老公,让我再爱你一次 就让我再爱你一次



文 /彩薇 编辑/ 竹韵轻风111



我五岁那年,妈妈去世了,一直以来,爸爸是我生活的依靠,不管多么艰辛,他还是供我上了大学。那一年,我读大二,正当升入大三的时候,老家传来消息,父亲因工厂事故摔伤,在医院急救。因此,顾不得一切,我休学回了老家。听医生说他已经不能工作了,左腿骨折,我深深地知道这都意味着什么。
老公,让我再爱你一次 就让我再爱你一次

是的,我彻底告别了大学生活,为了照顾父亲,我甚至没有出去找工作的机会。那时候,乡里不错的亲戚帮我介绍了个对象,本来满腔抱负的我,面对残酷的现实,只能妥协。那次,我看到爸爸一个人在房间里哭了,这是我生平第二次见到爸爸流泪,第一次是妈妈离开我们的时候,这次不用说明原因我也很清楚的知道是为了什么。

那一夜,我和爸爸都哭了,我终于决定结婚了,爸爸哭着对我说对不起我,哭着说自己没用,我泣不成声。我想,在亲情与爱情面前,如果真的面临抉择的时候,我义无反顾要选择亲情,选择那个养我20多年的父亲,不管生活多辛苦,都值得我为操劳一生的爸爸付出。后来的日子,我不知道以泪洗面结束了多少个夜晚,我恨上天为什么让妈妈去世的那么早,早早的丢下我和父亲让我去面临生活的抉择。

婚姻,是什么?可能在我心中早已模糊了它的概念。因为学业和打工挤满了我的生命,我甚至连“爱情”都没来得及体验,就那样我结婚了,一纸文字证明结束了我的单身生涯。他是一个老实且很能吃苦的外地人,也很善良,为了结婚,他花光了几年来所有的积蓄,还给我买了一台电脑,这是我最奇怪的地方。结婚以后,他才告诉我原因,说因为我是大学生,所以可能喜欢这些东西,然后他傻傻的笑了。为了更好的生活,他去了外地打工,很少在家。于是,我的婚姻更是驾驭在了那张结婚证书上面,彷佛连最起码的夫妻生活都被剥夺了。不知道为什么,那时候,我却暗自开心,可能是因为我从心里面就没办法接受他,没有爱情的婚姻只是一种折磨,我一直那样认为。半年的时间里面,他每个月省吃俭用从外地带回1000多元钱给我和父亲。这就是我的老公。

婚后的日子,枯燥乏味甚至有种说不出的孤独。我有时候还是很怀念大学的时光,可惜一切都不能重来。他每天都会准时的给我打一个电话,向我介绍他上班的情况,久而久之,这形成了一种习惯,听不到他电话的时候,我甚至会有所期待,可能感情就是在这样的习惯里面产生了微妙的变化,然而,这样的暖意来的快,去的也快。一切都是从我上网开始。为了消磨时间,我喜欢上了网络,爱上了聊天,于是,一场无法自拔的网恋就此上演,在我不经意触及它的时候,一辈子也想不到它那痛不欲生的结局。

网络上,我认识了一个叫云的男孩,他善良纯真,总是在我最孤单的时候出现,安慰我,开导我。世上总是有太多的不经意,不经意相识,不经意想念,不经意的走进自己生命里。云每次上线都很突然,来去匆匆而且每次都是在晚上,这样的短暂却总是能让我回忆和他在一起的美好。每当我伤心的时候,就期待那小小的头像马上变成彩色,然后带给我一丝温暖,渐渐地,我发现我已经慢慢开始喜欢上来去匆匆的云了。可是,这种喜欢同时也是种折磨,我已经没有爱的权利,我时刻警告自己赶快逃出这场错误的纠结里,但每次都是以失败告终。感情是什么?认识了怎能当做不认识?喜欢了怎能刻意的不去喜欢?我走入了无尽的悲哀里,任由自己在漩涡里面挣扎。

老公还是每个月回来一次,不知道为什么,我看到他那纯真的脸,心底竟泛起一丝愧疚,他对我那么好,我却喜欢上了一个素未谋面的人,老公对我越是疼爱,我越是痛心。痛心之后,还是一颗不知悔改的心。也许,正是因为网络的不真实,我才义无反顾的陷进去。老公走了之后,我便又开始期待云的出现。我会留太多心里的话给他,即使他不在,我也希望他感受到我的期待。那天,等了他很久,晚上11点,他终于来了,我问他为什么那么晚,为什么要我等,为什么不在乎我的感受,他沉默了,越是沉默,我越是担心,或许,这场网恋终该掀开那层面纱,不管面对的是什么,我希望自己能勇敢地面对。终于,我说出了那四个字“我喜欢你”。许久的沉默之后,云终于有了回应,却是我不想看到的一段话:叶子,其实我早就发觉你喜欢我了,所以最近我一直都不安,既然事已至此,我不想再让你误会下去,或许,一开始是我的错,不该对你太关心。其实,我已经结婚了,我有个很贤惠很温柔的老婆,因为你的孤独让我想起了我的老婆,所以,我才那样安慰你,却让你对我产生了误会。叶子,对不起,我的心早就给了我老婆,长痛不如短痛,请忘记我吧。看到这些,我的心痛的无法呼吸,不知道该说些什么,泪一滴一滴落在键盘上面,模糊了我的眼。我慌乱的关掉电脑,只想让自己结束这场荒唐的相思,任凭泪水涌出眼眶,来发泄心中的委屈。

