爱华网原来孩子真的可以帮助我们成长
——《让孩子心悦诚服》读书笔记
真的感谢一位朋友推荐这本书给我。这本书带给我的收获甚至超过当初《好妈妈胜过好老师》带给我的体验，因为它恰好命中了我最近一直在困惑的两个问题：个人的焦虑和育儿过程中的焦虑。虽然它是一本育儿书，但它远不止于此，可以说，它是一本充满正能量的心理学普及读本，杨杰想说的岂止是育儿，还有三观；不止是如何让孩子快乐成长，还有父母如何让自身的人生更快乐、丰盈，因为这才是好教育的源泉。
另外，如果说前段时间看的《正面管教》让我学会了“关注于解决问题”和“孩子只有感觉好，才能做得好”，这本书说的很多观点都与此相符，但比这深远得多。
先看前言里的这段话：“一个人童年的心理需求如果没能得到很好的满足，他就会像个孩子一样，对别人有各种期待，渴望对方主动满足自己。一旦对方没有达成自己的愿望，就会有挫败感，并且心生埋怨。这种期待特别容易指向孩子。如果自己不是一个内心富足的人，往往无法看到孩子的真实存在，于是他们在教育孩子的过程中，就会把自己的需求放在第一位。”还有“教育孩子的过程，也是对上一代亲子关系的检验。”这不正是我一直在检讨自己的问题吗？我为什么当初对亲密育儿法一见钟情，就是因为自己小时候的亲子关系疏离冷漠，因而迫切想和自己的孩子打成亲密无间的关系，让他体会更多快乐，甚至因此造成某些方面过于纵容。
“一个人的童年经历已经无法改变，但是，他在成年以后可以选择尊重自己的感觉，满足自己的愿望。只有学会了自我满足、自我哺育，才算真正走向成熟。父母的成熟可以最大限度地保障孩子的快乐成长。”今天的社会，充满着各种压力，我们如何才能不做焦虑的传送带，而培养出内心强大的孩子？把焦虑传递给孩子，绝对不是好办法，甚至会适得其反。只有在喜悦感中成长的孩子，才能最大限度地发挥潜能。这和《正面管教》中的理念竟然不谋而合！
说到亲密关系，我甚至产生了一种可怕的想法，究竟是孩子在粘着我，还是我在粘着他？是我离开不了他，还是他离开不了我？我是不是为了弥补儿时的缺憾，而在以不自知的方式，刻意培养了这样亲密的关系，现在又怪他太粘我？
这个问题我暂时还解答不了，先放着。下面列出我在这本书里学到的观点，加上自己的体会。
1、“亲子之间有冲突时，不要试图通过控制孩子来平复自己的心情——这不是长久之计，否则势必引发对抗，而是要调整自己的想法和行为，直面问题，对自己的情绪承担完全的责任。”（《无名怒火从哪里来》）乍一看，这不是回到老路上了吗？会不会造成妥协和纵容？这里应该这样理解：理性、冷静处理≠不处理，也≠放纵孩子，而是在冷静、理性的状态下专注于解决问题，拒绝自己的情绪影响问题的解决。
2、“情绪不仅要克制，还要处理。先处理情绪，再处理问题，只有这样才算真的把事情处理完，才不会积累负面情绪。控制不住情绪的时候，可以让自己安静地待一会儿，理清思路，也可以把思考过程记录下来。处理情绪的工作需要天天进行，把负面念头随时思考并把感悟记录下来，可以高效处理情绪。许多人的情绪容易习惯性低落、烦躁，自己却找不到源头，也不知道怎么处理。其实，我们都带着童年的影子生活，在成长的过程中，难免会积累各种暗伤。我们值得为自己停下来，看看究竟是怎样的念头在阻碍自己（书中举的例子是作者不爱收拾书桌）。解决办法：自我谴责改为自我期待。我们的成长历程并不完美，但我们都要努力学习为自己的情绪负责，不转移，不蔓延，否则孩子会成为我们负面情绪的重灾区。发脾气在所难免时，把发脾气变成一种沟通：定好目标，划定界限，坚持就事论事，不翻旧账，不攻击孩子。