孙瑞雪做客央视《人物新周刊》 中国乒乓球队做客央视

孙瑞雪老师：我们不了解孩子

主持人：是，我的孩子10个月大，经常盯着一个地方看，我不知道他在想什么？

孙瑞雪老师：是，我们不知道他在想什么，我们也不需要知道他在想什么，但是我们需要在孩子盯着一个地方看的时候不去打扰他。

孙瑞雪老师：我们不了解我们自己。我们不知道自己做什么对孩子是好的，我们常常以为自己做的都是对的，但其实是错误的。

孙瑞雪老师：我们不了解儿童成长的整个过程。

主持人：我们有那么无知吗？

孙瑞雪老师：如果我们能坦然承认我们的无知，这可能是一个新的开始。

主持人：我们不能让孩子输在起跑线上啊？我们得教育啊！

孙瑞雪老师：那我们看你是不是生了这个孩子就是让他成为一个竞争者、一个战士、一个赛跑者，这对孩子来说是不公平的，他首先是一个人。

主持人：我不让他竞争，这个社会也要让他竞争啊？其他孩子都这么学习啊（幼儿期学各种各样的技能）
孙瑞雪老师：所有的小朋友都这么学，不能说明这就是正确的。地球上还有很多的孩子不是这样的，只有一部分是这样。

主持人：是不是在头六年就是傻玩儿，傻玩的孩子能有什么出息啊？
孙瑞雪老师：是，孩子有一个阶段就是要向别人学习，但是你必须让他的智能建构起来之后。他才有能力、有条件向别人学习。０—６岁的孩子正好在建构自己的心智过程中，你提前教他这些会透支他的生命。

主持人：那到什么时候学才不透支呢？
孙老师：按照科学的说法，青春期的孩子，人的脑力才被真正开发出来。青春期以前，孩子都需要通过感觉来学习。而不是直接通过脑来进行理性思维。我举个例子，你的孩子，小小的孩子下楼梯的时候，他没有空间的感觉，所以最早的时候他会用手下，因为手感觉空间的感觉更好，所以他手伸下去的时候他知道从这一空间到另一空间感觉是多少，他在学习空间智能，等他的手会用了以后他会用腿，但他决不会这样（正着身子）下楼梯，他一定会侧着身子下，因为这样的心理承受感觉会更好，这个过程是自然而然发生的，是不依靠谁来教给儿童的，这就是生命成长的法则。

主持人：那我什么都不教他，能做些什么呀？

孙老师：你要做的一件事就是爱他，你能给他的唯一财富就是爱。当他踏出一只脚去探索那个空间的时候，他害怕了，回头看着妈妈的时候，他看到你的脸和眼睛，无比充满爱地关注着他，这给了他巨大的信心，他对自己说：我很安全，我还要探索。这就是你给他的，如果你没有这种爱，他对世界的探索就会畏缩了，就不会那么勇敢了。

主持人：孩子需要爱和自由，那要自由到什么程度？孩子什么都不懂，万一自由给他带来伤害怎么办？

孙老师：所以我们在为了保证儿童自由的状态下，我们设立了规则，就是：不伤害自己、不伤害环境、不伤害他人。在这三个规则下，孩子都可以给自由。

　　主持人举例子，现实生活中一些孩子的状况，两位主持人模拟：一个当孩子，一个当妈妈，孩子在画画，而且他还要吃巧克力。孩子在纸上用黑色笔画了一棵树的外形，里面用黄色涂满，又在纸的左上方画了个黑色的太阳，这时妈妈在一旁忍不住了，要来教孩子改变树和太阳的颜色；孩子又开始吃巧克力，一大盒巧克力每一块咬一口就放下地吃着，妈妈又急了：这么浪费！

