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或许是因为心无所望，如活在井底般，哑然失声。皮肤一寸一寸体察出的只是透彻的阴凉,天很热，皮肤却永远是冰冷的。
想起你的话：不知什么时候接触到冰凉的东西， 就会想到你！
只是可惜我不是这个你！
从黑洞洞的楼道缓缓地走下去，楼道装的是感应灯，可是自己已经没有力气拿脚去跺它，静静地听着脚底下发出的似乎不太真实的毫无规则的寂寞的声音.
走下楼梯，我多希望可以拥有一种自由的方式，可以到达自己想去或许是可以去的地方，外面下着大雨。
天空的阴凉和地面的炙热在不确定的位置相遇，产生强烈的抵触，散发出浓烈的腥味，或许是自己身体发出来的味道，或许因为鼻子吸了太多烟味的缘故。
喉咙干涩，整整几个小时，忘记了要喝水。而此刻，胃的抽痛让我没有力气去想自己喜欢吃或者是可以去吃什么。像是荡秋千一样，在不高不低的位置。
不知道自己还可以上升多远，同时担心下滑，然后是负增长。
不知道自己可以抉择什么样的路，头一次，陷入无望，关于自己的人生。
我想我还是不太明白，是为了理想还是为了幸福而去铤而走险，或者是为了天真，或许要想信自己是没有能力去决定一切的，或许我还需要很多很多的信心还有在乎的人很多很多的鼓励。我总是很贪心，我希望能得到谅解，可是，生活在自己的身边上了几重锁，钥匙在我长时间如梦游般的生活游荡中已经作废，因为它并没有丢，只是腐蚀的很严重。
关在烟雾重重的房间里，反复地听：
Cranberries的carry on I didn‘t understand the things you’re goingthrough I never understood I really never knewCarry on The sun will always shine Carry on We ll have a glass ofwine Or cigarette
Take destiny by the hand And lead it far away Take it to anotherland We will all decay Carry on The sun will always shine Carry onWe ll have a glass of wine Or cigarette
是的The sun will always shine The sun will alwaysshine ，
可是能抓住的支柱却一个寻找不到，然后又觉得自己似一只玩偶，被泡在苦涩的液体里面洗涮自己的天真和无奈，然后它会获得重生么，抑或会被它的主人抛弃。
终于还是只能用面去表现一条线，分清明暗，需要多么大的耐心啊！而自己能坚持多久，是啊，分不清，飞或不飞，哪样才算是幸福。
因为那些分泌不出毒素的人的脸上会长出可怕的痘子，而内心释放不出的恐慌，排遣不掉的忧伤如若也分泌不出。
拿出那年去黄山的照片，发现根本没有两样，灰暗的眼神，那时候正是彻夜CS的时期，脸色灰暗，眼神迷离，可如今为什么还是这幅模样，看到自己由路人帮拍的一张照片，竟觉得恶心无比。
背着大包，独自爬了山去，在三十九度的高温下，不知道自己是以怎样的一种隐忍去做这些。
然后想起一个男孩，以常人难比的坚强和隐忍在以前让我折服。他瘦弱无比，独自去很多地方，可以夏天不吭一声地走在马路上顶着太阳实现自己的理想，可以一天只喝一碗汤，可以在长途汽车上站上几天，很多想放弃的时候，很多觉得自己忍受不了生活折磨的时候，便会想起他。
然后想，自己为什么不可以咬牙切齿地去打败自己的心魔让自己坚强，然后做到不吭一声地安然微笑。
回到最初，放弃了一切，一天拿些饼干充饥，喝瓶康师傅的矿泉水，然后看书。在下午去图书馆，晚上在电脑前闷着。这一切，我不知道是为了什么，只知道自己可以安静再安静，可以隐忍再隐忍。
抵着胃疼的位置，只能咬住嘴唇告诉自己。不能后悔决定，可以勇敢，可以不怕痛。
那些沉淀下来的东西，让自己变的坚强，却麻木。好坏我并非能恰如其分地分辨出来，只知道那样做是自己所想的，而却很少去考虑后果。明白无可救赎，也没有时间去追溯事情的真相。
The sun will always shine
看看自己可以坚强
The sun will always shine
看看自己可以止痛不需要飞翔 但打败自己是必须的
为了所谓的虚幻的幸福为了成全自己的无可救赎。