网恋,真的就能这样结束吗?我的感情早就游离了,又怎能回到原位?我好舍不得云离我而去,这么长时间以来,一直是他陪着我开心,陪着我痛苦,然而,最后,却只剩下我一个人无法走出。

老公突然回来了,以前都是一个月回来一次,他却在走后的第二天就回来了,虽然感觉意外,我却沉溺在失去云的痛苦里面,没有仔细分析他回来的原因。趁他去洗澡的空挡,我将自己的聊天记录删除了,包括我的qq号码也一并删掉。那晚,老公异常的安静,我和他各自陷入各自的思绪里面,谁也没有在意谁。半夜,我突然被老公叫醒,他断断续续的对我说想要一个孩子,我却因心情不好回绝了他,就那样,他可能一夜无眠。不过,我已经完全沉浸在自己的感情里,没有在意他是否伤心。那次,老公在家待了三天,临走时候,却突然从背后抱住我对我说了一句:“老婆,我爱你。”对于一直都憨厚老实的他来说,这三个字是多么的难以启齿,我的心突然被触动了,目送他的背影消失,我突然发现自己从来没好好看过他,他似乎比以前瘦了,我竟然也只是猜测,作为他的老婆,我真的好失败,一种莫大的愧疚和自责从内心深处蔓延开来。想起他每次这样匆匆的走,又匆匆的回来,转眼快一年了,我居然没有好好照顾过他,连他最爱吃什么我都不知道。泪水竟然莫名其妙的从我眼眶里面溢出来,是因为感动还是因为自责,我自己也说不清楚,我只知道,等他下次回来,我一定要好好地为他做一顿饭。

接下来的日子,我又恢复了以往孤独无聊。人,接受现实需要多久?几天的清醒和良心谴责经不起一次开机。忍受不了寂寞,我又次打开电脑,忐忑不安的上了线,我想,在那一刻我对云真的是有所期待,当我看到他的头像的时候,克制了很久的情感又在那一瞬间泛滥,一发不可收拾。如果说感情是只野马,那我只能是个失败的驯马师,我握不住缰绳,只能任由它驰骋。我亲眼看到在线的云看到我上线然后匆匆离线,心就那样疼了一下。终于忍不住感情汹涌,我问他喜欢也有错吗?我说我其实好舍不得他,我好伤心好难过我控制不了自己的感情,我拿得起却放不下。我又哭了。云那头很久没有回复,我不知道他究竟是走了还是没走。却一直呆呆的看着电脑,继续沉沦。不知道过了多久,云的头像终于又摇摆起来,却是用手机上线,这是我第一次见他用手机,意味着什么我不知道。忐忑不安的看着他的头像,我犹豫了,我想不管他说了什么,我一定要镇定,要克制自己,于是,我点击了他的回复:叶子,我不知道怎样做才能让你死心,只能说对不起,从今天起,我再也不上网聊天了,以前接触电脑,是因为我想学习电脑,我是个很笨的人,我学习电脑的原因也是因为我老婆,我想和她一起在电脑上面游戏看电视,而我现在却什么也不会,这就是我上网的原因,起初并不是为了聊天,遇到你是个意外。对不起,只能说对不起,忘记我吧,我今生只爱我老婆一个人,愿你幸福。

其实,我早已经看不清,该怎样收拾这场感情的残局?不想面对的总归要面对,如果痛快的哭一场就可以忘记,那我选择放任眼泪,我不停的抽泣着。忽然,手机响了,故作镇定,我调正了自己的声音,原来是老公。“喂--”我努力克制自己。“老婆,突然间好想你---。”刚刚失恋的我听到老公这句话再也抑制不住悲痛的情绪,我放声哭了起来。“小雨,怎么了?究竟怎么了?说话呀---”我不想让老公听到我的哭泣,挂掉了电话。午夜,让我肆无忌惮的宣泄---

