各类主题幽默故事集锦 - 各类颁奖词集锦





各类主题幽默故事集锦

个个满意 司机:“嫌我开车开得差劲,简直是岂有此理!我干这一行已经15年了,坐车的个个

满意,从没有哪个说过我一句不满的话呢!”

客人:“是吗?那我太冒昧了。请问你开的是什么车?”

司机:“灵柩车。”

如果真的出了车祸 老太太要乘出租汽车。

“司机,”她说,“我想让你送我去车站。”

“好吧,太太。”司机说。

“你得开慢点,小心点儿,警察不放下手,请不要走;路面水多,不要急转弯。”

司机生气了:“好吧,太太,可是如果我们真出了车祸,你想进哪个医院呢?”

小小误会 一位旅客乘一辆出租汽车出游。半路上他轻拍司机肩膀想问点事,司机吓得“哇——”

地叫了起来。

“喔,对不起,”旅客抱歉地说道,“没想到会吓了你……”

“没关系,小小的误会,”司机答道,“我一向是开灵柩车的,刚改换驾驶出租车。”

你真走运 威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的人说:“先生,你真走运,今天凑

巧我休息,平时我开的是大卡车呢!”

眼没瞎 一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着,把一个行人撞倒在人行道上。那人一边爬起来,

一边挥着拳头对司机骂道:

“你怎么搞的?难道你眼睛瞎了?”

出租汽车司机回敬他说:“瞎了?你这是什么意思?我不是正好撞倒你了吗?”

幸 运 德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家。有好几次炸弹险些命中这辆汽

车。到家时,他对司机说:“请进来跟我喝杯酒吧,朋友,我们今天非常幸运!”

“是的,先生。”司机答道,“一路上没有遇到红灯。”

速 度 司机对警官说:“这回就让我过去吧,长官!我们生活的这个行星,以每小时1000英

里的速度自转,以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转,又以每小时上百英里的速度绕

着银河转。你如果知道这些,长官,那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚

款条呢?虽然是在30英里限速区域里。”

波士顿的女人 一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候,发现了一位开车的女士马上就要挡住他的

路,他从车窗探出头来,尖声地吹了声口哨,那位女士停住了车,瞧了瞧,就这样让他先开

过去。

一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。

他说:“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭。可是,在波士顿没有一个女

人听见男人吹口哨而不停下来瞧的!”

车入单行道 一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久,他发现自己被迎面飞驶而来的车流围

住,不得不把车速降低到最低的速度勉强前行。最后,他被交通警察拦住。

“你一定知道我为什么拦住了你吧?”

“那还用说,我是你唯一能追得上的对象嘛。”

车跳的原因 公路上行驶着一辆小轿车,它很滑稽地每隔30秒钟就往上颤一下。警察拦住汽车问司

机:“喂,你这车子怎么啦?”

“车子没事。呢!”司机说:“它跳是因为我在打嗝!”

鸡蛋未熟 一辆汽车过交通岗楼时,被交通警叫住了。警察说:“看见了吗,水箱开锅了!”

“看见了。”

“看见了,为什么不加水呢?”

“还不到时候。”

“你说啥?”

“鸡蛋还没煮熟呢!”

超速记录 一位超速汽车司机被警方巡逻车拦截下来,警察边作记录边说:“我要给你一张超速行

车罚款票,因为你刚才的时速超过了60英里!”

司机答道:“长官,请你写100英里怎么样!你知道吗,我正打算把这辆车子卖掉呢!”

安 慰 汽车开过一条令人害怕的下坡道之后,乘车的人受了惊,对司机说:“多危险啊,如果

车闸不灵,那就糟了!”

“请放心,我根本没有车闸。”

汽车售票员 狗也能占一个座位吗?

一个雨天,一位妇女牵着一只狗上了公共汽车。这只狗很大,差不多有小马驹那么大,

四只脚非常脏。这位妇女说:“喂!售票员,如果我给我的狗买张票,能让它也像别的乘客

一样坐在座位上吗?”

售票员看了看狗,然后说:“当然可以,太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上;但

是,它也得像别的乘客一样,把脚耷拉在下面。”

自讨没趣 一个歪戴着帽子、嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员:“我只买小孩票

行吗,售票员?”

售票员只是瞧了一眼年轻人说:“20奥尔,谢谢!——这里只论年龄,而不论智力付

钱!”

汽车查票员 查票员来了,威尔逊先生才发觉忘记带月票。他想了想说:“我不是逃票的。你看,我

这张诚实的脸就是车票了。”

“请你把脸伸过来吧,我的职责是在车票上打个孔!”



不能离开岗位 一列车经过乡村时,速度慢得令人难以忍受,而且没完没了地停了一站又一站。当火车

又在一个小站停车时,一位旅客跳下车对列车员说:“你们不能走快些吗?”

列车员:“当然能,可是我不能离开火车呀!”

搞混了 愤怒的乘客:“列车员,难道我没给您5美元,让您在克利夫兰叫醒我吗?”

列车员:“噢,上帝呀!怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。”



客机趣话 飞行中的客机突然严重倾斜,而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌

失措,大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来,她微笑着对大家说:

“请女士们、先生们大可不必惊慌,飞行一切正常。刚才的情形只不过是因为患感冒的

驾驶员打了一个喷嚏造成的。”

都弄错了 从纽约飞往日内瓦时,我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐。尽管如此,空

中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然,我那讨厌的邻座对空中小姐说:“你是我见过

的耳朵最聋的人。”

空中小姐不动声色地回敬道:“而你是我遇到的最可爱的先生。不过,也许我们都弄错

了。”

活着下飞机的路只有7条 在佛罗里达登上飞机时,老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。她灵机一动说:

“女士们、先生们,歌中唱道,离开爱人的路也许有50条,但我得警告你们活着下飞机的

路只有7条。因此请听好。”一阵哄笑后,老乘客们真的认真地听起来。

请系紧安全带 空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道:“把烟灭掉,把安全带系好。”所有的旅客

都按照空中小姐的吩咐做了,过了5分钟后,空中小姐用比前次还优美的声音又命令道:

“再把安全带系紧一点吧,很不幸,我们飞机上忘了带食品。”

飞机领航员 飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都拉到了头,还险些冲到跑道外面

去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳:“天哪,世界上竟有这么短的跑道!”

领航员也伸出头来瞧:“唷,长虽不长,可宽着呢!”

飞机售票员 有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票。他们工作非常认真,从

未出过差错。

一天,一个政府官员走了进来,大声斥责他们的工作混乱,效率太低。当他们看到两个

职员无动于衷时,不禁勃然大怒,大吼道:“你们知道我是谁吗?”

这时两个职员才抬起头来,对视一下。其中一个对另一个说:“看来,这位先生需要我

们帮助,他已经弄不清他自己是谁了!”



装罐头 一位赶车上班的先生,挤上一辆十分拥挤的巴士,而大衣的后半段却被夹在车门外面。

他一面用力从门缝里往里拉他的衣服,一面苦着脸对售票员小姐说:“小姐,我对挤成沙丁

鱼并不在乎。可是你把我装进沙丁鱼罐头里的时候,总该把我的尾巴也装进去吧!”

要帽子 一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害,怎么哄也安静不下来。坐在她旁

边的一个人生气地说:“唉!这孩子真能哭!他要什么你就给他什么不就得了吗!”

“如果可能,我倒很愿意,”孩子的母亲镇静地回答说,“可他想要你那顶好玩的帽

子。”

买半张票 汽车上,刚挤上车的约翰对售票员说:“我买半张票!”

售票员奇怪地问:“怎么买半张票?”

约翰指了指自己被夹在门外的身子说:“我有半个人还在外面。”

再往回开 “先生,到了,请付车钱,12马克。”小轿车司机对乘客说。

“很抱歉,我身边只有10马克,请你往回开一段路吧。”



报 警 一位著名钢琴家乘火车赴K城演出。她在包厢里休息时,用手弹动床边练习指法。

到K城时,火车晚点两小时,她责怪列车长。

列车长抱歉地回答说:“我们在路上先后共停车两小时,因为不时有人弹动警报器,可

又找不到是谁……”

才两分钟 一位旅客在站台上哭泣:“真倒霉呀,我误了火车!”

“您误了很久了吗?”一个聪明人问。

“就两分钟!”

“呸!两分钟就这样大哭大嚎,别人还以为您起码误了两小时呢!”

箱 子 科恩和格林坐在火车上。科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了,对科恩

说:“这口箱子不能当作手提行李随身带。必须托运。”

科恩坚决不同意拿去托运。经过一番争吵之后,科恩依然态度强硬。

查票员来了,也无结果。

火车到了某车站,他们叫来了铁路警察。

警察吼道:“您必须立即把箱子拿去托运!”

科恩:“不!”

警察大怒:“为什么不?”

科恩:“因为箱子不是我的。”

警察等人全傻了。“那么箱子是谁的?”

“我的朋友格林的,就是这一位。”

警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼:“你!你!你!

你为什么不托运这个箱子?”

格林说:“你们谁也没有对我讲过呀!”

布尔斯基 身无分文的布尔斯基乘火车不买票。检查员每次抓住他,便在下一站狠狠地将他踢下车

去。

“你要到哪里去?”

“如果我的屁股吃得消的话,我要到布拉格去。”

不补票 列车员:“您买的是普快车票,怎么来乘特快列车?您得补票!”

乘客:“为什么要补票?您可以把车开慢些嘛。我没钱补票,可有的是时间。”

在地铁车厢里 在一列快速行进的地铁车厢里,某人客气地弯腰对身旁的一位女士说:“车厢真黑,请

允许我为你找扶手吊带吧!”

不料那位女士冷冰冰地说:“我已经有扶手吊带了!”

“那么,请放开我的领带吧!”这个人气喘喘地说。

要茶水 在快车车厢里,一乘客对女乘务员说:“请您再给我送一杯茶来,小姐。”

“先生,在离到站只有一刻钟的这段时间里您已经要了10杯茶水了,您怎么能喝得下

这么多水呢?

“我不喝水,我要水是因为我卧铺上的毛毯烧着了。”

出 错 导游对旅游者说:“你们大家的车票都是去基辅的,可这趟火车是去哈尔科夫的。”

“是吗?你们的司机常出这样的错吗?”

犹太人的反问 列车员:“您拿着二等车票怎么坐头等车厢?”

犹太人觉得受了侮辱:“难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢?”

最后一趟车 “请问,最后一趟火车什么时候开往巴黎?”

“最后一趟?恐怕您今生没有福气见到它吧!”

朋友的箱子 一个先走进火车车厢的人坐了个座位,又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上

车的另一个人,见那个座位空着,便客气地问:“先生,这是你的箱子吗?”

“啊,不,那是我朋友的。”先上车的那个人说,“瞧她在月台上跟人说话哩。”

不一会,火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外,然后坐了下来。

“你,你,你这是干什么?”先上车的那个人急得大叫起来。

“噢,你朋友掉车了。”后上车的那位乘客笑着说,“可不能再让她把箱子也丢了。”

这里很干净 克勒出去旅行,他买的是三等车厢的票,却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的

票说:“您知道吗,这里是二等车厢!”

