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女儿喜欢看台湾综艺节目，我也跟着认识了不少台湾综艺节目主持人，阿雅是印象比较深的一个：机敏活泼、伶牙俐齿，外形不算很漂亮但很可爱。
阿雅，本名柳翰雅，台湾歌手与娱乐节目主持人，1978年出生，祖籍江苏省徐州市。她曾凭着一曲《锉冰进行曲》走红台湾。她于2006年4月赴美国西岸留学一年，2007年9月返回台湾。
最近读到她的新书《变形纪找自己》，文笔生动，特别是描写和父亲之间感情，写得很感人，特摘录部分：
第一部分 爸爸，走吧
1、我的爸爸叫柳不死
我的爸爸是一个老兵。和所有老兵一样，他没事喜欢摆那些出生入死的经历，有时会哭，有时会笑。他常常自豪的说，“我叫柳不死”。爸爸是徐州人。徐州这个地方，在过去隶属山东，爸爸说话，完全是山东口音。口味也是，最爱吃锅贴和面条。性格有山东人的那种豁达和率直，真正是怡然自得，随遇而安。我记得爸爸的样子，最清楚就是喝了一点小酒，自己靠在椅子上，闭着眼睛歪着头，笑眯眯的唱着家乡戏，那样子好像坐在老家的土炕上。
爸爸的年纪比我大了很多。小时候很奇怪，为什么我的爸爸，看起来像别人的爷爷？总是会梦见爸爸突然死了，从梦中惊醒，大哭起来。爸爸总是会哄着我说：“爸爸不会死，爸爸叫‘柳不死’。”但是爸爸心里知道，他会走得比较早，所以长大以后，会慢慢的给我们姐妹俩做“死亡教育”，就是很自然说：“如果我死了，你们要怎样怎样”。每一次，我都打断他，说：“爸，你是柳不死耶！”爸爸就很无奈的笑，不讲下去。
2、爸爸，走吧
我赚到的第一笔大钱，是录学者频道的节目，现在这个频道已经消失了。那档节目名字叫“电影超市SUPERMALL”。第一笔钱哪，真的只想说一句话：“你让我期待已久，拿到你的感觉就是爽！”（笑）我攒了两个月的钱，然后跟爸爸说：“爸爸，走吧。”
我知道，爸爸想回老家，想带着我回老家，想跟兄弟姐妹说：“我离家背井这么多年，虽然很难但是已经过去了，因为我有一个家，两个女儿——你们看。”他想让我们看看他总是说的那些树那些河，磕头烧香认祖归宗，想让我们看看那些有血脉亲缘的人都长什么样子。我跟爸爸这么讲，爸爸笑了。那个笑容我永远忘不掉。
3、我想保护爸爸，可是被爸爸保护了
其实那一次旅行状况不断。先是要来接我们的亲戚说来不了了，我们又没赶上飞机，我们只好从南京又到上海再到徐州，买了卧铺的票后来又变成硬座，我就和爸爸坐了一夜的火车。那时我觉得自己好“大”，爸爸是那个窝在家里没见过世面的人，就一心想要保护爸爸。 可是根本不是这个样子的。（笑）我们很倒霉，坐到一辆计程车，开口就跟我们要两千元（台币），大概就是五百元人民币。我就很气，爸爸却神色自若的掏钱给他了，说：“好，好。”回来我就跟爸发脾气：“你凭什么给他钱？”爸爸说：“出门在外，我们在明，他们在暗，吃点小亏，让开一点，是应该的。”后来我才发觉，爸爸说的是对的。现在想想，那次旅行真的非常好。爸爸教会我，低调其实是一种智慧。
4、爸爸就是一直在那儿的人
我谈过两次特别烂的恋爱。第一次恋爱，其实爸爸蛮不赞成的，但是他没有阻拦我，就是让我去。爸爸真的蛮不简单，他那么爱我，担心我，同时也尊重我的决定。失恋以后，我就是关在房间里哭，爸爸什么也不说，就只是在外面的房间看电视。哭得累了，我听见外面传来的电视声，不知道是什么节目，但是很热闹。听到那个声音，我就能看到一个背影，就是爸爸默默看电视的背影。我知道，他其实是在守护我。突然就觉得很安心。我出来抱住爸爸，爸爸也抱住我，说：“没关系，没关系。”你知道吗？爸爸的爱真的像海一样，是没有止境的。你知道他一直在那儿。
