爱华网父母皆祸害 全面披露中国家庭教育痼疾
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这是一本父母反思、孩子自立、父母子女共同成长的启蒙手册和工具书。作者走进“父母皆祸害”小组，在帮助小白菜（小组成员）的同时近距离感受到了备受折磨的两代人心灵之痛。为了寻找原因和方法，作者独家采访了孙云晓、卢勤、茅于轼、丛中笑、司马南、赵忠心、杨东平、信力建、袁岳、梁志燊、齐大辉、徐景安、黄沧海等20余位专家学者，第一次全面披露了中国当前家庭教育的痼疾，以及中国家长假爱、溺爱、伤爱、罪爱的根源，同时为关注解决亲子关系问题的父母和孩子，提供了一系列宝贵的建议和有效的方法。书中引用了大量小组中典型、鲜活的家庭教育失败案例，并请专家一一做了点评。这些案例中有我们每个人的影子。我们可以用这些极端的案例作镜子，思考自己的教育方法，避免因自己的失误而给孩子造成一生的伤害。对于父母，本书将告诉你如何读懂孩子的言行，如何培养和孩子的亲密关系；对于孩子，本书指导你如何与父母更好的沟通，如何迈向自强自立的人生。
作 者：王占郡 出 版：新星出版社类 型：生活时尚 > 教育性 质 ：免费阅读电子书定价：免费授权连载 不得转载 本书每0天更新0个章节
本书每0天将有0个章节释放为非vip章节，至第0节；本书已进入包月书库，VIP用户可免费阅读
本书每0天将有0个章节释放为非vip章节，至第0节；本书将于1970年01月01日进入包月书库
1第一部分
这里聚集着上万人，这里到处都是痛苦的哭泣和哀号，这里充满着绝望的求救和呼唤。这里的生活暗无天日、孤立无援，这里随时都可能有人受伤致死，有人放弃生命。这仅仅是一个网络小组吗？联想到汶川地震和舟曲泥石流，这些"小白菜"遭遇的不正是一场灾害吗？一场不容易被看见的精神灾害！
第1节：序言
(1) Vip! New!第2节：序言
(2) Vip! New!
第3节：序言
(3) Vip! New!第4节：序言
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第5节：前言 当父母之爱成为"祸害"时
(1) Vip! New!第6节：前言 当父母之爱成为"祸害"时
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第7节：第一篇 厘清父母的爱与非爱
(1) Vip! New!第8节：第一篇 厘清父母的爱与非爱
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第9节：第一篇 厘清父母的爱与非爱
(3) Vip! New!第10节：第一篇 厘清父母的爱与非爱
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第11节：第一篇 厘清父母的爱与非爱
(5) Vip! New!第12节：第一篇 厘清父母的爱与非爱
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第13节：第一篇 厘清父母的爱与非爱
(7) Vip! New!第14节：第一篇 厘清父母的爱与非爱
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第15节：第一篇 厘清父母的爱与非爱
(9) Vip! New!第16节：第一篇 厘清父母的爱与非爱
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第17节：第一篇 厘清父母的爱与非爱
(11) Vip! New!第18节：第一篇 厘清父母的爱与非爱
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第19节：第一篇 厘清父母的爱与非爱
(13) Vip! New!第20节：第一篇 厘清父母的爱与非爱
(14) Vip! New!
第21节：第一篇 厘清父母的爱与非爱
(15) Vip! New!第22节：第二篇 父母如何"祸害"孩子
(1) Vip! New!
第23节：第二篇 父母如何"祸害"孩子
(2) Vip! New!第24节：谁给了我一生的伤害
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第25节：我想做咱家的人
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2第二部分
我听了以后就追出家门，泪眼蒙胧地跟在妈妈后面，那是晚上，虽然有路灯我也只能看到前面的黑影，就追着一直喊。走了很久，妈妈终于转过身把我抱起来，带我回家。走进家门，她把我放在地上，就进卧室去了。爸爸没有再跟妈妈吵，但是他把我抽了一顿，理由是我"要妈妈不要爸爸"。黑暗里我看不清是用什么打的，可能是那种一米长的塑料尺或者比较长的塑料梳子。奶奶拼命把他推开，抱住我，爸爸才停手。
第26节：妈妈再爱我一次
(1) Vip! New!第27节：妈妈再爱我一次
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第28节：妈妈再爱我一次
(3) Vip! New!第29节：我想有个家
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第30节：家庭矛盾让我不想结婚生子
Vip! New!第31节：母亲认定我是祸害
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第32节：母亲认定我是祸害
(2) Vip! New!第33节：如此"爱"我的父亲母亲
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第34节：如此"爱"我的父亲母亲
(2) Vip! New!第35节：如此"爱"我的父亲母亲
(3) Vip! New!
第36节：我妈连我买书都管
(1) Vip! New!第37节：我妈连我买书都管
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第38节：10%的伤，100%的痛
Vip! New!第39节：无原则迁就造就霸道孩子
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第40节：无原则迁就造就霸道孩子
(2) Vip! New!第41节：希望你能尊重我的生命
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第42节：究竟是谁放逐我们的青春到荒原？
(1) Vip! New!第43节：究竟是谁放逐我们的青春到荒原？
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第44节：究竟是谁放逐我们的青春到荒原？
(3) Vip! New!第45节：我的父亲就是王法！
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第46节：我是一个优秀的自卑女孩
(1) Vip! New!第47节：我是一个优秀的自卑女孩
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第48节：不要碰我的东西！
(1) Vip! New!第49节：不要碰我的东西！
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第50节：谁都不在乎
(1) Vip! New!第51节：谁都不在乎
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第52节：谁都不在乎
(3) Vip! New!第53节：我想离开他们
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第54节：我想离开他们
(2) Vip! New!第55节：23岁懒小伙饿死家中
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第56节：是谁把我教育成了同性恋
(1) Vip! New!第57节：是谁把我教育成了同性恋
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第58节：是谁把我教育成了同性恋
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第1节：序言
(1)
序言
行动才能改变！
这是一个绝对和你我有关的话题，这是一个大家都不能回避的问题。
豆瓣网"父母皆祸害"小组的出现对社会是一件大好事，它让我们从未如此全面地看到孩子们的痛苦，也从未如此深刻地认识家庭对孩子的伤害。
这对孩子来说是个悲剧，这对我们家长来说也是一个悲剧！
作为已经为人父母或即将为人父母的你来说，无论你多么委屈、多么无奈，你都不能回避"我是不是也在'祸害'孩子呢"这个问题。
孩子的痛苦是真真切切的
今年八月初，我在报纸上看到了有关这个小组的报道，媒体的观点不尽相同，但主要分为三类：一类批评孩子无德，一类指责父母无知，一类理解双方无奈。
究竟谁是谁非呢？我带着疑虑上了豆瓣网，注册了网名"天涯"，小心翼翼地走进了"小白菜"们（在家中受到伤害的组员）的小窝。
通过豆友AT的"入组必读"，我看到了一个又一个"小白菜"的真情告白，心情越来越沉重，直至被抛向无底的深渊……
"谁差点被父母杀掉的？我先说，某年，我妈想要杀死我，未遂。我当时已经暂时昏厥了几秒，眼睛全黑，什么都看不见，差点就死掉了。那年我上小学。"
"在姐姐反抗而遭到更狠毒打的情况下，我居然在旁边看着自己的书大气都不敢出。"
"暴力向来都是毫无理由地突然降临到我头上。没有理由，不需要理由，我甚至习惯了这一点。我经常是靠幻想撑过来的。我是一台机器，是钢铁做的，不怕疼，没有情感，是冰凉的。"
"我是个女孩儿，以前我很胖，我妈妈对于我的肥胖总是冷嘲热讽，甚至当着她的同事骂我是猪。"
"我妈说：'要不是我，你还比不上一只流浪狗。'"
"我真的受不了了，想自杀。"
……
看到这里，我似乎进入了"小白菜"们的情感世界，体会到了他们的痛苦、无奈、挣扎、绝望。此时，谁是谁非对我已经不那么重要了，重要的是，这些感受是真实的，是当下存在的。我们不能忽视这种存在。
这里聚集着上万人，这里到处都是痛苦的哭泣和哀号，这里充满着绝望的求救和呼唤。这里的生活暗无天日、孤立无援，这里随时都可能有人受伤致死，有人放弃生命。这仅仅是一个网络小组吗？联想到汶川地震和舟曲泥石流，这些"小白菜"遭遇的不正是一场灾害吗？一场不容易被看见的精神灾害！
有人说过，当我们的同胞过着我们不能认同的生活时，如果我们还无动于衷，那我们还有什么资格去指责他们呢？
在灾害面前，我们需要的不是评论而是立即行动。
第2节：序言
(2)
8月18日，良知的召唤让我们一群志愿者走到了一起，我们试着在小组里发了一个征集"一帮一"求助者的贴子，没想到反应十分热烈。一段时间下来，几十个"小白菜"接受了不同程度的心理辅导，取得了非常不错的效果。
深入接触后我们更加痛心--我们80后和90后的孩子们，在和父母之间发生冲突的时候，除了自己挺着熬着之外，很难找到家庭之外的社会支持系统--也就是能帮助哪怕是倾听他们的角色。他们和父母冲突了、被父母打骂了，没有地方倾诉，也没有地方调节情绪、听取建议。这是很可怜的，也是很可悲的。
一次，我在北京一个涉外小学见到一个孩子，他好像和家人相处不开心，学校老师知道后第一反应就是找到一个心理医生的电话，交给孩子的父母，说你们分别去看看心理医生。这种事情，在中国的普通学校，我从来没有看到过。原来情绪好不好，心里舒不舒服，在我们看来不算什么，可是在老外看来就是大事，就像生了病一样，要立即找专业人员来治疗。
专家还告诉我们，在欧美、日本，以至于中国台湾、香港，学校或社区都会有社会工作者，人们在家庭中遇到问题之后，随时可以在这些地方寻求帮助，得到关怀和呵护。看来，当我们疲于改善物质生活的时候，我们还有一个贫穷的方面，那就是我们的精神生活。我们的社会什么时候才能关注到这个久违光明的角落呢？
不得不信：很多父母祸害了孩子
那么这些孩子的痛苦是谁造成的呢？
我的研究表明，绝大多数都是家长不适当的教育方式造成的。对于成人之前的孩子来说，家长在家中一直处于强势，家长的言行对孩子的影响是占主导地位的，超过了社会和学校。国内外的教育理论都指出，孩子性格、习惯、能力、观念等方面都主要是在家中形成的。由此可见，即使当我们为自己的孩子不懂感恩、没有道德而抱怨的时候，我们也应该认识到那是我们播种的"因"所结成的"果"。还有的人说孩子反叛也是造成和父母冲突的原因。没错，可是如果家长和孩子有良好的关系，孩子还会那么反叛吗？
我们也许会指责那些已经成人的"小白菜"不懂得体谅父母，不能用爱去接纳父母，这个我是同意的。可是我发现，对于某些"小白菜"，当他们被"祸害"之后，他们根本上失去了爱的能力--未曾体验过别人的爱，也不曾知道什么是爱，他又哪里有经验、哪里有力量去爱他们的父母呢？
反观这些被"祸害"孩子的家长，除了一少部分确实对孩子根本没有感情之外，其余的都是要么好心办错了事，要么下意识地打骂泄气，要么是觉得控制孩子是应该的。当然，小组"小白菜"这个群体个性敏感，易受伤害也是原因之一，但不是最初的起因。
第3节：序言
(3)
离开网络，站在全社会的视野上来看，在各种原因的综合作用下，家庭
在培育孩子这条流水线上，没有输出足够多的快乐、积极、独立的合格品，
而是输出了痛苦、消极、依赖的残次品。这些残次品走向社会之后，很可能
成为痛苦的传播者，成为继续"祸害"下一代的父母，这为今后中国社会的
和谐和进步带来了隐患。
专家也指出，这些在家中被打骂和控制的孩子，今后长大后可能更容易走向两个极端：懦夫或暴徒。即使是有觉悟的被害者，也需要超常的意志力才能逐渐恢复正常的心智。可见，要想"祸害"孩子这个魔咒在80后这一代绝迹，还绝非易事。
父母也是受害者
小组里还有很多父母，他们也备受亲子关系的折磨，千辛万苦地寻觅着解药。更多的是那些小组之外的父母，他们"祸害"了孩子，但是也许还没有察觉他们正在失去自己的孩子。
在我访谈时不止一个专家指出，家长"祸害"孩子是事实，但是实际上家长也被"祸害"了，是被时代、社会和传统"祸害"的，这是中国当下一个严峻的综合性社会问题，不是哪一个家长的问题。
痛苦的不仅仅是孩子，还有这类孩子的家长。在不良的亲子关系中，一定不会存在快乐的家长。想处理好的处理不好，很痛苦；以为自己处理好了而孩子很痛苦的，家长也不可能快乐。这些家长基本上分为两类：一类是归因于自己，但是苦于找不到方法，解决不了问题；另一类是归因于孩子，和孩子闹得你死我活。前者是无法，后者是无知。
我针对小组的问题亲自访谈了20多位专家学者，获得了多角度的意见，初步看清了家长被"祸害"的原因，综合起来有五个方面：
一是社会发展太快。中国的改革开放碰上了信息时代，50后父母遭遇了有史以来最大的挑战。比起上一代，80后适应时代的速度更快，获得信息的渠道更广，由此两代人之间便产生了方方面面的冲突，父母的权威也遇到了前所未有的挑战。
二是教育底蕴不足。针对这个变化的时代，我们没有配套的文化体系，缺失道德信仰，上一辈也没有传下来有效的教育方法，于是造成家庭教育中蛮干无知的局面。
三是传统文化包袱。
现在，中国越来越讲平等了，可是受传统观念的影响，父母们还没有学会遇事商量的习惯，还总在孩子面前摆威风，事事为孩子做主，这也是矛盾的源泉。
四是独生子女新政。独生子女政策破坏了原有的教育规律，比如孩子之间的竞争和合作等，而50后家长又没有学到新的教育方法，于是在与独一代80后的关系上自然就会出现问题。
第4节：序言
(4)
五是应试教育顽疾。我们的应试教育，绑架了孩子，绑架了家长，当然也绑架了老师和校长。在教育资源稀缺的现实中，在功利教育的氛围里，家长没有办法不为孩子的教育机会和就业机会而担心，甚至为孩子提出过高的目标，矛盾和冲突也就自然产生了。
别以为你可以置身事外
现在小组成员虽有2.6万多人，但这肯定不是中国问题家庭的全部，只可能是巨大冰山之一角，这个灾害的波及面一定更大更广。作为中国社会的一个细胞，你的家庭中也一定会在不同程度和不同形式上发生着类似的问题，只是你尚且没有认识到而已。等你看完了这本书，你就会找到自己错误行为的影子。
社会上的这些问题家庭每时每刻都在制造痛苦，都在折磨人性。这是我们共同的问题，是我们共同的苦难。这会使我们高喊"国家富强了"的声音变得苍白无力。同时，由这些家庭输送到社会上的孩子，都成了传播痛苦的种子，甚至可能成为自杀和犯罪的定时炸弹。一个从黑暗家庭中走出来的灵魂，又怎么能够向社会辐射光明、传播希望呢？
如果我们国家拥有了很高的GDP（国民生产总值），却拥有极低的GHP（国民幸福总值），那对于全体国民来说，是喜讯，还是悲剧呢？
家庭，是我们社会的细胞，当一个社会生产着如此之多的病态细胞的时候，我们能说这是一个健康的社会吗？
方法总比问题多
良知告诉我们，这种生活不应该属于我们的同胞。我们不能接受这样的一个现状，我们要改变！我们要自己改变，我们要帮助别人改变。没有共同的快乐，我们就不会有快乐；没有共同的和谐，我们也不会有和谐。这些家庭都是受害者，他们需要的是帮助，而不是指责。
这一领域的专家学者，从未有像今天这样关注同一个事件。
如何解决"小白菜"们当下的问题呢？
专家们呼吁"小白菜"，尤其是80后要自救。这在心理学和社会学方面有很多成熟的方法，在本书的案例分析和专家学者访谈部分都有提供。更重要的还有，对于那些已经或即将成为父母的80后，要设法避免继承上一代的"遗产"，重蹈覆辙，继续"祸害"下一代。
专家们呼吁天下的父母，要自查、要觉醒，要与时俱进，要学习方法，要更新观念。而应该持有什么样的方法和观念呢？本书中也做了大量的探讨。
正像小组一个豆友所述："父母不正确的教导方式也是父母的父母'教授'给他们的，他们不自觉地运用在我们身上。我们发现了错误，所以不能把错误延续下去，要把它扼杀在自己身上。"
我们是来共同面对这个问题的，这是我们共同的问题，不是哪一个家庭的问题。我们要有智慧去超越这个时代，去在我们这一代解决这些问题。我们要去寻求外界的资源，更重要的是，我们要开始自救。
让我们共同行动起来，手拉手，肩并肩，共同呵护，共同改变，一起在家庭关系领域"抗震救灾"，恢复重建我们健康幸福的精神家园！
从此，父母不再是"祸害"！