“没关系,这里很干净。”克勒说。



祝 贺 商人吉米在铁路上做了多年的买卖,这天他偶然发现一列火车准时到了站。

他连忙跑到列车员跟前说:“请吸烟,我祝贺你!我在这条铁路上跑了15年,这还是

第一次看见火车正点到站。”

“留着你的烟吧,”列车员说,“这是昨天的车!”

火车时刻表 火车站挤满了过往的旅客。可一列又一列的火车不是误点就是被取消。终于,一位愤怒

的旅客对本站职员说:“我们不明白火车为什么要印火车时刻表!”

车站职员说:“我也不知道。不过,要是不印时刻表,你就无法说出究竟误点多久了。”



交不出来 上飞机以前,检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来,以便通过检查。

一乘客通过检查口时,被叫住了。检查人员问:“你为什么不交出来?”

“要我交出来,除非得动刀子。”

“你在无理取闹吧?”

“不,我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。”

琼斯坐飞机 琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来,已吓得面色苍白。发动机一响,他就闭

上眼睛,紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟,他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之

后,他才慢慢睁开眼睛,鼓起勇气向窗外望去。

“真了不起,”他对邻座说,“飞得这么高!您瞧,地上的人全像蚂蚁!”

“我只能告诉你,”邻座冷冷地说:“咱们全是蚂蚁。飞机还没有起飞呢!”

假如有枪 飞机起飞时间一拖再拖,200多名乘客在机场等候了整整24小时。最后,终于通知旅

客们可以登机了。在通过机场安全检查时,一位旅客大声嚷道:“还有什么必要在我们身上

找武器呢?要是真有的话,他一定早开枪了!”

希望生效 空中小姐高兴地说:“各位先生、女士,飞机的故障已排除,我们可以安全地着陆了!”

一乘客听了,懊丧地说:“我的遗嘱白写了!”

时 间 保尔:“却利,你匆匆忙忙到哪儿去?”

却利:“我去机场,搭5点半的飞机。”

保尔:“那你急什么?现在还只有2点半。”

却利:“我知道,可有些人见了我总要问我上哪儿去,我得把这些时间也计算在内。”



太太应试 一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。

在考场,主考官问她:“夫人,请您回答,马路中间的那条白线是表示什么呢?”

“先生……那大概是为自行车准备的。”

“那像S的指示牌是什么意思呢?”

“这是说明这个地段有蛇……”

不知道 鲍尔考汽车执照回来,妻子便迎上去急切地问:“怎么样,考上了吗?”

“不知道。”鲍尔沮丧地说。

“怎么不知道呀?在你离开时,主考官是怎么对你说的呢?”

“他什么也没说。当我离开时,主考官还昏迷不醒。”

轧狗还是轧人 主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇:“假如你看到一条狗和一个人在前面,你是

轧狗还是轧人?”

比奇毫不犹豫地答道:“当然轧狗。”

主考官摇了摇头说:“你下次再来吧。”

比奇不服气,反问道:“我不轧狗,难道你要我去轧人?”

“你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。

酒后驾驶

一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车,坐在了方向盘后。交通警察赶忙跑到他的车前,对他说:

“先生,您这样可不允许开车。”

“那……那……我的两只脚……也不能……扛着,你……

你说该……该怎么办?”

超速行驶 一辆快速行驶的汽车被警察拦住了。一位年轻女子坐在司机座上。

“你为什么要超速?”维持秩序的警察生气地问道。

驾驶汽车的女人细声细气地说:“长官,我开车的本领很差,为了不压着人,我才尽快

赶回家去。”



出色的演员 一辆有两名乘客的汽车闯红灯,被警察叫住。

“我非常遗憾,”司机很快明白过来,说,“但是,我是个医生,急着把这个病人送进

精神病医院。”

警察怀疑司机是想欺骗他,但是乘客也是一个相当聪明的小伙子。他用天使般的目光瞅

着这位维护秩序者,微微一笑,小声说:“吻我一下吧,我亲爱的。”

警察马上痛痛快快地放了他们。

携手合作 据说在比利时,当你闯红灯之后,警察并不对你大声训斥,而是默不作声地挽起你的手

臂,在横道线口等待行人通过的绿灯,然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行的携

手合作,将重复20次。

只是没看见你 一辆小汽车急速地闯过红灯,交通警察哨声大作,汽车停下,警察问司机:“难道你没

看见红灯吗?”

“不,红灯我看到了,只是没看见你。”



坏消息和好消息 一位商人正要到停车场取回他的汽车时,他碰到了他的随员。

“停在第7排的那辆红色小车是您的吗?”

“是的。你为什么要问这一点?”商人说。

“我要告诉您一个坏消息和一个好消息。”

“什么是坏消息?”

“您的车上的发动机被掀起,差点掉到地下。”

“好消息是什么?”

“我活着回来了。”

这是什么地方 麦克喜欢开快车。有一次出了车祸,一小时后他从昏迷中苏醒过来,呻吟道:“这是什

么地方?”

“这是103号。”护士小姐说。

麦克问:“病房还是监狱?”

同时撞车 警方:“到底是谁的错?”

目击者:“谁都没错,我亲眼看到两辆车同时撞上的。”

汽车配件 大轿车司机开车经过一个山村时向一位居民打听:

“请问,此地哪里可以找到汽车配件?”

“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下边多的是。”

顾客的疑问 在里约热内卢,一个坐在出租车里的外地旅客问司机:“听说,你们这里的司机开起车

来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因呢?”

“这很简单,”司机说,“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”

停汽车

夜晚,伊万娜回到家里。她对丈夫说:“亲爱的,我把汽车停在街上了。”

“为什么你不把它停在车库呢?”

“亲爱的,街上太黑,要把所有零件都找回来,根本不可能。”

拐 杖 “发生了什么事?”马克的朋友问拄着拐杖的马克。

“汽车出事了。”

“天哪!今后你不靠拐杖就不能走路了吗?”

“上帝才知道!医生说我可以不靠拐杖走路,可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”

男士风度 希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着,才5分钟就已经把一切交通法规触犯无

遗,最后撞倒了迎面来的一个男人。

希活太太下车向男人抱歉地说:“真对不起,先生,这完全是我的错,是我驶错了路

线,我希望您没有什么损伤吧?”

那男人苦笑道:“不,太太,这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。”

因为我在300米之外就见到你,当时我是来得及到树上去的。”

也在电话簿里 比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了,自己的车没怎么样,却把别人的车撞得不轻。

比尔赶紧说:“对不起,这是我的失误,请打电话把你的修理费告诉我,我赔你钱。”说完

上车要走。

被撞司机:“那么,你的电话号码是多少?”

比尔:“在电话簿里。”

“可是,你的姓名呢?”司机大喊着。

比尔头也没回:“也在电话簿里。”

新杂志 “我经常阅读《汽车之家》这种杂志,从中学习开车的本领。但是,我还是每年至少出

两次车祸。请您为我出个主意吧,我怎么办呢?”

“这事儿好办!您暂时不要再开车了,等着有了《非汽车之家》这种新杂志出版之后再

说。”

“友好的”款待 两车相撞之后,杰克和帕特友好地察看撞车的结果。杰克从口袋里掏出一瓶酒请帕特

喝。帕特呷了两口,还给杰克,杰克把它放回口袋里。

“你干吗不喝上一口?”帕特问。

“等警察跟我们打过交道,弄清楚事情之后,我再喝。”

罚 款 交通警察站在一汽车旁。他对司机说:“我应对你处以罚款,要知道,这条街道上的车

辆只能单向行驶。”

“那么,我现在就把车掉头。”

“这里禁止掉头。”

“那我就把车停在这里。”

“这里严禁停车。”

“那么,您出个价吧,如果不低,这辆车就归您了。”



针锋相对 一个路人被汽车碰伤,车轧坏了他的左脚。在法庭上,他强烈要求肇事司机赔偿他5万

福林匈牙利货币损失。

“这办不倒!您,大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。

“而您,大概是把我当成蜈蚣了,非这样解决不可!”

右手食指 一个妇女乘车时被夹断了右手食指,她要起诉。向汽车公司索赔100万元。

律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多。”

妇女咆哮道:“为什么?我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”



不识字的活该 某年,连接加布罗沃和塞夫利耶沃的大道取直重修,使总长度减少了好几公里。有人逗

趣地在路口立下一块牌子,上写着:“走新道你可以提前半小时到达塞夫利耶沃。不识字的

活该还去走老路。”

给司机看的牌子 在瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子,上面写着:“请司机多加注意,当前,医生与殡

仪馆的工作人员正在休假。”

车尾标语 在美国的小汽车车尾,有的贴上了简明的幽默标语,耐人寻味。举例如下:

“我这辆破车不卑不亢。”

“我这车虽有点老旧,却从来不找我的麻烦。”

“别看我是老车,货款早已付清。”

三思而后行 一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌,上书:“本车与他车相撞17次,其中15次

大胜,1次平局,只有1次失利。

诸君在撞我之前要三思而后行!”

警告牌 美国人喜欢幽默,甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点。在美国西海岸一条公

路的急转弯处,有一幅标语牌是这样写的:“如果你的汽车会游泳的话,请照直开,不必刹

车”。在长岛公路路口,有一块警告牌上写着:“电线杆自卫时,会给汽车和司机带来伤

亡。”

乡村路牌 游客来到一条乡村马路,见到一个路牌,上面写着“马路封闭,不能前进。”他见前面

没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回头。当

他来到刚才放置路牌的地方时,见到路牌背面写着:“欢迎你回来,傻瓜。”



搞笑夫妻与男女幽默笑话20则

1.城市里,一少妇早上出来倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,被捡破烂的老头拉起来搂在怀里。老头感慨:城里人就是浪费,这么好的女人说不要就不要了!

2.妻子在街上拾到一只戒指:

丈夫:"老婆,这只戒指是拾到的,为什么不把它物归原主?"

妻子:"因为戒指上刻着永远是你的!"

3."以前人们认为天圆地方,后来人们认为太阳是世界的中心,现在人们认为宇宙是无边无际的,这说明了什么?”小利斯神问一个聪明的小男孩。

“人们越来越聪明了,越来越接近世界的真面目.”小男孩不假思索的回答道。

“这说明人们对世界的认识一直是错误的,过去,现在,还有未来......”小利斯神微笑着说道。

4.有位女士每日都给隧道内的瞎子10元,一日,瞎子旁多了位小孩,女士便问他:你爸爸什么时候开始瞎的?

小孩回答:早上10点到下午9点。

5.一个男子在街上不小心碰到一丑女,丑女骂道:你个流氓,敢沾我便宜!男子听后大怒指着丑女说:你把衣服脱光追我两公里,要是我回一次头,那我就是流氓!

6.大学生:妈!我今天遇到了大雄,吓我一跳!

母亲:是那一个大雄呢?

大学生:是高中时的大雄呀!我们两个那时在同一班级,他那时和我都想进医学院的那个大雄呀!

母亲:可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗?

大学生:对呀!今天我解剖的尸体就是他呀!

7.一个男人来到酒吧,要了一瓶白酒,一饮而尽,随后大笑了足有三分钟。过了一会儿,又大声哭泣起来。三分钟后,他又大笑起来。就这样,这个男人又笑又哭大约十来次,最后终于安定下来。他站起身,对旁边观望的人们说道:“对不起,真对不起大家,今天我开着新买的车,带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时,发生了车祸,我老婆死了。”说后,又歇斯底里地哭喊起来:“我的新车呀!”

