善变是缺乏安全感的表现 内向者带给身边人的安全感 宝宝缺乏安全感的表现

善变是缺乏安全感的表现

敏感 缺乏安全感 善变 多疑 口是心非

一个人缺乏安全感,心理成长就会停滞,而有安全感的人会追求更高层次的精神需要。

内向者带给身边人的安全感

很多内向者都想自己变得外向一些,想让自己变得完美固然重要。但其实外向者也有自己性格上的缺点,也有羡慕内向者的地方。人无完人,每种性格都有各自的优缺点,内向者也可以带给身边人安全感,譬如诚实、知心、宽容等。

【与生俱来的诚实给人好感】

做人不可失去威信,交友不可失去信任,这是朋友之间的交往准则。诚实是做人的基本品质,是人们相互信赖和友好交往的基石。每个人都喜欢同诚实正派的人打交道、交往。因为这样可使朋友有安全感,不必心存疑虑。

而内向者恰好就有这种让身边人踏实的好感,他们与生俱来的诚实感为自己增添了许多魅力。内向者在与朋友交往中,以诚相待,说实话、办实事、做老实人,几乎从来不会对朋友虚情假意,也不口是心非,有着很强烈的亲和性。

做人为什么要诚实?

首先,诚实才会取信于人。中国古代的思想家认为,诚实是信用的基础,信用出于诚,不诚则无信。这就是诚信。诚信不仅是社会中每个人所应遵从的最基本的道德规范,而且也是处理好人与人之间关系的准则。诚信待人才能感动他人,而说话不算数,处处欺骗别人,就算是在家门口也寸步难行。其次,诚实会使人内心坦然,而说谎、虚假、欺骗,则会使良心受折磨,让你的心境处在一种灰暗、忐忑不安、时刻紧张的状态中。这种自我折磨正是不诚实的必然结果。

既然内向者有着诚实这种得天独厚的优点,就应该好好利用。在生活中,在职场中,诚实也是关系网的基石。建立了关系网,拓展了关系网,如何维持自己的关系网呢?最好的办法就是把自己作为关系网中的一分子,要时刻保持诚实的态度,要不吝啬赞美他人,要更加懂得爱别人。

许多人都相信欺骗、说谎是一种有利的勾当。他们以为欺骗的手段是很值得使用的。所以许多声誉很好的商店,往往也要掩饰自己商品的缺点和不足之处,而登载各种骗人的广告。有些甚至以为在商业场中,欺骗的手段,简直与资本一样必需。他们相信,一方面要言行诚实,而同时想要在商业上取得巨大成功,是很难的。

不为利动,没有私心,在任何情形下都言行忠实——内向者就是有这种美德。他们懂得诚实的价值比从欺骗中得来的利益大过千倍。

没有健全的品格,不能绝对的忠实,社会中这种人很危险。他们在平时也许是愿意站在正直的一边,但是一到利害关头,他们就要离开正直,就不说正直的话,不做正直的事了。

内向者言行诚实,他们知道自有正义公理为之后盾,所以能够无愧疚、无畏缩地面对世界。他们有“逢反而不缩,虽千万人,吾往矣”的气概,而一个言行不诚实的人,却会在内心听到这种声音:“我是一个骗子,我是一个戴着假面具的人……”

一个人离开了真实,就失去了为人的资格,为了取得一些小利小名,会赌上自己的人格、自己的名誉,这是很可悲的一种现象。

在关系网中,正如在一切与人交往的关系中一样,如果背叛了真实,就会陷入万丈深渊,关系网可以容忍相互利用,却绝对不能容忍相互欺骗。

不善于玩弄技巧、有点木讷的内向性格的人尽管在与人建立新关系方面比较外行,但是与知心朋友有着深厚的情谊,所以他们内心中没有更多的苦恼,而是全身心投人到这份感情中。

在这种交际面窄、交情深厚的关系中所培养起的毫无掩饰的诚实性与花言巧语相比,更能让别人感到内向者的深情厚谊、亲密无间。

在这个社会里,只要为人诚实,真诚地对待朋友,与此同时,当朋友真诚地与你交往,关心你、爱护你的时候,要以同样的真诚,甚至更多真诚的言行去回报朋友。滴水之恩,当以涌泉相报,这样以心换心,朋友之间的友情必然是根深叶茂。