王占郡
2010-9-29 于北京
第5节：前言 当父母之爱成为"祸害"时
(1)
前言
当父母之爱成为"祸害"时
"父母皆祸害"，是一个网络小组的名字，创建于2008年1月18日。这里聚集了一群在父母子女关系中受到挫折、苦苦思索出路的年轻人，他们在小组里自称"小白菜"。截至2010年9月9日小组注册成员超过了25000人。
这个名字出自英国作家尼克·霍恩比的畅销书《自杀俱乐部》，少女杰丝在姐姐出走后，与陷入神经质的母亲及任教育部长的父亲关系越发紧张，在小结自己失败的青春期时，杰丝如是说。2006年，张坤将这本小说翻译成中文，并推荐至豆瓣网。虽然这个小组的名字听起来相当大逆不道，但他们在创建宣言里强调："反对不是目的，而是一种积极手段，为的是个人向社会化进一步发展，达到自身素质的完善。我们不是不尽孝道，我们只想生活得更好。在孝敬的前提下，抵御腐朽、无知、无理取闹父母的束缚和戕害。
这一点需要技巧，我们共同探讨。"（以上综合百度百科等整理）
"父母皆祸害"这个话题太大、太沉重，真正有敏感度的媒体工作者会发觉，这个组里现有的二万多人本身只是开始。下面是一个巨大而黑暗的冰山，挖掘这个冰山，把"人"的价值和尊严从"家庭"独立出来、解放出来，这需要社会科学和医学学者、新闻媒体等各方面通力合作，作为一个方向来长期关注。这个组不是一个奇观，它的存在基础在每个人脚下。
2010-07-25 20:59:24 小组文摘--来自豆友: AT
来自"父母皆祸害"小组成员内心的独白：
高考前三天我爸打我，我就砸了点东西，被他们送进精神病院。
我一直觉得我只有妈没有爸，我爸的存在只是让我知道生活是件悲哀的事……
（我爸妈教育的最大成果就是）我一点都不喜欢活着，痛苦且充满恐惧，假如给我重新选择的机会，我一定选择从未活过。人生真没什么好的。
虽然我从小就恨我妈，觉得她脾气不好，偏执，极端，情绪化，花心。但自从24岁以后，我不得不承认，我根本就是她的一个翻版，我完全继承了她的坏脾气：偏执，极端，情绪化，花心……最悲哀的事情莫过于此，你最看不起的人，你却发现，你跟她是一模一样的。
我发誓，我一定要做到比她更成功，让她闭上嘴，我不需要他的承认，虽然我这一辈子都没得到过他的承认……我会用钱羞辱她，哈哈！想想就痛快，用她最在意的东西去羞辱他。给她买更好的车，更好的房子。让她过更好的物质生活……却让她没有任何精神生活……我发誓！
第6节：前言 当父母之爱成为"祸害"时
(2)
从小我们就被逼着好好学习，努力向着他们心目中的方向前进，不准这个，不准那个……
我爸对我去哪儿都要跟踪，做什么都要窥视，去哪做什么，都要盘问，自己的包和房间都要不定期地被搜查，就是为了将我的一切掌握于股掌间。
……
以上内容来自"父母皆祸害"小组成员的发言，谁能保证我们的孩子没有这样的心声呢？这令我们心寒，也令我们胆颤--我们是不是也在用爱的名义"祸害"我们的孩子呢？很有可能，看看本书里面活生生的例子吧，它们将作为一面面的镜子，让我们看看自己的行为和想法是不是真的都是对的！宁可信我们有，不可信我们无！看看这些痛苦的孩子的遭遇吧，听听专家们的声音吧，也许，你将从此认识一个你以前从来没有听过和想过的世界。而这个新的世界，也许会给我们自己和我们的孩子带来成长和新生！
如何毁掉你的孩子
（小组里这个贴子，就像一面镜子，让我们家长看看：我们是不是走在了错误的路上?--编者）
其实，祸害孩子并不难。要想毁掉自己的孩子，首先应该做的是摧毁孩子的自尊，将孩子贬到卑微的地位上，具体方法有这样几条：
1．让孩子觉得自己什么都不行。如学习不行，长相不行，交际不行，干家务不行……总之，他没有行的地方。
2．经常拿比他"行"的人刺激他。如要常说"看人家××，从不让父母操心！"
3．把自己塑造成孩子的牺牲者。这样会使孩子产生罪恶感，而一个有罪恶感的人往往采用自暴自弃的方法度过一生。具体方法举例如下：经常告诉孩子，自从有了他，你连电影也没看过，你为他操碎了心，都累出XX病来了，如果不是为了照顾他，自己早就在事业上有大发展了。
4．和孩子说话时要挖苦要吼叫。口气决不和蔼，切不可商量，声音要高，如果还能配合一些讽刺的词汇则更佳--你真蠢，没见过你这么傻的，怎么生了你这么个东西等。
5．决定孩子的一切，不给他一点儿自由。孩子的行踪你要密切注视，如果有日记一定要设法查看，他如果有信件，一定要审查。这样做能在他心里造成他不是人的感觉，造成他是一个受人操纵的木偶的感觉。一个怀疑自己不是人的人是绝不可能奋发上进的。
6．学会拿孩子出气。单位上遇到不顺心的事，回来后要想方设法找理由给孩子泼狗血。无论什么事都归于孩子的过错然后教训他，并制止他流眼泪。这样做可以有效地打击孩子的自尊心，增强孩子的自卑感。
7．当众让孩子出丑。前6条都是在家庭里的"单练"，真正要彻底毁掉他，这第7条才是撒手锏。你一定要当着外人损他，让他无地自容。从心理学角度讲，这样做能使一个人产生惧怕社会的心理，产生自惭形秽的感觉，这样他就很难立足于社会了。
如果你掌握了以上7条中的3条，就基本上可以毁掉自己的孩子了。当然，还得在实践中不断总结，做到运用自如，这样才能将你的孩子彻底毁掉，使他终身一事无成，而你这一切都是为了孩子，都是因为你"爱"孩子。
（转载贴，来自豆友:leonpu，有删节，原文作者不详--编者注）
第7节：第一篇 厘清父母的爱与非爱
(1)
第一篇 厘清父母的爱与非爱
耳熟能详的一句话"没有父母不爱自己的孩子"受到小组的拷问，仔细想来，这个命题和"父母皆祸害"一样是绝对的，是不成立的。看来父母对孩子确实可能有爱的行为，也可能有非爱的行为，爱和非爱可能发生在不同的父母身上，也可能发生在同一个父母身上。
如何分清爱与非爱，对于我们做合格父母无疑是非常重要的。
父母的假爱、错爱和真爱
百度百科：爱，是一种发自于内心的情感。爱最佳的定义可能是主动行动，以真心对待某个生命体或物体，使其整体得到快乐。爱是无私的给予，包括物质、感情、行动等形式。
（于丹：心理学上定义的非爱行为--说是爱，其实不是爱）
心理学上有一种界定，说现代人的交往中，有一种行为叫做"非爱行为"，什么意思呢？就是以爱的名义对最亲近的人进行的非爱性掠夺。这种行为往往发生在夫妻之间，恋人之间，母子之间，父女之间，也就是世界上最亲近的人之间。
夫妻和恋人之间经常会出现这样的场面：一个对另一个说：你看看，我就为了爱你，放弃了什么什么；我就为了这个家，才怎么怎么样，所以你必须要对我如何如何。
不少母亲也经常会对孩子说：你看看，自从生了你以后，我工作也落后了，人也变老变丑了，我一切都牺牲了，都是为了你，你为什么不好好念书呢？
所有这些，都可以称为非爱行为，因为，它是以一种爱的名义所进行的一种强制性的控制，让他人按照自己的意愿去做。
我曾经看到有一本写如何为人父母的书，作者是一个英国的心理学女博士。她在书的开头说了一段非常好的话。她说：这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，
这种分离越早，你就越成功。
从这个意义上来讲，距离和独立是一种对人格的尊重，这种尊重即使在最亲近的人中间，也应该保有。
（来自豆友：Blade wang （累的惰性程序员））
什么是假爱？
空海（惟传）法师
假爱是爱的里面有很明显的不良动机，以及不正确的企图心，爱的目的是很明显的，只是外面包着糖衣；让我们看不到而已。
第8节：第一篇 厘清父母的爱与非爱
(2)
例如有些人因为要捕鱼，所以撒一些鱼饵给鱼吃，让那些鱼以为你们对他很好，让它有美食可以吃，于是一些鱼就群涌过来，这时候捕鱼的人就撒下渔网，将那些鱼一网打尽。前面撒鱼饵的行为跟后面让鱼的遭受苦痛、灾难，如此前后不一的作为叫做假爱。
假爱很明显的一个情况就是：爱里面有不正确且不良的企图心。如果你提高警觉的话，就不会上当。所以假爱还比较容易预防，但错爱就很难预防。
（父母们要小心了，如果你对孩子的爱是建立在孩子为你传宗接代、光宗耀祖、养老送终的话，那么你的爱是不是也是有企图的了呢？--编者注）
什么叫做错爱？
错爱的情况相当普遍。假爱与错爱之间有一个很明显的相异点，在于假爱是有明显的不良动机，而错爱没有明显的不良动机，假爱有明显的不良居心，错爱则没有明显的不良居心，甚至很多错爱的出发点完全是来自于善心善意、慈悲好意。
为什么来自于慈悲、善意的爱，会形成一种错爱呢？最主要是因为里面含有很强的主宰欲即控制欲，错误的爱最明显的结果，是会导致彼此或是一方很痛苦。因为错爱不容易觉察，我们一般人每天可能犯错爱、被错爱，但我们却不知道。一个很重要的检验标准就是：如果你觉得自己很诚心、很诚意的在为对方好，但是对方却不领情、很痛苦、很沮丧，那就值得我们静下来剖析，到底我哪里错了？很可能存在错爱，只是你不知道而已。
错爱：大鹏鸟的启示。有一只大鹏鸟飞到城区的郊外，国王没有看过这么大的大鹏鸟，所以就下令把那只大鹏鸟请（其实就是抓--编者）到宫中来。国王也是很赞叹、很欣赏，觉得实在太棒了，就在皇宫里面摆出最好的山珍美味佳肴，要请大鹏鸟来吃。但是大鹏鸟一口也吃不下，国王于是纳闷地说：我用这么好的佳肴美食给你吃，你竟然不赏脸！好了！再端出美酒加咖啡给这个大鹏鸟饮用，但是大鹏鸟还是一样不喝。
（最后，这只大鹏鸟活活在国王的爱中被折腾死了。父母如果用孩子不需要的爱来爱孩子，那么孩子也可能成为一只被害的大鹏鸟，你想过这个问题吗？故事原型应来源于《庄子》。--编者）
亲子之间的错爱有哪些型态？
为什么有些父母亲自认很爱小孩子，小孩子要什么都给他们最好的，然后栽培他们，为什么小孩子还那么的叛逆性呢？很多的父母亲不知道原因在哪里？我们今天就透过一些时间跟大家解析，让你能够清楚的看到。
亲子之间的错爱有：
附属品。认为小孩子是我生的、我养的，乖乖听父母亲的话是理所当然，所以就把小孩子当作私人财产、当作是附属品。
第9节：第一篇 厘清父母的爱与非爱
(3)
不平等。用命令、权威的方式对待小孩子而欠缺尊重，小孩子内心会积压很多的不平衡跟不满，但是又不敢讲。
控制欲。虽然你很关心、爱护小孩子，但是你的主宰欲很强，你会认为自己很民主。但是小孩子感受到自己可以选择的空间却很有限。
溺爱。小孩子要什么给什么，满足小孩子的各种所需，让小孩的欲望愈来愈大。渐渐的就认为父母亲、别人对他好是应该的。有一天当你不能满足他的欲求时，他就认为你这个父母亲不好，甚至会抱怨，如果你跟他发生口角冲突，他甚至会回你一句话："谁叫你要生我？"但是你有没有看到这是因为他们从小被错误的溺爱方式宠坏了？
代劳。
另外一种溺爱的方式，是认为小孩子还小不懂事、不会做事情，所以家里什么事情都不让小孩子去做。或是小孩子做事太马虎、太潦草，没有符合父母亲的标准，所以没有让小孩子自己去做去尝试。包括小孩子的书包也要帮他们整理（长大了去面试去找工作都陪着，甚至找对象都代劳了--编者）。表面上你好象很疼爱这个小孩子，但是有没有看到你这样造
成小孩子欠缺历练、成长的机会，让小孩子的成长延缓，养成依赖性、心灵没有成长，你让小孩子吃不了苦，没办法受风吹雨打，经不起境界的考验历练，这是因为从小就被父母亲的溺爱、错误的爱所影响，你没有看到吗？
顺我则是，逆我则非。这种错爱，通常一般人很不容易看到。如果小孩子所展现出来的，不符合我制定的框框标准的时候，就认为小孩子叛逆、不听话、不乖，事实上未必真是如此。如果小孩子展现出来符合你的框框，你就认为这个小孩子好乖、好听话。问题是真正有智慧、有才华的小孩子，往往具有独立的思考判断力，但父母亲却看不到这一点。
父母不断奶。还有，父母亲本身心智、心灵不成熟，本身就有很强的依赖性，但是不自知。小孩子走到哪里，你就遥控到哪里，你就跟到哪里。上小学的小孩子大概还可以接受，上了中学之后，他就觉得处处受到父母的掌控、牵制，那一种叛逆性就出来了。所以父母亲就会说我这么的爱你，你要什么我都给你什么，但是父母有没有看到是我们自己欠缺独立，我们自己要依赖，结果是透过爱小孩子来抓取你的所依，这样被你所抓的小孩子会很苦。
什么是真爱？
真正的爱就像冬天的太阳，给你温暖、给你生命的动能，但不会主宰你，甚至让你感觉不到它的存在。真正的爱就像和风、空气一样，给你生命中不可欠缺的新鲜空气，让你的生命能够活着、蹦蹦跳跳。虽然你不知道感恩空气对我们生命的重要，但是空气还是一样照常的供给，而且无怨无悔，这就是真正的爱。
第10节：第一篇 厘清父母的爱与非爱
(4)
真正的爱像我们共同母亲--地球一样，承载万物、长养万物，功成而不居，任众生奔跑、任众生践踏，众生很少或从来没有向这位妈妈说声：谢谢！但是这位地球母亲，她照样无怨无悔，默默的奉献、养育着我们，这就是真正的爱。真正的爱像虚空一样，包容现象界的一切，也接纳众生的贪瞋痴，真正的爱带给你安详快乐、解脱自在。让我们大家一起互相勉励，实践真正的爱回馈这个世间，实践真正的慈悲回馈这个世间。
假爱跟真爱的区别？
假爱有明显的不良动机，真爱完全不会有不良的动机。假爱是利用众生来满足他的欲望、满足他的需要；真爱里面不会有利用众生之心，他是爱护一切众生。
真正的爱是无条件、无所求，但是要做到这个境界不容易，需要下功夫去闻思修，需要心灵的成长。错爱有很强的主宰欲跟占有欲，而真爱没有主宰欲、占有欲，他自己喜欢自由，也给予众生自由，充分的尊重每一个众生。错爱里面含有很强的我所、我的，而真爱所展现出来的是无我、无我所求，没有那一种我的那一种观念，不会把小孩、另一半当作是私人的财产。他是用平等心来对待家人，这是真正的爱。
假爱、错爱里面都是隐藏着恨。当你付出很多，而没有得到你预期所要的结果时，很容易就由爱产生恨；真爱里面不管再怎么样都没有恨，爱就是很单纯，不管你面对任何人，他就是没有任何的私心，这就是真正的爱。
错误的爱会相缠缚，是一种相依赖、相缠缚。你爱对方，也要对方来爱你；你要缠住对方，也要对方来缠住你，这会导致痛苦、忧悲苦恼，真正的爱没有任何的缠缚，他自己喜欢自由，也会给予众生充分的自由。他自己希望解脱，所以也不会去缠缚众生、束缚众生，将心比心，我不希望自己受缠缚，也不希望去缠缚别人，所以那一种爱里面是很纯然的、没有束缚，这就是真正的爱。
错误的爱里面含有溺爱，对待小孩子的溺爱，让小孩子欠缺成长的机会，欠缺接受环境磨练、历练的机会，更严重会形成小孩子的不成熟，然后再跟父母亲继续相缠缚。真正的爱是没有溺爱，你一样会很关爱众生、关爱小孩，但是你的爱是协助众生勇于接受各种历练，你的爱是协助众生勇于接受各种考验、挑战，你的爱是协助众生心灵成长，能够真正的开启智慧，能够独立、自我负责，能够有慈悲心去善待一切众生，真正的爱是协助众生成长、成熟、解脱、自在。
错误的爱有可能是你很有慈悲心，出发点也是善良、善意的，但是你用
帮助孩子的方式害了孩子。真正的爱是有慈悲、有智慧的，这就是佛教所强
第11节：第一篇 厘清父母的爱与非爱
(5)
调智慧的可贵，慈悲心很好，但是不要忘了，要建立在解脱道上，真正的菩萨道是建立在解脱道上。真正的慈悲是跟智慧相结合，真正的爱跟智慧结合起来，就不会有假爱、错爱了。
假爱与错爱有一个很明显的情况，就是结果会导致自己痛苦，或是对方痛苦，或是彼此都痛苦。而真爱就没有这些状况，真爱是当事人本身很快乐，一样不会带给所爱的对方痛苦。错误的爱会导致痛苦，真正的爱是带来幸福快乐、解脱自在。
（有多处删节，小标题有改动，并替换了部分大陆常用词--编者注）
第一次参加家长会，幼儿园的老师说："你的儿子有多动症，在板凳上连三分钟都坐不了，你最好带他去医院看一看。"回家的路上，儿子问妈妈，老师都说了些什么，她鼻子一酸，差点流下泪来。因为全班30位小朋友，只有她的儿子表现最差；惟有对他，老师表现出不屑。然而她还是告诉她的儿子："老师表扬你了，说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟了。其他的妈妈都非常羡慕你的妈妈，因为全班只有宝宝进步了。"那天晚上，她儿子破天荒吃了两碗米饭，并且没让她喂。
儿子上小学了。家长会上，老师说："全班50名同学，这次数学考试，你儿子排在第40名，我们怀疑他智力上有些障碍，你最好能带他去医院查一查。"走出教室，她流下了泪。然而，当她回到家里，却对坐在桌前的儿子说："老师对你充满了信心。他说了，你并不是个笨孩子，只要能细心些，会超过你的同桌，这次你的同桌排在第21名。"说这话时，她发现，儿子黯淡的眼神一下子充满了光亮，沮丧的脸也一下子舒展开来。她甚至发现，从这以后，儿子温顺得让她吃惊，好象长大了许多。第二天上学时，去得比平时都要早。
孩子上了初中，又一次家长会。她坐在儿子的座位上，等着老师点她儿子的名字，因为每次家长会，她儿子的名字总是在差生的行列中被点到。然而，这次却出乎她的预料，直到家长会结束，都没听到他儿子的名字。她有些不习惯，临别去问老师，老师告诉她："按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。"听了这话，她惊喜地走出校门，此时，她发现儿子在等她。
走在路上，她扶着儿子的肩膀，心里有一种说不出的甜蜜，她告诉儿子：
"班主任对你非常满意，他说了，只要你努力，很有希望考上重点高中。"
高中毕业了。第一批大学录取通知书下达时，学校打电话让她儿子到学校去一趟。她有一种预感，她儿子被第一批重点大学录取了，因为在报考时，她对儿子说过，相信他能考取重点大学。儿子从学校回来，把一封印有清华大学招生办公室的特快专递交到她的手里，突然，就转身跑到自己的房间里大哭起来，儿子边哭边说："妈妈，我知道我不是个聪明的孩子，可是，这个世界上只有你能欣赏我……尽管那是骗我的话。"听了这话，妈妈悲喜交加，再也按捺不住十几年来凝聚在心中的泪水，任它流下，打在手中的信封上……
第12节：第一篇 厘清父母的爱与非爱
(6)
（小组网摘，作者不详--编者注）
你若爱她，让你的爱像阳光一样包围她，并且给她自由。
--泰戈尔
一个人被人爱是幸福的。
婴儿躺在妈妈的怀里，那是他最温暖，最安全，最舒适的地方。小学生回家，有关心他的爸爸妈妈、爷爷奶奶在门口张望。他也许不懂得这份爱的可贵，但，一旦他流落在街头，像安徒生童话里卖火柴的小姑娘，一定会感到被人爱有多幸福。
爱是幸福的源泉，是力量的源泉，是家庭和社会的粘结剂。可是如果爱的方法不对头，爱也可能带来怨恨，甚至带来悲剧。这是多么可悲啊，幸福和力量的源泉怎么会变成了怨恨的呢?
这样的例子点也不少见。父母要子女学工科，可是子女想要学文科；父母要子女寻找符合他们标准的对象，但是子女另有所欢。特别是牵涉到恋爱等感情强烈的问题，冲突可能发展到不可收拾的地步，最后酿成悲剧。梁山伯祝英台的故事，今天还不断在重演。更多的是因为婚姻观点不同，闹到父子母女反目成仇。父母爱子女并没有任何私心，都是为了子女能过上好日子．可是事与愿违，谁能料到事情会发展到对一切人都不利的结果呢!