孙老师：这是什么？（指着黑太阳）

“妈妈”：他说是太阳。

孙老师：这就是他的太阳。

“妈妈”：可太阳就是红的呀。

孙老师：但是太阳究竟是什么样，只有他自己的眼睛能看到，有一天他发现真正的太阳是什么样的时候，就是他自我创造里程的一部分。

主持人：他什么时候才知道太阳是红的？

孙老师：他很快就知道了。但他不需要你这样教，你教给他，他没有喜悦感，就象我教给你，你没有喜悦感一样。

主持人：但吃巧克力这个事我必须教他，太浪费了，我不教，他怎么能明白节约呢？

孙老师：对妈妈来说，他品尝每一块巧克力是一种浪费，但对一个几岁的孩子来说，他在学习味道。你可以告诉他，品尝可以，要归到原位。他还会再吃的，不要乱扔就可以了。如果你每一次都告诉他，这块吃完了再吃另一块，这是你的计划，但他的内心就在想，我想知道下一块究竟是什么味道，你告诉他“不可以”，但他又想要，他心里就是这么想的，最后他被你说服了，但他内心就充满了挣扎，他一生都把挣扎留在心里，你愿意他这样吗？

依恋是为了独立

主持人：我对我儿子有个计划，就是要培养他的独立性。做法是：学走路的时候跌倒了要自己爬起来，两岁时开始单独睡觉，随着年龄增长渐减少拥抱时间，能自己做的事让他自己做。我儿子现在十个月大，在我的培养下已会自己用奶瓶喝奶了。

孙老师：那不是你的培养，你培养不培养，十个月的时候他都会自己拿奶瓶，因为他用自己的手拿奶瓶是他生命的一种内驱力。独立是儿童天然的一种内在趋向，他依恋你的目的就是为了走向独立，所以是否拥抱他、是否摔倒了要扶他或不扶他，是要依据那个孩子的心理需求来做的，如果儿童获得的爱满足之后，儿童就会把全部的人格力量和专注力放在自我成长上，而不会放在对你的依恋上。

别以爱孩子的名义爱自己

主持人：那他撒娇我就得抱着他？这不是惯坏了？

孙老师：我这么认为的，我没有看到一个孩子是惯坏的。

　　比如，我们要给一个一岁或一岁半的孩子喂饭，我们用围脖围着他，让他坐在那儿，一口一口地喂，喂到两岁的时候他已不能坐下好好吃饭了，他到处跑，我们就到处追着喂，然后我们就说：他被惯坏了。现在我们来看，我这样让孩子坐着喂他，是爱谁？是爱他还是爱我？对，是爱我，因为这样就给我节省了时间，就少点麻烦，这就叫“透过孩子爱自己”，所以两岁多的孩子追着喂饭是因为这个时候（一岁、一岁半）造成的，是一节一节造成的，我们说没有被惯坏的孩子，而是我们这样爱自己的时候给自己冠了一个名。一岁多的孩子是要自己吃饭的，他们都要用手抓着吃、用勺子弄得满桌狼籍，没关系，让他去吃，因为他要使用他的手，手是人类最高的智性工具，如果我们限制了一个人的手，这个人的智能就会受到严重的损害，所以我们要让他用他的手。

主持人：但我还有一个重要的理由，是怕他饿着啊。

孙老师：如果你确实担心他吃不饱的话，可以让他在抓的同时，你在旁边辅助性地喂一下。

建立有秩序的爱

主持人：只要他需要拥抱我就得给他拥抱？

孙老师：如果你不给他拥抱，那么他会到外面去找抱，那就叫早恋。如果你不在家里给他给够爱，他就要到学校里找老师当妈妈，这样的话，我们在爱的秩序上肯定要出问题，谁对他好，他就觉得要从那儿获得爱，这一定会出现混乱。

孩子吃醋算不算正常

主持人：我还看到现实中的孩子有这样一种现象。

　　两位主持人模拟演示，一个当妈妈一个当儿子。有一天妈妈抱着一条狗，这时儿子从邻居家回来了，看见妈妈抱着小狗，他说：“妈妈你不要抱它你抱我！”妈妈：“妈妈爱你的，但现在我要抱它，它是一只流浪狗，它受伤了。”儿子：“你不要抱它，我要你抱我！”儿子一把抓过狗扔到地上：“抱我！”妈妈：“妈妈是爱你的，但现在我要给它治伤．．．．．．”儿子开始哭了：“你不要抱它，妈妈你以后只能爱我一个人，不能爱任何东西．．．．．．”

