爱华网敏感 缺乏安全感 善变 多疑 口是心非
一个人缺乏安全感，心理成长就会停滞，而有安全感的人会追求更高层次的精神需要。
内向者带给身边人的安全感
很多内向者都想自己变得外向一些，想让自己变得完美固然重要。但其实外向者也有自己性格上的缺点，也有羡慕内向者的地方。人无完人，每种性格都有各自的优缺点，内向者也可以带给身边人安全感，譬如诚实、知心、宽容等。
【与生俱来的诚实给人好感】
做人不可失去威信，交友不可失去信任，这是朋友之间的交往准则。诚实是做人的基本品质，是人们相互信赖和友好交往的基石。每个人都喜欢同诚实正派的人打交道、交往。因为这样可使朋友有安全感，不必心存疑虑。
而内向者恰好就有这种让身边人踏实的好感，他们与生俱来的诚实感为自己增添了许多魅力。内向者在与朋友交往中，以诚相待，说实话、办实事、做老实人，几乎从来不会对朋友虚情假意，也不口是心非，有着很强烈的亲和性。
做人为什么要诚实？
首先，诚实才会取信于人。中国古代的思想家认为，诚实是信用的基础，信用出于诚，不诚则无信。这就是诚信。诚信不仅是社会中每个人所应遵从的最基本的道德规范，而且也是处理好人与人之间关系的准则。诚信待人才能感动他人，而说话不算数，处处欺骗别人，就算是在家门口也寸步难行。其次，诚实会使人内心坦然，而说谎、虚假、欺骗，则会使良心受折磨，让你的心境处在一种灰暗、忐忑不安、时刻紧张的状态中。这种自我折磨正是不诚实的必然结果。
既然内向者有着诚实这种得天独厚的优点，就应该好好利用。在生活中，在职场中，诚实也是关系网的基石。建立了关系网，拓展了关系网，如何维持自己的关系网呢？最好的办法就是把自己作为关系网中的一分子，要时刻保持诚实的态度，要不吝啬赞美他人，要更加懂得爱别人。
许多人都相信欺骗、说谎是一种有利的勾当。他们以为欺骗的手段是很值得使用的。所以许多声誉很好的商店，往往也要掩饰自己商品的缺点和不足之处，而登载各种骗人的广告。有些甚至以为在商业场中，欺骗的手段，简直与资本一样必需。他们相信，一方面要言行诚实，而同时想要在商业上取得巨大成功，是很难的。
不为利动，没有私心，在任何情形下都言行忠实——内向者就是有这种美德。他们懂得诚实的价值比从欺骗中得来的利益大过千倍。
没有健全的品格，不能绝对的忠实，社会中这种人很危险。他们在平时也许是愿意站在正直的一边，但是一到利害关头，他们就要离开正直，就不说正直的话，不做正直的事了。
内向者言行诚实，他们知道自有正义公理为之后盾，所以能够无愧疚、无畏缩地面对世界。他们有“逢反而不缩，虽千万人，吾往矣”的气概，而一个言行不诚实的人，却会在内心听到这种声音：“我是一个骗子，我是一个戴着假面具的人……”
一个人离开了真实，就失去了为人的资格，为了取得一些小利小名，会赌上自己的人格、自己的名誉，这是很可悲的一种现象。
在关系网中，正如在一切与人交往的关系中一样，如果背叛了真实，就会陷入万丈深渊，关系网可以容忍相互利用，却绝对不能容忍相互欺骗。
不善于玩弄技巧、有点木讷的内向性格的人尽管在与人建立新关系方面比较外行，但是与知心朋友有着深厚的情谊，所以他们内心中没有更多的苦恼，而是全身心投人到这份感情中。
在这种交际面窄、交情深厚的关系中所培养起的毫无掩饰的诚实性与花言巧语相比，更能让别人感到内向者的深情厚谊、亲密无间。