就拿婚姻作例子，父母的眼光未必永远是对的。当然子女也未必都对。但侵犯别人的自由永远是错的。父母干涉子女的婚姻，用一个未必正确的理由去做一件一定是错的事，结果多半是很糟糕的。
彼此尊重不可少，尊重什么?尊重对方的自尊心。如何才算尊重了对方的自尊心?最简单的解释就是不妨碍对方的自由。父母为什么会干涉子女的自由?因为父母总认为子女比自己低一等，管子女是天经地义的事。所谓管，就是限制人的自由。可以说，干涉人的自由和不尊重人是同意语，反过来也是对的。尊重别人一定不会去干涉人的自由，很少有子女干涉父母自由的事，因为子女总认为父母是应该被尊重的，所以尊重人，确切地讲，就是给人以自由。
尊重每一个人的基本权利，这里没有什么深奥的道理，即使没有文化的人也容易懂得。可是在中国这块有几千年人身依附传统和等级观念非常顽固的土地上，要让每一个人都明白这一点却远非易事。
孔子告诫说："己所不欲，勿施于人。"圣经里有一句类似的话："己所欲，施于人。"从表面上看，前一句话是后一句的否定形式，似乎二者并不矛盾。但细分起来却有重要的差别。
"己所不欲，勿施于人"是儒家道德信条的基础。它的意思连小学生也能解释：每个人不要对别人做他认为讨厌的事。这一信条特别高超的地方是，它告诉人不要做什么，而不是应该做什么。它是从消极的一面叙述了人的道德守则。它强调了每个人无权干预别人的事务，尤其不能对人做他自己都不喜欢的事。它隐含着人与人平等的观念。这与当今的人权观念有内在的联系。人类历史上发生过的各种罪恶，人压迫人，人剥削人，损人利己，不都是违反了这一简单的信条吗?如果人人做到了这一信条，就会相安无事，天下太平。
第13节：第一篇 厘清父母的爱与非爱
(7)
"己所欲，施于人"是从善良的愿望出发，对别人做好事，是从积极的方面去推行道德守则。好的道德守则，似乎不应该是消极的，更应该是积极的。一般而言，这样的想法并不错，然而这里有一条根本的困难，即你未必知道别人需要什么。万一你错误估计了别人的喜好，就可能好心办了坏事。
而"己所不欲，勿施于人"则有所不同。即使你错误估计了别人的喜好，你只是"勿施于人"，并不会对别人有所伤害。
"己所欲，施于人"造成对别人的伤害，可以举出许多例子。敬酒也许是我们最经常遇到的一例，自己喜欢吃肥肉便叫他人也吃，也是一例。这些都是小事，无伤大雅。（小组里的一个妈妈20年来要求一吃韭菜就恶心的儿子吃韭菜，则是另一个例子。--编者）
"己所欲，慎施于人"恐怕是一个比较适当的信条。
人权是与特权相对立的观念。一部分人有了特权，其他人便无了人权。拥有特权的人不但"己所欲、施于人"，而且己所不欲也施于人。如果人人都有了人权，意味着没有任何人有特权。所以人权能成为法律和道德的基础。（从而也应该成为家庭关系的基础。--编者）
"己所不欲，勿施于人"这一儒家道德的信条，经历了两千余年的实践考验，而今愈益显出它的哲学智慧。人云：半部论语治天下。现在看来"己所不欲，勿施于人"这一句话，就可以使天下太平。
用仁的精神处理家庭关系，应该贯穿互爱的原则。尽管长辈爱下辈和下辈爱长辈的具体方式不同，但那是年龄的差别所致，而不是因为地位的不平等。可是在中国的专制主义道德中所提倡的三纲五常却规定了君为臣纲，父为子纲，夫为妻纲。于是维持这种不平等的关系成为道德规范的基本功能，人间的悲剧由此而生。无论君王如何昏庸，臣子只有服从的份儿，君臣间的矛盾激化时，唯一合于三纲五常的解决办法就是臣民的自尽，而不可以造反叛逆。子女孝顺父母用后来二十四孝的标准，必须做到自侮自戕违反人性的程度。妻子服从丈夫也是无条件的，甚至要求嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，非但没有独立的人格，连做人的起码权利都丧失了。
这种道德要求并非孔孟的本意，孟子就说过："民为贵，社稷次之，君为轻"(《尽心》)。孔子所说的君君、臣臣、父父、子子的确切含义是君王必须按君王的规范来对待臣下，因而臣下也必须以相应的规范对待君王。否则君若不君，则臣可以不臣；父若不父，则子可以不子。所以君臣、父子，他们虽然地位不对称，但权利和义务是对称的，这里暗含着平等的原则。孔子"己所不欲，勿施于人"，这是充分平等的概念，他从来没有说帝王和老子可以例外。将儒家的平等仁爱改造成三纲五常是西汉时的董仲舒，从此儒学就变成了儒教，它不再是一种学说，而成了一种强加于百姓头上而且不容怀疑的信仰。
第14节：第一篇 厘清父母的爱与非爱
(8)
有人把自由理解为为所欲为。这是很大的误解。恰好相反，自由是不干涉别人的自由。不论从家庭，社会，还是国际的范围里来看，一个人的自由并不需要以减少他人的自由为代价，所以自由可以成为人的基本权利。所以我们要再次呼吁：给你所爱的人以自由。
（摘编自何宗思编、茅于轼著《给你所爱的人以自由》一书。--编者)
我们熟视无睹的家庭暴力
百科名片：家庭暴力，是指发生在家庭成员之间的，以殴打、捆绑、禁闭、残害或者其他手段对家庭成员从身体、精神、性等方面进行伤害和摧残的行为。家庭暴力直接作用于受害者身体，使受害者身体上或精神上感到痛苦，损害其身体健康和人格尊严。
中国政法大学田岚、何俊萍两位教授针对"家庭体罚子女现象"的调查显示，近2/3儿童曾经遭受过家庭暴力。在接受调查的498名大学生中，54%的人承认自己在中小学阶段经历过家长的体罚；高达被体罚总数的71.38%。体罚的形式以父母手打脚踹为最多，占到88%，借助工具，如棍棒、皮带、衣架等实施暴力的占1.6%。从体罚的种类看，辱骂占25.28%，罚跪占16.36%，罚站占13.38%，被父母逐出家门的占4.09%。（摘自2005年05期《科学大观园》，邓兴军）
西安博爱儿童虐待预防与救助中心联合西安交通大学曾对西安市城郊两所小学300名小学生进行调查，结果显示：60.14％的孩子曾被父母打骂、罚站，不许吃饭或睡觉等；6.52％反映曾经被家长打得鼻青脸肿；49.64％反映被家长轻微地打。而且情感虐待的"冷暴力"在我国家庭中的比例已达到28%。（摘自《西安晚报》，姚村社、宋洁）
家庭暴力对孩子造成哪些影响？
据香港文汇报报道，美国新罕不什尔大学家庭研究所一名负责人史特劳斯表示，童年受到体罚的人成年后容易对其配偶实施暴力。
据美国广播公司报道，美国一个专家小组分析调查了过去60年有关"打屁股"的案例，得出这样一个结论：童年经常挨"屁板"的人们更容易滋生侵略性、反社会的行为，更容易虐待配偶和孩子。研究还表明，那些经常被打屁股的孩子逆反心理很强，反而更加不听家长的话。
《西安晚报》（记者姚村社，宋洁）引述专家的报道说，儿童是一个脆弱的群体，儿童期的受虐经历，对儿童青少年期与成年期的情感、行为都产生不利影响。即使没有严重的身体伤害，长期的言语刺激、孤立和忽视以及不正确的引导，也都将给孩子脆弱的心灵留下阴影，造成孩子长期焦虑、抑郁、易怒、精神异常、自尊心卑下等心理健康问题。甚至造成酗酒、吸毒、过早性行为、卖淫、反社会、攻击行为等行为问题。
第15节：第一篇 厘清父母的爱与非爱
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加拿大华人吴樱女士指出，父母往往是出于一时冲动打孩子，却会造成不可弥补的严重后果。经常出现的七个问题是：说谎、懦弱、孤独、固执、粗暴、怪僻、焦虑。
冷暴力是暴力的一种，其表现形式多为冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。（百度百科）
你对冷暴力很陌生吗？
不要说冷暴力与你无关，它就在我们身边，发生在我们和亲人相处的每时每刻，它的隐蔽性和不可感知性，使得其危害更加可怕。
不关注孩子情绪的冷暴力--孩子对妈妈说："妈妈我肚子还是好疼好
疼。"妈妈对孩子喊了一句："叫什么，没什么大不了的，快睡觉！"
沟通失效的冷暴力--孩子："妈妈，今天跑步我在全班得了第二名。"妈妈："嗨呀，衣服怎么搞得这么脏，快去换个衣服洗个澡！"
忽视孩子的冷暴力--孩子："妈妈，快来看啊，我做了一个手工！"妈妈："没那闲工夫，正事还忙不过来呢！"
威胁孩子的冷暴力--奶奶："你再不听我的话，我就让你爸爸把你带出去扔了。"
80后心中的冷暴力
就冷暴力一事，编者通过豆邮访谈了一位80后。
王占郡：我对你的冷暴力的提法很好奇，你举几个例子好不好？
小组网友（要求匿名）：比如说小孩在做作业，有个题目不会做，问妈妈，妈妈说很忙，如果语气不是很和蔼的话，在小孩看来就是一种非善意的拒绝。父母吵架的场面被小孩子看到对孩子也是很大的伤害。小孩子取得好成绩或者做了家务想要父母称赞却没有得到。这三种情况都是冷暴力。
王占郡：这么看来，冷暴力其实对于很多家庭来说，可能无处不在呢。
小组网友（要求匿名）：这种隐蔽性，也就决定了它的危害性。很多有冷暴力行为的父母，对自己的教育评价都过高。很多父母觉得自己儿女平常像没事一样，其实孩子内心很痛苦。那些貌似"极端的案例"很可能就发生在父母们的身边，只是父母们一无所知。
王占郡：你觉得冷暴力和家庭暴力相比危害如何？
小组网友（要求匿名）：就我自身体会而言，冷暴力比打骂还可怕。
小时候（10岁左右）我不怎么有零用钱，春节正好我一个姨妈生日，我就用压岁钱给她买了一条丝巾。我妈看到说我偏心，怎么不给她买一条？第二天我就很开心地去买，只是同款式已经没有了，我只好买了一条同颜色不同款式的。结果回家送给我妈，我妈说了一句："也太难看了吧。"
这件事好像微不足道，可是在我心中就是再也没有给她买礼物的动力了。但是我妈因为自身一些经历的缘故造成的冷漠我实际是能谅解的，但是试问哪个小孩听到这种话能不受伤呢？
第16节：第一篇 厘清父母的爱与非爱
(10)
王占郡：那你觉得孩子被冷暴力了，是谁的责任呢？
小组网友（要求匿名）：在生活中遇到冷暴力的孩子一点都不少，但是的的确确父母也要承担一定的责任。我发现现在的父母对"沟通"有严重误解。比如电视上经常会播放什么学习机的广告，都是父母没空教育小孩子才会有的产品，但其实机器能替代父母吗？我妈就很喜欢把一句"让我陪你？如果我们不去赚钱你吃什么！"甩给我，这句话是时代的产物，真实但伤人。
所以80末以至90代这一辈的小孩，其实是被经济发展所严重影响了，父母疲于奔命也是现实。我曾经跟身边的一位母亲交流，她说："我这么忙着赚钱，你有问题不主动跟我说我哪有时间问你？"
但是谁都知道有些小孩子是内向，甚至需要引导的，这么也就丧失了交流的机会。现在这位母亲的女儿也就不大愿意跟她说话了。错过了时机。
我疑惑的是，难道跟小孩子交流不应该是父母的责任么？当然，为了谋生疲于奔命，没时间陪孩子，父母又找谁去问责呢？
家庭"冷暴力"，让孩子很受伤。儿童心理门诊专家于德澧介绍，虐待儿童的范畴有身体虐待、情感虐待、忽视虐待及性虐待四种，其中以情感虐待和忽视虐待最为常见，却又最不易被发现。情感虐待是指监护人不能给儿童提供一个适宜的成长环境，而且还经常有一些对儿童心理健康和发展可能产生不良影响的行为，如过分限制孩子的行动、自由，诋毁、嘲讽、威胁和恐吓、歧视、排斥以及其他类型的语言或行为。大家往往以为孩子小不知道什么，其实儿童的情感非常敏感，据一项最新研究表明，婴儿在两个月大的时候就能分辨出成人的表情是高兴还是厌恶。他说，情感虐待不仅可能来自父母、亲戚，还可能来自学校的老师、同学。
忽视虐待则是指父母在完全具备能力的情况下，没有为儿童的健康、教育、心理发育、营养和安全等方面提供应有的帮助，出现这种"冷暴力"在我国家庭中的比例已经达到28%。这是因为一些家长只顾着忙自己的事业疏忽了对孩子的精神关爱和情感沟通，导致小孩心理发育出现了偏差；而更多的家长则是抱着望子成龙、望女成凤的心态，强迫小孩参加五花八门的"兴趣班"，忽视了孩子对玩耍及与同龄人交往的需求，这样也可能导致小孩生理、心理和行为的失常或变态，且往往还会在孩子的心理上留下难以愈合的创伤，使其学习能力下降，难以建立正常的人际关系，厌学、离家出走甚至自残、自杀。由此可以看出，这种"冷暴力"虐待带给儿童的伤害绝不亚于
第17节：第一篇 厘清父母的爱与非爱
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身体虐待。（摘自2009年12月13日《哈尔滨日报》，记者赵琳，有删节）
"冷暴力"严重危害青少年身心健康。宁夏武警总队医院心理医生孙香萍说，从心理学的角度上看，教育"冷暴力"是一种精神虐待。"冷暴力"一般有三种常见形式，首先，父母不愿意搭理孩子，漠视孩子的存在，有的家庭父母整天沉湎于麻将桌前；其次，父母批评过度，甚至是全盘否定，这常常是因为父母的期望值太高，希望自己的孩子尽量完美；最后一种就是威胁恐吓类，父母用"考不了高分就不准出去玩"、"再这样，就滚出去"这类语言威胁孩子。这些"冷暴力"很容易影响青少年性格的成长，可能会导致孩子有退缩性人格或性格暴躁，富有攻击性。
所谓退缩性人格就是孩子不自信，自卑感强，不敢与人交流。有的孩子长期受到"冷暴力"，性格逐渐变得暴躁，内心充满了攻击性，可能会对他人和社会在言行上采取过激行为。
据统计，我国中小学生大约有3亿人，保守估计有5000万所谓的"差生"，他们在不同程度上承受着来自家庭、学校和社会的多重压力，歧视和白眼让他们消极自卑，悲观失望，自暴自弃。由于心理压力过重，患焦虑症、忧郁症、强迫症、精神分裂症等各种心理疾病的孩子越来越多，严重的影响着青少年的身心健康。（摘自新华网银川３月２６日电，记者刘佳婧，有删节）
这些貌似极端的案例很可能与你有关？
当我们和一些父母谈及"父母皆祸害"这个小组的一些案例以及小白菜们的反应的时候，很多父母都庆幸而轻蔑地笑了笑，言外之意--我们的孩子是幸运的，我们是明白教育之道的，我们是不可能"祸害"孩子的，这个小组和我们是没有具体的关系的。
事实真的如此吗？你知道你孩子的真实想法和感受吗？你的孩子真的没有被你"祸害"吗？我可以负责任地告诉大家，你并不一定知道真相。一来你孩子的感受你不一定真的了解，也就是你不一定营造了安全和谐的沟通环境来倾听孩子的声音；二来很多孩子被父母控制和洗脑之后，他们自身已经失去了"感知痛苦"的能力了，比如长期被父母代劳安排一切的孩子，并不知道自己失去选择能力的现状和危害。
下面这个贴子，就是小组里一个"小白菜"的倾诉。具有讽刺意味的是，这个女孩的妈妈首先发现了这个小组，并向女儿炫耀自己教育的成功和女儿的幸运，殊不知这个女孩一来到小组就像找到了组织，找到了家一样，声泪俱下地倾诉多年来父母对自己的肉体、精神的虐待，讲述自己被祸害的全过程。
我走在父亲走的路上，也许我将也是个祸害
第18节：第一篇 厘清父母的爱与非爱
(12)
今天给妈妈打电话，聊聊生活，妈妈说在网上有个小组，叫"父母皆祸害"，说我真是福气，没摊上那样的父母。我笑着回应她，恩：）
我觉得我父母是挺好的，每次和我聊天，都对我说，不用担心我们俩，我们俩退休金加门面楼出租的钱，一年五六万呢，生病还有养老保险，你啥都不用操心，把你自己过好了就行了：）
好吧，我孤陋寡闻，出于好奇，好奇一个让我妈妈这么感兴趣的组到底怎么样，我就上网来组里看了看，然后突然很想加入这个组，因为我发现，原来世上不是只我可怜，原来世上有这么多和我一样可怜的孩子……虽然我们已经长大。
2010-08-06 23:10:07 来自豆友（女）:明知在延续他的错我却抑制不了
（很显然，这对父母并不真正了解自己的女儿，从小到大都没能真正掌握女儿内心感受和情绪变化这方面的信息，父母心中的孩子和现实中的孩子存在惊人的差异，这就成了父母和孩子之间误解甚至冲突的温床。--编者）
贴主跟贴直播摘录：
（以上写于2010-08-06 23:22:46--编者）
（小时候，我家住县城，我爸爸妈妈把我放在奶奶家）我在奶奶家离家出走过，原因是我奶奶、姑姑、姑父、姑父的妹妹合伙欺负我。我哭，我要自己走回远在县城的家，回家找妈妈，妈妈不会欺负我。走到半路，被奶奶拦截下了，他们骂我，要挟我，说如果我敢跟我父母说，她就告诉我爸爸，让他把我丢掉，胆小的我被吓坏了，不敢跟妈妈说。直到20年后，我独立
了，不再花父母钱的那天（注意，是当天，我可以自己养活自己的当天），
我把这件事告诉了妈妈，笑着说的，哭着结束的，妈妈陪我哭。
（以上写于2010-08-06 23:23:47--编者）
关于6岁前，说最后一件事结尾：爷爷跟奶奶说"XX（我名字）这孩子真好，我怎么骂她，第二天她还叫我爷爷"，然后我奶奶还把这事当好话告诉我爸爸，我爸爸再把这句话当好话告诉我，你说我可悲不，一家子神经病，没事骂我，我爸还把这事当好话到处说。您这个当爸爸的怎么没想想，号称很爱孙女的爷爷奶奶，骂我跟吃饭似地，这不是有病么？
（以上写于2010-08-06 23:32:36--编者）
我爸爸养的鱼，有一条尾巴很长，我跟他玩的时候，不小心把它尾巴弄断了，我真的不是想伤害它，然后爸爸发现了，过程我不记得了，似乎就是我爸爸不听我的任何解释，一掌打在了我的后背上，就是心脏那位置。当时是夏天，我上身就穿个小背心。妈妈正好上夜班，半夜下班看我，给我掖被子，不小心捧了我肩膀一下，我疼的一哆嗦，立刻就醒了；妈妈吓得立刻开床头灯，据妈妈的描述，整个后背上一个紫色的手掌印。我爸是空军的，身体强健，30刚出头，力道那就不说了，呵呵。
第19节：第一篇 厘清父母的爱与非爱
(13)
(以上写于2010-08-07 00:03:24--编者）
前面我提过（我爸爸从小就不喜欢我），我的出生就是个错误，我为什么不是个男孩？我为什么不聪明？我为什么不漂亮？我为什么比父母都黑？我为什么没爸爸那么帅？我为什么没有妈妈那么漂亮？得，所有懂科学的人都知道，孩子生什么样，真的不是孩子我决定的，好吗？要怪，请怪老爸你自己，你把我生这样的，您天天骂我干嘛？
但是，我爸爸似乎不懂这个问题，他恨我，实话，真的，他恨我，恨得我咬牙切齿，真是恨不得吃了我。我小学的时候，每天放学，总是直接钻到自己的屋子，唯恐他看到我。因为只要他看到我，他总能挑出各种各样的事情，骂我一顿；真的，我都搞不清楚他为啥骂我；比如拿碗吃饭，你端着碗吃，他骂你一顿；也许下次吃饭，你把碗放下吃，他又骂你为什么不把碗端起来，你说无语不？反正就是我干嘛他都骂我，我做什么，他都不顺眼，呵呵
……
（以上写于2010-08-07 12:56:50--编者）
（现在虽然我长大了，离开他们了）但是我可悲的发现，我跟他们是一路人，我也喜怒无常，无缘无故就发火，我男友有次很无辜的对我说"宝贝儿，我又没惹你，你没事跟我这么大气干嘛？"这句话，我三姨夫曾经对我妈说过"你爱人怎么没事，无缘无故就朝你发火啊"。然后，我震惊了，即使我极力回避，我却可悲地跟我所不齿的人，其实是一路货色……
嗯，我跟我男友谈过我的这个问题（请大家表扬我的诚实）。男友知道了，他说他爱我，愿意接受我的性格，我的一切；他说，既然我已经认识到这个问题，也愿意改正自己的错误，他愿意同我慢慢克服，他会时刻提醒我，不让我把伤害给孩子。他说，人都会有缺点，没事，肯改就行了。我肯定会生孩子，我会尽力爱他，请这篇文章作为见证，让我时刻想着，不要让我儿时的痛，再给我的孩子！
（省去伤害经历的直播文字包括1400个回贴计20多万字。在上文中，我们看到了"自豪"的父母心目中"正常快乐"的女儿的真实的内心世界，这种情况是触目惊心的，也一定是我们大部分家长不能接受的，可是它就可能正在发生在你的身边。做父母的，时常怀疑一下自己的眼睛，尝试学习和孩子沟通的方式，并努力走进孩子的内心，是避免这种悲剧的有效途径。如果你没有这么做过，你就不可能确信你真的了解你的孩子。--编者注）