句式：我看到，我感到，我希望。在教育过程中，‘点到为止’非常重要。有时候孩子虽然没说什么，但行动上已经认错了，如果非得逼着孩子低眉顺眼、诚惶诚恐，累加起来就是过度教育，容易积累怨恨。父母管理好情绪，表面上看似乎是为了孩子，其实最终成全的是自己。”（《不对孩子发脾气的小绝招》）这篇能在育儿书里发现，真是惊喜。我一直是个不擅长处理负面情绪的人，敏感、容易受别人一句话一个表情影响自己的情绪。有时甚至完全没有理由，就会莫名郁闷、低落。好在我在孩子面前，很少有时间郁闷，只有被他实在缠得忍不住才会大叫甚至发火。情绪管理，父母必修课。
3、“做到了，没必要说；做不到，说了也白说。‘尊重’这两个字，说到容易做到难。如果默许对爸爸大吼大叫，回头再给他讲一番大道理，那么‘尊重’变成了一个口号。每个家庭都有许多口号，那些口号都正确无比，却只是说说而已。”（《学会尊重学会爱》）小孩有时对大人大喊大叫，我们会觉得突兀，但仔细想来，他不就是从大人身上学来的吗？做胜于说。不想让孩子大喊大叫，自己先做到温言细语。另外，改善父子关系，关键在妈妈。
4、“说得多，不代表效果好；说的少，效果却更好。与孩子交流的时候，我非常关注效果，一旦产生无效的互动，我会立刻反思，并寻找新的策略。怎么提高家长在孩子心中的威望值？首先是家长的自律，大人必须对自己有要求，做孩子的榜样，甚至该有个家长守则。其次是教育方法落实的精准性，少讲大道理，就事论事解决问题，点到为止，满足孩子的成长需求，重视孩子的感觉，每个教育行为都是深思熟虑的结果。”（《你在孩子面前的威望值是多少》）经常能看到那种唠叨式家长，说得多了孩子就当耳边风了。我有时也会不自觉地发出这种噪音，特别是催促他洗漱时。要时刻记住，少胜于多。大道理少讲，还是那句话：关注于解决问题！
5、“对于新知识，我们不但要让孩子知道‘是什么’，还要让他理解‘为什么’，这才算真的讲明白了。学习能力最大的杀手，就是轻视孩子的‘为什么’，漠视孩子的困惑。孩子问‘为什么’时，除了认真对待、认真回答以外，不妨做一些统一规格的卡片，回答不了的先记录下来，放在专门的盒子里，做成一个储蓄‘为什么’的银行，这是最好的教科书和知识路线图，带着孩子一起追踪答案，阅读、上网查找资料、请教别人，每寻找到一个答案，就记录在卡片后面，庆祝新发现，慢慢地织成知识网。我们不要用自己的认知界限去框定孩子，而应跟随孩子好奇的脚步，单纯地去体会那些‘没用的’知识带来的乐趣。学习，至少包括储存知识和发展能力，发展能力是更核心的目标，能力发展是在探索的过程中实现的。许多孩子觉得学习痛苦，是因为当前的教育体制压抑了孩子自由探索的空间，家里是最适合因材施教的地方，我们完全可以在生活中寻找学习的乐趣和契机，恰到好处地点拨孩子。没有痕迹、没有负担、没有意识的学习，才是学习的最高境界。”书里面举的例子是孩子问“自行车的轮子为什么会转”，就让他观察踏板、齿轮、链条的作用原理，问“鸟为什么会飞”，就引导孩子观察各种鸟的飞翔高度和姿态，思考鸭子有翅膀为什么飞不起来。授人以鱼不如授人以渔，道理都知道，但要克服懒惰、怕麻烦心理！
6、“古往今来，这世界上都不曾有过‘理想小孩’，但这个形象却像幽灵一样，干扰我们对孩子的判断。请放下这个形象，回到人间，接纳孩子的不完美，也接纳我们自己的不完美。”（《孩子不会自动符合我们的期望》）孩子行为不符合你的期望时，关注于解决问题！不要生气，更不要人身攻击！此点同样适应于大人。