在这个社会里，只要为人诚实，真诚地对待朋友，与此同时，当朋友真诚地与你交往，关心你、爱护你的时候，要以同样的真诚，甚至更多真诚的言行去回报朋友。滴水之恩，当以涌泉相报，这样以心换心，朋友之间的友情必然是根深叶茂。
【有一颗能够宽容他人的心】
内向者平时容易把自己的目光关注自身，而且发现性格弱点后就会愁眉不展，怕别人不能理解自己不能给自己足够的宽容心，但正因为自己能够对自身缺点反复琢磨，所以这种经验可以在理解宽容他人所作所为时起到作用。
一对夫妇，他们在对周围的环境的态度上经常截然相反，即便是他们一起遇到的事情，两个人的看法也大不相同，很难相信他们谈的是同一件事。
譬如说，他们去参加了一个晚宴，两个人形容起这一晚上的情况，评价和感觉都显然不同。
太太详详细细把他们参加的那次“糟透了”的晚宴讲上一番，抱怨吃得不好，客人们没意思，主人冷落了她，一晚上很无聊。
她的丈夫也把那次晚宴情况对朋友绘声绘色地讲了一番。他兴高采烈，连说带比划，讲的情况同他太太形容的完全相反。“我当时开心得要命，”他喜形于色地对朋友说，“那次晚宴好极啦，痛快极啦！那么多客人都很有趣，菜非常出色，主人也周到极了！”
他们说的是同一次晚宴吗？显然，这对夫妇在对待身边的环境的态度是不一样的，所以对于同一事件的感觉才出现了戏剧性的分歧。他们一个人把精力集中在对环境的不满上，一个晚上都在尽力地对周围的一切发牢騷和吹毛求疵，于是看到的都是毛病；另一个打定主意去开心，去享受环境，于是玩得很高兴。
法国文学大师维克多·雨果曾说过：“世界上最宽阔的是海洋，比海洋宽阔的是天空，比天空更宽阔的是人的胸怀。”
穿梭于茫茫人海中，面对一个小小的过失，常常是一个淡淡的微笑，一句轻轻的歉语，就能带来包涵谅解，这是宽容；在人的一生中，常常因一件小事、一句不注意的话，使人不理解或不被信任，但不要苛求任何人，以律人之心律己，以恕己之心恕人，这也是宽容。所谓“己所不欲，勿施于人”也寓理于此。
有人认为宽容是软弱的象征，其实不然，有软弱之嫌的宽容根本称不上真正的宽容。宽容是人生难得的佳境——一种需要操练、需要修行才能达到的境界。
心理学家指出：适度的宽容，对于改善人际关系和身心健康都是有益的。这种宽容，指的是对于子女或别人在生活、工作、学习中的过失、过错采取适当的“羞辱政策”，有效地防止事态扩大而加剧矛盾，避免产生严重后果。大量事实证明，不会宽容别人，亦会殃及自身。过于苛求别人或苛求自己的人，必定处于紧张的心理状态之中。由于内心的矛盾冲突或情绪危机难于解脱，极易导致机体内分泌功能失调，诸如使儿茶酚胺类物质——肾上腺素、去甲肾上腺素过量分泌，引起体内“系列恶性生理化学改变，造成血压升高，心跳加快，消化液分泌减少，胃肠功能紊乱，等等，并可伴有头昏脑胀、失眠多梦、乏力倦怠、食欲缺乏、心烦意乱等症状。紧张心理的刺激会影响内分泌功能，而内分泌功能的改变又会反过来增加人的紧张心理，形成恶性循环，损害身心健康。有的过激者甚至失去理智而酿成祸端，造成严重后果。而一旦宽恕别人之后，心理上便会经过一次巨大的转变和净化，使人际关系出现新的转机，诸多忧愁烦闷可得以避免或消除。
学会宽容，首先要对自己宽容。只有对自己宽容的人，才有可能对别人也宽容。人的烦恼一半源于自己，即所谓画地为牢，作茧自缚。美国情景喜剧《成长的烦恼》讲的虽然都是烦恼之事，但是他们对儿女、邻居的宽容，最终都把烦恼化为了捧腹的笑声。