8.一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抱怨:我的名片印成“专业顾门”,少了一个口!数日后收到新名片,上面印着“专业顾门口”。

9.电视上出现接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

10.一位救生员向一名泳客抗议:“我已经注意了你三天了,先生,你不能在游泳池小便。”

泳客:“每个人都在游泳池小便。”

救生员:“没错!先生,但只有你站在跳板上。”

11.有个朋友不爱洗头,有一天眼见着他那头已经脏得不行了,我就问他:“哥们儿!几天没洗头了?”

他说:“哪有!昨天刚洗的!”

我诧异:“昨天刚洗你今天头就这么脏了??用什么洗的?”

他说:“干洗的!”

我不信:“哪能啊!干洗能洗成这样?”

他突然用手疯狂地挠头,头皮屑乱飞,然后很淡定的回答:“就是这样干洗的.......”

12.动物园里,众人围着看大狒狒,其中有对夫妻...

老婆:真奇怪,愈难看的动物愈多人看。

老公:不要叫这么大声,大家都在看你......

13.一天,路上一美女向我问路。

我发誓从未见过如次美若天仙的女孩....

也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑,我把自己家的地址告诉了她.....

14.一日上班路上!一女士骑电动车带一箱纯牛奶,摇摇欲坠!我在后面,骑车猛赶几步,追上说:“大姐,你的奶快掉了!

15.一日,和男友看电影,他用手臂揽着我,我的头轻轻的靠着他,气氛好的不得了……突然他的手臂把我圈的更紧了,我不禁紧张,羞涩而深情的望着他,望了很久,虽然我觉得这个前奏有点长,虽然我觉得我俩的目光不够交汇,我还在努力最后的神情时,男友说“现在几点了,我看不清表”

16.有一年,学校春游,我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜,她就发现河面上不断漂来瓜子瓤,于是嘴馋的她就捞起来吃。吃了几十粒,突然她发现一坨屎从上游漂来--上面粘满了瓜子……

17.一日一群朋友在我家看恐怖片,看着看着,一位姐姐居然睡着了。于是我们全体躲到厨房旁的小屋内。

大概十几分钟后,那姐姐还没有醒,于是我们打算打她手机叫醒她,没想到这时刚好电影进行到一个很KB的地方,女主角一声尖叫,睡着的姐姐猛的惊醒了,她左右看看,只见四周漆黑,一个人都没有,电视上又演的鬼追人。这位姐姐愣了两秒,然后歇斯底里的一边尖叫一边跑进主卧房,主卧房没人。她又继续尖叫着跑倒客房,客房门锁上了,这位姐姐又嚎叫着来到了我们藏身的小屋,进来以后完全无视窃笑中的我们,扑到在床上,一边哭一边说:“吓死老子了,吓死老子了。”

18.女人问男人:你爱我吗?男人说:爱。女人问:也爱别人吗?男人说:也爱。女人问:你不老说我是你的一切么?男人说:对,你就是我的一妾。

19.有次和朋友去游泳,大家游着正happy,就看一超NB的哥们聊着电话就从更衣室出来了,而当时他一丝不挂!游泳池瞬间一点动静都没有,所有人都看着他,那位仁兄站在门口,还继续聊电话,看到气氛有点不对劲,低头看了下自己,然后...电话继续聊,非常镇定地转身,走进了更衣室。整个游泳馆停顿5秒钟,爆笑。

20.我十七八岁的时候,留着长发,也就到下巴的位置。自认为是蛮帅的。

走在路上,经常会有女性朋友回头看我~

只是,那眼神……为啥充满了惊慌和警惕。。。

还有,那动作……把包移到胸前,拽得紧紧的。。。

还有一次最离谱的:

那天晚上,我上完网从网吧出来,看见前面一姑娘,和我住同一单元的,我想她应该是回家去的,很自然的就跟着她的路线走。当时我脑子里面全想的游戏里面的事情,她突然回头看了我一眼,我也没在意,继续走。过十字路口的时候,她又回头看了一眼,接着拐弯的时候,又回头看了一眼,我以为她认出我了,就想过去打个招呼,于是加紧步伐赶上去。她大概听到我的脚步声,惊恐的回头看了我一眼,正好我和我的目光接触,我刚想开口说话,她却拔腿就跑……口里还“啊,啊”地喊着……

看着她飞奔而去的背影,我在原地呆了好久,好久。

某日,我在网上看了一则情色笑话,给老公讲了一下:

女秘书在开会的时候看见总经理的裤子拉链开了,当众人不好明说,提醒道:‘经理,您的车库门好象没锁’ 经理会意,寻无人处拉好。

翌日,经理笑眯眯问女秘书:‘昨天你看我车库门没锁,那你看见我车了吗?’ 秘书笑曰‘车倒没看见,就看见了一副旧轮胎’

第二天早上,我穿牛仔裤,还没穿好,老公想起昨晚的笑话,坏坏地说‘喂,别忘了把车库锁好’

我大笑,说:‘没关系,我车库里没车’

老公扬眉道:‘我怕别人把车开进去!’

呵呵,朋友你的车门锁好没

做妓者工作的

一个打扮入时的女子深夜漫步郑州街头, 一巡警问道:"干什么的? "女子答:"做妓者工作的" 巡警肃然起敬, 温和的问道:"请问哪家报社的? "妓女羞答道:"晚抱的"。 “哪家晚报?” 妓女羞答道:"和男晚抱",巡警:“河南晚报,不错不错,我喜欢!”妓女含羞答道:“这工作一般都是晚上敢搞”,巡警:“晚上赶稿确实挺辛苦的”,妓女羞答道:“谢谢大哥理解,欢迎经常来搞!”巡警:“好的,一定一定”。



1.乔奄家里养了只猫,认为它长相奇特,对外称为“虎猫”。

有位客人说:“老虎很勇敢,但还不及龙的神威,改称‘龙猫’吧。”

另一个客人说:“龙固然比老虎神威,可龙升到天空要浮在云气上,云超过了龙,不如改名‘云猫’。”

又一位客人说:“云遮没天空,风很快把它吹散,云抵不住风,改名‘风猫’吧。”

又有客人说:“大风刮起来,墙足可挡住它,风不及墙,改名‘墙猫’吧。”

最后一个客人说:“墙虽然坚固,可老鼠却能在那里打洞,墙是要被老鼠毁坏的,老鼠比墙厉害,还是叫‘鼠猫’好。”

一位老人听了,嘲笑他们道:“唉,捉老鼠的就是猫呗。猫就是猫,怎么让它失去本性,变成又是鼠又是猫了呢?”

2.有一位离休老干部,在位时,从不乘公交车。离休后,想尝一尝坐公交车的味道。上车后,一位年轻漂亮而且很性感的女士和他站在一起,不时的用胸脯在他的后背挨几下,他感到很惬意:谁说公交车不如小车,乘公交车也别有风味吗。下车后,一摸口袋,钱包不见了。心想:我还以为只是个作风问题,原来他妈的还是个经济问题。

3.男人:“女人没有一个能守得住秘密的。”

女人:“谁说的,像我从廿五岁起就对自己的年龄严守秘密了。”

男人:“你总有一天会泻漏的。”

女人:“胡说,一个女人已经守了十六年的秘密,她当然会永远守下去。”

4.三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。

甲(低年级本科生):“他有多高,相貌英俊吗?”

乙(硕士研究生):“他作什么工作,月薪多少?”

丙(博士研究生):“他在哪!”

5.麟麟学过孔容让梨的故事,知道在分东西吃的时候自己要小的。

一天,外婆买了梨,拿了一个很大的,削好后,怕麟麟吃不了,就划成两半,恰好一半大,一半小。麟麟见后马上就跟外婆说:“我要小的!”

外婆很开心,直夸麟麟懂事。麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后,立刻就问:“你还要吗?”

外婆愕然……

6.一个男的帮他太太向保险公司买了保险。

签约完后,男的问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?”

业务员答道:“大概二十年徒刑吧!”

7.阿美:“去年你说和老公意见不合要离婚,怎么现在还在一起呢?”

阿珠:“还是意见不合嘛。”

阿美:“什么意思?”

阿珠:“瞻养费谈不妥。”

8.太太:“现代人心可真坏,昨天我买东西,竟然有人找给我一张假钞。”

先生:“在那儿,我看看。”

太太:“我早把它买菜用掉了。”

9.孩子:“妈妈,爸爸是在皮革厂工作吗?”

妈妈:“不是。”

孩子:“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢?”

10.女顾客:“我想买些东西,送给我丈夫,你看什么最适合男子用的呢?”

女店员:“太太,请问你们结婚多少年了?”

女顾客:“大概有十几年了。”

女店员:“那么请到楼下廉价部去买吧。”

11.广播主持人:“你好!今天有《苦恋》……等十首歌,您想点哪一首送给你的朋友。”

小男孩:“我想点《苦恋》。”

广播主持人:“送给谁?”

小男孩:“送给爷爷、奶奶、爸爸、妈妈……”

广播主持人:“好,那你想祝他们什么?”

小男孩:“祝他身体健康,还有祝他们个个苦恋。”

12.甲:“我结婚后真倒霉。”

乙:“怎么倒霉法?”

甲:“在老婆面前,我绷着脸,她说我冷酷无情;我笑脸相陪,她说我笑里藏刀;我照顾她,她说我善于讨好;我扔下活儿不干了,她说我摆臭架子,你看……”

乙:“你妻子真是个人才。”

甲:“你说她乱用词儿?”

乙:“不,她太了解你了。”

13.商人叮嘱老婆,如果他做生意赔了本,就把屋子弄得灯火通明,相反的话,则只是点一支蜡烛就行了。

“为什么这样呢?”老婆不解地问。

“我赔了本,其他人该生气,”他解释道,“让他们生气的唯一方法就是让他们看到我家灯火通明。”

“那你赚了钱呢?”

“如果我赚了钱,那我当然要他们高兴,只点一支蜡烛,他们会认为我快要穷死了,一定会乐得跳起来!”

14.甲A某球队阵容强大,曾掀起“狂飚”。

但主教练总对自己的球员失望,因为他们射门时爱放高炮。

有一次主教练忍不住问队员:“你们为什么射门时总是踢高呢?”

球员答:“是你教的,你总是教育我们要不断‘提高’嘛!”

15.丈夫跟情人在家里亲热后,笼里的鹦鹉看见了,滔滔不绝的说:“我看见了,我看见了。”

丈夫百般讨好,又百般恐吓后,仍然堵不住三寸“鹦”口。眼看妻子快要回来了,忙掏出钱:“给你250元怎么样?”

鹦鹉不依道:“不行,最少500!”

丈夫大怒:“这么多?!”

鹦鹉不紧不慢:“这还多?!昨天你回来前,太太可是给了我250的。如今我见多识广,当然价钱就水涨船高了。”

16.宋朝的杨亿,曾执笔写作公文,常被执政的大官点划删改,他很是愤愤不平。便拿来文稿,将高官涂抹处又用浓墨全部抹去,做成鞋底草样,在旁边题写小字道:“世业杨家鞋底。”别人惊奇地询问,他就说:“这是别人脚迹。”一时传为笑谈。

17.孩子:“爸爸,报告你一个好消息。”

爸爸:“什么好消息呀?”