孙老师：这是他生命的一个正常表现。这样比喻你可能好理解，假如一个小孩来到这个世界上，就象我们突然被带到一个外星球上，他对这个世界的全部的安全感来自于母亲对他的爱。

　　如果象刚才那个时候你换一个模式会更好。孙老师扮演妈妈，主持人扮儿子，儿子：“妈妈你不要抱它你抱我。”孙老师走上前边抱着儿子边说：“当然，你是妈妈的孩子，妈妈爱你，你是妈妈的生命。”儿子：“你能不能别拿着它，把它扔掉，让他自己走。”孙老师轻轻地把小狗放在地上。

　　孙老师对主持人说：当我抱住你的时候，你的情绪状态已经被转化了，你获得满足了，这时候你就会把注意力放在狗的上面，现在不是我喜欢、而是你已开始喜欢它了。儿童就是透过母亲对他的爱，学会爱它的。所以任何一个小动物都是儿童演习跟妈妈的爱的一个结果，所以最终不是我更爱它、而是你更爱它。你终于开始用妈妈给你的爱学会爱其它的生命了，所以所有小朋友都喜欢动物。

主持人：我们常看到有些小朋友折腾小猫小狗，抠鼻子、眼睛，这是家长给他的爱不够造成的吗？

孙老师：是。我们做过试验，凡是获得足够爱的孩子，都能把母亲跟他的爱的关系转化到比他更幼小的生命上；但凡是家里有暴力的孩子，都会去欺负比他更弱小的动物。

爱就是关心孩子的成长

主持人：如何区分爱和溺爱？

孙老师：每一个生命成长阶段，他对世界的认识需求是不一样的，如果父母不懂得这些的话，那就不叫爱，人类对儿童的爱有一个界定点：就是他关心孩子的成长。比如，一个十岁的孩子，他面临的问题可能是被拦路抢劫了，你这个时候如果不关心他，你就把这种恐惧、孤独让他独自承担了，这个过程是可怕的，所做妈妈每一个时期，关注他的点都不一样，但是我们以关注孩子的成长为依据。

为什么要区分你的和我的

主持人：我看过一个节目，一个主持人问一群四五岁的孩子：“灾区的儿童没吃没穿的，能把你们的娃娃、衣服捐给他们吗？”所有的孩子都不愿给，于是那个主持人总结说：“现在的独生子女多么。。啊。”这种行为叫自私吗？

孙老师：儿童在童年成长过程中，尤其在三——四岁期间，突然发现这个世界有一部分东西是属于自己的、一部分东西是不属于自己的，他们正通过某个东西来区分你的和我的，这个时候你强制性要求他去做把东西让出去这个事情，会整个破坏儿童的界限，这个界限一旦破坏，就如同我们今天说的只要国家的东西就是大家的，可以随便拿，我们会把这样的道德界限给破坏掉。所以我认为这个原因是主持人不懂得儿童生命成长的过程，你不能以破坏人的成长作为代价来弘扬这个事情，这样代价会很大，因为他长大以后他会产生这样的想法就是，你强行拿我的东西，那我也可以强行拿你的，所以你的也是我的，我的也是我的。

主持人：就是说我们不太鼓励在幼小的孩子当中鼓励他们大方？

孙老师：我们鼓励他们学会跟别人分享，但这个分享一定是源自于他们情愿。

主持人：他不情愿我能说服他吗？

孙老师：不需要。因为在成长的过程中，直到儿童发展到五岁以后的时候，分享就变成了一种最高的愉悦。爱就是这样，你终于有一天会发现，给予是最愉快的，而不是接受。

如何建立规则

我对我儿子还有个计划，就是培养他的规则意识。我们夫妻一个唱红脸一个唱白脸。这应该没问题吧？

孙老师：但我觉得你这个规矩跟我的想法不是一回事。比如，我们建立一个规则：六点到七点可以给孩子看电视。如果不建立这个规则，一切都由妈妈来做，可能情况就变了。

　　孙老师和主持人一起模拟演示，孙老师是妈妈，主持人是女儿。妈妈今天心情不好，这时候刚下班回来，见女儿正在看电视，她就开始恐惧，就想，这孩子不学习怎么老看电视。妈妈就说：“怎么还看电视呢？把电视关了，赶快学习。”女儿象没听见似的继续看电视，妈妈比刚才大声地说：“听见我说的话没有？”女儿：“学过了。”妈妈很生气了，啪地把电视关了，女儿立即哭了起来，妈妈则开始在那不停地对女儿讲道理、说教．．．．．．