宽容的过程是“互补”的过程。别人有此过失，若能予以正视，并以适当的方法给予批评和帮助，便可避免大错。自己有了过失，亦不必灰心丧气，一蹶不振，同样也应该宽容和接纳自己，并努力从中吸取教训，引以为戒，取人之长，补己之短，重新扬起工作和生活的风帆。
宽容是忘却，是忍耐，是洞察。常用宽容的眼光看世界，生活就会充满阳光，充满快乐。学会宽容不仅有益于身心健康，而且对赢得友谊，保持家庭和睦、婚姻美满，乃至事业的成功都是必要的。因此，在日常生活中，无论对子女、对配偶、对老人、对学生、对领导、对同事、对顾客、对病人……都要有一颗宽容的爱心。宽容，它往往折射出为人处世的经验，待人的艺术，良好的涵养。学会宽容，需要自己吸收多方面的“营养”，需要自己时常把视线集中在完善自身的精神结构和心理素质上。否则，一个缺乏现代文明阳光照射的“畸形儿”，会被人们嗤之以鼻，不屑一顾。
当然，宽容也不是无原则的宽大无边，而是建立在自信、助人和有益于社会基础上的适度宽容，必须遵循法律和道德规范。对于绝大多数可以教育好的人，宜采取宽恕和约束相结合的方法；而对那些蛮横无理且屡教不改的人，则不应手软。从这一意义上说，“大事讲原则，小事讲风格”，乃是应取的态度。
宽容别人，绝不是软弱，绝不是面对现实的无可奈何。在短暂的生命里程中，学会宽容，意味着你的思想更加快乐。宽容，可谓人生中的一种哲学。
【懂得倾听他人，给予尊重】
著名作家鲍威尔曾说：“我们要聆听的是话语中的含义，而非文字。在真诚的聆听中，我们能穿透文字，发掘对方的内心。”
一些外向者在社交场合，往往会滔滔不绝，忽略身边人的感受，给人自大的感觉。真正有智慧的人，话不多，既能正确传达思想，又懂得聆听他人。
学会正确的倾听，既是对他人的一种尊重，也是一种自我的表现。当你要做个社交场合受欢迎的人，只有一个办法，那就是先学习听人家说话，多听少说。内向者在这方面表现得很好，这是外向者很难掌握的一个优势，在和人聊天的时候，内向者会成为一个安静的倾听者，这虽然是内向者的心理机制造成的，但倾听的结果是内向者能够更准确地掌握对方的谈话重点，并且学习到对方在交谈中体现出来的思维优势。纵观社会，成功的人士大多善于倾听，当然，他们在倾听过程中，并非是“左耳进，右耳出”，而是用心去听。在倾听过程中，不断搜集谈话者的兴趣爱好，了解谈话者的脾气秉性，然后在适当时候提出一些中肯的观点。他们的这种做法赢得了他人的好感，从而得到别人的赞赏和认可。
特别与上级领导谈话要注意，领导的语言是最具揣摩性的。比如你刚到一家公司不久，领导找你谈话：“你到公司还没多久，工作成绩不错，以后有什么打算呢？”很简单的一句话却含有领导特殊的意图，他是在考察你的工作心态。你若很坦率地说出自己的理想志向，领导会以为你过于幼稚而缺乏城府；你若大谈自己与公司不相干的事业理想，上司会了解到你眼下只是把公司当成一个跳板，一旦有了机遇你就会远走高飞，根本没有为公司的长远发展打算。
总之，倾听是说话的前提，有效倾听则是沟通双方心灵的桥梁，只有能有效倾听，才能理解别人的意思，揣摩他人的心思与性格特点，然后对症下药，说出别人爱听的话。
内向者如何在自身就拥有的优势上再锦上添花，做到有效倾听，听出弦外之音呢？
1.要集中注意力听
内向者比较害羞，但是，你没有时间，或者是由于别的原因而不想倾听某人谈话时，最好是客气地提出来：“对不起，我很想听你说，但我今天还有两件事必须完成。”如果你不真心愿意听而又勉强去听，或是装着倾听，则你可能会不自觉地开小差，比如一边听，一边翻书或做别的、想别的。你的举动逃脱不了说话人的眼睛，说话人会对你的态度产生很大的不满。