5、下下辈子请做我的小孩
2002年7月6日下午3点40分，医生宣告爸爸死亡。
爸爸病了四年，这一刻是我最不敢面对，甚至也不敢想象的。但是真的来了，我反而很平静。我们是佛教徒，相信过身八个小时之内，灵魂仍旧没有离开。这八个小时，我把所有想和爸爸说但是没有说的话，都在心里说给爸爸听。
我跟爸爸说，对不起。小时候，你来学校接我，因为你太老，我怕丢脸，经常不理你，一直走回家。有一次在西门町，我和姐姐怄气，故意走丢，在警察局你接到我，打了我一巴掌。爸爸，我知道你不想打我，真的我知道。爸爸你做的番茄炒蛋是全世界最好吃的，我会永远记得那味道。爸爸你放心，我会照顾妈妈和姐姐，你好好的走吧。这就像是一个梦，你只是比我们先醒而已，我们会再见面的。
爸爸，谢谢你比我还爱我。下一辈子，我一定还要做你的小孩。下下一辈子，就请你做我的小孩，让我来爱你，照顾你，保护你。
第二部分 走吧，女儿
1、没人想看见我愁眉苦脸
爸爸走后的第五天，我就重新回到工作岗位上。那时有三个节目在等着我录像：《哈啦同学会》、《我猜，我猜，我猜猜猜》、《超级星期天》。我希望我是一个专业的艺人，比如说，就算我内心在流泪，我也要观众看到我的笑容。你想想看，谁愿意打开电视，看到一个愁眉苦脸的主持人？跟大众的快乐相比，我个人是微不足道的。
但是我也不是机器人啊。有一次录《我猜》，真的是面对镜头笑容满面，说：“下面请出谁谁谁”的时候转头，眼泪飙出来，擦掉，转过头来，面对镜头，又是一脸笑容。我想那一晚的摄影师一定要疯掉了，一定是。
这一年，我非常非常疲惫，焦躁，但是我又停不下来。
2、一边说爱一边伤害
我和姐姐唯一相同的一点是——我们有一个非常不像自己的姐妹。我的性子超级急，姐姐是慢性子。小时候我们一起去上学，我能有多变态啊，只要走得超前姐姐一点点，我就会恶狠狠的说：“你走快一点好不好！”虽然我对姐姐很凶，我们的感情一直超好。
我们有时候，对外人反而很亲切，对自己的亲人，却把最不好的一面暴露出来，把最不好的情绪发泄出来。有一次，我工作加班，提早回家，姐姐明明很忙，我还叫她来给我送钥匙，她千辛万苦的送来了，还很怕我生气。压力太大了，姐姐在我面前大哭起来，说“对不起，对不起”。当时我真的很震撼：我在干嘛？我口口声声说最爱的亲人，却因为我哭成这个样子。我这是在爱她吗？
那一刻，我就对自己说：柳翰雅你必须改变了。你必须变得有耐心，为了你爱的人，从明天开始就要有耐心。当然，现在我知道，“从明天开始”本身就是没有耐心的想法，因为有耐心是慢慢养成的，没耐心也是慢慢养成的。
从那天开始，我慢慢的培养自己的耐心，一直到现在，还在培养中。
3、我曾经是一个自闭的小孩
很多人不知道也不相信，我曾经是一个自闭的小孩。在小学的时候，我有一个绰号，叫“马后炮”。我在家里是个小霸王，但是到了学校就无敌自闭到极点。在家里我有多恐怖呢，有一次妈妈买了一只兔子，回家一看，看见那只兔子被我咬着耳朵荡来荡去，结果妈妈从此不敢再养任何宠物。（笑）可是在学校里，老师问1+1等于几我都不敢回答，半天才会说：“2……”，所以班级里的恶势力才会叫我“马后炮”。