7、“如果孩子一哭闹我们就妥协，我们就是在鼓励孩子运用哭闹的策略来解决问题。”（《孩子如何与社会规则接轨》）现在明事理的家长越来越多了，这一点身边的很多家长都做得很好。
8、“挫折教育就是让孩子在他自然而然遇到的挫折中获得教益，而不是累计挫败。挫折教育的重点，并不是人为增加挫折的分量，而是教会孩子积极地面对挫折、化解挫折。积极的方式包括继续坚持或寻找其他策略，消极的方式则表现为攻击和退缩。孩子容易设定一个非常彻底的理想目标，家长不能太急躁，要教导孩子设定客观的目标。父母挫败感中，格外容易对孩子进行所谓的‘挫折教育’，通过攻击孩子来释放自己的挫败感。成年人沉重的挫败感，往往与我们童年的‘挫折教育’有关。在我们还是孩子的时候，常常因为做错事情导致父母批评我们这个人。久而久之，我们对事对人的界限也模糊了，因为做错事情而否定自己这个人，这就导致了挫败感的蔓延。如果父母和孩子同时被挫败感包围，就容易互相攻击。因此，成年人也需要重新认识挫折感，学会用积极的态度面对挫折。真正的挫折教育，就是我们给孩子足够的爱、理解与鼓励，引导孩子用积极的策略来面对挫折，并最终跨越挫折，这样，孩子抗击挫折的能力就会增强。孩子遇到了多少挫折不重要，重要的是，孩子从挫折中学到了什么。”（《别只给挫折不教育》）说得好！我们小时候都或多或少被父母和老师贴上各种标签，比如做事慢、粗心、不会说话等，小时候的标签成了长大后挫败感的根源。现在我们对孩子一定要秉承“对事不对人”。当然了，也不能什么都包办，不给孩子挫折中学习的机会。
9、“讲道理通常是一种低效的方法。孩子的情绪、态度和努力，都蕴藏在行动中。如果能在孩子的细微行动中捕捉到更丰富的信息，并继续用实际行动与之呼应，那么，我们应该能看到孩子更积极的一面。”（《小孩儿都是行动派》）我们善于给孩子挑错，却不善于给他们挑对。及时捕捉孩子的正面行为并给予及时肯定和回应，比老是挑错更能激励孩子。谨记！
10、“当我发现孩子磨蹭的时候，通常先是默默地观察、等待。孩子能感受到我们的忍耐和期待，他会主动改变自己。当然，前提是我们保持平静的状态。当人平静而沉默，孩子的注意力会放在自己的行为上，他想着怎么改变自己；大人急躁而沉默，孩子的注意力会放在父母的情绪上，他更关心父母是否会发火，是否会责备自己，自己应该怎么应对。‘等一等’体现了教育的滞后性，等待的过程给了孩子自我管理的机会，让孩子学会自我约束。”（《等主动性自然浮现》）文中说的是孩子做作业磨蹭。我家的是睡前洗漱磨蹭，现在正在用日程表等方式改善中，要平和，少急躁。
11、“孩子觉得自己很棒的时候，我们会不会有股冲动——给孩子浇几盆冷水？孩子做一件事情，如果能在其中看到自己的优势和进步，有喜悦之情，有成就感，是一件很幸福的事。凡是有成就的人都善于自我激励，靠的是善于捕捉当下的积极体验。真正的高手和天才都不是靠功利和恐惧驱动自己，而是被内心积极的力量和体验所激励。善于自我肯定的人，同时也可以很谦卑，二者并不矛盾。孩子要懂得欣赏自己的成功，才能不断走向成功。我非常反对把批评当做教育的手段，孩子做错了事情，我们应该点到为止，把着眼点放在怎样改进上，而不是没完没了地责备孩子。炫耀，会间断地贬低他人，伤害他人的自我价值感。所谓的懂得自夸，远离炫耀，就是我们对自己要善于捕捉积极的体验，同时也体谅他人的处境，照顾他人的感受。如果孩子能坚持价值平等地原则，肯定自己的价值，也认可他人的价值，便不会去贬低他人。不卑不亢的背后，是稳定、恒定的自我价值感。”（《懂得“自夸”，远离炫耀》）我和作者的经历一样，自小生活在不鼓励自夸的环境里，因此一直被自卑包围着，总觉得自己不如别人。当然，自卑的人也可以把事情做好，但是要付出非常高昂的情绪代价。如果不希望孩子承受这份痛苦，就要鼓励孩子学会自我肯定，让他们在一个愉悦的氛围中，达成自己的目标。积极、正面的体验比消极、负面的挫败感好。