近段时间诸如"研究生虐猫事件"、"高跟鞋踩猫事件"等新闻每每见诸报端，让每一个充满正义感和爱心的人愤慨、无奈又困惑，究竟是什么原因会使这些人有虐待小动物的异常行为呢？
第20节：第一篇 厘清父母的爱与非爱
(14)
这其中最常见的原因，是心理学中所说的"情绪的转移作用"。有一个很经典的心理笑话，说的是一男主人在公司受了老板的气，回家便冲着老婆发火，老婆受了老公莫名的训斥，心中窝火却又没法向老公发泄，正好孩子犯了一点微不足道的小错，就把孩子狠狠训斥一番，孩子心中觉得委屈却又无处诉说，就冲家中的小狗踢了几脚，小狗不明白为什么小主人无端惩罚他，就跑到街上，见了一个西装革履的人就咬了一口，那个被咬的人竟然就是男主人公司的老板。在这个故事中，每个人都会由于外界或自身的原因而"迁怒"，把对A的情绪转移到B身上，虽然他们的理性也知道这对人家是不公平的，但是由于缺乏成熟的处理情绪的能力，他们又会身不由己"己所不欲施于人"，包括伤害无辜的小动物。
一种更复杂的情况是，虐待者早年受过一些心理创伤，有着一些深层的潜意识情结，例如自身小时候曾经遭受父母的严厉管教尤其是体罚，内心充满愤怒却又无处表达，长大后就无意识地通过虐待小动物来象征性宣泄心中的情绪。当他虐待小动物时，他就仿佛是童年时候的父母，而小动物则仿佛是童年时候的自己，这种心理现象在精神分析中称之为"对攻击者仿同"。又例如我几年前接待的一位心理咨询者，对猫充满仇视，在精神分析治疗中，她联想到原来她年少时曾经很喜欢的一个男孩，被一个性格像猫一样的女孩夺走，所以愤怒而伤感的她"恨乌及屋"，把情绪转移到猫的身上，若是不经过治疗，她并不能意识到这两件事情之间的内在联系。
当然还有一些相对简单的情况，虐待小动物仅仅是在宣泄一种境遇性的心理压力。
不论是哪种情况，有虐待动物倾向的人，看看心理医生是会有帮助的，心理医生会倾听你的烦恼，你尽可以在安全的环境中宣泄自己的情感与压力，把内心压抑的情绪用带着感情的语言说出来，就会有助于避免"做出来"，而且心理医生会陪伴你不断探索自己，帮你逐渐从早年心理创伤留下的阴影中走出来。（摘自《健康时报》，赵晨滨，有删节）
"如果你打了狗，就是虐待动物；如果你打了人，就是刑事犯罪。但是，父母在家打孩子，却往往被认为是为孩子好--我们应该纠正这种观念。"欧盟欧洲理事会"儿童权利委员会"委员艾尔达·莫瑞诺如此阐述其保护儿童权利的立场。
"儿童也是完整的人，他们的权利应得到全面的保护"，1979年7月，正是在这种立法理念的推动下，瑞典全面禁止体罚儿童的法律生效，这意味着父母们关上家门打孩子--无论扇耳光、打屁股、罚跪或是揪耳朵，都属于非法行为。而瑞典也由此成为世界上首个立法禁止体罚儿童的国家。
第21节：第一篇 厘清父母的爱与非爱
(15)
但是，30年过去了，关于这项法律的争议却一直没有停止：做父母的不能对孩子动手，到底是保护孩子的权利，还是使得孩子们因此不受管束、甚至走上犯罪的道路？
平等意识从小扎根。詹森教授的科研小组也一直在跟踪研究1979年实施的《反体罚法》的效果。数据显示，这项法律实施30年来，更多的瑞典孩子避免了皮肉之苦。上世纪60年代，90%的瑞典父母每年至少打孩子一次；到2006年，这一比例已经降到了2%。
一位名叫彼得的孩子说："如果兄弟或同学打我，我可以毫不犹豫地还击，但如果爸妈打我，这就不公平，因为我不可能打回去。"
这项法律也改变了许多父母的态度。"1965年，我们访问的瑞典父母中有65%认为，体罚孩子没什么不对，这一数据此后持续降低；到2006年，支持体罚的父母比率仅占全国人口的7%。如果抛开移民的因素，大概只有5%的父母支持体罚。"詹森教授表示。
据《新京报》相关新闻报道，自瑞典率先通过《反体罚法》，紧随其后的分别有芬兰、挪威、德国、西班牙、丹麦、荷兰、希腊等欧洲国家，到目前为止，共有24个国家立法全面禁止体罚儿童。不过，这项法律的争议性并未减少，今年8月，新西兰公民通过"全民公决"推翻了《反体罚法》。
在英国，禁止学校体罚学生的法律早在1989年获得通过。但对于"是否禁止父母对子女做任何体罚"一直饱受争议。2004年8月，英国议会通过了"仅允许轻微体罚儿童"的法律修正案，同时拒绝了全面禁止父母打孩子议案。
不过，在詹森教授看来，这项问题的争议焦点不在于"父母和儿童的权利"的争执，而在于"怎样才对孩子更好"，"现在的问题是，许多父母仍然相信，体罚对于教育孩子有好处。但是，心理学研究已明白证实，体罚对儿童没有益处，只会伤害孩子"。
（根据2009年10月12日《南国早报》和《新京报》整理--编者）
第22节：第二篇 父母如何"祸害"孩子
(1)
第二篇 父母如何"祸害"孩子
在"父母皆祸害"这个小组中，充斥着子女对父母的抱怨，甚至"控诉"。当"祸害"这顶帽子扣在父母头上时，父母们不禁愤懑甚至崩溃。可是你知道吗，很多父母都是一边"庆幸"自己没祸害孩子，一边又在"祸害"着孩子，只是他们并没有觉察到。那么你"祸害"孩子了吗？
这些鲜活的例子就像一面面镜子，可以用来照照我们有没有祸害孩子的踪迹。
我们说父母对孩子的爱有三类，他们是"假爱"、"错爱"和"真爱"，而"假爱"又有人叫做"非爱"，"错爱"有很多种，包括"溺爱"、"伤爱"、"罪爱"等。
假爱，摧残孩子稚嫩的身心
爱的滋润，是生命成长的核心。孩子只有被爱，被接纳，被归属，被承认，才能产生安全感和自信心。我们很多家长在这方面显然没有准备好，他们没有爱的能力，甚至没有爱的冲动，这对孩子来说简直就是灾难。
父母对孩子没有感情，或者虽有感情但绝对控制甚至过度打骂孩子，我们说这都不是真爱，甚至是假爱。
案例
当别人抬手时我就躲！
我小时候经常挨打，而且一打就是几个小时。这几个小时非常难熬，最常施暴的地点是大门后的角落，我被堵在那里，没地方跑，其实有地方我也不敢跑。
我妈不让我用手捂脸，让我站直了，把手背到后面去，头往上仰起来，然后她就可以痛快地扇我耳光。我很难保持住这样的姿势，每当我把手抬起来捂脸的时候，她就会猛打我几下，然后让我恢复原来的姿势，重新开始打。特别令我不解的是，她会一边打一边向我提问，问题是诸如这样的：
"你还想不想让我管你了？"
我回答"想"。马上一个耳光。
然后说"你想让我管你到什么时候？啊！"
下次打我时再问这个问题，我回答"不想"，还是耳光。
"不让管滚蛋！"
再次打我时她还问这个问题，我说，"妈你告诉我吧……"
她轻蔑地笑了笑，再次耳光，"我问你还是你问我？啊！"
谁能告诉我她是怎么想的？！另外再说一些我的其他经历。
有一次，老师问我："眉心的伤口怎么回事？"我只好告诉她："我妈用圆珠笔戳的……"老师说："这要是扎到眼睛……"我当时没能理解老师的意思。
相对来说，我爸打我很少，但动手会比较重。有一次，我妈看见我没好好读书，就跟我爸说"打死他"。我爸还真把我往死里打，把胳膊抡圆了用竹棍打我，每一下都是一条血印，我妈见势不妙，赶紧把他拦了下来。
还有一次，我爸到学校看见我没好好学习，拿起扫帚，像拼刺刀一样冲进教室，我当时就逃命了，跑到操场上，校长正带着老师们劳动，他马上用铁锹拦住我爸："你要干什么！"
其实我小学时就隐约意识到我可能被虐待出问题。有一次去主任那里，还有好多老师在，一个不经意的动作让她发现了问题，主任对其他老师说："这孩子在家肯定经常挨打，你们看，只要大人一抬手，他就缩脖子，躲闪，来，你们看……"
她抬了好几次手，而且只是普普通通的把手抬起来的动作，我每次都条件反射般地躲避！面对那么多人的目光，我感到非常羞耻，觉得自己就像一只马戏团的猴子！但是我不能控制自己那怪异的动作！
（来自豆友：斯巴达网事《不要停止战斗》）
第23节：第二篇 父母如何"祸害"孩子
(2)
动辄殴打孩子的父母，都是在家庭教育上缺少方法的父母。他们把孩子当成自己的私有物品，想怎么处置就怎么处置，长此以往，体罚就成了习惯，"暴力教育"就成了亲子沟通的惯用模式。
父母想帮助孩子成为他们期望的那样，这个初衷并没有什么问题，但是用暴力的方式去实现他们的教育目的，这已经犯了两个错误：一是不知道孩子需要从错误中成长和学习；二是不知道支撑孩子健康成长的必要条件是无条件的爱。
作为孩子，尤其在无法改变这一现状的时候，不妨这么想：父母不懂养育孩子之道，那么他们必然会有许多错误的表现。不妨把父母对我们的粗暴看做成长过程中的一种挫折和磨炼，在受伤的同时，心智会更加成熟。虽然我们的身上与心理会带着许多伤痕，过往的一切，无论是伤、是痛、是悲、是愤……都应该成为我们成长的理由与动力。这就是人的成长，是人的心灵成长！
而社会不能提供在家庭之外帮助孩子的渠道，是非常不应该的。
忠告父母替代体罚的7种教育方式：
·不要发怒，要严格且友善，做到用平和的语气和孩子沟通。
·暂停。"我现在很生气，不想现在再提这件事。以后我们再谈。"这样不会有错。
·与其惩罚孩子的错误行为，不如教给孩子正确的做法。
·要解释，不要吓唬。给孩子一个简单的说明，告诉他这样做的理由。
·对孩子的要求要有弹性。如果孩子的要求有合理因素，不妨答应他。
·别强迫孩子做什么，要和他商量，并实话实说。
·不要总用固定套路解决问题，试着用新的方式激励孩子、解决问题。
第24节：谁给了我一生的伤害
案例】
谁给了我一生的伤害
我是一个被和谐了的70后。我原谅了她（我的母亲）。在我22岁的时候，很幸运很幸运，我离开了家。我甚至开始爱他们了。
有一个深刻的记忆就是她打我，不停地打我。小时候，每天一次到几次。她年轻时脾气暴躁。她打我可以有很多理由：学习成绩不好、衣服弄脏了、顶嘴、放学回家晚了。最多的是我没有做好家务。没上小学的我已经可自己热饭。上学前，她是不会起床给我做饭的，最多电饭锅里水一烧，然后把我叫醒，她自己就回去睡觉。假如我饭煮煳了、菜烧焦了、忘记做饭、被子没叠（全家的）、衣服没洗（包括全家的）、衣服没晾、晾了没收，或下雨忘收衣服、地没扫……她就会毫不犹豫地打我；写作业太迟、晚上作业写不完、浪费电写作业、她回家看到家里乱或脏、我没有开始写作业、我在电视，她都会冲过来打我；我在家附近跟别的小朋友玩、大了以后找同学到家里写作业，她等家里没别人的时候打我；早上同学来我家等我一起上学，她背后冤枉我同学偷我家东西。她跟别人吵架、打架时，我没有帮手，或帮嘴，是大忌。好的话回来骂我个狗血淋头，不好就棒子、扫帚一起上。
有一次，我去厨房拿东西拿错了，她拿起木头米尺就往我身上打，当我趴在地上发抖的时候，我被打伤的肉都鼓了起来，红彤彤的。后来我才知道她打我是因为我老爸没按时回家。她后来跟别人说起的时候，说感觉她当时打得上劲了，停不下手来。
有一次，她把我爸赶出去，让他别回家。半夜11点后，她让我一个人坐公共汽车去老爸单位找他，说他不回来，我也不用回来了。我当时初中一年级，出门的时候很开心，因为可以暂时不用看到她的嘴脸。到了我爸爸那里，他死活不回家。12点以后，我坐公共汽车回家，她把我暴打了一顿。
她骂我不需要理由，当她心情不好的时候，或心情好的时候，看到不顺眼的事的时候，都可以把我叫过去苦口婆心教育或者痛骂一番。
这样下来，我觉得没有人值得信任。看到她婚姻失败，我交男友也失败（我特别没有安全感）。她说这个世界只有她真心为我，即使将来的老公都不能相信。我从来都不相信任何人，结果男女朋友很快玩完。最后，我遇到了我现在的老公，几年的感情，我才慢慢释怀，开始相信他，现在我觉得自己很幸福，已经准备去接受一个新的家。
(来自豆友：梨，女--编者注)
淘猫妈：显然，梨的母亲并未在丈夫身上找到她想要的爱与高自我价值感。当她有这些不良感觉时，就随意痛打孩子。这种行为导致女儿严重缺失安全感，不相信人、交不上朋友。
所幸，梨没有承袭母亲的扭曲心理，重演妈妈生活的伤痛！梨遇到了一位适合她，而且可以为她疗伤的丈夫。好夫妻可以互为对方的一味有效的良药，在生活上遇到适合自己的另一半，会一定程度地修补自己过去受到的心理伤害。从这点上讲，梨是幸运的。
成年后的我们，完全可以向自己要成熟、要思想、要智慧、要力量，自己给自己爱。人们只有让自己的内心一点点成长，才能自己给自己爱，自己给自己保护，自己给自己接纳与认同。这个时候，她就是自己最好的父母，可以给自己爱的补偿！
当自己学着成为自己的好父母时，也就慢慢走向对自己真实父母的接纳与宽容，走上了爱自己父母之路。当然，父母做错了就是做错了，他们给孩子造成的伤害已造成。接纳并不是说认可父母错误的言行，而只是不再带有情绪地接纳这一切。同时，子女不要向伤害自己的父母追索补偿，更不要用这些补偿进行自我安慰。
只有当事者自己完全接纳了自己的父母，才能走上从接纳到宽容，从宽容到理解，从理解到爱的阳光大道。内在的那个自己也才会真正的强大。
第25节：我想做咱家的人
案例
我想做咱家的人
嗯……关于小时候和父母，来个诱导问话吧……
Q 1：他们打你吗？
Q 2：会使用冷暴力？
Q 3：比如冷言冷语？
Q 4：比如侮辱性的词汇？
Q 5：比如践踏你的人格尊严？
下面一一回答：
A1：小时候经常挨打，一般就是罚跪，然后他们拿大字典使劲砸头……还有就是跪着顶一盆水，稍微不注意平衡，水就从盆里流出来了。还有跪一晚上，不准睡觉，半夜他们会起来看看我是不是不跪，躺在地上睡着了。如果我躺在了地上，一顿拳脚伺候。她最喜欢掐我的脸，所以小学时代我经常顶着一脸青紫去上学。
A2：冷暴力经常有，到现在还在使用，因为我大了，他们打我我会反抗，所以会使用冷暴力，一年中大概300天都不和我说话。小时候我家那女的经常莫名其妙地骂我。她和我说话，如果我生气不理她，她就喊一二三，数到三我还没有说话，她就会冲上来掐我，可疼了。后来她学会了冷暴力，然后他也学会了，两人经常莫名其妙地和我冷战。
A3：何止冷言冷语？！挖苦讽刺是他们的拿手好戏，有时候还会诅咒，什么"你出门被车撞"、"鬼把你吃了"……
前天晚上，她在睡觉，我去她房里拿东西，开了下灯，她脱口而出的是："你个杂种！"
A4：侮辱性的词汇比比皆是。小时候经常被骂哭，但他们在外人面前伪装得特别好，说我爱顶嘴什么的，我哪敢啊。亲戚说，以后他们骂你，你就好好给他们说，他们就不骂你了。
一次，被那女人侮辱到崩溃的境地时，我可怜兮兮地说："妈妈，你能不能别骂我了，真的很伤自尊！"
那女人冲冲地来了一句："猪还有自尊吗？"
可怜我那时才8岁！
A5：从小被念到大的，无论我做多好直接无视，永远挑我的刺儿，侮辱人格、践踏尊严的话不知被他们说了多少，唉……不说了，改天有时间，我来个幽暗的成长史。
家里那两头出去了，一个人待真是自在啊！
(来自豆友：姐是一个DiDo《吃薯片很空虚……》)
父母自身成长的原生家庭环境，基本上决定了他们如何去对待自己的新生家庭。对于有些父母来说，他们从来就不知道爱是什么，该如何表达，幸福是什么感受。过去的家庭，子女较多，父母疲于解决温饱问题，很难在关爱孩子方面有所认识，他们往往用简单粗暴的方式对孩子进行管理和控制，这种待人处事的态度会被继承到下一代，继续发挥作用。如果父母喜欢学习，勇于探究，勤于反思，那么这些继承下来的不良的东西会被扔掉，人性中美好的东西会继续传承。不过这对普通父母是有难度的。
父母对孩子的一些伤害言行，变成了一种习惯，是他们生命的一个组成部分，他们需要通过对子女的控制来体现自己的价值。孩子在成年后，可以尽早选择独立自主的生活，坚持自己的选择，从根本上脱离与父母的纠结。同时，也要创造机会，让父母仍然能够感觉到自己的重要性，比如在一些大事上征求他们的意见，在力不从心的时候，请他们帮忙，都能起到有益的作用。
第26节：妈妈再爱我一次
(1)
案例】
妈妈再爱我一次
我记事比较早，对于三岁以前的事情我还记得一些。
有一次，爸妈吵架吵得非常凶，爸爸对妈妈吼："你滚，滚了不要回来！"妈妈就从家里跑出去了，我就站在旁边哭，喊着"妈妈"。爸爸见状就对我说："你要你妈就不要老爸，你跟她一起滚。"
我听了以后就追出家门，泪眼蒙胧地跟在妈妈后面，那是晚上，虽然有路灯我也只能看到前面的黑影，就追着一直喊。走了很久，妈妈终于转过身把我抱起来，带我回家。走进家门，她把我放在地上，就进卧室去了。爸爸没有再跟妈妈吵，但是他把我抽了一顿，理由是我"要妈妈不要爸爸"。黑暗里我看不清是用什么打的，可能是那种一米长的塑料尺或者比较长的塑料梳子。奶奶拼命把他推开，抱住我，爸爸才停手。
我妈妈说我小时候经常挨打，所以比别的孩子都乖，常常把我和隔壁一家人的男孩相比，说那家人不舍得打孩子，孩子就非常调皮捣蛋。爸妈不许我哭，挨打了也不许哭，说虽然我是女孩子，但是不能输给男孩子，所以要学习男孩子的坚强。
混混沌沌地长到六岁上了小学，成绩还可以，都是班级前几名，但是老师总是说我性格内向，不爱说话。我妈妈是一个大胆活泼的人，她非常讨厌我这个缺点。另一方面，因为我是班上年纪最小的孩子，常常被同学嘲笑欺负，我也不敢回家告诉父母。妈妈说我被欺负完全是我的错，如果我不去跟别人讲话，别人怎么会嘲笑我。实际上，爸妈反对我有朋友，曾经说过如果看到我放学和别的小朋友一起回家，就打断我的腿。
我也不知道怎样可以让父母开心，怎样才能让他们满意。我常常觉得自己生活得小心翼翼，每天都在看他们的脸色。但是他们对我的关心却越来越少。我非常孤单和寂寞，有时觉得自己像宠物一样，只有爸妈想逗我玩的时候才叫我过去，他们不想理我的时候，只觉得我烦人，不允许我去缠着他们，更不允许我撒娇。他们也限制我和同学来往，同学们玩的很多游戏，比如跳皮筋什么的，我一概不会。大多数时间我都是一个人被关在家里。我妈 妈说我四岁时就能独自在家了，她会给我倒一杯白开水放在桌上，我渴了可以喝，她说我很乖，从来不会去碰开水瓶、插座或者翻窗台。
第27节：妈妈再爱我一次
(2)
这种寂寞在我八岁那年变成了一种悲伤。姨妈生了一个女儿。从表妹出生那天起，妈妈看我的时候就带着不耐烦，看她的时候却有无限温柔。从前妈妈总说她没空陪我是为了工作，为了赚钱供我读书。我虽然寂寞却能够理解，但是表妹的存在却让我不得不面对现实：妈妈也许爱我，但是她不喜欢我，她喜欢表妹那样活泼调皮的孩子，喜欢她亲爱的一起长大的妹妹的女儿。不高兴的不仅仅是我，爸爸也不高兴，他不愿意妈妈总和娘家人混在一起，但他不想得罪妈妈，他选择的方式是嘲笑我，笑我连自己的妈妈也被人抢走，希望利用我向妈妈抗议的方式达成目的。
抗议是无效的。吃的穿的玩的用的，表妹喜欢的就不再属于我，我渐渐连内裤穿到破洞也没有新的。一开始，我也忌妒她仇恨她，直到有一天，爸妈吃过晚饭又要去表妹家，把我一个人留在家里，我难过极了，就双膝跪在家门口，抱住妈妈的腿，求她在家陪我一天。她呵斥道："你看你像什么样子，鬼一样，你妹妹可爱，我当然爱她。你们这些独生子女就是自私、独占欲强。"说完推开我走了。我没有再怪过表妹，是妈妈的心偏了。她从前说我是世上最无私的小孩，有什么吃的玩的总是跟人分享，只拿自己的一份从不多占，后来却说我是世上最自私的孩子，对母亲有独占欲，独生子女就是我的原罪。她从前说我又乖又懂事，后来却指着在沙发上乱跳的表妹说："你怎么不能像妹妹一样活泼。"从前我身上被蚊子叮个包，她也会多看两眼，后来我在学校晕倒她也不问，在家做饭切到手她嫌我的血把地板弄脏，手上的伤口化脓腐烂几可见骨，作为医生的她从没替我包扎过……
我慢慢长成一个大女孩。我妈把我严格控制起来，但是像对待宠物一样，她想摸摸我的时候就摸摸我，我不能反对，但是我希望她关怀我的时候，她是置之不理的。房间门依然不许锁，有时妈妈连窗帘也不给挂，我赤条条地在房间里换衣服，感到非常耻辱。
十六岁，我考上大学离开家，上学期间几乎没有打过电话回家。因为相处少，寒心的事情也少了，我又渐渐对获得妈妈的爱产生了希望。表妹大了，也要离开家去上学的，妈妈总有一天还是会爱我的。