已经好多年，我都不会再做那个梦了。就是我自闭的时候，有一次周会，老师把我叫上台，叫我讲“怎么防小偷”。我上台以后，抖得不行，一句话讲不出来不说，紧张到要拉肚子，整张脸都在烧，就是很错愕很震惊。下一次，老师仍旧叫我，下下一次还是。直到我慢慢的练习，物极必反，五六年级的时候成为学校的风云人物。
我又梦到我站在讲台上，浑身发抖，肚子抽痛。现在再想想，那应该是一个“预知梦”，告诉我：要蜕变，要打开格局，要长大，要面对。
4、五四三二一：开始！
刚开始入行，做临时演员，做外景主持，上天下海那种，真的是超级无敌累。当然对我是一个很好的磨练，因为每天你都不知道会发生什么，也没有人告诉你，你应该要做什么。比如说把我们拉到一个山上，有一个耳朵失聪的牧师，还有一群小朋友。到了那边，导演说：“好，五四三二一——开始！”我必须在“五四三二一”这一点点时间里，组织好全部我要讲的话。后来慢慢的，我知道一定要记住五个W，就是：“你为什么来这边？这里是哪里？他们是谁？他们要做什么？要怎么进行？”我就一直磨练，慢慢的也会有人问：“那个小女生是谁？好可爱！”后来就有人考虑要签我。
其实，“五四三二一”就是主持工作的缩影。反应要快，思考要快，笑料要快，总而言之，一切都要快。习惯了这种“快”之后，我发现，生活不是这样子的。生活不是快刀斩乱麻，很多味道，很多情绪，需要慢慢体会，慢慢回味。很多道理，需要慢慢想明白。
以前总是在想：“慢慢来就来不及了！”现在我想：“慢慢来，不着急，一切来得及。”
5、静下来就能听见心的声音
一生之中，你会听见几次心灵的声音呢？我们习惯听别人说话，听各种声响和音乐，但是我们很少倾听自己的心。不是我们的心不说话，是因为太吵杂了，只要静下来，每个人都会听见自己心灵的声音。
当然，我小学时去听刘德华演唱会，看见他一个点点那么大在舞台上，心里一直喊：“我是你的老婆，你回头看看我！”那种心声不算啦。（笑）
生活里，我们经常在问：我到底要什么？我该做什么？应该怎么办？这些问题，其实在内心深处，我们都有答案。从生下来，我们就和自己相处，我们比任何一个人都更了解自己，懂得自己。只不过，为了各种原因，我们不顾自己的需要，忽略自己的声音。但是只要静下来，空下来，你一定能听到。
我听到自己说：我想离开，我想充电，想整理自己，想慢下来。
我决定离开台湾，去美国游学。做了这个决定以后，只有妈妈和宪哥反对得最厉害。有一个晚上，我梦到爸爸，他在对我笑。醒来我跟自己说，爸爸答应我了，他跟我说：走吧，女儿。
第三部分爸爸，我变得更好了
1、累积在胸腔的悲伤
来美国之后，一切都是重新开始。我像被抛到新大陆的人，好奇又新鲜的打量这个世界。生活慢下来了，我也享受这份“慢”，因为慢，所以专注，认真，用心。手机一整天都不会响一下，我不再像一匹疯狂的野马，我可以用一个晚上煮一锅粥或者读一本书。还有就是发呆，可以尽情的发呆，真好耶。（笑）
但是有时，我还是会走神。说不出为什么，胸口闷闷的。然后有一天，我开始接触瑜伽。老师跟我说，在古代，人们是为了下半身而活，为了肚子去狩猎，战斗，一切都是为了生存本能；而到了现代，人们为了上半身而活，不再关心肚皮，而是关心自己的思想，感情，反而忽略了身体。瑜伽就是寻找一种平衡，唤醒我们，觉察身体。