孙老师：我们发现，这个东西不是规则，是权力。因为所有权力都在妈妈的手里，妈妈情绪好的时候“看吧，孩子”，妈妈情绪不好的时候“不可以看，你看完了以后咋办”，但是你看看我们的规则是怎么回事，规则指妈妈和孩子都要遵守。我们跟孩子商量好，晚上六点到七点你看电视好吗？七点就把电视关了，同意吗？

主持人：孩子同意了，但他有时没那么强的意识，过了七点还看。

孙老师重新演示：我六点下班回来了，正好是建立规则看电视的时间，我管不管她？不管，我做我的事；到七点钟时或七点差五分的时候，我告诉她：“要关电视了，七点钟我们关了。”七点钟时，我又来看：“要关电视了。”女儿：“再看五分钟。”我们要看那个节目是不是没演完，是否还有一个结尾，你不能把结尾不让孩子看到，如果有一个结尾的话，我们让她看，看完以后我们告诉她要关电视了，女儿：“再看五分钟。”妈妈问：“是妈妈帮你关还是你自己关？”女儿：“再过五分钟关可不可以？”妈妈：“是妈妈关还是你自己关？”女儿：“再过五分钟关．．．．．．”那我就给她关了，让她哭一会没关系，因为一次又一次的经验会让她感觉到妈妈肯跟她一起遵守规则，这样就不伤害她，让她知道规则是保护她的，规则不是命令她做到，而是在生活中逐渐逐渐帮助她形成的。

主持人：我看到过这么个孩子。

　　两个主持人来模拟，妈妈和三岁多的儿子，有一天孩子在那儿玩、疯跑着、转圈，妈妈见了赶紧对他说：“快停下来，这地板很滑，你这样乱跑很容易摔倒的，会受伤的，懂吗？”孩子听完妈妈的话后又疯跑了起来。妈妈又想了第二个办法，拿了一个玩具小车来转移注意力：“来看这小汽车多好玩。”儿子停下来看了一下接着又继续跑着．．．．．．妈妈气了，说：“你再这么疯玩，我一会儿告诉你爸爸，你晚上甭想看电视！”儿子停下了，可不一会儿，他还是继续疯跑起来。

主持人：当时他屈服了一下，没用，你走开他又来了。如果三岁前任由他，那四岁了、懂点事了，还是这样该不该打屁股？

孙老师：你期望他怎么样？

主持人：听话呀，地板滑，很容易摔倒，家里的东西会砸坏，也很容易受伤，他可以玩，但在这个地方不要跑得那么快。

孙老师：家里这样跑没啥问题的，如果我是妈妈的话，我会很高兴，因为我觉得这是锻炼身体的机会。如果你生下一个孩子的话，你的家庭必须是一个0-6岁家庭的状态，尽可能给孩子一个大的空间，就让他这样跑。

主持人：比如在学校，一个孩子在走廊跑没关系，但几十个孩子都在走廊里跑，容易撞着，危险！

孙老师：我们是这样跟孩子说的。（孙老师朝主持人方向跑起来，不小心撞到他）说：“我跑了是不是？看，我跑的时候会撞倒你，所以请你在走廊里走动，到院子里跑。”这样所有的孩子都明白了，我们一定要告诉孩子这是为什么，孩子就能明白了。

问：如果孩子在外受到同伴的欺负，怎么办，是容忍还是反击？

孙老师答：我觉得既不是忍让的问题，也不是反击的问题，而是你要让孩子跟你说，问题出在哪里，因为这个过程是帮助孩子明辨是非的一个过程，也是同时帮助孩子建立很强大心理能量的一个过程，所以一定要问孩子：你发生了什么事、你是怎么看的、你认为怎么解决合适、妈妈的建议是否对你有帮助？经历了这样一个过程，让孩子在自己的大脑中把这个问题理清楚了，因为面对人生的是孩子自己而不是妈妈。