毕业以后，我找了个离家很远的工作，我无法跟父母长期相处。他们总要我按他们的要求去做，否则就会争吵。我不愿意过这样的生活。我很多次都想自杀，很多次准备跳楼，已经一只脚踩在空中了。
第28节：妈妈再爱我一次
(3)
但我心里总想着，她以后会不会爱我，或者以后我会不会不再需要她的爱。就这样努力支持着活着。
我不恨他们，我只想他们爱我。
我相信她"爱"我，但这种爱大概只是满足她的情感需求，而不是我的。
终于，我快要结婚了。有一天，爸妈打电话来问我，我男朋友的某个亲戚是什么职务。我说我不知道，他们就骂我没用。妈妈说漏嘴，说是她的娘家人要做生意，想找找关系。我忍不住又和他们吵架。妈妈说我欠她的，也欠她娘家人的，因为他们爱我，对我好，说我不知恩不图报。我回敬说："我已经尽力了，你还要我卖身为他们赚钱吗？"妈妈说我不记得她的好，只记得她的坏，她等着我去报仇。
吵完架以后，我跟男朋友说明了一切，他也是独生子女，按规定我们可以生两个孩子。我对他说，我们将来只生一个孩子，我们对他的爱不会有别人分享。我抱着他，心里凄凉地意识到，我妈妈已经快50岁了，她固有的观念再也不会因为我的哀求和劝说而改变，即使我已经25岁了，她仍然觉得我只会胡闹。这个世界上，我至亲的人，将是我未来的丈夫，我也许永远也无法从父母身上得到想要的爱。那将是我终身的缺憾。
可悲的是，我有时候也会对男朋友说，你这样不行，你那样不行，你有什么是行的……你应该这样，你应该那样……都是因为你没有听我的话……你有什么值得我爱……
等我说出口，才意识到，那是我妈妈对我说过的话。
好在男朋友了解我，不会太放在心上，我也努力纠正自己的行为。但是目前，我想我没有权利做别人的母亲。我工作以后，赚了钱，给妈妈买化妆品，自己淘宝买零食还给他们寄一份，出差买礼物都有他们的……我不知道我还能做什么，才能让他们对我满意，才能让他们爱我，才能让他们别再伤我的心。
（来自豆友：无边落木，女--编者注）
李丹：25岁的女孩，心里仍然保留着一个呐喊--"妈妈再爱我一次"，这个声音始于童年母爱的缺失。通常我们认为只有孤儿才会得不到关爱，通常我们认为天底下没有不爱孩子的父母……然而，爱的缺失是个非常普遍的现象。太多的家庭里面，父母对孩子的爱是不流动的，他们甚至用错误的方式来表达自己的爱，致使孩子根本无法体会这种爱。
母爱让孩子自信、教孩子自爱，爱的环境让孩子能够真正的成长，成年后内心充满力量。而缺失爱的孩子无法获得真正的成长，即使成年了，身体里仍然有一个小孩，不断地渴望再次获得父母的爱，其内在力量和价值感均不足。缺失就好像一个坑洞，不填满就会不断地产生匮乏、虚空的感觉，想要充盈和圆满，就要不断地寻求爱来填注。于是，从3岁到25岁，"妈妈再爱我一次"这个声音在女孩的心里被喊过千遍万遍！3岁的女孩需要母亲的爱，这是生存的需要；25岁的女孩需要母亲的爱，却是心理的需要，是填补内心匮乏的渴求。
缺失的已然缺失，获得再次成长可能性的唯一途径不是继续向外寻求爱，而是自己要学会如何爱自己！
在这个案例当中，家庭系统显然是存在问题的，主要体现在父母的关系上，父母将自己的情绪和压力转移给孩子，显然给了孩子很大的负担和伤害。孩子将上一代的问题背负在身上，但弱小的力量却根本无力解决。要想这样的伤痛不再一代代向下传递，就需要某一代人能够勇敢面对，重新成长！
第29节：我想有个家
案例
我想有个家
父母！！！！
父母！！！！
爸爸！！！！
妈妈！！！！
这个世界上最神圣的称呼……但不是所有人都对得起这个称呼的。
我，30岁了。23号刚过的，非常特别的一个生日。我和女儿两个人晚上回母亲家的时候，他们已经吃过晚饭了。问我们吃过没有？我看着那种阵势，心里隐隐作痛，可也没表现出什么……
他们的结合就是错误的。听说，年轻时候的母亲蛮野的，跑到南京去，算是离家出走吧，跟我父亲相识了。父亲大她17岁，可偏偏这个家庭并不是老汉疼少妻。从记事起(大概4岁)，我就有印象，他们每天无休止地争吵，打架！！！！
父亲在外面一直就有外遇，我很小的时候就知道，但是我知道这个事情不能说！！！！一是怕父亲的拳头！二是怕这个家庭会散伙！
天呐，说到父母的伤害……
那时正是改革开放的时候，他们忙着做生意。我能理解，所以我没有不听话什么的，一直好好地学习。因为他们忙，我经常饱一顿饿一顿。我母亲做家务能力很差，她的性格像男人。很可笑！！我记得撒切尔夫人说过一句话：一个女人最悲哀的地方就是她不像个女人！而我这位母亲大人，却以此为荣，她经常说"我就是男人家的性格！！"
因为总是饱一顿饿一顿也不是办法，家里找了个保姆。我长话短说。这个保姆比我父亲的大女儿还小，为了这个保姆我吃过很多的苦，因为我知道这个秘密了。
我12岁时，有次家里请客，客人还在楼下吃饭，可能是吃完聊天的时候了，他起了兽性了，跟保姆发生了关系，那时候保姆和我睡在一张床上……我就睡在旁边，我背对着他们，他们就在我的旁边做着那些见不得人的勾当……
我心里非常害怕，我害怕他们知道我知道这个秘密会杀了我……
有次他酒喝多了，没带钥匙，叫人开门。那时候大概十一点了吧，我早已经睡着了。我母亲一个人看电视，她听到父亲在叫门，故意不开门。她也不叫醒我让我去开，后来大概叫了有半个小时吧，她把我推醒了，说："去开门，你爸爸回来了！"
我一听，果真是！楼下声音都喊得变声了，我吓坏了！！我知道又是一
场战争……
……
可是……我现在可以哭了！！！！
有的孩子，没有好父亲，但会有个好母亲；没有好母亲，会有个好父亲，可是我的父亲、母亲两个人的玩心都重，都不是好人，可怜我一个好人都没遇到……
（来自豆友，女，应贴主要求隐去网名--编者注）
这是一个被卷入父母不幸婚姻中的女孩发出的呼唤，她只想有一个爱她的爸爸，或者妈妈。
孩子被卷入了父母的不幸婚姻中，成为一个受害者，也是被利用者。我相信有这种父母存在，他们有他们自己的生活方式，在他们的眼中，从来就没有孩子的位置，从不考虑孩子的未来。我们的任何建议对他们都是毫无意义的。
对于孩子，要学会选择自己的生活，不要对过去的生活太过于纠结，尽早摆脱父母的影响，构建自己的幸福生活。重要的是，不要把父母错误的教育方式用在下一代身上。
第30节：家庭矛盾让我不想结婚生子
案例】
家庭矛盾让我不想结婚生子
我父母在我刚出生时就与爷爷奶奶不合，结果妈妈因为实在受不了爷爷奶奶的种种言行，从此不踏入他们家门一步，至今也是。爸爸是孝子，只会愚孝，不论爷爷奶奶怎么样，都一味迁就，甚至被逼按手印，爸爸回家，和朋友抱头痛哭啊。
不过，爸爸还是迁就爷爷奶奶，而且受气了就回到家里发脾气，导致妈妈很恨爸爸，然后告诉小学四年级的我，向我灌输一种仇父思想。从小，我对爸爸就有种抵制和恨的态度，爸爸对我的态度也很冷漠，我脑海里甚至没有他笑过的印象。这一切对于我来说成了一种动力，我发誓：18岁后，如果不能独立，我就杀了他！
在我学习时，他喜欢突然出现在我身后，吓我一身冷汗，导致我现在还害怕身后有人。而且他打我时喜欢拽我耳朵，导致我耳朵听力明显有问题。
在我六年级时，妈妈怀疑爸爸出轨，天天哭闹，我甚至一度想在半夜拿刀杀了爸爸，不过忍住了。在我快要高考时，爸爸因为爷爷奶奶居住环境不好，一个月都没怎么说话，天天是冷冷的面孔，我恨得不行。
到现在，他对我也是时冷时热，妈妈也说，等我成家后，必须离婚。
我很苦恼，这是什么生活啊？都是我父母啊，我觉得，不管怎么样，我都要做好人子，而且，我决定，不结婚，不生子，因为我觉得像是家族遗传，到现在，爷爷奶奶还吵架，我要把悲剧截止到我这里，一切的孝与不孝，让我背负吧！
（来自豆友：Fy）
孩子成长的环境出现了一些问题。从描述来看，妈妈过于敏感，以及对他人的控制欲可能是问题的症结所在，孩子也受到了妈妈在是非对错上的认知控制，从而对这个家庭的现状有一个不是很清醒的认识。无论谁对谁错，孩子都不应该陷入上一代的纷争中，急需做好的事情就是不要让父母担心，增加双方的理解，成为一个让家庭向好的支撑点。
妈妈对孩子灌输的仇父心理并不能帮助解决家庭的纷争，反而会让问题变得更加复杂和不可预期。每一个人都应该有一个界限，就是你自己在家庭中的权利和责任，不能超越你自己的身份和角色去控制和改变这个家庭，否则它会伤及家庭的每位成员，这并不是我们的初衷。
第31节：母亲认定我是祸害
(1)
案例】
母亲认定我是祸害
我今年23周岁，女生，在这里逛了两天把我童年的痛苦记忆全召回来了。
我生活在单亲家庭，爸爸在我7岁时病逝，我爸爸非常疼爱我的。自从爸爸去世后我就一直生活在我妈妈给我的阴影中。在爸爸丧事期间，我妈一边哭一边对亲戚说是我克死了我爸，因为我妈怀我的时候一个瞎子帮我算过命，瞎子对我爸说："如果你这一胎是儿子的话还好，如果是女儿的话你就要注意身体了！"
七年后我爸得癌症去世，我妈就想起了瞎子说的话，她觉得我是祸害。
我家里有一本相册，里面全是我爸的遗照，我妈当时就把我的照片也放在这个相册里，现在我知道她是想让我也死。在我童年的时候，我妈不止一次充满憎恨地对我说："你怎么不跟你爸一起去死！！！"试问，世界上怎么会有母亲希望自己的孩子去死的呢？！
我小时候我妈经常打我，长大后就不打了，变成了语言暴力。我记得上初中的一年暑假中午我在看电视，我妈上完班回来，拉着一张脸，应该是在单位受气了，我记不清是什么原因她就突然把脚上的鞋子脱下了，抓住我的一只胳膊死命地打，我当时哇哇直叫……胳膊肿痛了一个礼拜，打完后我躲到房间，她走过来非常冷漠地对我呵斥道："你给我好好在房间待着！"
我小学五年级时在邻居家开的理发店玩，他们店里有一只小狗，由于我非常喜欢小动物，我就抱着它玩，谁知道这狗上来就是一口，咬在了我的脸上，我当时没在意就回家了，之后告诉我外公，外公就带我到医院打狂犬疫苗，花了八十块钱，回来后我躺在床上休息，我妈得知后一脸愤怒地过来，骂我，害她花了八十块钱，我当时呆呆地坐在床上，原来我的健康比不上八十块钱，我现在都记得她当时的表情：对我的厌恶，嫌弃……
我从小到大受到的屈辱太多了，她每天都会骂我，无论我做什么事，她经常让我去死，还经常说要杀了我，我就是她的出气筒。她的性格偏激，在单位里处理不好同事关系，回来就拿我撒气，工作失意也拿我撒气，我每天都承受着她的语言暴力。她再婚过，而且不止一次，但每次都没有结局，每次婚姻都是在争吵中进行，在争吵中结束，我的童年就充满了吵架声。现在我对婚姻很恐惧，而且我没有感情和力气去爱人，我没有爱人的能力。我到现在都没谈恋爱，我恐惧恋爱，我不喜欢小孩。
第32节：母亲认定我是祸害
(2)
从小到大没有什么事让我感到快乐，但我人生中的痛苦全来自我妈。我不喜欢和她在一起，只要她不在家我就很轻松，一旦她在家我就很压抑，很不快乐。初中时曾想过自杀，不止一次。现在已经工作了，在外面和同学合租房子，感觉轻松了很多，但我发誓，我以后的生活一定不能让她插入，我将来的孩子一定不让她带。
我又想起来一件事，我奶奶告诉我的，说我刚生出来没多久，一天，我使劲哭，我妈就拿棉被捂住我，幸亏被我奶奶发现了，要不然我就窒息死亡了。我妈说闷死这个丫头算了，一直哭一直哭！
我一岁的时候，外婆从外地来探亲，看见我被我妈带的很不好，屁股上全是疤啊，脓的，皮都是破的，所以外婆就决定把我带走，由她和外公来带，感谢我亲爱的外公外婆，他们是世界上最疼爱我的人！
我毕业后有一段时间没工作，一直在家，我妈就天天骂我，嫌我不争气，没用，给她丢脸。有一天，一个亲戚打电话来问我有一个工作要不要做，是给一个有钱人家带孩子，顺便给孩子当家教，这不是我想要的工作，所以我拒绝了。我妈当时就在电话旁边，我挂完电话后，我妈劈头就骂："这个工作不想做，你想做什么，做鸡啊！"
这是她骂过我的最严重的话，我宁愿她骂我怎么不去死！这话对于一个女孩子来说，唉……我当时真的愤怒了，有生以来最愤怒的一次，一个母亲怎么能对女儿说出这样的话呢！难道就因为我是个女孩吗？对于此，我此生都不会原谅她的！
第二天一早，我就打包准备要走，后来还是外婆劝我不要走，再多待几天，等元宵节过了再走。元宵节过后我走了，找到了工作，独立了，但每个月还是回去两次，不过都是为了看我外公外婆。
（来自豆友：不羁）
渝方：对这个被母亲认定为祸害的孩子深表同情。母亲的人生悲剧带给孩子的是深深的伤害，但是母亲的丧夫之痛，再婚之忧，多婚之难也是常人难以承受的苦痛与无奈，所以我们还是可以理解和谅解她的过激行为的。
人生最大的伤害是自伤，孩子是她生命的一部分，伤害孩子其实更大程度上是自残自伤，她更痛更疼。希望你静思慢品，这样才可以理解，进而谅解你的母亲。同时，也奉劝你的母亲尽快做心理疏导，把负面的情绪合理地释放出来，才能轻松愉悦地生活。
第33节：如此"爱"我的父亲母亲
(1)
案例】
如此"爱"我的父亲母亲
无穷无尽的棍子和下跪……
我妈是个小学老师，我的小学生涯都是和她同校度过的。可想而知会有多悲惨。她是个爱面子的人，因此我样样都要完美。必须是班长，必须是学校的大队长。参加任何比赛，必须是第一名。考试必须是100分。那时候期末考试只考语文和数学，她要求我拿两个100分，少一分，就是一下棍子。
有次我语文99分，数学100分，是全班第一。可我一拿到卷子就放声大哭，真的是完全崩溃的那种大哭。我对老师说："老师我不想挨打，你就给我100分吧。"就是因为这句话，让我妈觉得没面子了，回家又是一顿暴打，然后就是例行公事的"下跪"。
对，我从小到大，直到高三，最经常的体罚，除了棍子，就是下跪。一跪就是三个小时以上。每次时间到了要站起来的时候，我都是没法挪动膝盖的。不管家里来客人，还是有亲戚来，一样要接着跪。高中时有次跟我爸吃饭时吵架，直接摔了盘子，结局就是，直接跪在那些碎片上。
小学六年级的时候，爸爸赚了钱，买了别墅。我发现我的房间里，多了个可以上锁的抽屉。我很开心，以为终于可以拥有自己的秘密了。于是我把早饭钱省下来，去买当时喜欢的歌手的磁带，还有和当时仅存的闺蜜写的信，以及别人送我的明信片，我的日记，还有一把刀。
当时我也不知道自己是抱着怎样的心情，放了一把刀在抽屉里，然后上锁。只是有时候被暴打加罚跪之后，我都会拿着那把刀，想要结束自己的生命。真的没有任何期待了。只是我还是那么胆小，始终没有下手。
有一天，我从竞赛班回来，发现我妈正在院子里烧东西。她看见我回来了，只是"哼"了一声，用你们能想到最轻蔑最恶心的眼神瞪了我一眼，然后继续烧。我当时特别害怕。
然后我走进大门，就看到我爸拿着晾衣服用的衣撑，直接冲了过来，二话不说先重击我的头部。我妈悠悠地在外面说了句，别打头，会打傻的。于是我爸开始用那个铁做的东西（还是铝？），抽打我的腿、腰、背部、肩膀。我哭着喊着，只是希望有人能来救救我。
可是没有人。没有人。一直没有人。
后来他终于打累了。他放下那个衣撑，不知道扇了我多少个巴掌。然后对我说，去给我跪着。我不说起来就不许动！
那天，我从晚上6点回家，一直跪到了凌晨1点。我记得清清楚楚，最后自己是怎样"爬"回房间的。然后看着我空无一物的原本上了锁的抽屉。
那把刀，也不见了。我到现在还相信，如果当时那把刀还在，我绝对不会活到现在。
上面说过的事，到我高考之前，还发生过一次。就是我妈发现了我藏在枕头里面的信，然后都撕了，最后以我被我爸拿着一根又粗又都是刺的木棍暴打一顿结束。我记得那是二摸的前一天晚上，第二天我接着去考试。可是在坐下来的那一瞬间，浑身都疼得刺骨。
你们会不会有这样的经历，有这样神奇的父母。明明是他们侵犯了你的隐私，明明是他们摧残了你的身体和心灵，可是每次他们这么做的时候，你们都觉得，是自己错了，自己千错万错。只有害怕，却没有怨恨……
第34节：如此"爱"我的父亲母亲
(2)
我就这样害怕了十几年。从来没有好转过……
对了，你们知道，最可怕的父母是怎样的吗？
最可怕的父母，必须是优秀的演员。我妈是个场面人。外面的人都以为她贤良淑德，好妈妈，好老师，好太太。她其实比我爸可怕很多。
如果说我爸是棍棒，她就是那个操纵棍棒的人。他们夫妻多年，她有多了解他，自然不在话下。而怎样转述我的所作所为，能让他暴怒，也是她最擅长的。
我被打了这么多年，没有她的功劳，也有她的苦劳。除了脑袋，随便打。巴掌随便扇，记得响一点。可是在外饭局应酬时，她会搂着我，笑得跟朵绽放的菊花一样。然后用最甜腻的声音说，我们家××啊，最懂事了……
因为妈妈的爱，我没有朋友
从小到大，我都没什么朋友。知道我的人，都说我清高，孤芳自赏，太傲气。其实我很开心，他们是这样来误解我的。总比被他们知道，我为什么不敢交朋友来得好。
从我懂事起，我妈就不停地跟我说，你要知道，没有人会像爸爸妈妈这样好心待你的，只有爸爸妈妈才爱你。所以你不需要任何朋友，他们都是不怀好意的。如果让我发现你交朋友，你就死定了。
于是，在大家开心地和闺蜜煲电话粥的时候，我妈不让我告诉任何人家里的号码。如果有人打电话到家里来找我，结局就是一顿暴打加罚跪3小时。而且我妈不会让我接到电话，一律回答"打错了"。那时候我有朋友，很好的朋友，每次她们问我家里电话，我一开始还会说，可是后来都直接回答"家里电话坏掉了"或者"忘记了"。有多假，有多痛，我自己知道。
后来我学会了在爸妈不在家的时候偷偷打电话。可是我忘记了还有话费清单这回事。我妈找到了每个和我打电话的朋友家的号码，一个个给他们爸妈打电话。原话如下：
"我们家××是要上北大清华的，你们不要妄想自己的女儿（儿子）可以攀龙附凤，告诉你们家孩子，别再来骚扰××！"
在这样的环境下，我能有朋友？天大的笑话。
经常摸我大腿的爸爸
说了那么多我妈的事迹，也说说我爸的。
从小时候，一直到高三为止，我爸没有抱过我，没有笑着对我说过话，没有关心过我到底几岁了，我高三的时候，他还在跟别人说，我上高一。
到了高三，他突然变得对我很好。每天早上送我上学，晚自修以后接我放学。可是，我更害怕他了。他开始频繁地带我出去应酬，不带我妈。他让我坐在他的旁边，喝多了就摸我大腿、搂我的腰，如果我别扭地躲开，他就大声地说："怎么，养你这么多年，让我摸几下都不可以吗？"
第35节：如此"爱"我的父亲母亲
(3)
我很害怕他，我怕他在我洗澡的时候冲进浴室，我怕他在我换衣服的时候冲进我房间。可是这些事情，他都假装不经意地做过了。
他是个酒鬼，喝多了之后，只会对我动手动脚。但是，分两种。第一种，就是从我的背往下摸，一直摸到大腿。第二种，就是打我，完全没有理由，完全失控地打我。
有一次，是我大一寒假回家。他喝多了回来，我正在书房上网。他一回
来就冲到书房，我懒得理他就没有回头。结果他开始骂我，骂我吃他用他
的，将来只会跟着别的男人跑了的赔钱货。那天我也心情不好，就直接回骂
说："那不然怎么样？让你随便摸大腿摸一辈子？！"
其实我真的没有想到他接下来的举动。我们家红木做的凳子，真的很重，我平时都必须两只手才能搬起来。他搬起那个凳子，直接往我头上砸过来。
人是很神奇的动物，他是为了让我死，那样砸下来的。可是我竟然避开了。于是凳子砸到了我们家的台式电脑。它发出了"嘭"的一声，我以为它爆炸了。结果它只是整个瘪下去了，屏幕也黑了。你们能想象我的愤怒吗？那天晚上我成了我爸，我身体里的暴力基因完全爆发了出来。那一刻的我只想着和他同归于尽，所以我拿起刚才那个红木凳子，也朝他头上砸过去。他用手臂一挡，顿时倒在地上。
我当时失控地大吼："你来啊，你再来杀我啊。"他就往楼下冲，去厨房拿刀。我知道，他经常这样。结果他试图来砍我的时候，被我妈拦住了。毕竟家里死人还是不好的。那天晚上我跑出去了，住在了外婆家。
其实我爸妈对我的虐待，他们的亲戚或是朋友，每个人都知道。
可是这二十多年来，从来没有人劝过他们，或是表示过对我的同情。甚至我长大后，我外婆外公叔叔阿姨们，都开始夸奖我爸我妈，说棍棒之下出了我这么一个优秀的女儿，看起来孩子还是要打才能出息的。当时我就想抽他们。