说起来真的很神奇，我开始练习瑜伽，感觉身体越来越打开，突然，一种强烈的疼痛从我的胸腔迸发出来，我控制不住，就像一个闸门突然被打开了，那么多眼泪突然就喷出来了。我坐在那里，像个委屈的小孩子，哭得不能停。
老师说，其实，我们每个人都把负面情绪藏在自己的身体深处。有的人藏在肩膀，有的人藏在手臂。当你觉得身体疼痛的时候，其实不只是身体在抗议，而是你的心在抗议。
不知我忽略了多少次抗议，我的胸口才会那么痛。而就是那么大哭了一场以后，心胸突然就开阔了，我感觉到前所未有的轻松和自由。
2、你带了什么到瑜伽垫子上？
在美国的时候，我每周有五天在练习瑜伽。我的资质其实不是那么好，不像熙媛，她的身体非常软。但是我喜欢瑜珈，并不要求自己练得多么高超，摆出多么高难的姿势，只要在练习，身体在舒展，我就跟自己说好。
老师说，其实，每个人都会带不同的东西到瑜珈垫子上，她一眼就能看出来。有些人是把她对自己的批判带来了，不断苛责自己说：“我练得不够好，不行！不行！”然后就一直逼自己；有的人带着对别人的批判；还有人带着炫耀和傲慢，好像在说：“你看，我练得有多好啊！”而他永远不知道，一个傲慢的人，即使在练习瑜珈，也不会让别人清静。老师说，练习瑜珈，最重要的是要教大家，把这些都放下，什么都不要带到瑜珈垫子上来。
有一次，我问老师：“老师，你能看到我带了什么到瑜珈垫子上吗？”
老师看了我一眼，说：“你带着淡淡的忧伤”。
现在我很想让老师再看一看我。现在的我，应该是什么都不会带到垫子上了吧！
3、我开始列一张清单但是我永远列不完
在美国的小镇游学，我有了自己的一间屋子。自己动手购买每一样生活用品，自己组装家具：我自己装好了沙发，床，桌椅……很有成就感。重新开始有一个优点，就是你从零开始累积自己的生活，把自己的需要重新洗牌。生活第一顺位的东西被列出来，然后是第二顺位的。然后我发现，其实，我真正需要的东西非常非常少。原来，只有这么一点物质，我就能生活下去，并且活得好。
美国不像台湾，一间百货公司什么都能买到，大米橄榄油和洗发水，全部都在一起。美国每一家超市只能买到一两样，也许你开一个小时的车，再去第二个地方，再买一两样。我学会开清单，想好自己要买什么。有一天，我就开始写：我没有什么什么，我要买。这个清单实在是太长了。然后我灵机一动，又开了一张清单：我已经有了什么。
我有一个健康的身体，不算美丽，但是我已经很满意。我有一个非常OPEN的妈妈，她总是想把世界上所有的花色都搭配在一起然后穿在身上，我必须阻止她。我有一个姐姐，我们很相爱。我有一群姐妹淘，把她们丢到火星她们都会变成女王再飞回来，我们只要在一起就超级无敌酷。我有一份不错的工作，很多人喜欢我，有人会抱着他们的小孩来听我唱歌……
这是一份到现在为止，我都没有写完的清单。我一边写，一边哭，我觉得我好富有好富有、好幸福好幸福。我永远不想写完它。
4、HEY!HEY!……HEY！
不知道这算是一种幸运还是不幸：我发现外国男生比较喜欢我。
也许是因为我的性格比较乐观开朗，也许是因为我的长相比较符合外国人心目中的“东方美女”，总而言之，这是一个哭笑不得的事实：在美国，还蛮多男生追我的。
在夜店里，如果我在喝酒，就会有男生，一波又一波的过来说：“HEY！”有的男生长得真的还蛮让人眼前一亮的，我也会微笑的说：“HI！”结果，那些帅哥就只会继续傻笑着说：“HEY！”然后我就嘴角抽搐的说：“……HI？”然后，然后，然后，他们真的只会说：“HEY!”