12、“积极的二人关系中，不论双方身份地位权力的差异如何，都坚持价值平等的原则。父母要学会自律，学会倾听，尊重孩子表达的权利，认真回应孩子的要求。给孩子最大限度的自由，同时也要学会坦然拒绝孩子。我们践行尊重的理念，却常常走入放纵的误区，把拒绝孩子等同于对孩子的不尊重。我们在家里提供一个安全的人际环境，孩子就觉得这个世界是安全的，很容易融入其他群体。通常孩子会在自己的原生家庭中习得一个模式，并且会带着这个模式周游世界。我们对孩子好，世界便对孩子好，这是一个人的终身财富，也是亲人能给予孩子的最深刻的祝福。”（《被尊重的孩子胆更大》）在我家，要谨防“尊重过度”，过于放纵孩子也会让他有找不到边界的不安全感。
13、“对孩子进行理财教育，至少要包括让孩子树立正确的财富观、学会储蓄、学会理智消费、了解等值的观念、考虑怎样赚钱等。”（《孩子“偷钱”怎么办》）文中提到一些方法，如让孩子按照一定的原则来分配金钱、参与家庭账目管理、带孩子摆摊卖东西赚钱等。可以等小宝大一些了尝试。
14、“教育的核心是感觉的融合，乃至内心的共鸣。准确理解孩子的感受并不困难，它仅仅是一个不断练习、不断印证的过程。对孩子判断失误时，我会极端重视并反复揣摩整个过程，找出出错原因，通过向错误学习，不断修正自己，判断孩子的准确度就会越来越高。作为父母，关键是要有学习的态度。如果我们像写广告文案一样，精益求精地对待每次教育行为，坚持理解孩子的感受，与孩子的互动就会越来越默契。”（《如何“引”，“导”向哪里》）文中举的例子是“引”孩子去重复愉悦的感觉，“导”向坚持做一件事，而不要讲大道理，因为道理孩子都懂。和孩子的互动一定要用心理解孩子的感受，先“共情”，再“引导”。
15、“我们的任务就是把注意力放在今天的改变上，至于日后怎样，需要孩子做出选择，不需要我们操心。他做不到的时候，如果我们依然愿意进入他的‘后台’去理解这个路径，并付出信任与等待，待孩子踉踉跄跄走过这一段，一定会越来越好。我们的任务不是逼迫孩子做出改变，而是发现孩子的改变，并给予关注和肯定，间接地确认孩子的感觉。当父母和孩子的评价重合时，孩子才更加信任自己的饿感觉。此时，我们不必贪得无厌地要求孩子‘再接再厉’，这听上去像鼓励，其实是压力。”（《理解孩子的“后台”运作》）孩子只有感觉好，才能做得好！大人也如此！否则我们这么多拖延症患者从何而来？
16、“请求可以坦然接受两种结果：答应或拒绝。命令则只有一种选择：必须服从！每个人都拥有与生俱来的自我完善的力量。这股力量在条件适宜的情况下会自行推动每个人的成长与成熟。与这股力量相比，我们的命令、控制和强迫，反倒是画蛇添足、费力不讨好。我们的核心任务，不是怎样控制孩子，而是激发孩子的潜力。在必要时，我也会运用规则来约束孩子。不过，我尽量不依赖规则，而是不断去探索更加柔和、温暖的相处方式。好的教育一定蕴含着简约之美。”（《多请求，少命令》）规则只是工具，内化的动力才是更高境界！
