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今天是七夕情人节的前一天,这个节日应该是和我无关,
不是我想这样的,是因为命运使然.......
一直在思考幸福到底是什么?
我想每个人都有着自己对于幸福不同的理解.
而这份理解也注定了你想要的幸福,你能得到的幸福......
其实我对于幸福的奢望不高,只是希望每天能够牵着心爱的人的手,走在夕阳映照下回家的路......
我这一路辛辛苦苦寻觅自己的幸福,却总是和幸福擦肩而过,
只是执着的想去寻找自己的唯一,可谁是谁的唯一.
谁能给我幸福,我又是谁的唯一,一切的一切只是一场梦罢了.
现在我却不知道人生的路怎么走了,
而现在只有自己能让自己幸福,可那种幸福却不是我想要的.
幸福何时才能敲打我寂寞的心门........
面对一路的坎坷养成了一个习惯:就是不开心的时候就狠狠虐待自己,折磨自己直到麻木.
这样最后可能就会连最轻微的幸福也能体会到.
很久了豆点大的心都不敢打开一个缺口或者说是一个小小缝.
但是爱情这个毒药好像任何一个正常的人都无法拒绝品尝它的.
所以还是努力的紧紧把握自己的缘份,不愿意相信长时间的潜伏,
长时间的见证别人给我的深伤而竟然把握不到自己的幸福.
一直都喜欢用文字记录自己所走过的心路历程,直到累得死在床上睡去.
没有掉泪,是因为那样的痛苦是自己假想出来的,想自己把自己骗得开心起来.
朋友们都说我平时看上去很开心,那是他们没有看见我的内心而已,
因为我怕我自己的关有时候自己都过不了,有的时候相信谎言说得多了会变成真实.
于是伪装,于是欺骗一切关心自己,爱自己的人说：我一个人活得精彩,很快乐!
当幸福,缘分来敲门的时候,你是挡也挡不住的,很离奇的偶遇想不到的巧合,
或许是因为自己的心还是没有放弃,心还是不想死去,结果开始了相处,
心一旦开了一道缝,人就有了欲望,就有了希望,更多的是想要回报
（尽管付出的时候没有静心的想想付出未必有回报）
如果幸福的心门堵得太久,一旦爆发可能就像大河决堤一样,
所以在一起的时候感觉很好,把永远都说了,彼此都没有了后悔,
我从来没有想过要给自己要留退路,因为如果你开始的时候就留后路的话就证明你不真诚.
那么就要接受背叛的折磨.
可惜的是现实把我无情的摧毁了,而且是毫无保留的决绝了.
每次当幸福敲门的时候,总是觉得这次幸福会一生了,
但是现实总是让自己一再的失望和心碎.......
幸福的开始,破碎的结局,这样的轮回还要持续多久?
是命运使然?还是现实使然?
我不知道,
我知道是爱就应该包容,就应该讲责任,是讲双方的,
如果一个人拼命讲另一个却想要逃,不知道这样的爱继续下去还有什么意义.
但是心里还是会有心有不甘,会担心伤害她,
会担心受伤后回来找自己的时候说是因为不是真的爱她,要不然怎么看着她走的时候不努力挽留呢？
可是谁又来安抚我受伤的心灵呢?
很多时候也害怕自己真的变成乐哥难得糊涂,无爱无欲,乐得逍遥.结果是对不住父母.
说我贼心不死也罢,说为父母努力活得开心也罢,
我还是想去好好努力争取,不要再害怕受伤害,
但也许暂时还是过不了自己这关,因为觉得不管社会怎么变化,现实多么残酷,
希望保留一点纯粹的空间,爱的空间,
累了的时候可以依靠它太阳般的温暖重新让自己活过来,
觉得人活着不是为了吃五谷的,还需要另外的某种东西支撑,100%纯粹的东西.
幸福其实就是一种等待,自己在劝别人的时候总是知道这样说,
说不要受任何东西的教化和毒害,问问自己的心用手感觉它的努力.
当自己遇到的时候却总是能感觉到自己,却无法掌控和理解别人的想法特别是女孩子的心思,
不许自己负任何人,但别人负自己的时候仍然做不到决绝,
这样是不是叫作可怜之人必有可恨之处呢？
也许我不想让自己仅存的一点人性被纷杂的现实污染变成为兽性或其他什么性,
我现在该相信什么 .......
幸福啊什么时候才能敲打我这颗孤单的心门.......
我要的幸福很简单,只是希望你能够懂我......
希望我能够幸福.......