2.要耐心去听
要等待或鼓励说话者把话说完，直到听懂全部意思。有些人语言表达可能会有些零散或混乱，但如你有足够的耐心，任何人都可以把事情说清楚的。
遇到你不能接受的观点，甚至有伤你的感情的某些话语，你也得耐心听完。你不一定要同意对方的观点，但可表示理解。一定要有耐心甚至要想办法让说话人把话说完,否则你就无法达到倾听的目的。
3.表示理解，适时进行鼓励
聪明的人明白，倾听时脸要向着说话者，安静、认真地听。眼睛看着说话人的眼睛或手势，充分运用理解说话人的身体辅助语言。同时，必须适时用简短的语言如“对”“是的”“确实如此”等，辅以点头微笑之类的动作进行适时的鼓励，表示你的理解或共鸣。一定要让说话人知道，你一直都在认真地听他说话，并且也听懂了他所说的话。
4.要避免某些不良的习惯
我们要避免一些不良的倾听习惯。比如，随便插话打岔，改变说话人的思路或话题，任意加以评论和表态，把话题拉到自己的事情上来等等，这些都是常见的不良习惯。
倾听是谈话的最大艺术。倾听永远不会出卖你的弱点，学会倾听更能增加自己的好人缘。我们因为说话所树立的敌人，远比因做事所结交的朋友要来得多。很多人会乐意找到一个善于倾听自己烦恼的人，而不是找到一个谈兴甚浓的聊天对象。大多时候，找人聊天无非就是渴望找到懂得倾听的耳朵，可以宣泄内心的不快和委屈，因此，内向者要懂得运用自己的这种优势，因为你是天生的倾听者。
【知心不善变让人安心内向者的知心】
人的一生，都需要有知心朋友。知心朋友就是悲伤时可以倾诉的对象，就是希望分享快乐的同伴，就是愤怒时的出气筒，就是自己永远也不想摆脱的人；知心朋友是一面镜子，永远能照出最真实的你；知心朋友是救命稻草，永远在你最需要时出现；知心朋友是人生旅途的驿站，供你休憩；知心朋友是可以停泊的港湾，任你停泊。
知心朋友很重要，也很难得。外向者虽然表面上朋友很多，但真正能够做到知心的却没有几个。外向者跟人熟悉很容易，关系想要再进一步就很难了，因为他们比较善变，让对方总是有所防范，不能完全敞开。
性格内向者少言寡语，不喜欢锋芒毕露，同时也是个很好的倾听者，绝少出现言多语失的情形。因此，他们往往比那些快嘴快舌的性格外向者更容易听到真心话。所以，内向者的口碑大多较好，所结交的朋友也往往都是知心朋友。除此之外，性格内向者有较多的时间，可以更冷静、更客观、更深刻地观察与思考问题。他们对问题的理解往往要比性格外向者更独到，想象能力也更强，周围人有疑问或烦恼时也更喜欢找内向者寻求帮助。所以，在人际关系中，内向者只要能认真倾听，对别人的正确意见表示赞同，对别人的长处和做出的成绩给予肯定，就会大受欢迎。内向者凭借“好啊”“可以的”“当然啦”等几个简单的词语，就能敲开人际关系的大门，还能交到知心的朋友。如果内向者在人际交往中能够充分发挥自己的优势，再辅以一些适当的交际技巧，那么，他就有可能成为一个涵养好、有魅力、拥有众多知心好友的成功者。
内向者的不善变
在人际交往中，人们最怕跟善变的人打交道，这种人总会让人无所适从、不知所措。其实，善变还会带来一个负面的信息，让大家对其信任度降低。长此以往，会让人觉得善变的人没有安全感。
一个善变的人，会让大家敬而远之。变脸比变天还要快，态度一会儿一变，阳奉阴违，这些都会给人带来压力。古语云：善变者为小人。小人一旦得势，就会变换嘴脸，翻脸比翻书还要快，让大家人人自危。