【有一颗能够宽容他人的心】

内向者平时容易把自己的目光关注自身,而且发现性格弱点后就会愁眉不展,怕别人不能理解自己不能给自己足够的宽容心,但正因为自己能够对自身缺点反复琢磨,所以这种经验可以在理解宽容他人所作所为时起到作用。

一对夫妇,他们在对周围的环境的态度上经常截然相反,即便是他们一起遇到的事情,两个人的看法也大不相同,很难相信他们谈的是同一件事。

譬如说,他们去参加了一个晚宴,两个人形容起这一晚上的情况,评价和感觉都显然不同。

太太详详细细把他们参加的那次“糟透了”的晚宴讲上一番,抱怨吃得不好,客人们没意思,主人冷落了她,一晚上很无聊。

她的丈夫也把那次晚宴情况对朋友绘声绘色地讲了一番。他兴高采烈,连说带比划,讲的情况同他太太形容的完全相反。“我当时开心得要命,”他喜形于色地对朋友说,“那次晚宴好极啦,痛快极啦!那么多客人都很有趣,菜非常出色,主人也周到极了!”

他们说的是同一次晚宴吗?显然,这对夫妇在对待身边的环境的态度是不一样的,所以对于同一事件的感觉才出现了戏剧性的分歧。他们一个人把精力集中在对环境的不满上,一个晚上都在尽力地对周围的一切发牢騷和吹毛求疵,于是看到的都是毛病;另一个打定主意去开心,去享受环境,于是玩得很高兴。

法国文学大师维克多·雨果曾说过:“世界上最宽阔的是海洋,比海洋宽阔的是天空,比天空更宽阔的是人的胸怀。”

穿梭于茫茫人海中,面对一个小小的过失,常常是一个淡淡的微笑,一句轻轻的歉语,就能带来包涵谅解,这是宽容;在人的一生中,常常因一件小事、一句不注意的话,使人不理解或不被信任,但不要苛求任何人,以律人之心律己,以恕己之心恕人,这也是宽容。所谓“己所不欲,勿施于人”也寓理于此。

有人认为宽容是软弱的象征,其实不然,有软弱之嫌的宽容根本称不上真正的宽容。宽容是人生难得的佳境——一种需要操练、需要修行才能达到的境界。

心理学家指出:适度的宽容,对于改善人际关系和身心健康都是有益的。这种宽容,指的是对于子女或别人在生活、工作、学习中的过失、过错采取适当的“羞辱政策”,有效地防止事态扩大而加剧矛盾,避免产生严重后果。大量事实证明,不会宽容别人,亦会殃及自身。过于苛求别人或苛求自己的人,必定处于紧张的心理状态之中。由于内心的矛盾冲突或情绪危机难于解脱,极易导致机体内分泌功能失调,诸如使儿茶酚胺类物质——肾上腺素、去甲肾上腺素过量分泌,引起体内“系列恶性生理化学改变,造成血压升高,心跳加快,消化液分泌减少,胃肠功能紊乱,等等,并可伴有头昏脑胀、失眠多梦、乏力倦怠、食欲缺乏、心烦意乱等症状。紧张心理的刺激会影响内分泌功能,而内分泌功能的改变又会反过来增加人的紧张心理,形成恶性循环,损害身心健康。有的过激者甚至失去理智而酿成祸端,造成严重后果。而一旦宽恕别人之后,心理上便会经过一次巨大的转变和净化,使人际关系出现新的转机,诸多忧愁烦闷可得以避免或消除。

学会宽容,首先要对自己宽容。只有对自己宽容的人,才有可能对别人也宽容。人的烦恼一半源于自己,即所谓画地为牢,作茧自缚。美国情景喜剧《成长的烦恼》讲的虽然都是烦恼之事,但是他们对儿女、邻居的宽容,最终都把烦恼化为了捧腹的笑声。