孩于:“奶奶的耳朵聋了。”

爸爸:“这算好消息!”

孩子:“这样妈妈再骂奶奶老不死的,奶奶就听不见了。”

18.红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍,便责备地说:“教会人士手里拿着棍成何体统!”

牧师说:“尊敬的主教,我的棍子从不伤人,我是用来防狗的,这个国家的狗太喜欢攻击教会人士了。”

主教说:“我告诉你一个秘诀,你只要对狗念几句福音书,它就不咬人。”

牧师回答说:“您说得对,阁下,可是万一有的狗不懂拉丁文呢?”

19.“妈妈,我能到外面去跟彼得玩一会儿吗?”

“不能,他是坏孩子。”

“那我能到外面去揍他一顿吗?”

20.唐时,有一年贼兵犯境,把定州城包围了。州官孙彦高,吓得魂不附体,急急关照手下封闭州衙,躲在家里,前后门都上了栓,遇有紧要公文,只从一个小窗口里递进递出。不几天,贼兵攻上城头,孙彦高闻报,慌忙钻进衣柜里,然后命令管家:“给我牢牢锁上柜门,贼兵若是打进来,你可千万要记住,说什么也别给他钥匙!”

21.妻子在同丈夫大吵了一场之后,回到娘家对她母亲说:“妈妈,我回来住,给他上‘一课’。”

母亲说:“如果你真要给他上‘一课’的话,我就同你一起回去,在你那儿多住一段时间!”

22.有个穷人留客吃饭,家里的米不多,妻子怕做的饭太少,在客人面前不好看,便先用鹅卵石放在锅里,上面放米做饭。

丈夫陪-客添饭时,不小心把饭挖尽,露出了石头,感到很羞愧,便假装责骂仆人说:“瞎了眼的奴才,淘米的时候,眼睛长在哪里啦?这样大的沙石,都没拣出来。”

23.有个富翁对穷人说:“我家有了十万之蓄了。”

穷人说:“我也有十万,你的有什么稀奇?”

富翁很吃惊,连忙问道:“你的十万在哪里?”

穷人说:“你平时有了不肯用,我是想用却没有,咱们两人还不是一样?”

24.微观经济学课上,老师讲投资回报率时说:“如果大猪1000块每只,小猪100块每只,假设每天它们都长一斤肉,那么花1000块钱买一头大猪不如花同样的钱买10头小猪养来得合算。”

底下同学嘀咕:“那10头小猪长得快吃得也多啊!”

老师:“哦,我们假设小猪只喝水不吃食就能长肉”说罢,拿起水杯喝了口水……

25.海丰有个官吏叫张穆庵。一天,乘坐马车驰出官府,一个老太跌跌撞撞拦住车子告状,说丈夫讨了小老婆不再理她了。张穆庵大笑,呵斥她让路,说:“我是卖盐官,不管人家吃醋事!”

  鹅和大雁结了婚,大雁说:“你看你胖的,该减减肥了,不然有翅膀也飞不起来。”鹅听了把眼一瞪:“都结了婚了,你还想飞到哪去?给我在家好好待着。”

父母生气咱得顺着,老婆生气咱得宠着,孩子生气咱得惯着,朋友生气咱得劝着,没办法,谁让咱是男人呢,总得为共建和谐社会出点力吧!

蟹和蜘蛛结婚了。蟹问蜘蛛:“你嫁给我,不会是因为我们家的房吧。”蜘蛛听后也问道:“你娶我,不会是因为我家的网吧?”

某日,校长大声呼吁:要紧随屎场的变化,抓紧建设,争取三个月一小便,半年一大便,坚持不泄,发粪涂墙!

妈妈:甚麽都涨, 水费、电费、瓦斯费、空污费 儿子:总有些东西是降的! 妈妈:我幽默聪明的儿子说来听听?儿子:看我的成绩单

广告的效果:不恶心,反复播;避孕的效果:不成功,便成人;喝酒的效果:不喝多,不自我;短信的效果,不回复,还骚扰。嘿嘿,就是想让你笑呵呵!

一位家长听电视上的专家说:好孩子都是夸出来了。这时儿子拿着考试成绩过来。家长看了看道:考得不错!这个零蛋真是又大又圆!

男:“我将答应你的任何要求,但请你答应我一个要求。” 女:请讲吧,什么要求? 男:永远不要向我提出任何要求。

女生很自豪的对室友:哎哟,讨厌,男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说:大概是因为你长得像大便吧!

我国森林资源正大量减少,如果不引起重视后果不勘设想。所以我们应从自身做起,从明天开始,希望你上厕所就不要用纸了!

某君捡到一手机,打电话给失主,要失主拿500块来换。失主说:“我给了钱,你不还我手机怎么办?”某君:“我们捡东西的凭良心做事!”

我跟你说:医院给你看病的大夫就是个笨蛋,上次给你检查口腔被你的口臭给熏倒了。难到他以为这次戴个口罩就能躲过去吗?

好消息啊!听说现在有导演招聘平民演员,经研究你的形象气质最为符合,让你明天去广场“猪八戒应聘处”报到。



段子不能这么绝,足以让你累牛满面!

可谓是千奇百态,搞笑风声,有些流行语晓得自己都喷饭,呵呵,特别是螃蟹那一条,真饿是笑的泪流满面,呵呵,段子搞笑不够绝,让你累牛满面才是硬道理啊!



1. 女友不解地问男友:“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕,而女人有很多男友会被鄙视?!”男友语重心长地说:“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁,会被人称作万能钥匙!而一把锁若是可以被很多钥匙开,那就说明锁有问题!”

2. 黑夜荒无人烟的公路上,一白衣女子路边挥手,司机停车载上了她。女子递给司机一颗苹果。司机不好拒绝,咬了一口。女子问:好吃吗?司机说:好吃!这时女子说:“当然好吃了,我生前最爱吃苹果”。司机吓的差点把车开到沟里去,那女子继续说:“自从孩子出生以后,我就不爱吃了”。

3. 老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

4.不成熟的男人会为了理想壮烈赴死,成熟的男人会为了理想苟且偷生!

5.某Mopper最给力的个人年终总结:存在问题:好吃饭、好泡妞、好打牌、好喝酒。 分析原因:饭好吃、妞好泡、牌好打、酒好喝。 总结经验:吃饭好、泡妞好、打牌好、喝酒好。 整改措施:饭吃好、妞泡好、牌打好、酒喝好。 努力方向:吃好饭、泡好妞、打好牌、喝好酒。



6.我们常常看到的风景是:一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福,一回头,却发现自己正被仰望和羡慕着。其实,每个人都是幸福的。只是,你的幸福,常常在别人眼里。

7.Love is when you take away the feeling, the passion, the romance, and you find out you still care for that person。 —— 所谓爱,就是当感觉、热情和浪漫统统拿掉之后,你仍然珍惜对方。

8.年底神兽纷纷出现:大雪参、中雪参、小雪参,高树,虫貅、卦蝌、补脊鸽,春鸽,都靠你了!阿弥陀佛~

9.妈妈再也不用担心我的学习了!!!so easy!!!真想有个步步高打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里 !!!

10.大哥你是了解我的,我从来不抄人答案,我喜欢被抄 ——大哥你是了解我的,以我的习惯,万事不求人,挂了也不抄人家的 ——大哥你是了解我的,如果是我抄,不会有人活着去告老师——大哥你是了解我的,我老五虽然读书时间最长,我、我至今,俗称挂科男。



11.2011年元旦,新年收到的第一条短信是“您的账户余额已不足10元请尽快充值。。。”果然时时刻刻惦记着我的只有10086 ~~o(>_<)o ~~

12.元旦怎么过?领导——对老婆说:吃饭!睡觉! 对美女说:吃个饭,睡个觉。 对情人说:吃吃饭,睡睡觉。 对小蜜说:吃饭饭,睡觉觉。 对员工说:吃什么饭!睡什么觉!统统加班!

13.某天深夜,偶起来上厕所,见一透明状东西左忽右闪~ 吾问:你是鬼? 鬼曰:恩那 吾:QQ号多少? 鬼:.....

14.海上漂来一具男尸,面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女:“不是俺姐夫,也不是俺男人!”乙妇女:“不是村长,也不是书记!”一个年轻寡妇走上前来,盯着男尸下体看了良久,长嘘一口气,对着众妇女挥了挥手说:都回去吧,不是咱村的!

15.一般的女秘书会说:"老板,早晨好!";优秀的女秘书则说:"老板,早晨了!";更优秀的秘书会说“老板...不早了”;聪明的秘书会说“老板...不早了吧?”;体贴的秘书会说:“老板,还早呢”;有心的秘书会说:“老板,还早吧?”失败的秘书会说:“老板,太早了吧?!”...



16.继《让子弹飞》中国热演之际,朝韩将联合上演本年度重头大戏《让炮弹飞》,续集《让导弹飞》和终极版《让核弹飞》正在的筹备之中。而发改委前日已经紧急上映了《让油价飞》。至于何时证监会筹备《让股价飞》,目前暂无时间表。热播长篇史诗巨制《让房价飞》表示毫无压力,鸿篇巨制《让工资飞》暂无计划。

17.有的人穿着棉毛裤,他已经冻死了;有的人穿着黑*丝*袜,她还活着... 爱一个人的全部,包括她的棉毛裤。

18.英语老师为了强调词汇积累的重要性,说:“一个单词用10遍,这个词就会跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩闻听忽然念叨起来:“money, money, money……”

19.能回忆从前,说明你在成长。回忆从前你笑了,说明你长大了;回忆从前你哭了,说明你成熟了;回忆从前你漠然了,说明你世故了;回忆从前你感慨了,说明你无奈了;回忆从前你淡定了,说明你开始老了。

20.【铁饭碗的来历】女佣不小心摔碎一碗,主人欲罚,女下跪认错时乳房暴露,主人性起即成好事。次日女佣叫醒午睡的主人,告其又打碎一碗,主人又惩罚了她。此后女佣经常打碗,然后要求主人惩罚,有时一日竟打碎四只碗,主人难以招架,遂将家中的碗碟全部换成铁碗。这就是铁饭碗的来历。



21.有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊?”朋友回答:“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”

22.期末考试说远也不远了,望同学们以突击为主,作弊为辅:采取师进我藏,师退我抄,迂回作战方针!送你一幅对联:考试不作弊来年当学弟,宁可没人格不能不及格。横批:死也要过。考试必要技巧:三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格!

23.2011年“幸福”指南:家里没病人, 牢里没亲人, 外头没仇人, 圈里没小人, 身边没坏人, 看似没情人, 升官有贵人, 办事有熟人。

24.未婚者的悲哀——2010年寡妇年,2011年光棍年,2012世界末日!

25.在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,我泪流满面,你太TM有上进心了!