如果一个人自始至终变化都很少，那么大家自然而然就会对其很放心，觉得对方是个踏实的人，他也会因此受到大家的欢迎。内向者情绪虽然波动比较大，但观点一旦形成就很少变化，这让他人在和内向者的交往中，获得了更大的安全感。
内向者不习惯和外界有过多的接触，也不怎么愿意主动和他人交往，他们更倾向于内视。因此他们得出的结论和观点很少会因外界的变化而变化，不像外向者动辄改变自己的主意。内向者更能体现出有主见的一面，在关键时刻也能成为主心骨。
心理专家指出：善变的人在交际场合都会处于劣势。外向者虽然在交际场合如鱼得水，但他们的多变减弱了这方面的优势。
内向者虽然在交际场合不如外向者，但其“固守”的一面给他们在人际交往上加了分。内向者在人际交往上也有优势，那就是“不变”的一面，这会让很多人乐于适应内向者的内向性，并且乐于接近内向者，展开友好的交往。
知心不善变是内向者的一大优势，这种品质带给身边人安全感，为人踏实才是做人的智慧，更是做人的招牌。只有这样才能被人信任，被人信任才能获得机会，获得机会才能展现和锻炼自己的能力，能力提高才能成就一番事业。
什么样的宝宝缺乏安全感
细心的家长可能会发现，有的宝宝对于一些普通的事情会表现出恐惧的心理，而这种现象在同龄的小朋友中却不常见，那么是什么让宝宝心生恐惧，缺乏安全感呢？
幼儿期(1-3岁)，宝宝大脑生理结构逐渐发育完善，机体各系统器官加强了调节作用；并且断奶后，开始摄取幼儿饮食，接触周围环境日渐增多，促使情感、想象等心理活动逐渐发育，语言发育更为迅速。这一时期，宝宝的行为也常常被情绪所左右，他们的情绪外露、善变，往往腮边还挂着眼泪却一会儿就笑了。
情绪有良好的，也有恶劣的，然而，孩子并未意识到自己处在什么情绪中，更不清楚这是良好还是恶劣。于是，对家长和老师来说，忽视婴幼儿的心理因果关系，是一个非常大的隐患。
本期，我们的主题就是婴幼儿的“安全感”。让我们一起透视宝宝安全感，为宝宝的情感发育加加分。
表现一：“害怕”或“害羞”的情绪
幼儿园里的新生杰杰小朋友，非常开朗，活跃，和小朋友们相处得相当不错，是个适应性很强的孩子。不过，当和老师交流时，他就完全判若两人了：老师和他说话时，他就像做错事似的，马上将头低下来，眼睛一点也不敢看老师；小手不断地变换摆放位置，神情非常紧张的样子。
老师提问时，明明他刚才和同伴们一起已经大声把答案都说出来了，可是只要老师请他单独回答，他马上就脸涨地通红，说话也结结巴巴、一字一顿了，声音小得象蚊子。
为什么会出现这种情况呢？
其实他就是缺乏安全感，缺乏来自于老师的安全感。因此，他在老师面前非常不自信，总是小心翼翼、唯唯诺诺的，生怕做错什么。
引导原则：抚爱式交流
当他与老师交流出现上述紧张表现时，首先：我装作“不知其然”的样子。仅仅用“摸摸他的头、蹲下来亲切地看着他、对他和蔼地笑笑”等肢体语言或者表情回应他的紧张表现，也通过这些间接向他传达“老师是友善的”这个讯号，以“淡化”其不安的心理。此时，我们若表现得很关注，或者用“语言”直接介入、问询的话，反而会促使其更加的紧张、不自在。
第一次这样做的时候，杰杰的反应是“戒备”的；而当我“第二次、第三次”依然向他如此传达友善的信号时，他也终于从半信半疑到完全接受了，他开始会用“微笑”回应老师了。
心理疏导
在请他回答问题时，走到他跟前去，不断地用眼神、语言、肢体动作鼓励他。当然，这种鼓励要包含着使孩子能够感受得到的真诚。不论他讲得对或者错，老师都尽量寻找闪光点肯定他。让他进一步体会到老师对其表扬的“真实性”。家长来接他的时候，告诉家长他如何的棒，诸如：“杰杰非常不错”之类的话语。