宽容的过程是“互补”的过程。别人有此过失,若能予以正视,并以适当的方法给予批评和帮助,便可避免大错。自己有了过失,亦不必灰心丧气,一蹶不振,同样也应该宽容和接纳自己,并努力从中吸取教训,引以为戒,取人之长,补己之短,重新扬起工作和生活的风帆。

宽容是忘却,是忍耐,是洞察。常用宽容的眼光看世界,生活就会充满阳光,充满快乐。学会宽容不仅有益于身心健康,而且对赢得友谊,保持家庭和睦、婚姻美满,乃至事业的成功都是必要的。因此,在日常生活中,无论对子女、对配偶、对老人、对学生、对领导、对同事、对顾客、对病人……都要有一颗宽容的爱心。宽容,它往往折射出为人处世的经验,待人的艺术,良好的涵养。学会宽容,需要自己吸收多方面的“营养”,需要自己时常把视线集中在完善自身的精神结构和心理素质上。否则,一个缺乏现代文明阳光照射的“畸形儿”,会被人们嗤之以鼻,不屑一顾。

当然,宽容也不是无原则的宽大无边,而是建立在自信、助人和有益于社会基础上的适度宽容,必须遵循法律和道德规范。对于绝大多数可以教育好的人,宜采取宽恕和约束相结合的方法;而对那些蛮横无理且屡教不改的人,则不应手软。从这一意义上说,“大事讲原则,小事讲风格”,乃是应取的态度。

宽容别人,绝不是软弱,绝不是面对现实的无可奈何。在短暂的生命里程中,学会宽容,意味着你的思想更加快乐。宽容,可谓人生中的一种哲学。

【懂得倾听他人,给予尊重】

著名作家鲍威尔曾说:“我们要聆听的是话语中的含义,而非文字。在真诚的聆听中,我们能穿透文字,发掘对方的内心。”

一些外向者在社交场合,往往会滔滔不绝,忽略身边人的感受,给人自大的感觉。真正有智慧的人,话不多,既能正确传达思想,又懂得聆听他人。

学会正确的倾听,既是对他人的一种尊重,也是一种自我的表现。当你要做个社交场合受欢迎的人,只有一个办法,那就是先学习听人家说话,多听少说。内向者在这方面表现得很好,这是外向者很难掌握的一个优势,在和人聊天的时候,内向者会成为一个安静的倾听者,这虽然是内向者的心理机制造成的,但倾听的结果是内向者能够更准确地掌握对方的谈话重点,并且学习到对方在交谈中体现出来的思维优势。纵观社会,成功的人士大多善于倾听,当然,他们在倾听过程中,并非是“左耳进,右耳出”,而是用心去听。在倾听过程中,不断搜集谈话者的兴趣爱好,了解谈话者的脾气秉性,然后在适当时候提出一些中肯的观点。他们的这种做法赢得了他人的好感,从而得到别人的赞赏和认可。

特别与上级领导谈话要注意,领导的语言是最具揣摩性的。比如你刚到一家公司不久,领导找你谈话:“你到公司还没多久,工作成绩不错,以后有什么打算呢?”很简单的一句话却含有领导特殊的意图,他是在考察你的工作心态。你若很坦率地说出自己的理想志向,领导会以为你过于幼稚而缺乏城府;你若大谈自己与公司不相干的事业理想,上司会了解到你眼下只是把公司当成一个跳板,一旦有了机遇你就会远走高飞,根本没有为公司的长远发展打算。

总之,倾听是说话的前提,有效倾听则是沟通双方心灵的桥梁,只有能有效倾听,才能理解别人的意思,揣摩他人的心思与性格特点,然后对症下药,说出别人爱听的话。

内向者如何在自身就拥有的优势上再锦上添花,做到有效倾听,听出弦外之音呢?