我现在之所以看起来优秀，还没有被他们逼疯？是因为我自己这么孤单奋斗了二十多年！！！
高考之前，我疯狂地看书，背书，做题。一道题可以纠结一个晚上。每天晚上12点睡，早上三四点就起床继续看书。我为了什么？我就为了逃离这个地方！逃的远远的！
努力，只是为了逃离
我从小到大，最恨的人就是我爸妈。我恨我爸的暴力和不负责任，恨我妈的自私狂妄虚荣。我从小就是自己一个人努力成长，没有人关心我的心理健康，没有人担心我会不会抑郁或是怎么样。我努力让自己像个正常人一样生活。可是大学里的心理学教授还是说我的心理健康很成问题。于是我持续不断地接受心理辅导。
我已经穷尽这二十几年，努力让自己成为和我爸妈不一样的人。
可是最近这几年，我发现基因和遗传的确强大。不说相貌，我都开始发现，有时候稍不注意，我打电话的声音就会像我妈一样聒噪。可是以前，我一听见我妈那聒噪的声音，就会恶心的。所以我一直活得小心翼翼，不让自己露出任何属于他们的蛛丝马迹。我逃离这个家，逃离这个城市这个省，逃离南方，一个人来到完全陌生的北方城市。
只是为了逃离。或者忘记。
我拒绝的不是父母本身，因为他们虽然伤害过我，但我仍然不会忘记他们真正"爱"过我的那些事。我反对的是，促使他们伤害我的那种根深蒂固的扭曲的价值伦理观。我要把这种价值观打碎，重建新的符合人性的体系。
（来自豆友：佚名，女--编者注）
李丹：棍棒制裁、羞耻性教育、封锁人际交往……父母用这些手段保证自己的女儿考入名牌大学、人前乖顺听话，在外人看来似乎一切都很完美。然而，风光的背后隐藏着什么？
棍棒打痛女儿的身体，也打出了一颗坚定逃离的心；羞耻教育带来的耻辱记忆，并非仅仅让人记住一个错误，更造成了自卑和敏感；封锁人际交往来保证学习成绩的方式，是"先废了孩子的武功，再让孩子闯江湖"。抹杀自由的方式在保证孩子免受"不良"信息影响的同时，也抹杀了孩子锻炼内在力量和实践能力的机会，致使孩子更加叛逆。最后的结果就是"逃离"，逃离父母的控制。
控制有两种，一种是外在的，父母施与；一种是内在的，内心对父母的恨、不认同，所有的爱恨纠结。逃离能够解决的是第一种控制，却使得第二种控制更加强化，越是想逃离，纠结就越深，内在的控制就越强。
父亲对女儿的猥亵行为，无论出于何种原因，给女儿带来的感觉都是不舒服的，将会导致她对其他人的普遍不信任、不安全感，最终影响两性关系。
溺爱，折断孩子飞翔的翅膀
爱孩子，这是连老母鸡都会做的事情，难的是掌握爱的分寸。过多地迁就子女，对孩子溺爱，是父母给孩子最坏的礼物。这就好比折断了孩子飞翔的翅膀，还希冀他们能够直冲云霄。
第36节：我妈连我买书都管
(1)
案例】
我妈连我买书都管
下午天气不错，想去书店把看中的几本书买回来，刚准备出门，被我妈叫住。下面是我们的对话：
妈：干啥去？
我：买书。
妈：买什么书？
我：小说，前几天看中的，今天想买回来。
妈：（不太高兴）什么小说？
我：《格萨尔王》，还有一本老师推荐的。
妈：讲什么的？
我：讲什么我得买回来看才知道啊，对不对？
第37节：我妈连我买书都管
(2)
妈：是不是什么乱七八糟的书？
我：我是那种人吗？
妈：好端端买什么小说，小说有什么好看的？
（其实我不愿意和我妈谈这书的内容，因为一说起来就绝对是以争吵结束的）
我：……
妈：多少钱？
我：二十多块。
妈：多看看和学习有关的书，那些乱七八糟的东西除了浪费钱就没别的用处。
结束。
够了，谈话失败，书也别想买了。什么都要管，连我买个笔袋子都要盘问，长这么大了从来没自己支配钱买过一件衣服，我看中的东西从来没有到过我手里。我早该明白这次买书完全是我的妄想。
我就像个账本，每一笔钱的来龙去脉都要详详细细报告给她。稍有疏漏就是扣生活费，要不就是怀疑这怀疑那。
我还有没有一点隐私和自尊了？和她谈，永远是一句话：你在我眼里永远是个孩子，我有权利知道你的一切。
孩子个Ｐ！还真把自己当主子了！永远支配，永远独裁，永远控制。
ＴＭＤ我一头撞死算了！
（来自豆友：树《文字联觉者》）
李丹：文中的母亲属于典型的控制型母亲，这种类型的母亲在孩子潜意识意象中常常以蜘蛛的形象出现，织细密的网，笼罩下来，不放掉每一个细节。对于孩子的情况--事无巨细样样过问。
这种强控制型的教养方式给孩子带来的影响主要有两种：一种是压制个性，孩子将父母设定的规条内化到心里，在潜意识中支配自己的行为，这种孩子成年后，做事缩手缩脚，心里的条条框框将会限制他们的创造力和人生发展；另一种情况是激起孩子内在的反抗力量，孩子用各种叛逆的方式来反抗权威，挣脱权威的控制，这是一种针对权利的抗衡，通常越是挣脱，束缚就越紧，束缚越紧就越要挣脱。
更值得注意的是，
父母采用的控制手段除了束缚，还常常伴有打压和否
定，负面信息经常不断强化，将造成孩子的内在自信建立不足，成年后，
将
没办法运用自己的能力在恰当的时机和恰当的环境下做出适当的分析和选
择，没办法获得真正意义上的独立，去开创自己的人生。
对于控制型的母亲，与其说她想要控制，不如说她需要控制，"需要"是一种被动式的防守。防些什么呢？--防的是一切可能会伤害到孩子的危险！这种类型的母亲通常是焦虑的，她企图用自己的控制网把孩子和危险隔离开来，不但过滤掉了"所有危险"，也过滤掉了孩子成长的机会和面对问题、解决问题的实践机会。控制型的母亲无疑是太爱孩子的母亲，只可惜太多焦虑的爱扼杀掉了孩子独立成长的机会。
第38节：10%的伤，100%的痛
案例】
10%的伤，100%的痛
父母不太打孩子，打也是一两下，就是会一直训一直训。我觉得我好像都没有资格诉苦。
可是，为什么我偏偏记得都那么清楚，那些伤会在半夜里忽然痛起来……
从小努力做乖孩子，从来没有闯过什么了不起的祸。可是，只要有一点小的错误，父母就会很生气。比如，父母每天要检查作业，只要有错，即使就一道题，就要挨打，虽然不重，但是我很愤怒很伤心。比如，洗碗的方式不合妈妈的意了，妈妈说吃瓜子不要把皮掉在地上结果我不小心又掉了一片了，总之就是屁大点儿的事儿，但是妈妈就会爆发，把我骂得泪流满面，然后继续骂，继续骂……
给妈妈买礼物，是浪费钱。给妈妈做礼物，是浪费时间。妈妈生气，我道歉，妈妈说道歉有什么用，你天天犯错天天道歉。妈妈生气，我哭了，妈妈觉得着急，就再骂我一顿。
我从小到大性格一直很焦虑，开始是爸妈不让我和小朋友玩，嫌浪费时间。慢慢地我也不喜欢和人接触了，偶尔玩一玩就会觉得很罪恶感。直到后来抑郁了……
非常没有安全感。总觉得自己对于别人是个麻烦累赘。遇到冲突不知道怎么办，觉得是对方的错不敢对抗，觉得是自己的错道歉也没有用。花时间做了礼物，还怕被人说是"没出息，就会在这些手工上浪费时间"……
如果有"小白菜"想要拍我，说你遇到那都是屁大点儿事儿，就拍吧。
我觉得，说孩子是一张白纸，是最恶毒的谎言，让父母老师理直气壮地要求孩子按自己想要的方式成长，相信只要力度够强压力够大就行。
我们不是白纸，自出生我们就有自己的性格，有自己的强项和弱项。长到5岁，已经是一个完整的人了。你可以试着影响我，但是把我当作一颗树，用暴力矫正我的枝干，用剪刀剪去你们不喜欢的枝杈，只能让我愤怒和痛苦！不，你们改变不了我，只有当我自己权衡利弊想要改变的时候才能改变！
还有，父母一直说我是快乐的小孩。
长大之后很久才发现，才不是，我是一个焦虑抑郁的人，虽然我很会见人就微笑，还笑得那个灿烂。没有用，内心一直痛苦。只是幸好我比我父母快乐一点，所以他们就觉得我真是快乐的人啊。
（来自豆友：勇敢的小孩儿）
楼主提出一个很有意思的说法，"我们不是白纸，自出生我们就有自己的性格，有自己的强项和弱项。" 孩子不希望受到父母的管制，孩子希望父母变成自己希望的那样。有没有想过，父母也会这么想？他们也会说，"我们有自己的性格，有自己的强项和弱项，我知道强项比弱项好，所以我要按我的方式去要求你……" 唯一不同的是，父母有力量，有权力去管制孩子，而孩子只能在心理想想自己希望的父母是什么样子。
这的确是一次不公平的较量，没有悬念的较量，受到挫折的肯定是孩子们。且慢，这只是孩子眼中的结论而已。作为父母来说，一件很简单的事情孩子都总是无法做好，而自己却无计可施，最终沦落到暴力处理，自己背负骂名不论，内心还时时产生罪恶感，日子过得也不轻松呀。
所以，在这场较量中，没有最后的胜利者。孩子自暴自弃，失去信心，失去快乐，失去安全感，暂时还没有办法勇敢地面对这个世界。父母则自责，内心冲突，充满担忧，对孩子的控制能力越来越低，未来越来越不可预期。
当我们了解了事实的真相之后，则会有更多的机会来获得双赢。对于一个家庭而言，充满了危机与较量，只有智慧的父母，聪明的孩子，才能从这场较量中获得自己所需要的资源，快速成长。如何才能双赢呢？改善关系。
良好的关系，是家庭教育成功的核心，只有在这个基础上，家长和孩子才可能互相交换思想，互相理解和宽容，互为资源共同成长。当然，良好的关系是基础，但不是全部。
第39节：无原则迁就造就霸道孩子
(1)
案例】
无原则迁就造就霸道孩子
这是一个父母溺爱孩子，导致孩子自私自利、蛮不讲理，一不满意就要自杀。父母起初的因，造成孩子后来的果。这对父母，用自己最辛勤的努力，亲自打造了自己最不愿意看到的结果。
一位中年父亲从关外赶到中心告诉工作人员：她上中学的女儿不去上学了，在家里嚷着要自杀。
我们应邀去了女孩的家，我们坐下不久，里面的房间里就传来了女儿对父亲严厉的质问声："让你给我拿的书呢？你有没有拿回来？"父亲有点惊慌，像做错了事的孩子一样，不敢有半点迟疑冲下楼去拿书，看到这位父亲的表现，让我吃惊不小。
女孩今年17岁，在家稍不顺意就扔东西。这次是因为学校的班主任换了新的，女儿不喜欢她，她妈妈跟班主任打了电话，问了一些情况，不想班主任对女儿说了她妈妈打电话的事。女儿知道了就不干了，认为妈妈丢了她的脸，自己一个人从学校跑出来逃课了。回家后就开始砸东西。父亲向老师给她请病假说她病了，她说父亲是骗子，说请事假，她也不愿意，怎么都不行。
女儿初三时说班里同学有手机，她想要，父亲起初不同意买，女儿大闹，父亲同意买一千元以下的手机，女儿又哭又闹，父亲只好买了一千六百元的手机给她。第二天，女儿的手机丢了，父亲安慰女儿，女儿反过来质问他为什么不告诉自己会发生这种事，父母没有尽到责任，父亲只好把自己的手机给了女儿，这事才算平息。
另一件事是女儿上高一后住校，父亲就周日送、周五接。有一天他送女儿快到学校时，女儿让他停车要求提前下车，父亲不解，女儿说你的车那么差，让同学看到了丢面子。父亲自责地说自己没本事，女儿才会这样对他。
第40节：无原则迁就造就霸道孩子
(2)
在女儿不在时我向这位父亲提出了一个问题，当女儿问他有没有拿书时，他为什么有这样惊慌的反应？
"我很怕她发脾气。"
"你想给女儿一生都不被别人拒绝的环境，你能保证她离开你们后都会如你们一样不拒绝她，听她掌控吗？"
"你们给她创造了一个无菌的环境，她离开你们以后怎么办？"
夫妻俩沉默了。
"女儿新买的手机第二天就丢了，你是如何看待这事？"我问他。
"起初我觉得孩子有责任，后来她说我们没有告诉她后，我也觉得她说的有些道理，我们考虑的太少了。"这位父亲又开始责怪自己。
"孩子对你的车接送她让她丢面子，你是如何看的？"我再问他们。
"都是我不好，我没有挣多一点钱给她们创造好的物质环境，我会加倍的去努力挣钱。"他十分自责地说。
"你能保证你是女儿班家长中挣钱最多的人吗？女儿拿你跟更有钱的人比，你怎么办？"
夫妻俩又沉默了。
"你有没有发现自己的优点，虽然你挣钱不是很多，但你靠自己的能力把这个家撑起，你很有责任心，虽然不景气，但你从不放弃，坚守着这份生意。"我启发他。
"你的女儿从你的言行中看到的是一位物质不是很丰富但对生活充满自信的父亲，还是一位对自己和现状都不满意的父亲？"
"是后者。"他们承认说。
（本案例由深圳市市民情感护理中心提供）
张攀
（深圳市市民情感护理中心）：不负责任有两种方式：自己的责任别人承担，别人的责任自己承担。在这个家庭里，看到的是父亲揽下了女儿应当承担的所有责任，当他女儿出现问题的时候，他习惯于责怪自己"没有照顾好女儿，不够细心，没想周到，没有赚更多的钱。"女儿也因此习惯了把自己的责任推给父母和家庭。"都是他们不好，都是家庭不好，让我如此倒霉"，女儿对自己的问题这样归因。过度的顺从和溺爱，扼杀了孩子成长的动力，也扼杀了孩子的独立性、承担错误和挫折的能力。孩子是父母行为背后的一个因果呈现，当孩子出现问题时，我们更多是需要反思父母自己的问题，这样我们才能更好的跟孩子一起成长。
第41节：希望你能尊重我的生命
案例】
希望你能尊重我的生命
我想对养了我20多年的妈妈说，请你尊重我，我不是你的私有物品，既然我来到这个世界上，我就需要独立地面对作为一个人最基本的权利和责任。
哪怕你对我再好，爱我到骨头里，溺我到血管里，对不起，我也只能遵从我自己的意愿，我也只能孝敬你到吃穿住用，要我把自己的意识和行为都献给你，对不起，我办不到，你也别想威胁我，我尊重我的生命，希望你也能尊重我的生命。
我没有想过会到这样的地步，多少年来，我只知道我们是性格不合，你对我有爱，我知道，我明白，但回报的方式是我的选择，别动不动就说我不孝顺，你先懂得什么是尊重，我再来和你谈孝顺。
我觉得你的行为很可笑，你不惜用一种极端的方式来达到你的目的，你的偏执来自你的妄想，用你自己女儿的现实生活来换取你的华丽的面子。
很可惜，我不是琼瑶苦情戏里的戏子，否则我可以听任你对我生活的践踏。
别以为生了我，就是我的上帝，也别虚伪地说，这是母爱，母爱是伟大的，但你真的懂吗？
（来自豆友：s，女--编者注）
我不是十分为这个孩子担心了，她已经有了清晰的自我意识了，今后为她做主的将是她自己，而不是别人，这是非常重要的。恭喜你保护住了这种宝贵的种子。
如果这位妈妈有机会读到这段文章的话，我想说，放孩子一马吧。当你抓住了你的孩子，你就害死了你的孩子；当你撒开你的孩子，你就解放了你的孩子。只有你撒手，孩子今后才会有更大的力量来爱你，来赡养你。
我还想对这位孩子说几句，你独立后，妈妈对你的伤害都已经过去了，咱们也不能总活在痛苦的过去不是？毕竟你的妈妈，还将继续是你的妈妈不是？在和她讲明白这一切原则之后，谅解她，接纳她，用你的力量去努力。如果你觉得力量不够的话，可以等等再做，毕竟你还有时间的。
最后祝你和妈妈早日各自独立，早日"握手言和"，开启新的生活。
伤爱，以爱的名义肆意伤害
没有父母不爱自己的孩子，这是天下无数谎言中的No.1。有多少父母借着爱的名义，用错误的教育肆意伤害自己的孩子，带给孩子一生的痛苦？这难道不值得我们深思吗？
第42节：究竟是谁放逐我们的青春到荒原？
(1)
案例】
究竟是谁放逐我们的青春到荒原？
很多年轻人说：家长错了。而很多已经为人父母的人说：你们不能把责任全都推到父母和教育身上。
我们不可能一直这样吵下去，这样的争吵永远不会有结果。我并不了解其他人的经历。所以我只能用我自己的经历来分析。
小学：我的父母并不富裕，当然也并不贫穷，普通的家庭，对我要求严格。而我非常听话，认真学习，努力上进。
父母语录：你要好好学习，好好念书。认真考试，一百分很重要，不要随便出去玩。听老师的话。你这孩子怎么不听话？又看闲书？
我的心理活动：上课很好玩。但是"闲书"也很好看啊。喜欢上课，但是不喜欢一直做作业。也喜欢看闲书。
分析：在这个阶段，我并没有讨厌学习，相反我喜欢学习，喜欢上课，觉得很好玩，我讨厌一个生词抄写一页的做法，但是除此之外，我觉得上学简直好极了。不过，我也喜欢看漫画、武侠等书籍。
在这个阶段，孩子仍然是孩子，没有自主，但也不逆反。很纯粹地喜欢新鲜的东西，包括课本。但是已经意识到"自己的某些做法不被家长喜欢，自己的某些爱好不被家长认可。"
初中：我在本地上初中，由于升学考试没有考好，被父母责骂了三个小时。这三个小时在我的记忆中一直铭刻到现在，我25岁，仍旧记忆犹新。由于考上高中是离开小镇的最佳出路，因此他们鞭策我，催促我。而我接受并且认可。
父母语录：你怎么这么不争气？你又没考过××？你考不好怎么办？你考不好就要去种地了。你看人家××。我们全家都在围着你忙活，你就考这样？
我的心理活动：又没考过××，我很抱歉，我很对不起，我有罪。好想看漫画啊，好想看"闲书"，那些书真的很有趣。要认真学习，要考出去。我必须是最好的，否则就是对不起父母。我欠全家的，他们都爱我，而我还不起。
分析：初中阶段，我对于自己的处境有了初步的认识，我知道考试是我离开这个小镇并且前往大城市的唯一出路，并且我很愿意为之努力。但是父母的教导同时为这件事情附加上了沉重的感情债--或者可以叫感情罪。
"我爱你，我们全家都围着你转，都是为了你好，但是你不听我们的话，我们为你付出了这么多，你却不按照我们的心意来做，你有罪。"
这是沉重的枷锁，落在一个12岁孩子的身上。学习本身并没有错，而且我也清楚地知道我必须靠学习来改变我的命运。是的，很讽刺，教育和家长，告诉孩子：你必须学习，你必须改变自己的命运。这已经足够，但是他们却觉得不够，于是将感情罪放在孩子头上，来永远地拴住他们。
高中：我考上了市里的高中，并且开始上学。每个月会回家一次。学校是寄宿的重点中学，所有人都朝着大学奋力冲刺。
父母语录：要考好大学，要努力学习，全家都指望着你呢。我们都指望着你呢。全家都在过你的日子。好好考试。不要谈恋爱，以后有时间。
我的心理活动：我要考上一个好大学，一个离家远远的好大学。我很喜欢读小说，也很喜欢漫画，但它们是有罪的，邪恶的。我上网了，我很开心，我有罪。我不应该化妆，我不应该打扮，我不应该享受快乐，这些都是邪恶的和有罪的。我喜欢那个男生，但早恋是有罪的。
分析：
这个时间，我已经离开了家，并且部分脱离了家长的控制，但是如你所见，初中时代被灌输的观念已经根深蒂固，甚至被自己不断强化。学习战胜了一切，"清楚自己需要考上大学来获取社会地位"这个冷静、理智、现实的认识，让位于"不考上大学就是对不起我爹娘"这个负罪心理。
第43节：究竟是谁放逐我们的青春到荒原？
(2)
"全家以后都指望你有出息"，也就是说，父母提前将给予一个成年有经济能力的人的社会责任压力，放在了一个高中学生的肩膀上。与此同时，他们又拒绝给予我一个成年人的自由和尊重，不允许恋爱，不允许考试失利，不允许打扮和挑选新衣服，不允许读小说和漫画……(事实上我也无法承受这种自由，后面可见)
也就是说，父母提前要求你承担成年人的责任，但是拒绝用成年人的态度对待你。这是一种畸形的心理，并且很明显不可能给孩子正常的成长空间。
这不是他们的错！他们对此也无能为力，我是说，他们就是这样成长起来的，你能要求他们什么呢？你能向沙漠要求暴雨吗？你能向冰雪要求温暖吗？
不，不能，他们从不曾拥有，因此也无法给予。
大学：这个时候，我几经周折，来到离家半个中国的一所大学里。我离开了父母，我自由了，我拥有了我自己。但是我在经济上并未独立，我仍然要仰赖我的父母为我提供学费。
父母语录：一年五千，都是为了你，家里会为了你尽全力的。最好不要谈恋爱，要考研，考博士。全家都在过你的日子。你千万不要像××那样没出息。
我的心理活动：游戏很好玩，我很快乐，快乐是有罪的。我讨厌读书，痛恨考试。去他妈的大学。我有罪。我要考研。我他妈的为什么要考研？
分析：到了这个时候，对自由独立生活的向往和"听父母的话"两方面的冲突已经达到了最激烈的阶段。一方面大学让我离开家乡，另一方面，父母的教育仍然有其强大的力量。
我曾经在大学里疯狂地玩游戏，又多次戒网。每一次，都是赌气，发誓，愤怒--却不知道为了谁愤怒。有一次，我对天咆哮：我他妈的再也不去网吧了，你满意了吗？
谁满意？
