爱华网枕上分明梦见，
语多时。
依旧桃花面，
频低柳叶眉。
半羞还半喜，
欲去又依依。
觉来知是梦，
不胜悲。
韦庄《女冠子》
1·戴面具的舞者
来吧，来吧，让我拉起你的手，与你共舞。
这一曲华尔兹，看你裙裾飞扬，看你洋洋妖媚的脸庞，看你毫不掩饰年轻的气场，于是我亦沉沦下场。旁人眼中看到你我成双的璧影在摇曳，看到你我眼光中隐隐泄露的情绪，哈，想来是演技足够好，他们没有察觉到你不小心舞错了步子，也没有看到你那被我踩了几脚的鞋子……
我足够紧张，你也只是看着我微微笑，只有我知道，你同我一样，眼中透着掩饰的光。
环顾舞池，悄悄发现并不是被别人的眼睛收入眼底，都太习惯用余光去关注，于是我也在一瞬间释然，放下防备，放下踟蹰，在当下我真的只想紧紧踩着拍子跟这舞曲狂欢……
一曲下，掌声起。抬手抹去额头的汗水，小心翼翼接受别人审判的目光，却发现那目光中有赞赏存在的痕迹。“呀，原来还是看到了我。”好吧，是你还不知道，那张放下姿态放下疲惫的脸是多么赏心悦目。
非是得用生命来祭奠，只因那舞者轻盈自在绽放的最后一下，便堪堪胜过那所有的万紫千红。
华尔兹闭，探戈曲起。轻柔瞬时变豪迈。于是你看着身旁熟悉的舞伴匆匆换上新的盛装悄然登场，上一曲太过疲惫，耗费了太多的精神与气力，便自得的当起所谓的‘看客’。站在人群中将眼光淡然无波投向从不停歇的舞池，看呐，探戈曲中正狂放的人儿难道真的是平时连走路都小心轻轻的A君？咦，那不远处藤椅中带微倦神色的不正是艺术节上精神奕奕的Q君？我像考场上等待发卷的孩子，带着小心，带着观察去看周边的人，终于哑然惊觉，原来都是一群戴面具的舞者。
非我善变，非我隐蔽，非我自卑自哀，皆因世事变化太快，我们都没有一路孤勇独舞下去的决心。
来吧，来吧，让我们共舞。我看不见你面具下是否是神采奕奕的脸，你也不清楚我是否真的倾国倾城，只是我们现在真的在相拥而舞。
来吧，来吧，让我看看你最美的影子，不要逃避，不要闪躲，这十里洋场的江湖，总有一曲适合你。
2·以爱之名
站立在人海，忽然匆忙回头看，有春花秋月夏雨冬雪，有点滴记忆在回荡，有单纯爱恋让心头酸涩……但是总有不变的选择，那就是我们必须往前走，纵使回头也只能是往前继续走在人海。是否真的回头才发现，真的寻不到那个勇往无前但心中仍有爱的自己？曾经要俯视苍生的傲气，曾经要让全世界看清的笑颜，曾经每日都会做梦的模样，曾经傻里傻气中规划未来时调笑的语气……统统都在不知不觉中消失殆尽。
真的茫然，真的失措。一瞬间不知何为未来何为梦想。父亲在电话那头一个劲告诉我要开心要快乐，我唯唯诺诺地答应，喝着刚冲泡的雀巢咖啡却一路从口苦到了心里。因为我深深明白，并不是要快乐便可以真的拥有快乐。反过来，有时候，快乐也是别无选择。
在意识到21岁时，我尽量表现的不像十七八的样子。时光赐予我什么？渐长的心智。稚气不再的脸庞。还有一地烟灰似的暗淡无光的未来。
在喧闹人群中，真实感受到这个世界上确实存在着一种来也匆匆去也匆匆的生活，看着身边一个个忙碌紧张的过客，自己心头的苍白和恐慌似乎就可以某种程度的填补。
OK,抬起脚。不管怎样，首先没有理由放弃当下大好的年华。是的，我想，我们都没有那么多勇气来反复的伤害与被伤害。我不知下个路口会有什么，可我真的会期待，微微有些害怕地前进，无处可逃。
《shoulditbetter》。p3中毒后，清理清理就剩这一首歌还留着。这歌有魔力似的，我看悲伤的小说它就流露悲伤的调调，我边看喜剧电影边听就又是失而复得的喜悦在耳边，等我看那可恶的教科书就又是中规中矩的催眠曲。看看，多好。我就是这样可以杜撰出各种理由给我的心来接受，，陪我到最后一刻的，肯定是这颗现在依旧年轻依旧在跳动的心。
以爱之名，向上帝发誓（貌似在中国，玉帝是头儿），我会活着，好好活着。
昨天恨恨抓起手机向父亲诉苦，远方漂离的生活终究没有安全感，大吐苦水的后悔马上就充盈着脑袋，我究竟只是平凡人，不很笨的脑袋立马就想到最大的木马漏洞，我太依赖一种感觉，可是我终究是让我最亲的人不安了。妈妈电话声中句句体贴，句句关爱。我也终是明白，欠他们的不是我能够还的起的。爱是不用言语的，可我仍愿说，我爱他们，很爱很爱。
3·自己的臂弯
从来都忽略，离自己最近的肩膀恰恰是永远属于自己的。
是眼睛出了毛病之后，流泪的次数日渐增多，受不得强光，受不得熬夜。眼药水，消炎药统统不管用，终于我放弃了，任其自生自灭，最坏也不过是瞎掉而已。可我自从放下小心翼翼拼命呵护的心态之后，反而流泪的症状有所好转。我苦笑了下，真是毛病多。
突然很想讲故事，找个合适并且愿意听别人讲故事的人，像《走出非洲》里那样，讲一整夜一整夜的故事。是因为有倾诉的欲望，反而使思绪便的更加透明。明白知道自己要的故事结局是什么，所以我愿意当这个编故事的人。
拿起书一个字一个字地看下去，记不住讲了点什么，权当是消磨时间罢了。某日看到古文诗词鉴赏，看着书中大侠们隐隐的不得志与所谓的薄幸名，我仍很羡慕，什么时候，我也倚红赏绿，快意江湖去。
怕看到“需要”的字眼，恐惧着内心可耻的孤寂与落寞，那是谁都无法温暖的角落。我所有的坚持都是凭借意念为其构建的城堡，里面恰好住着我的精灵王子。是的，谁的心里没有一座伤城呢？我会是最好的建筑师与设计师，手里挥舞着粉刷匠的刷子，慢慢刷白心爱的房子，里面是我所有的幸福与温暖。
so whatcan i do ? may be,may be……
ps：近水楼台的月亮。是某天又于凌晨自梦中惊醒，看着窗外的路灯，错将昏黄当圆月。我非林妹妹之类的人，凭吊春花秋月，哀叹自身孤苦，那是种我到不了的境界。心中有苦，有怨，有爱，有恨，我通透不出来。只是在这心态的纠纠缠缠中，我已不察然成长了许多。
我想，偶尔跟自己纠结一下，也没什么不好的。心中要把握住目标与方向。别问我何谓目标，何谓方向，那是种历尽愁苦之后才得到的希冀。
愿人人平安。
10·04·17
W.N
