黄色笑话:夫妻夜话未成年人莫入
妻:对于性你有什么看法?
夫:看法是没有,做法倒是很多。
2、
妻:帮看看我有没有断掌。
夫:不用看了,你一定有!
妻:怎么说?
夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?!
3、
妻:如果你答应我不再喝酒,我可以答应你任何事。
夫:好吧,那我不喝酒了。
妻:那你要我答应你什么事?
夫:让我再喝酒吧!
4、
妻:老板,买一瓶米酒,给我老公的。
老板:一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的喔!
妻:用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。
5、
妻:女儿啊,我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗?
女儿:有,不但没找回来,并且也问清楚老爸逃家的理由。
妻:那人呢?
女儿:当他听完理由后,也跟老爸一起逃掉了。
6、
妻:如果我穿著比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢?
夫:那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的!
7、
妻:我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。
夫:我也很后悔说了那些甜言蜜语。
8、
夫:嗨!老婆你好漂亮
妻:你在说醉话?
夫:我没有喝酒呀。
妻:那你说的是谎话了!
9、
父:儿子,爱情是酒,婚姻是醋。
子:哇老爸你真了解人生。
父:其实我不了解,否则我不会为了喝两个月的酒,却得喝上二十年的醋。
10、
夫:女人是喜新厌旧的动物。
妻:谁说的,我们也很念旧的。
夫:你怀念以前的什么东西?年龄吗?
11、【小姐去商场买手机】
一个手机专卖店的店员接到一个小姐打来的电话,‘请问你们有卖鲨鱼机吗?就是金城武广告的那一只。’小姐问。
店员:‘当然有’
小姐:‘请问这只手机防不防水?’
最近消费纠纷多,店员谨慎的回答:‘请问有多少水?是在甚么情形下?’
小姐:‘大约口水一般多的水’
店员:‘那应该没问题’
小姐开始问奇怪的问题:‘那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电?’
店员忍住好奇心,尽量保持专业的说:‘依照这只手机规格应该不会’
小姐:‘可不可以有一个特殊功能,让这只手机塞入一个湿湿的洞以后,自动会震动?’
店员有一点生气,但还尽量维持‘客户永远是对的’的理念回答:‘小姐,对不起,没这功能’
小姐有一点失望:‘那可不可以换另一种形状的天线?例如头圆圆像狗骨头一般的’
店员忍耐不住:‘我要劝不要乱来,前几天报上才报导一个小姐将手机塞在下体取不出来,送急诊’
小姐也怒了:‘你想到哪去了,我有一只小猫乱爱咬鲨鱼机的天线,所以我要问防不防水,也怕手机漏电,它变成‘烤猫’,如果鲨鱼机可以在它塞到嘴里时,自行震动也可以吓跑它。小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅,我猜如果改成狗骨头的形状,它就没兴趣了’ 12、【和尚与尼姑的对联】
一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联,上联:白天没吊事。下联:晚上吊没事。横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞。下联:晚上洞空空。横批:有求(球)必应。
13、【难道村里又来新人?】
刚毕业时,到一个偏远的小山村蹲点。那个小山村不大,总共也就六七十户人家。大队书记是个老复员军人,在村里当了将近二十年的书记了。小山村地处偏僻,山高皇帝远,所以村里的大事小情基本都是老书记说了算,故而老书记在村里的威信相当高。
有人的地方,可能就有不平,谁家没个求人事?人们为了达到自己的目的,会不惜一切代价。于是很多女人为了得到老书记的关照,便拿出了献身精神。久而久之,村里成年以上的女人都与老书记有染了。
俗话说近朱者赤,近墨者黑。老书记的儿子在老书记的影响下,仗着其父的权势,也与村里的个别女人有染。起初女人们对小的敢怒不敢言,后来看到给小的献身照样能得到好处,于是主动投怀送抱的人遂渐多了起来,时间长了,这小的竟也将村里的成年女人全部拿下。儿子将女人们玩够后,不免想在其父面前显巴一下。
一日,儿子在一漂亮女人处回来后,不无得意地问其父:“你猜我今儿个上哪儿啦?”不想老书记连头都没抬:“不就是张家新娶的三媳妇嘛!”儿子听了惊诧不已,难道父亲跟踪我了?于是下次便加了万分小心。可到家一问,老书记照样不动声色:“李家老二,有什么样大惊小怪的?”儿子心想真神了,他怎么知道的呢?这次儿子找了个年龄较大的女人。没想到老书记还没等儿子开口,便说上他了:“你真没出息,连40多岁的王柱媳妇你也要!”
儿子这回对父亲佩服得可说五体投地了。
这天,儿子想同父亲开个玩笑。于是,他在母牛后面蹭了几下便回家了。见到父亲后问:“你说我上谁家了?”
老书记绕儿子转了一圈后,两眼顿时放光:“难道村儿里又来新人了?”……
14、[老爸就这样得到我的】
一个老汉见儿媳很漂亮起了歪心,但也没有好办法,整天唉声叹气。老婆问为什么,老汉如实告知,老婆说:你就威胁她说若不怕丢人就声张,就看谁更丢人。词法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的,老伴说:当年你老爸就是用这个办法得到我的。
15、【非常恩爱的夫妇】
有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天在"行房"。有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗?先生很正经的说:"我是来杀你的,那你呢?" 太太很害羞的回答:"我是来自杀的"
16、【农夫和猪】
一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕,于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全部拉回来。第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪,回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。第二天,他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
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