1.要集中注意力听

内向者比较害羞,但是,你没有时间,或者是由于别的原因而不想倾听某人谈话时,最好是客气地提出来:“对不起,我很想听你说,但我今天还有两件事必须完成。”如果你不真心愿意听而又勉强去听,或是装着倾听,则你可能会不自觉地开小差,比如一边听,一边翻书或做别的、想别的。你的举动逃脱不了说话人的眼睛,说话人会对你的态度产生很大的不满。

2.要耐心去听

要等待或鼓励说话者把话说完,直到听懂全部意思。有些人语言表达可能会有些零散或混乱,但如你有足够的耐心,任何人都可以把事情说清楚的。

遇到你不能接受的观点,甚至有伤你的感情的某些话语,你也得耐心听完。你不一定要同意对方的观点,但可表示理解。一定要有耐心甚至要想办法让说话人把话说完,否则你就无法达到倾听的目的。

3.表示理解,适时进行鼓励

聪明的人明白,倾听时脸要向着说话者,安静、认真地听。眼睛看着说话人的眼睛或手势,充分运用理解说话人的身体辅助语言。同时,必须适时用简短的语言如“对”“是的”“确实如此”等,辅以点头微笑之类的动作进行适时的鼓励,表示你的理解或共鸣。一定要让说话人知道,你一直都在认真地听他说话,并且也听懂了他所说的话。

4.要避免某些不良的习惯

我们要避免一些不良的倾听习惯。比如,随便插话打岔,改变说话人的思路或话题,任意加以评论和表态,把话题拉到自己的事情上来等等,这些都是常见的不良习惯。

倾听是谈话的最大艺术。倾听永远不会出卖你的弱点,学会倾听更能增加自己的好人缘。我们因为说话所树立的敌人,远比因做事所结交的朋友要来得多。很多人会乐意找到一个善于倾听自己烦恼的人,而不是找到一个谈兴甚浓的聊天对象。大多时候,找人聊天无非就是渴望找到懂得倾听的耳朵,可以宣泄内心的不快和委屈,因此,内向者要懂得运用自己的这种优势,因为你是天生的倾听者。

【知心不善变让人安心内向者的知心】

人的一生,都需要有知心朋友。知心朋友就是悲伤时可以倾诉的对象,就是希望分享快乐的同伴,就是愤怒时的出气筒,就是自己永远也不想摆脱的人;知心朋友是一面镜子,永远能照出最真实的你;知心朋友是救命稻草,永远在你最需要时出现;知心朋友是人生旅途的驿站,供你休憩;知心朋友是可以停泊的港湾,任你停泊。

知心朋友很重要,也很难得。外向者虽然表面上朋友很多,但真正能够做到知心的却没有几个。外向者跟人熟悉很容易,关系想要再进一步就很难了,因为他们比较善变,让对方总是有所防范,不能完全敞开。

性格内向者少言寡语,不喜欢锋芒毕露,同时也是个很好的倾听者,绝少出现言多语失的情形。因此,他们往往比那些快嘴快舌的性格外向者更容易听到真心话。所以,内向者的口碑大多较好,所结交的朋友也往往都是知心朋友。除此之外,性格内向者有较多的时间,可以更冷静、更客观、更深刻地观察与思考问题。他们对问题的理解往往要比性格外向者更独到,想象能力也更强,周围人有疑问或烦恼时也更喜欢找内向者寻求帮助。所以,在人际关系中,内向者只要能认真倾听,对别人的正确意见表示赞同,对别人的长处和做出的成绩给予肯定,就会大受欢迎。内向者凭借“好啊”“可以的”“当然啦”等几个简单的词语,就能敲开人际关系的大门,还能交到知心的朋友。如果内向者在人际交往中能够充分发挥自己的优势,再辅以一些适当的交际技巧,那么,他就有可能成为一个涵养好、有魅力、拥有众多知心好友的成功者。

内向者的不善变

在人际交往中,人们最怕跟善变的人打交道,这种人总会让人无所适从、不知所措。其实,善变还会带来一个负面的信息,让大家对其信任度降低。长此以往,会让人觉得善变的人没有安全感。

一个善变的人,会让大家敬而远之。变脸比变天还要快,态度一会儿一变,阳奉阴违,这些都会给人带来压力。古语云:善变者为小人。小人一旦得势,就会变换嘴脸,翻脸比翻书还要快,让大家人人自危。