17、“我陪伴小孩儿的耐心，来自于我很少期望孩子必须做什么。我关心的不是我心中的目标，而是孩子目前的水平。我会对孩子的行为有个大致的预测，如果结果高于我的预测，我会积极反馈给孩子；如果没有达到，那一定是某个环节我没做好，我会设法改进自己的做法。如果我们总是盯着孩子，对孩子有所期望，这个期望的背后便是控制，是脱离了孩子实际承受范围的强迫。”（《分层设定目标》）文中说的是孩子写作业，但可推而广之。不过这个“不期望”太难把握了。。。需要慢慢在实践中体会。
18、“一个道理讲过三遍以后就要反思：这个方法有效吗？就事论事地解决问题，把我们认同的道理体现在解决问题的过程中，就算我们不多说什么，孩子也能很快学会。只有在他们完全不懂时，才会讲道理，而且尽量讲得通俗易懂。我让孩子直接学习怎样做，让他们通过做的过程自己揣摩其中的道理。如果父母知行分裂，讲再多的道理，结果都是零。”（《做沟通的好榜样》）文中介绍了教孩子用“我不想...我想...请求您...”的句式沟通。有意见，好好说，就事论事，不要发脾气。对待大人小孩都适用。
19、“孩子的进步时刻都在展现，关键是我们要有一双善于捕捉的眼睛。如果我们总能发现这些细碎的改变，就不会对孩子失望，而能与孩子一起庆祝进步。亲子关系并不完全对等，用领导与下属的关系打比方，父母更容易理解孩子的感受。学会理解孩子的困境并提供有效的支援，他们需要教练而不是法官。与追究责任相比，明白怎么改进更有价值。一个是过去时，强迫孩子追悔过去；一个是将来时，引导孩子展望未来。”（《温言暖语感人心》）时刻注意，由己度人，关注于解决问题！
20、“对于复杂的问题，落在纸上至少有三个好处：把倾听与评判分开；孰是孰非，一目了然；培养孩子的客观性与条理性。”（《把争吵化作“笔录”》）好办法！
21、“遇到突发事件，全面而客观地看待自己和孩子非常重要。亲子之间之所以起冲突，往往是因为父母利用特权，无限缩小自己的错误，无限放大孩子的错误。首先要积极因素非常关键，先肯定孩子几句，气氛便立刻不同。就算指出孩子的错误也没必要疾言厉色，不需要带出责备和愤怒。温暖的话语是亲子关系中永远的润滑剂。”（《守住亲子间的公平》）大人不要总是试图证明自己是对的！
22、“孩子之间闹矛盾很平常。如果我们急切地干涉，反倒是对孩子成长机会的剥夺。不妨先观察一下，趁机想好介入的策略和步骤。到了非介入不可时，不但要解决当下纠纷，还要给孩子作出示范，让他们学会处理纠纷的新思路。孩子的哭也一样，我们要关注孩子哭的原因，而不是武断地阻止孩子哭。不鼓励孩子通过哭来解决问题。通过诚恳的请求、友好的协商、善意的沟通，更容易达到目的。”（《小纷争，大学问》）学习！特别是不能强迫大的一定要让小的！
23、“处理孩子自卑问题时，我们的话一定要让孩子感到舒服，才能达到抚慰情绪的效果。劝慰孩子，最忌讳故意否认事实。先承认事实，再回应孩子的感受，再分析问题，并让孩子换位思考，培养孩子同理心，最后把选择权给孩子。对于让我们感到自卑的事情，要先学会接纳，再尝试超越。消除自卑的一个误区就是不肯接纳，只想着改变”（《化解孩子的自卑》）只有大人理性看待这个问题，才能教出不自卑的孩子。
24、“遇到突发事件时该如何解决问题？接纳现实，设法解决问题，分割责任，总结经验教训以避免重蹈覆辙。”（《突发事件的解决路径》）大人也适用！我自己也有这个问题，沮丧、负面情绪蔓延后，就想着推卸责任。还是那句话：关注于解决问题！
