怅然年华 怅然

在秋天的岔道上,我安放好所有的琐碎,准备又一次的逃离。

[一]

低着头走路的时候,时间倏忽从我身边跋涉而过,带走了所有的斑斓和整个的温暖。与此同时这个城市开始毫无征兆的变换,变得让我愈发的陌生,让我不禁怀疑起自己是否真的身处其中。我想我应该花一些时间来好好看一看这个我生长了20几年的城市了,不管她是不是如我记忆里的那般美好。

毕竟自己从来没有好好看过这个地方,曾经以为自己会决绝的离开,却不曾料到还没有离开我就开始怀念了。
可为什么呢。因为有些人所以怀念,因为发生了些事所以怀念。因为我最终还是一个不愿意轻易离弃的人。

[二]

突然发现那些我拼命挽留的东西还是依然一去不复返了,造物弄人,弄倦了我的灵魂。
曾经某个熟悉的人早已不记得我的模样,曾经某句信誓旦旦的誓言早已在时间里风化。
曾经某次惬意的畅谈早已掩埋在了风尘之下,曾经某本心爱的书早已不知去向。

前日碰见某人才知道我们之间除了沉默什么也没剩下,我试着说出一个字来,但那真的很难。如同失语,我不知道这究竟代表着什么。

难道生活就是让我们彼此遗忘?
难道时间就是让我们彼此隔离?
难道韶华就是一次短暂的燃烧?
难道友谊就真的那么容易破碎?
难道一切的一切原来都不重要?

我努力在记忆里去寻找自己的过失,我企图在早已远去的虚妄中去寻找那已不再的真实。
然而一切都是徒劳,不是吗。除了现在,我们真的一无所有。

[三]

除非发生了什么,要不我们永远都不知道自己究竟拥有些什么。

如一位同学离去了我们才恍然大悟,哦,原来这是缘。
如一位亲人不再了我们才恍恍惚惚意识到原来他一直在我们身边。
如时间不再了我们才无奈的感叹是自己蹉跎了青春。
如生病了我们才感觉到自己以前有一个健康的身体。
如和喜欢的女孩放手了才明白幸福随之也破碎了,再也找不回那美好的温暖。

可彼时的醒悟还有用么,不是徒增忧伤么?逝去的永不再,醒悟只是对那些丢失的最后的感怀。


[四]

我常常想自己最后应该怎样对这里所有的一切告别,或者什么都不做,只是静静的离开,不留声响。然后让那些发生的事留在原地,慢慢发酵,腐烂。
但我发现我不可能那样做,我觉得那是一种残忍,无论对我还是对其他。

因为……

我曾在这里挥洒自己的热血。
怅然年华 怅然
我曾在这里挥霍自己的青春。
我曾在这里爱上一个女孩。
我曾在这里梦想仗剑天涯。

因为……

这里有我永远无法忘怀的告白。
这里有我颓败的年华。
这里有我疼痛的岁月。
这里有我最惶恐的期待。

但我依然找不到一种适当的方式,一种令我满意的方式来同这里的一切作别。
我害怕到时候我只能惊慌失措的什么也做不了,或者只是一句不知道能否兑现的再见。


[五]

最喜欢的方式就是将自己置身与未来,因为那里永远没有伤害,因为那里永远都可以由我主宰。

我想在那里我一定能再次邂逅她的容颜。
我想在那里我一定能被温暖一次又一次的席卷。
我想在那里我们每一个人都会有一个灿烂的前程。
我想在那里我一定会有一所房子背对青山,面朝大海。
我想在那里一定不会有我所遭遇的黑白。
我想在那里一定不会有虚伪与狡诈。
我想在那里我能每天都真真切切的看到她的脸。

可这纯属幻想不是是么?这永远不可能实现不是么?这只是一个虚无的乌托邦不是么? 未来其实同现在以及过去一样不是么?

要不为什么阳光一直都没出现。
要不为什么总有那么多人在感叹。
要不为什么海子要死去,而海明威也乐意去另一个世界。
要不为什么荒谬总是一次又一次的重演。
要不为什么我们心中的悲伤总不能释怀。


[六]

可我发现其实我早已妥协了认输了,所以我不想让灵魂再继续颠沛流离。
我想就这样吧,我把头低下了,不是退出,是我重新选择了一种方式——沉默。
我想就这样吧,我把棱角收起了,我还不想将自己全部的锋芒磨平。
我想就这样吧,什么梦想,你永远都不如理想重要。
我想就这样吧,那些念念不忘的,我已经把你们给忘了。
我想就这样吧,前方未知,但我还是要挪动自己的步子呢。

  

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