孙瑞雪做客央视《人物新周刊》 中国乒乓球队做客央视

链接:http://www.56.com/u31/v_MjE4ODczODA.htmlhttp://www.56.com/u97/v_MjE4ODY2NTQ.html主持人:作为父母,我们都了解什么?

孙瑞雪老师:我们不了解孩子

主持人:是,我的孩子10个月大,经常盯着一个地方看,我不知道他在想什么?

孙瑞雪老师:是,我们不知道他在想什么,我们也不需要知道他在想什么,但是我们需要在孩子盯着一个地方看的时候不去打扰他。

孙瑞雪老师:我们不了解我们自己。我们不知道自己做什么对孩子是好的,我们常常以为自己做的都是对的,但其实是错误的。

孙瑞雪老师:我们不了解儿童成长的整个过程。

主持人:我们有那么无知吗?

孙瑞雪老师:如果我们能坦然承认我们的无知,这可能是一个新的开始。

主持人:我们不能让孩子输在起跑线上啊?我们得教育啊!
孙瑞雪做客央视《人物新周刊》 中国乒乓球队做客央视
孙瑞雪老师:那我们看你是不是生了这个孩子就是让他成为一个竞争者、一个战士、一个赛跑者,这对孩子来说是不公平的,他首先是一个人。

主持人:我不让他竞争,这个社会也要让他竞争啊?其他孩子都这么学习啊(幼儿期学各种各样的技能)
孙瑞雪老师:所有的小朋友都这么学,不能说明这就是正确的。地球上还有很多的孩子不是这样的,只有一部分是这样。

主持人:是不是在头六年就是傻玩儿,傻玩的孩子能有什么出息啊?
孙瑞雪老师:是,孩子有一个阶段就是要向别人学习,但是你必须让他的智能建构起来之后。他才有能力、有条件向别人学习。0—6岁的孩子正好在建构自己的心智过程中,你提前教他这些会透支他的生命。

主持人:那到什么时候学才不透支呢?
孙老师:按照科学的说法,青春期的孩子,人的脑力才被真正开发出来。青春期以前,孩子都需要通过感觉来学习。而不是直接通过脑来进行理性思维。我举个例子,你的孩子,小小的孩子下楼梯的时候,他没有空间的感觉,所以最早的时候他会用手下,因为手感觉空间的感觉更好,所以他手伸下去的时候他知道从这一空间到另一空间感觉是多少,他在学习空间智能,等他的手会用了以后他会用腿,但他决不会这样(正着身子)下楼梯,他一定会侧着身子下,因为这样的心理承受感觉会更好,这个过程是自然而然发生的,是不依靠谁来教给儿童的,这就是生命成长的法则。

主持人:那我什么都不教他,能做些什么呀?

孙老师:你要做的一件事就是爱他,你能给他的唯一财富就是爱。当他踏出一只脚去探索那个空间的时候,他害怕了,回头看着妈妈的时候,他看到你的脸和眼睛,无比充满爱地关注着他,这给了他巨大的信心,他对自己说:我很安全,我还要探索。这就是你给他的,如果你没有这种爱,他对世界的探索就会畏缩了,就不会那么勇敢了。

主持人:孩子需要爱和自由,那要自由到什么程度?孩子什么都不懂,万一自由给他带来伤害怎么办?

孙老师:所以我们在为了保证儿童自由的状态下,我们设立了规则,就是:不伤害自己、不伤害环境、不伤害他人。在这三个规则下,孩子都可以给自由。

  主持人举例子,现实生活中一些孩子的状况,两位主持人模拟:一个当孩子,一个当妈妈,孩子在画画,而且他还要吃巧克力。孩子在纸上用黑色笔画了一棵树的外形,里面用黄色涂满,又在纸的左上方画了个黑色的太阳,这时妈妈在一旁忍不住了,要来教孩子改变树和太阳的颜色;孩子又开始吃巧克力,一大盒巧克力每一块咬一口就放下地吃着,妈妈又急了:这么浪费!

孙老师:这是什么?(指着黑太阳)

“妈妈”:他说是太阳。

孙老师:这就是他的太阳。

“妈妈”:可太阳就是红的呀。

孙老师:但是太阳究竟是什么样,只有他自己的眼睛能看到,有一天他发现真正的太阳是什么样的时候,就是他自我创造里程的一部分。

主持人:他什么时候才知道太阳是红的?