25、第五章《高效地学习》主要说的是中小学生阶段的学习，暂时还不太用得着，仅列出要点：教孩子学会时间管理；遇到孩子心不在焉，不必急着干涉，时间长了再做最低限度的提醒；发现错误不急着说，而是对好的行为进行“正强化”；对孩子的作业，我们没必要为他负责，但有监督的权利；对待分数，要关注过程中的体验和收获，而非结果；在游戏与生活中学习；接纳孩子因粗心犯的错误，不翻旧账，不带负面情绪，不用语言攻击孩子，而专注于改正错误；关注孩子的学习方法和复习能力。
26、“对亲子关系保持敏感并及时作出调整。要重视孩子的智慧，与孩子保持协商。每天把要做的事情写下来，这个方法看似简单但非常有效。独立安排自己的生活，是孩子成长的任务之一，这项能力需要有意识地培养。把孩子喜欢做的事和需要做的事同等对待。要守住底线，注意提醒的尺度。我们必须保持克制，包容孩子的坏脾气以及我们所认为的坏习惯，给孩子一个空间，让孩子消化自己的情绪，修正自己的行为，这样才能真正实现慢慢放手。”
“怎样放手？心中必须储备一个具体的方案，包括：要达到怎样的目标？需要分为几个步骤？可能遇到怎样的突发情况？我们要怎样自律？需要多长时间才能真正放手？必须关注双方在这个过程中获得了什么。放手过程中，做不好可以理解，做好了就热情洋溢地肯定，调动孩子内心的积极力量。放手的道理很容易懂，过程也很清晰，但许多父母输在了耐心上。除了情绪因素，另一个困难来自于懈怠。”（《放手是个技术活儿》）
27、“女人到了一定年龄，特别容易往两个方向走：要么越来越丰富，越来越有魅力；要么视野越来越狭窄，与外在世界非常疏离。我们的人生地图至少有三组关系：与自己的关系、与他人的关系、与世界的关系。如果我们处理不了与自己、与他人的关系，怎么处理好与孩子的关系？如果我们对这个世界不再好奇，怎么能留住孩子的好奇心？我们我们抗拒成长，就会把成长的任务转嫁到孩子身上。如果我们不能接纳自己，对自己不满意，就格外需要一个令人满意的孩子，甚至希望孩子主动符合我们的期待。选择与孩子一起成长，意味着我们要重新审视三组最基本的关系，要面对整个人生的成长问题，寻求答案，完善自我。我们在成长中积累了很多暗伤，很多成长任务并没有完成，与孩子相处让这些问题再次浮出水面，它们是帮助我们成长的很好的线索。当我们感到困顿、力不从心的时刻，不妨停下来，看看到底是什么阻碍了我们。”
“很多家长说，我做了很多努力，但是没有结果。仔细一问，不是做出很多努力，而是付出很多担心。仅仅担心、焦虑没有用，关键是要尝试、付诸行动。好的教育方法和技巧，只是促使孩子成长的一部分因素。有时候，孩子的教育，拼的是功底，拼的是父母的处世态度和人生感悟。也就是说，父母的整个人生，都会参与到孩子的教育中来。教育孩子的王道是执着地栽培自己。”
“只关心孩子的成绩而不关心自己的成长，是本末倒置。在不断的成长中，我们会产生一种确信——确信我们可以理解孩子的成长路径，确信自己有能力做孩子的引路人。”（《后记“拼娘”时代》）
感想：不知不觉，竟然打了这么多字。想起上中学时手写摘抄书中锦句的感觉了。特别同意该书后记里的观点，父母只有自己不断成长，才能带动孩子高质量地成长。我也是在教育孩子的过程中，才发现了原来在自己的成长过程中，有这么多的暗伤：不善于管理负面情绪、消极、自卑、内心渴求亲密关系......从而思索这些暗伤会不会投射到我与孩子的关系上。目前看，的确已经造成了一些负面效果，比如孩子太粘我，在家里不愿遵循规则，遇事过于依赖大人等等。这些根源应该都在于我。所幸亡羊补牢为时不晚。现在既然发现了，就会在以后和他相处的过程中注意避免这些负面因素的影响。
再次感谢杨杰这本书给我的帮助。
