻，对于这一段曾经用心经营的关系，或者深情付出无法获得回应的单恋，仍有着无法承受的怅然，仍在梦中不断出现他片断的身影，仍渴望着有一天对方可以想起自己，有机会重温旧梦，或者突然告诉你他对你的思念，请你再给他一次机会。你一定很害怕吧？承认结束，方能拥抱开始！该怎么办呢？你一定很害怕吧！你不知道要多久才能走出来，你不知道你未来还能不能遇到真命天子，你也不知道你还有没有能力在去爱与被爱。亲爱的，只有当你受的伤所载的痛不再是伤痛时，你就能无惧地去爱与被爱了。所以你可以这么做：1.完成心理上的结束：如果你觉得你们并没有好好结束，你知道你还在等待他的电话，或者你们根本莫名其妙断了联系，那么去进行一场仪式让你在心理上结束。a.你可以写一封分手信，把所有想说的话，一字一句写下来，然后不用立即再看一次，过几天等你有多一些精神时，拿出来再对自己说一遍，最后别忘了，感谢，道别。b.你可以点一盏蜡烛象征爱情哀悼会，邀请你信任的好友给予你支持，见证你已经具备勇气面对这段爱情已经离开你的生命。c.你可以计划一趟旅程，去你们曾经去过的地方，感谢你们曾经拥有过的美好记忆，并留下自己美丽的倩影，告诉自己，接下来的旅程也不会有他的陪伴。2.看见你对他的情绪：记住，情绪的累积和压抑，是心理疾病的来源，然而很多人都会告诉你赶快走出来，却没有人有办法承接你经历失落的种种情绪，所以如果已经确定分手——a.去嚎啕大哭一场。让自己的悲伤流动，允许自己悲伤，是对自己最大的慈悲，没有人应该要求你在失去所爱时，还应该坚强无比地面对。b.去感受你的愤怒。这股愤怒向外会让你伤害别人，向内会伤害自己，但你可以到山里嘶吼，让大自然的宽宏承接你所有负面情绪，闷着棉被尖叫，或到健身房去挥出你的每一吋愤怒。c.去看见你的不甘心。在爱情里爱过之后失衡的感受是常有的事，不甘心会让你更用力地证明自己，让对方觉得自己错了，而回来向你低头乞求。但这股不甘心却将你送入一个你不爱的人怀里，还不停回头巴望着对方有没有追上来。你该做的是去面对你的自我价值，你觉得羞愧与不堪的感受，去温暖地接纳她们的存在，而非摒弃她们让你失去这个男人。写在后面：亲爱的，请给自己一点时间，去好好结束，好好感受。你们的往事不会如烟，但它可以变得没有重量，当它再度被提起时，它不会像船舵一样将你压垮，它会像天使的羽毛一般，轻拂过你的脸颊，它已经化做你生命里滋养的土壤，成就你为更美丽和睿智的女人。
本文来自2014年10月7日《快乐父母，百场公益讲座》现场解答！！！
学员：晓红老师您好，我家孩子现在是2岁10个月，有一个问题，我前面也挺关注孩子教育的，我觉得孩子有时候特懂事，特讲理。经常有些事情，只要去给他讲，他都能做好，就是脾气特别大，如果他脾气特别大的时候，讲道理也没用。
晓红老师：你发脾气的时候讲道理有没有用呢？
学员：因为他有些表现是只要一高兴...现在大了，现在就会反正一发脾气就觉得....
晓红老师：孩子一生下来，他会用各种各样的方式，来表达他的需求，刚开始，他都会采取合作的方式，所以生下来就会。孩子刚出生就会有微笑啊，讨厌啊，喜悦啊这些表情出现，都是孩子运用合作的方式来表达自己。
刚生下来的小孩，他肚子饿了，他都要扎一下小嘴巴，或者小手不停地动，身体不停地动，如果我们关注到，那么孩子就体会到了这份被关注，他就会知道在那个时间点上，他的需求都要得到满足，所以他用这些动作提醒大人去满足他的需求。
关键是很多时候，我们没有去关注到他，我们没去管，他使劲扎小嘴巴，我们也没有去管他，他的眼睛或者头跟着妈妈的声音到处转，我们也没有去管他，最后他终于饿的受不了了，他会怎么样？
哇哇哇 就开始哭， 他一哭你就发现。你马上就:”哎呀我的宝贝饿了，”赶快给他吃饭，给他喝水，几次过后，这个孩子就学会了“什么”呢，是的学会了“破坏性”的方式来满足他的需求。知道我以后不需要做那么多的事情，那么多的动作，我只要饿了， 哇一哭妈妈就会来管我。所以这些不良习惯往往是我们自己培养出来的，不是孩子天生就有的，因为这样，孩子的一些破坏性行为，养成以后就让家长觉得很是烦恼。
那么一个小小孩发脾气，很可能就是，有的时候呢，他用一种合作性的方式在想要得到一种需求满足的时候，我们没有注意到他，而他又在地上打滚，死皮耍赖，大哭大闹的时候，的这种破坏性的方式。
因为我们都不喜欢破坏性的方式，也不喜欢大哭大闹，那么我们马上就要去制止这个行为，因为制止这个行为的时候，就让他把这种嬉戏固定下来。【亲子教育】
学员：老师孩子一旦运用这种模式，家长这个时候需要怎么样去做呢？？？
晓红老师： 忽略他的这种破坏性行为模式，每当他出现这个破坏性行为的时候，你可以暂时离开，都不去看他，就当没有发生。甚至离开当时那个环境，当然离开那个环境，孩子也不见得会放过你。
在外国有一段录像很有意思，那个小孩也是刚会走路的一个小孩，2岁左右，他妈妈不知道怎么惹了他了，他就躺地上哭啊哭啊哭啊然后妈妈就也没有办法，妈妈在干事情，就走到厨房里去了，这个孩子一看妈妈不在了，不哭了，然后爬起来，回头看看，然后又追到厨房门口去，刚一看到妈妈的身影，躺倒地上开始哭，妈妈在厨房做完活，又走到客厅里去，然后孩子又不哭了，又爬起来，蹬蹬蹬，往客厅里跑，跑到客厅里一看到妈妈，就躺在地上继续哭，他曾经的经验让他懂得，他已经用很多次的方式验证，他用这种方式会引起妈妈对他的注意。
那么这个时候，我们就去忽略他，当我们忽略了他的这种不良习惯的时候，只要他能够平静下来，甚至哭声一停，马上去抱他，2岁的孩子，然后问他，宝贝，告诉妈妈你想要什么？这个时候他就会给你说：“我要喝果汁”，然后你就拿给他果汁，这样多做几次以后，孩子知道了，实际上我不需要用这种方式去要我的那种感觉，原来我用这种方式，正确表达的方式也可以得到这方面的满足，那么慢慢就把他给转化了。
孩子有很多行为习惯，是我们自以为我们会判断正确，或者我们自以为是好的或坏的，实际上有的时候，有些行为习惯也是因为身体不舒服，或者呢他想要得到一份关注而已，这个是需要家长去学习的，所以我经常在课程当提及，我们做任何一项工作，我们都需要去参加学习，我们都要考个证，要经过训练。
而我们做父母，有没有经过训练，做父母是世界上最困难最有挑战性的，你把那个小小人培养成独立的，有个性，有责任心的，能够去创造自己未来的这么一个人，真的是一项很艰难的工作，那么我们有没有人去做过这方面的训练。