26.Mopper根据广电总局标准翻译外国乐队名称:西部大开发歌唱团—Westlife;感冒表演乐队—Coldplay;超级小伙子组合—Super junior;屎壳郎乐队—The Beatles; 雪天城市管理者乐队——snow patrol ;广电总局乐队——Radiohead。

27.遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说:看,这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:“霜降。”

28.“因为高考,你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”——一个英国本科生这样对一名中国高中生说。

29.北京摇号网址的域名bjhjyd是由“北京缓解拥堵”6个拼音的首字母组成的。猫扑上出现了多种版本的“解读”【预言版】北京还将拥堵;【绝望版】北京会巨拥堵;【乐观版】北京何惧拥堵;【破罐破摔版】别急回家也堵;【期待版】北京好久摇到;【怨天尤人版】不见号就怨爹。

30.我们都因为爱犯过错误,值得庆幸的是,这是为了我们所爱的人,不是吗?生活总是给我们很多机会,让我们从头再来,改正我们曾犯下的错误,希望你们能一直保持这份真爱,谢谢你们让我知道什么是爱。我们有缘再聚。



编后语:谁写的,这段子。丫的笑的我是累流满面阿!总有一些话语能让你记忆犹新,带着的疲惫的身体,享受语言带给你的开心与喜悦!



理发店里

一个男人牵着一个小孩走进理发店,对理发员说他有急事,请给他先理发。理发员答应了他。

这男人理完发后,把身边的小孩又抱到理发椅子上,对理发员说:“我有点急事,先出去一下,您先给这孩子理一下。”说完便出去了。

理发员给小孩理完发,便把小孩放在旁边的椅子上。半个小时之后,小孩吵着要走,理发员说:“别急,你爸爸就会回来。”

“我爸爸?”小孩莫名其妙,“他不是我爸爸。我走在大街上,他对我说,走吧,去理个发。”

择偶

蜘蛛和蜜蜂要结婚了,蜘蛛感到很不满意,于是就问妈妈:“为什么要让我娶蜜蜂?”

蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐呀。”

蜘蛛说:“可是我比较喜欢蚊子啊!”

蜘蛛妈妈说:“不要再想那个护士了,打针都打不好,上次搞到妈妈水肿!”

蜜蜂也感到很不满意,于是就问妈妈:“为什么要让我嫁给蜘蛛呢?”

蜜蜂妈妈说:“蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网络的。”

蜜蜂说:“可是我比较爱蚂蚁啊!”

蜜蜂妈妈说:“别再提那瘦巴巴的包工头了,整天扛着东西东奔西跑的,连台货车都没有。”

各类主题幽默故事集锦 - 各类颁奖词集锦
蜜蜂说:“那隔壁村的苍蝇哥也不错啊!”

蜜蜂妈妈说:“他是长得帅,但你也不能找个挑粪的做老公啊!”

不得要领

“救火!救火!”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。

“在哪里?”消防队的接线员问。

“在我家!”

“我是说失火的地点在哪里?”

“在厨房!”

“我知道,可是我们该怎样去你家嘛?”

“你们不是有救火车吗?!”

吝啬鬼的笑话(1)

某人天天在学盲文。朋友不解地问他:“你眼睛好好的,干吗要学盲文呢?”那人回答:“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

吝啬鬼的笑话(2)

某人致信给《爱丁堡报》编辑部说:“如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》,我将不再订阅你们的报纸。我的邻居对这篇连载极感兴趣,他每天都要向我借阅,我又不好意思不借给他。”

吝啬鬼的笑话(3)

某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。不料,当他交出那一分钱时,有个人朝神父喊道:“这一分钱是我们俩共同捐的!”

吝啬鬼的笑话(4)

募捐人来到马克塔家说:“马克塔大叔,您也为咱们的游泳池做点贡献吧!”“当然,当然。”马克塔说着,去提了一桶水递给了募捐者。

太不公平

有个懒汉,什么事都不肯干,他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看守坟地,说没有比这更轻松的工作了。

懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说:“这工作一点也不轻松!凭什么别人都躺着,只我一个人站着!”

小费

一阔少问酒店的侍者:“你最多一次得过多少小费?”

“一百美元。”

阔少立即掏出两百美元递给侍者:“下次再有人问你谁给的小费最多时,可别忘了提我的名字。对了,那一百美元是谁给你的?”

“也是您,先生。”

标识

“亲爱的叔叔,非常抱歉,我不能亲自去车站接您了,将由我的妻子去接您。为了使她能认出您,请您右手提一篮桔子,左手举一只火腿……”

理论依据

有位哲学家强调世界是美好的。人们问他:“这个观点有什么根据?”

他说:“我的根据是,婴儿一出世,见到了光明,就对周围的一切都感到新鲜、惊奇,直至长到一岁多,他还说不出一句话来。”

特征

警察:“喂,太太!今天早晨在城西那座桥下发现了一具男尸,他可能是你的丈夫。请问,他有什么可供辨认的特征?”

太太:“噢,有的。他有些耳聋。”

责无旁贷

在一所小学里,一个六岁的女孩找到我,小心翼翼地问道:“你是警察吗?”

“是的。”

“我妈妈说,不论什么时候要寻求帮助,就要找警察,你说对吗?”

“对。”

“那好,”她将一只脚伸给我,“请帮我系上鞋带吧!”

退学

教师:“你刚上半年高中,为什么就要退学呢?”

学生:“因我考虑到我现在的学历,已经超过了华罗庚先生,用不着再上学了。”

我家真的很穷

小呆家很富有,有一栋很豪华的别墅,有漂亮的花园,有园丁、厨师,还有很多佣人。但妈妈却经常叮嘱他,要他不要显财,以免惹出祸端。

有一天上作文课,老师出了一道作文题,题目是“我的家庭”。小呆一看题目,不假思索地提笔就写:“我有一个幸福的家庭,我有爸爸、妈妈和姐姐。但是我们家很穷,爸爸很穷,妈妈很穷,姐姐也很穷;园丁很穷,厨师很穷,佣人们都很穷。我们家真的很穷,很穷,很穷……”

未来的裁判

汤姆已经是小学二年级的学生了,可还不会数10以上的数。

老师担心地问他:“你将来当怎么好?”

汤姆:“我当拳击裁判员。”

老师:“为什么?”

汤姆:“拳击裁判员最多只要数到10。”

白费工夫

数学教师:“……现在,我们可以得出结论,X等于零。”

学生:“唉!算了这老半天,都白费工夫了!”

大学生应试

一个大学生参加口试,一进门就把三瓶法国白兰地放到教授跟前,说:“我带来了三瓶白兰地,您就给我个三分吧!”教授说:“我还是拿两瓶吧……”

天赋

梯尔特是个聪明的孩子。他的学习成绩不算很好,但老师认为他处理问题有独特之处。

有一天,老师约了一位心理学家来考考他。心理学家开口便问他:“《伪君子》是哪一位的作品?”

梯尔特懒洋洋地回答说:“我怎么知道呢?像我这样年纪的孩子,是从来不看莫里哀的作品的!”

看电影

杰克:一张电影票多少钱?

售票员:十元。

杰克:我只有五元。您就卖我一张吧,我保证只用一只眼睛看电影。

猪的作用

“小朋友们,猪这种动物浑身是宝,现在就让小朋友们说说,猪有什么作用呢?”课堂上,老师在提问。

一个同学说:“老师,猪肉可以吃!”

另一个同学说:“老师,猪皮可以做皮鞋、皮包!”

第三个同学说:“老师,猪毛还可以做刷子!”

“老师,猪粪可以作肥料!”

同学们争相回答,阿三也把手举得高高的:“老师,我来回答,老师,我来回答——猪的名字可以用来骂人!”

兄弟争论

一对兄弟围绕天气寒冷问题争执起来。弟弟说:“听说美国天气比英国天气冷得多,当山兔向高处蹿时会被冻僵而悬在半空中!”

哥哥说:“哪有这回事!根据万有引力定律,这是绝对不可能的。”

弟弟急辩道:“哎,你不知道,天气太冷,万有引力定律也冻死了。”

没事儿

哥哥看见妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。

“别喝!”哥哥喊起来,“这里的水不能喝。你不知道水里有许多细菌吗?”

“没事儿,你没看见刚刚过去一辆汽车,早把细菌给轧死了。”妹妹回答。

父与子

父亲:“孩子,你要是考不上大学,我就不认你这个儿子。”

儿子:“爸爸,我要是考上了大学,我就不认你这个爸爸。”

教堂的用处

父子两人出国旅游,来到一个宏伟的教堂游览。儿子好奇地问父亲:“教堂是干什么用的?”

父亲:“尊敬的上帝就住在教堂里。”

儿子:“上帝?他不是住在天上吗?”

父亲:“你说得也对,上帝是住在天上。不过他经常要到这里来做生意。”

谁最懒

父亲:“贝贝,你上课的时候都做了些什么?”

贝贝沉默不语。

父亲:“你不敢说?你的老师把什么都告诉我了。你老实说,你们班上谁最懒?”

贝贝:“这我哪知道啊!”

父亲:“我问你,当别的同学都在看书写字的时候,瞪着眼睛东张西望的是谁?”

贝贝:“那是我们的老师啊!”

谁的过错

儿子:“爸爸,我们老师连老虎都没见过。”

父亲:“你怎么知道的?”

儿子:“昨天,我把我画的老虎拿给他看,他问我画的是不是狗。”

想想同学

妈妈生气地对卡尔说:“去年你考得最好,我为你感到骄傲,这次你是怎么啦?”

卡尔回答道:“如果我总是考第一,别的同学的妈妈可怎么办呀?”

畅销书

在上文学课的时候,一位年轻的女学生问教授是否看过一本当时非常流行的畅销书,教授承认没有看过。女学生惊讶地大声说:“哟,这本书都发行三个月了,您怎么还没有看过?”

教授不紧不慢地对女学生说:“姑娘,你读过但丁的《神曲》吗?”

女学生:“没有,没读过。”

教授:“那你可要抓紧啊,它都问世好几百年了!”

解释

八岁的尼克指着小人书问爸爸:“爸爸,我不懂,你讲讲吵架是怎么发生的。”

“这很简单。”爸爸说,“比如你妈妈和同事闹不和……”

“根本没这回事!”妈妈插进来说,“我和同事相处得挺融洽。”

“我不过是举个例子。”爸爸辩解道。

“举例也不能凭空瞎说!”妈妈吼叫起来。

“那你自己给他讲讲!”

“你尽把责任往我身上推!”

“不是我推卸责任,是你横挑鼻子竖挑眼的……”

“行啦,”尼克说,“我懂了。”

自首

一个盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了。审讯中,警察不解地问道:“在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西,你为什么只拿了些不值钱的货物?你的目的到底是什么?”

那盗贼气急败坏地说:“我简直吃不消了!就因为这个,我老婆一直在数落我,我实在烦透了,才决定来自首,想在牢里清净清净,没想到你又提这个茬!”

恶毒诽谤

一个体态丰满的妇女来到法庭,伤心地向法官问道:“如果一个人到处说我是河马,我可以告他恶意造谣诽谤罪吗?”

法官道:“当然可以。他什么时候把你当成河马的?”

“自三年以前,他就经常向大家这样说。”

“什么?自三年前就开始了?那你为什么现在才想起来要起诉他呢?”

“昨天我去新建的野生动物园玩,才知道河马长什么样子。”

最想去的地方

小芳在客厅与她老公讨论着有关死亡的话题,忽然提到了孩子安置的问题。小芳于是问她的女儿:“如果爸爸妈妈有一天出了什么事情,你一个人最想去哪里呀?”

只见女儿思索了一下,回答道:“美国迪斯尼乐园!”

进步

一位学生对朋友说:“你的英语最近学得怎么样?”