第二天,不知道几点钟,电话又响了,是老公,因为晚上哭的太久,不想起床。突然想起昨晚老公的电话,我该想好一个合理的解释。电话不停地响着,算了,先接了再说吧。“喂——干嘛?”“喂---请问是xx的家属吗?”不是老公,那又是谁?“是啊,我是。”“xx昨晚1点钟左右在xx地段发生车祸,早上被发现,被送往xx医院,因时间太长经抢救无效死亡,麻烦你来确认一下——”我已经听不清楚他后面说了什么,脑子一片空白,顾不得换衣服我穿着睡衣就跑出家门,泪早就不知不觉的遮住了眼,我疯狂的在路上拦了一辆车前往xx医院,在我的脑海里,一直是老公那张憨厚纯真的脸和他临走时的背影以及那句爱我的话,就在那个时候,我才明白老公对我有多么重要,我的泪像是决堤的河水。到了医院,我想我要疯了,尽管我的意识想告诉自己不是他,可是我还是全身几近瘫痪,不知道怎样面对。在看到老公的那一霎那,我努力说服自己要坚定,可双腿还是不听使唤的瘫倒在地,他满脸是血,我只能放声大哭,除了哭还是哭。他就这样走了,丢下我走了,我还没来得及给他做饭,他就走了。我还没来得及仔细看他的脸,他就这样走了。我还没来得及帮他生个孩子,他就这样走了。我看着他,那样安静,在我最后想仔细看他的脸的时候,却是满脸鲜血,我甚至不知道那是真实的还是在做梦。

一位医生将他的衣物给了我,还有他的手机,我所能做的,只是痛哭。我知道他是因为担心我才连夜赶回家,要不是因为我,他不会那样匆忙,而我,究竟做了什么?跪在他身边,我又能做些什么?我甚至没有做好心理准备,如果没有他在我身边,我该怎样生活?

医生将我扶起来,将他推进了我看上去很遥远的房间,哭的太久,我已经无力了。呆呆的看着他的手机,我轻轻点击了通话记录,最后一个是给我的,泪又次涌出来。关掉通话记录,不小心,我看到了他的qq图标,心中突然颤抖了一下,要不是这个图标,我怎会如此的悲哀无助。不小心点击了它,上面的qq号码让我热血沸腾,是我哭的太久看错了吗?擦了擦泪水,再看了一遍,我为眼前的一切惊呆了,云,真的是云,上面的密码是自动记录的,为了进一步确认,我进入了好友界面,世界就在那一瞬间崩溃了。如果说上天还有什么事情能让人生不如死的话,那么我的处境就是那样。我看到了我自己的名字:叶子。原来,我老公就是云,原来他口中的老婆就是我,原来,我喜欢的那个人,我放不下的那个人竟然就在我身边一直爱着我。我再也忍受不住巨大的悲痛,不顾自己的形象,朝那个遥远的房间跑去,从未有过的恐惧让我嚎啕大哭“老公,不要丢下我,不要这样丢下我,我还没来得及爱你,不要丢下我,让我再看看你——”

如果不是沉溺网络,我会好好地看他一眼,当我想走出网络开始爱他的时候,他却已经走向天国,只为了我的痛哭。我曾期待老公如果下次回来我一定要好好看看他,我要为他做一顿饭,我要轻轻告诉他我知道他其实很辛苦——可是,老公再也不会回来了,他甚至不知道那个整天想念他的叶子其实就是他老婆,他就这样走了,

该珍惜的时候,我没有好好珍惜,等失去了,才知道他对我来说有多么重要,还记得他留给我最后的幸福就是那句“老婆,我爱你。”在今生今世里,我再也不能给他什么,我只能对着天国的他说句:老公,其实我一直都爱你,其实我就是叶子,我好希望能再看看你,我好希望能再听你说一句‘老婆,我爱你。’





  

爱华网本文地址 » http://www.413yy.cn/a/25101011/77740.html

更多阅读

老公不得不爱–马桶的故事 不得不爱歌词

我家老公,因为属小龙,故取中国大名【毕少龙】,家人都叫他【咱家大律师】。大律师脑袋大,很聪明,但是大聪明人要耍小聪明时,经常会做出一些让你笑也不是,哭也不是的滑稽事。我下面说的这个关于马桶的故事就是其中的一件。我家孩子多,家里东

老公,谢谢你的包容 谢谢你的爱

人,应该学会包容,很多时侯因为没有包容,等到失去以后才追悔莫及,世间最痛苦的事也不过如此。从古至今,包容就是为人称颂的一种美德。面对摩擦,包容是一剂润滑油;面对纷扰,包容是一首和谐曲。我是个性格很急躁的人,有时也会使点小性子,会让老

人大代表刘丽:我还单身,看看能不能给我找个老公!

刘丽面向镜头招手说:“看看能不能给我找个老公!”(央视视频截图)央视《2013两会动态》节目播出“‘洗脚妹’代表刘丽:我还单身 看能不能给我找个老公”,以下为文字实录:欧阳夏丹:你有很多话说得很大胆,很出彩

别把老公变唐僧夫妻之间那么点事 夫妻吵架老公提出离婚

太阳最红 老公最亲其实,在长长的一生里,跟我们女人最亲最近的并不是父母——他们是我们离弃的家园,也不是孩子——他们是我们生命里的寄居天使,而是那个成天四处奔波并时时让我们忍不住要去修理一下的老公,只有他们才是我们最可靠的唯一

声明:《老公,让我再爱你一次 就让我再爱你一次》为网友无比耀眼分享!如侵犯到您的合法权益请联系我们删除