如果一个人自始至终变化都很少,那么大家自然而然就会对其很放心,觉得对方是个踏实的人,他也会因此受到大家的欢迎。内向者情绪虽然波动比较大,但观点一旦形成就很少变化,这让他人在和内向者的交往中,获得了更大的安全感。

内向者不习惯和外界有过多的接触,也不怎么愿意主动和他人交往,他们更倾向于内视。因此他们得出的结论和观点很少会因外界的变化而变化,不像外向者动辄改变自己的主意。内向者更能体现出有主见的一面,在关键时刻也能成为主心骨。

心理专家指出:善变的人在交际场合都会处于劣势。外向者虽然在交际场合如鱼得水,但他们的多变减弱了这方面的优势。

内向者虽然在交际场合不如外向者,但其“固守”的一面给他们在人际交往上加了分。内向者在人际交往上也有优势,那就是“不变”的一面,这会让很多人乐于适应内向者的内向性,并且乐于接近内向者,展开友好的交往。

知心不善变是内向者的一大优势,这种品质带给身边人安全感,为人踏实才是做人的智慧,更是做人的招牌。只有这样才能被人信任,被人信任才能获得机会,获得机会才能展现和锻炼自己的能力,能力提高才能成就一番事业。

什么样的宝宝缺乏安全感

细心的家长可能会发现,有的宝宝对于一些普通的事情会表现出恐惧的心理,而这种现象在同龄的小朋友中却不常见,那么是什么让宝宝心生恐惧,缺乏安全感呢?

幼儿期(1-3岁),宝宝大脑生理结构逐渐发育完善,机体各系统器官加强了调节作用;并且断奶后,开始摄取幼儿饮食,接触周围环境日渐增多,促使情感、想象等心理活动逐渐发育,语言发育更为迅速。这一时期,宝宝的行为也常常被情绪所左右,他们的情绪外露、善变,往往腮边还挂着眼泪却一会儿就笑了。

情绪有良好的,也有恶劣的,然而,孩子并未意识到自己处在什么情绪中,更不清楚这是良好还是恶劣。于是,对家长和老师来说,忽视婴幼儿的心理因果关系,是一个非常大的隐患。

本期,我们的主题就是婴幼儿的“安全感”。让我们一起透视宝宝安全感,为宝宝的情感发育加加分。

表现一:“害怕”或“害羞”的情绪

幼儿园里的新生杰杰小朋友,非常开朗,活跃,和小朋友们相处得相当不错,是个适应性很强的孩子。不过,当和老师交流时,他就完全判若两人了:老师和他说话时,他就像做错事似的,马上将头低下来,眼睛一点也不敢看老师;小手不断地变换摆放位置,神情非常紧张的样子。

老师提问时,明明他刚才和同伴们一起已经大声把答案都说出来了,可是只要老师请他单独回答,他马上就脸涨地通红,说话也结结巴巴、一字一顿了,声音小得象蚊子。

为什么会出现这种情况呢?

其实他就是缺乏安全感,缺乏来自于老师的安全感。因此,他在老师面前非常不自信,总是小心翼翼、唯唯诺诺的,生怕做错什么。

引导原则:抚爱式交流

当他与老师交流出现上述紧张表现时,首先:我装作“不知其然”的样子。仅仅用“摸摸他的头、蹲下来亲切地看着他、对他和蔼地笑笑”等肢体语言或者表情回应他的紧张表现,也通过这些间接向他传达“老师是友善的”这个讯号,以“淡化”其不安的心理。此时,我们若表现得很关注,或者用“语言”直接介入、问询的话,反而会促使其更加的紧张、不自在。

第一次这样做的时候,杰杰的反应是“戒备”的;而当我“第二次、第三次”依然向他如此传达友善的信号时,他也终于从半信半疑到完全接受了,他开始会用“微笑”回应老师了。

心理疏导

在请他回答问题时,走到他跟前去,不断地用眼神、语言、肢体动作鼓励他。当然,这种鼓励要包含着使孩子能够感受得到的真诚。不论他讲得对或者错,老师都尽量寻找闪光点肯定他。让他进一步体会到老师对其表扬的“真实性”。家长来接他的时候,告诉家长他如何的棒,诸如:“杰杰非常不错”之类的话语。