不久，在老师面前，杰杰的紧张表现缓解了。回答问题从“结结巴巴”逐渐过渡到“完整的讲述”，而后“举手回答”且能“大声而完整地讲述”了。有时候，杰杰还会跑到老师面前：冲老师笑笑或者拍拍老师后又走开了。虽然他没有说话，但这一个很小的细节，就足以体现杰杰对老师的充分信任了。因此，作为家长，也应及时捕捉到孩子的心理问题，积极而有效地为宝宝的情商加分！
表现二：妈妈在与不在“大变样”
我班孩子小妤，对妈妈的依赖非常严重。在家时：和保姆阿姨在一起非常乖，一旦妈妈回来了，则粘着妈妈不放。送入园时，保姆送来园的时候，情绪很好，但是只要是妈妈送，小妤非哭得一塌糊涂不可：“我要妈妈，我要妈妈，妈妈不要走……”没有妈妈的场合，小妤是懂事、讲道理的；一旦妈妈在身边，小妤则相当任性，蛮不讲理，甚至大声哭闹了。
为什么妈妈在与不在的情况下，小妤会判若两人呢？
究其原因，是孩子所获得的“母爱”不够而导致的安全感缺乏。象小妤这一类宝宝，在平常生活中大有人在。随着社会节奏的加快，生活水平的提高，孩子出现这种现象的比率日益增多。许多父母由于工作忙碌，常常把孩子交给爷爷奶奶、外公外婆或者保姆看管。虽然说在物质条件上，孩子们并不缺啥，但是，对于学龄前的孩子，最关键的一环--母爱，却往往不能保证。
引导原则：充分的母爱
尽管大量的零食玩具，漂亮的衣物都被家长用来作为传达或补偿“母爱”的方式，但是，恰恰是最重要的一点被忽视了：来自于母亲无微不至的触肤情感刺激，才是孩子安全感满足的基础；与孩子进行各种心灵的交流，才是孩子精神愉悦的先决条件。小妤的“症状”，是明显的“母爱缺乏症”，由于缺乏最直接的亲子沟通，导致孩子情感的不满足，引发了孩子的不安全感。致使孩子不能形成正确、正常的性格以及情绪情感，严重影响到孩子的情商发展。
给予无微不至的触肤情感刺激，是婴儿安全感满足心灵平和的基础，同时，母亲给予婴儿所需的各种心灵交流，也是婴儿精神愉悦笑迎生活的资本。为孩子购买一件新衣服，一个新玩具都是次要的，关键是要给孩子留下充分的时间，多与孩子游戏，交流，满足孩子情感的需要，增进亲子之间的感情，这才是至关重要的。
表现三：外表强悍与内心脆弱
恺恺小朋友平时非常容易和小朋友之间发生冲突。只要未遂其意，他必定要用“拳头”来取得“胜利”，若老师指出其错误，他则常常用“仰天长啸”表示抗议或者直接“攻击”老师。
为什么小小的孩子会如此固执和偏激呢？
这一类孩子，往往家庭的氛围不和谐，或者家长的态度粗暴，教育方法不得当影响到了孩子。使孩子对任何事物都产生了戒备，抵触的心理，从而将这种心理也反应在了行动上。往往其外表的强悍反而更加证明了其内心的敏感与脆弱，也就造成了孩子“愤世嫉俗”的外部表象。
引导原则：营造和谐的家庭氛围
的确，由于缺乏安全感，会导致孩子：胆怯、畏生、敏感、内向而不爱交往、偏激而固执等一系列心理问题的外部表现。
因此，对于这一类孩子，建议家长先从自身做起：从权威型家长逐步向民主型家长转变，逐步营造一种和谐，民主，讲道理的家庭氛围，充分发挥家长本身“榜样”的作用，逐步引导孩子养成平和，友善的性格与交往习惯。
在日常护理中，一定要让宝宝觉得自己是被保护的，是安全的，这样宝宝的安全感会慢慢的开始增强，逐渐地恢复到正常的层面中来。
女人的安全感来源于金钱？