孙老师:他很快就知道了。但他不需要你这样教,你教给他,他没有喜悦感,就象我教给你,你没有喜悦感一样。

主持人:但吃巧克力这个事我必须教他,太浪费了,我不教,他怎么能明白节约呢?

孙老师:对妈妈来说,他品尝每一块巧克力是一种浪费,但对一个几岁的孩子来说,他在学习味道。你可以告诉他,品尝可以,要归到原位。他还会再吃的,不要乱扔就可以了。如果你每一次都告诉他,这块吃完了再吃另一块,这是你的计划,但他的内心就在想,我想知道下一块究竟是什么味道,你告诉他“不可以”,但他又想要,他心里就是这么想的,最后他被你说服了,但他内心就充满了挣扎,他一生都把挣扎留在心里,你愿意他这样吗?

依恋是为了独立

主持人:我对我儿子有个计划,就是要培养他的独立性。做法是:学走路的时候跌倒了要自己爬起来,两岁时开始单独睡觉,随着年龄增长渐减少拥抱时间,能自己做的事让他自己做。我儿子现在十个月大,在我的培养下已会自己用奶瓶喝奶了。

孙老师:那不是你的培养,你培养不培养,十个月的时候他都会自己拿奶瓶,因为他用自己的手拿奶瓶是他生命的一种内驱力。独立是儿童天然的一种内在趋向,他依恋你的目的就是为了走向独立,所以是否拥抱他、是否摔倒了要扶他或不扶他,是要依据那个孩子的心理需求来做的,如果儿童获得的爱满足之后,儿童就会把全部的人格力量和专注力放在自我成长上,而不会放在对你的依恋上。

别以爱孩子的名义爱自己

主持人:那他撒娇我就得抱着他?这不是惯坏了?

孙老师:我这么认为的,我没有看到一个孩子是惯坏的。

  比如,我们要给一个一岁或一岁半的孩子喂饭,我们用围脖围着他,让他坐在那儿,一口一口地喂,喂到两岁的时候他已不能坐下好好吃饭了,他到处跑,我们就到处追着喂,然后我们就说:他被惯坏了。现在我们来看,我这样让孩子坐着喂他,是爱谁?是爱他还是爱我?对,是爱我,因为这样就给我节省了时间,就少点麻烦,这就叫“透过孩子爱自己”,所以两岁多的孩子追着喂饭是因为这个时候(一岁、一岁半)造成的,是一节一节造成的,我们说没有被惯坏的孩子,而是我们这样爱自己的时候给自己冠了一个名。一岁多的孩子是要自己吃饭的,他们都要用手抓着吃、用勺子弄得满桌狼籍,没关系,让他去吃,因为他要使用他的手,手是人类最高的智性工具,如果我们限制了一个人的手,这个人的智能就会受到严重的损害,所以我们要让他用他的手。

主持人:但我还有一个重要的理由,是怕他饿着啊。

孙老师:如果你确实担心他吃不饱的话,可以让他在抓的同时,你在旁边辅助性地喂一下。

建立有秩序的爱

主持人:只要他需要拥抱我就得给他拥抱?

孙老师:如果你不给他拥抱,那么他会到外面去找抱,那就叫早恋。如果你不在家里给他给够爱,他就要到学校里找老师当妈妈,这样的话,我们在爱的秩序上肯定要出问题,谁对他好,他就觉得要从那儿获得爱,这一定会出现混乱。

孩子吃醋算不算正常

主持人:我还看到现实中的孩子有这样一种现象。

  两位主持人模拟演示,一个当妈妈一个当儿子。有一天妈妈抱着一条狗,这时儿子从邻居家回来了,看见妈妈抱着小狗,他说:“妈妈你不要抱它你抱我!”妈妈:“妈妈爱你的,但现在我要抱它,它是一只流浪狗,它受伤了。”儿子:“你不要抱它,我要你抱我!”儿子一把抓过狗扔到地上:“抱我!”妈妈:“妈妈是爱你的,但现在我要给它治伤......”儿子开始哭了:“你不要抱它,妈妈你以后只能爱我一个人,不能爱任何东西......”