不久,在老师面前,杰杰的紧张表现缓解了。回答问题从“结结巴巴”逐渐过渡到“完整的讲述”,而后“举手回答”且能“大声而完整地讲述”了。有时候,杰杰还会跑到老师面前:冲老师笑笑或者拍拍老师后又走开了。虽然他没有说话,但这一个很小的细节,就足以体现杰杰对老师的充分信任了。因此,作为家长,也应及时捕捉到孩子的心理问题,积极而有效地为宝宝的情商加分!

表现二:妈妈在与不在“大变样”

我班孩子小妤,对妈妈的依赖非常严重。在家时:和保姆阿姨在一起非常乖,一旦妈妈回来了,则粘着妈妈不放。送入园时,保姆送来园的时候,情绪很好,但是只要是妈妈送,小妤非哭得一塌糊涂不可:“我要妈妈,我要妈妈,妈妈不要走……”没有妈妈的场合,小妤是懂事、讲道理的;一旦妈妈在身边,小妤则相当任性,蛮不讲理,甚至大声哭闹了。

为什么妈妈在与不在的情况下,小妤会判若两人呢?

究其原因,是孩子所获得的“母爱”不够而导致的安全感缺乏。象小妤这一类宝宝,在平常生活中大有人在。随着社会节奏的加快,生活水平的提高,孩子出现这种现象的比率日益增多。许多父母由于工作忙碌,常常把孩子交给爷爷奶奶、外公外婆或者保姆看管。虽然说在物质条件上,孩子们并不缺啥,但是,对于学龄前的孩子,最关键的一环--母爱,却往往不能保证。

引导原则:充分的母爱

尽管大量的零食玩具,漂亮的衣物都被家长用来作为传达或补偿“母爱”的方式,但是,恰恰是最重要的一点被忽视了:来自于母亲无微不至的触肤情感刺激,才是孩子安全感满足的基础;与孩子进行各种心灵的交流,才是孩子精神愉悦的先决条件。小妤的“症状”,是明显的“母爱缺乏症”,由于缺乏最直接的亲子沟通,导致孩子情感的不满足,引发了孩子的不安全感。致使孩子不能形成正确、正常的性格以及情绪情感,严重影响到孩子的情商发展。

给予无微不至的触肤情感刺激,是婴儿安全感满足心灵平和的基础,同时,母亲给予婴儿所需的各种心灵交流,也是婴儿精神愉悦笑迎生活的资本。为孩子购买一件新衣服,一个新玩具都是次要的,关键是要给孩子留下充分的时间,多与孩子游戏,交流,满足孩子情感的需要,增进亲子之间的感情,这才是至关重要的。

表现三:外表强悍与内心脆弱

恺恺小朋友平时非常容易和小朋友之间发生冲突。只要未遂其意,他必定要用“拳头”来取得“胜利”,若老师指出其错误,他则常常用“仰天长啸”表示抗议或者直接“攻击”老师。

为什么小小的孩子会如此固执和偏激呢?

这一类孩子,往往家庭的氛围不和谐,或者家长的态度粗暴,教育方法不得当影响到了孩子。使孩子对任何事物都产生了戒备,抵触的心理,从而将这种心理也反应在了行动上。往往其外表的强悍反而更加证明了其内心的敏感与脆弱,也就造成了孩子“愤世嫉俗”的外部表象。

引导原则:营造和谐的家庭氛围

的确,由于缺乏安全感,会导致孩子:胆怯、畏生、敏感、内向而不爱交往、偏激而固执等一系列心理问题的外部表现。

因此,对于这一类孩子,建议家长先从自身做起:从权威型家长逐步向民主型家长转变,逐步营造一种和谐,民主,讲道理的家庭氛围,充分发挥家长本身“榜样”的作用,逐步引导孩子养成平和,友善的性格与交往习惯。

在日常护理中,一定要让宝宝觉得自己是被保护的,是安全的,这样宝宝的安全感会慢慢的开始增强,逐渐地恢复到正常的层面中来。

女人的安全感来源于金钱?