“很好,我过去不懂英国人说话,可现在是英国人不懂我的话了。”

比较

儿子:“妈妈,约翰有双乔丹签名的球鞋。”

妈妈:“你只关心这个吗?不会比一下其他东西?”

儿子:“有啊,他妈妈比你漂亮。”

大海作证

一个悲观失望的人来到海边打算自杀。可是,他刚跳下去,海浪又把他送了回来,一连几次都是如此,他到城里找朋友们说:“世界上少了我可不行。不信,你们可以去跳海试试。”

问好

有一天,学校邀请家长到学校参观上课情况。

上午第一节课,学生向老师问好,大家说:“老师好!”

老师认为学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?”

学生还没来得及反应,家长们便一齐站起来,说:“老师好!”

出国理由

某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。

一学生高兴地站起来说:“老师,让我去最合适。我白天上课就想睡觉,晚上却老是睡不着。中国的白天在美国正好是夜晚,所以我去最合适。”

父亲不能做

我到乡村去旅行时,看到一个小男孩满身大汗地拉着一头牛。

“你要把牛牵到哪里去?”我很好奇。

“到邻村和母牛配种。”男孩回答道。

“难道这工作不能叫你父亲做吗?”

男孩连连摇头:“不行!一定得公牛才行!”

新生军训

新生正在进行军训,指导员在布置任务:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。”“咦??”同学们很费解,怎么也没有搞明白他在说什么。后来,一个同学在看了指导员的动作后才明白,原来他说的是:“一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。”

培训课

几位初级经理参加一个管理培训课程。培训师向学员反复强调:要作出决定,也要将决定付诸行动。“例如,”他说,“假如一截木头上有五只青蛙,三只决定跳开,你们说:木头上还剩几只青蛙?”

学员无一例外地回答:“两只。”“错!”培训师说,“仍然剩下五只,因为决定跳开与实际跳开是不同的。”

女儿的金鱼

女儿离家上大学时,把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下,因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了,我把这件事告诉了她。

一天她打电话回来,我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久,然后轻轻地问道:“爸爸还好吗?”

黑暗的自由

晚上,一对情侣相拥着坐在纽约的伯特利公园里。

小伙子朝海湾望去,看到远处矗立着的自由女神像,可是光线不好,只能看到一个模糊不清的轮廓。于是他轻轻地问道:“我不明白,为什么照射自由女神的灯光那么暗?”

姑娘脸上泛起一丝红晕,她轻轻地摆脱男朋友的拥抱,小声说道:“可能灯光越暗就越自由。”

自作多情

两司机同时爱上了一位女交警,都认为女交警对自己好。

甲司机说:“我每次经过路口,她都将红灯变为绿灯,好让我快通过。”

乙司机说:“正好相反,每次我经过路口,她都将绿灯变为红灯,好多看我几眼。”

不好下手

生理课上,老师点名问小三:“近亲可以结婚吗?”

小三站起来不假思索脱口而出:“应该可以吧!”

老师正色道:“错了,不可以。”又问:“你知道为什么吗?”

小三用手使劲地抠着脑袋,望着天花板想了一下,得意地说:“我知道了,近亲,顾名思义,就是非常近的亲属,那可能就是太熟了,不好下手呗!”全班顿时哄堂大笑。

真有本事

一对新婚夫妇在度假胜地度蜜月。在海滨散步时,新郎一时兴起,对着大海吟诵拜伦的名句:“翻滚啊,你这深邃而碧绿的海洋,翻吧!”

新娘对着大海凝视了一会,转过身来,无限仰慕地对丈夫说:“你真有本事,看,海浪真的翻起来了!”

来电

老婆:“你记不记得去年二月,你说你去钓鱼这件事?”

老公:“当然记得,怎么啦?”

老婆:“上午有一条鱼打电话过来,说你已经当爸爸啦!”

等五分钟

丈夫:“怎么搞的,这么晚了,晚饭还没做!来不及了,我只好去餐馆了。”

妻子:“请等五分钟。”

丈夫:“怎么,五分钟你能把饭做好吗?”

妻子:“不,等我换件衣服,咱们一道去餐馆。”

水检讨

妻子拿着一沓账单向丈夫抱怨:“都怪你月初大吃大喝,现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付?”

丈夫做了一番检讨:“都怪我不好,我的毛病是:有钱就要花。”

见妻子消了气,丈夫又补充一句:“而你的毛病是:没钱也要花。”

水泥新工艺

妻子兴冲冲地给丈夫烤了个大馅饼。丈夫啃了半天,对妻子说:“亲爱的,你能否向我公开做这种馅饼的秘方?我肯定能让世界水泥工业发生一场革命!”

面包分配

有个人每天都在同一时间到市场去,而且每次都是买三块面包。朋友问道:“我每天都碰到你,你怎么不买两块或者四块面包呢?”

“我老婆和我吃一块,”这个人回答说,“拿一块去放债,剩下一块用来还债。”

“对不起,我不懂你这话是什么意思。”

“你还不明白?换句话说,我和老婆共吃一块,给我的女儿们一块,还有一块是给我那两个老不死的父母吃的。”

年龄

农夫娶了一个老妻,坐在床上,看见老妻脸上有很多皱纹,便问她:“你今年到底多大岁数了?”

老妻说:“45岁吧!”

农夫说:“媒人介绍时说你只有38岁,我看你可要对我说个实话。”

老妻只好说:“我现在54岁了。”

上床后,农夫再三追问,妻子始终不再说了。过了一会儿,农夫突然起身,对妻子说:“我得起来去把盐盖盖好,不然,老鼠要偷吃盐的。”老妻觉得非常好笑,顺口便说道:“真是笑话,我活了67岁,还从来没有听说过老鼠会偷吃盐的。”

种地

一个山民因冤狱被关进牢里,春天,他收到妻子的来信,信中描述了生活的种种困难,最后写道:“眼下就该播种了,可咱家的地却没人翻。”

山民看了很是难过,思量了一夜,第二天给妻子回信道:“种地的事不急,我进来之前在地里埋了一坛元宝,等我出去以后咱们不用靠种地过活了。”

犯人的信看守都要检查,这封信也不会例外。几天后,山民的妻子又来信道:“昨天,来了一帮人,把咱们的地全翻了个遍,比你在家时翻得还要深。他们是你的朋友吗?”

山民马上回信道:“不要管那么多,现在可以种地了,明年的日子还要靠秋天的收成呢。”

医生的职责

病人顽固地反对动手术。他说:“既然上帝把盲肠放在这里,那一定是有他的道理的。”

“当然,”医生回答说,“上帝给你盲肠,就是为了让我能够把它拿出来呀!”

“聪明”的医生

每年,约翰都要去医生那里做年检。今年也不例外。在给约翰检查后,医生告诉约翰:“你的身体非常好,明年我会再次给你检查。”

约翰离开了就诊室。但就在他走到自己的车子旁边的时候,他突然倒下了,不省人事。

第二个病人正想走进就诊室的时候,她发现在对着街道的人行道上,一个倒下的男人正面朝天地躺着。她告诉了护士发生了什么。

护士立即跑到外面,看见此人就是医生刚给他发了健康证明书的约翰。于是,护士迅速地检查了他的脉搏,可是却检查不出什么。她跑回到就诊室,把事情告诉了医生。

护士:“我该怎么办?”

医生非常镇定:“他朝哪个方向走?”

护士:“他正朝着与诊室相反的方向走。”

医生笑道:“把他的身子转过来,使他正朝诊室的方向来!”

绝望

护士小张:“35床的病人彻底绝望了。”

护士小丁:“不会吧?他还年轻,病也还有救。刚才他还握着我的手,兴奋地聊了好久呢。”

护士小张:“就是因为这样,他太太看到了这一切。要知道,他的医疗费都是他太太出的。”

高速健忘

病人:“大夫,我的记忆力正在高速地丧失,请您给我治治吧!”

大夫:“那你得这种病有多久了?”

病人:“什么病?”

全都没有病

杰瑞去医院看病。诊断后,并没有发现什么异常状况。但为了慎重起见,医生要他再检查一下小便以作最后判定,并吩咐他明天一早把小便送来。

第二天,杰瑞拿来了一大瓶小便,医生皱了一下眉头说:“杰瑞先生,这也太多了吧。”不过,既然已经拿来了,医生还是替杰瑞做了检查,结果一切正常。

杰瑞当即付了诊费,并说:“医生,请借你的电话用一下,我要让我的家人放心。”

接通电话,杰瑞兴奋地冲着话筒高喊道:“喂!喂!露西,是你吗?我们都没有问题。我没有糖尿病,你也没有,爸爸、妈妈、孩子们也全没有病,放心好了!”

药效

爷爷到医院取药,护士小姐说:“药效二十四小时。”

爷爷回家后一直笑。孙子问:“爷爷,你怎么一直笑啊?”

爷爷说:“护士小姐跟我说‘要笑’二十四小时!”

三缺一

医院的同事打电话到吴医师家:“三缺一,快来啦!”

挂完电话后,太太体贴地问:“怎么了,这么晚了医院还有事?”

吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:“对啊!是非常危急的病例,已经有三位医师等在那里了……”

母子照相

一天,一位中年妇女到一家医院看病,正巧碰到一位庸医。中年妇女自述拇指发炎,医生看了看患者的拇指,决定拍个X光片,于是顺手写了一张检查单,然后对患者说道:“去放射科!”这位妇女看了看检查单,愣了一下,没敢多问就转身走了。

第二天,这位妇女带着儿子来到医院放射科,要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪,于是告诉患者,医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的,并拿出检查单。放射科医生打开一看,只见上面写着“母子照相”(拇指照相)。

一字不漏

秘书小姐问老板:“你要我一字不漏地记下来吗?”老板粗声粗气地回答:“刚才说过了,你没听懂吗?现在给我坐好,一字不漏地记下来!”

一个小时后,秘书小姐把信打好了,内容如下:“王经理:这家伙的字怎么这么难看!也不知道叫秘书打个字!来信知悉。您要购买的零件。喂,小李,生生汽车厂要的零件是多少钱?哦,2000元?好的,经本公司会计部核算,计为2500元整。哼!这多出来的500元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能很快接到您的订单。好了,你可以起来了,你还真不是普通的重,坐得我两腿发麻!”

水不深

B在一个有权力的单位任局长。B局长是一个做事十分谨慎的人,用他的话说他整天都是提心吊胆如履薄冰。

或许B局长过于敏感,以至于走路的时候真有点像行走在薄冰上,一副小心翼翼的样子,老婆看不惯:“你走路怎么像个贼似的?”

B局长苦笑:“老婆,我怕出事啊!”可是,怕出事,偏偏还是出了事,B局长被发现有挪用、贪污、受贿之行为,他终于落水了。

B局长被找去谈话,好久才回来。没想到,局长回来后,一改往日走路的姿势,脚步突然变得稳健起来。老婆奇怪:“你怎么像换了个人似的?”

B局长呵呵一笑:“太太,没事的,水不深!”

吃掉国土

有一位军队长官下连队视察时,正碰上士兵吃午饭。

“你们连队伙食如何?”长官问。

“报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。

“你们入伍是为了保卫国土,怎能挑剔伙食?”