爸爸去世的这些日子，生活中很多东西对我失去了意义：比如电影，比如美食，比如说帅哥。但是慢慢的，很多平常的东西让我又开始感觉幸福。我在电影院里吃爆米花，味道和台湾完全不一样；我吃到了二十多种不同选择的早餐；我开始骑单车，摔下来觉得痛；有帅哥搭讪我，这让我有点偷笑，女生嘛总是难免的心里会开心一下。
晚上一个人开车回家的时候，我忍不住有点放心：我已经开始痊愈了。一面又忍不住有些难过：爸爸，这么快我就走出来了，是不是很不孝？
我知道爸爸的答案，他会用力敲我的头说：“你在胡说什么？！”
爸爸，我好起来了，但是我永远都会把你放在我心里。
5、一碗卤肉饭让我回来了
回来的契机其实很简单，就像一碗卤肉饭一样简单。
课业也快结束了，有一天妈妈打电话过来，我就问她：“你刚才吃了什么？”妈妈就说：“吃了卤肉饭哪！”突然，我嘴里出现一股浓郁的卤肉饭香，然后就出现了卤肉的口感，米饭的口感，卤蛋的口感……好像妈妈就在隔壁，煮好了东西等我来吃一样。对台湾和家人的思念，一下子就不能抵抗了。呵呵，其实是对台湾的美食，已经不能抵抗了……
爸爸，我要回家了。我知道，除了你，我还有妈妈和姐姐，她们在等我回家。以前你总是说，家里有三个女生，你就像是女生宿舍的舍监，现在我要回去，做妈妈和姐姐的舍监。
爸爸，为了你，我变得更加坚强更加好了，你看见了吗？
第四部分 爸爸，这个人可以吗？
1、爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆我对不起你们
每个女生都一样，只有爱情最会让她长大，我是说心智上的。我还记得我的初恋，一点都不美好。小时候外公外婆住在桃园，一放假我们就过去玩，到乡下变成野孩子。那时候我大概四五年级，暗恋那边的一个男生，叫陈俊南。他是原住民，五官还蛮好看的。小时候极幼稚，越是喜欢一个人，越是要装：哼！我才不要理你！也就是一群孩子帮，一起放鞭炮啊，抓鱼什么的。
然后上了中学，我开始变漂亮，他已经上了高中，也开始慢慢注意我：大概因为我是台北来的女生。他就约我出去。那时候就是极幼稚极紧张的，听说要出去就一直往头发上抹很多很多发胶——其实非常怂的。他一路上@#￥%……&×说了一堆。我说：啊？他就说：我可以牵你的手吗？然后他就牵我的手。当时我记得很清楚，一点也不浪漫，一点也不兴奋，心里充满了罪恶感，紧张得心跳咚咚咚的。我看着天上的月亮，心里说：爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆，我对不起你们！
我实在忘不掉那种罪恶感，好像做了全世界最大的坏事，然后就对那个男生避而不见，然后就结束了。
2、极品低级坏男人
我的第一个男朋友，就是坏得很俗气的那种坏男人。世界上所有坏男人的恶习都能在他身上看到，就这一点来说，还真是蛮难得的。自大，非常爱吹嘘，讲了永远都不会做，所有的错误都是别人的，他就是最完美的那一个人。我跟他谈恋爱三年半，只有前面半年是在谈恋爱，后面三年全部是靠回忆在撑。现在我会觉得，也不错啊，遇到这么差的人，让我学会很多，长大很多。很多女生看了太多爱情电影，把男人和爱情幻想得太美好，这个极品男生让我一下子梦全都碎掉。
有一次我们在他家看电影，就是郭富城和关之琳演的一个很芭乐的电影（芭乐就是洒狗血的意思）。里面郭富城在追关之琳，我就很轻松的问：“哎！如果我是那个关之琳的话，你会不会来追我？”他就狠狠的瞪了我一眼说：“你白痴啊！”那一瞬间我的眼泪马上就从眼睛里飙出来。真的喜欢一个人，不是根本舍不得伤害她吗？他为什么要抓紧机会伤害我呢？