女人的安全感来自于什么？金钱？房子？男人？还是什么。有人说过“男人的一半是女人，而女人的一半全部是男人”。可见，女人心理的安全感大部分是由男人带来的。至于这股安全感是来自于男人的钱还是男人的爱，却总让男人迷惑。
安全感=金钱？
哪个女人不喜欢穿金戴银，名牌服饰，只有明星才能用得起的化妆品？哪个女人不喜欢豪华别墅，高档跑车，各种新上市的时尚装备？即使不喜欢这些，她们也不会介意自己拥有各种银行卡。这一切的一切会给她们足够的安全感。
在物质暴涨的现时代，经济的安全感尤其重要，所谓贫贱夫妻百事哀是有一定道理的。一个整日为温饱发愁的女人是没有安全感的。爱不仅仅是嘴上形式所表达的，一个男人如果爱他的女人，就该让她有最起码的经济安全感。
因为激情只是暂时的，生存却是永远的，也是残酷的。女人没有了安全感，自我保护和汲取外界养分的根系就会变得发达。一套房子，一定数目的金钱，都会使安全感得到提升。
从某种意义上讲，金钱是一个人获得独立和安全感的前提。私房钱最初就是给女人准备的，以便她们应对不时之需，或在遭遇婚姻不幸时，暂度危机。在男人的经济地位明显高于女人，婚姻成为女人们赖以生存的物质基础时，金钱不言而喻地能带给女人安全感。
安全感=真爱？
女人天生就缺乏安全感，小时候安全感来自父亲宽厚的肩膀结实的背脊，父亲是家是天。长大后安全感来自所爱的人，女人渴求一个真正爱她，疼她，懂她，宠她的男人呵护;对她耐心多一点，笑容多一点，女人需要一份属于自己的安全感。
现在的都市女性，看了太多的悲欢离合，安全感似乎成为奢侈品。于是她们真正需要的也许只是一个男人对她的真爱。女人真正想要的不是男人痛定思痛的承诺，华丽的外表;而是生活中点滴的关心，细心的呵护轻声的叮咛，是信任是体贴是理解是包容，是不论年轻貌美时还是容颜渐老时都能在爱她的男人怀里哭闹放肆。
有的女人爱把婚姻比做自己的安全感，然而不是每个女人的婚姻都充满着幸福，婚姻里需要经营与协调的事物太多，所以女人有时也难免觉得泄气，遇到婚姻里的内乱与纷争，也许就连女人自己也觉得心寒。
安全感源于自我认同
女人的安全感就如流动的空气，什么都是变数，也很难理清楚头绪，甚至有时让女人找不到回归的路。
有的女人把事业比作自己安全感的依靠，然而好多事业有成的女人，也不见得有安全感，因为不是所谓的事业就可以满足女人的孤独压抑与寂寞的心。假如女人的事业就如女人的憧憬一样，充满着太多的变异与空格，敢问这个女人又怎能在年复一年的轮换中找到自己的安全感？当女人身不由己，迫不得以尾随于男人与工作时，女人的安全感又从何而来？
其实，女人既需要经济的安全感，也需要情感的安全感，获得这样的安全感，一方面来自所爱的人，另一方面来自女人本身。当物质能满足生活需求的时候，女人更多的安全感是来自于男人的关爱。这种关爱与钱没有多大关系，它需要的是男人花点小心思，把生活的细节精致化唯美化。
一个女人的一生充满着太多的际遇与神奇，女人的安全感并非局限在事业与家庭的框架。遗憾的是不是哪个女子“鱼和熊掌”都可以全部归结在自己名下，女人的安全感更多的来源于自我的调配。这种极致的安全感是由内而发的，那是金钱与关爱都无法比拟的发自内心的自我认同。
所以女人在不停抱怨没有安全感的同时，不要一味的将目光投向男人，男人也许可以给你金钱，也许可以给你以爱的满足，可是却无法保证安全感得到满足。此时不妨先从自己身上找一下原因，从提升自我开始，获取一种踏实的安全感。