“是的!但长官能这样让我们天天吃掉国土吗?”士兵反问。

酒的威力

世界酒业博览会上,中、法、美三国争夺金、银、铜三个奖项,为公正起见,找来三只老鼠做评委。

法国人拿起酒杯给老鼠灌了下去,顿时老鼠面红得像一块红布,人们纷纷叫好。

美国人不甘,上去抓住第二只老鼠就灌了一杯,由于灌得太猛,老鼠登时便四肢发软了,人们都惊叹不已。

轮到中国了,中国代表心想,以前也没拿过耗子做实验啊,可没有退路了,上吧。一杯酒灌了下去,放开老鼠,老鼠“哧溜”一下就跑了。人们哄堂大笑,都说是假酒。中国代表也坐立不安了。

就在这时,只见那只老鼠又跑了回来,肩上扛了一把刀,冲着大家叫唤:“猫呢?刚才那只猫呢?快说,那只猫去哪儿了?!”

船上禁酒

一艘俄罗斯科学考察船在大洋上漂荡了好几个月,船员开始偷偷地喝酒。船长召开大会,决定制止酗酒现象:“为了严肃纪律,我命令,把所有的酒都扔到海里去!”

船舱里变得像墓地一样寂静,这时后排有海员喊道:“船长说得对!早就该把所有的酒都扔到海里去了!”

全体船员愤怒了:“这里没有你们潜水员说话的份儿!”

便宜的酒

约瑟和曼代是一个小村庄酒铺的合伙人。这一天,他们卖完存货,便一起驱车去城里买了一桶威士忌。

在回家的路上天气渐渐冷起来,还刮起了大风,两个人互相开玩笑说对方想喝威士忌。但要真那样做可就是个严重的问题,因为,事前他们装酒的时候就曾约定,谁也不能先喝一口,那是他们一周的生活来源。

约瑟可是个聪明的家伙。他翻了翻口袋,找到了五毛钱,于是他对曼代说:“给你五毛钱,从你那份酒里卖给我一点儿喝。”

曼代是个生意人。他回答道:“既然你付现金,那我自然是要卖给你的。”

于是他舀了一杯酒给约瑟。约瑟喝了酒以后不久暖和了起来,而且变得很兴奋,而曼代的鼻子因为冷而变得更青了。

他真嫉妒该死的约瑟能那么幸运地找到五毛钱!但是,他突然碰到了口袋里的那枚五毛硬币。

“现在,这钱可是我的啦!”他自言自语道,“为什么我不能拿它买酒喝呢?”

于是他对约瑟说:“约瑟,给你五毛钱,从你的那一份里给我倒点儿酒喝。”

约瑟应声道:“有现金就行。”

他给曼代舀了一杯酒,收回了他那五毛钱硬币。

就这样,约瑟和曼代用那唯一的五毛钱互相买酒,你一杯我一杯喝了一路。等他们回到酒铺的时候,两个人都喝得醉醺醺的了。

“真是个奇迹啊!”约瑟嚷道,“想想看,整整一桶威士忌才花了五毛钱!”

一个顶俩

某人欠别人二两金子,一直想赖账,但债主逼得很急。有一天此人来到债主家里,向债主说道:“我最近做了一笔生意,小有赚头,正好可以还债。为了答谢您的慷慨,我备了点薄酒,还请赏脸。”

债主见其说得恳切,便答应了。推杯换盏之间,几个时辰已经过去了。某人还在劝酒,债主捂住杯子道:“我不能再喝了,我现在看什么东西都是两个了。”

某人见状,急忙拿出一两金子摆在桌上,说:“您收好了,这是我欠您的二两金子。”

房租太贵

一位妇女从巴黎回来,向她丈夫诉苦道:“在巴黎,每天要我付五百法郎的房租,太厉害了。”

她丈夫点头表示同意,说:“五百法郎,的确太贵了。不过你在巴黎十五天,一定看到很多好东西吧?先讲一些给我听。”

“好东西?”妻子嚷了起来,“我什么也没看到。我不能每天花费五百法郎房钱,而让房间整天空着!”

反应

两个女友聚在一起。

“当你告诉你丈夫你怀孕了的时候,他有什么反应?”

“他脸色雪白,口吐白沫,手里还拿着一把刀。”

“啊,天哪,他这么不愿意要孩子?”

“不,他正在刮胡子。”

毕业生和农场主

一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说:“你的种植方法实在是太陈旧了!如果你能从那棵树上收获十个苹果,我就会感到惊讶。”

“如果它会长苹果,我也会感到惊讶的。”农场主答道,“它是一棵梨树。”

六个手指的天使

牧师请来一位画家给新修的教堂画壁画。几天后,画家完工了,牧师边欣赏边点头,对壁画很是满意。

突然,牧师脸上的笑容僵住了,他发现有一幅壁画上的小天使,竟然长着六个手指。

牧师马上转过头来气愤地责问画家:“您什么时候见过六个手指的天使?”

画家一看知道是自己的疏忽,但他转念一想反驳道:“没过见!但是,您见过五个手指的天使吗?”

罗嗦先生

据传,明朝初年,有个举人,平日说话总是罗罗嗦嗦。某日赴京赶考,因离家匆忙,没有来得及把家事交待清楚。他一到京城,就赶快给家中的妻子写了一封信。

“吾妻:

“…………

“此次南来,南京城新建城楼一座,城楼四角挂铃铛,风吹铃铛,叮叮当当,与我们家的门楼大不一样。

“此次南来,归期未定,不在初一,就在初二;不在初二,就在初三;不在初三,就在初四;不在初四……不在二十七,就在二十八;不在二十八,就在二十九。为什么不写三十?本月是小月故也。

“此次南来,忘却一事。床下有棉鞋一双,倘遇晴天,拿出来晒晒,拍拍打打,打打拍拍,以备天寒之用。

“此次南来,如若考中,吾妻改为夫人,大小子改为大公子,二小子改为二公子,三小子改为三公子,余此类推。

“此次南来,如若考不中,吾妻仍为吾妻,大小子仍为大小子,二小子仍为二小子,三小子仍为三小子,余此类推。

“此次南来,有一件事放心不下。二小妹容貌尚好,对面张三大有不良之意,要嘱咐二小妹少在门口站望,千千万万,万万千千。因为时间关系,不写草头大‘萬’,故以‘方’字去一点代之。‘代’与‘伐’不同,有‘有撇’与‘无撇’之分。往日罗嗦,今日不复罗嗦矣,罗罗嗦嗦,嗦嗦罗罗,实在可恶。”

戒烟难不难

有人问马克·吐温:“戒烟难吗?”马克·吐温回答:“容易极了。我都戒过一千次了。”

你能我也能

二战前期,罗斯福任美军的海军部长时,曾打算在太平洋某岛屿修建一处秘密的海军基地。他的一个老朋友听说了这件事,跑来问他:“朋友,你打算在哪修这个基地,能告诉我吗?”罗斯福看了看他,故意低声问到:“这是军事秘密,您能保密吗?”对方说:“能。”罗斯福立刻笑了笑,说:“那么,我也能。”

一组冷笑话

(01)甲:“大雁为什么要飞去南方过冬?”乙:“因为走路太慢。”

(02)甲:“听说你哥哥在中国国家队踢球?”乙:“你哥哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球!”

(03)甲:“请问绿豆跳楼会变成什么?”乙:“红豆(流血过多)。”

(04)在很久很久以前,有个人长得很像电话,有一天,他走在路上,不小心就……挂了……

(05)面包走着走着突然觉得饿了,就把自己吃掉了……

(06)有两根香蕉,一根走在前面一根走在后面。前面那根香蕉走着走着觉得热了,就把香蕉皮一脱,后面的香蕉就摔跤了。

(07)甲:“有一只红鬼和一只绿鬼在你面前,你有一把枪、两发子弹,红鬼两发子弹才死,绿鬼一发子弹就死,怎么办?”乙:“先打绿鬼,打死后红鬼看到绿鬼死了,脸吓绿了,变成绿鬼,再用一发子弹搞掂它。”

(08)有一天,有只公鹿越跑越快,跑到最后它就变成“高速公鹿”了。

(09)有一颗糖果走到半路,腿软了,就变成了软糖。

(10)从前有个馒头,吃了个肉丸,就变成包子了。

(11)一个大学生被敌人抓住了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说!你是哪里的?不说就电死你!”大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:“我是电大的!”

(12)甲:“有两块牛扒放在一起,一块是两成熟的,另一块是四成熟的,请问:它们为什么不说话?”乙答:“因为它们不熟。”

(13)有一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋。

(14)一根火柴棒觉得头很痒,于是挠痒痒,挠着挠着就把自己烧死了!

(15)从前,有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。结果有一天,他被端走了!

(16)有一天,小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

(17)物理老师:“电与闪电有什么区别?”学生:“闪电不用付钱。”

新股民

听说炒股的人都发了财,小六也跃跃欲试。

这天,他刚开了户来到股票市场,在门口买了一张证券报,这时有个人说:“嘿!新股民吧?!”小六愣了:“你怎么知道?”那人说:“报纸除了日期是真的,其余都是假的,老股民哪有买的!”

小六进了大厅,这时里面的人已经很多了。他站在人家身后看电脑,有人跟他打招呼:“喂!新股民吧?!”“你怎么知道?”“老股民都很早来占机器,哪有你这么晚的!”小六一听也是,就坐下来看大屏幕。

这时,旁边有个人说:“新股民吧?!”小六又愣了:“你怎么知道?”“老股民都在打扑克,哪有看股票的!”小六一看,可不是,很少有人看屏幕的。

中午了,小六到外面买了一个盒饭。卖盒饭的说:“呵……呵……新股民吧?!”“你怎么知道!?” “老股民哪有买盒饭的,都是三点收市以后才回家吃的。”小六觉得被人说了一上午新股民,有点烦了,暗下决心,一定要好好学,争取早日成为老股民。

吃完饭,他看见有一堆人在侃股票,他就凑过去听一听。刚一会,就有人拍他的肩膀:“喂!新股民吧?!”“你怎么知道!!??”“老股民哪有听了十分钟不发言的?!”小六只好***了,没说话。

下午又开市了,小六决定买个股票。他看好一个叫“申华控股”的,记得上个月还八块多,现在才四块多。他刚想敲键盘买入,边上有人说话了:“嘿!新股民吧?!”“你怎么知道!!!???”“老股民哪有买除权股票的?!”小六咬了咬牙,停住手,没买。他想,不能让别人看出我是一个新股民。

快收市了,小六终于决定买个股票,他买了一百股“000036”。不想被人看见了,那人说:“嘿!新股民吧?!”“你怎么知道的!?!?!?”“老股民哪有买‘华联控股’的?大家都在买大盘蓝筹股!”小六心里这个悔呀!

终于收盘了。营业部有股评,小六在认真地听。有人说:“哟!新股民吧?!”“你怎么知道!!!!!”“老股民哪有听股评的!”

小六起身往外走,被人挡住了:“哟!新股民吧?!”“你怎么知道的!!!!!”“老股民哪有收完盘不上厕所才走的?!”