还有一次，开车的时候，我问他：“你跟我在一起的时候，有没有跟别的女生那个？”我就是随便问问的，可是他突然就有点抖一下。当时我立刻感觉到——我中了彩票，不过是超倒霉的彩票。他就说：“哦，有啊。”那时候我只有十八九岁，马上就大哭出来，他就很生气的说：“拜托，我已经告诉你了！”他的意思是说，我已经说了实话，你怎么还会哭？我就说：“好，我不哭，你让我下车。”
这段感情其实爸爸很不赞成。他能感觉到我不快乐。但是我又舍不得分开，又不想家人伤心，就说其实已经分手了，又叫姐姐帮我瞒着，很辛苦的交往下去。对我来讲，欺骗爸爸，是最难受的一件事。我从小到大，什么都是光明磊落的，对他一点都不隐瞒。另外一件难受的事，就是让爸爸失望，因为我知道，我是他的骄傲。
那时候我不知道，一个连爸爸都不承认的男人，不会适合我。这段感情结束了，当然很痛，但是痛中间又有一种轻松。那时我就跟自己说，以后我要找的男人，是可以理直气壮带给爸爸看的男人。
3、极品高级坏男人
第二个男朋友，又不是可以给爸爸看的男生，不是因为我没有学到教训，而是他真的太高段了。这个男人坏得很高级。他大我十五岁。和他在一起八个月，前面四个月完全是在天堂，后面四个月完全是在地狱。不过我还是感谢他，因为他我开始接触佛教，读了很多书。
因为他大我十五岁，他给我的感觉一直都是：我最懂你。其实我是一个蛮需要心灵养分的人，第一个男朋友完全不给我。第二个男朋友一直追我追得非常凶，我就想不要不要不要，因为他真的大我太多岁。后来他有一天把我约出去，跟我说：“虽然你已经拒绝我，但是我还是想跟你说：谢谢你让我看到一个很美的东西，你的内在很美，像一个宝物一样。但是我现在想想，我并不需要去拥有这么一个宝物，我只要知道，世界上有这么美的一个存在就好了。”
我当时就觉得“砰”一下被击中了：哇靠！我终于找到一个真正在看我的人。
这个男朋友告诉我很多好的道理，比如说，不要去寻找自然，因为我们就在自然当中。比如说，要保持平常心，所有精神的东西都要回归生活。当时我觉得，他是站在一个很高的点上看我，我很仰慕他那样。其实后来想想，那种感觉很安全，好像和爸爸在一起一样。但是，不能拿爱爸爸的心去爱一个男人，因为爸爸永远不会伤害你，其他男人会。
然后有一天，他很平常的打电话给我，我还在问晚上一起吃什么，他就跟哈啦其它事一样很正常的问
我：“我们分手怎么样？”我当时完全僵在那里，过了半天才说：“好啊。”原来，他跟我讲的都是假话。
虽然他的心是假的，但是那些道理是真的。我当时就想：那么好的道理你都懂，为什么你做不到？他妈的，你没做到，我就要做到！我一口气读了很多书，开始是有一股气，不平的，后来慢慢就平了，我慢慢的读懂了那些道理，然后就一直尝试去做。
4、去依靠另外一个男人
宪哥他就是一个孩子，一个永远有赤子之心的孩子。在辈份上，我是他的妹妹，但是在心里，我像一个妈妈一样担心他。每个礼拜一，你看到很多记者聚集在摄影棚，你就知道，他又出事了。
每一次出事的都是宪哥，只有那一次麦克风挤得满满的，都是问我。其实我在舞台上再怎么放得开，心里面还是一个东方女生那样，挺保守的，大家都问我是不是嗑药又开性派对……我根本解释都懒得解释。你们想象不到当时我的压力有多大，所有人都在问我，怀疑我。老板还把我们拉去开会，问我们到底有没有嗑药，私底下还要我们去验尿，电话都被打爆。