孙老师:这是他生命的一个正常表现。这样比喻你可能好理解,假如一个小孩来到这个世界上,就象我们突然被带到一个外星球上,他对这个世界的全部的安全感来自于母亲对他的爱。

  如果象刚才那个时候你换一个模式会更好。孙老师扮演妈妈,主持人扮儿子,儿子:“妈妈你不要抱它你抱我。”孙老师走上前边抱着儿子边说:“当然,你是妈妈的孩子,妈妈爱你,你是妈妈的生命。”儿子:“你能不能别拿着它,把它扔掉,让他自己走。”孙老师轻轻地把小狗放在地上。

  孙老师对主持人说:当我抱住你的时候,你的情绪状态已经被转化了,你获得满足了,这时候你就会把注意力放在狗的上面,现在不是我喜欢、而是你已开始喜欢它了。儿童就是透过母亲对他的爱,学会爱它的。所以任何一个小动物都是儿童演习跟妈妈的爱的一个结果,所以最终不是我更爱它、而是你更爱它。你终于开始用妈妈给你的爱学会爱其它的生命了,所以所有小朋友都喜欢动物。

主持人:我们常看到有些小朋友折腾小猫小狗,抠鼻子、眼睛,这是家长给他的爱不够造成的吗?

孙老师:是。我们做过试验,凡是获得足够爱的孩子,都能把母亲跟他的爱的关系转化到比他更幼小的生命上;但凡是家里有暴力的孩子,都会去欺负比他更弱小的动物。

爱就是关心孩子的成长

主持人:如何区分爱和溺爱?

孙老师:每一个生命成长阶段,他对世界的认识需求是不一样的,如果父母不懂得这些的话,那就不叫爱,人类对儿童的爱有一个界定点:就是他关心孩子的成长。比如,一个十岁的孩子,他面临的问题可能是被拦路抢劫了,你这个时候如果不关心他,你就把这种恐惧、孤独让他独自承担了,这个过程是可怕的,所做妈妈每一个时期,关注他的点都不一样,但是我们以关注孩子的成长为依据。

为什么要区分你的和我的

主持人:我看过一个节目,一个主持人问一群四五岁的孩子:“灾区的儿童没吃没穿的,能把你们的娃娃、衣服捐给他们吗?”所有的孩子都不愿给,于是那个主持人总结说:“现在的独生子女多么。。啊。”这种行为叫自私吗?

孙老师:儿童在童年成长过程中,尤其在三——四岁期间,突然发现这个世界有一部分东西是属于自己的、一部分东西是不属于自己的,他们正通过某个东西来区分你的和我的,这个时候你强制性要求他去做把东西让出去这个事情,会整个破坏儿童的界限,这个界限一旦破坏,就如同我们今天说的只要国家的东西就是大家的,可以随便拿,我们会把这样的道德界限给破坏掉。所以我认为这个原因是主持人不懂得儿童生命成长的过程,你不能以破坏人的成长作为代价来弘扬这个事情,这样代价会很大,因为他长大以后他会产生这样的想法就是,你强行拿我的东西,那我也可以强行拿你的,所以你的也是我的,我的也是我的。

主持人:就是说我们不太鼓励在幼小的孩子当中鼓励他们大方?

孙老师:我们鼓励他们学会跟别人分享,但这个分享一定是源自于他们情愿。

主持人:他不情愿我能说服他吗?

孙老师:不需要。因为在成长的过程中,直到儿童发展到五岁以后的时候,分享就变成了一种最高的愉悦。爱就是这样,你终于有一天会发现,给予是最愉快的,而不是接受。

如何建立规则

我对我儿子还有个计划,就是培养他的规则意识。我们夫妻一个唱红脸一个唱白脸。这应该没问题吧?

孙老师:但我觉得你这个规矩跟我的想法不是一回事。比如,我们建立一个规则:六点到七点可以给孩子看电视。如果不建立这个规则,一切都由妈妈来做,可能情况就变了。

  孙老师和主持人一起模拟演示,孙老师是妈妈,主持人是女儿。妈妈今天心情不好,这时候刚下班回来,见女儿正在看电视,她就开始恐惧,就想,这孩子不学习怎么老看电视。妈妈就说:“怎么还看电视呢?把电视关了,赶快学习。”女儿象没听见似的继续看电视,妈妈比刚才大声地说:“听见我说的话没有?”女儿:“学过了。”妈妈很生气了,啪地把电视关了,女儿立即哭了起来,妈妈则开始在那不停地对女儿讲道理、说教......

孙老师:我们发现,这个东西不是规则,是权力。因为所有权力都在妈妈的手里,妈妈情绪好的时候“看吧,孩子”,妈妈情绪不好的时候“不可以看,你看完了以后咋办”,但是你看看我们的规则是怎么回事,规则指妈妈和孩子都要遵守。我们跟孩子商量好,晚上六点到七点你看电视好吗?七点就把电视关了,同意吗?