是的，谁满意？我们已经离开家，我们已经是自由的孩子，但是我们的父母在漫长岁月里，埋伏在我们的记忆里，一次次重复着那些话："电脑是坏的不要碰，网络是坏的，漫画是坏的，你喜欢的那些东西是坏的；你的快乐是有罪的，不要恋爱，不要读武侠小说，不听话是坏的，你是有罪的，你是坏的。"
我们已经离开家，但是我们其实从来不曾离开家。我们已经走了，但其实我们根本无法走开。你爱你的家人，他们爱你。但是爱变成枷锁，正如同快乐变成罪孽。究竟是谁在变态？究竟是谁太软弱？究竟是谁的错？你能责问谁？你能恨谁？
我已经习惯了被人安排生活这么久这么久，如今我必须鼓起勇气，走出这片我自己放逐我自己的荒原。
第44节：究竟是谁放逐我们的青春到荒原？
(3)
（来自豆友，女，应贴主要求隐去网名--编者）
给青春的孩子们：青春在试卷、负罪感和沉重的责任间燃烧，这不是某个人或者某个集体的错，我们的生活就是这样走过来的，与其回头控诉，不如昂首注视前路。
伤害你自己，放任自己堕落或者疯狂，并不能够让你得到自由。相反，你们都会受伤，你，和爱你的人。是的，你的父母爱你，你的家人爱你。但是，你用来回报爱的，应该是爱，而不是你的自由。爱可以和枷锁分开，相信我，你可以做到。
千万不要赌气地对他们说："不，我不要欢乐了，这样你们满意吗？我全都为了你们活着，这样你们满意吗？"因为这不会让任何人满意，如果你每日强颜欢笑，你的家人也会度日如年。
欢乐不是罪孽。欢乐不是过错。但是请区分"享受快乐"和"纵欲"的区别。并且相信我，尺度很宽，你不需对自己如此苛求。
你应当理智地思考，并且在你的责任和需求中间取得平衡。你应当拥有你自己的世界。
你用爱回报你父母的世界就够了，你不需要属于他们的世界。如果你仍然踯躅在苦涩疯狂的荒原，相信我，搬出父母的房子，并且不从他们那里拿一分钱，是你灵魂新生的第一步。
问自己：我想要什么？我应当做什么？然后再问自己：这是我真正想要的，还是父母塞进我头脑里的？
诚实地面对自己，面对爱。承认吧，你爱你的父母，正如同他们爱你。
记住，爱不是神坛，尤其不能用自由和尊严去献祭。父母亦然，你的爱人亦然。
第45节：我的父亲就是王法！
案例】
我的父亲就是王法！
直接进入主题。
我爸原来也是说什么就是什么！他说我错了，我没错也是错了，还要挨顿打，挨打还不能哭！
每天总是在吃饭的时候教训我，我从小吃饭都是含着眼泪吃的，想哭还不能让他们看出来，看出来就说我是死人脸什么的！
小时候让我跪着！不让我起来……跟我谈话总是让我说点什么，可是我说什么都不对，后来就不说，不说他们就抽我大嘴巴，说我是哑巴什么的，然后我就哭，哭了就更他妈玩命打我！后来，我学会了忍耐，心里诅咒着，看着他们打我。不哭了吧，人家就说我脸皮厚怎么打都不行！其实我犯什么错了非要打我？放学回家晚了十分钟、上厕所忘了冲水、多吃了一口好吃的……
从小不让我交好朋友，更不能有同学往家里打电话！他们把谁都当坏人，都是小孩子，打个电话怎么了？我就不明白了，电话号码告诉了同学，同学晚上就能到家里来宰人偷东西？如果我跟哪个男孩稍微好一点他们就骂我是贱货！我干什么见不得人的事儿了？
在我学了法律之后我说：你们不能看我的日记，偷我东西，这样侵害了我的权利。我爸给我一大嘴巴，跟我说权利都是他给的，他就是王法。
现在我长大了，他们扣着户口本不让我结婚，非说所有的东西都应该男孩家出，要不就不让嫁！你们说就算是男孩家出，我也是出去住，给的份子钱改口费什么的也都是我的啊！他们那意思好像应该是给他们，就当是报答了。
唉……我那屋子所有柜子的锁都让他们卸了，连门的都拆了……我妈更是。老是不声不响地就把我那门开开，每次都弄得特诡异！后来我就跟她说麻烦她出个声音，太吓人，当时我都有点神经衰弱了！
我就是这么想的！我不明白！我是他们所谓的爱情的结晶……为什么要这样！看我哭看我痛苦，他们感觉很满足吗？
即使伤害了我，他们也不会有任何的内疚，因为他们觉得理所应当！他们有太多的心安理得了。他们真的不爱我吗？我只是想得到安慰啊……不奢求他们说对不起……
（来自豆友：蕾丝娃娃鱼《莲子心儿》，女--编者注）
一位非常强势的爸爸，对孩子的要求极高，而这些要求有时候并不是他真正需要的，或者本身就面临很多不确定性和变化，正是这种不确定性让孩子无所适从，永远也做不到，进而就产生绝望的心理。作为父母来说，我们应该对孩子有一个明确的要求和规则，这个要求基本是不会变化的，这样孩子才会有一个明确的心理预期，才知道自己如何才能做到。
作为孩子来说，在受到一些不公正待遇的时候，更多表现出来的是无奈乃至绝望，最终发展成为仇视。要知道，强势的爸爸可能是一个内心弱小的爸爸，他也不知道如何处理家庭关系，如何教育子女！在这个过程中，孩子有必要向父母表达自己需要他们的爱，需要他们的认可，并为自己应该承担的责任有一个执行要求。相信，逐渐改善沟通方式，情况将有所好转。
第46节：我是一个优秀的自卑女孩
(1)
案例】
我是一个优秀的自卑女孩
我的父母打过我，骂过我，也阻挠过我的恋爱，撕过我的小说。于是我最终没有谈过一场无忧无虑的恋爱，没有写出哪怕一篇完整的小说。
他们一向奉行"万般皆下品，唯有读书高"，对我所有的爱好特长视为洪水猛兽，要扼杀在摇篮中。而我终究没有学有所成，也没有什么兴趣爱好，如今就是碌碌无为地虚度光阴。
小学时，有一次我考了双百分，第一名，家长会时爸爸妈妈都来了，盛装出席，面带自豪的微笑，在小课桌旁加了把椅子。后来有一次，我成绩下滑，得了双98分，家里没有人去参加家长会，妈妈说"我嫌丢人"。
老师要求不能缺席，我就自己去了。满教室的家长，只有我一个小孩。我自己来参加自己的家长会。那时我就明白，我只有学习好，才能不被父母抛弃。我只有做得如他们所愿，才是他们的女儿。
记得初中时一天放学，一个男生送我回家，被妈妈看见了，快到家门口时，男生走了，妈妈冲上来狠狠踢了我一脚，骂我"贱货"、"见到男人就迈不动步……"那是我有生以来听到过的最恶毒的咒骂，我相信这一生都不会有人再这样骂我。
我高考分数刚过本科线，报的学校都没考上，等待补录的日子里，妈妈几乎天天骂我，每天我起床后第一个念头就是快点洗漱离开这个家，关门时还能听到妈妈在里面骂"败类"、"废物"、"完蛋玩意儿"。
我20多岁了，跟妈妈说起将来要生个男孩，妈妈说"你这小姑娘咋这么不知羞耻"！这些对我的评语几乎伴随我一生，我曾几度认为妈妈是恨我的，不然怎么会对自己的亲生女儿下此毒语？
中学时有很多男生追我，老师以早恋的名义向父母告状，说"你们家孩子太招风"。他们回家来训我，我辩解说我什么都没做，男生喜欢我，我也没办法，他们说"苍蝇不叮无缝的鸡蛋，还是你做了招惹人的事，不然他们怎么不去追某某某（学习超好一书呆子）？"
以至于之后很多年，我都觉得被男生喜欢是件耻辱的事，觉得自己是个很贱的女生。
我与人发生矛盾，我的父母都会相信别人所说，怀疑我。认定是我的错，或者至少我也有错，因为在他们眼里，我就是个裂缝的臭鸡蛋。我犯了错，他们要立刻跟我划清界限，在众人面前冷落我或指责我，以证明与他们无关，他们爱面子胜于爱我。
我的父母一直试图纠正我的性格，嫌我做事慢，嫌我不跟他们的同事打招呼，嫌我不会拍老师的马屁，嫌我不开朗，不像别人家的孩子那么喜气洋洋。我就是父母雇用的临时演员，我按他们编好的剧本去表演，就会博得他们的笑脸和掌声，我若偏离剧本自由发挥，就难逃被惩罚解雇的命运。
我的父母一直致力于泼我冷水，在我相信别人时说我天真，在我信守承诺时说我太傻，我想做的每件事，只要征求他们的意见就肯定遭到反对。
大学时我想考秘书资格证，打电话给他们，他们在电话里大骂我"没正事"、"净弄些没用的"，结果我没考成。暑假我想跟朋友一起学车，他们说"家里现在没有钱，你不知道吗？""有那钱还不如报个英语班。"结果我没学成。
大学毕业有一天，妈妈问我为什么没考几个资格证，因为她同事的孩子有一大堆资格证；工作以后他们劝我考驾照，因为他们另一个同事的孩子开车上班。
第47节：我是一个优秀的自卑女孩
(2)
所以我想做的事并没有对错，只是他们想不想让我做而已。
他们竭尽全力阻止我想做的每件事，如今我25岁了，他们仍不允许我自己选择自己的婚姻，他们说"你的想法都太幼稚，不现实"、"你懂什么？不听老人言，吃亏在眼前。"
我是一个自卑的小孩，我是一个内心灰暗的小孩，我是一个不会表达爱的小孩，我是一个不愿为爱忍耐和付出的小孩……我有无数的缺点，我早已懒得再去改正我的缺点了。
我也不想再写下去了，因为在批判他们的同时，心里还有一个声音在为他们辩解，为他们求情。其实他们并不是不爱我，只是以爱的名义对我的人生进行了太多的干涉。他们并不比别的父母付出的少，甚至比别的父母更操心，而他们的操心也都源于对我无止境的奢望和管制。
他们不自觉地在我的里种下了太多阴暗消极的种子，却希望长出积极阳光的森林。
爸爸妈妈，我永远也无法成为你们希望的样子。
今后我有孩子，我希望他们善良，真诚，按自己的所想去生活。
（来自豆友：Yitta，女--编者注）
Yitta，你真的好善良，也好真诚。我认为，你的各方面潜力一定是很大的，只是就像一个煤球没有点亮一般，现在你的光芒还没有照耀出来，能量还没有释放出来。
自卑是一种自我暗示，是可以通过自我的成长和控制逐步修复的，当然这可能需要好几年的时间，没有关系啊，品尝着那种苦涩的滋味，逐步走向积极和乐观，不是很有意思的事情吗？
就像你仍然在感恩父母一样，你心里装着父母，割舍不开，这是一种家庭的爱的感受。但同时我也提醒你，你要分清楚你是关心他们、爱他们，还是离不开他们对你的"折磨"，这个很关键。很多人都是由于习惯了别人对自己的折磨而离不开对方的，这是心理学的一个现象，你要留意哟。如果你觉得你的内心已经足够强大了，足够自信了，足够独立了，感觉离开父母几年也能很好地生活了，那你再和父母在一起，关怀父母、接纳父母，就没有问题了。
独立，善待自己，喜欢自己，相信自己，之后再去关心别人才说明你真的强大起来了。
你能行，加油！
第48节：不要碰我的东西！
(1)
案例】
不要碰我的东西！
从小你没尊重过我的隐私，我打电话你偷听；别人给我写信你偷拆，我认了，就当你太关心我。
TMD我二十几了你还不让我有一点隐私？
一声不吭地把我柜子收拾了：
1．你这样一声不吭地收拾我柜子两次，完全没有问过我意见；
2．叫我收拾我有哪次不收拾？达不到你的标准就是脏？
3．你有没有看过自己的房间有多乱？严于律人宽以待己，知道什么叫做榜样吗？
4．通知都不通知一下，把我有用的东西丢了！
我自己丢的时候你不让丢，你丢就是王道！！！
你就是法律！就是世界第一统治者！要我尊重你，你要不要尊重一下我？
你把你不要的东西都扔我房间里。厕所里面放一个古筝，窗台旁边放旧沙发和一张烂了的桌子，最后还要在厕所门口放一个花瓶，让我好几次从厕所出来差点摔死；没用的东西不许我扔掉，说我浪费；烂了实在不能穿的鞋子不能扔；不合身的衣服我打算放在垃圾桶旁边让有需要的人可以捡了去，或者送给清洁阿姨，不行，说我不知道感恩。
你自己不穿的衣服都塞我房间里；你买回来没用过两次的小型吸尘机都放我房间里面；总之你爱放啥放啥我没有一次说过什么。
你还要骂我房间乱？？每次走进来都啧啧啧，啧啧啧，故意挑刺，我难道真的如此十恶不赦？
(来自豆友，女，应贴主要求，隐去网名--编者)
父母不尊重子女的生活方式，及对他成长有深刻意义的物品，会造成较为严重的亲子冲突，这种冲突将导致亲子关系紧张，无法把我们的教育思想传递给孩子。孩子的生存环境，空间也好，物品也好，是给予他们安全感的一些组成部分。当这些条件被破坏，孩子就会感觉到焦虑、愤怒，甚至会改变其人生态度和自身性格。
当然，妈妈会有很多理由去做这些事情，出发点可能都是为孩子好，但在这个世界上，并不因为你的目的是好的，孩子就能坦然接受。任何危及一个人安全感的行为，都必然会引发冲突和抗争。另外，父母在对子女的教育上，无法做到言行一致，很难获得理想的教育结果。
【贴主回信】
您好！如您信中所说，我也愿意把稿费捐出来，但是希望能收到一本样书作为参考。
我自己家庭的问题实在不全是因为母女或父女关系。
我的父母两人都属于不甚懂得处理情绪，又或者说不会做家长的人，从来发泄情绪都不会避开我的面，以至于产生了很大的阴影。
我觉得我父母那一代人，接受的教育是没有关于心理那方面的，我父母始终不能看清我对他们的疏离是来源于童年阴影。举个例子，有些小朋友看到爸爸打妈妈会对爸爸产生很大的仇恨。我父母那一代人始终认为这些东西是无关紧要的，长大后是可以消除的，但事实上对孩子影响是深远的。他们不是不爱我，只是没有意识到他们的言行举止其实会对儿女产生极其严重的影响。
这几个月我一直关心关于本小组的争议，报道可以说全部都是有失偏颇，片面的。假如您的书籍真正能出版，我实在是感激不尽，能让社会更了解我们这些内心有创伤的人。
第49节：不要碰我的东西！
(2)
另，我已经退出本小组，原因是我一直在尝试改善与父母的关系（毕竟年纪不小了）。当然本小组里有些朋友的案例是很极端的，另当别论。但我认识到我父母他们无论采取什么手段，出发点始终为我好，只是方法错了。
我认识到我是不怎么可能改变他们的观念（我父母是十分固执的人），那我只能通过更多努力去感化，至少让他们对我放心。若我真的很争气，他们就不会（对我）存在那么大的偏见了。
如果书成，自费我也会买一本来看的。
案例】
不要再逼我了
前几天我老师说有机会可以把我介绍到一个很有名的动画公司去实习，我很开心。回家就跟我妈讲，我妈听到后就丢了一句："进那公司是正式工还是临时工？"
我当时就傻了，这都什么年代了？还正式工临时工的。
我读4年大学，我妈要我去当小学美术老师，我有病吧？？我去开个画室，每月也比当个小学老师赚吧，我妈说老师是金饭碗，现在哪还有什么金饭碗银饭碗的啊……
我妈逼着我去考教师资格证，我觉得很浪费我现在的学习时间，就问她你知不知道怎么考呢？她说不知道……我心想你不知道就要我去考？？
后来问她才知道，她以为考这个证就跟小时候考试一样的，以为一张试卷就可以搞定一切。
有时候，我也在想是不是我太听她的话了，每次她只要下达命令，我就会乖乖地去完成，导致现在她只看到结果，完完全全忽略了我背后的努力和汗水。
以前我总是告诉我自己她是为我好，但是到后来渐渐地连我自己都不相信了，直到她自己有时候说溜了，我才明白她是觉得我早点赚钱她就解脱了……
既然觉得我是个大包袱，大可像爸爸一样不管我啊，何必为了个所谓的"责任"把你我都束缚了呢？？既想轻松又不想有罪恶感……
我想说的是父母们都怎么了？
又一次我跟我妈说以后上班了我就搬出去住，他当时就火了……我还很奇怪发什么火啊，原来他是觉得我要是搬出去住"别人"会以为他是不是对我不好，虐待我……我又一次傻B了……他做所有事永远都是做给别人看的，永远活在别人的眼光中……
（来自豆友:未墨）
看完这个贴子，我想起了昨天我看十年前中央电视台《对话》栏目录制
的《对话韩寒》节目视频，节目中17岁（高二）的韩寒决定退学，记者采访
了韩寒的爸爸妈妈，面对孩子退学，他爸爸说"我们家长也习惯了，最好让
孩子听我们的话，其实有时候，我们的话也不一定正确，他不听肯定有不听
的道理"，韩寒妈妈说"反正我知道孩子是不笨的，他想要的，他自己会去
做的"，作为父母应如韩寒父母所说所做：尊重孩子的选择，当我们无法改
变孩子时，多给孩子一些信任。
"父母从小喜欢为孩子做主，孩子未来的命运就会被他人做主；父母从小喜欢为孩子决定，孩子未来的命运就会被别人决定"这两句话是规律。哪怕孩子做的决定与选择未必是对的，孩子也会从经历中吸取教训和积累经验。
孩子的成长就像"蝴蝶"与"毛毛虫"，"毛毛虫"始终是要变成蝴蝶的，但在成长的过程中，做父母的不能以蝴蝶的标准来要求和催促他，"毛毛虫"会变成一只怎样的蝴蝶，它经历了自己蜕变过程中的痛苦和快乐，才能拥有自己的人生和快乐，才有机会变成一只真正的蝴蝶。当一个人觉得没有了决定自己命运的自由时，是很痛苦的。作为父母的我们只能讲述我们的经验，而不能逼孩子接受我们的经验，更不能一味要求孩子按我们的计划走，他要走的是他自己的人生。
罪爱，毁掉孩子光明的前程
当父母对孩子爱到扭曲，爱到畸形时，就几乎是在犯罪，抑或逼着孩子犯罪。罪爱对孩子的祸害已登峰造极，会戕害孩子的生存力、抹杀孩子的创造力、泯灭孩子的精气神、毁掉孩子的前程。罪爱是错爱危害最大的一种。
第50节：谁都不在乎
(1)
案例】
谁都不在乎
上初中的时候，他们每天去学校，趴在教室后门的窗户上偷看我在干什么，每次同学们都提醒我，你妈又来了，脸铁青铁青的，真害怕，然后就是笑声一片。我真的很尴尬，如果我当时没有昂首挺胸地在听老师讲课，我在家门口站很长时间都不敢进去，因为回家后要面对他们那拉的长长的脸，把筷子碗在我面前摔来摔去，吓得我心惊胆颤，不敢说一句话了，眼泪偷偷地掉进碗里，又赶紧擦掉。
后来他们就去学校找班主任，问老师我平时都和谁在一起，学习好不好，家里是干嘛的，如果老师说学习不是很好，就完了，一看到我和她们在一起，回去就是一顿打骂，我很委屈，都是一个班的，怎么可能不来往！
我的日记、信件、抽屉、书包，什么都翻。有一次翻出来一本小说，就打得我在床上躺了3天，没吃一口饭。后来翻出来一封信，一个好姐妹写给我的，说我以前喜欢的男生怎样怎样，那时候的喜欢都是很懵懂的，说白了我也根本没把那份喜欢放在心上，因为年纪太小，就因为这封信，妈妈讽刺我说："你怎么没怀孕啊？"那种字眼在我小的时候是完全不能接受的，我心一下子就凉了，我到现在都忘不了那种感觉。过了三天我就准备自杀了，拿手术刀割的腕，因为我绝望了，当时感觉快精神崩溃了，我觉得我马上就要 疯了。割了以后被冲进来又想继续打我的爸爸发现了，我当时恨他恨到骨头缝里了，因为他连死的权利都不给我。想跳楼，可是我家住在一楼，到处都是防护栏。
第51节：谁都不在乎
(2)
……
后来有一次被暴打的时候我逃出来了，大冬天穿了一件秋衣，身上没有一毛钱，社会上一个朋友收留了我，我开始抽烟，上网，玩游戏，打架，敲诈，能干的坏事我都干的差不多了，那时候我才13岁。
在外面待了两个月，钱都是朋友给的，有一个女孩只有五十块钱，她家离市区挺远，但她为了给我留下钱硬是走路回家的。我到现在都很感激这几个朋友。
后来被爸妈抓回家了，他们抓我那天我们打了一架，那是我第一次还手，用尽所有力气抓、挖、咬。回去以后我铁了心堕落，学习也落下很多，根本补不上了，在这之前我学习一直很好，只不过他们希望我考第一第二，我真的做不到。但是考重点是没问题，他们想逼一逼我，结果成了这样……
一年没上学，中考的时候随便填了填，考了300多分，去省会上了中专，从此离开了他们的生活。其实，从小我就是一个很孝顺的人，邻居小孩给我一颗巧克力，我带回家给妈妈吃，我爱吃鸡蛋，每次都把碗里的鸡蛋夹给爸爸，我很爱他们，也很依赖他们，谁说他们一句不好我都会跟谁拼命……
前几天初中同学聚会，所有人都围观我，因为以前我是个不爱打扮、不爱说话、默默无闻的丑小鸭，现在的我开朗、活泼、时尚、漂亮，他们说简直认不出来了，完全变了一个人。
现在的朋友都说我像冷血动物，特别爱玩弄别人感情，对任何人、任何事情都那么冷漠，不负责任，朝三暮四，花心，什么都不在乎。
前段时间我妈被我亲生弟弟捅了一刀，弟弟说要跟她同归于尽，我爸发现的及时，把她救下了，一地都是血。我站在旁边看了一眼就走了，我爸叫我和他一起送我妈去医院，我没说一句话就穿上衣服，扔下他们所有人，然后出去玩了。
这三年很少见他们，也没什么新的矛盾，我在外面怎么样他们也不知道，这次回家发生了这样的事情，他们才彻底明白，原来我恨他们到骨子里了，多长时间都冲淡不了。
今年我17周岁，事情过去4年了。最后，我跟我爸爸说，弟弟走了我的老路，你想过为什么吗？如果换作我看见这一切，我不会救她。死了清净。