这些我都可以忍，我最不能忍的就是，这样会伤害到爸爸。从头到尾，爸爸没有问过我一句，连试探性的那种都没有。对我的态度，也是一点都没有变化。他当然很伤心也很生气，气我被讲成这样。但是他跟我说，女儿啊，不要管别人怎么讲你，只要你人正不怕影子歪。你知道自己是什么人，就不怕别人怎么看你。而你越不在乎，他们慢慢的也会相信，水落终究会石出啊。
后来我很感激这件事：因为身在工作中，我们往往以为工作就是我们的全部。出了这样的事，我反而感觉到，其实我还是我，我并不完全属于这份工作。
我当时的男朋友是一个不错的人，他很有幽默感，跟我讲：“想不到阿雅你已经这么红了，在好莱坞，超级明星才会被讲嗑药，开性派对咧！”
但是压力真的还在，走到哪里都被讲。我还记得我和男朋友去逛唱片行，有一个女的，和她的外国男朋友在那儿试听唱片，他们戴着耳机，以为自己讲得很小声其实很大声，她用英文说：“那个女的就是被拍到跟她男朋友在床上的……”其实根本没拍到好不好。我跟我男朋友就走过去，我男朋友笑笑的跟他讲说：“你讲得非常大声。”
现在我还是很感谢那个男生，在出了那样的事情以后，他表现得让我可以依靠。
5、爸爸，谢谢你比我还爱我
对爱情，我的底线就是不能背叛。
不仅仅是说，不能偷吃，不能劈腿，不能出轨。不能背叛还包括，曾经两个人都认定的事，两个人都坚持的原则，两个人都保护的东西，是不能破坏的。比如说，我看见你不孝顺你的父母，虽然你并没有对我不好，但是我不会再继续爱这个人，因为你背叛了最基本的人性。
交往的每一个男生，我都想带给爸爸看看，说：爸，你看这个人怎么样？虽然已经不可能了。但是不自觉的，“是不是能带给爸爸看”变成我评价一个男生的标准。
我现在喜欢的这个人，很平凡，是平凡中见伟大那种。他很有智慧，是沉默的智慧，看见我遇见难题，他完全知道我在烦恼什么，困扰什么，但是不会跳出来说：“阿雅你应该怎么怎么办，这不是很简单嘛？”他只会守在我身边，等我去问他，他才会慢慢的告诉我答案。那个答案总是对的。他是沉稳又平和的一个人，在以前，我会觉得这种男生不好玩，太闷，可是现在我不会这么觉得。所以还是要感谢我遇到的一切，让我懂得什么是真正的美，真正的好。最让我感动的一点，是他把我看得比他自己更重要。这种感情，我从没有经历过，我一边受宠若惊，一边更加珍惜。
其实，现在我已经不需要问：爸爸，这个人可以吗？我心里知道，爸爸会喜欢他。
我是我们家里第一个说“爱”的人。因为知道爸爸的年纪，会走得比较早，很小我就开始说：“爸爸，我爱你。”我是怕将来有一天，我会因为没有跟爸爸说这三个字而遗憾一辈子。而现在，我的遗憾是爸爸没办法看到他，看到我的小孩，看到这世上那些我用尽全力去爱的人。我自己学会了说“爱”，但是，是爸爸教会我，要怎么去“爱”。
我给爸爸写过一首歌，叫做《感谢》。歌词是这样的：
有你在我的身边我是最被保护
有你在我的身边我就觉得幸福
就算是我犯错却不认输
你的爱总是可以包容全部
我心里在想什么只有你最清楚
哪种表情最可爱你全都会记住
真的好奇怪怎么会遇到你
一个比我还爱我的人
点亮一根小小的蜡烛
你就是我最美丽的礼物
这份感动幸好我不爱哭
第三个愿望藏在心里从未说出
但愿能永远留住你给我的温暖和照顾
爸爸，谢谢你比我还爱我。