主持人:孩子同意了,但他有时没那么强的意识,过了七点还看。

孙老师重新演示:我六点下班回来了,正好是建立规则看电视的时间,我管不管她?不管,我做我的事;到七点钟时或七点差五分的时候,我告诉她:“要关电视了,七点钟我们关了。”七点钟时,我又来看:“要关电视了。”女儿:“再看五分钟。”我们要看那个节目是不是没演完,是否还有一个结尾,你不能把结尾不让孩子看到,如果有一个结尾的话,我们让她看,看完以后我们告诉她要关电视了,女儿:“再看五分钟。”妈妈问:“是妈妈帮你关还是你自己关?”女儿:“再过五分钟关可不可以?”妈妈:“是妈妈关还是你自己关?”女儿:“再过五分钟关......”那我就给她关了,让她哭一会没关系,因为一次又一次的经验会让她感觉到妈妈肯跟她一起遵守规则,这样就不伤害她,让她知道规则是保护她的,规则不是命令她做到,而是在生活中逐渐逐渐帮助她形成的。

主持人:我看到过这么个孩子。

  两个主持人来模拟,妈妈和三岁多的儿子,有一天孩子在那儿玩、疯跑着、转圈,妈妈见了赶紧对他说:“快停下来,这地板很滑,你这样乱跑很容易摔倒的,会受伤的,懂吗?”孩子听完妈妈的话后又疯跑了起来。妈妈又想了第二个办法,拿了一个玩具小车来转移注意力:“来看这小汽车多好玩。”儿子停下来看了一下接着又继续跑着......妈妈气了,说:“你再这么疯玩,我一会儿告诉你爸爸,你晚上甭想看电视!”儿子停下了,可不一会儿,他还是继续疯跑起来。

主持人:当时他屈服了一下,没用,你走开他又来了。如果三岁前任由他,那四岁了、懂点事了,还是这样该不该打屁股?

孙老师:你期望他怎么样?

主持人:听话呀,地板滑,很容易摔倒,家里的东西会砸坏,也很容易受伤,他可以玩,但在这个地方不要跑得那么快。

孙老师:家里这样跑没啥问题的,如果我是妈妈的话,我会很高兴,因为我觉得这是锻炼身体的机会。如果你生下一个孩子的话,你的家庭必须是一个0-6岁家庭的状态,尽可能给孩子一个大的空间,就让他这样跑。

主持人:比如在学校,一个孩子在走廊跑没关系,但几十个孩子都在走廊里跑,容易撞着,危险!

孙老师:我们是这样跟孩子说的。(孙老师朝主持人方向跑起来,不小心撞到他)说:“我跑了是不是?看,我跑的时候会撞倒你,所以请你在走廊里走动,到院子里跑。”这样所有的孩子都明白了,我们一定要告诉孩子这是为什么,孩子就能明白了。

问:如果孩子在外受到同伴的欺负,怎么办,是容忍还是反击?

孙老师答:我觉得既不是忍让的问题,也不是反击的问题,而是你要让孩子跟你说,问题出在哪里,因为这个过程是帮助孩子明辨是非的一个过程,也是同时帮助孩子建立很强大心理能量的一个过程,所以一定要问孩子:你发生了什么事、你是怎么看的、你认为怎么解决合适、妈妈的建议是否对你有帮助?经历了这样一个过程,让孩子在自己的大脑中把这个问题理清楚了,因为面对人生的是孩子自己而不是妈妈。

  

爱华网本文地址 » http://www.413yy.cn/a/25101012/106317.html

更多阅读

《世说新语》两则导学案 世说新语两则阅读答案

25 《世说新语》之《咏雪》《陈太丘与友期》课前预习学案一、走近作者作品刘义庆,彭城(今江苏徐州市)人,(南朝宋)文学家。(《世说新语》)是刘义庆所创作的一部主要记载汉末、三国至两晋时期士族阶层的言行风貌和轶事琐语的(笔记体)小说。

读《世说新语》有感 描写景色的作文300字

《世说新语》由南朝宋临川王刘义庆以及他周围的文人们编撰而成。记述了汉末到南朝之际的许多历史人物的奇文趣事。它往往通往一件事或一句话来突出人物性格,这本书就是有一个个小故事有规律的组合而形成的中国的《一千零一夜》。因

声明:《孙瑞雪做客央视《人物新周刊》 中国乒乓球队做客央视》为网友任半生嚣狂分享!如侵犯到您的合法权益请联系我们删除