小六从营业部出来,取了自行车想回家,看车的老头说:“嘿!新股民吧?!”“你怎么知道!!!!!!!!!”“老股民哪有一收盘就回家的,都在营业部门口侃;老股民哪有存车的,都放楼道里!”小六晕倒……

小六晕倒后……过了一段时间,刚睁开眼,发现是一大娘扶着他。刚想开口说谢谢,大娘慈母般笑着说:“孩子,新股民吧?”小六大惊:“你怎么知道?难道我刚才摔倒的姿势不对????”大娘把刚刚小六晕倒时掉在地上的磁卡、股东代码卡和身份证递给他:“小心点,孩子。老股民哪有把这三样放一块的?”……

小六刚走没几步,一乞丐伸过手来向他要钱。小六从小就心地善良,他把兜里剩下的零钱全给了乞丐,乞丐菜青的脸上居然挤出一丝怪怪的笑容:“好人哪!你是新股民吧?!”小六开始冒汗了,心里嘀咕:“靠!乞丐都知道???”嘴上说:“你怎么知道!!!!……嫌少?”乞丐怕他又把钱要回去,赶忙说:“我在这门口要钱的时间不短了,那些经常来的老股民,一般都给我八毛,一块六啊这些数目,就你给我的是一块四。老股民是不喜欢这数目的……”

小六彻底晕了,不敢骑车,只好推着往回走。一老头回过头来打量他片刻,说:“年轻人,新股民吧?”小六只感觉自己象是光着身子在街上走,无地自容了,但碍于是老大爷,是长辈,不好发作,就忍了。老大爷笑着说:“老股民哪有穿着绿衣裳来证券部看股票的?瞧你那挎包上,居然印着一头熊!!”小六这才仔细打量老大爷,哦,人家居然穿着一件大红T恤,胸口上印的是芝加哥公牛队那世人皆知的队标!老人看小六面露失望,左右看了看,凑过嘴来神秘兮兮地对他说:“告诉你吧,我那内裤都是老伴儿用纯棉红布亲手逢的,透气耐穿又吉利!”……

小六终于昏天黑地地回到了家门口,却见一面色红润的和尚正在向自己的老婆翠花化缘。“当家的,回来啦?”小六有气无力地点了点头。和尚见他这样,双手合十:“阿弥陀佛,这位施主可是新股民?”……小六再次倒地……

据小六邻居告诉我,小六在家睡了三天……而且,一听见电视放那个“地球人都知道”的广告就会呕吐,至于是不是吐啊吐的就习惯了,我倒是还不大清楚。

小六睡了三天三夜,今天再次来到股票市场,一进去看也不看大盘,直接就买了两只股票。旁边一哥们见到笑了,问道:“新股民吧?!”小六的脸抽了抽,没倒,那哥们笑道:“老股民都在卖,只有你在买。你没看昨天的经济频道?罗杰斯的话没听懂?!”…………

下午收市,小六看着跌得一溻糊涂的大盘,目光呆滞地瘫在椅子上。边上过来一股民,又问道:“新股民吧?”小六气弱游丝:“为什么说我是新股民?”“老股民都赔惯了,只有新股民赔了才这样。”小六立刻喷出几千毫升鲜血……

(小六死后去到天堂,跟着潮流用起电脑玩股票,到论坛里看了一会,全股民都问他:“新股民吧?!”小六生气地问道:“‘服’字就一个字!你们告诉我为什么、为什么??”股民一顿臭骂:“来这里看贴不回的,不是新股民是什么?”……)

大家看完,只要顶一下,就一定发财啊,哈哈!!!!

自买自销

一位股票经纪人打电话推销一只廉价股,找到了一个买家。“我看这只股票肯定会涨。”经纪人说,“每股只要1美元。”

“给我买1000股。”客户说。

第二天,那只股涨到了2美元。客户打电话给经纪人说:“你说得没错,再给我买5000股。”

第三天,客户从报上得知那只股票已经涨到4美元了,连忙抓起电话,对经纪人说:“再给我买10000股。”

第四天,客户看到报上的消息,那只股涨到了9美元,于是打电话告诉经纪人:“请把我的股票全抛出去!”经纪人说:“抛给谁?买那只股票的就你一个人。”

新股民言(炒股与婚姻)

谈朋友叫选股/探行情,订婚叫建仓/入市,结婚叫成交,初婚叫原始股,怀孕叫含权,分娩叫除权,喂养是填权,生子叫配股,超生叫增发。

山盟海誓叫股市泡沫,把老婆逗乐叫技术面很好,白头偕老叫做长线。

婚姻登记是新股申购,举办婚礼是新股上市,旅行结婚是境外上市,未婚先孕叫跳空高开。

婚后生活平淡、无可奈何地凑合着叫套牢,感情不和叫踏空,花心叫做多,吵架叫振荡,分手叫割肉,失恋叫跌停,第三者叫黑马。

分居叫停牌,费尽心机终于离婚叫解套,因离婚损失了不少钱财叫割肉,再婚叫重组,复婚叫反弹。

父母给钱是资产注入,与老人住在一起叫整体上市,与老人分开住叫股权分置。

新“煮酒论英雄”

曹操把盏说:“当今股市,数千古富豪,惟使君与操耳。”

刘备举杯问:“曹公何出此言?”

曹操说:“吾挟天子以令诸侯,论经济实力,汝本远不及余!然而,论钞票,吾徒望汝之项背也!”

刘备大笑不已:“曹公大权在握,财源广矣!”

曹操不解地问:“广在何处?”

刘备凑近耳语:“点石成金!广招掮客,包装垃圾,巡视一遭便可富足三代;卖一份老鼠会名单,也可日进二三十万哟!”

婴儿般的睡眠

甲:最近股市跌得心里烦,睡眠质量严重下降!你怎么样?

乙:我是婴儿般的睡眠。甲:羡慕死你了!

乙:所谓婴儿般的睡眠就是———睡一小时就醒,然后哭一小时,然后再睡一小时,起来再哭一小时……

1、教授说 ...今天的上课秩序不错 ,唯一缺点 就是··如果 后面聊天的同学, 可以像中间 打牌的同学一样安静的话,就不会吵到前面睡觉的 同学了!

2、 一个忠诚的党员死了,上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂,于是把他送到地狱一个月后,阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都 发展成了少先队员!” 上帝就接受了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了?” 上帝说“首先请叫我同志”。

3、方便面涨价了,汽油涨价了,羽绒服涨价了,柴米油盐涨价了,大米鸡蛋涨价了,旅游景点涨价了,连烟酒也即将涨价…除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但是我们依然需要坚强的活下去,因为墓地现在也涨价了。

4、作业不一定会交,交了又不一定是自己写的,写了又不一定会,会了又不一定会考,考了又不一定会过,过了又不一定能毕业,毕了业又不一定找的到工作,找了工作又不一定找的到老婆,娶了老婆又不一定会生孩子,生了孩子又不一定是自己的,天啊!交作业干嘛啊!!

5、期末考试说远也不远了, 望同学们以突击为主,作弊为辅:采取师进我藏,师退我抄,迂回作战方针!送你一幅对联:考试不作弊来年当学弟,宁可没人格不能不及格。横批:死也要过。考 试必要技巧:三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格!

6、女:“我需要一个男友。” 男:“我帮你找,我宿舍有个兄弟还不错。” 女:“我跟他在一起,你不会心疼吗?” 男:“微小说看多了吧?我跟他没什么的,你放心好了。” 女:¥(百分号){@}*……

7、红楼:大部分是女人;水浒:大部分是男人;西游:大部分不是人;三国:大部分全是人。 2、红楼:丫头脸皮厚;水浒:朝廷脸皮厚;三国:军师脸皮厚;西游:神仙脸皮厚。 3、西游:猴哥救我;红楼:妹妹救我;水浒:叔叔救我;三国:军师救我。。。

8、【问】为什么孙悟空能大闹天宫,却打不过路上的妖怪?

【答】大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的,所以大家都是意思意思不是真的卖命,在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的,所以比较拼命!!





不得不笑,小动物整出来的真理

1、两只青蛙相爱了,结婚后生了一个癞蛤嫫,

公青蛙见状大怒说:****,怎么回事?

母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。

(爱情需要信任)

2、小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?

老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!

(生活需要忍耐)

3、鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!

鸭子大怒:妈的,算计我?我一出是布,他总是剪刀。

(比赛需要天赋)

4、狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。

熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!

(婚姻需要理智)

5、老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,

青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包。

(该装的时候得装)

6、一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,

一把抱住鳄鱼大叫:妈妈!鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:都瘦成这样了,别再上班了!

放假吧。

(该玩的时候得玩)



[幽默一]

夫妻二人乘坐电梯,与其同行的有一位美艳的女人,丈夫忍不住多看了两眼。忽然,电梯内灯光熄灭了,美女尖叫:“哎哟!”片刻,灯亮了。美女“啪”的一耳光打在男人的脸上,说:“你是个臭流氓!”然后气冲冲、骂咧咧地走了。男人捂着脸,无不委屈地对老婆说:“亲爱的,我真的没有对她做什么啊!”老婆镇定地拍拍男人说:“我知道,是我揪她屁股的。”

[幽默二]

夫妻参观一画展,在一幅裸体女人的画像前,丈夫久久不肯离去。妻子看到画中女人在隐私的地方有两片树叶遮住,对丈夫说:“走吧,难道你还要等到秋天来临吗?”丈夫笑了笑,深情地抱了抱妻子。

故事里的事说是也不是,说不是也是。其实,站在男人的角度,你能说你面对诱惑就没有想法?站在女人的角度,你能说你面对美丽没有爱慕和嫉妒?

透过故事本身,我们能得到什么启示呢?

其实,男人对于美貌的女人,往往会不由自主地爱慕。即便是不能一亲芳泽,也可以“求之不能,心向往之”。孔圣人曾说过:“食色,性也。”意思是说,喜欢美色和吃饭一样,是人类的本性。何况我们这些凡夫俗子呢?曾经有人问一位知名作家:“你见到美丽的女人有什么想法?”作家回答说:“想和她上床!”作家以直白的语言和真诚的态度,说出了男人们对美丽女人的心态。

凡是本性的东西,想要改变它,是非常困难的,有时甚至是不可能的。男人对妻子以外的女人或者女人对老公以外的男人产生兴趣,这是永远存在的。上至帝王将相“爱江山,更爱美人”,下至平民百姓“昧昧我思之”,都是很好的注脚。然而,是不是每个人都会抛弃既有的东西而信马由缰呢?答案是否定的。因为不是你想得到的就能得到,想象与现实是两码事。就像你在公园里看到漂亮的鲜花,喜欢得不得了,但你却不能拿走它一样。

曾有人说过:“我可以抗拒一切,除了诱惑。”人生的诱惑又无处不在,美貌、功名、金钱等等,概莫能外。这既是人性的优点,又是人性的弱点。诱惑有时是动力,我们倾心为之奋斗和痴情,因为它是美丽的;有时却是陷井,掉下去还茫然不觉,因为我们没有抵挡住它的“美丽”。当诱惑来袭,你需要淋漓尽致地发挥人性的本能;当诱惑来袭,你更需要人的另一本性——理智,它能使你知道,能够做什么以及怎么做!

花花世界,红尘嚣嚣。人,不可能不被诱惑,那么抵抗诱惑的能力就是你成熟与否的一个重要标志。

愿人们在诱惑中美丽自己的人生,享受诱惑带来的快感吧!



笑话中领悟到的哲理 2005-8-18 星期四(Thursday) 阴

  

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