这三年我几乎每天都做噩梦哭醒，难受的快窒息，你知道我梦到什么？梦到的是你们男女混合双打时扭曲的那张脸。
我恨你们，也感谢你们。
我恨你们差点让我进了精神病院；恨你们让我看了很久的心理医生；恨你们让我再也不敢待在有护栏的房间里；恨你们毁了我的前途。
第52节：谁都不在乎
(3)
我感谢你们把我逼到歇斯底里，让我知道什么是生不如死，什么是众叛亲离。现在我不管遇到什么事情都比同龄人淡定，几乎没有什么事可以让我愤怒或者惊慌难过，我平静的像一滩死水。
我感谢你们让我学会了不相信任何人，因为连自己的父母都那么禽兽不如。
我感谢你们让我学会如何玩弄别人的感情，让别人先信任你、爱你、依赖你，再狠狠地踹他一脚，告诉他一切都是假的，很有快感。
我感谢你们让我学会了享受生活，让我从一个书呆子变成现在这样。
我感谢你们在我自杀时救了我，让我可以多活几年看着你们老去，让我可以在你们面前做你们最讨厌的事情，你们却无能为力干涉。
我感谢你们让我学会了冷漠无情，先伤害别人就不会被伤害，我会好好活着，看着你们死去的那一天。
也许有些人会说，他们对我造成的伤害太大了，根本无法弥补，他们甚至毁了我的前途又毁了我的家庭！
（来自豆友：拽的１炮子，女--编者注）
王慧辉：孩子在成长中一般都会经过两个叛逆期，一个是在两三岁的时候，一个是在青春期的时候。处在青春期的孩子都会表现出比较强的叛逆，这样做是为了脱离对父母的依赖，走向独立的自我。只有这样他们才会形成完整的自我，才会知道自己是谁，自己想要什么，想成为什么样的人，从而不需要别人的监督也会有动力去追求自己的人生目标。
作为父母，要了解青春期孩子的心理特点，理解孩子的叛逆心理，懂得一定程度的叛逆心理是正常的，这是孩子走向成长和独立的必经之路。家长要尊重孩子的独立，给孩子独立的空间。一般来说，孩子激烈的叛逆行为是对父母强烈控制欲的一种反击。
很多急功近利的父母把"棍棒教育"看成是教育孩子的灵丹妙药，却忽视了这种教育带给孩子一生的巨大负面影响。生活在被父母打骂的恶劣情感环境中的孩子，容易产生极端性格，如"自卑"、"冷酷"、"暴躁"、"冷漠无情"等。父母的暴力行为成为孩子的攻击性示范。女孩虽然没有像父母那样大打出手，但她从父母那里得到了许多启示：
"我很残忍地喜欢给了别人甜蜜的期望和美好承诺后，再亲手毁了它"；
"学会如何玩弄别人的感情，让别人先信任你、爱你、依赖你，再狠狠地踹他一脚，告诉他一切都是假的，很有快感"。
这样的孩子长大后其婚姻和家庭生活不会和谐，也不能很好地养育自己的子女，如此恶性循环，将会造成不可忽视的家庭和社会问题。
（我们可能说这个孩子没同情心，无感恩之心，我同意，但别忘了问问是谁培养出来的呢？况且，对一个没有被传授过同情心、感恩之心的孩子而言，她又哪有能力去同情去感恩呢？--编者）
第53节：我想离开他们
(1)
案例】
我想离开他们
我爸爸在我小时候经常喝醉酒，一喝醉就打人。我还有一个姐姐和妹妹。每次跟她们发生争执，我姐姐屁事也没有就大声叫，然后我爸爸听到就会冲过来打我。那架势，好像我做了十恶不赦的坏事一样往死里打我。
记得那时候我怎么哭怎么求他都没用，我哭得越凶，他就打得越凶，想想都有气。我的姐姐每次都会这样害我被打，我被打了之后都会不爽，就会我妹妹。有一次被他发现了，他就过来打我，差点被他打死。他没读过多少书，每天嘴里说的最多的就是"你这个三八，你再给老子拽一下"。他说的是家乡话，有些脏话特别难听，我都翻译不出来。他自己说，却不让我说。小时候我一不小心骂我姐姐三八，他听见了就冲过来给我一巴掌，说"谁教你骂脏话的，你知道三八什么意思吗？"不就是你每天在我耳边讲的吗？
他们还会偷听我打电话，偷看我的信件，还禁止我感情的萌芽。以前，家里一个电视，都是由他们选台看的，他们只会看一些弱智的爱情剧，里面有kiss的场面时我妈就厉声叫我走开。我都15岁了还稀罕看这个？你不让我看不会转台啊，还让我走开，你在那继续看？我以前看漫画，借来的，他们发现就会撕掉。那是从我同学那里借来的，你撕了叫我怎么交代？
从小时候他们就把我软禁在家里，不让我出去和邻里的朋友玩，如果我把同学领到家里来，他们就会破口大骂，说弄得家里乱七八糟。我从小到大他们都骂我，说我长得丑，说我蠢，你自己生成这样的怪我？
我从初二开始就没跟爸爸说过话，有快6年了。现在他老了，打不动我了。但是我依然觉得不够，我要吃多点，多长点肌肉，以后就可以打他了，以前的仇我一定要报。这几年我不跟他们说，他们也没觉得什么，他们有自己的朋友，可以聊天解闷。现在他们都快50了，基本很少出家，就又开始烦我。我不跟他们说话，他们就说养我这么多年白养了。这么多年你们教给了我什么？你们除了供我吃穿还有什么？不仅没给我，而且还让我没有作为人活着的尊严，没有自信，没有朋友。
我妈会哭，我爸会在那叹气，搞得好像一切都是我的错，我才是那个罪人，企图让我忘记他们做的事。他们跟每个亲戚说我不孝，说我不是人，不懂得报恩。
上了大学之后，我寒暑假会去打工。每次打完工她都把我的钱全数拿走，说是为了管理，说是为了报她18年的养育之恩。虽然在上大学，但是我还是住家里，每天都要面对他们，他们每次见到我，见我不跟他们说话，他们就会像傻子一样骂我，说我不孝。现在我打工赚的钱不再给他们了，我要自己存起来。下学期我想住校，可是我的证件又申请不到，在外面租房又贵。我只想赶快赚钱，去外面租房子住，好离开他们。跟他们在一起他们想的就是怎么把我往死里整。
第54节：我想离开他们
(2)
（来自豆友：猪仙《世界是一个巨大的阴谋》）
宋怀烈：致不知道害怕的父母
父母不时"修理"一个被当成"祸害"的半大孩子！这可是常见的家庭教育现象。
一个家庭的生活秩序，依靠打骂孩子，还是可以维持一段时间的。除非你打出了意外，使孩子早早离开了他这个"家"。当然，你此时若不是入了班房，就是满怀悔恨地满世界去找孩子了……
大人打骂小孩，一点不难。难在孩子会在恐惧中一天天长大，并且在承受皮肉之苦和精神痛苦的双重折磨中，逐渐被磨砺成为铁石心肠的人。而且，必然有一天，他会轻松地把你打翻在地，冷笑着盯着你的脸看，看你在他的脚下发抖……从此，你就只能去回忆打孩子的往事了。
你在家中打孩子，多半是可以逃避法律惩处的。但你逃避不了自身清醒以后的良心折磨！逃避不了来自孩子的暴力或冷暴力的报复！
家人与家人的关系，是要依靠情感来维持的。社会上不相识的人们，都在设法实现关系和谐，当父母的若连亲子都交不下，你的人生能不算彻底失败？
父母解决家庭秩序混乱问题，往往简单到有头脑不用，只想迅速利用最容易使用的随身工具：手或脚！
用手脚和嘴的力度去教育人，只能育出"出口成骂"的人，打造出野蛮的家庭文化。所以，好孩子都是父母们用脑子教育出来的。
打孩子是很难打出亲情和富裕的！不把孩子当亲人养，起码也不能当仇人来养吧？不知害怕的父母，你会为自己培养仇恨。
第55节：23岁懒小伙饿死家中
案例】
23岁懒小伙饿死家中
河南省信阳市罗山县朱堂乡有一个23岁的小伙子，神志正常，因为从小被娇生惯养而懒惰成性，居然活活饿死在自己家里。
"还真没见过那么懒的孩子。"杨锁的堂哥杨德玉指着一片已经倒塌的房子说，这就是杨锁饿死之前住的地方，"他是我们堂兄弟8个当中长得最英俊、最聪明的，也是最懒的。2009年12月，下了几天大雪，我估摸着杨锁好几顿没吃饭了，就提着饭、拿着被子到他家去，结果发现他全身僵硬，已经断气了。"杨德玉说，当时，杨锁23岁。
杨锁死后，村里人议论纷纷："这孩子就是被父母给娇惯的，长这么大什么也不会。""真没见过这样的孩子，宁愿饿死、冻死，也不干活。"
"那么大的人了，你给他饭吃，他都想让你直接喂到他的嘴里。"当地一位曾经帮过这个小伙子的村民说。
杨锁的父母对他十分疼爱，为了把儿子永远留住，专门给孩子起名叫杨锁。"杨锁8岁时，父母出门时还把他用担子挑着，不让他走路。"杨德玉说。
"杨锁其实挺聪明的，可他根本不学，也不做作业。我们只要严厉一点，杨锁就告诉他的父母，他父母第二天就会找到学校。"杨锁上小学时的任课老师说。
"杨锁有时也试着干活，他父母看见后就说，你到一边玩儿吧，别累着了。"村里人说。
杨锁13岁那年，父亲因为肝病去世。杨锁的母亲仍然宠着杨锁，一点农活也不让他干。到后来，杨锁的母亲身体越来越不好，不得不叫杨锁去干活时，杨锁根本不干，一不高兴就打母亲。
杨锁每天无所事事，他母亲承担着一切农活和家务，结果积劳成疾。杨锁18岁那年，他母亲因病去世。
母亲去世后，杨锁便搬到堂哥杨德玉那里生活。杨德玉在镇上一个建筑队干活，就让杨锁跟着一起去干活。"他到了地方后，说太热了，说什么也不肯干，就自己跑回家了。"
"村里人把他介绍到县城酒店去当服务员，他去了之后什么都不干，还让别人伺候他，最后被送回来了。"65岁的杨德安老人说。
母亲去世没多久，杨锁便卖光了家里所有值钱的东西，最后就到村里各家讨饭吃。"他从来不洗衣服，穿脏了就扔掉，再换一件。村里人给他的肉、菜，他都挂在屋檐上，一直放臭也不做来吃。"82岁的高正英老人说。
"吃到一顿饱饭后，他就一直睡，有时能睡一两天。饿到不行的时候，他再出门讨饭吃。"村民们说。
天冷的时候，杨锁连大便都懒得出门，方便后在堂屋地下刨个坑，用土一盖就完事了。为了取暖，杨锁把家里能烧的东西都顺手烧了，连床也被他烧了。
（小组文摘--来自豆友：风雨《喜欢下雨天》）
23岁，正是青春好年华，正是人生好时光。生活才刚刚开始，人生才刚刚起步。多少的希望、多少的憧憬、多少的创造、多少的辉煌都在张开臂膀，都在放飞梦想迎接着。但是，一个23岁的小伙子却因为自己的懒惰，因为自己的无能活活饿死在自己的家中。
在这种家庭氛围下，杨锁无疑"被宠物化"，其生活已和小猫小狗差别不大，缺乏基本的生存能力也就不足为奇了。与其说杨锁是在纷飞大雪中饿死，不如说死于父母长久以来犹如砒霜一般的宠爱。
有名言说："至要莫如教子，至乐莫如读书。"纵有万贯家财，如果不会教育孩子，那些财产也只能是一堆垃圾，纵有千般希望，如果只知一味宠爱孩子，那些希望也会是一堆泡沫！这样教育出的孩子不仅不能够承载希望，创造辉煌，反而连生存都是问题！
第56节：是谁把我教育成了同性恋
(1)
案例】
是谁把我教育成了同性恋
打骂跪罚，四样法宝，思想控制，行为控制，一万个不准，把我变成一个懦弱的男生。
我爸爸早逝，我由我妈一个人带大，我住学校，小时候基本上校园里的同伴很多是女生，我想这也是造成我成为GAY的因素之一。我并不觉得GAY丢人，只是一想到中国这种思想愚昧的人占大多数的情况下，觉得很害怕。
我妈在我高中以前就是以打骂罚跪为主，打完了还不许大声哭。特别喜拿我和其他小孩比。大家都知道中国的教育，基本就是学习。而且我妈在这期间都把我当成她的骄傲。因为我爱学习，成绩好，这让她很自豪。我就这样，和我妈生活在一个较为封闭的空间里达10年之久。
我很少和男生来往，我记得在读高中的时候，被同桌的男生开了个玩笑，脸就红到耳根了。可能我成为GAY就是因为生活中缺乏某个男性角色的正确引导。常年和我妈生活在一起，不变成女人就怪了。
现在我觉得自己的思想，生活观完全是残缺的，因为我不想找一女的结婚。你说在中国，不结婚别人会怎么评论？所以，我希望自己快点死，反正活着也就像个废物！
最后我要说的是，既然这么多年了，已经确定了自己是GAY，只能接受与男人亲热。对于女的，基本无感。
至于我妈，我有时恨她，有时同情她，当然也有爱的时候。恨她的影子无时无刻不出现在我的生活里，挥之不去。同情她是因为她出生的那个年代，又失去了一生挚爱的丈夫，这样的一生已经很可怜。爱她是因为在她关怀下成长的我，被她打过骂过也爱过，离开她，不知道谁会再来关心、爱护这样一个独特的我。
(来自豆友：eric，男--编者注)
孩子在2岁以后，就进入脱离母亲依恋的阶段，这时候爸爸要走进孩子的生活，帮助他们建立正确的性别意识。如果没有完成对母亲的依恋分离，有一种后果就是在内心渴望男性的父爱。母亲在孩子成长的过程中，对孩子的控制较多，进一步增强了孩子对女性的反感，最终造成诸多心理问题。
当然，我们只能从行为上分析孩子性取向变化的可能，但这并不代表这是真正的原因。无论是什么原因，作为母亲，都要接纳孩子的现状，把失去的信任还给孩子，并逐渐放手，完成自身与孩子的心理分离，最终让孩子能够在社会上找到自己存在的价值。
案例】
成长的那些事
母亲的"教导"让我失去快乐的童年
我的母亲是50后，因为是地主后代，"文革"时被批斗，后来在国营企
业工作，很勤奋。
她曾经"教导"我：做人要有魄力，要做大事，人就应该有野心，有贪心，做人上人，做普通的平凡人就是堕落，上进心是永无尽头的，等等。这些观念早已在我的心中埋下了深深的种子，似乎只有事业成功才是人生唯一的追求，事业要是不成功这人也就彻底完了。
第57节：是谁把我教育成了同性恋
(2)
我５岁开始学画画，５岁半开始学书法，这些都不是我自愿学的，都是母亲指定要我做的。到６岁我就不想再学了，这时候才知道上了"贼船"就下不来了。每天从幼儿园回家就要写毛笔字，念小学也是一样，整个小学期间似乎很少有下楼去玩的时间。
这一切都没有商量的余地，我不想写了就要被骂、被打，我最怕她用皮带打我，所以每次她都是用皮带制服我的，最后的结果就是我哭着写毛笔字，她站在后面拿着皮带监督我。
虽然我的书法取得了大大小小的奖项，但这些奖状和奖杯除了可以让我母亲在别人面前炫耀之外，对我来说就没有其他的用处了，我宁愿不要这些奖状证书而换取一个快乐的童年，因为我对这所谓的"荣誉"付出的成本太大了，大到我当时不能承受的地步，而这所谓的"荣誉"如果说有什么好处的话，那就是让我母亲有了可以吹嘘的资本。
小学的时候我不会与人相处，甚至不会和人聊天，因为从来没有人和我聊过天，我向母亲请教如何为人处世，如何与人交际。母亲的建议是把学习搞好最重要，其他事情不要去想，长大后自然就明白了。到后来我确实是明白了，但付出了惨重的代价，其实当时她自己也不知道该怎么为人处世。
她在不断地证明"我不行"
初一进校因为班主任的缘故我开始变得沉默寡言，成绩不能名列前茅。念到初二，母亲的服装店生意就开始走下坡路了，母亲会找一些无理取闹的理由歇斯底里地大吵特吵。初二念到下半学期，我放学就不再想回家了，一般是在街上闲逛到天黑才不得不回家，回家免不了要挨骂。在学校里成绩不好本身就很难受，回家后母亲的骂足以让我窒息。我开始对未来彻底地绝望了。
等我念到初三的时候，母亲对我的斥骂到了高潮，每次能持续一到两个小时，每周至少一两次，直到她骂得筋疲力尽才算结束。基本内容就是：像我这样的孩子从中国到外国，从古代到现代都找不到第二个，我已经无药可救，彻底完了，彻底堕落了，屡教不改，没有出息，没有前途等。
学习成绩下滑，在学校表现也越来越差，中考连普高都没有考上。中考失败是我人生的一个转折点，这个结果是我当时的心理无法承受的，因为自幼就被母亲灌输要出人头地，做人上人的，做普通人就是堕落。这种观念早在我脑子里根深蒂固了。按照母亲的原话，连高中都考不上我这个人就算彻底完了，而我当时的的确确深信不疑我已经彻底完了。
中考之后，干脆不出家门，每天躺在床上发呆，如果母亲骂我，我变得开始反抗，并且脾气越来越暴躁。我当时的口号是："哪里有压迫，哪里就有反抗。"我砸坏了家里的玻璃和窗户，掀翻桌子和沙发，总之就像"疯子"一样发泄心中的不满。
第58节：是谁把我教育成了同性恋
(3)
母亲判断我的情绪失控是因为屋里有鬼缠身了，先是找来一法师给我驱鬼，法师说我没有问题，有问题的是我妈。然后我妈又怀疑我得了精神病，带我去医院，但医生说我没病。
"快乐的"逃学生涯
就这样半死不活地到了开学的日子，我只能做插班生在一普通中学复读初三。看着熟悉的初三课本，一整篇的文字读完之后可能连一个字都没进入脑子，屈辱感使我的抑郁更加严重。
俗话说：学坏容易学好难。班里一同学逃课，我学会了，之后我也经常逃课，后来干脆就不去了。第二学期父亲又给我换了一个新学校继续复读，可我早已没有意志力复读了。在新学校也没复读几天就又辍学了。要是母亲不用马拉松式的骂街把我逼成抑郁症，我会把更多的精力用在学习上，学习效率也不至于那么低，最后也不至于承受复读的屈辱。
母亲把新学校的班主任赵老师和家里的亲戚都叫来劝我，我还是坚持不去上学。之后我要求父母离婚，母亲离开家，这是我回学校念书的条件。开出要求母亲离开的条件并不是我当时真的想念书，我只是想活得相对舒服一点。
就这样他们在我的要求下离婚了，但我并没有回学校，开始和所谓的坏孩子玩在一起。抽烟，喝酒，打电子游戏，打架，每样都学的很快，因为和他们在一起让我感受到了难得的快乐和自由，感受到了温暖和安全感，用不了多久我就完全进入了小混混的角色，既然我不能出类拔萃，那就让我彻底
堕落吧。
但我不敢想未来，未来一片黑暗，未来就像地狱一样恐怖。我当时能做的或许只有逃避，不去想所谓的前程。
拿什么去面对社会？
一年多之后，母亲安排我到北京念书，学会计。到北京起初感觉很惬意，终于远离了那个所谓的家。但不久就又出问题了，当时我一点都不懂人情世故，甚至比很多小学生都单纯。当时我和个别同学关系弄的不太好，自卑感井喷似的灌满全身。整夜失眠到天亮，每天不间断地自责和叹息：
没有人喜欢我，连简单人际关系都弄不好，我什么事情都做不好。我人生很失败，我从来没有把一件事情从头到尾坚持下来过，我这辈子彻底完了，我已经无药可救了，我活着没有任何意义，没有任何前途，我就是个废物，等等。
类似这样的语言我每天都在心里不停地念叨。我开始自我封闭，与同学交流很困难，对未来充满恐惧。我不知道我怎么了，抑郁症越来越严重，每天都生活在自卑感的痛苦中不能自拔。之后我去安定医院看了心理医生，医生给我开了抗抑郁药。其实抗抑郁药也只能治标不能治本，在内心的认知不能改变的前提下服药也没有太大的作用。最终我在念到大二的时候，吃了96片抗抑郁药，被同学发现后连夜送到医院，癫痫了一个星期后苏醒。
在之后的三年里，我又实施了几次自杀行动，选择自杀的理由也很好理解：无法忍受抑郁症给我带来的痛苦，不清楚抑郁症能不能被治好，对未来的事业发展悲观绝望，因为我内心完全接受了母亲的观念，不能事业有成就是堕落，既然无法摆脱堕落的状态，不如早点结束自己的生命。
从学校出来之后我并没有参加工作，因为严重的抑郁导致我根本没有工作的能力，没有与人交际的能力，甚至见人都不敢说话。我去过广东，去过武汉，去过山东，长期一个人在北京。实在不知道我当时想干什么，打算好的事情到了目的地就改变了主意。这些年我还不得不承担各种各样的舆论压力，诸如败家子，无业游民，啃老族，游手好闲，好吃懒做等，所谓的亲戚，朋友，同学无不用类似的语言评价我。
母亲对我的态度一直是望子成龙并恨铁不成钢，她要求我做大事业，做人上人的思想早已渗入了我每一个脑细胞，荒唐的是最后的结果我却成了人人唾弃的对象。
母亲是个争强好胜的人，而且已经达到了极致。她不能忍受普通人的生活，平凡对她来说就是堕落。这就是她当初主动放弃国营企业铁饭碗而下海开店的原因。她一直教导我做人要自强不息，要有野心，有魄力，要永不满足，人的上进心是永无止境的。假如我不能让她满意，那就是堕落，无药可救，一辈子彻底完了。我已被错误的思想观念逼得走投无路。
后来我反省，这种极端的思想导致我心理承受能力极差，这也是导致我抑郁症的根源。母亲给自己的定位很高，并且要求我也抬高对自己的定位，似乎只有站在高位人才能生存。
这是我人生的悲哀，也是我母亲的悲哀。可悲的她，塑造了可悲的我。
（来自豆友：做人不如做鬼）
（此豆友真名孙亮，男，家住新疆，正积极寻求改变--编者注）
本书精华已为您连载完毕，简单阅读，同样精彩，谢谢！