女人的安全感来自于什么?金钱?房子?男人?还是什么。有人说过“男人的一半是女人,而女人的一半全部是男人”。可见,女人心理的安全感大部分是由男人带来的。至于这股安全感是来自于男人的钱还是男人的爱,却总让男人迷惑。

安全感=金钱?

哪个女人不喜欢穿金戴银,名牌服饰,只有明星才能用得起的化妆品?哪个女人不喜欢豪华别墅,高档跑车,各种新上市的时尚装备?即使不喜欢这些,她们也不会介意自己拥有各种银行卡。这一切的一切会给她们足够的安全感。

在物质暴涨的现时代,经济的安全感尤其重要,所谓贫贱夫妻百事哀是有一定道理的。一个整日为温饱发愁的女人是没有安全感的。爱不仅仅是嘴上形式所表达的,一个男人如果爱他的女人,就该让她有最起码的经济安全感。

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因为激情只是暂时的,生存却是永远的,也是残酷的。女人没有了安全感,自我保护和汲取外界养分的根系就会变得发达。一套房子,一定数目的金钱,都会使安全感得到提升。

从某种意义上讲,金钱是一个人获得独立和安全感的前提。私房钱最初就是给女人准备的,以便她们应对不时之需,或在遭遇婚姻不幸时,暂度危机。在男人的经济地位明显高于女人,婚姻成为女人们赖以生存的物质基础时,金钱不言而喻地能带给女人安全感。

安全感=真爱?

女人天生就缺乏安全感,小时候安全感来自父亲宽厚的肩膀结实的背脊,父亲是家是天。长大后安全感来自所爱的人,女人渴求一个真正爱她,疼她,懂她,宠她的男人呵护;对她耐心多一点,笑容多一点,女人需要一份属于自己的安全感。

现在的都市女性,看了太多的悲欢离合,安全感似乎成为奢侈品。于是她们真正需要的也许只是一个男人对她的真爱。女人真正想要的不是男人痛定思痛的承诺,华丽的外表;而是生活中点滴的关心,细心的呵护轻声的叮咛,是信任是体贴是理解是包容,是不论年轻貌美时还是容颜渐老时都能在爱她的男人怀里哭闹放肆。

有的女人爱把婚姻比做自己的安全感,然而不是每个女人的婚姻都充满着幸福,婚姻里需要经营与协调的事物太多,所以女人有时也难免觉得泄气,遇到婚姻里的内乱与纷争,也许就连女人自己也觉得心寒。

安全感源于自我认同

女人的安全感就如流动的空气,什么都是变数,也很难理清楚头绪,甚至有时让女人找不到回归的路。

有的女人把事业比作自己安全感的依靠,然而好多事业有成的女人,也不见得有安全感,因为不是所谓的事业就可以满足女人的孤独压抑与寂寞的心。假如女人的事业就如女人的憧憬一样,充满着太多的变异与空格,敢问这个女人又怎能在年复一年的轮换中找到自己的安全感?当女人身不由己,迫不得以尾随于男人与工作时,女人的安全感又从何而来?

其实,女人既需要经济的安全感,也需要情感的安全感,获得这样的安全感,一方面来自所爱的人,另一方面来自女人本身。当物质能满足生活需求的时候,女人更多的安全感是来自于男人的关爱。这种关爱与钱没有多大关系,它需要的是男人花点小心思,把生活的细节精致化唯美化。

一个女人的一生充满着太多的际遇与神奇,女人的安全感并非局限在事业与家庭的框架。遗憾的是不是哪个女子“鱼和熊掌”都可以全部归结在自己名下,女人的安全感更多的来源于自我的调配。这种极致的安全感是由内而发的,那是金钱与关爱都无法比拟的发自内心的自我认同。

所以女人在不停抱怨没有安全感的同时,不要一味的将目光投向男人,男人也许可以给你金钱,也许可以给你以爱的满足,可是却无法保证安全感得到满足。此时不妨先从自己身上找一下原因,从提升自我开始,获取一种踏实的安全感。

  

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